Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Elanna123456]

Oui tu as raison je me culpabilise encore et encore, ça ne s'arrête jamais. Je sais que ma famille n'a pas son mot à dire si je vais voir quelqu'un mais je les connais ils vont me sortir, "tu te rends compte t'as 20 ans et tu vas voir un psy à cause d'un garçon, qu'est ce qui se passera quand t'aura 50 ans et que tu sera au chômage à ton avis ? si t'es pas capable de surmonter ça tu n'arrivera à rien dans la vie ..." et je sais que c'est vrai et que ça va me toucher et encore me faire du mal. Tu vois ?

Le problème c'est qu'avec ces montagnes russes où un jour je suis la plus heureuse du monde le jour d'après mon monde s'écroule j'ai peur de ne pas paraitre crédible. C'est bête mais je me dis que si j'y vais un jour où tout va bien et que je me sens bien et bah la personne ne comprendra pas pourquoi je viens puisque j'aurai l'air d'être heureuse. Il faudrait que ça tombe sur un mauvais jour.

En parlant avec ma meilleure amie hier je me suis rendue compte d'un truc tout bête. Elle m'a dit que je m'en sortirai le jour où j'en aurais envie. Et c'est complétement ça. C'est con à dire mais je crois pas que j'en ai envie, tant que je souffre je garde ce lien avec lui, je continue de penser à lui. Et même si ça me fait énormément de mal, je crois que d'un côté ça me fait du bien de garder ce "contact" avec lui, de toujours penser à lui etc. Je sais qu'il faut que j'ai envie de me détacher mais même après tout ce qu'il a fait je n'y arrive pas ... Et je le voudrai tellement.

[rirififi]

Bonjour,

Je me permets de faire une intervention sur ton sujet après avoir bien lu toutes les intervention et en particulier le dernier paragraphe de ton dernier message.

Oui, il est vrai que le seul moyen de se remettre d'une rupture est la VOLONTÉ.
J'ai été comme toi au début: ne pas vouloir me le sortir de la tête parce que même si ça me faisait du mal de penser à lui, le fait de continuer à garder un lien me rassurait. Jusqu'au jour où après 1 mois de rupture j'avais atteint le fond du fond... j'étais passée de l'effet yoyo que tu subis en ce moment à l'effet "larme tous les jours à toute heure". C'est à ce moment là que la volonté est arrivée et que tu te rends enfin compte que pour arrêter de souffrir, il faut se réveiller.
Il s'est ensuite passé des événements qui m'ont permit d'aller beaucoup mieux mais je sais que même s'ils n'avaient pas eu lieu, j'aurais fini par m'en sortir (avec plus de temps certes mais j'aurais enfin vu le bout du tunnel)

[Elanna123456]

Merci de ta réponse.

Limite j'aimerai pleurer H24 je verrai que c'est pas vivable et qu'il faut faire quelque chose. Hors la dès que ça va je me dis aller c'est bon c'est finit je suis en train de m'en sortir, pour qu'au final je replonge quelques jours à peine plus tard. C'est vraiment usant à force j'ai l'impression d'être dingo. Je peux passer des moments géniaux où je me dis que j'ai de la chance d'être entourée, que tout va bien ... à d'autres où j'ai l'impression de mourir tellement j'ai mal au cœur.

J'ai l'impression que ce n'est pas moi qui contrôle mes émotions, c'est bête et je sais que pleins de gens vont penser que je n'ai que ce que je mérite puisque je ne me bouge pas mais je ne contrôle pas mes pensées. Je fais tout pour aller mieux, du sport, j'ai supprimé tout souvenir de lui, je lui ai dit que je préférais qu'on ne se parle plus ... mais ça ne passe pas au bout d'un moment quoi qu'il arrive je retombe.

[Lady Marmelade]

Bonjour Elanna,
Je me permets de t'envoyer un message sur ton sujet après avoir lu ton histoire et toutes les interventions (ou presque).. Je vais peut-être être crue avec des mots durs mais je vais essayer de décrire la réalité de la vie. Une rupture n'est jamais facile quelle que soit la durée de la relation et le degré des sentiments qu'on a pour l'autre. Tu es encore jeune si je peux me permettre.. Fais un tour sur le forum, il y a de tous les ages et on souffre tous de la même manière ou presque. Chaque rupture est différente donc on ne peut même pas se dire "ok j'ai dépassé cette rupture, je suis rodé pour la prochaine". Il y a des ruptures qu'on arrive à gérer sans trop de mal mais d'autres qui nous touchent au plus profond de notre être. Au bout d'un moment tu vas aller mieux crois nous ! Tu dois te forcer à sortir, à t'occuper l'esprit, etc..
Moi j'ai un rituel à faire désormais à chaque rupture.. Je visite chaque endroit où j'étais avec cette personne comme ci ainsi j’enlève le rapport endroit/ex et je créé ainsi une nouvelle image de cet endroit sans cette personne. Et puis quand je me sens prête et inspiré, je prend une feuille, et je vide mon cœur et ma tête de tous les mots et sentiments que je ressens par rapport à ma situation, à mon ex etc.. Une fois la feuille bien pleine et que je me sens mieux, je la brûle et je la jette et je commence une nouvelle vie positive en combattant tous éléments négatifs (c'est une technique psychologique très forte - je suis psychologue- que je la conseille même à mes amis). Après chaque personne et sa façon de gérer les choses négatives mais d'après ce que j'ai compris tu sais ce que tu veux exactement et ça c'est un grand pas vers la "guérison" de cette rupture

[Elanna123456]

Merci ça me fait plaisir que tu prennes du temps pour me répondre. Je le sais au fond de moi que je peux pas rester toute ma vie bloquée sur cette rupture mais dès que je crois avancer je retombe. Je fais 1 pas en avant et puis 10 en arrière.

J'aimerai être capable de faire la même chose mais c'est au dessus de mes force vraiment. Ce week end je suis allée dans la ville où on a fait notre prepa et j'avais les larmes aux yeux, sans même aller dans nos endroits à nous.
Oui moi aussi j'écris beaucoup par rapport à ça j'ai l'impression que ça me libère un peu et ça me fait du bien. Mais je ressens toujours le besoin d'écrire encore et encore je n'arrive pas à me dire stop tu arrêtes maintenant.

Le problème c'est que je n'ai jamais su les gérer les choses négatives ... je suis hypersensible et le moindre truc me rend malade j'ai l'impression d'avoir un chamallow à la place du coeur.
Oui c'est sur je suis sure de ne pas vouloir me remettre avec j'ai déjà avancé sur ce point là car c'était bien différent il y a encore à peine un mois. Je suis sure que je veux avancer et arrêter de me prendre la tête avec cette histoire.

[-Numéro 7]

" si je vais voir quelqu'un mais je les connais ils vont me sortir, "tu te rends compte t'as 20 ans et tu vas voir un psy à cause d'un garçon, qu'est ce qui se passera quand t'aura 50 ans et que tu sera au chômage à ton avis ? si t'es pas capable de surmonter ça tu n'arrivera à rien dans la vie ..." et je sais que c'est vrai et que ça va me toucher et encore me faire du mal. Tu vois ? "

Elanna, tu as très bien lu ce que j'aie écris au sujet de ne pas informer quelqu'un de tes agissements... surtout quand ces quelqu'uns te font des réflexions qui te blessent... Très logiquement, pour ne plus souffrir, tu devrais donc savoir qu'il ne te faudrait rien dire... et tu ne l'envisages même pas... tu envisages de souffrir... tu envisages de faire quelque chose qui, tu le sais, va te faire souffrir... et si tu veux te faire souffrir, grand bien te fasse, réellement... mais les autres n'y sont plus pour rien quand tu as de quoi esquiver cette souffrance... tu te fais du mal toute seule. Et tu le souhaite apparemment, et pas uniquement pour tenir garder le lien avec ton ex, mais également dans tes autres relations... en suite du problème " réflexions de la famille " t'empêchant d'aller voir un psy, le problème des montagnes russes t'empêchant d'aller voir un psy... je l'avais jamais lu ça... tu es anxieuses à l'idée d'être jugée par tous... alors qu'un psy ne te juge pas... et croira à la véracité de ta douleur même si tu venais avec un grand sourire... J'ignore si tu en as conscience, mais tu sembles uniquement croire que ton chagrin n'est pas légitime... alors qu'il l'est, Elanna... oui, tu as le droit de pleurer, de crier, de vouloir aller gifler ton ex même, de lui crever les pneus de sa voiture, et de rire quand un truc te fais rire... tu es humaines, tu es pleines d'émotions...

"C'est con à dire mais je crois pas que j'en ai envie, tant que je souffre je garde ce lien avec lui, je continue de penser à lui. Et même si ça me fait énormément de mal, je crois que d'un côté ça me fait du bien de garder ce "contact" avec lui, de toujours penser à lui etc. "

Alors il ne faut pas trouver étrange que ton chagrin ne passe pas...c'est comme un vieux chien dégueulasse que tu aurais trouvé, qui te chie partout chez toi - et dont tu te plains et dont tous te dit de te débarrasser, et toi, tu lui donnes à manger, à boire, le caresse et le fait dormir dans ton lit... bah... pas étonnant qu'il reste...

[Elanna123456]

Je comprends tout à fait ce que tu me dis et tu as tout a fait raison quand tu dis que j'ai l'impression que mon chagrin n'est pas légitime. Toute ma vie j'ai tellement entendu ma famille me dire qu'il ne fallait jamais se plaindre parce qu'il y avait toujours pire que nous dans la vie et du coup mnt je me sens super coupable de me mettre dans des états pareil pour une chose aussi "insignifiante" alors que d'autres souffrent de malheurs bien pire. Ça me fait bcp de bien qu'on me dise que mon chagrin est légitime parce que mon plus gros problème est la : je n'accepte pas ma souffrance et tant que je n'accepterai pas d'avoir le droit d'être malheureuse j'aurai du mal à aller mieux.

C'est décidé je prends rendez-vous ce soir ou demain et j'espère sincèrement que grâce à ça j'irai mieux.

Merci pour ta patience, je sais que je donne l'impression de ne pas vouloir m'en sortir mais je me rends compte que j'évolue petit à petit. Je lui ai dit de ne plus me contacter définitivement alors qu'il y a quelques temps j'en aurais été incapable. Comme on dit j'espère que le temps fera les choses

[Lady Marmelade]

Une rupture n'est pas banale.. une peine n'est jamais négligeable.. Si tu sens que tu es triste c'est que cette chose te touche au plus profond de ton être et tu as le droit de t'exprimer ss la refouler car il y a pire dans la vie. Oui il y a pire mais c'est ton histoire, c'est ta vie et pour l'instant ce que tu ressens est le plus pire pour toi. Tu as le droit d'être égoïste dans ton chagrin et personne n'a le droit de te juger sur ça.. Tu as le droit de crier de pleurer de te couper du monde un peu si ça te fait du bien mais ne t'oublie pas et n'oublie jamais que la vie continue et que malheureusement elle ne s'arrête pour personne. Tu vas sûrement me dire j'ai pas envie mais tu verra quand tu rencontrera un autre homme intéressant tu vas vite oublier ton ex ou du moins ça ne va plus te procurer les mêmes sentiments. Reprends toi, continue à vivre ta vie et à la croquer à pleines dents. Comme je dis toujours la vie est un jeu facile mais les règles sont parfois dur à comprendre à toi de chercher le mode d'emploi pour mieux la cerner et être heureuse et positive.. pour tt le reste ta famille, amis et nous on reste ici en cas d'un coup bas

[Elanna123456]

Merci c'est vraiment adorable. Après tu as raison je ne m'imagine tellement pas avec un autre ni maintenant ni jamais ... Samedi soir je suis sortie plusieurs mecs ont essayé de danser avec moi ou de me parler et honnêtement ça me dégoutait j'avais envie de pleurer et de sortir de la boite en courant ... Alors aimer un jour quelqu'un d'autre j'y crois pas trop j'aurai toujours l'impression de le tromper. Même parler à un mec ça me fait peur et je me renferme comme une coquille. C'est bizarre j'ai toujours aimé bien me maquiller m'habiller tout ça mais maintenant j'ai envie d'être le plus transparente possible.

Oui j'essaye de me dire que ça ira un jour mieux petit à petit et que j'arrêterai de penser à ça absolument tous les matins.

[-Numéro 7]

Comment te sens tu aujourd'hui, Elanna ?

[Elanna123456]

Bonjour, c'est gentil de demander.

Mieux qu'hier et moins bien que demain j'espère! Ce qui m'inquiète c'est que je recommence à avoir des angoisses comme au début de la rupture ... J'ai l'impression d'étouffer ou alors je me ronge les ongles jusqu'au sang c'est vraiment désagréable comme sensation, à peine je me réveille et j'ai l'impression de m’oppresser. J'espère que ça passera.

J'aimerai arrêter d'imaginer notre futur à 2 ... c'est triste mais même s'il m'a quitté je continue de me dire qu'un jour on se remettra ensemble dans quelques années ... alors que je sais très bien que c'est faux. Je suis bientôt en vacances je vais me ressourcer j'espère que ça ira mieux à ce moment là.

Je me sens tellement seule sans lui ... tout tournait autour de lui de notre vie à 2 je pensais toujours à la prochaine fois qu'on se verrai, la déco d'un jour notre potentiel appart ... il était la première personne que j'appelais quand ça allait et quand ça allait pas. J'ai l'impression d'être seule au monde comme si on m'avait abandonnée.

En tout cas je réalise la chance que j'ai d'avoir mes amies qui me soutiennent toujours, d'ailleurs je dois en appeler une ce soir. Et merci à vous aussi ça me fait bcp de bien de parler ici.

[Elanna123456]

J'ai montré les messages qu'il m'a envoyé à une amie et elle m'a dit que c'était que du blabla, qu'on dirait des messages tout droit sortis d'un forum de rupture (je vous avoue que j'ai bien rigolé à ce moment là ). Du coup je suis encore plus perdue en me demandant s'il ne joue pas avec mes sentiments afin que je garde une bonne image de lui ou si au contraire il est sincère.

Il m'a dit qu'il resterait toujours amoureux de moi, que j'étais la plus belle personne qu'il ait rencontré et que j'étais trop bien pour lui et qu'il allait me faire du mal... Je vous avoue que ce moment là ça m'a fait tilt, on ne quitte pas quelqu'un qu'on trouve merveilleux et "trop" bien pour nous, au contraire on se bat pour la garder. Du coup je me demande s'il n'essayait pas de m'embobiner un peu ...

Cette amie étant dans son école le voyait souvent cette année et m'a dit qu'il n'avait pas du tout l'air malheureux, au contraire grand sourire toute la fin d'année, soirées à gogo, une autre qui l'a sur les réseaux me dit la même chose, grand sourire H24. Alors quand lui me dit qu'il a souvent regretté qu'il s'en veut énormément de m'avoir fait souffrir je doute ... La il m'a dit qu'il avait choppé une fille en soirée et qu'il s'en voulait. Mais bon s'il ne voulait vraiment pas me faire souffrir il ne dirait pas ça non ? Ou alors en s'excusant alors que la c'était plutot comme une info qu'il me donnait ... Bref je suis perdue et je crois que même lui ne sait pas vraiment ce qu'il fait.

[-Numéro 7]

Et pour le psy tu as appelé ou va le faire ? comme tu ne l'évoques pas, je me permets de demander... parce que ces angoisses dès le réveil ne doivent pas bien être agréable, ni de se ronger les ongles jusqu'au sang... et il y a bien une raison à ça...

Pour ce que tu me disais hier, penser à ce que les autres vivent bien plus péniblement que nous est une bonne chose pour relativiser, mais pas pour - comme le dit Lady Marmelade - refouler tes émotions. Elles sont là. Elles ont le droit de s'exprimer, d'exister.

[-Numéro 7]

Tu devrais cesser dès à présent de t'intéresser à sa vie, Elanna... il te faut couper tout liens, et demander à tes ami(e)s de ne plus ta parler de lui... tu as besoin de ça pour avancer, ne serait ce qu'un peu...

[Elanna123456]

Je pars en vacances la semaine prochaine ça vient de se décider du coup j’appellerai quand je serai là-bas pour la semaine encore d'après.

Oui je sais mais là c'était la première discussion qu'on avait depuis la rupture ... Après 4 mois à faire l'autruche il a bien voulu en parler pour une fois. Il me fallait cette explication sinon je n'aurait jamais pu avancer, je le sais. Maintenant même si c'est dur ça ira mieux grâce à ces messages et puis je lui ai dit que c'était la dernière fois qu'on se parlait. Je sais qu'il faut arrêter de se demander pourquoi pourquoi tout le temps mais bon c'est dur d'arrêter de se poser des questions.

[-Numéro 7]

" Je pars en vacances la semaine prochaine ça vient de se décider du coup j’appellerai quand je serai là-bas pour la semaine encore d'après. "

Il se passe parfois pas mal de temps entre la prise de RDV et le premier rendez vous - tu fais comme tu le sens, Elanna, je pense que régler ça avant de partir en vacances serait le mieux niveau organisation...

Ah mais je ne parlais pas de cette discussion... que je trouve au contraire très bien même si, oui, il aurait pu s'abstenir de te tenir informer de certaines choses, je te parle de toi qui apprends des choses par les autres... c'est à toi à faire attention... ne cherche plus d'infos, n'en demande plus, et lorsque l'on commence à te parler de lui, tu dis " stop ça ne m'intéresse pas, c'est pour mon bien "

[Elanna123456]

Oui je vais voir ... mais j'ai encore un peu de mal à me faire à cette idée, me dire qu'il me faut de l'aide tout ça ...

Enfaite quand mes amies voient que je recommence à l'idéaliser, leur dire qu'il était parfait, que ses messages sont super mignons ... elles essayent de me mettre des claques en me montrant sa vraie personnalité. Mais oui tu as raison plus j'en apprends pire c'est.

[-Numéro 7]

" Oui je vais voir ... mais j'ai encore un peu de mal à me faire à cette idée, me dire qu'il me faut de l'aide tout ça ... "

Pourtant tu es venue sur le forum, Elanna... où tu reçois de l'aide : tu es écoutée, ici, et conseillée...

Et visiblement, sans craintes d'être jugée ou d'entendre que tu avais besoin de te bouger, et de te mettre des coups de pieds au fesse...

[Elanna123456]

Ici tout est virtuel et je pars du principe que les gens qui me lisent ont vécu plus ou moins la même chose c'est rassurant. C'est autre chose de parler à cœur ouvert en "vrai" avec quelqu'un qu'on ne connait pas et sans savoir s'il a déjà connu notre souffrance ... Enfin bon j'espère que les vacances me feront du bien, j'irai sans doute voir quelqu'un mais j'essaye de me dire que ce n'est pas "obligatoire" pour que j'aille mieux, cette personne m'aidera mais le plus gros du boulot à faire c'est dans ma tête j'en ai conscience.

[-Numéro 7]

Elanna, tout le monde dans la vie, est passé par un gros chagrin d'amour... Le virtuel est plus " sécurisant " certainement, cependant - et oui, je semble insister alors que ce n'est pas le cas c'est réellement pour que tes craintes s'estompent concernant les psys - ces derniers sont formés à l'écoute... et ça change tout... et ils sont plus à même de débusquer tes failles et de te faire travailler sur elles pour te permettre au mieux d'avancer dans la vie et de ne plus porter les souvenirs douloureux de tes anciennes relations... ne serait ce que pour en vivre de nouvelles en toute sérénité, cela est bénéfique... si tu savais le nombre de personnes, ici, qui pourrissent leurs histoires naissantes par peur de souffrir... Et bien évidemment que ce n'est pas obligatoire pour aller mieux, mais c'est toi qui souhaite ne plus souffrir... et qui s'inquiète de savoir si cela est normal d'être toujours dans des états de souffrance après 5 mois du rupture et qui ne trouve pas forcément d'écoute autour d'elle... je n'invente rien, Elanna... c'est toi qui a écris tout ça... Le psy est une porte de secours. Tu l'ouvre si tu le souhaite.

Tu es bien venue chercher de l'aide, en tous cas, ici. Donc tu as bien conscience que tu en a besoin... contrairement à ce que tu écris ici : " j'ai encore un peu de mal à (...) me dire qu'il me faut de l'aide ... "