Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Plume verte]

Bonjour à toutes et à tous

Je publie pour la première fois sur ce forum, suite à de nombreuses recherches de conseils donnés à des personnes vivant des situations similaires à la mienne. Malheureusement je me suis perdue dans le flot de réponses et je pense que chaque cas est unique. Il fallait donc que je me lance, enfin, afin d'obtenir des avis sur mon cas.

Je l'ai rencontré en 2016 sur Facebook, par hasard. Nous n'habitions pas la même ville. Lui Lyon, moi Paris. Nous avons discuté de tout et de rien pendant plus d'un an avec des phases de silence qui pouvaient durer quelques mois. J'avais d'autres relations également à côté. Il n'y avait pas de sentiments de mon côté, si ce n'est l'amitié. Au fil du temps nous avons tellement échangé, tellement rigolé, on avait des délires rien qu'à nous, que finalement j'ai commencé à me poser des questions. Un jour il s'est décidé et est venu sur Paris. Il ne m'a pas tant plu que ça, physiquement surtout. Mais on avait tellement de délires ensemble, un feeling et une aisance que je n'avais jamais ressentie auparavant avec un homme, que j'ai décidé de lui laisser une chance.

Ainsi on était en avril 2017 lorsqu'il est venu, et j'ai du venir plus tard à Lyon passer un oral pour un concours, qui déterminerait si j'étudierais ou non là_bas. Il m'a hébergé chez lui (chez ses parents). Le séjour s'est super bien passé, j'ai rencontré ses parents, on a décidé de se mettre en couple. Voilà donc le début de notre relation a commencé comme ça. Personnellement j'ai mis du temps avant de vraiment tomber sous son charme, il était complètement inexpérimenté, ne me plaisait pas beaucoup physiquement et il m'idéalisait alors j'en profitais. Mais au fil du temps je suis laissée aller, on a passé des moments inoubliables pendant les grandes vacances, je faisais des allers retour entre Paris et Lyon pour le voir. Il m'a fait "oublié" la mort de mon père (en juin) et m'a redonné le bonheur de vivre. Il a été un soutien exceptionnel.

J'ai appris pendant les vacances que j'étais prise à Lyon et s'en est suivi mon aménagement. Je ne voulais pas être toute seule alors je lui ai un peu forcé la main pour qu'il s'en aille de chez ses parents et qu'on habite ensemble. Tout le monde me disait que c'était précipité mais je m'en fichais, j'étais comme dans un rêve... Tout autour de moi me paraissait fade excepté lui et sa présence magique, qui guérit tous les maux. Nous avons vécu une belle idylle, une passion dévorante... On était tous les deux fous amoureux et cela a duré un bout de temps après notre installation (en coloc avec d'autres personnes). Mais cette passion avait aussi ses inconvénients, on ne cessait de se disputer comme des gamins, il était jaloux et possessif et moi je voulais la liberté... Je lui ai imposé la relation libre qu'il ne supportait pas.

Le temps a passé et je ne compte plus le nombre de disputes, il y eut une période où nous en avions une tous les jours, il avait parfois de mauvais comportements et cherchait à me manipuler et me faire mal. Je souffrais beaucoup mais les moments où nous étions réconciliés étaient si forts, si beaux que j'en oubliais nos engueulades. Au bout d'un moment j'ai commencé à ressentir un éloignement de sa part, il disait qu'il m'aimait mais avait un faible pour une fille (qui elle n'était pas intéressée). Il continuait de me dire qu'il m'aimait malgré tout.

En avril 2018, on était à Annecy tous les deux car je l'avais accompagné à un événement, et il m'a dit qu'il sentait que j'étais plus amoureuse de lui que lui de moi. Ca a été le début des emmerdes. De la spirale infernale... Ca m'a tuée à l'intérieur et je ne voulais pas y croire. Pour lui faire mal je lui ai dit que je souhaitais qu'on se remette en relation libre (on ne l'était plus à ce moment là) et il l'a très mal pris, une dispute a violemment éclaté entre nous.

On a continué de rester ensemble mais je sentais qu'il n'était plus comme avant, plus le temps passait et plus il s'éloignait. Pendant les vacances d'été en 2018 je suis retournée à Paris, et à mon retour il avait changé. Il m'a dit qu'il avait l'impression d'avoir fait le tour de la relation, qu'on avait pas les mêmes modes de vie (il est très sportif, il travaille alors que j'étais étudiante et pas très sportive). J'ai pas écouté, je l'ai laissé dire tout ça et j'ai continué de nier dans ma tête. Il est retourné vivre chez ses parents à la rentrée et moi je suis restée à la coloc'. Ca se passait mal, je voulais partir. A cette époque je suis tombée en dépression car lui me disait qu'il avait l'espoir que la flamme renaisse et qu'il ne m'aimait plus comme avant. J'étais très mal, parfois je restais dans mon lit toute la journée, je n'allais pas en cours et je me détestais.

En novembre j'ai trouvé un appartement et on était toujours ensemble, malgré tout. aucun n'avait la force de quitter l'autre. Je me comportais comme une loque. Je satisfaisais ses désirs sexuels, lui écrivait des poèmes, lui faisait des surprises, .. Toujours de bonne humeur, pour que la flamme" renaisse", vous voyez... Plus aucune estime de moi-même, je ne me définissais plus que par lui, il était en moi et plus rien n'avait d'importance sauf son amour qu'il rechignait à me donner. A la fac ça allait pas, une très bonne amie à moi que j'ai rencontrée là bas est partie dans une autre ville, l'autre est tombée en dépression et ne venait plus en cours. Je restais avec des filles qui ne me ressemblaient pas, avec qui je ne me sentais pas à ma place.
Alors voilà, l'année passait et on se voyait toujours chez moi, parfois j'allais déjeuner chez ses parents. Je me sentais comme un objet sexuel, rien de plus. Il disait qu'il était bien avec moi, mais n'avait plus de sentiments. Et moi je restais, quelle conne. Il m'aidait pour les courses, parfois m'invitait au resto, il payait ma facture d'électricité, il m'aidait bien aussi ce qui fait que je ne lui en voulais pas tant que ça et ça renforçait ma dépendance aussi.

Il m'a quittée il y a un mois avec un "peu-être" comme d'habitude. Son indécision habituelle : "on devrait peut-être rester amis". Mais cette fois c'était une vraie rupture, je lui ai demandé si c'est ce qu'il souhaitait vraiment et il m'a dit oui.

J'ai été au plus mal, je me sentais plus bas que terre et en même temps soulagée, je lui ai fait des scènes, je me suis saoulée devant lui, j'ai couché avec lui, je l'ai insulté, supplié... Oui je suis tarée je sais...

Ca a duré 3 jours et je me suis raisonnée, faite à l'idée. Lui voulait rester en bons termes, amis. Je me suis dit qu'on y arriverait et que nos relations seraient beaucoup plus saines comme ça. J'ai décidé de tout plaquer, changer de voie et arrêter mes études, rencontrer de nouvelles personnes, réaliser mes rêves, changer de moi. J'ai tenu comme ça quelques semaines puis je suis retournée chez moi, seule( je séjournais chez ses parents avec lui). Pour la première fois ça allait et je voulais me reconquérir. Je voulais juste être son amie. Malheureusement cet état n'a pas duré car on s'est revus plusieurs fois chez moi et j'ai craqué , je ne couchais pas avec lui mais on se touchait, on se calinait. Parfois ça allait jusqu'aux préliminaires. Mais je stoppais. Je voulais tenir bon et garder ma dignité. Mais malheureusement les sentiments on resurgi au galop et être dans ses bras m'a donné de l'espoir au fond de moi, l'espoir qu'il m'aime. Alors que non.

La dernière fois qu'il est venu chez moi et est reparti, j'ai pleuré toute la soirée car il avait ravivé la blessure en moi, celle qui dit "aime-moi je t'en supplie" mais qui est négligée. Les jours suivants j'ai recommencé à éprouver les mêmes sentiments qu'avant, c'est-à-dire m'arrêter de vivre en attendant nos prochaines retrouvailles. Mon âme et mon coeur n'attendent que lui, je suis désespérée. Vous devez me prendre pour une personne lamentable, qui n'a pas de vie, c'est ce que je pense de moi actuellement.

Cette nuit a été atroce, je n'ai pas fait d'autres choses que pleurer. Aujourd'hui je me suis dit secoue-toi ma fille, fais quelque chose. Alors j'ai décidé de couper les ponts. Je lui ai envoyé le message suivant : "Comme je t'ai dit j'ai encore des sentiments alors il vaut mieux couper contact. Peut être qu'un jour je reviendrai vers toi et serai prête pour une relation amicale qui sait. Je te souhaite une belle continuation" et je l'ai bloqué. Mais ça n'a pas duré longtemps car il m'a appelé quelques temps après et au téléphone, il m'a demandé pourquoi j'avais fait ça. Je lui ai dit que c'était nécessaire pour l'oublier. Il m'a répondu que je ne pouvais pas le bloquer comme ça, sur tous les réseaux "imagine qu'on doit se parler pour quelque chose, par exemple si je dois récupérer mes affaires?" on aurait dit qu'il n'éprouvait pas la moindre tristesse... Il m'a dit qu'il ne pouvait pas se mettre à ma place, qu'il comprenait que j'avais besoin de mettre de la distance mais que bloquer c'était trop. Alors j'ai dit ok mais qu'on ne se parlait plus. Il m'a ensuite fait une sorte de chantage car il m'a dit que si on ne se parlait plus il ne voyait pas l'intérêt de payer la facture du gaz de chez moi... cette conversation m'a dégoûtée et m'a fait encore plus mal car on aurait dit qu'il en avait rien à foutre. Son message avant de m'appeler c'était : "c'est important de continuer à parler. Ne fais pas les mêmes erreurs que moi. Ne me laisse pas sans nouvelles stp. On s'appelle si tu veux!"

Alors maintenant je me dis que c'est un mec qui sait pas ce qu'il veut, il veut plus être avec moi mais il accepte pas la coupure définitive... du coup je l'ai débloquée car au téléphone il m'a dit aussi que si je le bloquais pour lui c'était pour toujours et je n'entendrai plus parler de lui.

Désolée pour mon gros pavé, je n'ai pas su synthétiser, j'ai tout écrit d'une traite. Merci à toutes celles et ceux qui prendront la peine de me lire et me répondre

[Plume verte]

Bonsoir Kylian,

MERCI, MERCI, MERCI de ta réponse! Tu peux pas savoir comme ça fait me fait du bien

Alors oui tu as raison, en effet nous avons eu une relation très conflictuelle pendant une bonne partie de la relation (même avant car sa jalousie a commencé avant de sortir ensemble) avec un jeu de pouvoir et de "qui aurait le dernier mot". En bref, nos rapports étaient puérils, personnellement je voulais surtout pas me laisser dominer et j'aimais sentir que j'avais le pouvoir. Il nous est arrivé de nous prendre la tête pour des broutilles, par exemple : un matin, il voulait que je finisse mon café et j n'en avais pas envie, il m'a alors fait une scène en me disant qu'il ne fallait pas gaspiller. Je faisais des analogies avec mon père qui avait ce même comportement vis-à-vis de la nourriture et du gaspillage. Mon ex avait donc ces mêmes comportement despotes et ça me mettait hors de moi.

Pour en venir au sujet de la relation libre, en effet j'en ai abusé. Je m'étais radicalement libéré niveau sexualité un peu avant de le rencontrer, et comme je venais à peine de commencer à la découvrir, j'avais envie d'en profiter un max, même en couple. On a fini par stopper ce type de relation lorsque j'ai déménagé à Lyon, mais le fait d'en parler était tabou, il ne supportait plus l'idée que j'avais envie de ça, pour lui ça voulait dire que je ne l'aimais pas.

En tombant amoureuse j'ai peu à peu perdu le contrôle et je réagissais de façon inappropriée aux disputes, insultes, pleurs, cris, ... et lui se vengeait en me disant des méchancetés ou en me culpabilisant.

J'ai fait un travail sur moi-même pour changer et que notre relation devienne meilleure, néanmoins je continuais de l'agacer, souvent. Il était aussi obstiné par le fait d'aller voir ailleurs, et par cette fille. Je ne pouvais pas dire grand chose, puisque j'acceptais la liberté dans le couple. Malheureusement il continuait d'être jaloux lorsque j'allais voir ailleurs, alors que lui en avait envie, mais ne le faisait pas. C'est qqun de très timide avec les filles. Enfin bref, les choses se sont apaisées quand ses sentiments s'amenuisaient, on évoluait vers une relation plus respectueuse et sereine. Mais on était pas heureux, évidemment...

A une époque il fantasmait sur plein de filles différentes et je me disais que c'était normal puisque j'avais été son unique relation, ses hormones commençaient à le titiller sans doute. Mais il disait aussi qu'il avait peur de s'attacher s'il couchait avec elle(s)... donc en gros j'avais la sensation qu'il pouvait me lâcher à tout moment pour une autre.

Bon là je ne te parle que des mauvais côtés mais bien sûr on a vécu des moments forts et intenses, des voyages, sorties, des délires de fou, ...

Maintenant je ne sais pas si je pourrai passer à autre chose, je ne sais pas si c'est du chantage ce qu'il m'a dit au téléphone. Après tout c'est normal de ne pas vouloir payer ma facture si on se voit plus non? Mais d'un autre côté il avait toujours promis de m'aider et d'être là quoi qu'il arrive :/
Il y a quelque chose de très fort entre nous aussi, que je n'ai pas envie de perdre. Au fond, ce que j'aimerais c'est qu'on soit de bons amis, même meilleurs amis. Ma soeur a réussi à nouer ce type de relation avec son ex alors qu'il lui avait déchiré le coeur. Elle a tout simplement arrêté de l'idéaliser mais elle était toujours très proche de lui. Je me dis que ça peut m'arriver à moi aussi, mais je ne sais pas comment faire. Peut-être qu' il vaut mieux définitivement couper les ponts pour passer à autre chose?

En tout cas parler sur ce forum c'est une vraie thérapie et ça me fait prendre conscience de tous les défauts de notre relation amoureuse, l'importance d'y avoir mis un terme. Je relativise.

[marie98]

Hello,

Je me suis reconnue dans beaucoup de tes phrases et j’ai moi aussi pensé qu’il serait impossible de passer à autre chose, car j’avais en face de moi, un ex qui refaisait sans cesse surface, qui me faisait du chantage si je le bloquais, qui a carrément réussi à me dire une fois que de toute manière je ne tiendrais pas mon SR et que je reviendrais lui parler car je n'étais pas assez forte. Et c’est lui au final qui a fini par couper les ponts du jour au lendemain de manière drastique et inattendu. Et tu sais quoi ? C’était la meilleure chose qui aurait pu m’arriver. N’écoutes pas ce qu’il te dit et bloque le si ça te permet d’aller mieux. Il essaye de jouer sa partie en espérant te garder près de lui mais c’est égoïste et ça peut carrément devenir malsain à un moment au vu du personnage que tu décris. Tu verras, dans quelques semaines tu auras déjà les idées un peu plus claires et ce n’est pas parce que tu coupes les ponts qu’il oubliera par magie qui tu es et ce que vous avez partagés. Mais la il s’agit de toi et de ton bien être, donc fais tout ce qui pourrait te soulager et t’aider à regarder de l’avant.

Courage

[Elieza]

Bonjour Plume,
Je crois que tu es consciente de ce qui n allait pas dans votre relation et je ne reviendrais pas dessus, ce qui est fait est fait.
Par contre, effectivement, tu ne luis dois pas ces contacts, pas plus qu il ne te doit ta facture de gaz. C est a toi d etre ferme et de couper court.
Et pour ta facture, tu trouveras aissi d aitres solutions ( tes parents, un ami qui te depanne, l AS de ton etablissement universitaire....)

[patachou]

Bonjour Plume verte.

Je suis sincèrement désolée pour la profonde tristesse que tu éprouves en ce moment. Tes écrits traduisent en effet on ne peut plus clairement la grande détresse que tu vis actuellement.

Que te dire ? La première chose, et tu le sais déjà vraisemblablement, est que cette relation était devenue en effet malsaine et toxique, tant pour l'un que pour l'autre. Il faut que tu comprennes que ce qui t'a rattachée à cet homme, ces moments d'harmonie et de plénitude réconfortants, sont parfaitement indissociables des moments de détresse, de crise et de déchirement. Les 1ers ne peuvent pas exister sans les 2nds, tout semblait se dérouler toujours dans les excès, et souffrance et jouissance ne semblaient jamais bien éloignées l'une de l'autre, voire étaient intimement liées et entremêlées. Si je me permets de relever ce ressenti, c'est parce que je pense qu'il est important que tu saches que tu n'auras, avec cet homme, jamais le bonheur sans le malheur qui a également émaillé votre relation.

Il ne faut à mon avis surtout pas y retourner, car cette histoire ne t'apportera plus rien de bon sans en payer un cher dû, que tu n'as que déjà trop payé, car, pardonne-moi de te faire part de ce que je ressens en te lisant, je ne veux absolument pas te blesser, effectivement, tu me sembles déjà en mille petits morceaux.

Aussi, ne cède surtout pas à son chantage indigne, sentimental, et financier, qui n'a rien à voir avec de l'amour, de l'amitié ou quoi que ce soit de sain. Et pour cette histoire de factures, je suis absolument certaine que tu peux trouver une autre solution, auprès de personnes qui t'aiment véritablement, ou grâce à des aides sociales dont tu dois pouvoir bénéficier ; et de surcroît, que tu ne dois plus accepter de vivre à ses crochets, et il faut absolument te libérer de cette tentative d'emprise qu'il exerce ainsi sur toi. Car ce n'est ni plus ni moins une façon de te contraindre, de garder une emprise sur toi.

En définitive, je trouve que ta décision de le bloquer était on ne peut plus saine, la plus saine que tu eusses pu avoir dans ce contexte, et depuis je crois longtemps. Cette démarche me semble indispensable, et probablement sans limitation de durée. Règle au plus vite un problème éventuel d'affaires à rendre et les détails administratifs, quand tu te sentiras prête, et sans t'épancher, et remets cela en place de mon point de vue. Tu ne lui dois rien, au nom de rien, il n'a aucun droit sur toi.

Je crois que l'essentiel de ce que je voulais t'écrire y est. Ça va être dur, très dur, mais garde courage, et tu verras, petit pas par petit pas, tu iras tout doucement un petit peu mieux, et tu retrouveras une lucidité quelque peu obscurcie à l'heure actuelle, qui t'aidera à continuer à avancer. Et ne te compare à personne, ton histoire est la tienne ; cesse de te mésestimer, entoure-toi de personnes "de qualité", de personnes saines, pour t'accompagner, ou juste t'aérer. Et au bout du chemin, quand tu seras un peu réparée, travaille ton indépendance, ton estime et ta confiance en toi, qui je pense seront des points cruciaux de ta reconstruction.

J'espère que tout cela ne te paraîtra pas trop décousu. Je te souhaite beaucoup de courage, tu vas y arriver.

[Plume verte]

Coucou les filles, merci de m'avoir répondue, ça me fait super plaisir!!!!!

Marie, merci de ta réponse. Ca n'a pas du être facile pour toi, tu as dû vivre des moments difficiles avec cette personne. Suite à ta réponse, je lui ai envoyé le message suivant : " En fait je t'avoue un truc, j'ai du mal à digérer ta réaction quand j'ai voulu te bloquer. Le fait que tu fasses du chantage par rapport à la facture d'électricité, c'est abusé. Personne bien sûr ne t'oblige à la payer mais que tu utilises cet argument là pour pas que j'arrête de te parler c'est vraiment malsain et égoïste. En fait si tu me respectais vraiment tu aurais accepté, tu n'aurais pas misé sur la carte de la dépendance financière . Tu m'as aussi dit que si je te bloquais tu me parlerai plus jamais. Ca aussi c'est du chantage. Apres le long message que je t'ai envoyé qui décrit ma souffrance tu n'es pas capable de t'oublier un peu pour me laisser du temps.
Je dis pas que te bloquer était bien, même si en soit c'était mon choix . Ta réaction était mauvaise car tu as voulu me dissuader par tous les moyens possibles, et pas les bons moyens. Soit ça montre que tu es un manipulateur qui ne pense qu'a lui même, soit ça veut dire que tu es dépendant de moi, ou les deux ... et que tu ne tiens pas non plus tes promesses enfin bref
Il m'a répondu : "Tu cherches vraiment la petite bête
Si on se voit plus ou plus beaucoup, je ne vois pas l'intérêt de te payer cette facture, à moins que tu n'arrives pas du tout à régler la facture de toi même
Je ne veux pas du tout de conflit"
Je lui ai répondu que j'avais perçu ça comme du chantage mais que je m'étais peut-être trompée. Mais je reste quand même extrêmement déçue de sa réaction.
On va dire que j'arrive pas à me faire à l'idée qu'il me manipule... je préfère remarquer ces bonnes actions, le fait qu'il ait respecté mon choix de prendre des distances en arrêtant de me parler.
Mais j'ai beaucoup de mal à supporter cette distance alors aujourd'hui je lui ai suggéré qu'on se voit prochainement, car il me manque et j'ai envie de le voir (ça je ne lui ai pas dit)... je compte me comporter correctement, garder une distance pour éviter de le regretter. J'ai réellement envie d'investir dans une amitié avec lui. Après est-ce que j'ai le mental et la force d'y arriver, je ne sais pas. Mais là je sens que ça va mieux et que je me sens un peu moins accrochée qu'avant. Le revoir sera un test pour voir si je suis capable d'assumer cette fameuse amitié et ne pas replonger.


Elieza, en fait bien sûr je peux trouver une solution pour le paiement de mon électricité, simplement je suis déçue qu'il ne veuille pas continuer de m'aider et que ses promesses ne soient pas tenues. Je pensais pas qu'il voudrait me laisser tomber comme ça.

Kylian, oui car je crois que nous somme tous les 2 des personnes qui manquons de confiance en nous et un peu instables, ce qui explique tous ces débordements. Je pense qu'il aurait pu se retrouver à ma place avec une fille moins amoureuse, plus ferme et qui aurait su le recadrer.
Oui, et ça m'énervait vraiment, il était jaloux et frustré que j'aille voir ailleurs, mais lui le voulait aussi. Pas très logique... il me disait que pour être comblé dans le couple, il fallait qu'il puisse aller voir ailleurs. J'hallucine un peu quand je repense à ce qu'il pouvait me sortir... A un moment il m'a proposé la relation libre, mais avec des conditions un peu spéciales. On avait le droit de le faire mais une seule fois, et chacun son tour...
En fait je suis complètement d'accord avec toi, il faudrait garder des distances le temps que je n'éprouve plus aucun amour pour lui. Le truc c'est que je me sens seule, et cette année je vais passer un concours à la suite duquel je peux être affectée dans n'importe quelle ville en France, ce qui veut dire peut-être ne plus du tout le voir :/
Aussi il y a le fait que je ne comprends rien à mes sentiments, parfois je n'éprouve aucune tristesse, je me sens bien dans ma vie, je plaisante avec les gens autant qu'avant, et quand je pense à lui je ne ressens rien, je vois juste une image plate et froide, lointaine. D'autres fois, je me jette sur mon portable en espérant avoir un message de sa part... hier soir je l'ai vu dans un parc dans lequel nous faisons du sport avec une association. Eh bien, ça ne m'a rien fait. On a discuté 2 minutes et ça s'est arrêté là, je l'ai senti comme gêné, intimidé par ma présence, c'était bizarre. Mais j'ai gardé la même bonne humeur, je me sentais bien.

Patachou, ton message est magnifique, j'en avais les larmes aux yeux, tu as trouvé les mots justes. Oui, cette relation m'a brisée, en effet. Beaucoup de souffrance pour quelques moments de jouissance.
"Aussi, ne cède surtout pas à son chantage indigne, sentimental, et financier, qui n'a rien à voir avec de l'amour, de l'amitié ou quoi que ce soit de sain." Du coup toi tu penses que le comportement qu'il a eu suite à mon blocage mérite que je maintienne ma décision de couper les ponts. En fait j'arrive pas à trancher, j'ai le nez dedans et pas assez de recul. Si je me mets à sa place, je comprends un peu sa réaction, c'est normal de plus vouloir m'adresser la parole, qu'il veuille que j'assume mes choix, car un blocage, et sans prévenir, c'est assez brutal. Le côté financier, ça j'ai un peu plus de mal. Tu vas peut-être dire que je lui cherche des excuses mais j'ai pas envie de lui mettre l'étiquette du énième connard, de le perdre pour toujours, c'est comme s'il mourait, je trouve ça horrible.
Je suis totalement d'accord avec toi à propos de la confiance et l'estime de soi, j'ai un vrai souci avec ça et qui ne date pas d'hier. J'ai pensé aux thérapies brèves, sport, et bien sûr comme tu as dit nouer des liens avec des personnes qui prendront soin de moi. Et peut-être aussi m'amuser un peu voire m'ouvrir à une potentielle rencontre amoureuse (meilleur moyen d'oublier son ex selon moi, même si on n'est pas totalement guéri de sa relation précédente).