Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[joe-dassine]

Bonsoir à toutes et tous,

Juste besoin ce soir d'écrire ici sur ma rupture, après avoir beaucoup lu sur celles des autres. Mon ex m'a quitté il y a deux mois et demi, trois semaines après avoir emménagé dans l'appartement que je venais d'acheter pour changer de nos 25 m2 à Paris et que l'on ait la place d'avoir un bébé, après trois ans de relation.

Il est parti en me disant "qu'il n'y arrivait plus", qu'il m'aimait toujours mais qu'il n'était plus heureux dans notre relation. Il faut dire que les 6 derniers mois ont été éprouvants (achat de l'appartement pour moi, énorme stress par rapport à l'obtention du prêt, gros pb dans les travaux pendant l'été, fin de ma thèse, je n'ai donc pas pris de vacances d'été, etc.), que j'ai beaucoup déversé mon stress sur lui et je n'ai pas toujours été agréable - c'est un euphémisme.

Je me suis beaucoup blâmée les premières semaines de la rupture pour ces derniers mois, j'ai eu l'impression d'être une copine monstrueuse, et puis de façon assez récente, j'adoucis un peu (vraiment un tout petit peu) tous les reproches que j'ai pu me faire. Je n'étais pas la meilleure des copines à ce moment là, mais je l'ai été longtemps, et je ne peux être pas eu non plus le soutien que j'aurais espéré de son côté pendant ces mois difficiles. J'ai fait comme j'ai pu dans une situation qui était difficile pour moi. Je ne sais pas s'il aurait été possible de faire autrement.

Après la rupture, on s'est revu une fois (trois semaines après), je voulais comprendre pourquoi il était parti. Ca a été un moment très désagréable, il était froid, j'ai eu l'impression d'avoir en face de moi un inconnu qui a conclu en me disant qu'il apprenait à me désaimer.
J'ai envoyé une fois un sms début décembre, pour savoir ou faire suivre son courrier car j'avais reçu un truc des impôts, il a répondu gentiment, me demandant comment j'allais. Je n'ai pas répondu. Ce sms a été extrêmement violent pour moi. Ca peut paraître con, mais un "comment tu vas" de la part de quelqu'un que j'aimais plus que tout, et qui venait de me piétiner le coeur il y a quelques semaines, ça m'a dévastée. Je me suis demandée s'il m'avait un jour aimé pour pouvoir poser cette question, ou s'il avait compris comment moi je l'avais aimé. J'ai aussi compris à ce moment là que je ne pourrais jamais être amie un jour avec lui. J'ai compris ce jour là que plus jamais aucun contact avec lui n'aurait de sens.
Il m'a écrit le 24 au soir "Joyeux Noel Joe ! J'espère que tu vas passer une jolie soirée. Bisous à toi et à ta famille". Je n'ai pas eu le coeur de ne rien répondre alors j'ai juste dit assez platement "merci, je te souhaite aussi un joyeux Noel".
Depuis, je n'ai pas réécrit, lui non plus.

Ca va bientôt faire 3 mois, j'ai encore tout cet amour pour lui dans ma poitrine, son nez que j'ai envie d'embrasser, ses cheveux que j'ai envie de caresser, tous ces gestes qui lui sont adressés et qui ne trouvent que son vide et qui me blessent. J'essaie de faire comme lui, d'apprendre à le désaimer, mais c'est si long et si douloureux. Je crois que j'ai besoin d'être rassurée sur le fait qu'un jour ça viendra. Mes ami(e)s m'avaient dit que ça passerait en quelques mois, mais je suis toujours loin du compte.
J'aimerais aussi avancer mieux dans le fait de me pardonner, ne plus me coucher le soir en me maudissant d'avoir pu le blesser.
Je réfléchis aussi beaucoup beaucoup à comment je n'ai rien pu voir venir. Comment j'ai pu penser qu'il m'aimait autant jusqu'à la minute où il est parti. Je trouve ça fou, que deux personnes qui vivent ensemble puissent à ce point être en décalage. Ca m'interroge sur si j'ai su communiquer, si j'ai su écouter, etc.

Je n'ai pas vraiment de questions, je voulais juste déposer ça quelque part.

[Krouk]

Bon courage à toi, vraiment.
C'est vraiment terrible ces situations où la personne avec qui tu as tant partagé décide de partir alors qu'il suffirait d'améliorer la situation, au prix d'efforts, d'un peu de distance et de beaucoup d'amour. C'est lâche. On a l'impression dans ces moments là qu'elle/il met son cœur sur off et devient une autre personne. Si on essaie de lui crier sa peine, son désarroi, on se retrouve face à un mur de froideur, face à un inconnu sans empathie. On se retrouve seul dans la souffrance et on agonise. On en vient presque à détester cette personne avec qui on a vécu tant de belles choses. J'espère que tu l'oublieras...

[Elam02]

Bonsoir à toutes et tous,

Juste besoin ce soir d'écrire ici sur ma rupture, après avoir beaucoup lu sur celles des autres. Mon ex m'a quitté il y a deux mois et demi, trois semaines après avoir emménagé dans l'appartement que je venais d'acheter pour changer de nos 25 m2 à Paris et que l'on ait la place d'avoir un bébé, après trois ans de relation.

Il est parti en me disant "qu'il n'y arrivait plus", qu'il m'aimait toujours mais qu'il n'était plus heureux dans notre relation. Il faut dire que les 6 derniers mois ont été éprouvants (achat de l'appartement pour moi, énorme stress par rapport à l'obtention du prêt, gros pb dans les travaux pendant l'été, fin de ma thèse, je n'ai donc pas pris de vacances d'été, etc.), que j'ai beaucoup déversé mon stress sur lui et je n'ai pas toujours été agréable - c'est un euphémisme.

Je me suis beaucoup blâmée les premières semaines de la rupture pour ces derniers mois, j'ai eu l'impression d'être une copine monstrueuse, et puis de façon assez récente, j'adoucis un peu (vraiment un tout petit peu) tous les reproches que j'ai pu me faire. Je n'étais pas la meilleure des copines à ce moment là, mais je l'ai été longtemps, et je ne peux être pas eu non plus le soutien que j'aurais espéré de son côté pendant ces mois difficiles. J'ai fait comme j'ai pu dans une situation qui était difficile pour moi. Je ne sais pas s'il aurait été possible de faire autrement.

Après la rupture, on s'est revu une fois (trois semaines après), je voulais comprendre pourquoi il était parti. Ca a été un moment très désagréable, il était froid, j'ai eu l'impression d'avoir en face de moi un inconnu qui a conclu en me disant qu'il apprenait à me désaimer.
J'ai envoyé une fois un sms début décembre, pour savoir ou faire suivre son courrier car j'avais reçu un truc des impôts, il a répondu gentiment, me demandant comment j'allais. Je n'ai pas répondu. Ce sms a été extrêmement violent pour moi. Ca peut paraître con, mais un "comment tu vas" de la part de quelqu'un que j'aimais plus que tout, et qui venait de me piétiner le coeur il y a quelques semaines, ça m'a dévastée. Je me suis demandée s'il m'avait un jour aimé pour pouvoir poser cette question, ou s'il avait compris comment moi je l'avais aimé. J'ai aussi compris à ce moment là que je ne pourrais jamais être amie un jour avec lui. J'ai compris ce jour là que plus jamais aucun contact avec lui n'aurait de sens.
Il m'a écrit le 24 au soir "Joyeux Noel Joe ! J'espère que tu vas passer une jolie soirée. Bisous à toi et à ta famille". Je n'ai pas eu le coeur de ne rien répondre alors j'ai juste dit assez platement "merci, je te souhaite aussi un joyeux Noel".
Depuis, je n'ai pas réécrit, lui non plus.

Ca va bientôt faire 3 mois, j'ai encore tout cet amour pour lui dans ma poitrine, son nez que j'ai envie d'embrasser, ses cheveux que j'ai envie de caresser, tous ces gestes qui lui sont adressés et qui ne trouvent que son vide et qui me blessent. J'essaie de faire comme lui, d'apprendre à le désaimer, mais c'est si long et si douloureux. Je crois que j'ai besoin d'être rassurée sur le fait qu'un jour ça viendra. Mes ami(e)s m'avaient dit que ça passerait en quelques mois, mais je suis toujours loin du compte.
J'aimerais aussi avancer mieux dans le fait de me pardonner, ne plus me coucher le soir en me maudissant d'avoir pu le blesser.
Je réfléchis aussi beaucoup beaucoup à comment je n'ai rien pu voir venir. Comment j'ai pu penser qu'il m'aimait autant jusqu'à la minute où il est parti. Je trouve ça fou, que deux personnes qui vivent ensemble puissent à ce point être en décalage. Ca m'interroge sur si j'ai su communiquer, si j'ai su écouter, etc.

Je n'ai pas vraiment de questions, je voulais juste déposer ça quelque part.

Bonsoir Joe,
Ce petit mot pour t’encourager... Reste forte bien que ce soit difficile.
Regarde le chemin que tu as parcouru et les projets que tu as réalisés à ton jeune âge (j’imagine que tu l’es certainement), sois heureuse de cela et fière de toi. Que cela soit aussi une consolation pour toi car tu as su te construire sur différents plans.
Evidemment une rupture ça fait terriblement souffrir, peu importe qu’on se soit réalisé(e) dans d’autres domaines (études, travail, etc).
L’amour consiste aussi à supporter l’autre dans les pires moments et à lui pardonner (je ne parle pas des cas extrêmes de violence conjugale où on risque sa vie, ou infidélité, etc). Même si on ne peut justifier le fait qu’on fasse du mal à autrui je vais revenir sur le motif de votre rupture ou du moins le principal grief. Ton comportement a été exécrable ces 6 derniers mois oui mais tu n’as pas toujours été ainsi tu l’as dit et tu avais des circonstances atténuantes si je puis dire. C’est parce qu'il était à tes côtés que le pauvre a dû endurer tout ça, il en a souffert... Si ça n’avait pas été lui, cela aurait été quelqu’un dautre (un membre de ta famille, une amie, etc). Il t’a connu quand tout allait bien aussi, quand tu étais une « bonne copine » je pense qu’il aurait pu te pardonner. Peut-être a t-il essayé et qu’il n’a pas pu, ou qu’il lui faut plus de temps. De ton côté il faut que tu arrives à te pardonner à toi-même, c’est important. Oui le sentiment d’avoir tout gâché est insupportable mais pour avancer il faut t’en débarrasser. Ne lui en veux pas, je trouve que c’est bien de sa part de rester courtois même si vous n’allez pas être les meilleurs amis du monde, il aurait pu essayer de se venger en adoptant une attitude cruelle vu ce qu’il a subi les derniers mois.
Il n’y a pas de délai pour se remettre d’une rupture, il y en a qui n’ont pas de chagrin, d’autres qui souffrent beaucoup et là ça peut prendre des semaines, plusieurs mois voire une année ou plus. L’essentiel c’est de faire en sorte d’aller mieux jour après jour et que cette étape difficile ne nous empêche pas de profiter de la vie, d’être heureux autrement qu’avec la personne aimée.
Bon courage !

[jpgjpg]

Salut Joe-Dassine,

je tombe sur ton fil apres une longue absence sur ce forum. Mon histoire bien que bcp plus compliquee (et cruelle) au fond partage les memes tenants et aboutissants que la tienne. J`ai passe une tres mauvaise periode qui m`a eloigne de me femme alors qu`elle etait toujours au centre de mon univers.... mais je ne savais/pouvais plus le lui montrer. On s`est aime pendant 13 ans sans ombrage et les 2 dernieres annees d`apparente distance lui ont fait penser que l`amour s`en etait alle....la vie ne fait pas de cadeau ....comme chantait Jacques Brel..... l`amour ne laisse pas droit a l`erreur...elle est parti chercher de la tendresse ailleurs et en a trouve aussitot... lanature ayant horreur du vide!

Et je me retrouve comme toi ce soir, a me maudire d`avoir baisse la garde et de l`avoir (elle et tout le reste) servie sur un plateau a qq qui ne l`aimera jamais autant que je l`ai aimee...(elle ne me reviendra pas, la situation s`etant depuis bcp trop envenimee).

J`ai lu ta detresse ce soir par hasard.... et je voulais juste te dire que j`eprouve la meme.

Tu es peut etre mieux barree que moi ceci dit.... ne penses tu pas qu`il soit temporairement avec qq? Et qu`il puisse revenir sans crier gare quand tu commencera a lui manquer? Si tu sais (si vous savez) pardonner, alors tout n`est peut etre pas fini et vous en serez peut etre meme plus forts!

Je vous le souhaite tres fort! Bon courage et vis pour toi, ca t`aidera au quotidien et te rendra irresistible le jour ou il te reviendra.... tu as tout a y gagner donc!

A+

JPG

[joe-dassine]

Merci à tous pour vos messages.

Pour rebondir sur quelques éléments :

Tu es peut etre mieux barree que moi ceci dit.... ne penses tu pas qu`il soit temporairement avec qq? Et qu`il puisse revenir sans crier gare quand tu commencera a lui manquer? Si tu sais (si vous savez) pardonner, alors tout n`est peut etre pas fini et vous en serez peut etre meme plus forts!

Je ne sais pas s'il est désormais avec quelqu'un d'autre (et je voudrais ne jamais savoir si ça devait arriver ), mais je pense qu'il n'est parti pour personne d'autre. J'ai toujours eu confiance en lui, et je le crois sincèrement honnête. Après, je n'ai aucune certitude.
Je ne pense pas qu'il revienne vers moi (et je m'interdis de le penser), il l'aurait déjà fait depuis toutes ces semaines j'imagine...
Je n'ai aucune rancoeur contre lui, je ne suis d'ailleurs jamais passée par la phase de la colère contre l'autre, qu'on a pu parfois me décrire comme quelque chose de nécessaire pour faire le deuil de la relation. J'ai eu de la colère contre moi surtout, et c'est sur ça que j'essaie de travailler.

Et aussi, j'essaie d'accepter le fait que je n'ai pas vraiment compris sa décision. Pour moi, on ne part pas au premier coup de moins bien dans une relation. Je pensais que notre histoire valait la peine de se battre davantage (j'avais même pas saisi qu'on en était à ça moi...), je pensais surtout que notre histoire aurait valu la peine qu'il me dise les choses. C'est comme s'il m'avait laissé me planter sans rien dire. Et ça, c'est vraiment un énorme sentiment de gâchis.

[jpgjpg]

Ton dernier paragraphe me va a merveille.... c`est comme si je l`avait meutrie au plus profond d`elle meme (sans le vouloir) et qu`elle n`ai rien dit ou manifeste...elle m`a regarde me planter et elle est partie....alors qu`il suffisait de parler d`arguenter, de chercher de l`aide ailleurs que sais-je....non rien de tout cela.... c`est ce qui me devsate le plus moi aussi.

[SarahBrns]

Bonjour Joe !

Je suis désolée pour toi. Nos histoires ont quelques similitudes mais j'aimerais rebondir sur une phrase que tu as écrite:
"C'est comme s'il m'avait laissé me planter sans rien dire. Et ça, c'est vraiment un énorme sentiment de gâchis."
Je pense que tu as raison, quelque part. Et en général. Je crois que lors d'une rupture, les largueurs n'agissent pas sur un coup de tête, ils "attendent" de voir si les choses s'arrangent avant de prendre leur décision... Sans parler pour autant. Comme si on devait deviner. Comme si au fond d'eux, leur décision était déjà prise ou s'ils savaient que parler n'y changerait rien.
J'ai aussi eu cette impression d'immense gâchis au début. Maintenant, ce sentiment est passé. J'aimerais aussi te dire que tu dois te pardonner le fait que tu n'aies pas été agréable/supportable pendant une période donnée. Quand on aime, on passe au-dessus de cela, un couple n'est pas une droite linéaire, il y a des hauts et des bas. Tu ne l'aurais pas quitté s'il était dans une mauvaise passe, parce que ça se surmonte.
Après, il y a la divergence amour/bonheur. Il peut t'aimer mais ne plus être heureux. Et tu dois l'accepter, et je sais que ce n'est pas facile, mais c'est comme ça, et tu ne peux rien y faire.

Quoiqu'il en soit, je crois que le plus dur, c'est d'apprendre à se détacher de la personne qui a énormément compté pour nous. Parce qu'avec les semaines, à force de retourner la situation, tu peux accepter et comprendre les raisons de son départ mais il n'empêche que tu dois faire le deuil de la relation et de sa présence à lui. Mais tu vas y arriver. Et peut-être même (j'espère fort pour toi) que tu vas finir par t'apercevoir que quelque chose de mieux t'attend ailleurs. En attendant, prends du temps pour toi.

Courage.
“If you want the rainbow, you have to deal with the rain.”

[Selmasultane]

Bonjour Joe Dassine,

3 mois c'est très court tu sais , c'est insuffisant pour se remettre totalement.
Il n'y a donc rien d'anormal à ce que tu n'ailles pas tout à fait bien.

As tu tout de même constaté une progression depuis 3 mois, un mieux être ? Qu'as tu mis en place pour aller mieux ? ( sport, amis, sorties, vacances, aide psychologique , médecines douces? )?Comment vas tu physiquement ? ( sommeil, appétit ? )

J'ai été quittée il y a 7 mois à peu près dans le même contexte. Sauf qu'en plus j'ai eu droit à tous les reproches du monde, ça a été d'une violence extrême. Comme toi je me suis dévorée de culpabilité , j'ai été bouffée par ce gâchis et cette injustice( j'ai eu droit à un tel réquisitoire, avec des exemples remontant à des mois voire un an en arrière. Et évidemment il n'avait rien fait pour rectifier le tir au fil de l'eau. )

Au bout de quelques mois, j'ai arrêté de me sentir coupable . J'ai compris qu'il y avait en lui des schémas récurrents qui expliquaient aussi la rupture ( une espèce de sur adaptation en début de relation, une incapacité à exprimer clairement ses désirs , de la passivité qui a viré à l'agressivité ), Que j'avais certes mes défauts , mais que j'avais essayé de faire au mieux , que j'avais certes fait des erreurs mais pas gravissimes , je suis juste imparfaite , comme tout le monde.

Bref, je me suis pardonné, et le chagrin extrême s'atténue avec le temps . Je n'ai bizarrement jamais été vraiment en colère contre lui, juste extrêmement déçue et blessée. Mais peu à peu je lui ai pardonné aussi .

Je trouve que ton silence radio " non calculé" est très sain, très protecteur . J'ai droit aussi à un message mensuel pour savoir comment je vais, il recherche plutôt le contact quand je le croise, j'ai eu droit à des voeux de nouvelle année, dont je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, comme ton message de Noël.

C'est très cliché, mais dans quelques mois tu iras mieux . Tu as la vie devant toi . Je ne croyais pas ça possible il y 3 -4 mois, mais je recommence même à regarder les hommes autour de moi, et à envisager que non il n'est pas le seul homme sur terre qui pourrait me convenir .

Bon courage à toi

[joe-dassine]

Merci à toutes les deux pour vos messages, ça me fait du bien de vous lire

3 mois c'est très court tu sais , c'est insuffisant pour se remettre totalement.
Il n'y a donc rien d'anormal à ce que tu n'ailles pas tout à fait bien.

As tu tout de même constaté une progression depuis 3 mois, un mieux être ? Qu'as tu mis en place pour aller mieux ? ( sport, amis, sorties, vacances, aide psychologique , médecines douces? )?Comment vas tu physiquement ? ( sommeil, appétit ? )

Le premier mois a été terrible, j'ai été arrêtée par le médecin pendant deux semaines, car je ne pouvais absolument pas donner mes cours. Ce mois là, j'ai perdu 8 kilos, alors que je n'en pesais pas beaucoup à la base, et j'ai perdu le sommeil. Pourtant, je mangeais certes moins qu'avant, mais je mangeais toujours. Comme j'étais très inquiète de cet amaigrissement j'avais vu un médecin qui m'avait dit que je perdais du poids à cause mon état de très grand stress et d'angoisse quasi permanente.

Depuis, mes problèmes de sommeil se sont largement arrangés, sans que je prenne des médicaments. Je ne dirai pas que je dors parfaitement, mais j'arrive à m'endormir sans ressasser des heures. Je continue de temps en temps à me réveiller aux alentours de 3 ou 4h du matin quand je rêve de mon ex en fait, et ça peut encore être compliqué de me rendormir.
Je remange aussi normalement (même si j'ai du mal à cuisiner le soir si je suis seule, je trouve ça triste de préparer un truc pour soi tout seul), et j'ai repris une bonne partie des kilos que j'avais perdus (je pèse seulement 2 kg de moins qu'avant la rupture).

Les week-end sont plus durs que les semaines. J'ai tellement de travail du lundi au vendredi que ça m'occupe l'esprit. Quand je rentre à mon appart, il est souvent 21h passées et je suis rincée. Et puis ce sont des journées "faciles" car j'arrive à me représenter ce que fait mon ex. Je sais que lui aussi travaille, je sais où il travaille, etc.
Le dimanche est vraiment toujours très dur. D'abord parce que je sors avec mes amis les vendredis et samedis soir, mais que les dimanches, chacun est un peu chez soi (et beaucoup de mes ami(e)s sont en couple). Je suis donc souvent seule le dimanche, et j'ai du mal avec cette solitude. Aussi, parce que c'était "notre journée" avec mon ex : on ne faisait rien de spécial la plupart du temps, mais on a passé quasiment tous nos dimanches ensemble pendant 3 ans. On se réveillait un peu tard, on se câlinait, on faisait un brunch gargantuesque, on regardait des séries et on allait se promener en refaisant le monde. Enfin, parce que pour le coup, je n'arrive pas à visualiser ce qu'il fait. Je l'imagine sortir, mais je ne sais pas où, je l'imagine heureux, mais je ne sais pas avec qui, et ces pensées me blessent. Je n'ai pas réussi à lâcher prise encore complètement, à ne plus penser à ce qu'il fait lui, de son côté.

Je ne fais pas rien depuis son départ, en tout cas je ne reste pas à me morfondre dans mon lit, je m'impose des activités. Par exemple aujourd'hui, comme tous les dimanches depuis la rupture, je suis allée nager. J'ai aussi fait le marché, et ce soir je vais aller au ciné avec ma cousine. Mais ces choses me coûtent, je les fais sans réel plaisir, pour la simple et bonne raison que depuis son départ, je n'ai comme plus de plaisir, plus du tout (alors que je suis quelqu'un qui adore l'eau normalement, que je nageais tous les dimanches matins très tôt avant de rencontrer mon ex et que j'avais cessé précisément pour rester au lit avec lui car à la base on n'avait pas les mêmes rythmes - je suis plutôt une couche tôt lève tôt, et lui l'inverse). Je ne me suis pas sentie heureuse une seule heure complète, même s'il m'est bien sûr arrivé de rigoler 5 minutes à des blagues qu'on peut me faire, ou d'une situation.

J'aurais beaucoup aimé consulter un psy pendant quelques mois au moins, pour m'aider. Mais comme je l'ai dit très rapidement, j'ai acheté (seule) un appartement. Ma banque a accepté de me faire un prêt sur mon salaire fictif (je suis agrégée mais je n'ai pas pris mon poste en lycée, j'enseigne en tant que contractuelle à la fac), or le salaire que je perçois à la fac est beaucoup moins important que celui que je devrais toucher si j'étais en lycée. Tout ça devait bien se passer car mon ex devait contribuer aux charges de copro, et payer l'eau, l'électricité internet, etc. Son départ m'a mis dans une situation financière très compliquée au moins jusqu'en septembre, le temps de reprendre mon travail en lycée, et je n'ai vraiment pas les moyens pour me permettre de consulter en ce moment.

Je trouve que ton silence radio " non calculé" est très sain, très protecteur . J'ai droit aussi à un message mensuel pour savoir comment je vais, il recherche plutôt le contact quand je le croise, j'ai eu droit à des voeux de nouvelle année, dont je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, comme ton message de Noël.

Malheureusement, hier, j'ai du repasser dans l'ancien immeuble où se trouvait l'appartement que j'avais occupé pendant deux ans avec mon ex pour rendre des trucs à un de nos anciens voisins, c'était la première fois depuis la rupture que je retournais dans notre quartier, et dans une rue dans laquelle on passait sans cesse, j'ai envoyé un sms. Je n'ai pas réfléchi, c'était très spontané, je l'ai écrit sans vraiment de tristesse : " je viens de croiser rue de charonne deux homo qui jouaient à se cacher entre les voitures stationnées. J'ai donc pensé à toi, comme assez souvent de toute façon. J'espère que tu vas bien".
Sitôt mon message parti, j'aurais mangé ma main de regrets de lui avoir écrit. Sa réponse n'a pas tardé, deux minutes après je recevais : " , ça me fait plaisir que tu m'écrives. Je vais bien oui, et j'espère que toi aussi".
Mais moi, il faut savoir que ce texto, c'est presque les souvenirs les plus heureux que j'ai avec lui. Ca peut paraître rien, mais les très longues marches qu'on faisait main dans la main dans Paris, c'est ce que je garde de plus précieux avec lui. Quand vraiment on était très très très heureux, on se faisait des blagues de disparaître derrière une voiture ou un porsche l'espace de quelques secondes. En gros, ce message était un aveu absolu de nostalgie. Si je voulais qu'il sache que je ne l'avais pas oublié, je ne pouvais pas mieux faire.
Je m'en veux beaucoup, j'ai l'impression de lui avoir donné du confort dans la rupture, celui de se dire que je l'aime évidemment encore, et d'avoir gratté ma plaie toute seule.
Bref, je repars dans mon silence, que globalement je n'ai normalement pas de mal à tenir.

Et peut-être même (j'espère fort pour toi) que tu vas finir par t'apercevoir que quelque chose de mieux t'attend ailleurs. En attendant, prends du temps pour toi.

C'est vraiment ma grande angoisse. J'ai toujours voulu des enfants, je viens de fêter mes 30 ans et ça me paraissait tellement évident que c'est avec mon ex que j'allais en avoir. Je sais que je ne dois pas me laisser dépasser par cette crainte, mais je me sens vieillir, et au-delà de la rupture, j'ai peur de rater ma vie sur ce point. Ma mère est portugaise, dans ma famille, on ne peut pas concevoir un autre modèle que celui d'une femme qui est mère. J'ai une très grosse pression de côté là. A Noel, je ne vous dis même pas les regards de ma famille maternelle quand ils ont appris que j'étais célibataire....

[Selmasultane]

Bonjour Joe Dassine ( j'adore ton pseudo ),

Déjà tu peux te féliciter du chemin parcouru. Tu as récupéré le sommeil, l'appétit sans aucune aide et tu peux être fière de toi.
En ce qui concerne l'aide psychologique, les psychiatres ( contrairement aux psychologues ) sont au moins partiellement remboursés par la sécu . J'ai vu les deux , la psychiatre m'a déçue mais tu peux trouver quelqu'un de bien .
La psychologue m'a fait faire de la méditation en pleine conscience , j'ai trouvé ça bien.
J'ai toujours à l'heure actuelle un traitement homéopathique ( je sais que les avis à ce sujet sont partagés, mais moi ça m'aide) . Oui j'ai tout fait mais j'étais tellement mal pendant 1 à 2 mois ( et pour couronner le tout je me suis fait une entorse grave 3 jours après la rupture, donc pas de sport, pas de voiture pendant ce laps de temps )
Bon déjà, aller mieux physiquement, c'est une étape que tu as franchie et c'est essentiel.

Pour le reste :
- en ce qui concerne les habitudes à 2, oui c'est très difficile de les oublier . Là encore tu mets les bonnes choses en place. Au début , on se force à voir des gens et faire des activités . Les 2 3 premiers mois , mes amis me disaient que j'avais des absences ( je faisais un brunch, des randos, et d'un coup je devenais " absente", dévorée par mes pensées ). Au bout de 3-4 mois, cela a eu un effet d'entrainement, enfin j'ai réussi à profiter pleinement des bons moments. A être dans le moment présent, à prendre du plaisir sans le partager avec lui . Continue, et tu vas voir qu'à un moment , bientôt, tu seras juste contente de passer un bon moment .
Le week end est difficile oui, les matins du week end sont restés longtemps pour moi des moments à risque . ( sans doute pour les mêmes raisons que toi ) . Ça m'a pris plus de 6 mois ( donc très récemment ) pour ne pas avoir de gros down et apprécier les rituels que j'ai mis en place ( comme toi, marché, sport, piscine, ciné etc.. )

- sur le message que tu as envoyé, rien de grave, on n'est pas des robots. Tu n'es pas en général en demande , tu ne te mets pas dans la situation d'être blessée par ses réponses, et c'est très bien

- sur l'avenir, je ne vais pas te faire le coup de " tu es jeune, tu as la vie devant toi " . Et pourtant si, à 30 ans, tu es jeune, tu as la vie devant toi Il y a tellement tellement de choses qui peuvent se passer dans les 15 ans à venir . A ton âge je rencontrais tout juste le père de ma fille, sur un autre post ( domi06 je crois ) qqn évoque une voisine qui a été quittée à 35 ans en plein parcours PMA et qui a eu 2 enfants avec qqn rencontré ensuite , ma meilleure amie est actuellement enceinte à 44 ans après un parcours sentimental et de santé compliqué, crois moi la vie te réserve de belles surprises et le meilleur reste à venir .

Bon courage. Et bon ciné ( que vas tu voir ? )

[Elieza]

Bonsoir Joe dassine,

Je rebondis juste sur l'histoire du psy. Tu habites Paris, ou pas loin en tous cas, et donc comme dans chaque grande ville tu as accès a un CMP (Centre Médico Psychologique), et c'est entièrement gratuit. Renseignes toi rapidement car les délais peuvent être relativement long, mais en attendant, ca peut te donner un coup de pouce!

Courage!

[joe-dassine]

Bonsoir à toutes,

Merci pour le conseil pour le CMP Elieza, je me suis renseignée et effectivement, il y en a juste à côté de chez moi (les délais sont longs, mais j'ai fait la démarche).

Quand je suis venue écrire ici pour la première fois, j'approchais lentement des 3 mois de rupture, avec globalement très très peu de contact avec mon ex (un sms purement logistique + un sms pour Noel en gros).
J'ai reçu aujourd'hui un sms de lui : "si tu veux aller boire un verre bientôt, ça me ferait plaisir. Bisous".
Je n'ai pas encore répondu et je ne peux pas m'empêcher de cogiter sur le pourquoi d'un tel message. Connaissant mon ex, il me paraît très très improbable que ce soit par solitude et envie d'un plan Q facile.
J'ai mis beaucoup de temps à tuer l'espoir d'un retour, même si les raisons de la rupture étaient assez floues pour moi (je t'aime mais je n'y arrive plus et ne suis plus heureux). J'ai du me répéter chaque matin que la personne que j'aimais était morte et que la personne qui m'avait quittée était un inconnu. Et là, bien sûr, je me dis que peut être il regrette, ou peut être juste qu'il doute.
Mais très probablement, il veut juste apaiser les choses et peut être aussi se donner bonne conscience, car plus le temps passe et plus je trouve qu'il a quand même agi avec une grande lâcheté.

Je sais que je ne veux pas d'amitié avec mon ex. C'est une option complètement exclue pour moi, même dans un futur lointain.
En revanche, je sais aussi que j'en suis encore à un point où je voudrais reprendre une relation avec lui (et que donc, si je vais à ce rendez vous, et qu'il me traite comme une pote, je vais vraiment aller plus mal que je ne vais actuellement)/

Des avis sur la situation ?

[Elieza]

Bonsoir Joe Dassine!
Super pour le CPM.

Pour ce qui est d'une éventuelle rencontre avec ton ex, je crois que tu es en droit (et même que tu te dois, dans le sens du devoir) de savoir pourquoi cette demande, et selon sa réponse, d'accepter ou de refuser.

Tu ne perdras pas plus, à mon sens, a lui demander le pourquoi du comment, et d'aviser ensuite en fonction.

Courage encore

[Janysse]

Salut Joe Dassine !

Bravo pour le CMP ! (J'en profite pour envoyer un énorme bisou à Elieza, qui m'a aussi conseillée d'y aller consulter il y a quelques années... Dans le top 5 des meilleurs conseils reçus dans ma vie clairement )

Concernant ton ex, fais ce qui est le mieux pour toi. Ton raisonnement est le bon, si c'est pour souffrir encore plus, à quoi bon ?

Courage

[Selmasultane]

Bonjour Joe Dassine,

Je ne sais que te conseiller vraiment, spontanément je te dirais d'aller boire ce verre et d'aviser.
A ce stade ( rupture + 3 mois ) , je sais que les conversations sur tout et rien avec mon ex étaient encore douloureuses ( 2 mois après ça allait mieux ) . C'est très long de tuer l'espoir.

[joe-dassine]

Ce soir, je suis très très triste. J'ai vu mon ex hier pour un verre. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre, mais j'étais très claire sur le fait que je n'y allais pas pour faire ami-amie.
Quand je suis arrivée, il m'a dit qu'il était très très content de me voir, il avait l'air vraiment sincère. On a commencé à discuter de tout et de rien, à rire ensemble.

Au bout d'une petite heure, voyant que manifestement, mon ex n'avait aucune intention de discuter de la rupture, j'ai fini par mettre les pieds dans le plat, et lui demander à quoi rimait ce rendez vous qu'il m'avait proposé. Je suis revenue sur la rupture, mais complètement seule, parce qu'il est devenu mutique. J'ai pu dire d'ailleurs des choses que je n'avais jamais pu lui dire depuis la séparation. En 3 mois à ressasser ça, je savais mieux quels étaient mes torts, et finalement quels étaient les siens aussi.
J'ai conclu en disant que je ne pouvais pas être son amie, que ma définition de l'amitié c'était de se réjouir de voir l'autre heureux et donc possiblement heureux en couple. Que je lui souhaitais le meilleur, que je l'avais aimé énormément et d'ailleurs que je l'aimais toujours, mais que je ne me pensais pas capable de le voir heureux avec une autre. Il s'est empressé de me dire alors qu'il n'y avait personne, qu'il ne voyait personne, et qu'il était à 1000 lieues de ça. Je lui ai dit que ça viendrait, et que ce jour là, je ne voulais pas être là pour en souffrir.

Et là, il s'est mis à PLEURER. Il a fondu en larmes. Ca a duré longtemps. Je lui ai pris les mains et je les ai embrassées. Je me suis retrouvée à consoler mon ex, qui n'a même pas su retrouver sa langue pour me dire pourquoi il pleurait concrètement. Il n'avait jamais pleuré en me quittant, ni quand on s'était revu quelques jours après la rupture.

Je suis sortie de là anéantie. J'ai l'impression de m'être encore exposée. D'avoir donné beaucoup pendant ce rendez-vous. D'avoir eu quelqu'un de silencieux en face de moi. D'avoir retenu mes larmes en sa présence, alors que chaque jour depuis qu'il est parti, je suis au combat pour juste survivre : manger, dormir, travailler.
Et en même temps, j'ai repris en pleine face tout l'amour que j'ai encore pour lui. Tous mes sentiments me sont revenus au visage. Sa présence a réactivé le manque de lui de façon hyper intense. J'ai eu l'impression d'être quittée une seconde fois.

[Selmasultane]

Hello Joe Dassine ,

Déjà ne t'en veux pas de t'être ainsi exposée . Tu as fait comme tu l'as pu, de façon spontanée, et je trouve personnellement que c'est la meilleure chose à faire .

Je ne crois pas trop aux stratégies. Depuis plus de 7 mois de rupture , j'ai revu mon ex quelques fois, et passés les moments de discussion de tout et de rien, les plaisanteries, je n'ai pas toujours réussi à paraître tout à fait détachée, du genre "Je n'en ai plus rien à foutre de toi , ma vie est merveilleuse " . Je n'ai pas réussi non plus à être en colère contre lui , et je lui ai épargné le récit de ma souffrance , allant même jusqu'à répondre de façon légère et détachée à ses messages réguliers .Alors que lui se plaignait régulièrement de son isolement .
Et la semaine dernière il m'a annoncé qu'il a rencontré quelqu'un . Sensation horrible de revivre une seconde rupture.
Pour autant , je ne regrette pas ne pas avoir coupé les contacts façon JRME. Si cette façon d'enlever le sparadrap doucement ( et de le recoller un peu pour le ré enlever, petite pensée à un ami jrmiste qui se reconnaîtra ) n'est pas conforme aux recommandations habituelles, tant pis c'est la mienne.

Ne t'en veux pas de t'être exposée , d'avoir été sincère , devant son mutisme. Tu as suivi ton instinct, et ton instinct finalement t'a fait dire ce qui est essentiel " tu n'es pas prête à être son amie " .

Je comprends comment sa présence à réactivé le manque . J'ai encore eu cette sensation physique d'arrachement quand j'ai revu mon ex jeudi dernier , après 7 mois de rupture dont 3 sans se voir .

Maintenant, continue sur ton chemin . Ta reconstruction est bien entamée, tu ne redémarres pas à zéro . Je pense que cette entrevue, toute contraire aux principes " no contact" qu'elle soit , est une étape nécessaire sur le chemin de la guérison, qui n'est pas linéaire. Ne t'interroge pas trop sur la raison de ses larmes . Sur quoi pleure-t'il , sur lui même probablement .Mon ex s'est comporté comme si c'est moi qui l'avais quitté pendant des mois, comme tu vois , cela ne l'a pas empêché de rebondir .

Bonne soirée à toi

[Kim cone]

Bonjour Joe Dassine,

J'ai lu ton histoire et j'y trouve des similitudes avec la mienne.
Je comprends ta douleur. Et le fait d'avoir eu ce rendez-vous où tu t'es livrée et ton ex pas du tout ( ou du moins pas à travers des mots) t'a mise dans une position vulnérable. Mais en tout cas toi tu y as exprimé tes sentiments. Il ne peut ignorer cette sincérité, cette ouverture, ce don de toi.
Maintenant si j'ai bien compris cela fait à peu près 3 mois que vous êtes séparés ( ou qu'il t'a quittée sans grande explications) Il est empreint aux doutes et visiblement il avait peut être prévu de te parler mais n'a pas été en mesure de le faire en face de toi. Il faut laisser du temps, le silence est nécessaire et un minimum de communication si vraiment il écrit, tu peux répondre mais garder des distances ppur ne pas te faire mal. C'est à lui de retrouver ses repères et à s'exposer. Et peut être reviendra t il car avec le silence il va mesurer la relation précieuse que vous aviez tous les deux.

Bon courage pour le moment tu es suspendue, mais cela va s'arranger.

A bientôt,
Kim