Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[letitgo]

Bonjour,

Pas évident comme situation et je comprends ton besoin de te protéger mais ça me semble un peu extrême. Elle se pose des questions, doute, et toi tu "fuis". Ce n'est pas ce que j'appelle communiquer...
Pour les sms, attends sa réponse. Elle devrait arriver dans les jours à venir.

[Galbi]

...

[letitgo]

Maintenant, ne pas vouloir se marier revient à me quitter, elle le sait très bien car nous étions d'accord sur ce point très rapidement. Soit on avance ensemble dans un cadre solide qu'est le mariage sans prendre en compte les mutations de la société marchande où le mariage n'a presque plus aucune valeur ni juridique, ni symbolique. Soit on arrête, mais tous les 2 n'allons pas perdre notre temps dans une relation stérile sans projet commun. Ca aussi, elle le savait très bien.

En tant que femme cela me mettrait la pression! Tu m'aimes tu te maries, sinon ciao... si tu l'aimes, pourquoi ne pas décaler le mariage? Une relation sans mariage n'est pas forcément stérile.
Je ne veux pas être blessante mais j'ai l'impression que dans ce que tu racontes c'est un peu "marche ou crève" et que tu ne laisses pas de place à un entre deux qui lui aurait peut être permis de souffler.

[letitgo]

Maintenant, ne pas vouloir se marier revient à me quitter, elle le sait très bien car nous étions d'accord sur ce point très rapidement. Soit on avance ensemble dans un cadre solide qu'est le mariage sans prendre en compte les mutations de la société marchande où le mariage n'a presque plus aucune valeur ni juridique, ni symbolique. Soit on arrête, mais tous les 2 n'allons pas perdre notre temps dans une relation stérile sans projet commun. Ca aussi, elle le savait très bien.

En tant que femme cela me mettrait la pression! Tu m'aimes tu te maries, sinon ciao... si tu l'aimes, pourquoi ne pas décaler le mariage? Une relation sans mariage n'est pas forcément stérile.
Je ne veux pas être blessante mais j'ai l'impression que dans ce que tu racontes c'est un peu "marche ou crève" et que tu ne laisses pas de place à un entre deux qui lui aurait peut être permis de souffler.

[Ludvik]

Vouloir en parler est une chose. Mais penses tu etre quelqu'un qui écoute ? Avec qui s'est facile de discuter ?

Pars que "si ceci cela on prend les décisions qui s'imposent" direct bim, j'ai pas l'impression que la communication est facile avec toi.

Rien que là quand tu nous réponds, c'est jamais vraiment de ta faute et t'as toujours tout fait bien sans jamais franchir la limite. Sauf que clest TES limites. Peut être elle n'avait pas les meme limites que toi et que pour elle, elles ont été dépassées.

[Galbi]

...

[Ludvik]

J'ai pas dit que tu n'avais pas le droit de donner ton avis mais acceptais tu le siens d'avis ? Si tu n'étais pas d'accord, pouvait elle avoir le derniers mot ?

J'en ai pas l'impression tel quel mais je me trompe peux être.

Tu es fixé sur les valeurs etc, etre droit mais parfois il faut aussi savoir se plier un peu surtout dans un couple.

J'ai moi aussi un code de valeur très stricte mais c'est le mien pour moi tout seul. Je l'impose pas à ma copine. Et son avis à le même poids que le mien. Parfois faut savoir faire des compromis quand on est pas d'accord sur un point.

Et une promesse ça vaut à l'instant T mais dans le temps les mots ça flotte.

[Galbi]

...

[Elieza]

Salut Galbi,

Sans rentrer vraiment dans les détails de ton histoire, à te lire tu sembles quand même (et c'est un ressenti, d'après des écrits, donc imagine face à la réalité de paroles ce que ca peut donner), un certain désir de contrôle et aussi une pointe d'autoritarisme (ce que tu appelles "être dur"). Ce n'est pas un jugement, mais une constatation.

Si ton ex le ressentait de cette manière là, je peux comprendre qu'elle se soit sentie oppressée. Une promesse n'engage que celui qui y croit....

Pour ma part, je pense aussi que le mariage n'est pas indispensable, (je suis pourtant mariée, tu vois!), pour certains c'est un cadre, mais pour d'autres cela peut devenir un carcan, et une relation n'est pas "stérile" juste parce que tu n'es pas marié avec ton conjoint.

Pour l'instant je te conseillerais juste de lâcher du lest et de prendre de la distance, peut être pour toi, te rapprocher un peu plus de TES émotions, et essayer d'être moins dans le rationalisme.

Bon courage!

[Daenyan]

Galbi,

Je pense que tu ne comprends pas ce qu'on essaie de te dire (même si nous avons chacun nos opinions, dans les grandes lignes, nous nous rejoignons).

Nous ne jugeons pas ta relation, nous ne jugeons pas si tes projets sont bien ou pas. Tu sais, j'ai envie de me marier, d'avoir des enfants, je crois en l'engagement. Quand je fais une promesse, je la tiens. Mais cela ne m'a pas empêché d'être effroyablement déçue par les hommes qui ont partagé ma vie, auxquels je faisais confiance, qui ont rompu leurs promesses d'engagement, qui m'ont menti, qui m'ont quittée.

Ton côté "absolu", que je comprends, t'empêche de voir les limites de ta copine. Tu penses qu'elle est comme toi. Hors, tout pointe justement dans le fait qu'elle ne voit pas les choses comme toi. Elle y a sûrement cru, elle s'est peut-être même persuadée qu'elle voulait tout ça. Mais, devant la réalité qui la rattrape. Que fait-elle ? Ce sont les actes qui comptent. Si tu t'accroches aux promesses qu'elle a fait (comme je le fais moi-même), tu cours à la ruine de toi. Parce que tu n'arriveras jamais à comprendre pourquoi elle réagit comme ça. Tu vas te culpabiliser (tu le fais déjà, en pensant que c'est de ta faute si elle n'a pas été assez rassurée).

As-tu pensé, une seconde, que ce n'était peut-être pas la bonne personne pour toi. Tu sembles tellement épris d'absolu, tu as une telle vision de la vie, on dirait que tu as décidé que ce serait elle qui se moulerait dans ce que tu veux toi. Même devant le fait accompli, quand elle te dit enfin la vérité sur sa position vis à vis de votre mariage, même là, tu refuses de voir l'évidence. Tu la recontactes et tu lui remets le nez dedans, comme si elle n'avait pas son mot à dire.

Si, pour toi, être en couple avec elle = mariage, clairement, elle n'est pas fait pour toi. Tu vas continuer à attendre quelque chose qui ne viendra peut-être jamais. Reste sur tes positions et passe à autre chose, et choisis mieux le prochain objet de ton affection.

Plus je te lis, plus je vois quelqu'un qui se fait une image faussée de sa copine. Elle a contribué elle-même à ce que tu te forges cette image. Mais le masque est tombé, et tu la vois telle qu'elle est. Pas si engagée, pas si investie. Je peux comprendre que tu refuses de le voir. Je te dis juste, ne lui cours pas après pour lui proposer encore et encore un format de relation qui ne lui convient pas. Si toi, tu ne peux pas accepter qu'elle ne t'épouse pas, respecte la suffisamment pour la laisser tranquille.

Tu es persuadée qu'elle voit les erreurs commises de chaque côté, qu'il y a un besoin de pardon de son côté. Tu n'en sais rien. Tu fais les questions et les réponses.


En amour, on ne convainc pas quelqu'un de s'engager. Cela doit venir de lui-même. J'ai mis des années à le comprendre, ne fais pas la même erreur. Respecte la, elle a le droit de choisir ce qui est le mieux pour elle, même si ce n'est pas ce que tu veux. Respecte toi aussi en ne lui courant pas après, car plus tu le fais, plus tu te sens rabaissé, ignoré, perdu.


Laisse passer du temps, voir ce qu'elle va répondre éventuellement dans les prochains jours.


Et, conseil, ne fais pas de discussion importante par message. Fais le toujours en face. Car voilà ce qui arrive quand l'autre ne répond pas. On attend. Peut-être pour toujours.

[Kysses]

Désolée pour ce que je vais te dire mais je trouve que tu es très "rigide".
Envisager de se marier est un projet, non une promesse. A tout moment, celui ou celle qui ne souhaite plus ce projet, a le droit d'y mettre fin, on a le droit de faire machine arrière.

Tu sembles contradictoire, car d'un côté tu dis que c'est toujours toi qui te plies, qu'elle fait machine arrière alors que c'est un projet qui te tient à coeur, mais d'un autre côté tu lui écris pour lui dire que tu regrettes... tout en lui rappelant que le mariage peut toujours avoir lieu, or elle t'a dit ne pas en vouloir...

Donc,

Soit, vous discutez, elle accepte que vous soyez ensemble, et tu acceptes que le mariage n'ait pas lieu.
Soit, elle ne répond pas à ton message et tu sauras à quoi t'en tenir.
Soit, vous avez une discussion, et t'indiquera qu'elle ne souhaite pas reprendre une relation.

J'imagine mal comment elle peut revenir en arrière au sujet de son non désir de mariage...

[Ludvik]

Une promesse vaut à l'instant T sans etre un mensonge car au moment où elle est faite, tu y crois dur comme fer. Mais dans la vraie vie, les choses évolue et ce qui était vrai à l'instant T ne l'est plus forcement à l'instant Z.

J'ai l'impression que tu comprend rien aux être humains dans le fond. Si t'essais d'être logique ou de la recherche dans ce qui est dès relations humaines t'es bien mal barré pars qu'en general il n'y en a absolument aucune.

Il n'a rien de plus illogique que des émotions et les relations qui en découle quand elles sont fortes. Ce qui peut être logique pour toi ne l'ai absolument pas pour quelqu'un d'autre. Et cela ne veut pas dire que l'un ou l'autre à tord.

[Galbi]

Merci à tous pour vos réponses.

J'ai eu quelques échanges par sms avec elle et elle semble déterminée à ne pas revenir. Elle s'est montrée froide et sèche. J'ai effacé tous mes messages postés ici pour ne pas avoir honte dans quelques mois en revenant par curiosité.

Ceci étant dit, je vous remercie chacun d'entre-vous, et vous avez tous une part de vérité dans vos propos. Cette histoire est terminée, je vais donc essayer de tourner la page. Et surtout me remettre profondément en question et rechercher mes erreurs, travailler sur mon développement personnel.

Merci encore une fois à tout le monde et bonne chance à ceux qui ont du mal à remonter la pente. Je sais que c'est une situation qui fait souffrir mais c'est surmontable. Que la force soit avec vous.

[Elieza]

J'ai effacé tous mes messages postés ici pour ne pas avoir honte dans quelques mois en revenant par curiosité.

Ben oui, quelle jolie preuve de respect vis a vis des intervenants qui ont pris le temps de te répondre....

[Quidam]

Galbi, je ne sais pas où tu en es, mais à la réflexion, tu aurais peut-être dû lâcher un peu de leste dans tout ça. Ta réaction abusive et théâtrale avait le mérite selon moi de lui communiquer le même choc que celui que tu as ressenti quand tu as vu qu'elle ne portait plus le symbole de votre union (ce qui n'est pas rien, quand même).
Beaucoup te sermonnent ici sur la sacro-sainte communication et la prise en compte de ses états d'âme (pour un mariage qui a lieu dans plusieurs mois) et de ses doutes etc. Je ne suis pas certain que cacher ce qui était ta réaction profonde sur le moment aurait abouti à de meilleurs résultats, mais c'est fait c'est fait. Je crois par contre que si tu n'as plus aucune nouvelles depuis plusieurs jours, un message comme Ludvik l'a suggéré ici :

"je comprends ce que tu me dis, bien que cela me peine je te laisse du temps pour y réfléchir et je suis là si tu veux en parler.

Avec un "prends soin de toi" pour finir, pourrait rouvrir la communication. Il est normal et compréhensible que tu aies des projets avec elle et ne veuilles pas perdre ton temps, mais elle a l'air de compter à tes yeux. Ce serait quand même dommage de tout bazarder pour un mauvais timing dans votre décision de mariage, ou pire encore, à cause d'une réaction abusive.

PS: N'hésite pas à me signaler si tu souhaites que je supprime mon quote en première page, pour ne plus laisser de trace.