Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Evanny]

Bonjour tout le monde,
Voici mon histoire qui je l’espère ne sera pas un roman fleuve
Je rencontre mon ex quand j’avais 16 ans et lui 21... nous sortons ensemble quelques mois et il s’en va aux USA travailler (c’était il y a 33 ans déjà). Au bout de quelques temps il met fin à la relation par téléphone à cause de la distance et du fait que je suis encore aux études et qu’il ne voit pas d’avenir pour nous 2 dans cette situation.
Quelques temps plus tard j’entame une relation à distance avec quelqu’un d’autre et cela va durer 8 ans. Mais je crois que j’ai toujours gardé mon ex dans un coin de la tête.
Un jour il me téléphone (donc 9 ans plus tard) et nous allons boire un verre. 3 jours plus tard il me propose de ressortir avec lui et me dit que si je le veux ça sera pour la vie. Petite précision il était en procédure de divorce et avait un enfant de 2 ans 1/2 Ni une ni 2 je largue mon copain du moment pour ressortir avec lui.
Notre histoire durera un peu plus de 22 ans et nous avons 2 enfants de 11 et 15 ans. Disputes occasionnelles que je mettais sur le compte de la longue durée de la relation. En 2013 il vend son entreprise et se retrouve donc avec un joli pactole et beaucoup de liberté. En 2014/2015 nous faisons un magnifique voyage de 8 mois en Nouvelle-Zélande avec retour par la Polynésie et USA. Nous adorions les voyages et en avons fait pas mal à 2 puis avec les enfants. Lui en faisait régulièrement 2 par année avec des copains, donc il était relativement libre.
En 2016 il me dit qu’il aimerait partir 6 mois en voilier. Là je trouve que c’est un peu exagéré par rapport à notre famille, enfants. Ça crée des tensions dans le couple.
Donc janvier 2017 il m’annonce du jour au lendemain qu’il me quitte en me disant que ça faisait une année qu’il était malheureux avec moi.
Quelque temps plus tard il m’annonce qu’il a une copine et j’apprends qu’elle a 18 ans de moins que lui. Divorcée 2x et sans enfant.
Pendant des mois il a entretenu l’espoir en m’envoyant des messages du genre... je vous aime ma petite famille chérie, vous me manquez... des selfies tous les jours depuis un de ses voyages. J’ai mis le holà parce que ça m’empechait d’avancer.
Bon j’ecourte un peu en disant que 1 an 1/2 plus tard je n’arrive pas à tourner la page... il est super gentil avec moi, me fait des compliments sur mon nouveau physique (j’ai perdu du poids). Il habite chez sa copine depuis l'année dernière mais a une maison à 10m de la mienne et y est presque tous les jours pour travailler. Il fait tout pour que je ne croise jamais sa copine (qui soit dit en passant n’est pas jolie, jalouse, chieuse et très masculine).
J’ai pas mal de sollicitations de la part de la gente masculine mais je n’arrive pas à franchir le cap et ça me désespère de rester focalisée comme ça sur mon ex.
Merci de m’avoir lue et de votre soutien, conseils éventuels

[Paige]

Bonjour Evanny

Tout d'abord je suis désolée pour ton chagrin

le fait que tu commences à raconter ton histoire dans l'adolescence montre bien que pour toi, cette histoire est "ta" vie. Que ce que tu as pu vivre en dehors de cette histoire n'est qu'une parenthèse: tu as connu l'amour avec cet homme, et sans cet homme, plus d'amour et même...plus de vie

et bien sûr le fait qu'il n'habite pas loin et qu'il t'abreuve de messages "gentils" ne t'aide pas, et en même temps tu n'as pas le "courage" de lui dire d'arrêter, car ça mettrait fin à cette histoire et comme je dis souvent ici, les illusions, les rêveries qu'on se fabrique, sont mieux que rien, tout sauf rien, les poètes l'ont dit bien mieux avant nous "laisse moi être l'ombre de ton ombre, l'ombre de ton chien"

Je crois donc que pour t'aider, déjà, il faudrait que tu te fasses aider par un professionnel: tes écrits montrent que tu n'es pas dans le déni (tu as bien conscience que c'est fini: ta bouche le dit très bien), et nous sur un forum, ici, à part te soutenir moralement, on est bien démuni pour sonder ton inconscient qui t'empêche de lâcher prise....nous ne sommes pas psy...la seule piste que je vois c'est ce que je te dis au début, mais la question est : pourquoi? on a tous eu des 1ers amours, et sommes bien peu à n'avoir pu en faire le deuil donc pourquoi, toi tu n'y arrives pas? il y a sûrement des raisons mais qu'il faut démêler avec un psy

et ensuite, quand tu iras mieux TOI, quand tu auras réussi à "délier" ton sort de celui de ce monsieur ("je peux vivre, aimer, sans lui"), alors tu n'auras aucune difficulté à lui dire en réponse à ses sms "hé mon coco , occupe toi de ta nouvelle compagne et bornons nous à échanger sur nos enfants, merci"

mais il ne faut pas faire les choses à l'envers: te dire de faire ça maintenant

1°) tu en es incapable
2°) ça te tuerait (j'exagère mais à peine)

donc fais toi aider surtout, et la seule chose que je puisse te promettre: c'est que ce n'est pas une fatalité: il n'est jamais "trop tard", non, et si tu as posté ici alors que ça fait déjà presque 2 ans que tu n'y arrives pas, c'est pour moi le signe de ta motivation, le signe que tu as commencé à toucher le bout de ce que tu peux endurer, et c'est une "bonne" nouvelle car ça veut dire que tu es prête pour te faire aider par un pro, il n'y a, pour moi, aucune autre solution durable

courage à toi

[Evanny]

Tout d’abors merci Paige d’avoir pris autant de temps pour me répondre. Ça me touche beaucoup.
C’es en effet mon premier grand amour mais malgré une interruption de 9 ans nous sommes restés 22 ans ensemble. Donc effectivement il est quasiment toute ma vie.
Je lui ai dit d'arrêter il y a bien longtemps ses messages ambigus et qu’on ne se parlerait plus que pour les enfants. C’est plus ou moins ce que l’on fait maintenant.
Je sais que l’idéal serait que je déménage de cet endroit (qui a été notre maison pendant plus de 15 ans) mais je n’en ai pas les moyens financiers. Et effectivement il est trop près de moi vu qu’il bosse en face et qu’il y accueille les enfants quand il les garde (ils vont aussi chez sa next).
Je suis suivie par une psychothérapeute mais j’ai l’impression de tourner en rond et de ne pas avancer. Suis reboostée quand je sors de chez elle et quelques temps plus tard je « retombe ». Bon je te rassure je vais quand même beaucoup mieux qu’il y a une année et demi où j’etais au fond du trou.
Enfin je suppose qu’il faut que je laisse faire le temps en espérant que je mette pas 10 ans à tourner la page.

[Paige]

Bonjour Evanny

Je suis suivie par une psychothérapeute mais j’ai l’impression de tourner en rond et de ne pas avancer. Suis reboostée quand je sors de chez elle et quelques temps plus tard je « retombe ». Bon je te rassure je vais quand même beaucoup mieux qu’il y a une année et demi où j’etais au fond du trou.

Je suis contente! Tu sais, il y a plusieurs choses dans ce que tu dis, si tu dis que ça va bien mieux qu'il y a 1 an et demi et bien oui, ça peut prendre 10 ans pour aller vraiment BIEN, mais comme tu dis, ça se fait par étape

et enfin, si tu as l'impression que tu es arrivée au bout avec cette psy, tu peux aussi en changer, OU en voir une autre en parallèle (je rappelle que les psychiatres sont des médecins et donc remboursés par la sécu par exemple)

Je sais que l’idéal serait que je déménage de cet endroit

Ma foi...ou pas :/ tu sais, nos casseroles nous suivent hein....déménager t'occuperait l'esprit un moment, te ferait du bien un moment, puis tes fantômes reviendraient...surtout qu'on peut changer toute une organisation de maison pour "effacer" toute trace de l'autre, on peut se créer dans les mêmes lieux, un endroit juste à soi. Donc non, je ne suis pas sûre que ça changerait réellement quelque chose. Le souci (comme pour nous tous hein^^) n'est pas le lieu, mais ta tête, et ça, un déménagement ne change rien

en revanche, avoir des projets à soi, pour soi c'est important. Tes enfants vont grandir et partir du nid (c'est normal) il faut que, avant, tu ais réussi à te créer ta propre vie qui ne soit pas l'ombre de ton ex: te trouver des hobbies qui te soient accessibles (et je t'assure que ça passe par des trucs cocasses parfois, je suis en train de me mettre au crochet par ex qui l'eut cru?!)

sors avec d'autres gens, des gens qui ne connaissent pas ton ex, ne pense pas "relation AMOUREUSE" pense, "relation", et essaie de prendre le bon côté du moment. Oh c'est difficile, je sais, ô combien, mais quand on va/est mal, c'est le seul moyen de survie, se dire "là, ça, c'est un bon moment, j'en profite à fond, après, on verra"

Courage à toi

[Lavieenrose123]

Bonjour Evanny,

Ce qui m'étonne le plus, dans ce que tu écris, c'est ce qui semble être l'absence d'une certaine forme de... comment dire, quelque chose entre haine et rage ?

Car tout de même, ton ex mari t'a bel et bien trahie, mais vraiment ! J'imagine que tu t'es occupée des enfants bien plus que lui (pour ne pas changer du schéma classique...) ; et lui, il lui fallait "sa liberté"... Comme si toi, tu n'en avais pas besoin ?! Comme si c'était une joie profonde, pour une femme, d'être enchaînée H24 à ses enfants... !?!

Je dis ça, car je pense aussi que le fait de lui en vouloir à fond, à un moment donné, est ce qui te permettra de décrocher pour de bon. Passer par un sale moment de grosse rage, quoi !

Et après, tu reconstruis... avec tes besoins, tes envies, etc...

Bon courage à toi !

[Evanny]

Bonjour Lavieenrose,
Non je ne parle pas de ma haine et de ma rage et pourtant il y en a. Il a vendu son entreprise en me disant qu’il était trop content de pouvoir enfin voir grandir ses enfants. Et bien c’est réussi!! Il a foutu en l’air 22 ans et une famille en un claquement de doigts sans même proposer qu’on trouve une solution pour sauver notre couple. Tout ça pour une nana de 20 ans sa cadette (et là peut-être que certains vont me dire que l’âge ne compte pas dans un couple mais moi j’avoue que ça passe pas).
Comment ne pas être en rage face à quelqu’un qui a pu se remettre en couple sans problème car il est libre comme l’air, qui part en vacances « à tout bout de champ » (en juin il repart pour la 3e fois cette année). Il a loupé les 2 anniversaires de ses enfants car il était à chaque fois à l’étranger en vacances.
Donc oui tous les jours je suis en colère.
Je ne sais pas si cette colère est nécessaire mais elle est aussi épuisante et j’aimerais qu’elle s’apaise un peu pour être un peu plus sereine et que je puisse avancer sans cette boule au ventre qui me lâche pas.
Toutes ces émotions contradictoires sont usantes à la longue. Mon cerveau essaie en boucle de comprendre pourquoi un homme qui voulait tout contrôler avant, semble maintenant se comporter comme un toutou avec sa « pouf » Elle est tout ce qu’il disait ne pas aimer avant. Le genre de nana qui lui faisait dire quand on en rencontrait une « mais que je suis content de vivre avec toi! »
Enfin bref je pourrais encore en parler des heures mais à quoi ça sert finalement de ressasser autant??
Je ne connais pas votre histoire les filles mais je vous dit encore merci de vos réponses et vous souhaite aussi beaucoup de courage

[Paige]

oui moi je ne crois pas du tout aux bienfaits de la colère. Non seulement la colère est une émotion qui te ronge et t'épuise, mais en plus, c'est encore un lien qui te relie à l'autre....

la notion de "pardon" au sens psy du terme et non au sens religieux, n'est pas un acte de gentillesse envers l'autre, mais un acte d'apaisement envers soi....pouvoir passer à autre chose, cesser de ruminer, etc...

par ailleurs, non, il n'a pas, tout seul, mis en l'air 22 ans d'une vie de famille, je suis désolée de dire ça car j'entends que ça puisse faire très mal, mais pour faire un couple, il faut être deux, et à deux, cette vie de couple n'a pas marché. Ce qui ne te jette pas la pierre sur toi bien sûr, mais sur lui non plus, il n'a qu'une vie, tout comme toi, et il a le "droit" à un moment donné, notamment au bout de 22 ans, d'avoir envie de vivre autre chose, même si c'est très douloureux et dégueulasse car bien sûr avec une femme plus jeune, etc...

louper l'anniversaire de ses enfants, est dégueulasse, mais c'est une histoire qu'il va régler avec ses enfants. Les enfants grandissent et la relation qu'ils tissent avec leur père dépendra grandement de son attitude à lui.

Je suis tout à fait d'accord avec toi quand tu dis que ton but est de passer à autre chose, et donc d'apaiser cette colère, je crois que tu as le droit de dire qu'il s'est mal comporté (si c'est ce que tu penses, nous on n'a pas assez d'éléments mais peu importe c'est ton ressenti qui compte), qu'il t'a énormément blessé, que pour toi, il est un sale con et puis point.

Penser à toi, te reconstruire, tu ne peux pas lui en vouloir à lui, de ne pas arriver à te reconstruire, toi. oui je sais que dit comme ça, ça parait vraiment dégueulasse ce que je dis, et je te prie de m'en excuser. Si je voulais faire un parallèle tendancieux avec la mort, je dirais que tu ne peux pas reprocher à un mari/frère/parent mort de ne pas arriver à faire ton deuil :/ le deuil est une histoire personnelle et on a tous des raisons personnelles de ne PAS arriver à faire un deuil, c'est ce que tu travailles avec ta psy très certainement. Mais être furieuse envers le mort, ne te rendra pas le deuil plus aisé, au contraire.

Il ne faut pas confondre "colère" et "rage de vivre", ce sont deux choses différentes, la colère est un sentiment tourné vers l'autre, la "rage de vivre" est une volonté tournée vers SOI de s'en sortir, c'est différent

et enfin ce n'est pas si simple que "yakafautque", tu fais comme tu peux, tu te fais aider, suivre, on t'a donné ici des pistes (moi je crois beaucoup à la "to do list": m'inscrire au yoga, aller nager, manger une fois par semaine avec une copine, etc....s'imposer des petites choses, comme on s'impose de se brosser les dents, de se laver ou de s'alimenter...petit à petit on peut finir par aimer ça (pas de se brosser les dents hein, mais de faire du yoga, tout ça^^))

courage à toi

[Evanny]

Tu as tout à fait raison bien sûr et il même si ça fait mal d’entendre certaines paroles elles n’en restent pas moins justes. Je ne nie pas avoir ma part de responsabilité dans la rupture et j’ai assez culpabilisé pour ça. Mais malheureusement on ne peut pas réécrire le passé.
Et il est évident que mon bonheur actuel et futur ne doit pas dépendre de lui mais de moi seule. Mais je réagis en maman et quand il blesse les enfants par son égoïsme et bien la colère monte et c’est normal.
Je n’aurai sans doute jamais de réponses à toutes ces questions que je me pose alors j’aimerais tellement arriver à lâcher prise. Il faut que je reste optimiste et me dire que je vais y arriver sinon je vais sombrer.
Ma raison me dit que je ne veux pas revivre l’emprise qu’il avait sur moi, son besoin de tout contrôler et le fait que je me sois effacée pendant toutes ces années pour essayer de correspondre à ses attentes. La « peur » de faire les choses et de ne pas les avoir faites justes. Je ne veux en aucun cas revivre ça! Et pourtant je n’arrive pas à lâcher prise et me dire que c’est mieux comme ça. La phrase bateau « le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas » semble tout à fait juste dans mon cas.
Il est vrai aussi que le contact des personnes qui nous connaissent tous les 2 ne m’aide pas forcément. Les gens me répètent qu’ils ne comprennent pas ce qu’il fait avec elle, qu’il avait presque toute la liberté qu’il voulait avec moi... Et j’en passe
Enfin tout ça ne change rien à la situation actuelle et me focaliser sur lui est surtout ce qu’il ne faut pas faire. J’en suis à me demander si je vais pas finir mes jours dans cet état d’esprit. Marre!!!
Merci en tous cas d’essayer de me soutenir et je vous fait de gros bisous 😘

[Paige]

La phrase bateau « le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas » semble tout à fait juste dans mon cas.

Cette phrase en plus d'être bateau, n'a pas de sens c'est étrange comme "le coeur" ne tombe jamais amoureux de son fils, ou de son frère? le coeur aime ce que ta raison le laisse , voire, le pousse, à aimer

il faut donc fouiller en toi, travailler en toi (avec ton psy) pour comprendre le bénéfice secondaire que tu trouves à rester accrochée à cet amour mort.

C'est ça qui est difficile à admettre (que le coeur n'a rien à voir dans l'histoire mais que c'est bien notre tête qui nous guide pour parfois nous détruire), puis bien sûr à "corriger"

la phrase que tu cites a été "inventée" pour éviter de se poser des questions, c'est l'alter ego du "j'ai pas fait exprèèès!" de l'enfant qui vient de faire une bêtise.

Il est vrai aussi que le contact des personnes qui nous connaissent tous les 2 ne m’aide pas forcément. Les gens me répètent qu’ils ne comprennent pas ce qu’il fait avec elle, qu’il avait presque toute la liberté qu’il voulait avec moi... Et j’en passe

il y a deux aspects dans ces réactions
1°) ils veulent "bien faire" et pensent te faire plaisir en te disant cela
2°) ne pas nier là aussi la profonde saloperie de l'espèce humaine. A savoir que si ça peut alimenter les cancans de quelques repas familiaux, ça mange pas de pain hein....

tu parlais de déménager pour passer à autre chose, je n'y crois pas comme je t'ai dit, en revanche, te débarrasser de ces "amis" communs qui continuent à te parler de lui, oui.

les amis communs ça existe rarement, ils sont toujours plus amis de l'un ou de l'autre....donc fais un 1er tri: garde uniquement ceux qui sont plus communs à toi qu'à lui
ensuite, dis leur les yeux dans les yeux que POUR TON BIEN, tu leur demandes de bien vouloir ne PLUS te parler de lui ET (pour le même prix) qu'ils te recadrent quand TOI tu voudras en parler. Des vrais amis feront ça pour toi. Les autres, tu les vires
et enfin, 3ème point, tu t'inscris à un club de crochet ( ) de yoga, de belote, de lancer de javelot, bref, ce que tu veux, qui te fera rencontrer des gens qui ne connaitront pas ton ex, qui ne seront que TES amis à toi. C'est la meilleure façon de cesser de t'auto-définir comme étant "l'ex de" ou "l'amoureuse transie de", non, tu es Evanny, une personne à part entière, à toi toute seule, qui se définit par elle-même, seule

ces 3 points ne demandent aucun investissement financier, mais juste , toi, d'accepter que ton ancienne vie est terminée, et donc de te tourner vers ta nouvelle. Ca passe toujours par un tri "amical"

courage

[Evanny]

Tout ce que tu dis Paige est très juste et certaines de tes paroles me touchent en plein cœur comme un coup de poignard parce que malgré tout je pense que je n’accepte pas que notre histoire soit finie. Il est revenu me chercher après 9 ans, m’a répété des dizaines de fois qu’il ne me quitterait jamais et que c’est moi qui allait le quitter un jour et non le contraire. Du coup mon cerveau se raccroche à ça et refuse de comprendre et d’admettre la situation.
Et paradoxalement je m’etiolais quand nous étions en couple car son très fort caractère et son besoin de contrôle m’a fait oublier qui j’étais ou ne m’a pas permis de le découvrir.
J’ai perdu presque 30kg depuis la rupture. Au début parce que j’ai arrêté net de manger et après parce que j’ai décider de continuer sur ma lancée, de manger moins et surtout de bouger beaucoup plus pour ne pas sombrer. Des hommes qui ne m’avait jamais regardée avant se mettent à me draguer et à me couvrir de compliments. On me dit que j’ai l’air mieux, plus souriante, au « top » physiquement, que la rupture m’a fait que du bien. Et pourtant...
J’ai trouvé un travail que je commence en juin. Chose que j’avais mise de côté pour me consacrer aux enfants et à divers petits jobs bénévoles. Je ne pense pas me mettre au crochet mais je vais essayer de continuer à bouger (marche, course, fitness...) car ça me vide la tête momentanément.
Et surtout faire tout ça pour moi et non dans l’attente que mon ex revienne en me disant tu es devenue une femme extraordinaire! Il me fait des compliments indirectement à travers les enfants... mon fils fait une course.... il tient de sa mère. Ma fille fait une bonne note... elle est intelligente comme sa mère... Ils font un truc sympa... c’est parce que je les élève trop bien... enfin bref je suis devenue la femme parfaite depuis qu’il m’a quittée. Je me force à ne pas m’accrocher à ses paroles qui servent peut-être juste à soigner sa culpabilité (ou pas, j’en sais rien).
Voilà j’avance à mon rythme mais j’avance et j’esaie de garder espoir qu’un jour je tournerai définitivement la page.

[Paige]

je n’accepte pas que notre histoire soit finie

Elle est finie. Le fait de l'accepter ou pas, ne changera rien à cet état de fait. Quand quelqu'un est mort, on peut se rouler par terre, sur sa tombe, ça ne le rend pas vivant à nouveau :/ votre relation passée est morte

En revanche, une nouvelle relation pourrait naître entre vous, bien sûr, ça, personne ne peut le savoir, ni toi, ni lui, et encore moins moi bien sûr!!!! son 1er retour a crée une nouvelle relation entre vous qui était différente de la 1ère, c'est normal

je crois que penser à l'avenir n'est pas bon....tu "dois" te focaliser sur le présent

Il me fait des compliments indirectement à travers les enfants... mon fils fait une course.... il tient de sa mère. Ma fille fait une bonne note... elle est intelligente comme sa mère... Ils font un truc sympa... c’est parce que je les élève trop bien

ça je te l'ai dit dès mon 1er message, ça doit cesser. Mais tant que tu ne le recadreras pas il continuera car

1°) faire le joli coeur semble inscrit dans ses veines à notre gaillard
2°) être gentil avec toi, lui permet de se regarder dans une glace, il n'est pas le "mec qui part avec la petite jeune en plantant femme et enfant" mais "le mec qui a fait un autre choix, mais qui, regardez le, est SUPER SYMPA!"
3°) l'est pas fou le garçon, si "petite jeune" venait à le plaquer, retrouver un lit où ses draps l'attendent le ravirait sûrement

et enfin, histoire d'achever de te convaincre, MEME dans le cadre d'une reconquête, se laisser embobiner comme ça, est TOUT sauf séduisant: tu passes pour acquise à ses yeux, tu passes (de fait) pour celle qui se fait plaquer PUIS se laisse embobiner par de belles paroles, crois-tu que ça te rende sexy à ses yeux?

cet homme (il l'a prouvé dans sa vie sentimentale) aime le défi, tourne lui le dos, sors avec un de ses meilleurs potes, je te garantis un retour dans ton lit dans le mois qui suit je n'ai pas parlé d'amour hein, j'ai parlé d'égo de mâle touché....

c'est ça que tu veux? le remettre dans ton lit? si c'est ça, je te dis, la chair est faible à mon avis, y'a pas grand chose de compliqué, mais crois-tu que tu te sentirais mieux? après qu'il ait passé une nuit avec toi puis (une fois qu'il se sera donc assuré qu'il a toujours son pouvoir sur toi) qu'il repartira avec "petite jeune"?

je ne crois pas non que ce soit ce que tu veux. Donc tu vois, il n'y a AUCUNE bonne raison de te laisser compter fleurette par ton ex. Quand il se permet des "compliments" tu dois le recadrer "tu m'as quittée, merci de respecter ma prise de distance et de cesser de me complimenter" et ce jusqu'à ce qu'il cesse

pour moi, ces compliments sont loin d'être des choses gentilles à ton égard, mais au contraire, une sorte de manque de respect: comme si tu étais un objet qu'on peut jeter et quand même lui dire "mais t'es une bonne potiche hein"

oui tu es une bonne mère, tu n'as pas besoin de lui pour le savoir
oui tu es intelligente, tu n'as pas besoin de lui pour le savoir
etc

il est le père de tes enfants, pas ton père à toi à devoir te complimenter comme une petite fille

je sais evanny que je te bouscule un peu, et si je vais trop loin, recadre moi, n'hésite pas, je le fais parce que comme je t'ai dit dans mon 1er message, le fait que tu sois venue poster ici, le fait que tu consultes depuis 1 an et demi et que, selon tes mots "tu tournes un peu en rond" me font penser que tu "cherches" un peu ce bousculement ....mais je sais que c'est difficile à entendre et c'est pour ça que je ne te dis pas de barrer dans ta tête tout avenir, contente toi d'examiner le présent....

je dis souvent (un peu pour rire, mais ça illustre bien le cas) que moi aussi j'espère toujours gagner le gros lot au loto. Pour autant, cet espoir ne m'empêche pas de vivre au quotidien, je ne "freine" pas mon quotidien, sous pretexte qu'un jour peut-être je gagnerais au loto....je crois qu'il faut faire pareil avec un espoir de reconquête, garde cet espoir si cela t'aide, mais que cet espoir ne te freine en rien dans ta vie de tous les jours....que cet espoir ne devienne pas le centre de ta vie, le centre de ta vie, c'est toi, toi et toi

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Le crochet c'est achement bien! j'ai "du" m'y mettre et ma foi ça occupe à la fois les mains et la tête! oui oui on peut rire

[Evanny]

Bonjour Paige,
Oui tu me bouscules un peu, mais avec raison et ce que tu me dis sonne incroyablement juste. Tu es psy ou l’as été dans une autre vie?
J’avoue que tu as cerné le personnage de mon ex à travers mes quelques messages, c’est scotchant!
J’ai juste un doute sur le fait qu’il se retrouve dans mon lit si je sors avec un de ses amis.
1. Il semble bien amoureux de petite jeune
2. J’espère qu’il a assez de respect pour moi pour ne pas aller jusque là
3. Peut-être que ça lui fera bizarre mais je doute qu’il franchisse le pas.
Un jour il a dit à un de ses copains qu’il n’arrivait pas à joindre depuis quelque temps « j’ai eu peur que tu sortes avec Fabienne (mon prénom )» J’avoue que j’ai trouvé la remarque étrange
En général je ne rebondis pas sur ses compliments et je ne les relève même pas. Quand je le vois devant chez moi, je dis bonjour et je trace ma route. Je pense paraitre ni needy ni acquise, mais peut-être que je me trompe.
Tu as tout à fait raison sur le fait que pour pouvoir se regarder dans une glace il fait tout pour être sympa et pouvoir dire que notre séparation se passe au mieux.
C’est assez déstabilisant de se retrouver devant quelqu’un qui vous a reproché de l’avoir rendu malheureux, de ne pas le respecter et j’en passe mais qui est tout sourire quand il me croise et limite mielleux.
Enfin bref mon gros problème c’est de me poser sans arrêt des questions. Tu as encore raison quand tu dis que je ne dois pas me focaliser sur le passé ou l’avenir mais bien sur le présent. Alors je vais tenter de mettre tes conseils en pratique en espérant que la page se tourne le plus rapidement possible.

[Paige]

Bonjour Evanny et merci pour ta tolérance envers mes propos un peu...durs :/

J’ai juste un doute sur le fait qu’il se retrouve dans mon lit si je sors avec un de ses amis.

Fidèle à moi-même, j'ai un poil caricaturé je ne dis pas que tu couches avec Pierre et bang l'ex revient. Non. Mais je dis que si tu te transformais en bombasse sexy, laissant entendre, et voir que tu as beaucoup de succès, le faisant ensuite un peu boire le jour où il ramène les enfants, oui ça pourrait le faire

la chair est faible je le répète, et encore plus faible avec quelqu'un, qu'on aime malgré tout, beaucoup, tu as partagé 22 ans de ta vie avec cet homme, il ne reste pas rien, bien entendu

mais je le répète, est-ce ton but? non, je ne le crois pas. Parce qu'en admettant même que ça se passe comme je l'ai écrit, tu en fais quoi ensuite de ta grosse baleine ex le lendemain? quand il te dit "que c'était une erreur qu'il est amoureux de petite jeune" blblablla, non seulement tu ne le récupèreras pas, mais en plus, toi, tu te sentiras vraiment mal de t'être "abaissée" à ça

donc en admettant même que ça marcherait, ce n'est pas une bonne idée pour "récupérer" quelqu'un. ca peut l'être pour réparer un égo meurtri. Du genre "tu vois conna*d que c'est moi qui te contrôle et pas l'inverse", j'ai des copines qui ont investi pas mal de temps et d'energie JUSTE pour avoir cette revanche et ensuite passer totalement à autre chose. Mais je ne pense pas que ce soit un conseil "à suivre"

En général je ne rebondis pas sur ses compliments et je ne les relève même pas.

je te conseille d'aller plus loin, de le recadrer. Si ta fille te manque de respect, tu ne vas pas te contenter de ne pas relever, tu vas la recadrer, idem si c'est le boulanger ou le garagiste, là c'est pareil, tu ne dois pas te contenter de ne rien dire mais tu dois lui répéter que ces pseudo compliments sont malvenus, qu'ils te font injure et que tu le pries de cesser. Et tu répètes ça inlassablement

tu sais ce qu'on dit: "qui ne dit mot, consent" donc tu consens (et tu le sais fort bien ) en ne rebondissant pas.

Courage belle Evanny,

[Evanny]

Je suis devenue une bombasse sexy J’ai eu droit plusieurs fois à des « waouh!! » de la part de mon ex. Je n’ose absolument pas aller plus loin dans un jeu de séduction car j’ai trop peur qu’il me repousse. Donc je suppose que je ne lui suis pas totalement indifférente sinon il ne réagirait pas comme ça. Ou alors c’est juste de la surprise face à la transformation de la femme avec qui il a partagé sa vie pendant plus de 20 ans.
Il ne peut pas vraiment savoir que je suis courtisée car on ne fréquente plus les mêmes endroits et les mêmes amis.
Et pour faire un peu la sale langue, c’est pas sa next qui doit avoir souvent des waouh de la part des hommes Enfin bref ça c’est pas mon problème mais ça fait du bien de médire un peu.
Le scénario idéal pour moi serait que je me détache complètement, que je vive ma vie et que si un jour il devait y avoir un nouveau jeu de séduction de sa part et bien peut-être que j’en aurais même plus envie. Mais il me reste du chemin à faire avant d’en arriver là. Allez on y croit!!

[Paige]

Je suis devenue une bombasse sexy

Ah bon? donc j'en déduis que tu sors régulièrement en soirée avec des inconnus? que tu laisses à ton ex les enfants un peu plus tôt dans la soirée parce que "tu comprends j'ai rdv"? que tu pars qques jours en vacances avec des amis qu'il ne connait pas lui?

je ne sais pas pourquoi, mais j'ai des doutes

être une "bombasse sexy", ce n'est pas avoir pour mensuration 90/60/90 et être maquillée comme un top model, c'est dans notre tête avant tout qu'on est une bombasse sexy, là ton ex, il voit tout à fait que tu as une apparence attirante mais que tu as un comportement qui se garde bien d'attirer qui que ce soit! voilà pourquoi il n'est pas inquiet une seule seconde , il sait que tu es là à l'attendre, tu sais.....

encore une fois je ne dis pas ça du tout pour te dire de te comporter en bombasse sexy, c'est pour attirer ton attention entre la dichotomie de ce que tu crois renvoyer pour image et ce que tu renvoies

J'ai dans mon entourage un couple un peu dans votre situation (sauf que lui, ne l'a quitté pour personne, il est avec quelqu'un maintenant, mais de son âge et qu'il a trouvé après séparation) et bien quand elle venait à des repas d'amis communs où il était là, elle aussi était toute pimpante, belle, mais Evanny pardon de te dire ça, mais elle ne dupait absolument personne on savait très bien vers qui était tourné cette "pimpanterie"....et son ex n'était pas un séducteur comme le tien, donc lui avait la bonne idée de ne pas la remarquer ....

cette même copine pimpante et tout comme tu dis, pouvait bien "afficher" ce qu'elle voulait, la réalité c'est qu'elle attendait juste que son mari revienne personne n'est dupe de ça, Evanny, tant que toi tu ne le penseras pas, personne ne le pensera à ta place...

Courage courage

[Albane06]

Paige a raison

Je sais que c'est dur tu sais, mais tu dois être libre dans ta tête...

[Evanny]

Bonjour
Merci encore Paige pour tes réponses.
Pas facile de lui montrer que je suis courtisée quand on ne fréquente pas les mêmes endroits et les mêmes amis. Oui je sors et je me fais draguer de temps en temps. Je suis partie plusieurs fois en week-end mais je ne dis pas où je vais et avec qui. Je poste quelques photos sur FB et je sais qu’il les voit car il m’en fait la remarque quelquefois, mais ne semble pas intéressé de savoir avec qui j’etais. Il demande rien. « J’ai vu que tu avais été là, je pense y aller en week-end avec les enfants »
Samedi il a franchi un cap supplémentaire en prenant sa copine avec lui à l’audition de musique de mon fils. C’est lui qui gardait les enfants et peut-être qu’il pensait que je ne viendrais pas. Donc pour la première fois j’en l’ai vue en vrai. J’étais habillée genre bombasse sexy comme tu dis et elle malgré ses presque 15 ans de moins que moi est vraiment pas top. J’ai souri et lui ai fait un signe de la main, digne et tête haute. Il a fait de même comme s’il était tout content de me voir et elle n’a pas tourné la tête pour voir qui il saluait, elle avait dû me voir arriver et donc n’a pas eu le cran de me regarder.
Bon je sais pas pourquoi je te raconte tout ça, ça prouve juste que je suis toujours focalisée sur lui et sa next. Ce matin il est venu m’aider car notre ancienne machine à laver fait des siennes et quand en désespoir de cause il a appelé un technicien j’ai vu sur son téléphone les messages plein de cœurs qu’il lui envoie. Coup de poignard pour moi mais peut-être que ce genre de trucs m’aideront à laisser tomber et à lâcher prise... j’espère que mon cerveau réalisera enfin qu’il faut tourner la page.
Vendredi soir j’ai passé une partie de la soirée avec un mec qui me drague depuis des mois mais je ne vois pas aller plus loin... Déjà parce qu’il est marié et que par principe je ne tiens pas à faire ce qu’à fait petite jeune à notre couple (même si elle n’est sûrement pas entièrement responsable de notre rupture). Et qu’encore une fois je n’arrive pas à franchir le pas avec d’autres hommes.
Voilà un peu les dernières nouvelles du front... Allez je ne désespère pas même si c’est dur...

[Lavieenrose123]

Coucou Evanny,

J'ai lu un peu en diagonale les messages (pas connectée sur le forum depuis près d'une semaine, j'ai pris du retard ).

En fait, je parlais de la colère comme d'une étape nécessaire au deuil (avec la tristesse, les regrets... etc..), pour mieux faire le deuil justement, mais ne surtout pas rester bloquée à ce stade, car là, ça ferait l'effet inverse !

Et oui, je crois que ça aide à surmonter... et surtout de se dire qu'après une trahison pareille, c'est juste fini, quoi ! On ne peut pas "reprendre" un homme qui a fait ça, en tous cas, c'est mon avis.

Paige a parlé de "colère" et de "rage de vivre", et moi je dirais : pourquoi ne pas transformer, peu à peu, la colère en rage de vivre ?

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Je dis ça car je suis passée par là, et j'ai reconstruit... mais je reviens de loin, comme quoi tout est possible. La seule chose, c'est ensuite pour reconstruire avec quelqu'un : j'y ai cru à nouveau, ai été déçue, donc bon... ... Un domaine que je n'investis donc plus vraiment, pas utile non plus d'avoir des relations à droite et à gauche, et qui ne mènent à rien, à mon sens... sans jugement pour celles et ceux qui font autrement, il va de soi !

Bon courage à toi !

[Evanny]

Bonjour lavieenrose,
Merci pour ta réponse. Ma colère s’est un peu calmée quand même depuis la rupture mais elle refait surface de temps en temps et me lâche pas pendant quelque temps... Ça allait mieux et j’avais décidé d’essayer d’avoir une relation cordiale et sympathique avec lui. Je n’arrive pas à imaginer que cette relation qui a duré plus de 22 ans se termine dans la « haine » et la rancoeur.
Mais voilà il repart aujourd’hui pour la 3e fois cette année en vacances et revient le vendredi 15 dans la nuit... il m’appelle pour me dire que s’il(s) est (sont) en forme le samedi et bien il prendrait les enfants ce week-end là. Je dis pas question que tu me dises le jour même si tu les prends ou pas et que je ne peux pas m’abstenir de planifier des choses avec ou sans les enfants au cas où tu décides au dernier moment de les prendre avec toi. Il s’enerve et me dis que c’est pas facile pour lui et qu’il fait au mieux. Donc je lui réponds qu’en effet ça doit pas être facile pour lui de partir aussi souvent en vacances. Il me dit que lui ne pose pas de problème quand je lui demande de garder les enfants (c’est à dire un repas une fois à midi et 2h de plus dimanche soir... donc pas du tout comparable)...
Donc il finit par me dire tout énervé qu’il me redirait avant de partir s’il compte les prendre ou pas. Là il est dans l’avion et aucune nouvelle. Je suis donc de nouveau en mode colère et les vieilles rancunes refont surface... c’est épuisant tout ça Marre qu’il continue de penser, comme avant la rupture d’ailleurs , que je suis à sa disposition et que sa vie passe avant la mienne.
Si quelqu’un a une méthode pour rester zen et éviter que la colère dure des jours entiers je suis preneuse
Bisous à toutes celles et ceux qui prenne le temps de me lire et éventuellement de me répondre. Courage à tous dans la reconquête de vous-même.

[Albane06]

Le divorce est prononcé?
Si oui tu lui dis on en reste à ce quu est décidé.
Si non il serait peut etre temps de s'y mettre?