Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[bibi982]

Rnl, je vis moi-même en Espagne et ai l'habitude des latinos américains d'où mon stress au départ mais tous ne sont pas comme ça et en France il y en a des pires que certains latinos crois-moi! Je vis depuis des années et parle couramment l'espagnol donc t'inquiète. J'ai l'habitude des différences culturelles. Mais il y a aussi des différences "culturelles" avec les hommes en général lol.

En tout cas, là, oui, je suis soulagée. C'est égoiste mais ça me soulage que ce n'était pas tant ma faute et ça me permet de me sentir bien mieux dans ma peau. Je suis désolée pour lui mais en même temps je me sens mieux.

Je ne vous mentirai pas, j'aimerais pouvoir renouer avec lui et voir (non, ce ne serait pas de la fausse amitié dans le sens où je ne cache pas que je tiens à lui. Je ne le cache ni à moi-même ni à lui) mais s'il y a quelque chose que j'ai bien compris (vous me le disiez je sais, mais j'aime confirmer les choses): il n'est pas prêt du tout. Et là encore, égoistement, ce n'est juste pas possible parce que ce serait aller droit dans le mur. Je souhaite être avec un homme qui se soit récupéré et qui pourrait être heureux avec moi et moi avec lui. Savoir ça me permet aussi de voir l'étendu des dégâts.

Le temps mettra les choses à leur place. Moi aussi je dois me "soigner" mais d'avoir compris, c'est un gros poids en moins. Je me sentais très coupable mais ça aurait pété de toute façon. C'était trop tôt pour lui. On s'est connu trop tôt. Je me centre sur moi, je commence à faire des projets (vacances en août en Italie ). Je tiens vraiment à lui mais je vais vivre ma vie. Je n'irai pas voir ailleurs, je ne cherche rien (je ne veux pas, je n'en suis pas là peut-être parce qu'il me manque la rencontre).

Merci en tout cas pour vos messages pour me rappeler de me centrer sur moi. C'est du boulot mais j'y traveille.

Demain après-midi shopping et restau le soir avec une copine! Je ressors et je me sens vraiment mieux

[Rnl]

Je me suis peut-être mal exprimée, je ne dis pas (et ne pense pas non plus d’ailleurs) que tous les latino-américains sont d’atroces machos et malotrus! Moi même j’ai vécu quelques années à Cuba et ce qui m’avait frappé c’est la galanterie « à l’ancienne » des hommes là bas, et aussi une persistance (au niveau global, social) du modèle de l’homme fier, « el macho » con todo lo que significa en español! (Bien qu’individuellement il existe des hommes là bas qui ne sont pas sur ce modèle, et il en existe aussi dans les pays européens qui sont d’horribles machos...). Lorsque je sortais seule avec mes copines / copains en laissant mon mec à la maison, c’était plutôt mal vu... alors qu’ici non...
peut-être que son référentiel culturel n’est pas le même que le tien, et que pour lui être gentleman n’a pas la même signification que pour toi.
Enfin c’est du détail et effectivement je pense comme les autres que le mieux pour toi est d’arrêter de te triturer le cerveau à chercher un pourquoi et de penser à toi (ce que tu es prête à faire ce week-end visiblement !! )

[bibi982]

Oui, il se présente comme un gentleman et dans l'attitude, il l'est mais moi je le chariais parce qu'il voulait aussi me verser ma boisson dans le verre (!!!) et en femme indépendante (je pars seule une semaine ou deux en vacances avec mon sac à dos) j'avais pas l'habitude. La première fois, mon cerveau a buggué lol. Mais ça a pu aussi un peu lui faire peur inconsciemment parce qu'il a l'habitude des femmes latines justement qui exigent tout. Jai des copines latinos donc j'ai entendu beaucoup à ce sujet. Pour moi, l'homme peut agir comme ça mais moi aussi je dois traiter l'homme de façon respectueuse. D'ailleurs, j'ai déjà ouvert la porte de mon ex et je lui sortais "ya ves, yo también soy toda una caballera!!"

Les cubains, j'en ai connu un qui m'a justement transmis beaucoup de peurs par la suite avec ce gars (et la rupture avec ce dernier m'a permis de comprendre beaucoup de choses) mais ce cubain est un gros coureur de jupon qui justement se fait l'homme torturé. Du coup, j'avais peur que celui-ci (le dernier) soit un peu comme ça. C'est pour ça que je souhaitais trouver le fin mot de l'histoire: coureur de jupon ou homme blessé. Même si tout portait à croire qu'il avait à voir avec le divorce, je veux toujours confirmer ou infirmer ce qui semble évident. Le cubain aussi sortait d'une relation mais il en a profité pour ne jamais s'engager alors que lui faisait des projets mais c'était trop tôt.

[Kysses]

C'est très bien Bibi si tu vas de l'avant, mais fais-le réellement.

Quand je te dis que renouer avec lui serait de la fausse amitié, c'est le cas. Non pas que tu ne tiennes pas à lui (ça on l'a bien compris...), mais parce que ton idée derrière la tête n'est PAS de rester amie avec lui.

Qu'il ait été prêt ou non, que ce fut le bon moment de vous rencontrez ou non... n'est plus important. Par ailleurs, je te rappelle que pour qu'un couple existe, il faut être deux membres, or tu es seule à le vouloir aujourd'hui. S'il le souhaitait, à lui de te le faire savoir...

Aujourd'hui il t'a quitté, il doit en assumer les conséquences et tu dois prendre note de sa décision.

Aller de l'avant, véritablement...

[sandstorm]

C'est pour ça que je souhaitais trouver le fin mot de l'histoire: coureur de jupon ou homme blessé.

t'es pas en train de chercher à lui trouver des excuses?

parce que, admettons qu'il soit homme blessé. ce n'est pas à toi de venir à son secours.
admettons qu'il soit coureur de jupon. ça ne veut pas dire que tu dois accepter ses agissements sous prétexte que c'est sa "nature".
Je connais des coureurs de jupons qui ont tout lâché le jour où ils ont rencontré la femme qui a fait chaviré leur coeur. Par ailleurs on peut être blessé mais quand on rencontre la bonne personne la blessure se referme ou en tout cas on se débrouille par rapport à ça. Bref coureur de jupon ou homme blessé peu importe...

[bibi982]

Chacun réagit différemment à la douleur, à la trahison ou autre. Nous ne sommes pas égaux là dessus. Certains ont envie de parler (moi par exemple, c'est presque vital) et d'autres se murent dans un silence. Je ne l'ai pas compris vu que je suis totalement l'inverse.

Je ne porterai pas de jugement mais juger sans connaître l'autre n'est pas forcément la meilleure des choses. C'est d'ailleurs ça qui entraîne beaucoup de ruptures. Je ne cherche pas des excuses mais des explications ce qui est très différent. Parfois, on a de grosses surprises et après la déception elles nous permettent de passer à autre chose. Il est plus simple selon moi de zapper un coureur de jupons qu'un mec adorable... Mais il faut avoir envie d'ouvrir les yeux et c'est ce que j'essaie de faire. Je ne trouve rien. Qu'est-ce que j'y peux ?

Moi aussi j'ai connu des coureurs de jupons mais ya coureurs de jupons à 15 ans et coureurs de jupons à 35-40... Pas le même profil... En général, ceux là ne changent pas non.

En tout cas, peu importe mes intentions, mes envies, si en face j'ai un mur, ne vous inquiétez pas. Je pourrai tout essayer rien ne se fera. Donc bon. Je suis dans la phase là où je me dis qu'il faut que je commence à penser à l'après. C'est douloureux de se dire que l'autre n'a fait aucun effort pour nous mais d'expérience, au final, c'était toujours pour le mieux parce que ça veut dire que ça n'aurait jamais collé.

[sandstorm]

Parfois, on a de grosses surprises et après la déception elles nous permettent de passer à autre chose.

le problème dans ton approche c'est que tu attends que l'autre te libère par la parole pour que tu puisses avancer.
parce que si il te donne des explications et celles ci sont suffisantes à ton gout tant mieux mais si il te donne des explications bidon que va tu faire? lui courir derrière pour qu'il te donne des "bonnes" explications (à ton gout)? s'il ne te donne aucune explication? tu va rester coincée dans cette histoire?

[bibi982]

Il me semble que tu n'as pas lu mon dernier message où j'indique que je suis dans la phase "il va falloir regarder l'après" vu qu'il ne donne pas signe de vie. Je ne suis pas totalement aveugle.

S'il ne me donne pas d'explication (j'en ai eu d'autres qui me donnaient des pseudo explications, t'inquiète je connais les baratineurs) et bien, comme je l'ai dit plus haut "c'est sûrement pour le mieux"...

[sandstorm]

j'ai très bien lu ton message
je ne dis pas que tu es aveugle.

[Paige]

Bonjour Bibi

Pourquoi ne pas envisager la solution , l'explication la plus "simple", qui d'expérience est souvent la bonne, à savoir qu'il n'a pas/plus envie d'être avec toi. point. ni plus, ni moins

5 mois de relation, c'est le temps qu'on met à faire le tour de la situation, le temps des papillons dans le ventre, tout ça, et se demander si oui ou non on veut aller plus loin dans la relation avec la personne. Il est clair que pour lui, la réponse, pour le moment du moins, est non. Et il n'y a rien à comprendre là dedans :/

Son ex, et tous ses déboires, tu te rends bien compte que s'il était amoureux de toi, il n'y penserait pas ou plus ! le fait qu'il (si c'est bien de ça dont il s'agit) soit tourneboulé quand son ex pète à l'autre bout du monde, est malheureusement la preuve, que tu ne pèses, toi, pas bien lourd dans l'équation. Toi, qui juste à côté de lui, montre ton mal être vis à vis de son comportement. Clairement il s'en balance la coquille :/

Je comprends, ô combien que ce soit très douloureux pour toi, et tu le dis toi-même tu n'as plus 20 ans, raison de plus pour acter que la mayonnaise n'a pas pris et de passer à autre chose non?

je pense tout à fait que cet homme peut revenir vers toi, pour se faire consoler, pour avoir un moment de plaisir, tu as prouvé que tu étais là à l'attendre quoiqu'il arrive, il aurait bien tort de s'en priver, la chair est faible, mais pour un amour fiable? partagé? hum, j'ai de gros doutes vu son comportement :/

pour moi en revanche, ça ne remet nullement en question la sincérité de ces 5 mois!! comme je dis toujours, les gens, qui volontairement et consciemment profitent et font du mal aux autres, sont quand même assez rares (heureusement), le plus souvent on a affaire à des gens qui se mentent à eux-mêmes. Moi je crois qu'il a tout à fait réellement été bien avec toi ces 5 mois, qu'il aurait bien aimer que la "passion" des débuts se transforme en "amour" mais ça n'est pas venu. Voilà. Il en prend acte et s'éloigne, et tu lui offres (involontairement) sur un plateau une raison de rompre plutôt que d'assumer son manque d'amour.

Des couples se séparent, parfois en se déchirant, après 20 ans d'amour, est-ce que ça remet en question ces 20 ans, certes pas!! donc vos 5 mois ont existé, ont été réels et bien sûr qu'il était sincère, mais l'amour n'est pas venu, fin de l'histoire. C'est triste pour celui qui reste, sans aucun doute mais je crois qu'au plus vite on acte ça et au plus vite on peut se concentrer sur rencontrer des gens qui partageront nos sentiments amoureux

Courage à toi

[bibi982]

Le fait qu'il ne m'écrive pas, le fait que malgré mon mal être il n'ait pas donné signe de vie et voyant que son ex bougeant le petit doigt ça le touche... Clairement ce qu'on n'a vécu n'était pas assez fort de son côté ou alors que c'était trop tôt.

Comme je le dis plus haut: il ne m'écrit pas, il va falloir penser passer à autre chose.

Mais je ne m'interdis pas de passer par tout le processus (car c'est un processus) de la rupture. On a le droit d'avoir encore de l'espoir un temps. C'est naturel. Seul la mort de l'autre empêche d'avoir de l'espoir quand on a aimé. Ce forum est fait de ça... Alors j'avoue que je ne comprends pas trop les remontrances à propos de mes espoirs (qui existent encore je le confesse volontiers).

Je ne commettrai pas son erreur en me lançant à corps perdu dans une nouvelle relation. Je dois panser mes plaies.

Mais que celui qui après un mois et demi de rupture n'a pas encore eu de l'espoir d'un retour me jette la première pierre... Quand on a sincèrement aimé, on ne zappe pas comme ça.

[sandstorm]

Le fait qu'il ne m'écrive pas, le fait que malgré mon mal être il n'ait pas donné signe de vie et voyant que son ex bougeant le petit doigt ça le touche... Clairement ce qu'on n'a vécu n'était pas assez fort de son côté ou alors que c'était trop tôt.

vous êtes séparés. ton mal être tu dois le gérer toute seule. c'est triste mais c'est comme ça.

[bibi982]

J'ai géré la mort de ma mère sans famille autour de moi (je vis à l'étranger et en célibataire)... Alors t'inquiète... Dans le fond je sais que c'est surmontable. C'est dur mais rien à voir avec l perte d'un être très cher.

C'est pour ça que je me permets aussi de ne pas me précipiter. Tout dans la vie n'est que processus et parfois vouloir sauter les étapes n'est pas forcément bénéfique. Je ne réagis déjà plus de la même manière dans ma tête qu'il y a un mois alors je sais qu'il faut être patiente. Réaliste aussi le plus possible.

[Paige]

Alors j'avoue que je ne comprends pas trop les remontrances à propos de mes espoirs

Qui t'a fait des remontrances? tu as posté ici pour avoir des avis, on te donne le nôtre, je n'ai pas lu (ou alors j'ai mal lu ce qui est possible) de "reproches", éventuellement du "déni", mais pas de reproches: tu fais comme tu peux, comme nous tous

En revanche, c'est vrai que tu ne "rebondis" guère aux pistes qui te sont données, ce qui prouve qu'en effet, tu prends nos pistes pour des "reproches" dont tu te défendrais et non une réflexion pour avancer (ce qu'on essaie très modestement de faire)

[Kakahuet]

Bonjour,
Ben tu vois, l'explication tu la tiens et je ne crois pas que tu sois très éloignée de la réalité

Clairement ce qu'on n'a vécu n'était pas assez fort de son côté ou alors que c'était trop tôt.

Comme je le dis plus haut: il ne m'écrit pas, il va falloir penser passer à autre chose.

Just do it

Mais je ne m'interdis pas de passer par tout le processus (car c'est un processus) de la rupture. On a le droit d'avoir encore de l'espoir un temps. C'est naturel. Seul la mort de l'autre empêche d'avoir de l'espoir quand on a aimé. Ce forum est fait de ça... Alors j'avoue que je ne comprends pas trop les remontrances à propos de mes espoirs (qui existent encore je le confesse volontiers).

Bon je ne veux en aucun cas être méchant car je sais la souffrance que ce genre de situation apporte...mais j'ai l'impression que tu te voiles bien la face et je m'explique..

Comme tout le monde il y a une période de "doute" ou d'espoir/illusion c'est normal et plus la relation a été longue, plus longue risque être cette période.

Là , je suis désolé, mais on parle d'une relation de 5 mois ce qui ne représente rien (environ 0.5% de ta vie entière, hein) donc il faut aussi remettre les choses dans leur contexte.

Sachant d'autant plus que les choses ont commencé à partir en ...cacahuète au bout de 3 mois quand il a commencé à parler de son ex (ou je me trompe complètement et dans ce cas, je m'en excuse) donc on parle d'une "vraie" relation de 2 mois...
là cela fait un mois déjà que tu tourne un peu en boucle (je ne te juge pas, je constate) et des personnes très avisées (autre que moi )t'ont donné des pistes très judicieuses bénévolement, que tu t'empresses de balayer d'un revers de la main.
De ces propos, je n'ai lu que des conseils et non des remontrances (par contre tu peux éventuellement classer mon message dans cette catégorie si cela te convient).
Quant à ta belle déclaration sur la mort de quelqu'un et la fin de l'espoir...je pense que tu confonds la finalité des choses.
Quand on aime et que cet amour est réciproque, ce qui ne semble pas être le cas dans ton histoire , si une des deux personnes "part", ce n'est pas une question d'avoir ou non de l'espoir, c'est un sentiment bien plus profond que ça... (je ne vais pas développer car ça va faire des pages mais bon...)

Mais que celui qui après un mois et demi de rupture n'a pas encore eu de l'espoir d'un retour me jette la première pierre... Quand on a sincèrement aimé, on ne zappe pas comme ça.

Je n'ai pas de caillou sous la main et puis la lapidation, c'est pas mon truc ...mais après si peu de relation (cf ma réponse au début) , bah il serait temps de se poser les bonnes questions.
Et finalement tu le dis toi même " Quand on a sincèrement aimé, on ne zappe pas comme ça." tu en tireras les conclusions qui s'imposent...

[bibi982]

Comment avez-vous fait pour "évacuer" ce que vous aviez sur le coeur alors que vous n'avez pas l'option de lui parler (vu qu'il n'a pas répondu à mon "comment vas-tu?" envoyé y'a plus de 10 jours).

Je sens bien que j'ai quelque chose à sortir mais vu son silence, je ne me sens pas capable de lui écrire (ce serait trop émotif). C'est bientôt son anniversaire et malgré son message pour mon anniversaire, je me dis qu'il ne s'en rendra peut-être même pas compte et que j'ai une très bonne excuse pour ne pas lui écrire "son silence veut bien dire qu'il ne souhaite pas communiquer avec moi".

ça fait déjà près de 2 mois et demi et je me sens ridicule mais je me sens pas beaucoup mieux. J'ai même consulté un médecin et le médecin pense que c'est pas tellement un problème de carence sinon ma rupture que je vis mal. Je tiens bien dans le sens où il y a eu un message après plus de 5 semaines. J'ai tenté. ça n'a pas marché. Mais je le vis mal ce silence, ce rejet. Je ne méritais pas ça et il n'a pas été totalement honnête (j'ai découvert suffisamment d'information pour voir que c'est son ex femme qui lui a fait un nouveau coup de p****... et il l'a très certainement mal pris le connaissant). Mais moi j'ai été un "dommage collateral". Injuste envers moi.

Alors voilà, je suis décidée à le mettre "à sa place" (il ne m'écrit pas, je ne lui écris pas). Mais comment vider son coeur s'il n'est pas question qu'il lise le message?

[-Numéro 7]

Il y a une différence entre avoir besoin " d'évacuer " le trop plein de ton coeur, et avoir besoin qu'il entende ce que tu souhaite lui dire, bibi... tu ne peux le forcer à t'écouter... tu peux par contre écrire pour toi, sur un cahier, dans un doc texte, tout ce que tu as besoin " d'évacuer "...

[bibi982]

et écrire ce qu'on ressent sans l'envoyer ça marche?

Par le passé, j'ai envoyé ce que je pensais, je me suis défoulée (je m'en foutais du mec parfois... un mec avait été odieux et j'avais voulu lui dire ses 4 vérités parce que je ruminais en essayant justement de l'ignorer). Sans l'envoyer ça marche tu crois? J'ai eu la sensation que de cliquer sur "envoyer" par le passé m'avait aidé.

Mais là, même pas la force... il s'en fout de toute façon et il serait capable de penser que 3 messages (en gros) en 3 mois c'est du harcèlement.

Je veux juste aller mieux et évacuer ce que j'ai sur le coeur. Alors si tu dis que ça marche, je vais essayer.

[-Numéro 7]

C'est un conseil que l'on donne souvent sur le forum... permettant justement le recentrage sur soi sans rompre le Silence Radio : tu sors tout ce que tu as à sortir, même les choses très laide, et tu verras, que ça ira déjà bien mieux...

[bibi982]

ok merci. Je vais faire ça.