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[CharlotteFrancois18]

Bonjour,

Je reviens ici, car je vis une seconde rupture avec mon ami. J'avais écrit en novembre suite à la première rupture, demandant des avis.

Il faut savoir qu'il est revenu fin décembre vers moi en reconnaissant avoir fait une erreur et qu'il souhaitait que l'on reprenne. Chose que nous avons fait et tout se passait très bien.
Il l'avouait lui même et on avait une complicité plus forte que la première fois. Pas une dispute, bref tout était top.

Seulement lundi il m'annonce se poser des questions sur lui et sur nous. Douche froide alors que 2 jours avant il me disait être bien avec moi.
Il me dit ne plus être heureux comme avant, il faut juste préciser que jeudi dernier nous avons parler projet et comme la première fois, il prend peur et préfère tout stopper.

Je viens de l'avoir au téléphone, il me dit qu'il ne reviendra plus, qu'il n'aurait pas du le faire en décembre. Je dois avancer et passer à autre chose.

J'ai déjà eu ce discours la première fois, mais là je ne sais pas j'ai peur que ce soit vraiment la fin. Pensez vous que ça peut encore fonctionner ? Si je suis ici c'est que je crois en nous et que bien sûr je l'aime plus que tout.

Tout avis est bon à prendre. Merci par avance

[CharlotteFrancois18]

Personne ne peut me donner un avis ? une expérience similaire ?

[Elieza]

Personne ne peut me donner un avis ? une expérience similaire ?

Bonjour Charlotte,
c'est dimanche après midi, il fait beau, les gens sont absents du forum.
Un peu de patience serait bienvenue, tu auras sûrement des réponses ce soir.

[CharlotteFrancois18]

Bonjour Elieza78,

Je comprends bien, même si j'aurai bien besoin d'avis

[Elieza]

Je vais te donner le mien, qui vaut ce qu'il vaut. Pour moi deux ruptures c'est déja deux ruptures de trop, surtout si il invoque toujours les mêmes raisons.
Tu ne peux rien construire avec une girouette.
Tu crois en vous, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est visiblement pas son cas.

Vous avez essayé 2 fois, et ca n'a pas marché deux fois, ne crois tu pas qu'il serait temps d'arrêter les frais?

[CharlotteFrancois18]

Merci de répondre.
La première rupture était liée à nos nombreuses disputes, et en communicant on s'est rendu compte que c'était lié à nos anciens travails. La reprise s'est très bien passée et on a réussi a communiquer évitant ainsi toute dispute. Il avait noté mes efforts et les siens étaient également visibles.

Si je ne crois pas en nous, je ne serais pas là à vous demander vos avis. Lui et moi sommes d'accord que la première rupture n'aurait jamais du avoir lieu (je sais elle a quand même bien eu lieu) puisqu'elle n'était pas réellement fondée. Un ras le bol général de son côté et il a tout balancé (notre histoire aussi).

J'aimerai arrêter les frais mais l'incompréhension et mon amour pour lui prennent le dessus ....

[patachou]

Bonjour Charlotte.

Tout d'abord, je suis sincèrement désolée pour ta peine. Je comprends ton envie et peut-être aussi ton besoin de garder espoir, seulement, je ne peux que rejoindre l'avis d'Elieza malheureusement. Je pense que quelque part au fond de toi, tu as conscience que la situation n'est pas sauvable, et que les motifs de la seconde rupture, sont finalement les mêmes que la 1ère. Tu rapportes toi-même dans ton premier message un point qui me parait très important, même si je comprends très bien que tu n'aies pas la force de t'y confronter pour l'instant. Ce point est le suivant :

il faut juste préciser que jeudi dernier nous avons parler projet et comme la première fois, il prend peur et préfère tout stopper

Personnellement, je pense que les personnes qui ont réellement un problème avec l'engagement sont rares, et que ce genre de situation, surtout lorsqu'il se répète avec les deux mêmes protagonistes est surtout révélateur du fait que cet homme ne veut/ne peut pas aller plus loin en relation avec toi, car ses sentiments ne sont vraisemblablement pas à la hauteur de cette ambition. Je te demande pardon si t'écrire ces mots te paraît être d'une grande cruauté. Sache que cela n'est nullement fait dans l'intention de te peiner, mais au contraire, t'aider à voir les choses telles qu'elles semblent l'être de l'extérieur, afin que tu puisses soigner ton chagrin le plus tôt possible, et petit à petit aller de l'avant.

Prends tes distances avec cet homme. C'est nécessaire pour guérir et aller mieux. Et sois courageuse. De meilleurs jours sont devant toi.

[CharlotteFrancois18]

Merci Patachou pour ces mots.

Je comprends très bien pour cette histoire d'engagement, et en aucun cas je ne veux le défendre, j'ai surtout besoin de comprendre. Mais Mr est une personne qui a peur du bonheur. Je sais c'est très bizarre, mais dans n'importe quel domaine, dès que tout se passe bien, il prend peur et estime que cela ne peut pas lui arriver à lui. Il a un gros manque de confiance en lui. Alors quand on parle avenir, cela veut aussi dire que tout se passe bien et il préfère fuir face à ça.
ça me blesse puisque j'aimerai l'aider à vaincre ces peurs là, après il a fait le choix de se débrouiller seul. Mais comme je lui ai dit, 26 ans, toute fille (enfin je pense) souhaite avancer avec son copain, que ce soit moi ou une autre et il sera encore face à ce problème.
Il n'a toujours pas pris son indépendance et moi ça fait déjà 6 ans que j'ai quitter le domicile familial donc forcément j'attend un peu plus que de le voir de temps à autre. Même si je respecte son choix (l'amour ...).

[patachou]

Hello Charlotte.

Je rebondis sur ton précédent message, à la lumière de tes premiers écrits que je n'avais pas relu hier.

Tu te souviens ?, le fameux "oui mais" qui rend tout le monde chèvre ?! Les intervenants à ton post, parce qu'on n'a pas "mieux" à te répondre - à regrets, ce n'est pas pour le plaisir ; mais surtout parce qu'on a (en tout cas, j'ai, dans ces cas-là) un grand sentiment d'inutilité, de ne rien t'apporter, et de ne pas t'aider à dépasser tout cela, à lâcher prise.

D'ailleurs, réfléchis bien à ce terme : lâcher prise. Ça n'a l'air de "rien", et certains, en plein dans le vif d'une séparation, répondront que c'est une attitude de perdant, que c'est baisser les bras. Mais je t'assure - ou, du moins, je ne suis pas du tout d'accord avec le rapprochement précédent ; lâcher prise, c'est la clef. Et non, ce n'est pas facile. Je crois même que c'est extrêmement difficile, et en tous les cas, que ça l'est bien plus que de gesticuler dans tous les sens et griller des neurones à "essayer de comprendre" une situation sous un jour qui nous conviendrait, nous, avec des morceaux de puzzle qui ne correspondent pas, et échafauder des plans fumeux de reconquête.

Et le fameux "oui mais" te rend chèvre également. Pour les raisons mentionnées précédemment. Car il te maintient dans une démarche à "vouloir comprendre", en emboîtant des morceaux qui ne sont pas faits pour prendre la configuration que tu voudrais. Et ça te rend dingue, te fait bugguer, tourner en rond. Bref, tout sauf avancer, tout sauf lâcher prise.

Tu le disais en novembre et tu le redis maintenant :

j'ai surtout besoin de comprendre

Seulement, comme le disait Paige en Novembre, tu vois bien que tes hypothèses sont un peu bancales, quelque part. Je suis sûre qu'au fond de toi, tu as compris la très cruelle vérité qui se cache derrière tout cela. Et tu n'y peux pas ou plus grand-chose. Vous avez déjà essayé deux fois. Non pas que vous avez mal essayé, mais que votre relation a atteint son terme et n'est plus possible. Il ne t'aime plus / pas assez / pas comme il faut / pas comme tu voudrais. Du moins, pas de la manière qui lui permette de continuer à se projeter avec toi. Et je comprends que ce soit extrêmement douloureux à entendre, mais comme je te l'ai déjà dit, plus tôt tu accepteras cette réalité, plus tôt tu pourras passer à l'étape d'après, et plus tôt tu t'en remettras. Car tu n'y penses peut-être pas non plus, mais la vie est courte, bien trop courte, pour perdre des mois à se remettre d'un chagrin d'amour, bien que ce passage presque obligé puisse être nécessaire, voire carrément bénéfique. Ça aussi, c'est quelque chose que tu ne peux pas encore réaliser, mais je t'assure que ça viendra.

Je ne souhaite pas remuer le couteau dans la plaie, et ce d'autant que tu comprendras, qu'ici, les états d'âmes du largueur nous importent peu, mais je ne suis pas sûre que cet homme soit tant en manque de confiance en lui. Au contraire, je trouve que pour quitter quelqu'un, et deux fois la même personne pour laquelle manifestement il a de l'égard pour s'être donné cette deuxième chance, il en faut du courage, et un minimum de confiance en soi, pour réussir à franchir cette césure, et se projeter dans un avenir à la configuration différente. Et je ne doute pas un seul instant que lorsqu'il sera réellement amoureux et prêt, le cap de l'emménagement passera comme une lettre à la poste. De plus, n'oublie pas que nous sommes toutes et tous singuliers, et qu'on peut ne pas mettre les mêmes choses que toi derrière le terme "avancer avec son copain / sa copine". Avancer, oui, plein de gens le font dans le sens "commun" du terme dirons-nous, mais avancer bien, avec les bonnes bases, c'est une autre paire de manches. Force est de constater que ça aurait été une bêtise "d'avancer" dans votre situation, avec tous ces doutes, tous ces vagues-à-l'âme dans l'air.

Aussi, je pense que tu devrais enfin te concentrer sur toi, à soigner ton chagrin, et à apprendre à te connaître. Cela ne t'apporte rien de chercher à l'analyser, lui. Alors que, si tu parviens à prendre soin de toi, à te centrer sur toi-même, cette épreuve, en fin de compte, aura beaucoup de choses à t'apporter.

N'hésite pas à te saisir des pistes proposées par les uns et les autres, y compris celles du mois de novembre, qui je trouve, sont toujours valables. Et à revenir par ici si tu as besoin d'évacuer, ou de soutien.

Courage.

[Paige]

Bonjour

Merci Patachou d'avoir rappelé l'ancienne histoire (que je n'ai pas relue malgré tout car ton message était assez éclairant)

Charlotte, j'ai une "vraie" question, vraiment: ça fait deux fois que cet homme te quitte, et deux fois que tu dis ne pas comprendre que vous êtes faits l'un pour l'autre, etc, donc que te faudrait-il pour que tu entendes (enfin) que cet homme, lui, n'a visiblement pas la même envie que toi?

pardon car j'ai bien conscience que ma question est abrupte, voire, brutale, mais parfois, c'est comme quand on se dit "je suis malheureuse parce que..." il peut être utile de retourner la question "mais qu'est-ce qui me rendrait heureuse en fait?" et là parfois parfois si on est honnête avec soi même on se rend compte qu'on trouverait TOUJOURS une raison pour être malheureuse parce que le pbme est en NOUS et pas en notre vie qui n'est ni pire ni mieux qu'une autre

donc je te propose la même "piste" tu dis vouloir comprendre, comprendre quoi? qu'il ne t'aime pas comme tu le souhaiterais? qu'y a-t-il à comprendre? je n'aime pas la glace à la vanille, et j'aime depuis 6 mois les endives braisées que je haissais jusque là. Qu'y a-t-il à comprendre?

je crois que tu "caches" derrière cette raison rationnelle, une raison totalement irrationnelle qui est la non acceptation de ce désamour.

Ton pbme n'est pas de "comprendre" mais "d'accepter" et je t'assure que je compatis pleinement car il est bien plus difficile d'accepter que de comprendre

Courage à toi

[CharlotteFrancois18]

Merci a vous deux pour ces conseils.
J’avoue que j’ai du mal a accepter cette seconde rupture.
La premiere etait dur a acceptee deja mais son retour je l’avais limite presque plus imaginé. Alors forcément quand il est revenur ce fut une joie immense. Il m’a confié que pas mal de copains l’avaient influencé sur son choix la première fois, car pour eux une fille qui a du caractère ce n’est pas envisageable.
Cela fait une semaine qu’il m’a annoncé la nouvelle, qui a fait l’effet d’une bombe.
Je sais que se vouloir comprendre ne va surement servir a rien. Après en novembre on m’avait dit de lacher et il est revenu de lui même. Mais c’est plus le fait que ça arrive du jour au lendemain que je n’arrive pas a comprendre. Comment on peut être proche de quelqu’un, lui dire qu’on est bien avec et le lendemain être perdu ? C’est ça que je n’arrive pas a avaler. Je ne le forcerai jamais bien sur, après faire un travail sur moi va être necessaire.

[patachou]

Ton pbme n'est pas de "comprendre" mais "d'accepter" et je t'assure que je compatis pleinement car il est bien plus difficile d'accepter que de comprendre

Un très grand +1.

Tu sais, Charlotte, de l'extérieur, ce retour de novembre n'en est pas vraiment un, puisque moins de 6 mois plus tard, le voilà reparti.

Je pense que si tu visualises de nouveau votre relation, cette 2e rupture ne te paraitra pas si soudaine que ça. Rien que la 1ère rupture m'aurait, personnellement, mise en alerte pour plusieurs mois. Je ne pense pas que tu aies été si dupe, mais surtout que, pour te protéger sûrement, tu as mis beaucoup d'ombres au tableau sous le tapis.

Tu sais, pour te faire part de ma petite expérience sans intérêt, mon ex de 5 ans m'a quittée le lendemain de ces 5 ans justement, alors que nous avions passé la soirée dans un restaurant étoilé, qu'on s'était offert de très beaux cadeaux pour les fêtes de fin d'année de façon anticipée, et que le jour-même, à mon malaise exprimé par messages, il avait cherché à me rassurer (ou plutôt à me faire lui lâcher les basques pour la journée) et m'avait écrit "je t'aime". Malgré ça, la rupture a bien eu lieu le jour-même, et je n'ai pas vraiment considéré qu'il s'agissait d'un revirement soudain de situation. Mon malaise était justifié. Et lui aussi m'avait fait une "cri-crise existentielle" moins de 6 mois plus tôt.

Bien sûr, chaque histoire est différente. Mais c'est juste pour te montrer que les "revirements de situation" que rapportent régulièrement les largués, sont très souvent des gros dénis des familles de la fragilité sous-jacente du couple. Tu le dis toi-même, c'est une 2e rupture.

Mais une fois qu'on a dit ça, on n'a rien dit. Il te faut encore accepter. On ne sait que trop bien à quel point c'est douloureux. Mais te mentir à toi-même ne te protégera qu'un temps. Pour avancer, il faut se confronter à cette réalité. Et pour avancer, il faut en assumer, "force de proposition", et accepter les conséquences, c'est-à-dire prendre des distances avec cet homme.

Courage encore. Nous savons tous que ce sont des moments douloureux et difficiles.

[CharlotteFrancois18]

Je sais bien que j’aurai du me méfier un peu plus mais quand l’amour est là.
Après je sais bien tout ça, ce n’est pas le premier avec qui ça se termine. Autant vous dire que pour mon premier ex à aucun moment vous m’auriez vu sur ce site. Il était impensable que je cherche à le reconquérir. Il tout comme mon ex la, il a tout fait pour que je le déteste. Et il a bien réussi croyez moi.
Lui ... (je sais je suis amoureuse) il est là et je sais ce ne sont que des paroles mais quand il me dit mercredi : je ne peux m’empecher de penser à toi et oui j’ai toujours des sentiments. Je connais son caractère c’est pas quelqu’un qui va me dire des choses pour me faire plaisir, la preuve il part à nouveau.

[Paige]

Après en novembre on m’avait dit de lacher et il est revenu de lui même.

Ce qui est bien la preuve (s'il en était besoin) qu'un "retour" comme un "non retour" ne dépend pas de toi et de ton "obstination" mais de lui-même et que "on" avait bien raison de te conseiller de lâcher

(indépendamment du fait que le retour n'en était pas vraiment un ou pas)

[CharlotteFrancois18]

Je sais bien, mais j'avais réussi à le voir pour aller boire des verres ... Donc il était ouvert, enfin pas dès le début c'est sur.
Je vais faire en sorte de lâcher même si ce n'est pas mon genre de capituler, après je sais je ne pourrais rien faire s'il ne veut pas de son côté. Je ne vais pas le kidnappé, je l'aime mais pas à ce point là.

[Paige]

Je sais bien, mais j'avais réussi à le voir pour aller boire des verres ... Donc il était ouvert, enfin pas dès le début c'est sur.
Je vais faire en sorte de lâcher même si ce n'est pas mon genre de capituler, après je sais je ne pourrais rien faire s'il ne veut pas de son côté. Je ne vais pas le kidnappé, je l'aime mais pas à ce point là.

Il y a, encore une fois, malentendu: lâcher prise est le CONTRAIRE d'une capitulation

si tu es clouée dans une chaise roulante suite à un accident, est-ce que continuer à espérer courir le 100m comme Usain Bolt est "raisonnable" et "courageux"? ou complètement contre-productif?

est-ce que l'energie que l'handicapé déploie à rêver à une vie qu'il n'aura plus, ne serait pas mieux employée à être utilisée à vivre celle qu'il a, le mieux possible?

lâcher prise demande un effort et un courage surhumains (dont je suis bien souvent, dépourvue d'ailleurs), s'obstiner, s'aveugler, ne demande, à l'inverse, aucun effort

c'est déjà vrai dans l'enfance, l'enfant qui se roule par terre pour avoir un bonbon, cède à la facilité alors que celui qui prend sur lui en faisant l'effort de comprendre que ce n'est pas possible de se nourrir de bonbons, lui, fait preuve de courage et de volonté

[CharlotteFrancois18]

Oui c'est sur, ce que je voulais dire c'est qu'en lâchant prise, j'aurai l'impression de l'abandonner. Alors je sais lui m'a abandonner, mais je pense que pour le moment je souffre trop et les sentiments sont encore trop forts pour en prendre conscience.
Le temps m'aidera à avancer

[patachou]

J'allais dire exactement la même chose que Paige : lâcher prise n'est pas capituler. Ça demande bien plus de courage que de s'obstiner déraisonnablement dans une mission impossible. Tu n'abandonnes personne. En acceptant de garder le contact avec lui, en revanche, c'est toi que tu abandonnes, tout ça pour servir de béquille pour une rupture en douceur à cet homme qui a décidé de te laisser sur le banc de touche de sa vie. Tu peux continuer à regarder, ou tu peux aller voir ailleurs ce qu'il se passe et où on te fera une place de bon cœur.

[CharlotteFrancois18]

Merci pour tous ces mots, il faut juste que je prenne conscience que ma vie ne m'arrête pas à lui. Difficile avec ce que j'ai pu vivre en fin d'année mais je ne vais pas avoir le choix.