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[ANH20]

Bonjour,

Je suis en couple depuis vingt ans avec ma femme, que j'ai rencontrée alors que nous n'avions que 17 et 16 ans. Depuis ce jour, nous ne nous sommes plus jamais quitté, et nous sommes mariés il y a bientôt douze ans. Nous avons trois beaux enfants, et une magnifique maison que nous avons construite il y a quatre ans.
Mais depuis un an, tout m'échappe, et il y a deux semaines maintenant ma femme m'a annoncé sa volonté de me quitter. Sa raison : elle n'a plus de sentiments pour moi.

Nous nous sommes rencontrés très jeunes, donc il est vrai que nous n'avons jamais connu la vie de célibataire, et toute notre vie n'a été qu'une succession d'évidences. Mais depuis la naissance de notre troisième enfant, nous avons délaissé sans nous en rendre compte notre couple, pour nous consacrer uniquement à notre rôle de parents. Lorsque ma femme attendait une attention de ma part, je ne répondais pas présent, et inversement.

Aujourd'hui, après une année difficile ponctuée de nombreuses disputes, bien que tout semblait s'être arrangé depuis plusieurs mois, ma femme me quitte. Elle l'a déjà annoncé à la famille et aux enfants, et visite des appartements.
J'ai discuté avec elle, et fait de nombreux "Interdits" (l'ai supplié de rester, etc...) mais rien n'y fait. Elle m'a fait part à plusieurs reprises de ses doutes, se dit qu'elle va peut-être le regretter et que peut-être ne serais-je plus disponible à ce moment là, mais elle semble déterminée malgré tout à aller au bout de son idée, et partir.

De mon côté, je l'aime comme au premier jour et même plus. Nous avions certes pris un peu de distance, mais lorsque j'ai déjà failli la perdre une première fois il y a un an, j'ai pris conscience à quel point je tiens à elle, et je me suis battu pour améliorer les choses. Mais le mal était déjà fait...
Elle m'a avoué avoir essayé, avoir elle aussi voulu que ça aille mieux. Mais elle me dit me voir aujourd'hui uniquement comme un ami, et que ça serait malhonnête de sa part de rester en couple avec moi. Elle dit avoir remarqué mes efforts, et toutes les attentions que j'ai eues envers elle pendant ces derniers mois, mais je crois que cela l'a étouffée et éloignée, au lieu de la rapprocher de moi.

Elle se rend coupable de tout ça et en pleure auprès de nos proches, disant que c'est elle qui gâche tout. Mais quoi que je fasse, rien n'y fait, elle souhaite partir.
Par ailleurs, sans doute pour se changer les idées, elle s'est lancée durant cette dernière année dans de nombreuses activités, et fait du sport de manière intensive, si bien qu'elle est de plus en plus épuisée, je le vois. Elle est épuisée autant physiquement que moralement.

Aujourd'hui, je garde l'espoir qu'elle revienne vers moi, mais son départ semble inévitable. Je me dis que c'est peut-être nécessaire pour qu'elle puisse faire le point, et qu'elle revienne vers moi ensuite. Mais j'ai peur qu'entre temps elle rencontre un autre homme.
Même si elle revient vers moi après coup, elle a été la seule femme de ma vie, et j'ai été le seul homme de la sienne. Aussi l'idée même qu'un autre homme pose la main sur elle ou l'embrasse me déchire le coeur, et elle m'a avoué que cette idée me concernant était très dure à imaginer pour elle aussi.

Il me sera difficile d'appliquer un silence radio avec elle, car nous avons trois enfants qui se retrouvent au coeur de cette histoire, et qui feront que l'on se croisera au moins tous les week-end, lorsque les enfants iront de l'un chez l'autre.

Comment puis-je faire aujourd'hui pour qu'elle revienne vers moi. Je me dis qu'il faut que je la laisse partir (de toute façon je ne ne peux pas l'en empêcher si elle le souhaite) pour mieux qu'elle me revienne. Mais j'ai trop peur de ce qui pourra se passer lorsqu'elle sera seule, sans moi...

[Carrie007]

Bonjour,

Déjà, je suis désolée pour ta peine.

Mais depuis la naissance de notre troisième enfant, nous avons délaissé sans nous en rendre compte notre couple, pour nous consacrer uniquement à notre rôle de parents. Lorsque ma femme attendait une attention de ma part, je ne répondais pas présent, et inversement.

C'est malheureusement le lot de pas mal de couple avec enfant/s: on se consacre à sa vie de famille en s'oubliant en tant que couple voire en tant qu'individu.

Il n'est pas rare d'ailleurs de voir des couples divorcer lorsque les enfants ont quitté le nid: quand on n'a pas pris soin de son couple pendant plus de 20 ans et qu'on se retrouve d'un seul coup à deux, on n'a plus rien à se dire car plus rien en commun. Soit on fait avec, soit on se sépare.

Je ne veux pas ajouter à ta peine, le mal est fait. Et vous avez fait comme vous avez pu.

Mais d'un autre côté, je me dis aussi qu'il y a pas mal de couples avec enfant/s qui restent amoureux et unis. J'en ai dans mon entourage. D'où je me dis que votre éloignement a aussi nécessairement une raison.

Saurais-tu dire ce qui a fait que tu t'es éloigné de ta femme?

Aujourd'hui, après une année difficile ponctuée de nombreuses disputes, bien que tout semblait s'être arrangé depuis plusieurs mois, ma femme me quitte. Elle l'a déjà annoncé à la famille et aux enfants, et visite des appartements.

Désolée car je pense que sa décision est mûrement réfléchie, surtout si elle en a parlé aux enfants et aux proches.

Penses-tu qu'elle ait pu rencontrer quelqu'un d'autre?

De mon côté, je l'aime comme au premier jour et même plus.

Est-ce bien vrai?

Personnellement, je ne pense pas qu'on aime comme au premier jour au bout de 20 ans. L'amour évolue au fil du temps. On aime différemment et parfois même mieux.

Si vraiment tu l'aimes comme au premier jour, pourquoi t'étais-tu éloigné d'elle?

Nous avions certes pris un peu de distance, mais lorsque j'ai déjà failli la perdre une première fois il y a un an, j'ai pris conscience à quel point je tiens à elle, et je me suis battu pour améliorer les choses. Mais le mal était déjà fait...

Il y a un an, qu'aviez-vous mis en place pour tenter d'améliorer votre quotidien?

Quand on a trois enfants, et je suppose qu'ils ne sont pas bien vieux, ce n'est pas facile de se ménager des temps pour soi et pour son couple mais il y a des choses possibles (dîner que tous les deux, une fois par semaine ou tous les 15 jours, quand les enfants sont couchés par exemple, et discuter).

Elle m'a avoué avoir essayé, avoir elle aussi voulu que ça aille mieux. Mais elle me dit me voir aujourd'hui uniquement comme un ami, et que ça serait malhonnête de sa part de rester en couple avec moi. Elle dit avoir remarqué mes efforts, et toutes les attentions que j'ai eues envers elle pendant ces derniers mois, mais je crois que cela l'a étouffée et éloignée, au lieu de la rapprocher de moi.

Ou alors elle ne voulait pas vraiment sauvé votre union. Il y a un an elle a tiré la sonnette d'alarme mais c'était déjà mort chez elle.

Il me sera difficile d'appliquer un silence radio avec elle, car nous avons trois enfants qui se retrouvent au coeur de cette histoire, et qui feront que l'on se croisera au moins tous les week-end, lorsque les enfants iront de l'un chez l'autre.

Dans ce cas, vous pouvez n'échanger que sur vos enfants. Si elle te pose une question intime, tu peux éluder par une pirouette ou lui dire que ça ne la regarde pas, que si un jour tu rencontres une femme qui compte vraiment pour toi, tu lui en feras part mais que cela se fera en temps et en heure.

Vivez-vous encore ensemble aujourd'hui? Et pour combien de temps?

La procédure de divorce a-t-elle été engagée?

Comment puis-je faire aujourd'hui pour qu'elle revienne vers moi. Je me dis qu'il faut que je la laisse partir (de toute façon je ne ne peux pas l'en empêcher si elle le souhaite) pour mieux qu'elle me revienne. Mais j'ai trop peur de ce qui pourra se passer lorsqu'elle sera seule, sans moi...

Malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire. Elle a pris une décision, il faut aussi qu'elle prenne acte des conséquences de cette décision (la "liberté" - toute relative, on n'est théoriquement pas en prison quand on est en couple - certes, mais aussi la solitude, se gérer seul/e, etc...)

Si vraiment elle reste hésitante, tu peux éventuellement (et je mets de gros guillemets) lui proposer de consulter un thérapeute de couple, mais il faut pour cela qu'elle soit d'accord pour tenter de trouver une solution (et que ce ne soit pas déjà totalement mort de son côté, ce que je crains).

Qu'en penses-tu?

[ANH20]

Saurais-tu dire ce qui a fait que tu t'es éloigné de ta femme?

Des désaccords divers, à propos desquels on n'a pas su discuter.
Le quotidien, la fatigue, qui fait que le soir une fois les enfants couchés on s'occupait chacun de soi sans trop nous occuper de nous.
La routine, quoi...

Penses-tu qu'elle ait pu rencontrer quelqu'un d'autre?

Non, elle m'a dit clairement qu'il n'y avait rien de ça.
Mais elle s'est sentie délaissée, et donc avec le temps... :'(

Par ailleurs, lorsque je lui ai dit que la simple idée de la voir avec un autre homme me faisait mal, elle m'a dit que ça ne sera pas facile pour elle non plus. Elle se dit d'ailleurs qu'elle regrettera peut-être son choix dans quelques temps, mais qu'il sera peut-être trop tard car je serai passé à autre chose entre temps. Je sais pour ma part que ce n'est pas prêt d'arriver, mais elle semble redouter cette possibilité.

Personnellement, je ne pense pas qu'on aime comme au premier jour au bout de 20 ans. L'amour évolue au fil du temps. On aime différemment et parfois même mieux.

J'ai bien précisé "et même plus", car en effet je ne pense pas que je l'aime comme je l'aimais à l'époque, mais plus encore. Et forcément, on n'aime pas quelqu'un à 37 ans comme on aime à 17.

Si vraiment tu l'aimes comme au premier jour, pourquoi t'étais-tu éloigné d'elle?

Il arrive des fois où il nous faut un électrochoc pour se rendre compte de ce qu'on ressent, et c'est malheureusement ce qui m'est arrivé. Sans doute me reposais-je trop sur mes acquis.
Encore une fois, c'est l'histoire banale qu'on entend sans arrêt.

Il y a un an, qu'aviez-vous mis en place pour tenter d'améliorer votre quotidien?

J'ai tenté plein de choses, et elle m'a dit avoir bien vu tout ça. Elle même m'a fait des surprises etc... Mais elle m'a dit que bien qu'elle ait essayé, elle n'en avait plus vraiment l'envie. Elle a essayé un an durant, mais aujourd'hui elle ne veut plus.
Quand je lui proposais de faire des choses à deux, elle me reprochait d'en faire trop. Il était difficile de trouver le bon équilibre entre ne pas en faire assez et en faire trop. Mais comme déjà à l'époque elle ne se sentais pas bien, je pense que je ne pouvais plus trouver cet équilibre.

Vivez-vous encore ensemble aujourd'hui? Et pour combien de temps?

La procédure de divorce a-t-elle été engagée?

Oui, nous vivons encore ensemble, mais faisons chambres à part.
Aucune procédure n'a été engagée pour le moment. Et hier soir, lorsqu'on a parlé de l'appartement qu'elle va prendre, elle m'a plus souvent parlé de l'éventualité d'un retour. Ca me laisse penser que cette éventualité reste dans un coin de sa tête, et même qu'aujourd'hui elle a une plus grande place qu'il y a une semaine (elle est en arrêt maladie et se repose cette semaine), donc ça me donne de l'espoir.

Malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire. Elle a pris une décision, il faut aussi qu'elle prenne acte des conséquences de cette décision (la "liberté" - toute relative, on n'est théoriquement pas en prison quand on est en couple - certes, mais aussi la solitude, se gérer seul/e, etc...)

Si vraiment elle reste hésitante, tu peux éventuellement (et je mets de gros guillemets) lui proposer de consulter un thérapeute de couple, mais il faut pour cela qu'elle soit d'accord pour tenter de trouver une solution (et que ce ne soit pas déjà totalement mort de son côté, ce que je crains).

Qu'en penses-tu?

Je lui ai plusieurs fois proposé de voir un conseiller conjugal avant d'en arriver à la séparation et au divorce, mais elle ne veut pas (je cite) "parler de ses problèmes à un inconnu".
Aujourd'hui, je me dis que la meilleure chose que je puisse faire est de la laisser partir, et même de l'aider dans sa démarche, dans l'espoir que d'ici quelques temps elle reviendra vers moi. Mais j'ai peur qu'elle rencontre quelqu'un d'autre lorsqu'elle sera seule...

Vous me direz, rien n'empêcherait qu'elle rencontre quelqu'un d'autre alors qu'on est ensemble, mais je pense qu'elle est comme moi à ce niveau : elle ne pourrait pas avoir d'amant dans mon dos.

[Carrie007]

Bonjour,

La routine, quoi...

La routine est le lot de chacun, célibataire, en couple, avec ou sans enfant/s.

On ne peut pas tout mettre sur le dos de la routine. Comme je te le disais, je connais pas mal de couples qui ne se perdent pas de vue malgré les années au compteur et les enfants.

Vous ne communiquiez pas/plus en fait.

Mais elle s'est sentie délaissée, et donc avec le temps... :'(

Et donc au lieu de t'en faire part au moment où ça pouvait encore s'arranger, elle a attendu jusqu'à ce qu'elle n'en puisse plus.

En effet, vous ne communiquiez plus.

J'ai tenté plein de choses, et elle m'a dit avoir bien vu tout ça. Elle même m'a fait des surprises etc... Mais elle m'a dit que bien qu'elle ait essayé, elle n'en avait plus vraiment l'envie. Elle a essayé un an durant, mais aujourd'hui elle ne veut plus.
Quand je lui proposais de faire des choses à deux, elle me reprochait d'en faire trop. Il était difficile de trouver le bon équilibre entre ne pas en faire assez et en faire trop. Mais comme déjà à l'époque elle ne se sentais pas bien, je pense que je ne pouvais plus trouver cet équilibre.

Peut-être en effet a-t-elle juste envie de se retrouver seule.

Et comme je te le disais, il faut peut-être qu'elle se confronte aussi aux conséquences (positives et négatives) de ce nouveau célibat et qu'elle fasse le tri.

Si elle se rend compte alors que tu lui manques, elle saura revenir vers toi. Et toi tu aviseras alors si tu as encore envie de poursuivre avec elle (tu penses aujourd'hui que oui, que tu ne peux pas te passer d'elle, je peux t'affirmer que non... Parce que si ça se trouve cette séparation te libérera aussi même si aujourd'hui, ce que j'écris-là ne te parle pas).

Oui, nous vivons encore ensemble, mais faisons chambres à part.
Aucune procédure n'a été engagée pour le moment. Et hier soir, lorsqu'on a parlé de l'appartement qu'elle va prendre, elle m'a plus souvent parlé de l'éventualité d'un retour. Ca me laisse penser que cette éventualité reste dans un coin de sa tête, et même qu'aujourd'hui elle a une plus grande place qu'il y a une semaine (elle est en arrêt maladie et se repose cette semaine), donc ça me donne de l'espoir.

Là aussi elle est dans un confort, attention de ne pas confondre espoir et illusion.

Vous faites chambre à part donc la rupture est actée.
Mais elle garde le confort de la maison, du partage des tâches et des dépenses et une oreille attentive (la tienne) si besoin. Elle n'a aucun intérêt à partir dans l'immédiat.

A voir si ça dure ou pas cette situation.

Je lui ai plusieurs fois proposé de voir un conseiller conjugal avant d'en arriver à la séparation et au divorce, mais elle ne veut pas (je cite) "parler de ses problèmes à un inconnu".

C'est un point de vue qui se discute, en effet. De toute façon, si elle ne le veut pas ça ne sert strictement à rien.

Vous me direz, rien n'empêcherait qu'elle rencontre quelqu'un d'autre alors qu'on est ensemble, mais je pense qu'elle est comme moi à ce niveau : elle ne pourrait pas avoir d'amant dans mon dos.

Là aussi je te mets en garde sur ce genre de croyances... Croyais-tu un jour qu'elle te quitterait?

Et puis là, la séparation est actée, en tout cas dans son esprit. Donc si elle rencontre quelqu'un...

Sincèrement, peut-être est-il possible de sauver quelque chose encore, si vous parvenez à communiquer sereinement et sans trop d'émotion. Mais là je pense que c'est encore trop tôt.

[ANH20]

Vous ne communiquiez pas/plus en fait.

Pas assez, en effet...

Et donc au lieu de t'en faire part au moment où ça pouvait encore s'arranger, elle a attendu jusqu'à ce qu'elle n'en puisse plus.

Ou alors je n'ai pas su interpréter les signaux d'alarme qu'elle m'a envoyés.
Je suis quelqu'un qui parle beaucoup, et elle peu. Donc de mon côté, si quelque chose ne va pas, je le dis. Elle, non. Je la connais bien pourtant depuis vingt ans, mais je n'ai malgré ça pas su voir les signaux.

Mais tout ça je le sais aujourd'hui. Je peux t'assurer que depuis des mois j'ai réfléchi à tout ça, admit les tords que j'ai eu, les erreurs que j'ai faites, et celles qu'on a faites tous les deux. De son côté, si elle l'a admis aussi, elle le garde pour elle. Mais quelques signes ou quelques mots me font penser qu'elle aussi y a beaucoup réfléchi.

A présent, ce n'est plus à ce niveau que j'ai besoin de quoi que ce soit. Je sais que je ne peux plus rien faire d'autre que la laisser partir pour qu'elle "prenne l'air". Les conseils dont j'aurais besoin, c'est comment faire pour lui laisser l'air dont elle a besoin, sans non plus l'abandonner totalement et lui laisser croire que j'ai tiré un trait sur notre histoire.

[Carrie007]

Les conseils dont j'aurais besoin, c'est comment faire pour lui laisser l'air dont elle a besoin, sans non plus l'abandonner totalement et lui laisser croire que j'ai tiré un trait sur notre histoire.

Mais ça elle le sait. Tu lui as dit que tu l'aimais encore et que tu avais envie de sauver votre mariage. Mais, je me répète, il faut aussi qu'elle fasse face aux conséquences de ses décisions: elle te quitte, elle ne peut plus compter sur ton soutien indéfectible (sauf pour les enfants où vous resterez quoi qu'il arrive un couple parental). Si tu refuses de prendre ce risque, ça n'avancera pas, ni d'un côté, ni de l'autre.

A être trop "gentil" (pour ne pas dire concon, pardon) par peur de perdre l'autre, tu ne risques pas de faire avancer la situation.

Là, actuellement, elle a ^^ (spéciale dédicace):

- le beurre: la liberté
- l'argent du beurre: toi qui es présent et qui la" comprends" si bien
- le cul du crémier si l'envie l'en prend.

Il t'arrive de lui dire clairement ce que tu penses? Car là, ce que je vois de ma fenêtre c'est un gentil toutou, euh mari bien compréhensif mais qui n'agit pas pour son bien à lui mais qui fait la serpillère en espérant un retour en arrière de sa chère et tendre.

Pardon, vraiment, je sais que mes propos sont durs mais n'y vois rien de malveillant. Je pense que tu y gagnerais/que vous y gagneriez à t'affirmer un peu plus. Elle sait que tu l'aimes, ne t'inquiète pas avec ça, mais il faut aussi qu'elle comprenne que tu ne seras peut-être pas toujours là. Pose tes limites.

Etre compréhensif, c'est très bien mais point trop n'en faut dans certaines situations.

Je ne te dis pas de te montrer désagréable avec elle ou de la traiter comme une moins que rien mais de te montrer ferme. Tu aimes actuellement cette situation tiédasse?

EDIT: concrètement, pour répondre à ta question, tu peux aussi te permettre des sorties de ton côté (genre ciné) pour laisser un peu d'air tant que vous vivez ensemble. Tu fais d'une pierre deux coups ...

[ANH20]

Je dois t'avouer une chose, Carrie007, la lecture de ton message en fin de semaine m'a d'abord déplu (même si intérieurement je me disais que tu avais raison), me disant que je ne suis pas venu sur ce forum pour me faire traiter ainsi.

Mais j'ai réfléchi tout au long du week-end, j'ai discuté avec des amis qui me disent un peu la même chose que toi, qu'il faut que j'arrête d'être "à son service", qu'elle comprenne que son choix implique que je ne serai plus là pour elle.
Il va falloir que j'en passe par là, en effet. Ça va être dur pour moi, mais ça parait en effet nécessaire.

Pour commencer, je lui ai parlé hier matin, et lui ai dit que je faisais en sorte de passer à autre chose à présent, que je lui avais dit tout ce que j'avais à dire et que la balle était maintenant dans son camp... pour le moment.
Car je lui ai expliqué qu'en faisant ce qu'il faut pour passer à autre chose, je ne pouvais pas lui promettre d'avoir toujours envie dans quelques mois de revenir vers elle si elle revenait vers moi.

Malgré tout, je ne peux pas m'empêcher de lui dire que je serai là si elle a besoin de moi Il va falloir que je fasse un gros travail sur moi pour être plus "dur" dans mon discours, car en effet la situation est un peu comme tu dis.

[samy38]

Bonjour ANH20,
est-ce que tu lui as proposé une thérapie de couple ?
Etant donné qu'elle dit s'en vouloir d'avoir fait exploser le couple, peut-être pourrait-elle être partante pour cette idée non ?


S.

[Carrie007]

Je dois t'avouer une chose, Carrie007, la lecture de ton message en fin de semaine m'a d'abord déplu (même si intérieurement je me disais que tu avais raison), me disant que je ne suis pas venu sur ce forum pour me faire traiter ainsi.

J'avais bien conscience que mes propos étaient durs (moi aussi ça m'aurait piquée) et c'est pour cela aussi que je te disais de ne pas les voir comme quelque chose de malveillant mais vraiment pour t'aider.

Pour commencer, je lui ai parlé hier matin, et lui ai dit que je faisais en sorte de passer à autre chose à présent, que je lui avais dit tout ce que j'avais à dire et que la balle était maintenant dans son camp... pour le moment.
Car je lui ai expliqué qu'en faisant ce qu'il faut pour passer à autre chose, je ne pouvais pas lui promettre d'avoir toujours envie dans quelques mois de revenir vers elle si elle revenait vers moi.

Et bien ça, c'est tout simplement ... parfait !

Tu t'es montré ferme sans être désagréable, tu as posé tes limites en lui confirmant que si elle avait quelque chose d'important à te dire tu serais à son écoute, enfin si tu était encore disponible... C'est EXACTEMENT ce qu'il fallait faire. Bravo!

Malgré tout, je ne peux pas m'empêcher de lui dire que je serai là si elle a besoin de moi Il va falloir que je fasse un gros travail sur moi pour être plus "dur" dans mon discours, car en effet la situation est un peu comme tu dis.

Bon ben Rome ne s'est pas faite en un jour, hein!

Et tu pourras très bien lui dire que tu seras toujours là si ça concerne les enfants.

C'est quoi la suite du programme maintenant? Comment a-t-elle réagi?

Bonjour ANH20,
est-ce que tu lui as proposé une thérapie de couple ?
Etant donné qu'elle dit s'en vouloir d'avoir fait exploser le couple, peut-être pourrait-elle être partante pour cette idée non ?

S.

Elle a refusé ne voulant pas parler de ses problèmes face à un inconnu.

[ANH20]

C'est quoi la suite du programme maintenant? Comment a-t-elle réagi?

En gros elle comprends le risque qu'elle prend, et elle assume.

Par ailleurs, un proche m'a invité dimanche à aller au théatre avec lui, sa femme, et une amie de sa femme. Mon épouse a mal réagit en l'apprenant, voyant ça comme déjà un rancard.

Chacun de notre côté, nous nous sommes confiés à des amis ce week-end, et j'ai eu quelques retours de ce qu'elle avait dit à une amie. Elle redit plusieurs fois "Si on se remet ensemble", comme si c'était vraiment une hypothèse qu'elle envisageait beaucoup, et elle redoute de se retrouver seule, car elle n'a jamais vécu seule (tout comme moi, nous nous sommes connus adolescents).
Mais malgré tout, elle veut et à besoin (je pense) d'aller au bout de son idée. D'autant plus maintenant qu'elle l'a annoncé à tous nos proches, je pense qu'elle se dit qu'elle serait ridicule de revenir en arrière. Par "fierté", elle ira jusqu'au bout de son idée. Mais ce que je redoute, c'est que par fierté elle n'ose pas non plus revenir vers moi si jamais elle en avait l'envie.

[Elieza]

Mais ce que je redoute, c'est que par fierté elle n'ose pas non plus revenir vers moi si jamais elle en avait l'envie.

Bonjour ANH,

Excuse moi mais on parle d'une histoire de 20 ans, avec des enfants, si elle veut revenir elle saura mettre sa fierté de coté hein.

[ANH20]

Espérons-le.

Hier soir, à force d'entendre que j'étais trop gentil etc... j'ai expliqué à ma femme que ça me gênait de subir la situation, et sa réaction a été démesurée. A l'entendre, elle aussi subit cette situation, alors que c'est elle qui décide de me quitter.

En fait pour elle, si ça ne va pas bien entre nous, c'est de ma faute. Donc elle me quitte, parce que ça ne va pas bien entre nous, à cause de moi, donc je suis celui à l'origine de la situation. Elle retourne la situation contre moi.
Autant je suis d'accord que j'ai des tords, autant de mon côté je veux arranger nos problèmes pour aller de l'avant, et du sien elle veut partir. Donc la situation de séparation, c'est bien moi qui vais la subir et pas elle.

[-Numéro 7]

Je vais être très directe... quand quelqu’un quitte quelqu’un, personne d’autre que la personne quittante n’est responsable - j’imagine pour toi qu’il est plus facile de lui en vouloir à lui plutôt qu’à ta femme... une autre chose... si ta femme est partie avec un autre c’est qu’elle était disponible et dans son cœur, et dans sa tête ; elle est passée à toi à lui - pour toi très vite - trop vite - parce qu’elle a - selon moi - saisit l’opportunité de ne pas se retrouver seule, surtout... à mon sens l’histoire de se retrouver dans son propre appart le prouve... elle était avec lui - elle t’as beaucoup mentit et tu avais besoin de croire ce qu’elle te disait - et je crois qu’elle te ment encore - et elle avait également encore besoin de continuer à vivre « en famille »...

Selon moi tu devrais réaliser que ta femme est partie parce qu’elle le voulait, qu’elle veut divorcer parce qu’elle le veut et qu’elle a décidé tout ça, toute seule...