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[Katarina83]

Re bonjour !
Enfin bonsoir vu l'heure!
Merci à tous d'avoir pris le temps de me répondre.
J'ai beaucoup réfléchi à tout ce que vous m'avez dit...
En gros, je me rends compte que je n'arrive pas à me montrer telle que je suis parce que tout simplement j'ai peur qu'il n'aime pas ce que je suis!
En fait, c'est ça!
Avant, je prenais la tête donc j'avais pas peur que l'autre parte puisque je me disais que s'il partait, c'était de toute façon à cause de mes prises de tête...
Je sais que je suis pas la seule dans ce cas ici... J'ai lu quelques posts en lien..
Donc en gros, mes prises de tête étaient ma protection et là si je suis autant perdue, paumée, chamboulée, à ne plus savoir comment me comporter ni ou donner de la tête, c'est parce que je n'ai plus de barrière protectrice. Je suis sûre que c'est ça en fait, parce que ça sort tout naturellement de ma bouche.
Elles me causaient du tort ça c'est sûr mais quelque parts elles me protégeaient et et sans ça, j'ai plus rien pour me cacher. Plus de barricade...
Et en fait, ça me terrifie ou plutôt ça me tétanise!
Oui, c'est exactement ça je suis tétanisée! Par la peur qu'il n'aime pas ce que je suis !
Donc plutôt que d'être ce que je suis, je reste là, à attendre et je ne fais rin et ne dis rien ET ne propose rien...
Bon, c'est déjà bien que j'ai compris ça ^^
J'ai mis le temps!
Et maintenant, je fais quoi de ça!!! Grrhhhhh ça ne va jamais s'arrêter en fait! J'ai l'impression que tout est compliqué là!
C'était plus simple quand j'étais totalement chiante!
mais je ne retomberai pas là dedans, maintenant, il faut que je passe l'étape suivante!
Mon dieu ce que je peux être lente!
J'ai pas envie de passer à côté de cette jolie histoire qui commence, et je sais pertinemment que tout ça ne vient pas de lui mais de moi. Je n'ai pas choisi mon moment pour changer et me transformer ^^
Mais il est temps que j'aille au bout de ce changement...

Donc, selon vous, concrètement, je devrai faire quoi?
Lui proposer des choses quand ça me chante, même si ça fait une heure qu'on s'est vus? J'exagère mais c'est un peu ça quoi...
Ne pas avoir peur du refus..? Ou du rejet..?
Je ne sais même pas comment m'y prendre c'est malheureux! :/

[Numéro 7]

Katarina, j’ai relu la première page de ton fil et un peu la deuxième - tu es arrivée à certaines conclusions intéressantes - et je pense que tu devrais prendre le temps de relire ton fil en entier... en prenant des notes notamment sur ce qui a fait foirer ton histoire précédente - suites à tes constatations - et ce que tu a tendance à vouloir-attendre ce qu’il se passe dans cette nouvelle relation - je trouve ton cheminement du jour intéressant - tu as conscience de tes soucis, Katarina, tu n’es pas dans le déni - tu veux-aimerais que les choses dans cette relation se passent autrement et tu as pas mal de solutions trouvées par toi même il t’importe de mettre en pratique... d’agir, tout simplement

Pour moi il n’y a ni rejet ni refus à craindre, avant de proposer quelque chose, dis toi toujours qu’il existe la possibilité d’une indisponibilité de sa part... ça te fera moins peur, ça te prépare un peu psychologiquement et surtout à accepter que les choses souvent, arrivent comme elles arrivent pour de très bonnes raisons... Fais toi confiance, fais confiance à cet homme, fais confiance à la vie...

[Katarina83]

Ce qui me chagrine quand même pas mal c’est que le mec est capable sans difficulté de me dire qu’il a envie éventuellement de monter avec moi un projet et de bosser avec moi !
Capable de me dire qu’il veut du sérieux avec moi .. de deja me parler d’enfants ..
Mais par contre, il est incapable de tout bonnement me proposer un rdv ..
c est quand même plus qu’etrange Là !

[Numéro 7]

Et bien prends du recul, Katarina... si tu sens que le truc est bizarre - parce que les beaux parleurs ça existe aussi - et bien écoute toi. Et relativise. Il est quelle heure là en France ? 3h passée... 2 nuits de suite à te poser les mêmes questions pour une relation qui à débuté il y a à peine un mois... tu comprends pourquoi je te dis que tu as besoin d’activités ? Tout ce que tu dis-fais - me - donne l’impression que ta vie tourne autour de cette relation qui ne te convient pas... tu es grande Katarina, et loin d’être bête, alors je te le répète : relis ton fil en entier, trouves toi des activités et prends du recul.

[Kakahuet]

Bonjour,
Je n'ai pas grand chose à rajouter aux conseils de numéro 7, sauf peut être un petit coup de pied au Q, ne le prend pas mal, ça peut être salutaire des fois...
A force de tourner en rond ...on se mord la queue (bon faut être souple, certes) et surtouton avance pas ou peu (ce qui ne veut pas dire que tu n'as pas avancé depuis le début de tes interventions ici)...déjà essaie de penser à ça...

En gros, je me rends compte que je n'arrive pas à me montrer telle que je suis parce que tout simplement j'ai peur qu'il n'aime pas ce que je suis!
En fait, c'est ça!

Et toi ? tu aimes ce que tu es? parce que c'est un pré-requis pour stabiliser sa vie...
Au risque de me répéter, ce n'est pas une fuite en avant (qui ne va pas "en avant" d'ailleurs) qui va résoudre tous les conflits que tu te poses toi même (comme si la vie n'était pas déjà trop compliquée^^) . Je parle, si je me souviens bien de ta volonté de "combler" absolument tous les vides, de penser (à tort) que pour vivre il faut être occupé(e) ... c'est une solution de facilité, tu en conviendras, j'espère.

Avant, je prenais la tête donc j'avais pas peur que l'autre parte puisque je me disais que s'il partait, c'était de toute façon à cause de mes prises de tête...

J'ai vécu quelques temps avec quelqu'un qui sabotait comme ça toutes ses relations...
La peur de vivre quelque chose de "bien" et de s'effondrer si les choses se passaient mal (ce qui était forcément le cas au final) donc la meilleure des façons était pour elle de saboter les relations (que ce soit amoureuses ou amicales)...au moins elle pouvait se dire ensuite "ah ben j'en été sûre que cela ne pouvait pas durer"
Et pourtant, la solution ne se trouve pas là du tout... même si c'est un mode de fonctionnement que je peux comprendre (mais auquel je n'adhère pas).

Elles me causaient du tort ça c'est sûr mais quelque parts elles me protégeaient et et sans ça, j'ai plus rien pour me cacher. Plus de barricade...

Sachant que la peur n'évite en aucun cas le danger, ces barrières ne servent à rien (je ne vais pas développer, je n'ai pas assez de temps pour ça ^^)
Mais sache que plutôt que de te mettre des barrières, donnes toi simplement des limites...tu verras ça va changer ta vie... tu ne regarderas pas les choses par le même prisme ...

C'était plus simple quand j'étais totalement chiante! .

Bien entendu puisque tu étais dans une zone de confort qui te "rassurait"...
Mais la vie, la vraie, ce n'est pas ça , c'est savoir prendre des "risques" mesurés et d'y aller (ou non) ...

mais je ne retomberai pas là dedans, maintenant, il faut que je passe l'étape suivante!

C'est bien que tu arrives à cette conclusion... maintenant il faudra t'y tenir.

Lui proposer des choses quand ça me chante, même si ça fait une heure qu'on s'est vus? J'exagère mais c'est un peu ça quoi...

Et pourquoi ne pas lui proposer quand tu le vois, plutôt ? ce ne serait pas plus simple ?

Ne pas avoir peur du refus..? Ou du rejet..?
Je ne sais même pas comment m'y prendre c'est malheureux! :/

Tu sais, tu te noies dans un verre d'eau, là ...
Un refus n'a jamais fait un second trou au Q, si ? surtout s'il est "entendable"...
Il y a moultes raisons pour décliner une invitation sans pour autant que cela signifie la fin d'une relation.

[Katarina83]

Coucou tout le monde..
Bon, il y a du nouveau.
J'ai agi! Enfin! Bon le souci c'est que comme je suis un bébé-action, je tâtonne et je me plante, forcément ^^
Donc, je dois partir deux jours dans la ville où je vivais avant pour des rdv, bref...
Et... Je lui ai proposé de venir avec moi !
Oui! Carrément! Je rigole toute seule parce que je me rends compte que je passe de tout à rien !
Bon... Il m'avait proposé que l'on se voit déjà mais moi j'ai fait LA grande proposition! ahah
Sauf que pour vous donner une preuve de plus de mon énormissime manque de confiance en moi, eh bien, il ne pouvait pas , il m'a de suite expliqué pourquoi et même prouvé en me disant qu'il était dégoûté car si je l'avais prévenu en début de semaine, il aurait pu s'arranger et serait venu... et je ne l'ai pas cru.
J'étais tellement vexée déçue et frustrée que je me suis braquée et on s'est un peu froissés ^^
Ca s'est arrangé mais bon...
Je vous en parle parce que d'une, j'ai fait le pas donc je suis plutôt fière de moi, je sens que maintenant je vais pouvoir déplacer des montagnes ^^
Mais de deux, parce que voilà, une fois de plus, j'ai failli faire foirer le truc... Heureusement que j'ai réellement changé, sinon j'aurais fait foirer le truc et pas seulement failli! Mais j'ai réussi à me reprendre... Donc finalement, je suis plutôt fière de moi... Même si la micro dispute aurait pu être évitée quand même ... Car lui m'a prouvé et expliqué le pourquoi de son refus...
Enfin bref, suite à ça, une fois "calmée", pour rattraper les choses, j'ai fait un pas de plus à nouveau! En lui proposant que l'on se voit quand même ce soir., sauf que en début de journée, il m'avait proposé déjà que l'on se voit ce soir et j'avais dit que je ne pouvais pas et moi je lui ai proposé mon truc pour demain ... dans l'autre ville; donc quand je lui ai proposé en début de soirée qu'en fait on se voit ce soir, il m'a dit que du coup il avait prévu autre chose ... Logique...
Mais il m'a envoyé des messages quand même pendant toute la soirée et m'a demandé ce que je faisais vu que du coup, je lui avais dit en début de journée que je n'étais pas là ce soir bref...
Tout ça pour dire que du coup, retour à la case départ!!!
Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...
Et demain, j'ai une réunion d'information pour mon projet ! Je tenais à vous le dire !

[miu]

je peux imaginer toi, Katérina, dans ton coin, cogiter avec les "Je lui propose, je lui propose pas" ^=^ Laisse toi souffler aussi ma belle ^=^ Il a l'air cool et clair, ton nouveau ^^ Reste zen, zen.

Sinon bon courage pour ta réunion. Et oui, tu progresses jour par jour là. Bravo, et continue à prendre la confiance en toi même. C'est chouette.

[Katarina83]

Merci miu c’est gentil.
En fait , je me rends compte que finalement et c’est triste à dire .. , je ne sais pas m’affirmer et montrer mon caractère si je ne prends pas la tête à l’autre.
C’est horrible à dire et totalement pathétique mais c’est la vérité :/
Je ne sais plus du tout comment m’y prendre et c’est pour ça que je me sens aussi perdue.
J’ai peur de m’en faire bouffer, de trop montrer mes émotions ..
je ne suis plus cachée par ces « barrières », aussi inutiles soient elles je l’entends bien mais .. au moins avec ca je savais me défendre et me protéger . La je me sens juste vulnérable :/
Et nulle .. sans caractère :/

[Katarina83]

J'ai pas trop le moral ce soir...
Plus personne ne me répond en plus... Vous aussi j'ai dû vous lasser :/

[miu]

Salut Katarina,

Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.

Je pense qu'il vaut mieux que tu arrêtes de te rabaisser avec "Nulle", "Lasser", "Sans caractère"...

J'avais vraiment la même façon de penser que toi dans mon passé, et les conséquences de ces pensées sont vraiment pas joyeuses. Je comprends qu'auto-mettre une barrière devant nous, ça ne sert strictement à rien.

Pense avec la tête haute, que t'es cool, forte, intelligente, intéressante. Il est toujours plus joyeux et marrant de voir les espoirs après avoir laissé couler les jours sombres.

Surtout là, t'es avec ton nouveau, un garç qui a l'air attachant, d'être sérieux et à ton écoute. N'aie pas peur.

Je pense qu'une fille a de caractère, est une fille qui a confiance en elle, qui est réfléchie et agit à ce qu'elle envie profondément.

Au bout d'un moment, tu vas être sure de toi et tu ne penseras plus à demander à tout le monde ce que tu dois faire, ce que tu vas faire.

Avoir de caractère, c'est de donner son propre avis aussi, après avoir réfléchi et écouté soi-même.

Bonne nuit à toi. Dors bien et pense à l'amour, à la légèreté.

La vie est chouette, non?

Je te fais des bisous fabuleux

[Carrie007]

Quand personne ne te répond, cela veut pas dire que tu les lasses. C'est simplement les forumers ont, eux-aussi, leur vie et ont d'autres choses à faire.

Tout à fait...

Et en même temps, tu tournes tellement en rond (tu vas me dire que c'est plus facile qu'en rectangle ) que oui ça peut en devenir lassant, pour moi en tout cas. Quoique je finis par te répondre...

Katarina, sais-tu que tu me donnes mal au crâne ?
Tu es extrêmement autocentrée et ne regarde pas plus loin que ton nombril.
Tu vas devoir te sortir les doigts d'où je pense et te remobiliser, jeune fille!

Quand je lis ça:

Je lui ai fait deux propositions, non concluantes du coup... Donc maintenant, je dois attendre qu'il me propose à nouveau non? Sinon ça fait vraiment la fille désespérée je crois...

j'ai envie de te donner des baffes !

Te rends-tu compte de ce que tu écris?

Ton copain t'a expliqué par A+B pourquoi il ne pouvait pas venir et toi, au lieu de comprendre, tu fais la gueule. Pire, tu lui fais croire que tu comprends mais tu n'en penses pas moins.

En quoi est-ce humiliant, rabaissant, désespérant de proposer à ton amoureux de se voir, même si c'est une troisième fois de suite pour toi? Cela me fait penser aux gens qui disent "c'est bon, j'ai envoyé les deux derniers messages, à lui/elle maintenant", on marche sur la tête là !!

On parle de ton chéri, pas d'un mec que tu aurais croisé à la supérette du coin, à qui tu aurais proposé deux rencards auxquels il aurait opposé deux refus, hein!

Si tu veux que ta relation fonctionne, tu vas devoir te mouiller - sans mauvais jeu de mots, j'en connais certains ici - un peu plus.

Je ne me rappelle plus, vois-tu un psy?

[Elieza]

Idem, j'ai vu ce message cette nuit...et franchement, ca fait 7 pages que des gens interagissent avec toi, je te trouve super gonflée de faire ton caliméro...comme le dit Carrie, arrete de te regarder le nombril et sors toi les doigts, va voir un psy si ce n'est pas déja fait, bref, bouge toi au lieu de geindre.

[Kakahuet]

Ite Missa Est

Plus tu vas te vautrer dans ton méli-mélo de situations imaginaires, moins tu auras d'énergie pour te ressourcer et passer la seconde, et là, tu n'as plus vraiment le choix ...

Au lieu de te morfondre dans ta culpabilité, ce qui est un gage certain de confort "caliméresque", tu pourrais peut être en profiter pour te donner des objectifs à remplir?

Et comme l'on dit les copines... va consulter quelqu'un! au pire ça t'occupera pendant une heure, au mieux ça t'aidera à te poser les bonnes questions...

Bien entendu, tout cela ne vaux que si tu n'es pas un fake, ce qui me semble de plus en plus plausible à force de te lire.

[Meltnar]

Nihao !

Je te lis depuis un moment mais je crois que c'est la première fois que j'interviens sur ton thread.

J'étais un peu comme toi lorsque j'étais en seconde, à ne pas avoir confiance en moi et donc in fine à ne pas faire confiance aux gens. J'empilais les raisonnements pour essayer de percer ce que les gens pensaient vraiment de moi. A la fin ça prenait des proportions bibliques, et je me retrouvais à construire des pyramides : c'est beau, mais c'est une colossale perte de temps et d'énergie (les Egyptophiles me pardonneront...)

En fait Katarina, dans 99% du temps, ce que les gens disent reflète ce qu'ils pensent. Ni plus ni moins. Et dans 99% des cas, il n'ont aucune intention de te blesser, ils agissent simplement dans leur intérêt, et leur intérêt c'est rarement d'aller au conflit avec autrui. Et quand les deux sont en décalage, dans 99% des cas cela se voit. Des menteurs suffisamment habiles pour masquer longtemps un décalage entre leurs actes et leurs paroles, j'ai pas dû en croiser plus de 5 sur les 10 dernières années.

Qu'est-ce que ça veut dire ?
ça veut dire que tu n'as objectivement aucune raison de te prendre la tête en montant des coups de billard à 12 bandes pour tirer des traits entre les mots et les actes de ton entourage, les peser, les soupeser, les doser, les mélanger, etc.

Alors pourquoi est-ce que tu le fais ?
Je suis pas psy, mais j'ai l'impression que toutes ces questions à valeur ajoutée négatives que tu te poses sont des caches-sexe pour ne pas agir.
Quand je te lis j'ai l'impression de voir quelqu'un tétanisé par l'action. Tu as peur d'agir ou tu as la flemme d'agir. Car tu as peur de rater ou tu as la flemme de rater.
Donc du coup tu laisses pourrir en te réfugiant derrière toutes ces questions à deux balles, et tu attends que l'autre te mette une droite pour te dire "j'ai bien fait, c'est un connard" ou "je l'avais bien dit que ça servait à rien d'agir ça a pas marché", ou encore "j'ai bien fait de rien proposer, il s'est lassé et m'a quitté donc ça servait à rien : il ne m'aimait pas suffisamment".

Agir = ne pas être sûr de réussir / Ne pas agir = être sûr de rater. Choisis ton camp camarade.

Au lieu de te perdre en raisonnements, pourquoi ne pas appliquer un truc qu'a dit un mec il y a 2000 ans "agis avec les autres comme tu aimerais qu'on agisse avec toi". Dans 99% des cas ça marche bien, et ça évite les raisonnements fumeux. Mais la condition de base est de savoir comment est-ce que tu souhaites qu'on agisse avec toi (autrement dit savoir ce que tu veux), et ça, j'ai pas sûr que ce soit très clair de ton côté...

[marcfitt]

arrete de te regarder le nombril et sors toi les doigts

C'est plus les doigts qu'il faut sortir la, c'est carrément le bras

[Kylian]

Bonjour Katarina,


[b][« Plus personne ne me répond en plus... »][/b]

Ce n’est pas vrai, Katarina. Tu reçois quasiment tout le temps une ou plusieurs réponse(s).

J’ai parfois l’impression que tu attends trop des autres et que tu es rarement satisfaite de ce qu’autrui te donne. Tu es même (plus ou moins inconsciemment) culpabilisante, parfois. Les membres de ce forum n’ont pas d’obligation de résultat et n’ont pas vocation à régler tous tes problèmes.

Personnellement, si je ne te réponds pas à chaque fois, c’est notamment parce que j’ai souvent envie de te dire la même chose. Parce que l’on en revient toujours au même point, selon moi.


Si tu veux vraiment atténuer tes souffrances, c’est notamment sur ta perception des évènements, etc., qu’il va falloir travailler, car c’est essentiellement la façon dont tu appréhendes (plus ou moins inconsciemment) les choses (à cause de tes failles) qui te cause du tort.

Le fait de prendre davantage sur toi et d’essayer de ne pas faire porter le poids de tes angoisses, doutes, etc., à ton partenaire est une très très bonne chose, vraiment.

Néanmoins, le problème principal demeure irrésolu, car même si tu te contiens davantage et que tu « sauves (tant bien que mal) les apparences », on voit bien que tu ressens toujours les choses de la même façon (au fond) et que ça bouillonne toujours autant à l’intérieur (= le plus important). Or, si tu ne règles pas cela, tu seras peut-être moins « chiante » avec ton partenaire (étant donné que tu te retiens), mais tu te prendras toujours autant la tête (= le plus important).

En plus, à force de te retenir, tu risques de finir par exploser…

Si tu étais davantage en paix avec toi-même (ce qui demande un certain temps), tu aurais logiquement beaucoup moins de choses à contenir/retenir, et tes relations avec autrui seraient donc plus fluides.

En fait, j’ai un peu l’impression que tu fais les choses dans le désordre/dans le mauvais sens et que cela ne pourra pas vraiment (bien) fonctionner ainsi. Si tu ne te sens pas vraiment bien à l’intérieur, tu auras beaucoup de mal à réellement t’épanouir au sein d’une relation conjugale. Or, tu sembles davantage focalisée sur ta relation conjugale que sur le principal. (Probablement parce que tes besoins affectifs prennent le dessus.)

Ton ex t’accaparait l’esprit. Puis tu as plus ou moins rapidement noué une relation avec un autre homme… Et à peine l’avais-tu rencontré que tu te prenais déjà énormément la tête pour lui. Un homme en a éclipsé un autre, en quelque sorte. Ce qui me fait dire que tu es plus dans le besoin qu’autre chose.

Je crois sincèrement (et c’est l’une des raisons pour lesquelles je ne réponds pas vraiment aux messages relatifs à ta nouvelle relation) qu’il aurait été préférable/plus judicieux que tu travailles d’abord sur toi (toute seule).


Quant au fait d’avoir du caractère… Avoir du caractère, ce n’est pas forcément crier, faire des crises, etc. (Le silence est d’ailleurs parfois plus éloquent que les mots.) Avoir du caractère, avoir une « grande gueule », « rentrer dans le lard », être honnête, etc., ne sont pas forcément synonymes. Certaines « grandes gueules » sont également très hypocrites, parfois, etc. Certaines personnes parlent beaucoup mais ne font pas grand-chose, etc.

Tu peux très bien t’affirmer (en paroles et en actes) « calmement ». Si tu es impulsive, ça se travaille. (Évite de réagir à chaud.) Avoir du caractère, c’est savoir dire non lorsqu’une personne dépasse tes limites, par exemple. Connaître et respecter soi-même ses propres limites, c’est déjà très important. Tu peux très bien te positionner et exprimer ce qui te gêne, ce que tu désires, etc., sans monter systématiquement dans les tours pour autant. Tu peux dire ce que tu ressens et penses vraiment sans être vulgaire/agressive/etc., pour autant. (Nul besoin d’être grossier pour être honnête.) Et si une relation ne te convient vraiment pas/plus, tu peux y mettre un terme. Si quelqu’un te pousse vraiment à bout, ne t’abaisse pas à son niveau, et pars… au lieu de lui rentrer dedans. Il ne mérite pas ton intérêt. Et se taire, partir, etc., ne sont pas forcément synonymes de faiblesse, au contraire… Cela demande de surmonter ses frustrations (ne pas pouvoir dire ce que tu penses, etc.), etc. Pour un impulsif, il est souvent plus difficile de se taire que de répondre. Bref, il est possible de s’affirmer sans « criser ». On est d’ailleurs plus « faible » lorsque l’on ne parvient pas à gérer ses émotions.

Là, vu que tu as peur que votre relation se termine, tu te retiens, tu n’oses presque plus rien dire, etc. Bref, tu portes un masque. Mais tu peux (et c’est même plutôt sain) communiquer avec lui, lui dire ce qui te gêne, etc. Il « suffit » juste de doser. Bien sûr, tout un chacun s’emporte de temps à autre, mais tu peux essayer de faire en sorte que ce ne soit pas systématique, que cela devienne l’exception et non la règle.

[Elieza]

Personne ne veut me répondre ?
Mon histoire est elle si inintéressante ?
Il est écrit qu’il s’agit D’un site d’aide et de conseils je ne comprends pas ..
ou alors je n’ai pas écrit au bon endroit ?

Les intervenants ici sont tous bénévoles, ils ont une vie en dehors du forum, et tu as posté ton histoire un lundi soir.
C'est un site d'entraide, oui, cela ne signifie pas que les gens sont a ta disposition, dans la minute.

Je reposte ca parce qua ca me semble pertinent du coup, on en revient a la même problématique, par ailleurs, un site d'aide, mais surtout d'échanges, et il me semble que depuis novembre Katarina, tu n'as participé qu'a ton propre sujet, sans intervenir/aider sur aucun autre sujet du forum. Voilà quoi. C'est bien de réclamer, c'est bien de donner aussi. A méditer.

[Selmasultane]

Hello Katarina,

J'espère que tu vas bien.
Tu as eu beaucoup de conseils pertinents ici , qui peuvent te paraitre violents , la succession surtout ..

Je te lis ( et te réponds ) depuis le début, et c'est vrai que j'ai eu l'impression que tu as arrêté net de ressasser au sujet de ton ex le jour où tu as commencé avec ton nouveau... et commencé à ressasser à son sujet ( c'était d'ailleurs très net , dans le même post je crois tu as dit " mon ex et moi n'étions pas faits l'un pour l'autre " et commencé à t'interroger au sujet du nouveau ).

C'est très sain de ne plus ressasser au sujet de son ex ( et j'aimerais y être arrivée ainsi en moins de 2 mois ) mais pas si c'est pour remplacer une angoisse par une autre . Le travail de deuil, si long, pénible et douloureux soit il - tellement qu'on a envie de l'expédier - a sans doute sa nécessité .

Il me semble que tenir debout toute seule, avec une relation équilibrée à son projet pro , ses amis , ses loisirs , ça permet quand même d'envisager plus sainement une nouvelle relation amoureuse . Mais pour ça il faut savoir faire face au vide.

J'étais tellement marquée par ma rupture au tout début que je stressais quand mes amis ne me répondaient pas après qqs heures ( et c'est d'ailleurs ce qui m'a fait dire que vraiment ça n'allait vaiment pas très fort, hello dépendance affective ...) . Un peu comme toi quand tu constates que tu n'as pas de réponse dans la journée .

Essaie de prendre le meilleur de ces conseils, de te poser vraiment, parce que là on a l'impression que tu es littéralement dévorée, consumée par ces questionnements incessants . Il y a aussi des techniques de méditation en pleine conscience qui peuvent être efficaces .

Biz

[Carrie007]

Relis bien consciencieusement les derniers messages de Kylian et Selma, je crois que tout y est. Tu t'es sans doute trop précipitée dans une nouvelle relation, par peur(d'être seule ? pour te prouver que tu as de la valeur ?)
Ouvre-toi un peu plus aux autres, à ton environnement.

[Katarina83]

J'ai écrit pendant plus de deux heures...
Tout s'est effacé...!
C'est un signe?!
J'en sais rien. J'y comprends plus rien.
Peut-être que ça signifie tout simplement que tout ce que j'ai écrit, je devais le garder pour moi?
En tous cas, je vais juste garder une chose ouverte.
Merci à tous pour vos messages...
Voire une deuxième... Enorme électrochoc ce soir...
Je dois et me dois de devenir celle que je suis vraiment.
Pour enfin vivre et arrêter de survivre.