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#1288779
Bonjour à tous,

Je reviens ici car à l'époque cela m'avait remuée mais été bénéfique, même si certaines choses ont mis du temps a être digérée.

Ce qui me pousse à revenir ici, ce n'est pas vraiment une histoire en particulier mais l'envie globalement de comprendre pourquoi je n'arrive pas à sortir d'un schéma qui m'apparaît de plus en plus clair :

Je suis attirée par des hommes séducteurs, charmeurs, inaccessibles, qui finissent constamment par me laisser. J'avais vécu une relation de 2 mois, feu de paille, qui m'avait justement laissée sur la paille tellement j'y avais cru, et m'avais poussée à venir ici.

2 ans plus tard, et après de multiples relations qui ne fonctionnent jamais, je retombe sur un séducteur, cela a duré 3 jours très intenses. Dès que je suis sortie du jeu, il m'a laissée. Je suis heureuse que cela se soit fini si vite car je n'ai pas eu le temps de m'attacher. Par contre je m'interroge.

Je vois cela comme une quête, comme un challenge d'être choisie par ces hommes, ce qui n'arrive jamais.

Mon problème aujourd'hui, c'est que j'ai compris énormément de choses. Je sais que mon père ne me désirait pas, qu'il était froid, distant, colérique, il était clairement rejetant. A coté de cela il était intelligent, avec de l'esprit et beaucoup d'humour.

Je joue avec ces hommes, je rentre dans leur jeu en espérant les séduire. Ils s'intéressent à moi, pour leur plaisir, et arriver à leur fin (je sais qu'ils jouent leur partie, sans vouloir me faire de mal). J'espère toujours que cela va changer avec le prochain. Mais non.

Avec eux je suis vive, pétillante, je fais des allusions, je joue à la fille forte et indépendante (je n'arrive pas à faire autrement c'est comme si c'était des sorties qui fusent malgré moi...), et dès que je suis sérieuse, triste (en gros que je sors du jeu), pouf, les hommes disparaissent. Ces relations me font vibrer, me font ressentir les choses en grand, me donnent le goût du risque, mais je trouve à chaque fois que c'est cher payé...

J'ai conscience de cela mais je n'arrive pas à aller vers d'autres types d'homme. J'en rencontre, des hommes qui pourraient me proposer une vie heureuse, saine, qui veulent prendre soin de moi, me respecter. Je n'y arrive pas, j'arrête toujours. Je leur trouve toujours quelque chose. Je suis dans un cercle vicieux où les hommes convoités me rejettent et où je rejette à mon tour ceux qui me convoitent.

Et je ne sais pas comment agir.

Est-ce que je dois me forcer ? Vais-je rencontrer quelqu'un un jour avec qui il y aura cette alchimie, cette intensité et en même temps l'envie de se connaître et renforcer une complicité ?

Merci de m'avoir lue, et merci d'avance pour vos conseils et éclairages.

Je suis prête.

Maëva

PS : là où je suis fière de moi, et constate que j'ai fait du chemin, c'est que je ne veux pas récupérer ce dernier homme, même si cela ne fait jamais plaisir de se voir écarter de la vie de quelqu'un, même si c'est pour le mieux. Et mon estime de moi n'est pas abîmée.
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#1288884
Pierrot Lunaire a écrit : 08 août 2018, 21:33 Bonsoir Maeva,

Bonjour Pierrot Lunaire, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre. Je vais essayer de répondre sincèrement sans faux semblant.
Maeva92 a écrit : 08 août 2018, 19:27 Je vois cela comme une quête, comme un challenge d'être choisie par ces hommes, ce qui n'arrive jamais.
Tu dis être attirée par les hommes "inaccessibles". Si l'on s'en tient à ce que tu as écrit, il n'est donc pas étonnant qu'ils ne te choisissent jamais... L'inaccessible est logiquement imprenable... Et tu le sais, étant donné que tu dis être attirée par cela. (Si ces hommes te choisissaient et devenaient donc accessibles, etc., tu finirais probablement par les ranger dans la case "des hommes qui pourraient me proposer une vie heureuse, saine, qui veulent prendre soin de moi, me respecter", et avec lesquels tu ne parviens pas à rester.)

Quid de ton besoin de te casser les dents à chaque fois ?

J'ai l'impression que cette inaccessibilité vient rejoindre un besoin de comprendre les failles et la vulnérabilité de l'autre pour le comprendre et l'aimer entièrement. J'ai passé mon adolescence a tenté de comprendre (maladivement) pourquoi mon père agissait comme ça, je n'y suis jamais arrivée. Je me sentais d'une impuissance totale. C'est pour ça que je suis tentée d'apprivoiser des hommes inaccessibles en voulant trouver leur moi profond et qu'on se sente en osmose, qu'on puisse s'abandonner à s'aimer. C'est dans ce sens que je parle de "me choisir".


En réalité, les personnes séductrices qui paraissent "inaccessibles" sont souvent attirées par des individus qui paraissent également "inaccessibles" ... Et c'est lorsqu'elles tombent amoureuses de quelqu'un d'apparemment "inaccessible" qu'elles se font avoir à leur propre "jeu" ... En réalité, ces gens ne sont pas vraiment inaccessibles, puisqu'ils sont accessibles à des personnes qui paraissent elles-mêmes "inaccessibles" ... Souvent, ce n'est rien que de la poudre aux yeux... Ces gens sont surtout attirés par la difficulté. Ils cherchent souvent à se prouver des choses à eux-mêmes, également ( exemple : "Si je parviens à séduire la personne la plus inaccessible de la planète, cela signifie que je suis extra./un mâle alpha/une femme fatale/etc.").

De la poudre aux yeux. C'est ça. Moi je dis du vent. J'ai vécu ces 3 jours de relation en pleine conscience. Avant, j'aurais tenté de maintenir le jeu au maximum quitte à me brûler les ailes, et à me retrouver exsangue au bout de quelques semaines/mois. Là j'ai montré mon visage et ça s'est terminé. Je comprends les rouages. Reste la déception de n'avoir pas réussi à le faire m'aimer. Mais je sais que c'est ma blessure qui parle. Mon égo me laisse assez tranquille et je suis heureuse de voir que je ne remets rien en question et que je suis capable de me positionner.
Je sais que mon père ne me désirait pas, qu'il était froid, distant, colérique, il était clairement rejetant.
Et selon toi, cela expliquerait ton attirance pour les hommes "inaccessibles" ? Cherches-tu à te faire aimer par des hommes qui ne te désirent apparemment pas... pour réparer quelque chose d'inhérent à ton enfance ?

Oui, comme expliqué plus haut cela me semble l'explication... Il y a aussi cette quête d'un amour idéal peut-être. Je vais copier le message que je lui ai envoyé car je pense qu'il y a des indices peut-être dans le type de relation que je recherche. Je lui ai adressé ce message car Mr veut qu'on reste ami et râle de mes non réponses, mais je ne suis pas dupe sur ses intentions :

Hello A.,

Ne t'inquiète pas pour mon sourire ! Il n'est jamais loin, même pour moi Gémeaux :)

Ton second SMS, envoyé 2h seulement après le premier pour fermer la porte est touchant parce qu'il reflète l'enfant en toi qui râlouille quand il n'obtient pas ce qu'il désire :)

Ce qui m'intéresse justement dans une relation, c'est d'apprendre à connaître l'autre, dans toutes ses forces mais aussi sa vulnérabilité.

La vie n'est pas toujours un jeu, il faut savoir aussi baisser la garde. Ce n'est pas simple, mais c'est là que pour moi ça devient encore plus beau et intéressant. Même si ça fait terriblement peur de perdre le contrôle... J'en sais quelque chose.

Je ne suis pas en train de remettre en cause ton mode de vie que je respecte, juste te dire que je pense qu'il existe un autre versant, et que cela peut être aussi fort, différemment. Et ce que je te dis je le pense aussi pour moi. Cela va juste dans l'autre sens. Le tout c'est de s'y ouvrir... Je pensais que nous avions peut-être cette opportunité ensemble. Ce n'est pas grave. Ça m'éclaire en tout cas davantage sur ce que je recherche.

Je ne détiens aucune vérité, je te dis juste les choses telles que je les ressens après ces 3 jours passés ensemble, qui ont été riches en expérience, émotions et apprentissages.

PS : Si tu es en phase avec ça, alors une amitié est peut être en effet possible. Je parle d'une amitié profonde et sincère, et pas juste rester en relation pour ne pas couper le lien.


Je crois que tu ne parviendras pas à réparer cette blessure de cette façon-là. D'une part, parce qu'un partenaire (aussi "inaccessible" soit-il) n'est pas un père. D'autre part, parce que ce schéma mènera probablement toujours au même résultat, à savoir le rejet. Tu cherches à te prouver que tu es aimable ou que tu n'es pas aimable ? Dans tous les cas, les sentiments qu'une personne (quelle qu'elle soit) éprouve à ton égard ne déterminent pas ta propre valeur.

Je crois que c'est le piment de la relation, ce que ça créé chez moi en terme d'émotion qui m'attire le plus. Et me rendre compte qu'on ne veut plus jouer avec moi ça me blesse. Mais beaucoup moins qu'avant je dois le reconnaître. Et d'ailleurs cela me fait physiquement bizarre d'être fière de moi, de me sentir relativement bien et pas au fond du seau. C'est une drôle de sensation presque désagréable comme un costume mal taillé... On dirait que j'accepte davantage d'être vulnérable et je me rends compte que je ne me sens pas faible pour autant. Et que j'arrive mieux à me positionner. Peut-être parce qu'en 3 jours je n'ai pas eu le temps de tomber amoureuse...
là où je suis fière de moi, et constate que j'ai fait du chemin, c'est que je ne veux pas récupérer ce dernier homme
Effectivement, c'est déjà un premier pas, et tu peux être fière de toi.

Merci beaucoup !
As-tu envisagé l'idée de rester seule quelque temps, histoire d'effectuer un travail qui te permettra peut-être de sortir de ce schéma destructeur et de ce cercle vicieux ?

J'ai réussi à rester seule quelques mois (3 je pense).. Cela m'a fait du bien de ne plus ressentir les douleurs liées à mes relations aux hommes. Mais j'ai également besoin de faire des expériences aussi, pour me connaître. La dernière a été également porteuse de leçon et me permet de voir où j'en suis. Je me sens plutôt forte mais du genre apaisée, avec quelques nœuds au ventre malgré tout car il subsiste des zones de doute que j’aimerais lever. J'ai peur de devoir renoncer à quelque chose en allant vers une histoire saine... Comme si je ne voulais pas décrocher...
Je suis prête.
À quoi ? ^^ À ce que l'on te rentre dedans ? ^^
lol, à la base oui. Mais peut-être inconsciemment cela veut dire que je suis prête à vivre autre chose ?
#1288920
Bonjour Maeva,
Peut-être es tu seulement prête à t'aimer dans ton naturel et de séduire avec tes atouts fondamentaux... Il paraît que l'on attire ceux que l'on mérite ! Tu es assurément beaucoup plus aimable derrière l'apparat que tu t'inflige ! C'est un travail... Il faut parfois un peu de courage pour s'aimer et oser se présenter tel que l'on est. Le célibat est en effet une période bénéfique pour se rencontrer soi même. Une jolie rencontre :-)
#1288982
Oui en effet l'expression n'est pas très bien choisie... Je rectifie avec "on attire suivant ce que l'on dégage". En gros en étant intègre avec soi même on attire souvent des gens qui ont les mêmes codes... Ne pas se mentir à soi même, c'est ne pas mentir aux autres. C'est pas mal de temps de gagner et pas mal de dégâts évités.

J'ai longtemps été comme Maeva. L'inaccessible et le défit rendaient la "victoire" encore plus savoureuse et me faisait en effet vibrer. Mais le revers de la médaille et les chutes sont d'autant plus douloureux. De vraies montagnes russes émotionnelles. Aujourd'hui je réalise que c'est un problème d'égo et et que la recherche d'harmonie et de sérénité sont complètement écartées du schéma.
Un schéma qui est souvent propre aux gens trop sûrs d'eux et qui refoulent leur mal être profond. Des combattants dans leur vie sur tous les fronts. Des indépendants et souvent très individualistes. Assez narcissiques même. Nous méritons le graal pour définir notre valeur ! Ce besoin d'avoir l'inaccessible que l'on place sur un piédestal pour montrer que l'on est un winner ! Mais c'est n'importe quoi au final. On s'éloigne des vrais valeurs et de nos vrais besoins. C'est donc bien la définition du graal qu'il faut alors redéfinir...
#1288984
Oups ! Je n'avais pas vu que Maeva avait répondu dans le corps de réponse... Que je découvre donc. Désolée d'avoir cru que les interventions de Pierrot ne te faisaient pas réagir :-(

Bref. Je comprends aussi très bien ce que tu ressens et ton mode de fonctionnement. J'avais un père particulier aussi. Quelqu'un de connu et qui pour moi était inaccessible donc de par son statu et son aura. Atypique dans sa façon de vivre et d'aimer et d'être aimé... Je comprends ce défit (ce besoin) d'être aimée par ce genre d'homme et d'être celle qui les comprend et être celle qui différemment des autres saura les comprendre dans leur fonctionnement. Se sentir au dessus du lot !

Mais évidemment (l'âge est un atout dans ce cheminement) il faut remettre en question ce mode de fonctionnement. C'est la porte ouverte de se perdre dans une utopie. Car au final ce sera toujours l'autre qui sera gagnant. Il faut se faire interdire d'entrée dans es casino :-)
#1288986
"Je crois qu’il y a les gens sûrs d’eux et plus ou moins narcissiques, comme tu l’as justement souligné ; mais également des personnes moins sûres d’elles (et plus fragiles), qui essayent de revêtir un autre costume pour plaire… "

Je pense qu'il faut un minimum d'assurance pour se penser capable d'être à la hauteur du jeu et de prendre le risque d'endosser un costume pour avoir ce que l'on "désire". Et les comédiens ont en effet une certaine dose de narcissisme...

"Oui, pourquoi pas (l'harmonie, etc., et non le trophée). Et chercher à mettre le doigt sur vos véritables besoins et désirs, afin de choisir les relations adéquates (et fuir celles qui ne vous correspondent pas/plus réellement). Adopter un comportement en corrélation avec vos besoins et désirs profonds, en somme."

Nous sommes d'accord... Et ne serait ce pas le job de notre vie. Pourquoi il y en a qui y arrive plus tôt que d'autre... Là est la question. Mais il est vrai que la quête de notre idéal est beaucoup plus saine quand elle en adéquation avec nos désirs réels et profonds que celle qui nous mène là où nous n'avons pas notre place au final... Cela engendre un cumul de frustrations qui nous abîme.
Avec Maeva je pense que nous sommes face à un trop plein de frustrations et qu'il faut que nous fassions "reset". Sacrée remise en question... Pas simple de comprendre là où l'inadéquation est, et de fait, se reprendre en mains. C'est un peu la croisée des chemins. Délicat virage...

De mon côté j'essaye en ce moment de réaliser que je ne renonce pas à quelque chose mais que j'accueille du meilleur. La théorie... Maintenant il faut le ressentir vraiment.

Pourquoi les choses semblent si simples pour vous les hommes ?
#1288988
Salut Maeva,

Ne crois tu pas que tu attends beaucoup trop de choses de tes relations amoureuses ?
En te lisant, j'ai l'impression que tu veux mélangé l'eau et l'huile, c'est à dire à la fois, tu voudrais vivre des émotions fortes telle une fille de 16 ans, et vivre en même temps une relation stable et sur la durée.
Penses tu sincèrement que les deux soient compatibles ?

SI tu as remarqué que c'était ta relation avec ton père qui a joué un rôle décisif sur tes relations amoureuses, ne penses tu pas que l'idéal serait de régler ces questions avec un professsionel, qui serait bien plus compétent que nous pour "débunker" ce genre de sujets ?

Après, perso, je te comprends aussi. J'ai également des gros blocages aujourd'hui concernant mes relations aux femmes, je suis devenu incapable de faire confiance en l'une d'entre elles. On a tous un passé et des bagages à porter faut croire.... ;-)