Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[keeping_true]

je crois que tout est normal là dedans... je me reconnais tellement dans cette hypermentalisation, affublée de stratégies auto desesperantes pour essayer de se "débarasser" du problème. Je rejoins pierrot dans le sens qu'il faut tout faire pour ne plus y penser, et cela passe par "ne pas se forcer à ne pas y penser", accepter, accepter encore et encore. Il y a beaucoup d'Ego je trouve dans ce que tu racontes. Ta "copine" n'arrive pas à remonter cela ?
Et surtout, ayant la même difficulté à rester seul, as tu compris pourquoi le célibat était si difficile, puisque tu as fait de la psy ? (3x semaine sur 6 mois ca me parait énorme !)

[Noneed]

Hehe oui c'est énorme mais j'avais vraiment besoin d'aide à ce moment là. Comme dit plus haut, mon ex venait de me faire assister à son avortement en me faisant croire à une fausse couche, pour se barrer le lendemain (au sens propre) avec un mec avec qui elle me trompait lol. Avec du recul je me dis heureusement qu'elle a avorté vu ce dont elle est capable. Sur le moment j'étais détruit, bien plus que maintenant. Je faisais des crises d'angoisse j'avais eu des convulsions et tout... nan là c'etait très serieux. Meme mon psy m'avait dit "arretez de parler d'elle" et de sortir de sa réserve : "ecoutez votre ex compagne est profondément déséquilibrée mais la on parle de vous, pas d'elle", je cherchais (encore) à comprendre, je n'arrivais même pas à lui en vouloir. Welcome to the Jerry Springer show...

Et donc la difficulté à rester seul, pour moi, serait liée à un manque d'affection des parents durant l'enfance (forcément tout nous ramène à Freud) ainsi qu'a un besoin de reconnaissance, selon le psy que j'ai consulté. Il y a aussi de l'ego / estime de soi du genre "si je suis seul c'est que je n'ai pas de valeur". Mais tout ça est encré profondément. Aujourd'hui je le sais bien et globalement ça ne m'empeche pas d'etre heureux même en étant seul, ca fait juste de moi un gros dragueur qui s'attache assez vite aux gens (amis, femmes peu importe). Le problème majeur c'est qu'en cas de rupture ... je douille severement, mais maintenant j'arrive quand même à relativiser.

Ma copine actuelle ne remonte pas mon égo. J'étais amoureux de mon ex. Sincerement et profondément. Que je cherche directement une nana, c'est l'ego. Que je souffre de l'absence de mon ex c'est du manque. Passé le coup a l'ego lors de la rupture bien entendu. Je vais essayer de m'occuper un peu plus d'elle à l'avenir parce que je pense que c'est une fille bien, pour ce que j'en connais mais je ne veux pas lui vendre de rêve. Alors doucement ... reparation ... douceur ... et quand j'aurais switcher je l'emmenerai en weekend quelque part, dans un endroit cool.

La, je viens de me rendre compte que A, mon ex, s'est remise avec son ex plus tot que je ne l'ai pensé. En fait 2 semaines après elle était avec lui. Du coup vu comme elle m'a largué par texto, son agressivité, son accusation sur les mst, et vu les événements avec son ex en correllation avec ce qu'elle me disait même pas 1 mois avant, niveau manque amoureux, ça calme. Elle m'a juste jeté comme un emballage. Je suis pas vexé (bon ok un peu), elle s'est comportée de manière lâche égoïste et sans aucune empathie en me privant d'absolument tout et en m'accusant d'absolument tout.

Maintenant je me dis que si elle est capable de faire ça c'est qu'elle n'est pas une si belle personne que je ne le pensais. La colère peut être assez salvatrice, je trouve. J'ai énormément de mal à en vouloir aux gens. Alors quand je peux .. j'essaye de pas l'oublier. Pour moi elle n'a plus de prénom. Elle va s'appeler l'Autre. A comme l'Autre. D'ailleurs elle s'appelle déjà "Ex 4" dans mon répertoire, reference à un numéro, elle n'est plus rien.

Je sais que des que je me serais calmé (parce que là je suis vraiment très fâché apres elle), ca sera dur, je vais encore lui trouver 1000 excuses mais je l'ecrirais pour etre sur de pas oublier qu'elle a oublié que j'étais un être humain.

[Noneed]

J'ai réussi à ne quasiment pas y penser du weekend.

C'est curieux parce que je suis bien tant que la nostalgie n'est pas présente et parfois .. pouf, ca revient, je repense au bons moments, je suis de nouveau triste en me disant que c'est dommage, comme depuis ce matin.

Pourtant je sais bien que dans l'équation, A. ne souhaite plus être avec moi, elle file probablement un relan de grosse passion avec son ex. Je ne peux donc pas me dire que ça aurait du marcher, je ne contrôle pas les sentiments de A. après tout. Y a rien a penser, rien à voir et rien à faire.

je ressens cette culpabilité un peu toxique pour moi, de me dire que je devrais continuer d'être triste, que si je suis triste elle le sera aussi, qu'aux moments ou je suis bien elle est bien aussi. Comme une sorte de lien, c'est grotesque.

Et c'est tres égoïste. Objectivement je lui souhaite tout le bonheur du monde indépendamment de notre relation mais d'un côté, j'aimerai qu'elle regrette son choix aussi.

Je me suis surpris à marchander avec moi même pour me trouver une excuse pour lui reparler. Mais faut pas. Ca serait une attente quelque part. Ça ne serait pas de bon coeur je me mentirai à moi même.

Et puis de toute manière si elle veut revenir elle le fera d'elle même à un moment ou à un autre. L'objectif pour moi est de refuser que cette éventualité soit d'une possible, deux que je l'accepte.

Ca doit être non. Pour elle, je voudrais réussir à bouder jusqu'a la fin des temps.

Puree je suis chelou

[sandstorm]

Bonjour

"Je ne la sens pas du tout pénalisée puisqu'elle semble tres heureuse d'etre avec moi. »

Elle est heureuse d'être avec toi, le temps de s'apercevoir d'une façon ou d'une autre, que tu n'es pas prêt pour une nouvelle relation
Et puis à son tour elle se plaindra que tu es parti pour ton ex ou bien que la rupture avec ton ex n'a pas encore été digérée

[Jane28]

Bonjour Noneed,

J'ai relu le fil et je me permet d'insister, tu ramènes beaucoup trop les choses à A. Si elle.. Pour elle.. Je vais dire comme ton ancien psy, arrête de nous parler d'elle et essaie de te remettre en question un peu, tu n'es pas sa victime, tu n'es pas son bourreau non plus. Par contre, si tu veux progresser et avoir des relations satisfaisante, commence par avoir une bonne relation avec toi même et poses toi des questions sur ta responsabilité dans tout ça.

Et pour L, je ne sais pas trop mais est ce que tu es en train de te vanger aux Femmes, peut-être..??

Enfin, ça va être crue, mais comme tu le disais, tu me sembles quelqu'un de très égoïste, mais pas seulement pour les raisons que tu crois.

[Noneed]

J'y vais doucement avec L. On ne se voit pas énormément, je consacre beaucoup de temps à mes amis, ma famille. Et elle a des horaires parfois compliqués puis elle va partir 2 semaines en vacances là. Et elle me plait. Elle est tres douce, gentille, je la trouve tres jolie et on a un peu la même conception des relations. Elle ne sait pas que c'est récent et que je ne l'ai pas bien vécu, mais elle sait déjà tout ce que j'ai dit ici. Et je trouve ses attentions très touchantes. Je laisse le temps au temps, a ce jour nous sommes leger et independant, sans "fusion". Et j'aimerais qu'on ait une chance.

Ca va mieux, ca fait presque 1 mois et demi, presque 1 mois sans aucun contact. Alors je sais bien qu'on me dira que je sous estime le temps du deuil. Et c'est vrai que parfois j'y pense, comme là, j'y pense.

En revanche, si j'emet encore des doutes à ma capacité a dire non, meme si elle revenait, je commence a avoir trop douiller pour trouver ca acceptable. Et de toute les manieres ca n'arrivera pas. Je me donne parfois des raisons de lui envoyer un message mais je ne le fais jamais et je ne le ferais pas.

J'ai bien compris mes responsabilités. Je sais que j'ai agis égoïstement lorsque j'ai vu que sa petite n'acceptait pas trop que je sois là, j'aurais du laisser le temps et pas embeter A qui avait bien d'autres problèmes à gerer. Pour le reste de ses reproches, je suis désolé mais non. Je ferais un gros post pour expliquer parce que la liste des reproches est considérables ! Mais non, c'est factuellement faux, preuve à l'appui.

Par ailleurs ca tombe un peu à l'eau puisque ELLE est retournée avec son ex et la vraie raison, c'etait ça. Des le debut de notre relation il y avait eu un truc bizarre avec lui, appels, texto .. tout etait instantanément effacé, puis elle l'a bloqué.

Apres de passer a la révélation a la personne qu'on quitte par un texto sans jamais vouloir lui adresser la parole parce qu'on a passé des vacances de merde .. pardon mais c'est un peu expeditif comme procédé. Et pour le coup très égoïste.

Je ne me venge pas des femmes. A. Est un individu au même titre que moi, que L. Et que tous les gens de cette planète et je vois pas au nom de quoi d'autres payeraient pour ce que je ressens. Si c'etait le cas je ne serais deja plus avec L. Et je ferais toutes les lettres de l'alphabet comme ça, nan ?

Je veux bien savoir pour quelles raisons je serais égoïste, j'apprendrais sans doute des trucs.

[Jane28]

Bonjour Noneed,

C'est sûr que je ne te connais que par rapport à ce qu'il ressort de tes écrits, donc je suis peut-être trop sévère, mais puisque tu me le demandes, mon jugement se base sur le fait que tu as décris en grandes lignes ce que ton ex t'a fait subir, tu te projettes comme étant la grande victime dans ta relation. Elle t'a pris pour un con, elle a fait ça, elle a fait ci.

Jamais ou presque tu ne mentionnes tes erreurs. Je ne suis pas divine, je me trompe peut-être, mais j'aurais tendance à penser qu'habituellement dans une rupture, les tords sont partagés. Et toujours bien qu'elle aurait tous les tords, tu as au minimum la responsabilité de l'avoir choisi, consciemment ou inconsciemment.

Mais tu ne semble pas vouloir te remettre en question, ni te poser de question sur ta responsabilité d'ailleurs.

À un moment tu dis "La vie demande beaucoup à ceux qui peuvent beaucoup" comme si tu avais vécu la guerre, la famine et la torture... et que par le fait même tu étais une personne qui "pouvait" immensément.. Je ne suis pas pour les petites et les grandes misères, on a tous nos bobos, nos souffrances et notre façon de gérer celles-ci, mais la manière dont tu décris les faits est grandement "dramatique" alors qu'au final tu as été plaqué, voilà tout.

Pour finir, tu te déculpabilise complètement par rapport à ta relation avec la petite nouvelle. Ce n'est pas grave si je lui cache mes sentiments pour une autre, que je ne suis pas réellement libre émotionnellement, je suis si merveilleux que je lui fais plutôt un cadeau en lui permettant de passer du temps avec moi. J'exagère, mais voici comme cela résonne en moi.

J'ai aussi l'impression que tu es venu écrire tout ça ici pour que les autres membres du forum te disent : oh pauvre petit, tu as bien raison, mais sur quelle folle es tu tombé.. et non pour recevoir des conseils.

Alors voilà, peut-être que je suis dans le champ, prends ce qui te concerne!

[Noneed]

Je comprends ce que tu dis. Mais tu sais j'ai beaucoup dit que je n'avais rien à lui reprocher de la relation. Ce que je reproche c'est la façon de quitter et le changement de comportement en 15j. Apres, oui, je lui trouve des défauts mais je trouve ça plutot sain d'essayer d'etre objectif et de prendre du recul elle avait de nombreux défauts, tout comme j'ai de nombreux defauts et je ne compte pas me flageller.

J'ai dit que je m'etais comporté de maniere égoïste durant ces 15j. À part ça ?

Elle m'a reproché d'être faineant / bordélique au quotidien. De trainer le matin (je travaille de chez moi depuis 6 mois, j'avoue ne pas me presser), de ne pas faire la vaisselle à temps (pas de ne pas la faire, juste, pas assez vite), que je ne me sois pas levé assez tôt pendant les vacances. Je ne lui donne pas tort en fait. Je trouve juste que c'est curieux que ca soit un motif de rupture alors que dans le même temps elle me balançait des tartines de je t'aime.

Elle me reproche d'etre un gamin. J'ai un côté enfant en effet. Je ne lui donne pas tort non plus. Mais la, elle fait reference à une discorde. Elle m'avait tres mal parlé devant ses enfants. J'essayais de discuter calmement, sans violence, mais rien n'y faisait. Alors au bout d'un moment je lui ai dit que j'arretais de lui parler tant qu'elle ne changeait pas de ton. Sa critique : je boude .. pardon mais non.
Autre moment. Elle et ses amis prennent la decision de visiter une ville. Soit. A un moment on me dit "on y va". Je suis désolé mais je ne suis pas un objet qu'on transporte sans lui demander son avis. J'etais pas contre. Juste a un moment on impose pas les choses comme ça. Je les ai laissé y aller sans moi vu qu'en plus la veille elle m'avait (encore) mal parlé devant ses amis. J'avais sans doute d'autres moyens d'agir, mais la les torts etaient partagé et je pense que quand on aime, y a quand même moyen de clarifier gentiment pour qu'on se comprenne mieux. Elle sur ma façon de reagir (parce que je fuis le conflit), moi sur sa façon de parler (vraiment tres tres agressive parfois).
Mon côté enfant s'exprime plus dans la demande d'attention permanente que j'ai. Ca je ne le nie pas du tout, elle me l'a reproché aussi. Elle a raison le dessus.

Et .. l'argent ! Je gagne 3x plus qu'elle. Elle me reproche de l'avoir laissé dépensé trop. Faut bien lire la phrase. L'avoir laissé depenser. Fallait que je l'arrête ? Que je paye tout ?
Alors je l'ai emmené a Milan j'ai payé les billets d'avion, appart/hotel moitie moitié. Elle a voulu aller au resto, ayant l'habitude de faire des weekends ailleurs, je lui avait dit que si on voulait pouvoir faire ca sur le long terme et bien a Milan fais comme les Milanais : des courses. Bref. On pars en Corse une semaine. Billet moitié moitié. Hebergement gratuit (ma famille). Le reste a peu pret moitie moitié. Par contre j'etais un peu raide niveau budget elle a payé la loc de voiture (et je lui ai remboursé, apres la rupture vu que j'ai pas eu le temps avant lol. je trouvais ça normal). Weekend a Bruges. Elle me sit elle même qu'elle paye, parce que c'etait deja prevu avant, que ca ne change rien. Ok je la laisse payer. Vacance dans les landes, elle me dit pareil, sauf que la non, c'etait cher je ne voulais pas, j'ai payé la moitié (donc elle, ses enfants et moi). Et la il y avait ses amis aussi donc quand je payais des courses c'etait a base de 180 balles pour meme pas une semaine de bouffe. On devait partir en Grece, on avait réservé billets et appart/hotel pour nous 4 une douzaine de jours. J'ai payé la moitié. D'ou elle sort que j'aurais du payer plus ? Je ne suis pas d'accord en.dehors de la loc de voiture. Et je lui avait dit qu'a un moment faudrait 1 mois un peu serré niveau sortie histoire de recuperer un.decouvert sue je trainais suite a une grosse depense de santé. Elle n'a pas voulu le comprendre.

That's all, voilà ses reproches, c'est le principal en tout cas.

Quand je dis la vie demande beaucoup a ceux qui peuvent beaucoup je fais référence a une phrase que ma cousine m'a dites alors que j'etais triste et ca m'avait réconforté. Mes proches ont tenté de remonter une estime de soi forcement en berne après une rupture. Ne sabote pas leur travail stp
On m'a trompé, rabaissé, isolé, fait assister à un IVG en faisant passer pour une FC pendant 4 ans et demi (pas A., celle d'avant). Tu peux ironiser guerre, torture etc. C'est un peu comme dire a un borgne de ne pas se plaindre parce qu'il y a des aveugles. Je trouve ça maladroit ce que tu as dit sur le sujet et un peu blessant, et je te le dis sans méchanceté alors ne le prends surtout pas mal.

Pour finir. Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps. Je devrais limite remercier A. de m'avoir quitté aussi salement parce que sinon je n'aurais vraiment rien eu a lui reprocher a elle. Ses defauts je les connaissais, je les ai accepté et je pensais qu'on pourrait mutuellement se tirer vers le haut, avec les miens aussi.
Je ne comprends pas pourquoi je devrais culpabiliser d'avoir une relation. Tu penses qu'il y a une date limite, une expiration du deuil à respecter ?

Je suis resté 9 ans avec une femme, puis 6 mois apres la rupture relation pendant 7 ans, puis 3 mois après, 4 ans et demi (un cauchemar). Puis 8 mois apres ... A. Et ça faisait 7 mois. Ca aide aussi un peu à relativiser. Les premieres semaines sont toujours très dures. Je pense que c'est pareil pour tout le monde. La je te rejoins sur "la guerre et la torture". Ca n'en reste pas moins une epreuve a ne pas sous estimer, dont je ferais absolument tout ce que je peux pour qu'elle parte au plus vite.

Je dis juste que L. ne souffrira pas de la situation, qui va de toute manière se tasser pour ne laisser qu'un souvenir. Je ne suis pas egocentrique au point de penser qu'etre avec moi est un honneur, vraiment je t'assure.

Ecrire me permet d'extérioriser, de tenter de lacher prise (j'y suis pas encore). Les réponses permettent en dehors de conseil de voir la situation d'un point de vue exterieur, et de ne pas trop faire peser tout ça sur ma famille et mes amis.

[sandstorm]

"Tu as en partie raison concernant L. Autant être honnête, mais je ne cache pas mes sentiments pour A. je cache une douleur qui s'attenue avec le temps."

tu dis ne pas cacher tes sentiments pour A. Concrètement qu'as tu dit à L sur tes sentiments pour A.
D'autre part es tu sincère avec L en lui disant clairement que cette relation est par définition légère et tu n'a aucune intention de t'engager avec elle puisque si A revient le choix est déjà fait?

[Noneed]

Sur le papier j'aurais voulu que A. ne parte pas. Maintenant que A. est partie, toujours sur le papier, elle ne reviendra jamais. Ensuite et toujours sur le papier si elle revenait je voudrais refuser le retour.

Dans la réalité je pense que ce serait plus compliqué que juste "non" parce qu'avec A. j'ai énormément de bons souvenirs, beaucoup de tendresse a son egard (meme si parfois ca ne transpire pas), et une sensation d'inachevé (merci pour le larguage express par sms).

Le choix n'est pas plié "au cas ou" je crois (j'espere). je fais tout ce que je peux pour l'eloigner de mon coeur. Ca commence à porter ses fruits même si je pense avoir encore un moment avec une totale "guerison", les bads s'estompent un peu. Plus de grosses crises de manque en tout cas.

Je n'ai rien promis a L. Ni parlé d'engagement, ni parlé de relation légère. Je lui ai dit que je voyais les choses comme elles viennent et qu'il faut du temps. Elle semble d'accord. Elle même m'a dit qu'elle faisait doucement tout comme moi, elle prend son temps.

Mais tu as raison je n'ai pas parlé de A. Du moins, j'ai dit qu'on avait prevu de partir en Grece en Octobre mais que je n'y allais plus puisqu'on s'était séparé entre temps. Elle n'a pas posé de question du tout. Et pour etre honnête j'ai pas insisté. Pour dire quoi ?

Je suis sincère avec L. dans le sens ou je ne la prend pas pour un bouche trou ou un cache misere. Ce que je pense d'elle je l'ai dit plus haut. Quand A. est partie je n'avais envie d'aucune relation avec personne, elle était la seule qui comptait. j'ai sans doute tort mais je gère par rapport à mon envie de faire ou pas

[sandstorm]

Il y a une grande différence entre "voir les choses comme elles viennent" et "il faut du temps".

"voir les choses comme elles viennent" revient à dire que pour le moment il s'agit d'une relation légère. D'ailleurs tu dis aussi que tu n'a parlé ni d'engagement ni de relation légère . Tu n'a pas nommé la relation , qui en fait est légère.

"il faut du temps" laisse une porte ouverte à l'espoir: "il faut du temps" pour que la relation se construise, etc. c'est une promesse.


en fait tu te dis sincère avec elle, mais comme tout largué, qui a trouvé une relation pansement, tu restes dans le flou même si tu ne le réalise pas vraiment, où d'un coté tu dis à la personne concernée qu'il s'agit d'une relation légère (même si tu ne nommes pas la relation) tout en la faisant espérer plus.

[Noneed]

C'est vrai que dire "il faut du temps" entrainent un "pour que". Tu as raison. Je disais plus ça dans le sens "pour voir si ça fonctionne" mais en effet c'est tres flou et sans doute a destination de l'être même si je ne l'ai pas forcément fait expres (dans le sens calculé).

L. m'avait raconté un peu son passé amoureux (elle connait le mien surtout celle d'avant A qui m'avait démoli psychologiquement). Elle disait avoir eu une relation avec un homme. Le gars lui a parlé d'enfants, de fonder une famille : elle a pris la fuite direct et l'a quitté, au bout de plusieurs années il me semble. Ca me parait pas incompatible, son comportement, avec la façon dont je vois les choses a ce jour (qui evoluera sans doute).

Juste pour préciser, c'est elle qui a voulu m'embrasser, j'avoue avoir été dans la seduction, surement pour me rassurer après la "defaite". Perso j'aurais attendu sans rien faire meme si c'est vrai, j'aurais pu refuser. Je l'ai fait plusieirs fois depuis il ne s'est rien passé avec ces femmes d'ailleurs. Et la seule fois ou j'ai pris l'initiative j'ai refuse de coucher avec elle rompu au bout du deuxième rendez-vous. J'avais trop A en tête je n'arrivais finalement pas à etre attiré par elle. Et la je lui aurais faites à l'envers de toute façon et je voulais pas de ça, ca aurait été trop sale.

[sandstorm]

être sincère dans une telle situation n'est pas facile et aisé.
etre honnête c'est tout simplement dire à l'autre: je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps.
et s'assurer de ne pas donner trop d'espoir à l'autre soit via des paroles (il faut du temps par exemple) ni par les actes.

par ailleurs parce que L a pris la fuite après qu'un gars lui a parlé d'enfants, ne signifie en rien que le type de relation que tu lui proposes lui convient, (si elle a bien réalisé de quel type de relation il s'agit et ne se fait pas d'illusions).

enfin le fait qu'elle a voulu t'embrasser ne veut pas dire que tu n'a pas ta part de responsabilité dans l'histoire. parce que quand elle t'a embrassé elle ne savait pas où elle mettait les pieds, ni maintenant d'ailleurs. la seule chose qu'elle sait c'est pour avant A qui t'a démoli psychologiquement. Il est intéressant de noter que tu lui a parler de relations antérieures mais pas de ta relation avec A. Une bonne question à te poser c'est pourquoi?

[Noneed]

C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?

C'est pas tellement que je ne m'estime pas près. C'est que je n'aime pas le célibat je l'ai dit plus haut. Et c'est pas que j'aime encore A parce qu'en toute sincérité je crois que c'est terminé (tant que le problème d'un eventuel retour ne se pose pas). J'ai pas besoin de temps je crois. J'ai besoin que ce soit simple. Oui leger dans le sens ou je ne compte pas m'installer avec L. Dans les 6 mois qui suivent. Mais c'est plus ou moins normal ça, meme sans rupture prealable, je trouve.

Tout au debut j'ai eu des elements de comparaison entre A et L en me disant "min dieu j'etais si bien avec A". Mais ca n'arrive plus. Ou alors ca arrive mais dans le sens inverse style "L est quand meme vachement plus calme ça me correspond plus". Pour ne pas parler du physique mais bon... (pas pu m'en empecher pardon)

Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?
J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.

Maintenant. Non, je ne l'ai pas explicitement mentionné, ni parlé de ce qu'on faisait ensemble, ni parlé de la date de la rupture, ce qui semble etre le nerf du sujet ?

[Kakahuet]

Bonsoir,

C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?

Bah non, c'est une vue des choses assez étroite quand même ...

C'est pas tellement que je ne m'estime pas prêt. C'est que je n'aime pas le célibat je l'ai dit plus haut.

Je pense que c'est surement l'axe le plus important que tu devrais travailler pour toi ... il y a des pros qui peuvent trouver ce qui se cache derrière ça (et qui n'est, la plupart du temps, qu'une semi-évidence).

Mais bon, ce n'est que mon avis..

[Elieza]

Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?
J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.

Maintenant. Non, je ne l'ai pas explicitement mentionné, ni parlé de ce qu'on faisait ensemble, ni parlé de la date de la rupture, ce qui semble etre le nerf du sujet ?

Tu ne lui as pas parlé de la nana dont tu parles ici depuis 3 pages en te complaisant légèrement dans un statut de victime.

Que tu ne saches pas être célibataire, c'est déja un problème en soit, mais que tu te serves (malgré ce que tu essaies de nous raconter hein) d'une nana qui n'a rien demandé pour "guérir", je trouve ça vraiment moyen.

[sandstorm]

C'est vrai, mais dans ce que je vois, dire a l'autre "je sors d'une relation longue, j'ai besoin de temps" c'est comme dire qu'on est pas pres. L'autre peut aussi repondre "ben revient quand tu auras eu le temps". Autant dire non à ce compte là ?

oui c'est être honnête avec l'autre sur la situation: on est pas prêt.
mais visiblement tu veux l'argent du beurre e le beurre, tu risques de perdre ta relation pansement en étant sincère.
et donc tu caches ta dernière relation avec A, non?

Je n'ai pas parlé de A parce que je trouve ça sans intérêt. Je n'ai pas parlé d'autres femmes que j'ai enormement aimé aussi. A quoi ca servirait ? J'ai parlé de la Grece. J'ai parlé de la Corse et si elle fait un calcul rapide elle verra bien que c'etait avec A. Je lui ai meme peut etre dit en plus. Parler de A pour dire quoi en fait, je ne comprends pas ?
J'ai du lui dire quee je ne voulais pas de relation passionnée genre à tout va parrcee que ca retombe comme un soufflet. Je fantasme peut-etre mais il me semble vraiment l'avoir dit.

sans intérêt? en ce moment tu ne veux pas de relation stable, et cela est dû à ta rupture récente avec A. et c'est selon toi, sans intérêt pour L.?
Tu n'a pas parlé d'autres femmes qui tu as aimé, mais tu as quand même parlé d'une relation spécifique, qui t'a détruite psychologiquement selon tes dires. Pourquoi? pour faire ton caliméro?

[Noneed]

Je suis tout a fait capable d'entendre des critiques, je suis aussi ici pour ça. En revanche, Kakahuet si tu trouves que ma vision des choses est étroite et encore une fois, je peux l'entendre, tu voudrais me dire pourquoi ?

J'ai déjà vu un pro pendant 8 mois, tres souvent (3x par semaine). Bon c'etait peut-etre pas sur le sujet du celibat c'etait sur la dependance affective. Mais ca j'ai plus. Je veux dire.. je ne desespere pas d'etre aimé. C'est pas etre seul qui me pose problème, c'est vraiment d'etre celibataire. Peut-etre de l'estime de soi, peut-etre que si je suis célibataire je ne me renvoie pas une bonne image a moi même. En fait j'aime terriblement plaire et séduire alors ca doit vraiment etre dans ce style.

Elieza, je te donne l'impression de me complaire dans un statue de victime ? La j'ai juste dit qu'elle m'avait plaqué trop salement. Un sms apres 7 mois et un refus categorique de ne serait-ce que parler alors que 15 jours avant c'etait l'amour fou, c'est me complaire ? Je trouve ça juste rationnel. Je pense que tu peux comprendre que ce ne soit pas évident a accepter.

Le fait qu'elle ait été agressive avec moi, vous n'avez que moi pour le dire mais ma famille a dit pareil, un pote m'a meme confié qu'il refusait qu'on le ramène chez lui parce qu'il etait gêné de voir madame aussi agressive envers moi (meme si je sais moi, qu'elle rigolait dans ces moments, c'est pour dire quand elle était serieuse ...). Après on peut aussi directement me dire que je mens mais j'i pas d'intérêt et j'aime pas ça en plus. Je veux bien savoir en quoi je me comporte en victime et comment je me complais dedans. Je trouve ce que tu dis assez violent, mais je n'ai pas le fond de ta pensée alors je ne vais pas insister la dessus, je me trompe sans doute.

Alors oui depuis 3 pages tu l'as remarqué. Je peux t'en faire 20 sur celle d'avant. Mais pour celle d'avant, on va l'appeler V pour Voldemort, je n'avais aucune raison d'etre ici puisque ce qu'elle m'a fait est immonde, impardonnable, infame, degueulasse et quand je l'appelle V je suis supra poli.

Tu vois, là je me considere comme une victime et non sans raison, crois moi sur parole. Pas avec A. Avec A je me considere meme pas, je suis juste triste et surpris de cette radicalité. Et comme je l'aimais ca m'a fait mal. Et je cherche des explications parfois, des solutions certainement. Et vraiment, maintenant c'est ce que je te dis Elieza mais tu es libre de ne pas me croire, sans faire de mal à personne.
D'ailleurs si je te parle du mal que j'ai pu faire sur d'autres sujet bien plus terre à terre t'en.aurais pour 20 pages de plus. Les gens changent. J'ai changé beaucoup et j'essaye encore, la, de suite. Mais pas sans raison par contre.

Tiens encore un truc quand je lui proposais de changer ce qu'elle me reprochait et ce avec quoi j'etais d'accord. Sa reponse ? On ne change pas. Mince. Parce que quand elle fouillait dans mon téléphone, se mettait à insulter des ex, puis me disait apres "pardonne moi je vais changer" ... je ... zut, mince bis. Et si on change. J'ai moi même énormément changé. Bref.

Oui Sandstorm, tu as raison, il y a de ça, voir meme essentiellement c'est vrai. Mais je me dis "si je lui dis elle va me dire tu n'es pas pret, et je ne suis pas un pansement". En réalité .. vraiment, je ne la vois pas du tout comme ça. C'est pas l'amour fou de mon côté c'est vrai. Mais ca m'est arrivé avant et la derniere fois je suis resté 9 ans avec, tombé fou amoureux apres coup. Alors j'ai effectivement sans doute peur qu'elle juge ma capacité à "relationner" avec elle par rapport à ça alors que je suis convaincu que je vais vite changer d'idée.

Je veux un truc stable ! Leger c'est pas instable. Leger c'est pour moi .. cool .. on fait pas le plan A, ni le B, ni la moitié d'un projet. On vit tranquille et on verra après. La par ex je l'emmene à un concert demain avec mes amis et un de mes frères. Je présente pas des relations d'une semaine à mes proches ! Je pense que ca prouve un peu au moins ma bonne foi. Serieusement c'est pas un bouche trou. C'est juste que là ... son mec (moi) est un peu cabossé. Temporairement et partiellement indisponible emotionnellement. Je lui dis pas parce que le dire ca pourrait aussi foutre la merde alors que je suis sincère dans ma demarche avec elle.

Et nan pas Calimero haha tu m'as fait sourire. Nan nan elle m'a dit qu'elle avait été avec un pervers narcissique. Moi j'etais avec une pervers narcissique, je lui ai juste raconté mon expérience, par complicité sur le sujet (qui est tres grave on est d'accord)

[sandstorm]

toi tu vois que ça "prouve" ta bonne foi
moi je vois que tu lui donnes de faux espoir. parce qu'en ce moment tu as besoin d'être réconforté, dans tes choix, dans ta façon d'être (apparaitre de bonne foi) et tu met la charrue devant le boeuf. Parce que d'un coté tu dis vouloir une relation légère et de l'autre tu l'ammene en concert avec des potes et ton frangin… Tu vois pas que tu perseveres à lui envoyer des signaux mixtes? d'un coté tu lui dis c'est léger, pas de plan rien, de l'autre tu la ramene au concert alors que tu ne présente pas des relations d'une semaine à tes proches...mais pas pour elle, ça c'est pour TOI.

[Noneed]

Hein ? Mais un petit concert c'est cool. Rien de barge c'est dans un bar, convivial. Elle verra un peu plus de mon univers, j'ai envie de la connaitre plus que chez elle-chez moi, sortir un peu, faire un truc sympa à deux quoi. Je suis d'accord sur un certains nombre de sujets mais là, je comprends pas l'intention que tu me prêtes. Mes potes et mon frère sont des gens très (très) relax et très (beaucoup) fêtards. Y a rien de solennel là dedans, si c'est ce que tu penses mais je ne te suis pas trop j'avoue.

Je ne présente pas de relation d'une semaine (image pour dire une femme que je sais de passage) pour EUX ... Pas pour moi c'est juste du respect. Mes freres je ne leur présente pas des gens dont je ne suis pas certain que je ne leur dirais pas "non mais c'etait vite fait, tu l'aimais bien ? Zut. Nan moi je m'en foutais mais ca me plaisais que tu parles avec et puis j'aime bien l'idée que tu vois que je frag un max". Tu me vois comme ça là ??