Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[LauraLaura]

Bonjour,

Voila mon histoire, elle est banale mais l'écrire me fera du bien...
Il y a 2 ans j'ai commencé un nouveau travail... J'ai rencontré un homme sur mon lieu de travail. Enfin c'est lui qui m'a contacté via Facebook après une formation. Je lui ai dit dès le départ que j'étais en couple et que je ne voulais rien de + qu'un ami. Au bout de 15jours, il me disait"je t'aime", ça m'a fait peur, je me suis éloignée mais nous avons repris contact.

Pendant 1,5 ans on s'est éloigné, rapproché, éloigné de nouveau. Il me voulait, voulait que je sois avec lui et surtout ne voulait pas que je sorte de sa vie même si je ne voulais pas quitter mon conjoint pour lui... En début d'année alors que j'envisageais sérieusement de tout quitter pour lui mais que je voulais prendre mon temps pour faire les choses bien, je lui ai dit que je ne le choisirai jamais. Je ne voulais pas de pression.
Du coup je n'ai pas eu de pression... puisqu'il m'a bloqué des réseaux sociaux après notre dispute... Et j'ai effacé son numéro de rage....

J'ai pris cette situation comme un signe que j'allais commettre une erreur, je me suis rapprochée de mon conjoint, on a parlé 2e enfant... Et j'ai réalisé que si 2e enfant il y avait je le voulais avec lui... Donc voilà la famille va s'agrandir.

Mais il y a 1,5 mois me croyant forte j'ai recontacté l'autre homme, pour notre amitié... Malheureusement ça a vite mal tourné, il m'envoyait des photos ou il faisait des coeurs mais n'etait plus amoureux... Il testait ma jalousie... Il m'a parlé d'une fille a l'autre bout de la France qui le draguait et qui lui plaisait bien... J'ai commencé à être jalouse, a le harceler mais il continuait a me parler.

Il y a 15jours 3semaines, après un dimanche a me dire que je n'avais pas intérêt à avoir d'autres mecs et a que lui n'avais personne d'autre a part cette fille qui le draguait...on a décidé de se voir... La rencontre a eu lieu, il a été parfait, on s'est embrassé voir un peu +
Après il m'a envoyé des messages pour savoir si j'avais apprécié le moment, le soir il parlait de recommencer... Et le lendemain rien pas un message...

Je l'ai harcelé pendant plusieurs jours, je lui j'ai même proposé d'oublier ce moment et de rester ami s'il le souhaitais... Il m'a insulté... Et là j'ai vrillée, j'ai contacté cette autre fille et j'ai découvert qu'en fait il "sortait",avec elle a distance...

Aujourd'hui il me déteste car il l'a perdu a cause de "mes aveux"... Et j'ai découvert toutes les horreurs qui lui a dit a mon sujet...mais malgré tout il me manque... Avec mon conjoint j'ai été honnête et on se donne le temps de voir comment ça évolue. Mais j'aimerais retrouver l'amitié de l'autre... Mais j'imagine que c'est mort...

[Elieza]

Bonjour,

Je trouve fascinante cette propension à "chercher les ennuis"...
Es tu tout a fait honnête quand tu dis "retrouver l'amitié de l'autre"? J'ai quand même un doute.

Pour le reste, je ne sais pas, j'ai cru comprendre que tu vas avoir un enfant bientot, focalise toi la dessus.

[LauraLaura]

C'est vrai j'ai cherché les ennuis... Par contre oui je ne veux que l'amitié... pour le reste son attitude et ses propos a mon égard m'ont ouvert les yeux sur le fait que nous ne pourrions jamais avoir plus. Mais en ami, on discutait bien et on rigolait bien. En fait...il n'aurait pas jouer double jeu et m'aurait dit qu'il sortait avec quelqu'un a distance et bien je pense que mes sentiments ne se seraient pas réveiller et nous aurions pu être de bons amis et ça n'aurait pas été un tel gâchis. Je peux me tromper mais c'est mon impression aujourd'hui.

[Xavito]

Je suis d'accord avec Elieza,

Tous ces conflits, ces humeurs changeantes de par et d'autre, c'est pas saint.

Qu'est ce que ça t'apporte vraiment ? L'excitation de l'interdit ? Sortir d'une routine familiale ? En communiquant avec ton conjoint tu peux peut-être trouver des alternatives.

[LauraLaura]

Pour répondre a Pierrot lunaire

"Pourquoi souhaites-tu renouer une amitié avec cet homme, sachant que ce fut ambigu et très compliqué avec lui ? (Ce n'est pas très sain, selon moi, d'autant plus que tu as une famille.) Pourquoi ne pas te tourner vers des amitiés plus claires et plus simples ? "

Sans doute parce que lorsque les choses n'étaient pas compliquées (quand il fréquentait d'autres filles par exemple et que du coup il ne cherchait pas forcément à me draguer, parce que c'est déjà arrivé pendant les 1,5 ans) et bien nous avions de bons échanges intéressants et constructifs sur beaucoup de sujets divers et variés. Et certe j'ai une famille mais ça n'interdit pas d'échanger avec d'autres personnes tant que cela reste clair. Certes la, ça avait pris la mauvaise direction mais on apprend de ses erreurs.

"À ce moment-là, rencontrais-tu des problèmes au sein de ton couple ? Ne t’épanouissais-tu plus au sein de ton couple ? En cas de problèmes conjugaux, je ne pense pas que la conception d’un bébé soit une solution. :/"

Mon couple n'allait pas particulièrement mal, peut être un peu enfoncé dans la routine et comme je l'ai expliqué la décision du 2e enfant était totalement réfléchi (d'autant que cette 2e grossesse s'avérait pleine de contrainte dès le départ et que je ne voulais pas de 2e enfant, le seul avec qui je l'envisageait puis le désirait c'était bien mon conjoint et personne d'autre), j'ai failli tout quitter mais ça ne s'est pas fait et après un moment de tristesse, je me suis réinvestie dans mon couple à 200%.
Certes j'ai de nouveau faiblit il y a quelques temps mais j'en ai discuté avec mon conjoint en étant honnête avec lui et nous avons réalisé que nous avions oublié que nous étions un couple et pas uniquement des parents.nous travaillons sur nos problèmes.
Peut être qu'espérer reprendre cette amitié est utopique, mais si j'ai une chance d'y arriver pourquoi pas. Et j'ai d'autres amis/amies, je ne me focalise pas uniquement sur celle ci. Je me demandais juste si vous pensiez que mon attitude (parler a cette fille qui était en fait sa copine sans que je le sache) pourrait être pardonnee un jour...

[sandstorm]

Bonjour

en fait ton histoire elle est très complexe
1)parce qu'il y a ta relation avec ton conjoint. Tu dis qu'avec lui tu as été honnête et vous vous donnez le temps de voir comment ça évolue. Certes mais ça montre que votre relation n'est pas au beau fixe, sinon l'histoire avec l'autre n'aurait pas pris une telle ampleur.

2)i y a la relation avec le bizarre.


Parce que ce type je le trouve bien chelou lol


Je peux me tromper mais il t'a bien baratiné, se montrant intéressé par toi, mais vu son comportement global ce n'était que poudre aux yeux. Je pense que tu étais un challenge pour lui.

Je vais pas rentrer dans les détails parce que c'est pas la peine je pense. Mais en ce moment tu te sens coupable d'avoir contacté la copine du bizarre. Néanmoins ce qui apparait c'est que toi tu étais honnête depuis le début: il savait où il mettait les pieds (femme engagé ailleurs etc). Par contre il te cachait beaucoup de choses sur lui et notamment sa relation. Bref une situation bien toxique pour toi…
Cette culpabilité te pousse à vouloir reprendre l'amitié avec lui. Mais cette "amitié" elle est toxique: d'abord parce que ce n'est pas une amitié à proprement parler, que votre "histoire" s'est instauré sur une ambiguité entre "amitié" et amour. Ensuite en ce moment cette histoire est une vraie pagaille entre coucherie, disparition du bizarre, info qu'il est engagé ailleurs, prise de contact avec sa copine, le bordel que ça a engendré. Enfin bref: une amitié (une vraie) avec lui n'est pas possible, votre relation a été d'emblée toxique. Et pour pouvoir construire une relation saine amicale il faudra beaucoup de discussion avec lui, mettre les points sur les i, chose qui a mon avis n'est pas possible. Plus encore je doute fortement que cet homme souhaite la transparence. I n'a pas l'air très réglo celui là.

Alors par rapport au bizarre, une question: pourquoi souhaites tu cette amitié? par culpabilité? pour te faire pardonner?
Mon avis c'est que tu as certes commis des erreurs, c'est humain, mais disons que la situation était pour plusieurs raisons hautement toxique. Et dans une situation très toxique, on fait des choses qu'en tant normal on ne fait pas.
Donc dernière question de mon coté: pourquoi ne pas te tourner vers des gens (amis, famille) avec qui tu entretiens des relations saines? regarder la lumière pas les ténèbres... Et puis si tu penses que ta relation avec ton conjoint est vouée à l'échec, te séparer de lui, et chercher à trouver un homme avec qui construire une relation saine.

Quoi qu'il en soit, courage à toi, et cherche avant tout à prendre tes distances par rapport à ce type bizarre.

[LauraLaura]

A Sandstorm,
Te lire me fais du bien.

Pour ton 1) l'histoire avec mon conjoint a des hauts et des bas comme toutes les histoires. Et il est vrai que parfois j'étouffe dans cette relation parce que j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur de celui qui partage ma vie... Il a fait tellement pour moi, a toujours était la pour me soutenir, c'est un père attentif et patient. Dans ces moments là je manque de confiance en moi et "le bizarre" comme tu l'as si bien nommé a su déceler cette faille. De plus, le retour de flamme après la reprise de contact, pour ma part la grossesse n'est pas la période la + épanouissante de ma vie donc je suis plus sensible. Attention je ne me cherche pas d'excuses bien au contraire.
C'est pour toutes ces raisons qu'il nous faut prendre du temps avant de solder une relation qui par ailleurs est superbe 85% du temps. Nous souhaitons attendre que je sois de nouveau en phase avec moi même pour voir si le problème n'était pas juste mon mal être actuel ou s'il est plus profond et vraiment lié à notre couple.

Pour le 2) je pense au fond de moi que tu as cerné "le bizarre"... Je peux même te dire que nous avons beaucoup échangé avec "sa copine". Il faut savoir qu'il ne l'a jamais vu, qu'il l'a contacté via Facebook, qu'il lui a presque fait les mêmes discours qu'à moi mais mots pour mots!! Il est même aller jusqu'à nous envoyer les mêmes photos quand il nous parlait a toutes les 2. Il lui avait dit avoir supprimé son compte Facebook mais lui a envoyé une capture pour lui "prouver" qu'il m'a bloqué. Du coup il s'est perdu dans ses explications. Et moi il avait bloqué mes textos. On pense que c'était pour ne pas s'emmêler dans ses conversations... . Chacune un moyen de communication différent. Elle lui a proposé de venir la voir ou même elle de venir le voir mais il a trouvé des prétextes pour que la rencontre n'ait pas lieu. On pense même qu'il y a d'autres victimes de ce lover en serie...

Je ne sais pas si c'est de la culpabilité, le besoin de me faire pardonner (même si une part de moi est assez fière car cette fille a ouvert les yeux grâce a moi avant qu'il ne soit trop tard et d'être amoureuse d'un faux personnage) ou juste une question d'ego mal placé car il essaie toujours de la contacter elle alors que moi il m'a bloqué partout.

Je sais une chose, c'est que discuter avec elle m'a fait du bien et échanger sur ce forum me fait également beaucoup de bien. Ça m'oblige à réentendre ce que je savais grâce à mes échanges avec elle. Il n'est pas clair. Mais j'ai du mal a oublier 1,5 ans a lui remonter le moral, a lui dire des choses gentilles quand il se mettait plus bas que terre... C'est pour ça qu'en parler me fait du bien. Et avec des inconnus c'est plus facile.

[sandstorm]

A Sandstorm,
Te lire me fais du bien.

C'est toujours bien de se sentir utile

Pour le 1)

c'était donc à la fois une question de contexte (grossesse) que plus "structurel" (ta relation avec ton conjoint)
pour le contexte je reviendrais plus loin parce que c'est important pour l'histoire avec le Bizarre. D'autant plus que dans l'équation contexte+couple, faut aussi rajouter le bizarre qui a quand même joué son role. Parce que si ta faille existait indépendamment du bizarre, le bizarre s'est incrusté et l'a agrandi.

Tu dis étouffer dans la relation avec ton conjoint. Mais pourquoi étouffer puisqu'il est si bien? parce que pour des raisons qui sont les tiennes, tu ne te sens visiblement pas à la hauteur. Il te donne trop et toi tu ne donnes pas "assez"? c'est peut être ça que tu ressens?

Attention je ne me cherche pas d'excuses bien au contraire.

Non effectivement je ne pense pas que tu cherches des excuses. au contraire tu cherches à comprendre ce qui t'arrives.

C'est pour toutes ces raisons qu'il nous faut prendre du temps avant de solder une relation qui par ailleurs est superbe 85% du temps. Nous souhaitons attendre que je sois de nouveau en phase avec moi même pour voir si le problème n'était pas juste mon mal être actuel ou s'il est plus profond et vraiment lié à notre couple.

tout à fait.

Pour le 2)

Sur le bizarre: le bizarre a l'air d'être comme tu le dis un lover en série (même discours etc). Il y a effectivement de grandes chances qu'il existe d'autres "victimes" ou en tout cas des femmes qu'il côtoyait.

J'ai aussi le sentiment que le Bizarre a été énervé, parce qu'il sait qu'il a été dévoilé, que vous avez échangé sur lui. Inutile donc de culpabiliser: il s'est senti dénudé, et a pris fuite (même s'il t'a insulté pour rejeter la faute sur toi et te faire culpabiliser mais le chenapan reste un chenapan…). De plus tout ce que tu décris montre quelqu'un qui n'est ni fiable, ni honnête et certainement pas un ami à qui on peut compter…

Je ne sais pas si c'est de la culpabilité, le besoin de me faire pardonner (même si une part de moi est assez fière car cette fille a ouvert les yeux grâce a moi avant qu'il ne soit trop tard et d'être amoureuse d'un faux personnage) ou juste une question d'ego mal placé car il essaie toujours de la contacter elle alors que moi il m'a bloqué partout.

Maintenant avec les détails que tu as fourni, je pense plus à une question d'égo mal placé. Tu te sens indirectement en concurrence avec cette fille, parce qu'en apparence il l'a préféré à toi. En réalité c'est parce que c'est toi qui a dévoilé ses manigances, donc forcement il va partir en courant. Il est peut être bizarre, lover en série, menteur, malhonnête mais il n'est certainement pas idiot. En tout cas pas à ce point. De plus je ne pense pas qu'il voudrait reprendre une quelconque relation avec toi (même amicale) parce qu'il a été dévoilé, et aura surement peur de l'être encore plus. Je pense qu'au fond il te perçoit un peu comme une menace. Je pense aussi qu'au lieu de considérer cette fille comme une concurrente, tu devrais la considérer comme une alliée, qui t'a donné les infos nécessaires pour comprendre la situation…

Mais j'ai du mal a oublier 1,5 ans a lui remonter le moral, a lui dire des choses gentilles quand il se mettait plus bas que terre... C'est pour ça qu'en parler me fait du bien. Et avec des inconnus c'est plus facile.

Certes, tu lui a donné. Mais qu'attends tu exactement? qu'il te "rende" ce que tu as donné? Quand on donne, ce n'est pas pour recevoir en contrepartie. Et vu le personnage, maintenant tu sais qu'il n'est pas quelqu'un qui peut donner.
Regarde vers la lumière et les gens positifs pour ton épanouissement

[LauraLaura]

Oh non il n'est pas idiot. C'est clair que ce n'est ce qui le qualifie le mieux... Manipulateur, sans cœur, incapable d'aimer oui ça serait plus proche de la réalité . Mais idiot, pas du tout.

Ne t'inquiètes pas, je me sens justement alliée avec elle et nous continuons à échanger et sans parler de lui donc... Une page est bien en train de se tourner et peut être vais je réussir à brûler le livre.

Merci pour tes conseils

[LauraLaura]

A Sandstorm,
"Certes, tu lui a donné. Mais qu'attends tu exactement? qu'il te "rende" ce que tu as donné? Quand on donne, ce n'est pas pour recevoir en contrepartie. Et vu le personnage, maintenant tu sais qu'il n'est pas quelqu'un qui peut donner.
Regarde vers la lumière et les gens positifs pour ton épanouissement "

J'ai beaucoup réfléchi à ce que tu as écrit ce weekend et je pense avoir compris mon problème... Je n'attends pas qu'il me rende ce que je lui ai donné. Je ne donne jamais pour une contrepartie ce serait le meilleur moyen d'être déçue. Par contre, je regrette de ne pas avoir pu lui dire ce que je pensais de son attitude même si comme tu l'as dit la conversation avec lui est utopique. Et puis surtout je suis en colère, en colère qu'il m'ait fait tant de mal à un moment où il le savait déjà fragilisée par une grossesse difficile... Et je n'ai pas pu l'exprimer... Donc en fait espérer renouer le contact c'est pouvoir lui dire ce que je pense de façon claire et posée... Ça n'arrivera malheureusement jamais... :/ Mais comme je l'ai déjà dit, je brûle le livre

[sandstorm]

tu te dis en colère contre lui car il t'a fait du mal à un moment où te savait fragile.
mais tu sais quel genre de personnage il est…
au fond cette colère est une colère contre toi même déguisée. sois douce avec toi même, tu étais dans une période de ta vie difficile, tu as fais de mauvais choix (même si au final cette histoire t'apprends des choses). si tu n'étais pas fragilisée tu n'aurais probablement pas été embourbée dans cette histoire.
et puis ensuite je comprends que tu veuilles exprimer ton ressenti, mais un type comme ça tu penses qu'il va comprendre ce que tu va lui dire? s'il comprenati ce que tu lui dira, il aurait pas agit ainsi. c'est un peu un cercle vicieux, chercher à se faire entendre et comprendre par des gens qui n'ont aucunement l'intention de t'entendre ou de te comprendre.
alors oui brule le livre et surtout tourne toi vers des gens avec qui le courant passe, qui sont bienveillant, prêt à t'écouter et à te comprendre. et surtout te concentrer sur ta relation conjugale.

allez courage!