Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[VanilleVanille]

Bonjour tout le monde.
J'espère que vous passez un très bon été. J'ai eu envie de vous raconter mon histoire.

J'étais avec un homme que j'appellerai ici H. Nous sommes restés ensemble 7 ans, et avons un enfant de 2 ans. Depuis le mois de mars, nous sommes séparés.

Oui, c'est très dur et j'en souffre énormément. Cet homme est parti et m'a laisser tout: les meubles, l'enfant et son chat. C'est pratique de ne pas avoir a tout racheté mais émotionnellement difficile de poser les yeux chaque jour sur des objets qui me rappellent notre vie commune.

J'ai réalisé il y a peu que je comprenais les raisons de son départ. J'ai longtemps cru que H avait le don pour me faire sortir hors de mes gongs, et c'est en partie vrai.

Cet homme adore tout contrôler. Au moment de notre rencontre, il m'a pris sous son aile, et chacun de nous y trouvait son compte. Mais peu à peu, son attitude controlante est devenue étouffante "mange pas si" "apprête toi, même pour aller à la boîte aux lettres en bas de notre immeuble"

Plus je m'opposait à son contrôle, plus il me traitait de folle hystérique. Et forcément, je devenais de plus en plus en colère.

Il y a peu, j'ai réalisé que je dirigeait à tort ma colère contre lui. En fait c'était contre moi que j'étais en colère. En colère car je n'ai pas su lui dire de rester dans son rôle de conjoint. En colère car je n'ai pas.eu le courage de lui avouer que son omni contrôle m'empêchait de m'épanouir. En colère de l'avoir laissé me traiter comme il traite ses assistantes au bureau.

J'ai donc décidé de m'excuser et de lui expliquer ce que je pensais être la raison de ma colère.

L'un des soucis de H, c'est que si je m'excuse pour les actes dont je suis responsable, cela signifie qu'il est la seule et unique victime.

Un autre exemple ? Un de nos amis en commun m'a écrit pour me dire qu'il pensais que H n'avait pas pris la meilleure décision. J'ai laissé échapper cela lors d'une dispute et H a écris à son ami pour dire qu'il ne voulait plus entendre parler de lui.

Il m'a traité de chasseuse d'amitié. Je lui ai expliqué que ma responsabilité était d'avoir fait cette révélation et qu'à aucun moment je ne lui ai dit de rompre tout contact avec son ami. Ce fut sa décision. Selon lui, j'allege ma conscience en pensant cela. En m'excusant auprès de l'ami en question dans la journée, celui-ci fut également de mon avis.

Corrigez moi si je me trompe, mais chacun est responsable de ses actes, pensées et paroles.

Aujourd'hui, je pense toujours à H. Je l'aime encore, malgré les défauts. N'étant pas parfaite moi même, je ne prétends pas mérité la perfection.

Je souffre de son absence. Je comprends et j'accepte que mes colères puissent avoir gâché ce qu'il ressentait pour moi. Je voudrais recommencer notre relation, pas la poursuivre.

Je n'éprouve pas de rancune envers lui. Mais au fond de moi, je sais qu'il me tiendra toujours de tout. Je n'avais même pas le droit de pleurer (même a la mort de mon père, qui est décédé sous mes yeux.) sans être considérée comme faible et dépressive.

Avez vous connu une situation semblable ? J'aimerais discuter avec des gens qui seront me dire honnêtement leur ressenti.

[VanilleVanille]

Bonjour Pierrot Lunaire.
Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.

Je n'avais pas forcément qu'un homme me prenne sous son aile en fait. Au moment de notre rencontre, j'étais, au sein de mon emploi, très active dans le milieu syndical. Lui est cadre dans le domaine du prêt à porter.

Il m'a offert pas mal de vêtements, restaurants, tout ça quoi ! Je n'avais pas beaucoup de revenus à cet époque. J'étais contente de recevoir autant d'attentions, de petits mots, de marques d'affection.

Et puis... Ça a dégénérer. "tu peux pas rester militante au sein de ton syndicat, ça t'apporte des ennuis". De la bienveillance on est passé au contrôle.

D'un homme voulant aider, je me suis aperçue qu'il m'imposait son aide, alors que je ne lui avais pas demandé.

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Et oui, j'ai trop accepté. Au fond de moi, je pensais même qu'il ne supportais pas de me voir pleurer car il a dû mal à montrer ses émotions. Le contrôle de soi est une valeur très importante à ses yeux.

Se contrôler est une bonne chose mais parfois, on a besoin de sentir les larmes couler. Ça me fait croire que la douleur ou tristesse coulent avec elles.

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Je ne sais pas s'il aurait changé de comportement. Pour lui, tout est de la faute des autres. Je ne supporte pas de manière générale les gens qui se victimisent croyant que cela les dégagent de toute responsabilité. C'est vrai que c'est jamais évident de se remettre en question et d'avouer ses torts mais cela est parfois nécessaire. Je pense que cela fait partie aussi de la maturité.

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Il me dit qu'il m'a aimé je veux bien le croire. Mais c'est vrai que ces dernières années ont été très dur il ne fait que me ressasser mes erreurs du passé. Et je ne l'ai pas beaucoup entendu parler des siennes ce qui a aussi alimenter ma colère intérieure. C'est dur de s'entendre toujours être critiquer par quelqu'un qui se croit parfait. Sa vision manichéenne de l'existence est très énergivore: c'est moi la méchante lui la victime. Si je m'excuse pour ce que j'ai fait ça veut dire que lui est innocent. Et pourtant des erreurs on en commet tous. Mais porter le fardeau de l'unique coupable m'a vraiment beaucoup affecté et il est vrai que pendant un moment j'ai consulter un psychologue car je me suis mise à croire que j'étais réellement une folle hystérique.

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En vérité j'ai failli le quitter deux fois la première fois j'avais trouvé une place dans un foyer mère-enfant. La seconde fois je lui ai dit qu'il n'y aurait pas d'avenir commun que je ne supportais plus cette pression mais je sais pas il m'a promis qu'il changerait. J'ai cru durant cette période que j'étais attaché et non pas amoureuse. Il y a longtemps il m'avait promis de l'épouser et que l'on achèterai un appartement ensemble j'ai voulu lui donner une dernière chance au final aujourd'hui c'est il me dit que c'est parce que je suis une folle hystérique instable qui n'a jamais concrétiser cette histoire de mariage et d'achat. Honnêtement je n'ose pas vraiment l'avouer mais ça m'a beaucoup peiné même là aujourd'hui j'écris ces mots et je sens la tristesse monter en moi je suis pas très mariage tout ça mais compte pour moi bien que je ne l'aurais jamais soupçonné, je le vis vraiment comme un coup de poignard car il y a des choses qu'on ne peux pas promettre dans le vent. Il y a des choses qui compte il y a des promesses importantes qu'il faut respecter il y a des choses qu'on peut pas dire en l'air.

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Oui il s'occupe de son fils là il était en vacances il l'a pris quasiment pendant 2 semaines. Mais je sais que ça va bientôt se terminer et que les reproches vont revenir car il a choisi malgré un salaire équivalent à plus de 3 SMIC de vivre en colocation. Ils partagent une maison avec 5 autres personnes et pour lui c'est très compliqué de prendre notre fils sans déranger les autres occupants. Là c'est les vacances donc les autres colocataires sont en congé. Mais je ne gagne pas beaucoup d'argent il m'aide en me donnant une petite pension et pas une partie de mon loyer. Je précise juste que j'ai deux emplois. Il dit qu'il ne peux pas prendre d'appartement parce qu'il m'aide, et que si je veux être un peu libérée de la charge de m'occuper de mon fils tout le temps je n'ai qu'à me trouver un emploi à plein-temps. Car une fois de plus je suis responsable du fait qu'il soit parti en colocation malgré son salaire énorme. Bon j'ai écrit que je suis responsable mais cela est à prendre avec des guillemets car c'est son choix sa volonté il l'a fait pour financièrement être à l'aise et parce qu'il ne voulait pas rester seul. Je postule à d'autres offre d'emploi mais honnêtement j'aime mes deux emplois j'ai du mal à m'imaginer faire autre chose surtout que j'ai vraiment de la chance d'avoir des patrons en or mais réellement le bien-être de leurs employés est aussi important que la satisfaction des clients. J'ai aussi très peur qu'il commence à répondre le fait que je l'empêche de voir son fils. Je postule je fais des entretiens d'embauche mais je ne peux pas non plus forcer les gens à m'engager et comme il est souvent absent à l'autre bout du monde avec son travail j'essaie de trouver un emploi du lundi au vendredi. Si j'ai deux emplois c'est que financièrement c'est juste pour moi ça m'embêterait de prendre en plus de la crèche une nounou pour le samedi je sais que c'est un peu restrictif mais voilà