unknow-Spirit a écrit : ↑14 févr. 2018, 13:16
Alors c'est cela pourquoi ces derniers temps je suis plus en recherche d'accomplissement par le celibat qu'a me dire "je vais retrouver quelqu'un" car ce quelqu'un fera comme elle. Ou pire, partir après un mariage et des enfants. Autant dire ça ne donne pas envie.
Oui tu viens d'éprouver une réalité qui est que l'amour amoureux n'est pas inconditionnel et éternel...
Et il va falloir faire avec cette réalité, parce que tu ne pourra hélas pas la changer...
unknow-Spirit a écrit : ↑14 févr. 2018, 13:16
En soit même le concept de ne plus aimé je ne le comprend pas. Je me dis plus que c'était une illusion, surtout un premier amour et qu'elle ne m'a jamais aimé vraiment. Un attachement, mais sans plus.
Tout dépends de ce qu'on met derrière aimer...
j'aime mes enfants, mon travail, mes amis, j'aime également mon chat, et la petite mamie a qui je fais la lecture une fois par semaine, et la glace à la vanille, mais j'aime toutes ses personnes/choses différemment.
Bien sur qu'on peut ne plus aimer, même s'il on aimé fort et sincèrement...
laisse moi te parler de mon premier amour à moi. J'avais 16 (et aujourd’hui je suis quarantenaire), nous étions dans la même classe en seconde. Nous étions très fusionnels, c'était très fort, nous étions inséparables. Il a été mon premier véritable amour. Çà a duré 2 ans, nous avions des projets de vivre ensembles après notre bac. En fait je vivais presque chez ses parents, étant donné que j'avais été plus ou moins mise à la porte de chez moi. Je faisais donc à peu près tout avec lui, il était devenu mon repère, ma figure d'attachement affective, sans lui je n'étais rien, sans lui je n'avais personne, ses parents m'avaient pratiquement adoptée, et j'étais devenue une grande sœur pour ces 3 frères et sœurs, dont je m'occupais régulièrement.
Mais il m'a quitté. Il avait envie d'autre chose, j'étais trop collante, il avait envie de vivre d'autres expériences, il avait tout simplement envie de vivre sa jeunesse... Il a été déchiré par la séparation, il a beaucoup pleuré, s'en voulais de me rendre malheureuse (d'autant qu'il connaissait ma situation personnelle), il m'aimait, mais plus comme un amoureux, il m'aimait comme une sœur, une meilleure amie. Quand il me l'a dit j'ai cru mourir foudroyée sur place...
Et je me suis retrouvée en terminale, sans plus vraiment d'endroit ou aller (Puisque j'avais 18 ans, et que mes parents avaient décréter que je devais me débrouiller seule), j'ai du déménager mes affaires de chez ses parents au bout d'un mois (ils ne pouvaient plus m’héberger compte tenu de la situation) et me trouver un logement (Ses parents m'ont aidée à trouver un hébergement à titre gracieux contre service auprès d'une personne âgée, il ne voulaient pas que je me retrouve à la rue).
Puisque nous nous voyions tous les jours au lycée, j'ai essayer de le reconquérir, tout y est passé (les cadeaux, le faire culpabiliser sur ma situation, les plaintes, me mettre en colère, l'obliger à s'inquiéter pour moi, le rendre jaloux, l'ignorer, discuter pendant des heures pour le convaincre...). J'interprétais le moindre de ses signes (il avait gardé mon bracelet avec mon prénom dessus, il avait une photo de moi dans son porte feuille, portait toujours l'écharpe que je lui avait offerte, il m'avait jeté un regard, fait un sourire...).
Toute mon année de terminale j'ai espéré changer la situation. Nous avions un cours en commun (la philo), et il était assis à coté de moi, 2 mois après la rupture je vois dans sa trousse une gomme toute rose en forme de cœur, et un truc écrit dessus "Je t'aime. Cynthia". J'ai cru mourir une seconde fois, je suis même sorti de cours pour m'effondrer en larmes dans le couloir... J'étais tellement malheureuse, j'ai cru que jamais je ne m'en remettrais, parce que j'avais perdu ma boussole, mon pilier, j'étais totalement dépendante affectivement de lui (n'ayant aucune autre personne sur qui m’appuyer) j'ai pleuré plus que de raison, j'ai passé des nuits sans sommeil à me torturer mais j'étais persuadée, que nous nous retrouverions un jour, que c'était "l'homme de ma vie", mon âme sœur, que rien ne nous séparerais jamais...
Après le bac, il est parti faire ses études, et moi j'ai du prendre le premier travail que j'ai trouvé, parce que la vieille dame qui m'hébergeait est décédée et qu'il fallait que je subvienne à mes besoins. Il a rencontré d'autres filles, j'ai eu d'autres histoires, et après un an sans aucune nouvelles, il a repris contact (j'étais alors dans une autre relation, complètement toxique), et nous sommes devenus amis. Sauf que à l'époque, il n'y avait pas d'internet, ou de FB, et que nous nous écrivions de longues lettres (quelque-unes dans l'année) et quelques appels de temps en temps, à mon anniversaire, au sien, à noël... ca me faisait du bien, de savoir qu'il ne m'avait pas oublié, qu'il pensait à moi.
Une autre année est passée, je me suis sortie de ma relation toxique, j'ai rencontré mon (futur ex) mari (auquel je me suis à nouveau attachée comme une moule à son rocher). Nous nous sommes revus une ou deux fois, pour parler du "bon vieux temps". Ça m'a fait plaisir et a lui aussi, je restais quelqu'un de spécial pour lui, il était quelqu'un de spécial pour moi. Mais je n'étais plus amoureuse, et lui non plus, il ne restait que la nostalgie des bons moments.
Il ne m'a jamais oublié, et moi non plus, il m'aimait beaucoup, mais il n'est jamais revenu, et puis il est mort d'un accident, il y a de nombreuses années maintenant...
Si je te raconte tout ça, c'est simplement pour te dire, que pour l'instant je comprends ta détresse, mais que je te promet, que ça passera, que tu ira mieux, que tu aimera de nouveau. Qu'elle est et restera ton premier amour, mais que tu es jeune et que tu as toute la vie devant toi. Qu'elle ne t'oubliera pas, que tu ne l'oubliera pas. Et que ça prendra du temps...
Que tu peux choisir de ne plus aimer, ou choisir d'aimer pour les bonnes raisons (pas comme moi donc)... Afin de nouer une relation durable, sincère, réciproque, sur des bases saine, qui est le seul gage de longévité...
Courage à toi
C'est fait !
- Par Ethan101