Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Maïs78
#1297265
Bonjour à tous, voilà je vous explique, nous nous sommes séparés après un an de relation il y a 12 jours...
Beaucoup de disputes, j'ai trop d'angoisse, à trop vouloir faire plaisir à l'autre on s'est perdu du coup on ne faisait plus ce que nous aimions et du coup la frustration à fait le reste... disputes, angoisses, manque de communication... Je le vois comme une personne perdue... il n'arrivait plus à faire des efforts et moi du coup je stressais tellement à l'idée de le perdre.. Je ne sais même pas pourquoi ça s'est terminé, trop de disputes.. on a chacun des torts.. C'est définitif, je l'ai vu hier pour récupérer le reste de mes.affaires, on voit qu'il ne dort pas, il a pleuré.. les gens pensent qu'il m'a manipulé moi je le vois comme une personne triste et perdue..
On s'était déjà séparé pour les mêmes raisons, il était revenu en me disant beaucoup de belle chose mais je me demande si il est prêt à s'engager, aucun projet, des que j'essayais d'aborder le sujet il s'agacait, je comprends que les disputes n'aident pas à vouloir construire quelque chose mais ça ne faisait qu'accentuer mes angoisses...
Sa fille m'apprecie beaucoup, enfin je pense..
Je ne pense plus qu'il puisse revenir, je ne sais plus quoi faire... évidemment la famille et les amis donnent leurs avis... plutôt négatif bien évidemment et vu que ses amis sont très possessif ils n'apprécient jamais les compagnes et le font bien sentir... ce qui ne va pas l'aider à revenir...
Des conseils?
Désolée je me perds dans mes explications.. premier silence radio de 10 jours... Je l'ai contacté hier pour récupérer mes affaires.. il a pleuré, moi aussi forcément, on s'est dit des jolies choses (prends soin de toi blablabla) et voilà... plus de nouvelles depuis... Sa décision est prise je pense
par Selmasultane
#1297270
Bonsoir,

Désolée de ce qui t'arrive .
Peux tu nous en dire un peu plus : quel âge avez vous ? Et sa fille ? Il était séparé de la mère de sa fille depuis longtemps ?
Quels projets évoques tu ? Quels étaient les motifs de disputes ? Etc..

On sent beaucoup d'angoisse dans ton récit de part et d'autre. Et vous vous étiez déjà séparés , en un an .Ça vaudrait le coup de prendre du recul pour réfléchir à ça.
par Maïs78
#1297273
J'ai 31 ans et lui 35, il était séparé depuis 2 ans et sa fille a 10 ans.
Quand je parle des projets, je parle des projets d'avenir, notre relation avait démarré sur les chapeaux de roues, tout allait tellement vite et au bout de 2 mois il a freiné des 4 fers, première séparation il me dit qu'il n'est pas prêt puis revient en me disant que si qu'il était juste perdu..
Les disputes se sont accentués car il a arrêté de communiquer, quand je parlais de notre emménagement possible, il fuyait du coup évidemment je m'enervais car je ne comprenais pas... ne parlons même pas de bébé... j'essayais de me retenir mais j'ai l'âge que j'ai et il me semble légitime de vouloir avancer aussi dans ma vie...
Sinon des bêtises mais lui ne fait pas de différence entre prise de tête et réelle dispute, donc même si mon avis divergeait du sien c'était une dispute alors que pour moi ce n'était rien...
Je n'avais pas ma place... j'avais beau lui en parler calmement ou en m'enervant il ne tenait pas compte de mon avis... il avait décroché...
Mes angoisses doivent être pesantes je suis d'accord ... Je vois une psy depuis septembre pour ça, j'avance mais comme dans toutes thérapies j'avance et je recule...
Je m'en veux tellement de ne pas avoir su l'écouter sans m'énerver... Je l'ai perdu... J'en suis malade...
par Elieza
#1297275
Bonsoir Maïs,
Tes envies sont aussi importantes que les siennes, mais il est important de respecter les différents rythmes de chacun...a 31 ans, tu as le temps d'avoir des enfants, et il n'est pas rare de se fréquenter plus d'un an avant d'envisager d'habiter ensemble...
Visiblement tu n'as pas écouté ses envies a lui.

Maintenant, sans parler de le récupérer, es tu prête a freiner le train, entendre ses besoins a lui (=faire des compromis)? Sinon, votre relation, même si elle reprenait, est de toutes façons vouée à l'échec. Quand on n'est pas sur la même longueur d'onde, ca peut difficilement marcher.
par Maïs78
#1297276
Oui bien sûr, le problème c'est que je n'arrivais pas à savoir si ce serait envisageable un jour... Je ne lui demandais pas de prendre une décision rapidement loin de la, juste d'en parler sans tabou...
Le gros problème était aussi son manque de communication, il en a conscience mais n'arrivait pas à me parler même de tout et de rien... et c'était de moins en moins... et lors des disputes il y a eu des mots difficiles à entendre...
Je pense difficilement qu'il reviendra car ses amis s'en mêlent...
Je suis désespérée... on a oublié de faire ce que l'on aimait pour rester ensemble et on s'est étouffé au final...
Il me manque tellement... mais je ne peux rien faire... seulement attendre en espérant un éventuel retour (que mon entourage me déconseille bien sur) car évidemment les gens se demandent si il joue... si il sera prêt un jour à me laisser une place... si son travail sur lui-même va fonctionner, et le mien...
Je suis fleur bleue et je me plais à croire que si il pleure c'est que les sentiments sont la... et comme il a dit ce serait plus facile si il n'y avait eu que des mauvais moments... heureusement il retient quand même.le.bon...
par Selmasultane
#1297283
Déjà Maïs arrête de te flageller et te ronger de culpabilité, pour qu'une relation foire il faut être deux .
Dans ce que tu racontes , le problème ne vient pas du fait que tu aies exprimé tes désirs ( et à mon avis au bout de 1 an on a le droit de parler de la façon dont on voit l'avenir ) mais de la communication à ce sujet . Ou plutôt de la non communication. Jene sais pas comment tu as exprimé ce souhait , posément , ou enlui mettant la pression, ou avec une angoisse forte....bref,en tout cas mais lui est incapable visiblement d'aborder ce sujet .
Et ce défaut de communication s'était étendu au moindre dialogue, même le plus anodin . Alors se comportait il comme ça parce qu'il se sentait sous pression , ou est il naturellement comme ça , on ne peut le savoir.
En tout cas à long terme, quelqu'un qui se ferme et qui se braque à la moindre divergence de vue , ça me parait très difficile à vivre.Pour écouter quelqu'un il faut qu'il parle.

Laisse décanter tout ça et retomber la pression

Bon courage
par Maïs78
#1297289
J'essaie mais en fait j'étais tellement en colère après lui que ça allait, bien que j'étais triste je me souvenais de ces mauvais côtés, aucun compliment, aucune communication, sa fille et lui qui décident et moi en second plan... les paroles qui font mal de part et d'autres...
Mais lui était comme possédé, comme si quelqu'un lui dictait ce qu'il devait faire...
Et je l'ai revu pour récupérer mes affaires et la j'ai vu un homme désespéré, déprimé et ma colère est retombée et je m'aperçois que je lui ai fais du mal en remettant en question son comportement, en lui disant qu'il ne voulait et ne pourrait pas avancer car il n'en a pas envie...
Donc le fond de ma pensée, il m'aime mais les disputes ont tués notre couple et comme il raconte à ses amis nos disputes (mais pas les bons moments) je passe pour une folle et évidemment pour revenir en arrière ça sera difficile pour lui... moi je m'en fiche de l'avis des autres, c'est ma vie.. mais lui manifestement n'est pas comme moi...
Comment le récupérer ? Je pense que je dois me faire oublier et attendre qu'il revienne, si il revient un jour... mais lui et moi c'était comme une évidence au départ donc ça ne peut pas se terminer comme ça...
J'essaie de me reconstruire car mes angoisses (souvent non fondées mais je travaille dessus avec ma psy) m'ont fait du mal, perte de poids, perte de ma joie de vivre..
Je sais que vous devez penser qu'il ne reviendra plus vers moi, car cette relation nous a fait souffrir mais j'ai besoin d'espoir pour avancer...
par Selmasultane
#1297290
Bonjour,

Perso je ne pense absolument rien sur la proba de son retour, car personne n'en sait rien , et même pas lui à ce stade.

Tu es très centrée sur lui, sa souffrance, la blessure que tu lui aurais infligée , son retour éventuel. Et toi dans tout ça ?

Pour quelles raisons veux tu le récupérer?( c'est une vraie question ) Tu décris qqn qui ne te fait aucun compliment, qui ne communique pas, qui te fait passer au second plan. Est ce dans ce climat que tu veux fonder un foyer ?
par Maïs78
#1297296
Pour répondre à la question sur ma souffrance, je souffre la martyre de l'avoir perdu encore une fois, en étant persuadée que c'est définitif cette fois. Je ne dors pas, je mange difficilement, je me sens seule... mais j'aurais du faire les choses autrement... je sais que je porte beaucoup la faute sur moi mais mes angoisses sont terribles à vivre, comme lui, comme pour moi et ne sont pas fondées.... peur qu'il me laisse, peur de déranger etc...

Il ne l'a pas encore dit à sa fille à ce qu'il m'a dit, il a juste évoqué des problèmes et qu'on verrait plus tard... pourquoi? il n'a pas enlevé le statut en couple mais a juste enlevé la visibilité sur fb et a laissé les photos, je lui en ai parlé quand nous nous sommes vus car de mon côté j'ai tout enlevé, je lui ai précisé que ce n'était pas pour lui faire du mal et lui m'a précisé que de son côté c'était pour éviter les questions de ses amis mais que pour les photos il avait répondu "minute"... encore ses amis...

Je veux qu'il revienne car malgré tout les sentiments sont là, il est adorable, gentil, attentionné dans ses gestes et son comportement. Nous nous ressemblons beaucoup, notamment sur nos goûts..

Mais c'est cause perdu :cry:
par SarahBrns
#1297299
Bonjour Maïs,

Je lis ton histoire et je suis désolée de ce qu'il t'arrive. J'aimerais rebondir sur un point que je connais bien: tes angoisses. J'en ai eu dans mon ancienne relation. Je vais te poser une question (et je pense que je connais déjà la réponse) : est-ce que ton compagnon te rassurait sur ses sentiments ? Par des paroles ET des actes ?

Dans mon cas, non, je n'étais pas rassurée. Et je faisais de sacrées crises d'angoisse à cause de cela, imaginant le pire. On a beau se forcer à essayer de lui faire confiance et se raccrocher à ce qui est rassurant, ce n'est pas suffisant. Et je me reconnais tellement en toi quand je lis "peur qu'il me laisse, peur de déranger"... Tu ne te sentais absolument pas légitime dans ton couple. Et lui n'arrangeait absolument pas les choses. Mais je pense qu'au fond de toi, tu savais que la relation n'était absolument pas sereine.
par Selmasultane
#1297303
En premier lieu , il faut te remettre debout et notamment sur les aspects physiques (sommeil, alimentation, etc...) ; Tu vois un psy c'est bien , tu peux regarder aussi du côté du sport, de la relaxation , des techniques de méditation en pleine conscience , de l'homéopathie etc...

Autre chose : l’insécurité peut être structurelle chez quelqu'un et bien sûr , quand c'est pathologique, il faut essayer d'y remédier ; mais parfois quand on se sent si angoissé,et qu'on a constamment peur de mal faire avec l'autre , c'est aussi qu'on sent qu'il y a quelque chose qui cloche dans la relation, et qu'il y a un réel manque d'engagement chez l'autre. (et ça on n'y peut rien ; rester avec quelqu'un comme ça , c'est vraiment se détruire à petit feu )

Tu dois aussi arrêter de ressasser ses faits et gestes (sa fille , son compte FB , ses amis etc...etc..) et ne pas chercher à en tirer des interprétations . ( c'est moi qui ai dû dire à nos amis lointains qu'on avait rompu 4 mois après qu'il m'a larguée, c'est moi qui ai dû proposer de se rendre nos affaires -"comme tu veux " a-t-il répondu :roll: , mon ex me dit "à bientôt" à chaque fois qu'on se voit - la dernière fois il y a presque 3 mois donc :lol: , se plaint constamment de sa vie actuelle, me demande régulièrement des nouvelles , s'est inscrit dans la salle de sports dont il sait que je la fréquente assidument .... et bien pour autant , ce ne sont pas des signes de retour, peut être juste de lâcheté, de gentillesse, d'amitié ou de l'envie de faire du sport :lol: , et franchement OSEF ).

Le seul signe de quelqu'un qui veut renouer , c'est quelqu'un qui prend l'initiative de te voir pour aborder le sujet .

Donc ne t'accroche pas à ces "signes" (et le SR est très efficace pour ne plus avoir de signes à ronger) et recentre toi sur toi ;)

bon courage
par Maïs78
#1297322
SarahBrns, merci de ta réponse hé bien objectivement au début oui, il me rassurait et j'y croyais et au fil du temps il ne me rassurait pas (suite à son changement et au manque de communication) et quand je lui faisais remarquer il me répondait que "c'était gonflant à force" ou me répondait "bien sur que je t'aime" avec un petit soupir pour finir... rien de bien rassurant au final..
Tu es toujours avec la même personne? Comment as-tu fait pour t'en sortir? car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...

Selmasultane, merci de prendre du temps pour moi, hé bien on s'est déjà séparé et il était revenu oui, avec des grands discours et promesses... mon entourage me dit la même chose que toi, que je me détruis à petit feu... mais malgré tout je sens qu'il y a quelque chose à vivre avec lui... Je ne le contacte pas même si j'en meurs d'envie...
Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...

Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....
par Selmasultane
#1297325
Maïs54 a écrit :
23 janv. 2019, 14:37
car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...
Tous les psys ne correspondent pas à tous les patients . Si tu sens que ça n'avance à rien ,change de psy
Maïs54 a écrit :
23 janv. 2019, 14:37
Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...
c'est effectivement une très mauvaise idée ; et d'ailleurs je trouve que ses amis , leur avis etc...prennent beaucoup trop de place dans cette histoire qui ne concerne que deux personnes
Maïs54 a écrit :
23 janv. 2019, 14:37
Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi
oui, au début ; tu veux retrouver l’homme des débuts ; mais actuellement il n’est plus cet homme là .
Maïs54 a écrit :
23 janv. 2019, 14:37
et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....
j'ai peut être lu trop vite ton fil, mais nulle part je n'ai vu mentionné ce travail qu'il fait sur lui
par Maïs78
#1297327
Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...
par SarahBrns
#1297328
Pour répondre à ta question Maïs, non je ne suis plus en couple avec cette personne... et un mois et quelques avant que la relation ne se termine, nous avions eu une période de crise où j'étais face à un mur, je lui expliquais mes craintes, il ne les écoutait pas, ça a explosé puis ensuite il s'est décidé à communiquer. De là, nous avions échangé sur ce qui n'allait pas et il a fait des efforts pour me rassurer... Seulement par les mots. Donc il me disait qu'il m'aimait etc etc, mais les actes ne suivaient pas vraiment. Il a fini par me quitter.

Je voudrais que tu saches qu'au bout d'un moment, ce n'est plus toi le "problème". S'il y a des choses qui ne vont pas et que tu es définitivement seule à tout porter, ou à faire du 75/25, ce n'est pas normal et ce n'est pas à toi de te sentir coupable etc etc. J'ai été quittée mais je sais pertinemment que je n'aurais jamais pu mieux faire, ou faire autre chose. C'est malheureux, mais c'est comme ça. Et je suis pareille que toi: je vois plus mon ex copain comme un petit garçon perdu (autrement dit, un homme très immature sur énormément de points) qu'un réel connard qui fait du mal sciemment. Mais des fois, c'est peut-être mieux que ça se finisse. Tu penses que tu aurais été heureuse sur le long terme, avec quelqu'un qui ne te rassure pas et qui n'y met pas réellement du sien ?
Janysse ont aimé ça
par Selmasultane
#1297329
Maïs78 a écrit :
23 janv. 2019, 15:20
Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...
c'est une très bonne chose....pour lui ...

prenez le temps pour vous réparer chacun de votre côté (avec autre chose que "reprendre la relation à tout prix" en ligne de mire )...et vous verrez bien.
par Maïs78
#1297331
Je suis d'accord oui, je le qualifiais également de "mur" quand je lui parlais... on se disputait beaucoup car c'était mon moyen de défense et le moyen pour qu'il réponde... c'est idiot mais en parlant posément il évitait les sujets...

Mais en partant, je suis tellement bête que j'ai rassuré en lui disant que le problème ce n'était pas lui, mais moi blablabla donc pour sa remise en question ça va être compliqué... quoi que quand j'y suis allée lundi je ne m'attendais pas à trouver un homme défait et déprimé à ce point... il voit peut-être les erreurs commises...

Sur le long terme dans cette situation, non je me détruisais, je me rongeais de partout et je maigrissais énormément à cause du stress... mais j'ai espoir qu'il arrive à faire ce travail sur lui et moi le mien, car j'ai beaucoup de torts aussi... je m'énervais pour un rien, je ne prenais plus de plaisir car je pensais déranger.... et qu'il comprenne que la communication est essentielle dans un couple, sans cachoteries...

Mais vraiment c'est peine perdu... il serait déjà revenu, ça fait 15 jours aujourd'hui... 😭
par Carrie007
#1297332
Bonjour,

Déjà, désolée pour ta peine Maïs.

Ensuite, je vais me montrer prosaïque, mais quand on a l'impression d'être de trop dans une relation, de déranger, d'être la cinquième roue du carrosse; qu'en prime notre corps nous alerte (amaigrissement par exemple), cela signifie que quelque chose cloche et que cette personne, malgré toutes les qualités qu'elle peut avoir et tout l'amour qu'on peut lui porter, n'est peut-être tout simplement pas compatible avec nous et qu'il faut s'en détacher.

Je ne peux que t'encourager Maïs à poursuivre ta thérapie (et peut-être en effet avec un/une autre thérapeute si celui que tu consultes actuellement ne te convient pas) car tu finiras par comprendre des choses et à mettre en pratique des changements. Une thérapie, ce n'est pas miraculeux et il faut y mettre du sien. Si tu attends que ton thérapeute t'apporte les réponses, tu fais fausse route car toi seule connais les solutions à apporter à tes questionnements.

S'agissant de ton ex, tu n'en es qu'à 15 jours de rupture, c'est "normal" de souffrir encore. Cela étant dit, je ne suis pas très optimiste - je suis réaliste en fait :) - sur une reprise entre vous deux. Et si reprise il y a, ce sera dans trèèèèèèèèèès longtemps, le temps de panser les blessures, et parce que tous les deux aurez évolué de votre côté.

Je parle d'expérience, je me retrouve beaucoup (moi il y a 5/6 ans) dans ce que tu vis aujourd'hui.
(Et depuis, non, je n'ai pas "récupéré" mon ex, j'ai rencontré quelqu'un d'autre ;) ).

Prends soin de toi.
Modifié en dernier par Carrie007 le 23 janv. 2019, 17:07, modifié 1 fois.
par Maïs78
#1297335
Après la perte de poids commençait à se stabiliser et je me plais à croire que c'est parce que je mangeais plus équilibré qu'avant (?) j'ai perdu 8kg en 1 an ce n'est pas non + foufou lol

Je te remercie pour ta réponse, j'espère toujours qu'il revienne vers moi en ayant pris conscience de ses erreurs car moi j'ai déjà appris des miennes... je suis trop chiffe molle en fait, je le considère comme un Dieu et il a raison "d'en profiter", enfin en profiter n'est pas le terme exact car il n'en a pas profité mais du coup ne m'a pas donné de place... il faut que je m'impose + dans mes relations...
par Carrie007
#1297338
D'accord 8 kilos sur un an ce n'est pas fou mais encore tout dépend d'où tu partais hein.

Ensuite c'est naturel de vouloir limite à tout prix qu'il revienne (et bien entendu armé des meilleures intentions à ton égard, te suppliant presque en te disant qu'il n'est qu'un con, etc :)) mais au moins deux conditions doivent être réunies pour que ça fonctionne:

- que tu arrêtes de le mettre sur un piédestal et prennes une vraie place d'adulte dans la relation, car tu te comportais comme une petite fille en lui réclamant sans cesse des mots d'amour, à la longue, quand on n'a pas l'impression d'avoir en face de soi un egal/une égale, ça use. Et pour ça il faut que tu comprennes ton fonctionnement, je crois que tu as eu de bons conseils, de Selma notamment;

- de deux, il faut aussi que de son côté il réfléchisse à ce qu'il veut et ce n'est pas du tout certain qu'il pense que votre rupture soit une erreur. Il pleure, il déprime car pour lui aussi c'est un constat d'échec. Et aussi parce qu'il t'aime, mais peut-être plus de la même manière.

Tu dois aussi savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. S'il éludait les questions sur l'avenir, c'est probablement parce qu'il ne le voyait pas comme toi.

Tu n'as d'action que sur toi, Maïs, et tu dois faire ce travail pour toi, sans penser à un retour de sa part. S'il le veut, il reviendra mais qui dit que toi tu voudras encore de lui ;).
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