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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Tajmahal
#1279154
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Alors voilà il m'a quitté il y a 15 jours, après 10 mois de relation, d'une très belle relation.
On s'entend merveilleusement bien et ça ne m'était pas arrivée depuis plusieurs années. Je n'ai pas eu grand chose à lui reprocher pendant ce temps.
Il y a quand même deux choses, un souci sexuel qu'il a depuis quelques mois une ist qui a du mal a guérir mais j'ai fait preuve de patience aucune préssion de mon côté à ce niveau, on arrivait à se faire plaisir quand même. Et aussi et surtout il a un caractère solitaire mais vraiment solitaire.
En ce moment il a des soucis d'argent, il trouve pas de boulot etc... Mais c'est un mec brillant et pas feignant ça va finir par payer je le sais mais lui non.
Il se sent en dessous de tout, mal dans sa peau, sa vie etc...
Il n'arrive pas à gérer une relation en plus de ses soucis apparemment. Il me dit qu'il m'aime, que je suis extraordinaire, que je le rend meilleur,que c'est unique avec moi et qu'il fait une belle connerie.
Il a essayé de se retenir et finalement s'est effondré, il pleurait dans mes bras, il a dit qu'il sait qu'il me fait du mal mais qu'il finira par me faire encore plus de mal et que ça il le supporte pas, qu'il se détestera. Je lui ai dit que je pouvais faire des efforts pour le comprendre, lui donner de l'espace, attendre qu'il aille mieux, je veux l'aider le soutenir. Il dit qu'il peut pas me demander ça.
Alors je ne connaissais pas ce site et j'ai pas respecté le silence radio, je lui envoyais des messages pour lui dire que je ne comprenais pas, qu'il y avait encore quelque chose à sauver. Lui répondait toujours je t'aime vraiment mais je te quitte pour ton bien en gros.
Il dit qu'il peut pas imaginer sa vie sans moi alors il veut qu'on garde contact, il m'envoie des messages pour savoir comment je vais, me dire comme je suis spéciale et belle et comme ça n'a rien à voir avec moi que c'est lui le problème.
Mais moi je suis éffondrée, ça ne m'aide pas de savoir que c'est lui le problème je veux juste retrouver ses bras, son odeur, son rire, nos conversations qui duraient pendant des heures.
Vendredi je lui ai envoyé un message en lui disant que c'était la dernière fois que je le lui disais et j'ai fait un point sur tout en disant ok c'est ton choix je dois le respecter je n'ai pas de rancoeur et je te souhaite le meilleur, il a répondu avec un merci pour tout, je vais me reveiller bien trop tard avec tous les regrets qui vont avec... Pour moi c'était un au revoir, j'ai effacé nos discussions et décidé d'avancer.
Et la 30 min plus tard il m'envoie, je quitterai plus tot mardi pour t'accompagner a ton rdv... :shock: (j'ai un rdv médical important)
Je lui dis non, je ne veux pas que tu m'accompagnes, je ne dois plus m'accrocher à toi et lui me répond que ça n'a rien à voir qu'il tient à moi, qu'on doit être la l'un pour l'autre etc...[/spoiler]

Désolée pour le pavé, merci à ceux qui me liront et désolée si parfois c'est un peu décousu
Je suis paumée, je ne sais pas quoi faire...
Je prends tous les conseils!
florence01 ont aimé ça
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par patachou
#1279157
Bonjour Tajmahal.

Je suis désolée pour ta peine.

Tu dis ne plus savoir quoi faire. A cela, je te dirais de te protéger avant tout, et de prendre grand soin de toi.

Je comprends qu'il soit très difficile pour toi dans le vif de la situation de faire la part des choses, mais cet homme est très instable, et tu ne peux rien faire pour lui si il ne décide pas de lui-même de se prendre en mains. Personnellement, j'ai énormément de mal à concevoir le "je t'aime, mais je te quitte", car quand on aime, on trouve des solutions. Malheureusement, je crois que ce qu'il faut entendre derrière cette phrase est "je ne t'aime pas assez". Cet homme te renvoie très vraisemblablement d'avantage la peine qu'il ressent de te faire de la peine, de jouer le mauvais rôle, mais je crains que ce ne soit pas la douleur d'avoir renoncé à toi en tant qu'amoureuse, sinon à peine en tant que bouée de sauvetage. Et tu n'as pas à jouer ce rôle, ce d'autant que vous ne jouez pas à égalité. Tu investis de vrais sentiments amoureux, là où lui a décidé de poursuivre sa partie solo.

Aussi, je pense que tu as tout à fait raison de vouloir couper le contact avec lui. Si il ne le respecte pas, réponds-lui que tu as respecté sa décision de rompre, et que tu attends en conséquence qu'il respecte ta décision de soigner ton chagrin, loin de lui.

Courage.
par Carrie007
#1279158
Bonjour Tajmahal,

Déjà désolée pour ton chagrin

Tajmahal a écrit :
Il n'arrive pas à gérer une relation en plus de ses soucis apparemment.
Premier warning: je te mets en garde contre ce genre de pensée ou de mots dits par l'ex.

Une relation, quand elle se passe bien, n'est pas à gérer puisqu'elle se gère toute seule. Et justement, quand on a des problèmes à côté (boulot, familial ou autre), il est plutôt satisfaisant de se reposer sur son conjoint.

Tajmahal a écrit :Il me dit qu'il m'aime, que je suis extraordinaire, que je le rend meilleur,que c'est unique avec moi et qu'il fait une belle connerie.
Donc pourquoi te quitter?

Je comprends qu'il est "mal" dans sa vie (dépression?)

Ce n'est pas au conjoint de jouer au psy, les professionnels de santé sont là pour ça.
Donc une question: que fait-il concrètement pour tenter d'aller mieux?

Tajmahal a écrit : Je lui ai dit que je pouvais faire des efforts pour le comprendre, lui donner de l'espace, attendre qu'il aille mieux, je veux l'aider le soutenir. Il dit qu'il peut pas me demander ça.
Et il a raison car de chérie tu passerais à infirmière.

Donc que fait-il concrètement pour aller mieux? Consulte-t-il un pro?

Tajmahal a écrit : Lui répondait toujours je t'aime vraiment mais je te quitte pour ton bien en gros.
Warning n° 2: attention à ce genre de phrase qui permet au largueur de garder l'autre sous le coude.

Tajmahal a écrit : Il dit qu'il peut pas imaginer sa vie sans moi alors il veut qu'on garde contact, il m'envoie des messages pour savoir comment je vais, me dire comme je suis spéciale et belle et comme ça n'a rien à voir avec moi que c'est lui le problème.
Warning n° 3: il pense uniquement à lui là, pas à toi.

Tu peux très bien lui dire "Bidule, tu as fait le choix de me quitter. C'est dur pour moi mais j'accepte. En retour, sache que j'ai besoin d'éloignement pour me reconstruire et tourner la page de notre histoire. Si on continue à se donner des nouvelles/se voir, je n'y arriverai pas. Je te demande donc de respecter mon choix qui est celui de ne plus nous voir/ne plus avoir de contact, pour le moment en tout cas. Je ne veux pas être ton amie, je suis amoureuse de toi. Si tu as des choses importantes à me dire, je t'écouterai, si je suis toujours disponible"... ou un truc dans le genre.

Parce que là, à te montrer trop gentille, tu lui mâches le boulot et il n'a pas à se bouger le fion d'un millimètre. Le mettre face aux conséquences de la rupture (soit toi qui n'es plus dans les parages et ne lui donnant pas ton épaule pour pleurer), lui permettra peut-être de se rendre compte de son erreur (si jamais c'est vraiment une erreur)...

T'en sens-tu capable?

Une dernière chose: on ne peut demander que deux choses à la personne qui partage notre vie, qu'il/elle soit fiable et heureux/se de vivre. Où en est-il?


EDIT: +1 avec Patachou
par Tajmahal
#1279161
Merci pour vos réponses, bienveillantes et franches.

Oui moi aussi je lui ai dit ces choses là.
Qu'il n'y a rien à gerer parce que ça coule tout seul on se voit on est bien, rien de plus, surtout que je ne lui demandais vraiment rien de plus.
Je lui ai dit aussi que quand on aime on ne quitte pas on se bat, lui dit que non si on sait qu'on ne peut pas rendre heureuse la personne qu'on aime on doit la quitter.

Lui m'a dit je suis malheureux dans ma vie en ce moment, et je sais comment je suis quand je vais mal, je me replie sur moi meme je deviens excecrable etc... non il n'est pas heureux.
Mais il disait que moi je lui faisais du bien, quand on était ensemble en tout cas.
Parce que là, à te montrer trop gentille, tu lui mâches le boulot et il n'a pas à se bouger le fion d'un millimètre. Le mettre face aux conséquences de la rupture (soit toi qui n'es plus dans les parages et ne lui donnant pas ton épaule pour pleurer), lui permettra peut-être de se rendre compte de son erreur (si jamais c'est vraiment une erreur)...

T'en sens-tu capable?
Sincèrement non, notre complicité était vraiment forte, juste arrêter comme ça la ça me paraît impossible.
Mais en même temps je me dis que c'est ce qu'il faut faire. Parce que ça mène à quoi tout ça?
Patachou a raison je ne veux pas être son amie (pas que en tout cas), je suis amoureuse.
Garder le contact, c'est garder l'espoir mais j'ai peur de me faire de faux-espoirs en fait.
C'est un bazarre dans ma tête pffff
par Carrie007
#1279162
Tu sais, un faux-espoir est une illusion.

Et l'illusion serait de croire qu'en restant dans les parages il va changer d'avis.

Vous pourrez éventuellement (et j'insiste sur le éventuellement) commencer une nouvelle histoire s'il se décide à se prendre en main pour aller mieux.

J'ai l'impression que ton ex aime bien se vautrer dans son caliméronage, il y a des gens comme ça qui sont juste incapables d'être heureux. Et franchement, je vais peut-être te paraître dure, ce genre de personnes est à fuir.
Il y a assez de "merdes" dans la vie de chacun pour ne pas s'en rajouter une couche.

Tu gagnerais, toi, à t'éloigner et aussi à le mettre lui face à ses actes. Il t'a quittée, il ne peut plus avoir ton soutien. Ce n'est pas être une horrible personne que de faire ça, c'est au contraire savoir se protéger.
Mais je sais que c'est difficile à mettre en place. Je t'encourage quand même vivement à le faire. Car ne crois pas qu'il restera seul et je serai triste pour toi si un jour il t'annonce qu'il a une nouvelle fille dans sa vie.
par patachou
#1279163
Sincèrement non, notre complicité était vraiment forte, juste arrêter comme ça la ça me paraît impossible.
Mais en même temps je me dis que c'est ce qu'il faut faire
Pourtant, c'est la seule chose à faire pour limiter ton niveau de souffrance, et peut-être, mais c'est vraiment un super peut-être à prendre avec de grosses pincettes, pour que cet homme réalise qu'il perd une amoureuse. Car à garder contact avec lui, il a tout à gagner, ton affection, tes bons petits soins, tes petites fesses à l'occasion, et éventuellement celles d'autres (bah oui, vous n'êtes plus en couple) ; pendant que toi, tu t'empêches de guérir, et te maintiens dans une situation qui te rend malheureuse. La démarche de cet homme n'est pas honnête, et il profite grandement de toi dans cette configuration.

Pense à te protéger.

PS : Coucou Carrie au passage =)
Modifié en dernier par patachou le 21 mars 2018, 01:04, modifié 1 fois.
par Tajmahal
#1279164
Oui vous avez raison. Je le sais bien au fond.

Peut être que je ne montre que les mauvais cotés mais il est aussi extrêment doux et attentionné et drôle et beaucoup d'autres choses, il y a très peu de temps que ce coté de sa personnalité ressort vraiment.
C a me tue de le perdre. Ca aurait été plus simple peut-être plus dur mais plus simple si il m'avait dit je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie...
Là il me dit qu'il est pas sûr de sa décision mais que c'est ce qui semble le mieux dans sa situation...

Je sais ce que je dois faire, je suis juste toujours heureuse de voir son nom apparaitre dans mes notifications whatsapp...
je manque de courage pour le coup simplement
par Carrie007
#1279166
Tajmahal a écrit : 19 mars 2018, 16:58
Peut être que je ne montre que les mauvais cotés mais il est aussi extrêment doux et attentionné et drôle et beaucoup d'autres choses, il y a très peu de temps que ce coté de sa personnalité ressort vraiment.
Il y a quelques années, j'étais avec un homme qui était gentil, attentionné, agréable, etc... mais absolument pas fiable ni heureux de vivre. Il se posait 10 000 questions existentielles à la minute et remettait tout en cause en me disant "oui tu as raison, je vais aller consulter"... Puis m'a quittée mais ne voulait pas non plus que je sorte de sa vie. Donc il venait faire une piqûre de rappel auprès de moi régulièrement.
Ce manège, que j'ai laissé faire, a duré pas loin de trois ans. Jusqu'au moment où je l'ai vu tel qu'il était et non tel que je voulais qu'il fût. Et oui, il était toujours gentil, attentionné, agréable, etc... mais surtout je l'ai trouvé mou, incapable de se prendre en charge, inconsistant, etc... Et je ne voulais pas d'un boulet dans ma vie. J'ai fait en sorte qu'il ne puisse plus me contacter.

Et aujourd'hui, je suis avec un homme agréable, gentil, drôle, attentionné, etc... et qui est en prime fiable et heureux de vivre. Le pied quoi :) !

Si je te raconte ça c'est pour te dire que dans un couple il faut trouver un équilibre. Tu ne peux pas être le seul moteur. Quand l'un va mal, l'autre est là et vice versa. Pas uniquement dans un sens

Ton ex, il peut avoir toutes les qualités du monde, s'il aime se vautrer dans sa merde, rien n'y fera.

Tajmahal a écrit : C a me tue de le perdre. Ca aurait été plus simple peut-être plus dur mais plus simple si il m'avait dit je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie...
Là il me dit qu'il est pas sûr de sa décision mais que c'est ce qui semble le mieux dans sa situation...
Mais quel serait son intérêt à te dire "je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi dans ma vie"?
Là, comme te le disait Patachou (bonjour au passage :) ), il a:

- ton écoute
- ton épaule pour pleurer
- tes jolies fesses si envie
- ton empathie, ta sympathie et tout ce qui rime en -thie (ou presque).

Mais ce n'est pas dans ton intérêt à toi que de rester dans cette configuration car:

- tu mettras davantage de temps à guérir de ce chagrin
- tu t'empêcheras de rencontrer quelqu'un d'autre
- tu risques de te retrouver dans la position de la bonne copine, etc...

Je pense qu'il sait très bien ce qu'il fait. Si vraiment ton intérêt le préoccupait, il aurait pris ses distances et ne te contacterait plus. C'est à toi de faire en sorte qu'il ne te contacte plus (et je sais que c'est dur).

Et même? Admettons que demain il se dise qu'il a fait une connerie, crois-tu que son mal-être aura disparu du jour au lendemain? Et les mêmes causes reproduisant les mêmes effets...

Tajmahal a écrit : Je sais ce que je dois faire, je suis juste toujours heureuse de voir son nom apparaitre dans mes notifications whatsapp...
je manque de courage pour le coup simplement
Ne t'en veux pas trop, tu es amoureuse... Mais je t'encourage quand même à le trouver, ce courage!

S'il se rend compte un jour qu'il a merdé, ce n'est pas ça qui l'empêchera de revenir vers toi.
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par biquette
#1279179
Tajmahal, en lisant ton histoire, j'ai commencé par me trouver un certain nombre de points communs avec ton ex (bon l'IST en moins, entre autres). Mais si j'avais eu une fille aussi compréhensive et présente que toi, jamais je n'aurais rompu.

Donc ton ex (avec lequel je vous trouve assez dures) est certes complètement à l'ouest et oui il faut que Tajmahal se protège, mais il m'a l'air d'avoir des sentiments assez sincères.

Là où on est d'accord c'est qu'il a besoin d'un bon coin de pied dans le derche pour passer à l'action et d'un bon SR de ta part, Tajmahal. Votre relation a sans doute une chance d'être sauvée, à condition qu'il se prenne en main et que tu provoques le manque chez lui.

A vous lire, je me dis donc que mon ex a des excuses de s'être barrée avec une autre et de ne pas avoir été présente pour moi à la mort de mon père, vu que c'est vrai, on n'était plus ensemble. Donc quand on n'est plus ensemble, on a le droit de ne plus être là l'un pour l'autre. C'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre, mais apparemment la société fonctionne comme cela. Enfin c'est une parenthèse que je referme, c'est le fil de Tajmahal, pas le mien.
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par Kysses
#1279190
Bonjour Tajmahal,

Je suis désolée pour ta peine.

Je te conseille toutefois de suivre les précieux conseils qui t'ont été donnés par Patachou et Carrie, je n'aurais pas dit mieux.

Courage !
par Tajmahal
#1279195
Merci à tous/toutes d'avoir pris le temps de me répondre.

Carrie007: Merci beaucoup pour ton retour d'expérience. C'est instructif et ça donne de l'espoir.
C'est impossible pour moi de me projeter pour le moment dans un futur avec un autre homme ou même un homme tout court. Déjà il va me falloir du temps pour digérer cette histoire, ça a été trop fort, trop vite... Mais refaire confiance à un homme ça va clairement être compliqué.
Maintenant c'est toujours rassurant de voir que d'autres ont vécu ce genre d'histoire, que finalement ce n'est peut-être pas moi le problème... Et surtout qu'on peut aller mieux.
J'ai juste hâte que la boule au ventre s'en aille, la nausée et les larmes au réveil etc...

biquette: Merci pour ton point de vue, un peu différent. Pour moi un couple c'est quand ça va et aussi quand ça ne va pas aussi, ça ne me fait pas fuir qu'il n'aille pas bien, je le lui ai dit mais il ne m'écoute pas
biquette a écrit : Donc quand on n'est plus ensemble, on a le droit de ne plus être là l'un pour l'autre. C'est quelque chose que j'ai du mal à comprendre, mais apparemment la société fonctionne comme cela. .
C'est contradictoire de se mettre en SR, et de revenir pour savoir si ça va ou se soutenir dans une phase difficile, non?
J'ai mon rdv médical, pour le moment il est dans l'optique de venir avec moi, parce que le résultat peut être mauvais et il ne veut pas que je vive ça seule. Mais ça on le fait quand on est en couple normalement pas quand on a rompu il y a peu! Et quoi même si les nouvelles sont mauvaises je ne peux pas lui demander de me soutenir ce n'est pas son rôle et moi je vais m'accrocher encore à lui.
Ca va me faire bizarre de le voir, on fait quoi on se fait le bise? Il va vouloir me prendre dans ses bras mais ça va être terrible pour moi... Même si à la fois j'ai envie de le voir, je me dis qu'on pourra parler posément, la dernière fois on pleurait, on était dans les bras l'un de l'autre, on s'embrassait, c'était beaucoup dans l'émotion.
Je sais que je dois me mettre en silence radio, mais je crois qu'il viendra même si il doit m'attendre derrière la porte.

Je sais que le temps guérit de tout, c'est juste trop long des fois.
Je vais (essayer de) suivre vos conseils, même si je ne sais pas comment mettre ça en place.
A part dimanche soir ou il m'a souhaité bon courage pour ma semaine, plus de messages pour le moment, c'est pas grand chose je sais, mais c'est un début.
par Carrie007
#1279199
Bonjour à toutes,

Je réponds vite fait car j'ai une très mauvaise connexion aujourd'hui.

Tajmahal, prend soin de toi, surtout aujourd'hui pour ton rendez-vous médical (viens donner des nouvelles d'ailleurs).
Pour la question de savoir si ton ex doit être là pour toi aujourd'hui, à toi de voir. Je ne sais pas s'il est la bonne personne pour te soutenir mais si ça te fait du bien qu'il soit là, fais au mieux pour toi. Fais juste attention au second effet kisscool... N'accepte pas une relation qui ne te convient pas.

Pour le reste, je reviendrai poster dès que possible.
par Kakahuet
#1279204
Bonjour

Je ne peux que plussoyer Carrie et Patachou sur le sujet et je te préconise de relire leurs conseils qui me semblent très avisés dans ce genre de situation...

Courage à toi pour le rdv ...
Avatar du membre
par biquette
#1279207
Tajmahal a écrit : 20 mars 2018, 09:48 C'est contradictoire de se mettre en SR, et de revenir pour savoir si ça va ou se soutenir dans une phase difficile, non?
J'ai mon rdv médical, pour le moment il est dans l'optique de venir avec moi, parce que le résultat peut être mauvais et il ne veut pas que je vive ça seule. Mais ça on le fait quand on est en couple normalement pas quand on a rompu il y a peu! Et quoi même si les nouvelles sont mauvaises je ne peux pas lui demander de me soutenir ce n'est pas son rôle et moi je vais m'accrocher encore à lui.
Ca va me faire bizarre de le voir, on fait quoi on se fait le bise?
Quand on a vécu une relation sincère, honnête et profonde, on ne peut pas briser les ponts du jour au lendemain. Peu importe de se faire la bise ou le "statut" avec lequel il vient. Il t'aime visiblement, toi aussi, donc il est là pour toi en ce moment difficile. Ex ou pas ex. C'est vrai quoi, y'en a marre des cases et des étiquettes. Il y a juste deux êtres qui sont là l'un pour l'autre. Pour le reste, on verra.

Si vraiment la situation n'évolue pas et que tu morfles, OK, là il faudra prendre des chemins séparés, c'est du bon sens. Mais voyez aujourd'hui comment ça se passe. Si ça se trouve, ça peut le faire réagir. Voir quelqu'un d'autre (qui plus est la femme qu'on a aimé/aime) dans la détresse, permet souvent de prendre du recul par rapport à ses propres problèmes, voire de regagner un peu de confiance en soi. Et c'est ce qui lui manque.

Donc, effectivement, c'est toi qui vois mais s'il veut être présent pour toi à un tel moment stratégique, ne laissez pas passer cette occasion de faire bouger les lignes... Et file-moi ses coordonnées, je vais lui dire de revenir fissa avec toi pour ne pas faire la même erreur que moi de laisser passer la femme qu'il aime... :wallb:

Mais ce n'est que mon humble avis...
par Kakahuet
#1279214
Je me permets juste une intervention "rapide" ...Certes Taj' fait ce qu'elle veut et on espère tous que cela ira mieux pour elle sous peu, mais je suis très étonné, biquette de ta façon de voir les choses ! où tu as vu/lu qu'il "l'aime" (dans le sens où Taj' l'entend, soyons clairs, hein !)
Il faut aussi essayer d'ouvrir les yeux sur les choses, même si ce n'est pas évident... les ACTES font qu'il a choisi de se séparer ... cela n'implique pas qu'il la déteste mais qu'il ne souhaite simplement plus faire un bout de chemin avec elle... point...
Les paroles, par contre... tu sais, moi j'aime les pâtes et je leur dit (sisi !) c'est pas pour ça que....
bref, désolé du HS, aussi je sors de ce fil pour ne pas perturber plus avant la discussion. (je tenais juste à exprimer mon point de vue)
Avatar du membre
par biquette
#1279224
Je ne me fie pas forcément à ce qu’il dit. Il veut être là pour elle, il a du mal à briser le lien. Il est tellement mal dans sa vie qu’il hésite entre rompre maintenant, avant de s’enfoncer trop dans la dépression et que Taj n’en souffre (=plus qu'actuellement), et rester avec elle parce que leur histoire est belle et qu’il doit avoir un espoir de s’en sortir grâce à ce lien. L’ambivalence n’empêche pas l’amour.

Ce que je dis juste, c’est qu’il ne faut pas que ça dure trop longtemps non plus. Pour l’un comme pour l’autre. Et que le problème médical de Taj peut peut-être donner la force à son "ex" de se battre pour son couple, en relativisant ses problèmes à lui. Parce que là il a visiblement du mal à se battre ne serait-ce que pour lui. Et il a de bonnes raisons d'être mal.

En clair, il y a largueur et largueur.
par Kakahuet
#1279229
Tu sais, on peut vouloir "être là" sans nécessairement être "totally love" de la personne tout en ayant des sentiments forts pour elle... (je ne sais pas si je suis très clair ), mais ces sentiments ne seront jamais de l'amour au sens "couple" du terme.
Le fait d'avoir du mal à briser les liens est un acte (ou non-acte plutôt) tout d'abord égoïste, il ne faut pas se leurrer, chacun joue sa partition
et il le fait de façon à ce que cela ne soit pas EN PLUS trop culpabilisant pour lui du moins c'est ainsi que je le comprend au travers des écrits...sachant que je précise, nous n'avons que le "son de cloche" (no offense, hein) de Taj...

Ainsi toutes les interprétations sont possibles effectivement... selon notre propre ressenti, notre façon d'être à l'instant "T" , notre personnalité, notre recul et notre expérience sur les relations humaines...

Je dirai simplement que l'on ne doit pas "se battre" pour son couple (dans le sens qu'on lui donne dans ce cas précis)... ce ne doit jamais être un combat mais un équilibre basé sur le compromis et l'acceptation de l'autre.
Je ne pense pas que le problème médical de Taj puisse changer le fond du problème, (bien au contraire, mais ça, c'est mon avis personnel) puisqu'il ne prendra jamais le risque d'aller au delà de certaines limites qu'il s'est imposé.

Ton point de vue est intéressant... même si je ne le partage pas vraiment, je le comprends ...
Après c'est vrai qu'on peut en débattre pendant des heures ... mais on sent pas mal de tristesse dans tes propos et je trouve cela dommage.
Avatar du membre
par biquette
#1279311
Bon j'espère qu'on n'a pas fait fuir Taj...

Kakahuet, je respecte ton point de vue et ton sens de la diplomatie... La pluralité des opinions permettra à Taj de se faire sa propre idée. C'est sa vie et son histoire. Souhaitons-lui de trouver la force de traverser cette épreuve.
par Tajmahal
#1279329
Désolée je n'ai pas fui mais gros souci de connexion!

J'ai eu mon rdv et plus de peur que de mal donc tout va plutôt bien au final!
Merci beaucoup d'avoir pris de mes nouvelles à ce sujet, c'est touchant de la part de personnes qui ne me connaissent pas. :bisou:

Finalement il est venu, je savais qu'il ne changerait pas d'avis.
C'était bizarre et à la fois très naturel, il m'a pris dans ses bras en arrivant sans se poser de question et ensuite aussi. Puis il a proposé d'aller dans un salon de thé que j'aime bien.
Il a fait la même chose que d'habitude, prendre mon sac etc...
Et on a parlé pendant des heures, de tout et de rien, c'était hyper naturel et des fois je me souvenais que non on était plus un couple et que ça ce n'était pas "nous" je ne sais pas comment l'expliquer clairement mais à ces moments là j'avais une petite boule dans la gorge.
Et on a parlé de nous évidemment, et toujours la même chose, je suis pas assez bien dans ma vie pour te rendre heureuse, valait mieux arrêter pendant que c'était bien et avant que tu ne me détestes et que tout soit pourri... et moi je ne comprends toujours rien.
J'ai un peu pleuré des fois, j'ai essayé de me retenir vraiment ...
Je lui en veux clairement, mais je l'aime trop pour le detester.
Kakahuet a écrit :sachant que je précise, nous n'avons que le "son de cloche" (no offense, hein) de Taj...
Ah mais pas de souci! Effectivement il n'y a ici que mon point de vue et ma façon d'interprété tout ça. J'essaie néanmoins d'être fidèle à ce qu'il me dit dans ce que je retranscris.
Pour la culpabilité je lui ai dit et redit, tu n'as pas à culpabiliser etc... Il répond toujours que ça n'a rien à voir, que je suis trop spéciale pour lui pour qu'il puisse imaginer vivre sans moi dans sa vie,qu'à moi il peut tout dire sans gêne et qu'il m'aime.

Mais je ne sais pas comment gérer ça.
Comment gérer ne plus lui parler et couper le contact, si il vient me parler lui dire d'arrêter et à la fois comment continuer comme ça ? Et si il se lasse, rencontre quelqu'un, devient distant et bien je devrai vivre une deuxième rupture en somme ...
C'est un sacré bordel dans ma tête!!