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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Lili9
#1300280
Merci bcp pour ces messages que j'ai lu avec bcp d'attention et que je compte bien relire car je pense qu'ils sont remplis de bon sens. Je reste scotchée par ton analyse Daenyan.
Je parts m'aérer l'esprit à la montagne jusqu'à dimanche, je compte bien réfléchir à tout ca mais aussi en profiter pour me vider un peu la tête.
Merci et bon week end à tout le monde.
par Daenyan
#1300283
Je te souhaite également un très bon week end, apaisé et plus reposant, fais toi du bien, c'est ce qui compte, un peu de repos de l'esprit te fera beaucoup de bien.
par Selmasultane
#1300284
Bonjour Lili,
Lili9 a écrit :
29 mars 2019, 08:43
J'ai du mal à gérer cet abandon sans explication, son comportement qui a changé quasiment du jour au lendemain. Je n'avais jamais anticipé ça (l'idée qu'il puisse me larguer ne m'avait jamais traversée l'esprit pendant notre relation dans quel monde je vivais?!).
Lors de la rupture, Il n'a pas pensé que ça valait le coup de me parler, il m'a exclue, ejectée et m'a traitée comme une merde. Tout cela fait que la charge émotionnelle en moi est énorme, ça me déstabilise bcp grosse perte de confiance en moi.
Parfois je perds aussi toute lucidité comme ce début de semaine, tout se mélange, notre vie ensemble me manque bcp, son contact me manque, son odeur, sa présence, j'aimerais qu'il me réconforte qu'il me sert dans ses bras, et de l'autre côté c'est cette même personne qui m'a mise KO c'est compliqué de me positionner et de l'exclure, alors c'est la panique comme ce début de semaine et je me sens hyper mal.
Et puis ça passe un peu, quel enfer ces montagnes russes, je crois que tant qu'on les a pas vécues on peut difficilement imaginer ce que c'est.
J'espère ne pas trop vous saouler avec mes histoires, encore un gros bad traversé avec vous, merci!
Je me reconnais beaucoup dans tout ce que tu dis , et je trouve l'analyse de Daenyan très juste.
Mais par expérience, pour avoir ressenti le manque "animal" et l'impression d'être responsable de tout (vu qu'il me l'a seriné sur tous les tons ), je te garantis que ça passe .

je te souhaite un bon week end !
par Hippyndi
#1300292
Dieu que cette histoire me parle par tellement de points... cette énorme souffrance qui étouffe qui nous donne l’impression de ne pas avancer et heureusement SI on avance . PleinS de forces et accroche toi . Tu a cette superbe chance d’être bien entouré dans cette épreuve et ça c’est juste parfait. Même si le plus gros et la base c’est toi et personne d’autre qui pourra le combattre .
par Lili9
#1300356
Coucou,

Je n'ai pas écris grand chose sur lui, par "respect" pour sa vie privée. Il a un métier passionnant atypique qui est bien plus qu'un métier pour lui. Je m'y suis bcp intéressé car c'est hyper intéressant. C'est mon intérêt pour son métier au début qui nous a fait nous rapprocher l'un de l'autre je pense.
D'ailleurs je crois que je pourrai monter ma propre boite dans ce domaine tellement il m'a appris de choses, délivré plein de secrets durant ces années... et ça ça le ferait vraiment chier (parfois ça me traverse l'esprit même si je ne le ferai jamais). L'hiver 2017/2018 soit qques mois avant la rupture il m'avait poussé à créer une société à mon nom dans ce domaine et ça pour lui c'était un énorme cadeau qu'il me faisait, et on avait décidé de réduire mon temps de travail dans mon métier, je suis passée a 4/5 eme l'objectif était de developper une autre branche liée à son activité qui marche super bien et de me dégager du temps en vu de notre (mon?) Envie d'avoir notre bébé.

j'ai tout laissé en plan quand il m'a quitté. Il faudra d'ailleurs que je clôture tout ça officiellement. Quand j'y repense ça me parait hallucinant, pour avoir fait ça il ne pouvait pas envisager de me quitter à ce moment là. Mais que c'est il passait dans sa tête après, lui seul sait.

Le week-end au ski était sympa, J'y suis allée avec deux couples et leurs enfants. Bon, ça fait bizarre d'être seule au milieu d'eux et j'avoue que ça remue un peu le couteau dans la plaie. C'est mon nouveau statut social "célibataire" et qui plus est sans enfant. Je n'avais que mon sac à gérer, que mes affaires, que moi, j'ai payé mon forfait, mon resto, ma part ça fait bizarre, ça ne m'était jamais arrivé en fait (pas de payer hein!). Car je n'ai jamais été célibataire, je n'ai pas eu bcp d'histoire d'amour mais elles ont toutes durées longtemps et la pluspart se sont chevauchées (aïe pas bien!). Je n'ai pas trop envie de rechercher le pourquoi de mon comportement, je suis comme je suis, oui j'aime contrôler les choses, les valeurs dont je parle sont le respect, le travail, la discrétion, la simplicité, la générosité, le partage,l humilité même si ce que j'écris fait un peu pompeux, c'est l'ambiance dans laquelle j'ai grandi et je me suis construite.
J'ai bcp de mal à l'idée de ne pas me culpabiliser dans l'échec de notre relation. J'ai bcp reçu aussi de lui et sincèrement je préfèrerai ne pas m'infliger ça mais avec certainement pas le recul nécessaire aujourd'hui j'ai au moins la sensation d'être juste avec moi-même quand je ressens une part de culpabilité.
par Selmasultane
#1300360
salut lili,

donc l'énorme cadeau de sa part c'était de réduire ton activité à toi ( et donc ton indépendance financière ) ,pour développer une autre branche de son activité à lui , et passer plus de temps à gérer votre vie familiale ?
Ok
Donc lui, lui, lui et toujours lui ( honnêtement c'est tellement criant dans tous les aspects de votre histoire , quand tu écris qu'il a été surpris que tu engages une femme de ménage pour gérer pendant que tu subissais un traitement lourd en vue d'une grossesse , mes poils de chienne de garde s'en sont dressés ;) )

pense à toi Lili, il n'y a pas de honte à être célibataire ( et un plaisir certain à aller au ski sans être responsable d'enfant , mais je m'égare :mrgreen: )
Biz
par Daenyan
#1300363
Moi aussi ça me hérisse, je suis sûre que tu vois ça comme étant une partie merveilleuse de ton histoire avec lui, mais moi je vois encore plus à quel point tu t'es dédiée à lui, même si ça te plaisait vraiment.

Et si tu peux te faire une super vie en gagnant un maximum d'argent dans un secteur qui te plaît vraiment, moi je te dis fonce, peu importe que tu lui fasses de la concurrence.

Les premiers temps de célibataire sont souvent difficiles, dormir seule, manger seule, le plateau télé qui finit par te sortir par les yeux.

Puis, après un bon moment, on apprend à savourer, un bain parfois un soir de semaine, se faire livrer toute la semaine parce qu'on est vraiment trop fatiguée et personne pour nous reprocher de claquer notre salaire, avoir le lit entièrement pour soi et y faire dormir le chat, redécouvrir les soirées pyjama avec des copines (souvent pas encore mamans), le cinéma et le choix des films, de la bluette au film d'épouvante, traîner au lit tout le dimanche, zapper la douche jusqu'au soir, bouquiner tranquillement. On réapprend à vivre pour soi uniquement, à être le centre de son monde, à se faire du bien, se chouchouter, on redevient heureuse, on retrouve le plaisir de se plaire à soi, puis aux autres, et on se remet à faire des rencontres. Le célibat n'est pas la fin de sa vie, c'est un moment de vie, il faut apprendre à en tirer le meilleur. On y trouve aussi des problèmes, mais tout comme la vie en couple, il faut affronter les épreuves où qu'elles soient.
par blur
#1300369
Bonsoir Lili,

Ton histoire est une belle histoire, parce que c'est la tienne, que tu y as mis beaucoup de toi, et lui probablement aussi y a mis de lui, vous y avez mis beaucoup de vous, de ce que vous êtes, chacun à votre manière, et pour cela c'est une belle histoire.

Qu'il y ait eu - ce n'est que mon avis d'après quelques bouts de phrases significatifs saisis au vol - projection de tes valeurs propres , et donc besoin de controle , (et qui dit controle dit souvent, malheureusment, naissance de rancoeur chez le partenaire, rancoeur souvent malheureusement pas assez exprimée, et ceci explique parfois des ruptures très brutales quand il y a eu le "controle " de trop), - ce qui n'excuse pas ce type de comportement

qu'il y ait eu aussi en parallèle une difficulté à poser ses limites, pour toi comme pour lui,

qu'ii y ait eu probablement une communication insuffisante sur les besoins de chacun , communication qui n'a donc n'a pas assez joué son rôle de régulation des tensions

ne doit pas faire oublier tous les bons moments vécus

et surtout ne doit entrainer aucune culpabilisation ; c'est une expérience, et cette expérience n''est là que pour amener une meilleure compréhension de soi, sur le lien d'attachement qui me lie à l'autre

Bien sur que c'est douloureux, très douloureux, il y a une destructuration des repères, et parfois même, de la personnalité, avec cette perte, qui font partie des phases de ce deuil qui doit commencer , en cela aidée avec le soutien de ceux qui te sont bienveillants et, surtout, le temps .

Courage
par Lili9
#1300386
Coucou,

J'ai vraiment de la merde dans les yeux...(j arrive même à en oublier mes 25 sceances d'échanges plasmatiques pour préparer la future grossesse .. où il m' a accompagnée ... 2 fois :? .... pour me larguer 2 mois aprés). Je suis katass de m'accrocher comme ça!

Bon ce matin j'ai loupé le réveil! Première fois que ca m'arrive :o . Au moins j'ai bien dormi ... et puis je l'ai croissé en voiture il m'a fait un appel de fard! Quel naze comme si j'allais lui klaxoner :lol: .
Et puis j'etais à la bourre biensûr je me suis faite flasher..à je ne sais pas combien pour je ne sais pas combien...
La journée commencait bien!! Je me demande ce qu'il va se passer cet aprem!

Mais ça va franchement mieux, j'ai des réunions tte la journée avec des gens plûtot sympas. Je me suis pris une salade et assise seule au resto.. sans avoir envie de me cacher!

Bonne journée a tout le monde.
:bisou:
par marcfitt
#1300387
et puis je l'ai croissé en voiture il m'a fait un appel de fard
C'est pas un truc réservé aux femmes ca ? :lol:
J'ai vraiment de la merde dans les yeux...
Que celui qui n'en a pas eu leve la main... on se rend tous compte de certaines chose a m'en donnée apres la séparation. Ca nous saute aux yeux et pourtant pendant la relation on se cachait la vérité...

Tu as l'air de reprendre du poil de la bete, c'est cool 8-)

porte toi bien
par Lili9
#1300390
Merci marcfitt,oui c'est cool mais je vais pas trop faire ma maline non plus... car je sais que ca peit vite redescendre. Bon aprem!
Avatar du membre
par miu
#1300393
Salut Lili,

J'ai traversé et je traverse encore la période très dure après la séparation d'une relation dans laquelle j'ai tout donné comme toi.

Je sais profondément combien c'est dur, irréaliste, fou, insensé ou même injuste. Mais tu verras, qu'avec du temps, ça passera. Faut simplement que tu prennes du temps pour toi. Quand on a assez suffisamment de dose de la souffrance, notre vrai amour pour la vie va se révéler et nous pousse à aller de l'avant.

Courage à toi. Si tu habites pas loin d'Aix-en-Provence, tu pourras aller au salon de thé pour boire du thé chaud avec moi :lol: :D :bisou:

Bonne après-midi ma belle. Courage, prends du temps pour toi. ça va vraiment passer ça, crois - moi :bisou: Des gros bisous fabuleux.
Elieza ont aimé ça
par Lili9
#1300406
Coucou Miu,
Merci pour ton message,

Je n'habite pas vers Aix... par contre si tu as envie de venir passer qques jours et faire de belles photos d'un magnifique coin de France dans le sud-ouest je t'invite avec grand plaisir.
:bisou:
miu ont aimé ça
par Carrie007
#1300422
marcfitt a écrit :
03 avr. 2019, 11:15
et il pleut tout le temps...
ça c'est vrai :roll: ...

Et après, on dit du Nord, hein!!!

@Lili9: un jour à la fois, prends le temps de savourer les petits plaisirs quotidiens...
par Carrie007
#1300430
Non mais j'y vais trèèèèèèèèèèès régulièrement, à Bordeaux surtout qui est, je l'admets, une très très belle ville.

Pour les habitants, par contre... :D :mrgreen:
par Lili9
#1300538
Bonsoir,
Qques nouvelles, j'ai passé une bonne semaine, j'avais bcp de boulot et j'avais le moral!
Ce soir j'ai un peu le cafard, mais je crois que ça va aller, parfois de stresse à l'idée de retomber en mode déprime.
Je suis en congés, mes premières vacances (à part qques jours à noel où j'etais devastée) depuis la rupture et demain je parts pour 4 jours avec des amies à Lisbonne. C'est super, pourtant j'ai pas trop envie d'y aller j'ai un peu peur de me retrouver loin d'ici pourtant ces derniers mois ici je ne suis pas bien et j'ai eu plus d'une fois l'envie de partir.
Cette semaine j'ai croisé son père en allant à une réunion du boulot, il m'a invitée à boire un café. Ca m'a fait plasir de le voir, mes mains tremblaient, mais ca c'est bien passé j'ai demandé des nouvelles des petites, il m'a dit qu'elles allaient bien. Il a senti que l'émotion montait, on en a pas plus parlé. Nous n'avons pas parlé de son fils. J'étais préssée et je ne suis pas restée longtemps. En partant je lui ai dit qu'ils me manquaient il m'a répondu que moi aussi je leur manquais. Peut-etre par politesse. C'est un homme que j'apprécie beaucoup. Ca a dût quand même me secouer un peu inconsciemment, mais je suis contente de l'avoir vu, d'avoir pu lui parler, de sentir que je n'étais pas rien.
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