Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[metalleux]

Bonjour à tous,

cela fait plusieurs semaine que je lit les différent sujet de séparation et divorce et aujourd’hui je me sent prêt à raconter mon histoire pour avoir une aide extérieur, neutre..

j’ai 29 ans, mon ex femme 26, Cela fait 1 mois qu’elle ma quittée après une relation de 8 ans, Voici mon histoire,

Tous commence lorsque j’avais 19 ans en couple depuis 2 ans je rencontre ma femme par le biais d’une connaissance qui était en couple avec elle depuis 3 mois,

lorsque nos regard se sont croiser nous sommes rester paralyser pendant 10 seconde, jamais ceci ne nous étais arrivé avant, j’ai compris ce que le coup de foudre voulais dire… sans s’être jamais vue ni parler nous avons compris que quelque chose s’était passée.

une semaine passe et on se voit par le biais de notre connaissance, on devient complice et son couple battais de l’aile, elle le quitte, nous parlons beaucoup le soir de tous, de rien, comme si nous nous étions toujours connu.

Une autre semaine passe et on se rapproche sans comprendre réellement ce qu’il se passe, elle me dit qu’il ne se passera rien entre nous tant que je serais encore en couple, mon couple étant en difficulté depuis des mois due à la distance et à l’incompatibilité d’humeur, je décide à la minute suivante d’appeler ma copine est de la quitter, tous ce qui se passait depuis deux semaine était tellement intense que je n’ai pas cherché à comprendre ce qui se passait et préférait quitter ma copine avec qui il y avait plus de bas que de haut.

Nous nous mettons donc ensemble et tous va vite, je passe la première nuit chez elle au bout de 2 jour, nous sommes très fusionnel, toujours à être collé l’un à l’autre à être sur la même longueur d’onde, nous avions les mêmes envie, le même caractère, c’est réellement comme j’avais trouver mon clone féminin.

(petite aparté) Elle a eu une enfance difficile, sa mère c’est suicidé lorsqu’elle avait 7 ans, sans lettre sans savoir pourquoi se geste, même à ce jour on ne sait pas pourquoi se geste et son père reste assez fermer sur se sujet, ma femme a eu aucun suivie psy ou autre après cette épisode, son père se retrouve une femme quand elle à 10 ans (ils sont toujours ensemble même après 3 rupture) elle a pas eu d’adolescence, elle restait à la maison à s’occuper de son père, n’a jamais eu réellement d’amis, ne sortais presque pas sauf avec les amis de son frère, ses seuls occupation on été l’équitation, à 15 ans son père lui achète son cheval, elle s’en occupe très bien, encore aujourd’hui elle y va souvent. Sa demi soeur (fille de la belle mere) achète aussi son cheval, les deux s’entendent très bien son souvent ensemble, et très proche, c’est sa confidente, son amie, j’apprendrais plus tard son idéal… sa personnalité, c’est une femme très mure, droite, elle à une phobie de l’alcool, à une grosse carapace garde tous pour elle et quand sa explose elle vide tous son sac… un manque de communication sur les vrai problème que j’avais décelé assez tôt, il fallait la poussé dans ses retranchement pour savoir ce qui allait pas.
Pour ma part j’ai eu une belle enfance, l’amour de mes parent, une adolescence excellente, une grosse bande d’amis, toujours ensemble à sortir les week end a droite a gauche de mes 14 à 19 ans j’ai profité a fond! peut être un peux trop. (fin de l’aparté)

Donc les mois passes, nous sommes encore au lycée, on est sur notre nuage, dès que l’on peut être ensemble on est ensemble, très peut d’engeulade, sauf pour des broutilles… à la fin du lycée (2ans après le début de la relation) je décide de passé un concours dans la fonction public, pour mois c’était ma vocation mon désire de toujours. je réussi mon concours, fais l’école et prend mon premier appartement dans la ville de mon affectation, ma femme étant à ce moment la en fac on se voit les week-end quand j’en ai (1 week end par mois, horaire décalé) et je la rejoins en semaine quand je suis en repos.

après 1 ans je change d’appartement, elle me rejoint, trouve un travail prêt de chez nous un centre équestre…

1 ans passe, tous se passe toujours très bien, une période plus sombre pendant quelque mois due à soucis d’ordre sexuel (elle a jamais eu de réel besoin de sex, elle pouvait passer des mois sans coucher, cela ne la dérangeait pas) on s’est aperçu que cela venait de sa pilule qui lui enlevait le peu de libido qu’elle avait.
on à fait une mise au point, même si cette période à été difficile nous étions toujours aussi proche et amoureux comme aux premier jour, on ne pouvait pas passer une journée sans se prendre dans les bras, sans s’embrasser…

Apres 1 ans je quitte se travail car le métier dont je rêvait tant auparavant n’étais que illusion… et je sais que si je continuais je devrais partir sur paris et qu’elle ne me suivra pas, elle aime la campagne, elle est pas du tous citadine.

finalement je retrouve un travail très bien payer, nous déménageons dans notre village d’enfance, mon travail reste à horaire décaler, deux heure de route, 12 h de travail mais autant de jour de travail que de repos, pas mal de vacance et un salaire qui nous permet de ne plus survivre mais de vivre et profité.

l’année suivante son père décide d’acheter une maison pour nous mettre dedans, on fait 6 mois de travaux intense, il restait que les mur de la maison nous avons remis a neuf la maison, ces 6 mois nous on usé aucun repos, des que j’avais un jour de repos je le passais dans la maison car il voulait nous mettre dans la maison le plus vite possible, se fut infernale, épuiser physiquement et mentalement, avec ma femme on s’engeule plus souvent, un climat tendu s’installe.

une fois les travaux fini et le déménagement effectué nous prenons des vacances et partons faire des spa massage, on se détend et on se retrouve, toujours avec autant d’amour.

durant les 3 dernières année, nous profitons de notre argent, beaucoup de parc d’attraction, de spa, d’hôtel et de shopping mais une routine s’installe, mon travail est fatiguant car je travail une semaine de jour, l’autre de nuit, durant le travail de nuit, nous ne nous voyons pas pendant 5 jour ce qui la toujours attristé de dormir seul et de ne pas se voir… je suis plus fatigué, les rares repas que nous faisons avec la famille le soir je les quittes prématurément vue que le lendemain je travail, mais nous somme toujours aussi proche, et amoureux. l’été nous partons en chine pendant deux semaines, ces vacance se passe bien juste un peux malade, tous les matin j’ai eu des nausées, pas faim… (je n’ai jamais été du matin, 1 heure pour émergé minimum.)

depuis cette été, notre routine continue, on ne fait plus rien, plus de sortie ensemble (cinema restau ou autre…), uniquement des repas avec 3 amis à moi et notre famille, un gros coup de moue de septembre à décembre, mes repos je les passes au tache ménagère et sur mon canapé, les rares travaux qu’il faut faire dans la maison je les fait avec aucune motivation… aux niveau du couple, tous roule, tous va super bien, bien sur tous les plans(même sexuel)!! très proches, encore mieux que aux première années. pour mois 2018 allait être la consécration de notre couple, on parle bébé, moi qui ai toujours été réticent au mariage, je me voit lui demander sa main lors de nos prochaine vacance prévue aux caraïbe, je regarde les terrains pour construire notre chez nous, notre maison…

puis viens le 10 décembre, je la sent d’un seul coup un peu plus distante, toujours aussi proche de moi mais je sent un petit quelque chose qui ne va pas, je me dit que c’est normal car en ses périodes de décembre à mars, elle travaille beaucoup fait beaucoup d’heures et elle est très fatigué.

le 19 décembre tous se passe bien, comme d’habitude on s’embrasse, au lit elle se colle à moi…

le 20 décembre au matin, on se prend un peux la tête pour une chose extrêmement futil, fait la tête et part a cheval.

lors de son retour le midi elle ne dit rien, fait la tête, je lui demande ce qu’il ne va pas et la c’est le drame, elle me dit qu’elle en a marre, qu’elle n’en peux plus, que cela fait depuis notre dernier voyage que la flamme s’est éteinte doucement, qu’elle na plus de sentiment, elle me dit qu’elle ne sais pas ou elle en ai, qu’elle a envie de sortir de profité, qu’elle et peut être en crise d’ado, elle est sur d’une chose c’est quelle ne ressent plus rien pour moi…

en 1 heure de temp ma vie c’est arrêter, je n’ai rien au le temp de comprendre tellement c’est arrivé soudainement, je m’attendais a tous sauf à ça!!!

je lui demande de nous laisser une seconde chance mai rien y fait elle est décidé, cela fesait une semaine qu’elle y réfléchissait .

je tombe de très haut, je suis aux fond du gouffre je ne comprend pas ce qu’il se passe… le lendemain on se croise je lui demande des explication, elle me dit qu’elle ne ressent plus rien que c’est fini, qu’elle ne se voit pas avec un enfant avec moi, elle a peur de s’occuper de notre futur enfant seul (nous avons des couple d’amis avec un enfant et je suis très proche de leurs enfants, je m’amuse vraiment avec eu j’étais prêt dans ma tête, pour elle s’étais different, elle les prenait dans ses bras mais sans plus)… qu’il faut que je me trouve un appartement au plus vite, et qu’en attendant je dois partir de chez mes parent, je ne la reconnaît plus, elle est froide sans aucun sentiment rien ne ressort…
elle me dit que ces dernier mois elle à fait semblant que c’était une façade qu’elle a attendu, elle pensait que les sentiments allait revenir sans rien faire de plus.…

le lendemain même chose mais au téléphone, la elle me hurle dessus comme quoi tous est fini que c’est comme ça, quelle ne veut pas et plus faire d’effort qu’il y a rien à attendre, qu’il y a plus aucune chance entre nous…

j’appelle sa belle mère pour savoir ce qu’il se passe, de peur qu’elle soit en dépression et fasse comme sa mère… elle me répond par la négative que elle parait même libéré de cette décision qu’il faut aller de l’avant, même elle ne comprend pas comment c’est arrivé aussi vite, ma personnalité ne lui convient plus, ma fatigue, mon coup de mou… elle voudrait avoir le même couple que sa demi soeur sauf que elle a un travail en semaine et son mec au chômage, donc il peuvent sortir tous les week end et pas trop de fatigue…

je passe 3 jour chez mes parents, puis revient à la maison, je lui demande si nous pouvons parler pour tous se qui est meuble…
lorsque que je rentre, je la vois je ne peux m’empêcher de pleurer, elle me regarde avec des yeux aussi pétillant, me prend dans ces bras me dit de pas pleurer, que pour elle s’est difficile aussi, qu’elle ne pourra pas oublié ces 8 ans, on s’embrasse mais et on dort séparément.

le lendemain elle rentre du travail, super froide, pas un mot…

le jour suivant, on décide de se donner les cadeaux de noel en avance, elle pleure, elle trouve sont cadeaux parfait! je lui dit de venir dans mes bras(je sentais qu’elle avait cette envie de venir mais hésitait), elle vient contre moi en me fait plein de bise sur la joue, on parle un peux de tous sauf de la séparation, on rigole super bien et on plaisante sur le faite que cette rupture sera bizarre jusqu’au bout.

les jours se suivent et se ressemble, tantôt elle est froide tantôt on parle bien, rigole…

on passe Noël et le jour de l’an séparément, nos famille sont choqué de cette séparation, il on pensé qu’elle avait trouver un autre homme mais non c’est pas du tous cette raison… pour tous le monde on était le couple parfait, et personne ne s’attendait à ça car jusqu’au dernier moment elle a toujours été dans mes bras et très proche.

j’ai regardé tous les messages qu’elle ma envoyer de juillet a aujourd’hui, on s’en envoyais tous les jour, comme un rituel, et rien ne pouvait me laisser pensé qu’elle n’allait pas bien, la semaine avant qu’elle me quitte elle m’écrit « Bonne nuit mon amour. Moi aussi je tiens trop à toi. Dors bien mon cœur à tout à l’heure. Je t’aime <3 <3 » comme quoi jusqu’au bout elle m’aura cacher son mal être…

depuis, 1 mois après la séparation j’ai emménagé dans mon nouvelle appartement, on se parle le moins possible (uniquement pour des papier ou affaire), je suis aller chercher mes dernières affaires à la maison, quand je suis arrivé, elle avait les yeux rouges, comme si elle venait de pleurer, j’ai constaté qu’elle avait mis un gros cadre avec nos photo ensemble a coter de la tv alors que ces dernier mois il était cacher a coter d’un meuble, je ne comprend plus rien, sa famille me dit qu’elle est libérer et quand je la vois elle est effondrer et met des photo de nous deux a coter de la tv… elle me dit sans cesse de ne pas me faire de faux espoir mais il y a tellement de chose et d’incohérence dans ce quelle dit et fait…

aujourd’hui je me reconstruit lentement mais surement, cette séparation m’a ouvert les yeux je me suis rendu compte a quelle point ces derniers mois j’étais devenu un boulet, une larve qui ne sortait plus, que le travail m’avais épuiser, certes, je gagnais beaucoup plus d’argent mai cela ne nous a pas rendu plus heureux… et cette routine c’était installer sans que l’on s’en rendent compte, tous cela m’est apparu comme un flash pendant le travail mais bien évidement trop tard…
depuis je ne peux plus rester en place à la maison, toujours besoin de sortir a droite à gauche à rouler, manger avec mes amis et ma famille qui m’on soutenu et me soutiennent encore.
le peux de fois ou je me retrouve sur le canapé je cherche autre chose à faire.

cette séparation est toujours difficile car je ne peux pas oublier 8 ans avec qui je pensait être la femme de ma vie, j’ai pris notre couple comme acquis et que rien n’aurais pue nous séparer, a tord je le reconnais…

J’ai tous les jour des coups de moue, d’angoisse envers moi en me disant que j’ai tous gâcher, que jamais je ne pourrait retrouver une femme aussi parfaite que elle car oui pour moi même si elle avait sont caractère est cette carapace à mes yeux elle est parfaite et le restera…

Au fond de moi il y a toujours cette espoir qu’elle revienne même si je sais très bien que non elle ne reviendra pas sur sa décision, j’ai accepter cette séparation, car je reconnait mes tords, je me dit souvent que si un jour elle revenait vers mois plus jamais je ne resterais sur ce foutu canapé, je m’obligerais a sortir tous les week end avec elle à faire des activité avec elle et surtout que je trouverai un autre travail que celui la, mais la conjoncture actuel fait que aucun autre travail se présente, je cherche tous les jours je scrute les annonce, mais je ne peux le quitter car c’est ce qu’il me fait vivre, manger, et surtout payer les factures…

je ne sais pas comment le futur sera fait, je sais qu’elle ne sais toujours pas ou elle en ai, qu’elle est perdu mai que pour l’instant elle ne regrette pas sa décision.

alors j’attend… des jour je me dit qu’il faut que je cherche ailleurs car jamais elle ne reviendra et le lendemain je suis au fond du trous a pleurer toute la journée non stop dans ma voiture a rouler sans savoir ou aller…

je ne sais pas quoi faire, je l’aime, je lui aurait décrocher la lune si il le fallait, je lui est tous donnée, mon coeur mon âme, ma vie, mais je sais pertinemment qu’il faut que je me retrouve seul, pour me reconstruire, me retrouver avec moi même, faire de nouvelle connaissance, et attendre que le temp passe pour enfin savoir si oui ou non elle me redonnera une chance, je l’espère tellement…

on a prévue de se revoir dans un mois faire le point mais j’ai tellement peur d’être déçu…

depuis mon déménagement les rares message que l’n s’envoie sont amical, elle me demande ce que je fais, s’inquiète de savoir ou je vais, avec qui, de faire attention au route… plein de chose qui me font penser qu’elle tient a moi un minimum.

Voila mon histoire, ma vie, mon plus grand mal être…

c’est un sacré pavé mais j’avais ce besoin de tout ressortir aujourd’hui je me sentais pret.

[Carrie007]

Bonjour metalleux,

Déjà, je suis désolée de ta rupture.

Mon opinion est qu'elle est allée au bout de l'histoire. Cela fait des mois qu'elle y pense et t'en fait part le jour où elle en est sûre et certaine. Toi, tu tombes un peu des nues car rien ne te laissait penser qu'elle ne t'aimait plus d'amour. Si tu y réfléchis bien, n'y-a-t-il vraiment pas eu de signes avant-coureurs?

Sinon, deux-trois choses à souligner:

- tu parles de routine: la routine est naturelle. Tout le monde a une routine, c'est ce qui nous rassure et nous permet de tenir la distance. Ce n'est pas la routine qui a éteint sa flamme, c'est juste qu'elle ne se voyait plus avec toi. Quand on se sent bien avec son amoureux/se, on peut rester glander un week-end sur le canapé sans problème.

Par contre, s'il n'y avait vraiment plus de sorties ensemble, de moments privilégiés sans que ces derniers soient forcément exceptionnels, oui, il y a un problème. Mais ce n'est pas le fond du problème je pense. Et puis, la routine, on est deux pour la bousculer si elle ne nous convient pas. Te disait-elle ce qui n'allait pas?

- tu prends beaucoup sur toi, tu te dis que c'est entièrement ta faute. Encore une fois, non. C'est aussi d'un côté te donner un pouvoir que tu n'as pas: si j'avais fait ci ou ça, comme quand tu dis "si elle revient, je ne passerai plus un week-end sur le canapé".

- vous vous êtes rencontrés jeunes. Je connais des couples qui 20 ans après sont encore ensemble mais il faut aussi voir que l'on grandit et évolue beaucoup entre 20 et 30 ans (plus qu'entre 30 et 40, j'approche de la quarantaine et je peux te le dire). Vous n'avez peut-être pas évoluer de la même manière, tout simplement.

- enfin, sa belle-mère dit qu'elle se sent plus libre aujourd'hui. Et bien oui, parce qu'elle a pris sa décision (qui n'a pas été facile, on n'aime pas faire du mal à quelqu'un qu'on aime)... D'où aussi ses changements d'humeur, un coup au bord des larmes, un coup très froide. Elle a besoin de ça aussi pour s'éloigner de toi.

Je te conseillerai d'arrêter les sms amicaux, même sporadiques, car ça te fait plus de mal qu'autre chose. Oui, elle tient à toi mais certainement plus de la même manière, et pas de la même façon que toi tu tiens à elle. Dis-lui que tu préfères couper les ponts, pour le moment en tout cas, pour te reconstruire sans elle. T'en sens-tu capable?

[metalleux]

bonjour carrie007,

je tiens tous d'abord à te remercier pour ta réponse très constructive et franche.

n'y-a-t-il vraiment pas eu de signes avant-coureurs?
je dirais oui et non elle m'en a déjà parlé mais sans que je sache que ceci l'usait à ce point, elle me le disait et 30 seconde plus tard on parlait d'autre chose, elle ne m'a jamais mis au pied du mur pour m'ouvrir les yeux.

- tu parles de routine

Oui je sais bien que quoi que l'on fasse il y aura toujours une sorte de routine mais ces derniers mois, avec mon travail qui me tue à petit feux, on ne fessaient rien ensemble, vraiment rien depuis octobre, elle m'avait bien proposé d'aller à certain endroit mais soit ça ne m'intéressais pas soit j'étais trop fatiguer pour faire de la route ( pour faire la moindre chose il faut minimum 1 heure de route).
et ça je le reconnais car faire un week-end sur le canapé oui mais quand ça dure 3 mois c'est plus pareil... mais on était toujours collé l'un à l'autre même en restant enfermer.

oui on s'est rencontré jeune, peut être trop jeune je le reconnais mais ont a été tellement fusionnel que je ne regrette pas du tout, en effet nos chemin se sont peut être séparer mais difficile de savoir, quand il y a un problème de communication.

Je sais aussi que cette séparation la fait souffrir autant voir plus que mois, et en 8 ans je la connais, elle déteste faire du mal au gens, elle pense aux autres avant de penser à elle, je lui ai toujours fait remarquer ceci. pour les sms amicaux, je me sent obliger de lui répondre, et je ne peux lui faire du mal l'engeuler ou autres, c'est impossible pour moi, après je lui est dit qu'il fallait que l'on se laisse du temp, que l'on se retrouve soit même pour vraiment savoir ce que l'on veut ou pas, et dans 1, 2 mois voir plus, se voir pour mettre les choses au point et savoir si oui ou non on est mieux séparer.

et pour finir oui je me sens de me reconstruire sans elle, certes il y a des jours ou rien ne va, toujours un moment dans la journée ou je rumine notre histoire, mais plus les jours passes, mieux je me porte, je sais que jamais je ne pourrais oublier notre histoire, mon premier amour en tous cas j'aurais appris une chose, ne jamais penser que son couple est invincible et que tout est tracé d'avance, pour moi on étais fait pour être ensemble jusqu'a la fin de nos jour avec une belle famille, une belle maison...

belle illusion...

[Rnl]

Bonsoir metalleux.

Un mot pour te dire que j'ai vraiment l'impression de me retrouver dans ton histoire, mais j'étais dans le rôle de ton ex. Et comme elle, la rupture que j'ai infligée a mon ex a été très soudaine, mais sans appel. On sent comme un malaise depuis des mois, j'étais devenue froide, taciturne. J'ai pensé que c'était du à la fatigue (beaucoup de travail, un enfant en bas âge). Et on ne communiquepas Parce que nous même on arrive pas à mettre des mots dessus. Jusqu'à ceque quelqu'un (d'extérieur) nous pose la question. Pour moi ca a été ma sœur,qui m'a demandé comment je faisais pour combiner vie de couple et de maman. J'ai réalisé qu'une vie de couple, je n'en avais plus. Et que Ca ne me manquait pas.
J'ai passé une semaine à réfléchir, et à comprendre que tout allait bien dans ma vie, comme maman et au travail. Mais qu'au niveau affectif j'avais l'impression de passer à coté de ma vie.
J'ai passé une semaine à y penser, à chercher le bon moment et le courage de le faire.
Ça a été très dur, surtout pour lui, mais aussi pour moi. Et je comprends ton ex, car j'ai vécu la même chose. A la fois on se sent libérée, et à la fois c'est dur, très dur, même pour celui qui quitte, de faire du mal à celui qu'on a aimé de tout notre cœur. Malgré tout (alors tume diras, mais c'est elle qui l'a voulu) elle doit aussi se sentir seule.
Aujourd'hui ca fait 2 ans qu'on est séparés avec mon ex, et je peux t'assurer que tout passe. Il m'en voudra toujours,il me l'a dit. J'ai appris à l'accepter et à ce que ca fasse moins mal. Et aujourd'hui la douleur est passée pour lui aussi.On est pas les meilleurs amis du monde, mais on doit se voir tous les jours pour notre fils, et on arrive à s'entendre, parfois même on discute un peu, on se raconte nos vies, on rigole.

Tu verras, la douleur ca passe, ce qui compte maintenant pour toi c'est de prendre du recul, et de te protéger.
Tu dois faire ton deuil (et tu devras passer par toutes les étapes que ça implique), et elle aussi.

Courage

[Rnl]

Et encore autre chose, ces 8 années, elles ne sont pas foutues en l'air, elles font partie de ton expérience, de la sienne, et elles font qu'il y aura toujours quelque chose de spécial entre vous.

[metalleux]

oui, elle sont pas foutues en l'air proprement parlée, je ne regrette rien de ce qui c'est passé.
C'est plus dans le sens ou on avais tellement de projet, une vie stable, une maison, un travail... tous pour bien faire et ça c'est arrêté net.

[Rnl]

C'est sur c'est hyper douloureux, et c'est normal que tu te sentes perdu. En revanche tu donnes l'impression d'être lucide sur le fait qu'elle ne reviendra probablement pas, et ca c'est déjà un énorme pas en avant.

Pour le reste avec le temps la douleur passera, si tu réussis à faire d'autres projets, seul, ou avec une autre... Ce qui est important c'est de ne pas rester à ruminer chez toi, et de profiter de cette rupture pour faire un travail sur toi (plus de sorties, peut-être revoir tes priorités en terme de travail etc).

Courage

[metalleux]

les premières semaines j'étais dans un dénie complet et aujourd'hui vue que j'ai déménagé, on se voit moins, je relativise un peu, j'ai toujours des moments ou je suis dans mon coin à chialer mais c'est de plus en plus rare une fois par jour environs.

Je commence à trouver des réponses sur notre couple, sur moi, je me reconstruit doucement, je me retrouve, c'est bizarre car j'ai l'impression que je redécouvre ma personnalité mes envie, je ne peux plus rester chez moi à rien faire, je fais des concerts, beaucoup de repas entre amis, famille, je cherche à sortir un maximum, il faut que j'élargisse mon cercle social, connaitre de nouvelles personnes.

[metalleux]

Re bonjour,
J'ai une question qui me tourne en tête depuis des jours..

Dernièrement, je suis allé chercher mes dernières affaires chez elle, je suis donc allé dans le salon pour que l'on parle papier...

Et j'ai vraiment été surpris quand j'ai découvert un cadre (environs 1m de haut sur 1m de large) qui trainai auparavant derrières un meuble avec toutes les photos de nous deux ensembles à coter de la télévision, on ne peut le louper, aucune photo de nous a été enlevé mais ce cadre qui n'avais jamais trouver sa place, le faite qu'elle l'est mise a coter de la tv et bien en vue ma choqué, je me suis bien garder de ne rien dire pour éviter une dispute ou autre mais je me demande pourquoi l'avoir mis en évidence et surtout avec tous nos souvenir à l'intérieur?

je ne comprend pas, je ne comprend plus... si vous avez des réponses je suis vraiment preneur car la je sèche...

[Rnl]

Effectivement c’est étrange et surtout maladroit de sa part.
Mais sache que même celui qui quitte vit un deuil. Deuil de la relation qu’il a vécu. Et pour elle, la relation avec toi, même si elle s’est terminée par une rupture et ne lui correspondait plus À LA FIN, a été une belle histoire dont elle cherche elle aussi à faire le deuil.

Je me souviens avoir vécu une tristesse immense quand j’ai quitté mon ex, parce que je lui faisais du mal, mais aussi parce que je devais faire le deuil de cette relation, et quelque chose qui se termine, ça n’est jamais joyeux, même si on en est à l’origine...
Je me souviens aussi lui avoir dit qu’il m’avait manqué la première nuit qu’il a passé dans son nouvel appartement, parce que je le pensais, il me manquait parce que je n’avais connu que la vie avec lui depuis 7 ans. Aujourd’hui je me rends compte à quel point ça a été une bêtise de le lui dire...

Je me rappelle également avoir pleuré à chaudes larmes en me promenant dans notre ancien quartier, parce que pour moi c’etait les années où tout allait bien entre nous...

Pour en revenir à ce cadre de photos, c’est probablement ce type de motivation qui l’a poussée à l’accrocher. Et il est normal qu’elle vive ce deuil. Ce qu’elle ne doit pas faire en revanche (je l’avais fait à l’epoque et le regrette aujourd’hui) c’est te le montrer. Tout comme toi tu t’efforces de ne pas lui montrer ta peine. Elle doit respecter cela.

Je pense donc que tu devrais le lui dire, sans être agressif, que tu n’as pas apprécié cela en particulier, et qu’elle aussi doit respecter ta période de deuil en ne te montrant pas sa peine.

J’espère t’avoir donné quelques réponses, même si ce ne sont que des hypothèses...

[metalleux]

bonjour @RNL , merci de m'avoir répondu aussi rapidement,

Je sais que pour elle c'est difficile aussi, d'autant plus que je pense qu'elle doit tous garder pour elle, je ne vois par vers qui elle peut se confier a par ça demi soeur...

pour le cadre je ne pense pas quelle l'est posé uniquement le jour ou je devais venir, mais le faite qu'il soit directement positionné face au canapé, je me suis demander ce qu'il lui traverse l'esprit, (est ce qu'elle regrette ou pas?) quand je suis venus elle avait les yeux très rouges, au début que je suis arrivé je me suis dit qu'il fallait que je sois assez ferme et quand j'ai vue son état cela ma vite calmé et j'ai préférer rester simple, sans parler de notre rupture.

pour l'instant on se parle pas même si j'en crève d'envie, ça va faire deux semaines, je préfère ne pas reparler de cette épisode de peur qu'elle me prenne pour un parano qui analyse le moindre détail...

ce que je trouve bizarre c'est cette espèce de jeux ou on ne doit pas montrer nos sentiment, cacher sa douleur face à son partenaire, face aux autres... je sais très bien qu'elle ne va pas bien, elle souffre beaucoup, je n'ai qu'une envie c'est de la réconforté, de la prendre dans mes bras et d'oublier cette épisode en repartant sur des bonnes bases, je sais très bien que l'on peux surmonté ceci et c'est tellement dur de se dire que c'est fini... que nous avons mal l'un et l'autre et faisant comme ci de rien ne s'était passé...

que c'est dur... jamais je ne pensais qu'une rupture pouvais être aussi difficile, plus difficile que de perdre quelqu'un...

[Rnl]

Et justement elle n’est plus ta partenaire... alors sa douleur ça n’est pas avec toi qu’elle doit la partager... non seulement parce que ça n’est pas sain, mais en plus je ne pense pas que tu sois prêt à devenir son confident si ce qu’elle veut ça n’est pas de revenir avec toi.

De ton côté comme du sien, vous devez parler de cette souffrance, mais pas entre vous. Et crois moi, si un moment la relation entre vous doit repartir sur des bases saines, il vaut mieux conserver une certaine pudeur entre vous pour le moment.

Même si c’est dur, ce qui est important pour toi pour le moment c’est de prendre tes distances avec elle. Et si elle est mal, eh bien c’est à elle de le gérer, et ça n’est surtout pas à toi qu’elle doit en parler

[metalleux]

Je comprend ce que tu veux dire Rnl, et je me sent pas devenir son confident.

j'espère juste qu'elle me recontactera un jour pour enfin tous comprendre, elle restera a mes yeux la femme de ma vie, dommage tous est été anéanti à cause d'un manque de communication...

[Paige]

Bonjour metalleux

Tout d'abord je suis désolée pour ta peine et je suis d'accord avec tout ce que t'a dit Carrie

j'ai lu attentivement ton premier post, celui de Carrie, puis le reste en diagonale, pardon s'il y a redite

Vous vous êtes connus adolescents (d'ailleurs j'ai un peu de mal avec ta chronologie, à 19 ans, on n'est plus au lycée sauf si on fait prépa ou BTS, c'est ça?) vous vous êtes construits ensemble vers l'âge adulte, il n'est pas interdit de penser (en faisant une psychologie à 2 euros 50) que toi, un peu plus âgé qu'elle, autonome avant elle, ait pu représenter une image "paternelle" , elle qui s'est occupée de son père pluss que le contraire...

le pbme c'est qu'on ne couche pas avec son père (sa libido défaillante) et qu'on ne fait pas un enfant à son père

ça peut être une (parmi d'autres) "raison" de la fin de la relation: elle arrive à un âge où elle entre dans sa vraie vie de FEMME, et tu n'es pas un amoureux pour elle...tu es un pilier, celui qui l'a aidée à passer cet âge terriblement douloureux que peut être l'adolescence, tu es le grand frère, le papa, mais pas l'amoureux, l'amant...

Pourquoi penser que tout a été anéanti par un manque de communication?? pourquoi penser que si les gens ne nous aiment pas/plus, c'est que nécessairement il y avait quelque chose à faire pour que ce soit différent?? n'est-ce pas légèrement présomptueux?

non parfois l'amour s'en va, et ce n'est la faute de personne, c'est comme ça :/

tu parles de routine, bon sang, tu m'as fait peur! j'ai 46 ans , en couple depuis très longtemps et on ne va pas au restaurant tous les we (et bon sang de bois, heureusement!!!)

tu décris beaucoup de (enfin je le perçois comme moi c'est mon avis ce n'est pas une "vérité") "fuite en avant", tu sais, tu me fais penser au jeu des Sims que j'ai adoré^^ tu leur achètes une maison, tu leurs trouves un beau travail, tu leur offres des wc en or (on pouvait faire ça je me rappelle^^), bref, tu passes un temps fou sur le jeu pour construire à tes sims une vie "parfaite", puis tu es tout content puis de tout content, du contentement du travail bien fait, du projet accompli, tu passes au "et puis?" "maintenant qu'est-ce que je fais? maintenant qu'il a une vie parfaite mon sims?"

et bien maintenant commence le plus dur, non modélisable dans un jeu vidéo: il faut VIVRE. Réellement. Et la vie ce n'est pas sortir tous les we ou aller aux maldives tous les ans (je le regrette bien), et cette image de la vie qui devrait être une fête permanente, je ne pense pas que ce soit bon, pour personne. Et je ne parle pas que de sa perception, je parle de la tienne

pour le cadre à photo, pardon mais en te lisant, j'ai pensé moi qu'elle l'avait sorti de derrière le canapé en attendant de s'en débarrasser...c'est pas possible?

en tous les cas, il est évident que cette femme a beaucoup d'affection pour toi, et même je pense, beaucoup de reconnaissance. je me trompe? mais l'affection, la reconnaissance ne font pas l'amour...et on ne peut pas lui demander de sacrifier sa propre vie par reconnaissance....

même si c'est très dur pour toi

tu as à ton tour à faire un travail sur toi maintenant, les femmes que tu vas rencontrées, ne seront pas des "enfants" (comme l'était ton ex quand tu l'as rencontrée) , et tu devras te positionner en homme adulte et non en saint bernard sauveteur c'est difficile aussi pour toi!

c'est la "double peine" des amours adolescents qui se terminent, on a la peine d'amour "de tous", ajoutée à l'angoisse terrible du "comment je vais faire sans elle maintenant??"

Courage à toi !

[metalleux]

Bonjour Paige, merci pour ta réponse et pour ton soutien,

Vous vous êtes connus adolescents (d'ailleurs j'ai un peu de mal avec ta chronologie, à 19 ans, on n'est plus au lycée sauf si on fait prépa ou BTS, c'est ça?

Oui oui elle a fait un bts, plus un an supplémentaire de prépa.

le problème de libido n'a été que temporaire, environs 6 mois, et ces dernières année tout allait pour le mieux, elle m'a même surpris sur quelque point! pour mois après ces 6 mois difficile on avait une activité épanoui.

ça peut être une (parmi d'autres) "raison" de la fin de la relation: elle arrive à un âge où elle entre dans sa vraie vie de FEMME, et tu n'es pas un amoureux pour elle...tu es un pilier, celui qui l'a aidée à passer cet âge terriblement douloureux que peut être l'adolescence, tu es le grand frère, le papa, mais pas l'amoureux, l'amant...

On a toujours été très proche, à se câliner, à s'embrasser, quand je travaille de nuit elle se sentait mal d'être loin de moi, mal de ne pas se voir pendant 5 jours, je ne pense pas que j'étais comme un frère pour elle car vue comme elle se comportait avec moi, si elle était comme ça avec son frère ou autre je me poserait des question ^^

non parfois l'amour s'en va, et ce n'est la faute de personne, c'est comme ça :/

Ceci j'ai du mal à comprendre, il y a forcement une raison à une action enfin c'est ce que je pense j'ai peut être tord...

tu parles de routine, bon sang, tu m'as fait peur! j'ai 46 ans , en couple depuis très longtemps et on ne va pas au restaurant tous les we (et bon sang de bois, heureusement!!!)

Après le problème c'est mon gros coup de moue de octobre à décembre ou on ne fessaient rien ensemble sauf quelque repas en famille ou amis...

et bien maintenant commence le plus dur, non modélisable dans un jeu vidéo: il faut VIVRE. Réellement. Et la vie ce n'est pas sortir tous les we ou aller aux maldives tous les ans (je le regrette bien), et cette image de la vie qui devrait être une fête permanente, je ne pense pas que ce soit bon, pour personne. Et je ne parle pas que de sa perception, je parle de la tienne

Je conçois que la vie n'est pas une fête permanente, ces derniers temp c'était même le contraire, après on avait le projet bébé, dans mon coin je regardais les terrains pour notre futur maison et enfin la demande en mariage pour notre prochain voyage, elle était pas au courant de tous ceci, j'ai préféré garder ça pour moi et lui faire la surprise si je trouvait quelque chose de bien, j'en ai pas eu le temp...

pour le cadre à photo, pardon mais en te lisant, j'ai pensé moi qu'elle l'avait sorti de derrière le canapé en attendant de s'en débarrasser...c'est pas possible?

non non du tous, si elle avait voulue s'en débarrassé elle l'aurait mis dans le garage, la il était vraiment positionner de façon a ce que dès que l'on est sur le canapé on le voit

en tous les cas, il est évident que cette femme a beaucoup d'affection pour toi, et même je pense, beaucoup de reconnaissance. je me trompe? mais l'affection, la reconnaissance ne font pas l'amour...et on ne peut pas lui demander de sacrifier sa propre vie par reconnaissance....

non tu ne te trompe pas du tout sur ce point, et je ne demande pas non plus à ce qu'elle sacrifie sa vie pour moi, je ne l'accepterais pas mais elle était tellement proche jusqu'au dernier moment que c'est difficile a comprendre...

tu as à ton tour à faire un travail sur toi maintenant, les femmes que tu vas rencontrées, ne seront pas des "enfants" (comme l'était ton ex quand tu l'as rencontrée) , et tu devras te positionner en homme adulte et non en saint bernard sauveteur c'est difficile aussi pour toi!

Je sais que draguer de nouveau c'est difficile, mais bon tout s'apprend avec le temp... en tous cas pour l'instant je ne me vois pas de nouveau en couple.

c'est la "double peine" des amours adolescents qui se terminent, on a la peine d'amour "de tous", ajoutée à l'angoisse terrible du "comment je vais faire sans elle maintenant??"

c'est ou à fait ça, après je sais que seul le temp peut me faire passé cette douleurs immense.

[Paige]

Tu sais, metalleux, nous on te donne des "pistes" de réflexion pour toi, le but n'est pas de nous convaincre nous qu'on a tort, mais plutôt de te faire penser à toi un "ah tiens peut-être, je n'avais pas vu les choses comme ça"

car je pense que c'est pour ça que tu as posté sur ce forum? pour avoir des avis objectifs, neutres, et différents que ceux que tu as déjà eu seul ou auprès de tes proches?

Le but n'est pas de dire "tu as tort" ou "tu as raison" mais juste d'y réfléchir

quand je travaille de nuit elle se sentait mal d'être loin de moi, mal de ne pas se voir pendant 5 jours,

on peut "aimer" de maintes façons différentes; j'aime mon homme, j'aime mon fils, j'aime ma mère, j'aime les frites, j'aime certains de mes collègues, j'aime mes amies, j'aime mon chien (bcp même) , c'est le même "verbe" qui sert pour des émotions toutes très différentes.

Cette fille t'aime, c'est certain MAIS c'est tout aussi certain que ce n'est pas un amour "amoureux" comme toi tu le ressens

et ce que tu décris là pourrait aussi bien s'accorder à un papa ou de façon plus générale à un "sauveur", moi quand mon homme n'est pas là la nuit, il me manque, je ne me sens pas "mal" pour autant. C'est totalement différent

aimer quelqu'un n'est pas avoir besoin de ce quelqu'un.

Il semble dans ce que tu racontes, que pour elle, jusque là, ça allait ensemble. Comme elle n'a plus "besoin" de toi parce qu'elle va mieux, elle ne "t'aime" plus. Et oui je pense que pour toi, pour ton avenir, tu pourrais réfléchir sur cette conception de l'amour

Ceci j'ai du mal à comprendre, il y a forcement une raison à une action

Ah bon? ah ben il faudra qu'on m'explique ce qu'a bien pu faire le riz pour que maintenant je ne l'aime plus, moi qui l'est tant aimé enfant

il faudra poser la même question à la Vanille que je n'ai jamais aimé

et puis tiens, la même question aussi aux endives braisées que j'ai detestées pendant des années et que je me mets à apprécier depuis qques mois (

tu aimes depuis toujours les gens que tu aimes? tu n'as jamais eu un meilleur pote à l'école élémentaire que tu ne vois plus?

et les raisons que tu donnerais pour ne "plus" aimer, ne sont-elles pas souvent exactement les mêmes que tu aurais pu dire pour justifier les aimer, "avant"?

Par exemple, ton ex peut très bien te dire : "je ne t'aime plus parce que je me sens étouffée" (c'est un exemple hein) et avant elle te disait "je t'aime parce que tu t'occupes bien de moi"

ce n'est pas une action qui fait que, c'est la perception de cette action par l'autre qui fait que...et là dessus on n'a aucune action

ou on ne fessaient rien ensemble

Ahh les fessées pourtant quel plaisir!

pardon, donc ben si vous VIVIEZ ensemble, ça devrait être assez pour un couple qui s'aime et qui est bien seul et ensemble!

elle était tellement proche jusqu'au dernier moment que c'est difficile a comprendre...

il n'y a rien à comprendre en revanche, il y a beaucoup à accepter, oui, et ça, c'est très difficile, très douloureux

[metalleux]

Tu sais, metalleux, nous on te donne des "pistes" de réflexion pour toi, le but n'est pas de nous convaincre nous qu'on a tort, mais plutôt de te faire penser à toi un "ah tiens peut-être, je n'avais pas vu les choses comme ça"

Et je vous en remercie tous! ça fait vraiment du bien d'en parler à des personnes extérieures.

Cette fille t'aime, c'est certain MAIS c'est tout aussi certain que ce n'est pas un amour "amoureux" comme toi tu le ressens

j'ai peut être un peux trop cru à cette histoire, je me suis peut être voilé la face, après toutes ces petites intentions m'avait fait penser le contraire.

Il semble dans ce que tu racontes, que pour elle, jusque là, ça allait ensemble. Comme elle n'a plus "besoin" de toi parce qu'elle va mieux, elle ne "t'aime" plus. Et oui je pense que pour toi, pour ton avenir, tu pourrais réfléchir sur cette conception de l'amour

heu.. cette conception de l'amour je ne la veux pas ^^ se dire que dès que la personne avec qui ont est va te quitter une fois quelle aura plus besoin de moi c'est difficile de se dire que c'est ça l'amour, après je suis peut être une peut fleur bleu...

et les raisons que tu donnerais pour ne "plus" aimer, ne sont-elles pas souvent exactement les mêmes que tu aurais pu dire pour justifier les aimer, "avant"?

Oui tu as raison, je n'avais pas vue cela sous cette angle ^^

Ahh les fessées pourtant quel plaisir!

Désolé de mon orthographe je ne me relis pas toujours.

il n'y a rien à comprendre en revanche, il y a beaucoup à accepter, oui, et ça, c'est très difficile, très douloureux

Accepter oui je me suis fait une raison et je me dit qu'elle ne reviendra pas pour que cela me fasse un peu moins mal...

[Paige]

j'ai peut être un peux trop cru à cette histoire, je me suis peut être voilé la face, après toutes ces petites intentions m'avait fait penser le contraire.

Pourquoi? tu as cru à cette histoire quand tu la vivais et tu avais bien raison! je ne comprends pas ce que tu veux dire par "j'ai trop cru à cette histoire"? (c'est une vraie question!) quand on est en couple, on est dans l'histoire, ce n'est pas une question de "croyance", c'est une réalité: vous avez eu une belle histoire, sincère, honnête, faite d'amour et de complicité, oui, mais cette histoire est terminée. Cela ne remet nullement en cause la sincérité de vos moments passés

heu.. cette conception de l'amour je ne la veux pas ^^ se dire que dès que la personne avec qui ont est va te quitter une fois quelle aura plus besoin de moi c'est difficile de se dire que c'est ça l'amour, après je suis peut être une peut fleur bleu...

Je suis très contente pour toi si tu ne veux pas cette conception de l'amour. Je disais ça parce que c'est précisément l'argument que tu avances pour "prouver" qu'elle t'aimait d'un amour "sain": "elle était mal quand je n'étais pas là" j'en déduis que pour toi, c'est une preuve d'amour "sain"

pas pour moi tant mieux si tu as conscience que le besoin n'a rien à voir avec l'amour

Désolé de mon orthographe je ne me relis pas toujours.

il n'y a pas de soucis! j'espère que tu n'as pas mal pris ma petite blagounette^^ les fessées sont une blague récurrente sur le forum^^ ça n'avait rien de méchant^^

Accepter oui je me suis fait une raison et je me dit qu'elle ne reviendra pas pour que cela me fasse un peu moins mal...

Personne ne sait si elle reviendra ou pas , elle-même ne doit pas le savoir d'ailleurs, mais ce que je pense, c'est que ce n'est pas en ton pouvoir de LA faire revenir...

toi ton seul pouvoir (et en même temps, il est énorme!) est de travailler sur toi, pour accepter la réalité, peut-être (quand tu iras un peu mieux) réfléchir à cette notion de "besoin" , et ton propre besoin qu'on ait "besoin" de toi (si tu me suis) pour tes futurs relations (avec elle si elle devait revenir ou avec une autre), se comprendre, encore et toujours...c'est l'enjeu d'une vie!

Courage!

[metalleux]

Pourquoi? tu as cru à cette histoire quand tu la vivais et tu avais bien raison! je ne comprends pas ce que tu veux dire par "j'ai trop cru à cette histoire"?

Disons que j'ai vraiment cru que j'allais passer le reste de ma vie auprès d'elle, pour moi tout étais tracé, on finirai nos jour ensemble en étant heureux avec des enfants... voila dans quelle sens je disais ça.

il n'y a pas de soucis! j'espère que tu n'as pas mal pris ma petite blagounette^^ les fessées sont une blague récurrente sur le forum^^ ça n'avait rien de méchant^^

ne tkt pas ^^je suis peut être un peut en déprime mais je n'ai pas encore perdu mon sens de l'humour.

c'est que ce n'est pas en ton pouvoir de LA faire revenir...

Si seulement je l'avais ce pouvoir je ne serais pas ici

toi ton seul pouvoir (et en même temps, il est énorme!) est de travailler sur toi, pour accepter la réalité, peut-être (quand tu iras un peu mieux) réfléchir à cette notion de "besoin" , et ton propre besoin qu'on ait "besoin" de toi (si tu me suis) pour tes futurs relations (avec elle si elle devait revenir ou avec une autre), se comprendre, encore et toujours...c'est l'enjeu d'une vie!

je comprend, il faut que je me retrouve, que j'apprenne à vivre seul.

[Allys]

[Bonjour metalleux,

Je suis ton post de loin depuis le début, et je ne peux que plussoyer les très bons conseil de Paige, qui trouve toujours le ton juste (qui me manque souvent).

Disons que j'ai vraiment cru que j'allais passer le reste de ma vie auprès d'elle, pour moi tout étais tracé, on finirai nos jour ensemble en étant heureux avec des enfants... voila dans quelle sens je disais ça.

Chaque histoire porte en elle la promesse d'un amour éternel, parce que c'est ce qu'on nous répète depuis toujours, c'est ce qui est alimenté par les films, les histoires, les livres. et c'est beau, et on a tous envie d'y croire.

Malheureusement, faire durer un couple toute une vie, est bien plus compliqué que nous le laisse entendre toutes ces histoires dont est nourri notre inconscient. C'est d'ailleurs pour ça que toutes les comédies romantiques, et les contes, s'arrêtent une fois le couple formé "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants".

La réalité c'est que rien ne dure (à commencer par la vie), toute chose existante à un début, un milieu et une fin, penser que l'amour pourrait transcender cette réalité est un doux rêve.

Car enfin si l'amour est au delà de toute chose, alors la mort de l'être aimé laisserais l'autre dans l’impossibilité de faire une nouvelle rencontre, pourtant la plupart des veufs, et des veuves refond leur vie (et c'est tant mieux).

L'amour n'est donc pas unique et absolu, il est multiple et changeant, il n'est qu'un sentiment comme un autre, comme la tristesse ou la colère ou le dégout. Il nait, il vit , il se transforme et il meure. Même les couples qui sont mariés depuis 50 ans, ne s'aiment pas comme lorsqu'il avaient 20 ans, leur amour s'est modifié, transformé. Et c'est cette transformation qu'il est difficile de gérer sur la durée, car chaque être humain, avance dans la vie à son rythme.

A 20 ans, je voulais une famille, donc me marier, et avoir des enfants, mon couple était ma priorité. Le reste m'importait peu. A 30 ans mon couple passait au second plan, je voulais m'épanouir professionnellement, à 36 pas j'ai pris un virage à 180° dans ma vie, je voulais vivre, sortir m'amuser. Mon couple n'y a pas résister, toute simplement parce qu'il a cessé d'être ma priorité. j'ai oublié de l'arroser, et comme une plante il s'est desséché. j'ai arrêté de "choisir" de mettre mon couple au premier plan, parce que je n'avais plus les même envies et les même aspiration qu'a 20 ans. Et il s'est passé ce qui devait se passer, mon mari, se sentant délaissé, a fait une rencontre et m'a quitté. Pour lui non plus notre couple n'était plus sa priorité, il avait envie d'autre chose.
Cela remet t'il en cause nos 18 années ensemble? Non. Simplement notre histoire était arrivée à son terme, il n'y avait plus d'envie ni d'un côté, ni de l'autre de la faire évoluer.

Et la routine, qui tue le couple c'est celle-ci, c'est s'assoir au sommet de ses certitudes, en croyant que l'amour est inconditionnel, qu'il s’auto-gère, et que c'est facile, en oubliant qu'entretenir un sentiments sur la durée est difficile.

L'amour inconditionnel existe, mais rarement ailleurs qu’entre enfants et parents. car il faut aimer au delà de soit, au delà de tout pour pouvoir dire à quelqu'un qu'on l'aimera en toutes circonstances, quelle que soit la situation. l'amour inconditionnel c'est pouvoir dire à l'autre quoiqu’il arrive, quoique tu fasses, je t’aimerai toujours... Cela veut dire concrètement que l'autre peut nous manquer de respect, peut nous tromper, nous mentir, et ne plus nous aimer, cela ne changera rien à nos sentiments envers lui. Et ça seul un parent et un enfant peuvent le ressentir l'un pour l'autre. un couple c'est déjà bien plus compliqué.

mon fils peut ne plus m'aimer, il peut me mentir, il peut me trahir, que je l'aimerais encore, ça ne veux pas dire que j’excuserai tout, que je pardonnerai tout, nous pourrions nous fâché, il pourrait me haïr et malgré ça, je ne pourrais cesser de l'aimer, car c'est mon fils. Et au moindre problème je serais là.
En revanche, je ne pourrait aimer un conjoint de la même façon, pas plus qu'un ami.

Parce qu'en fait si tu l'aimais de cet amour inconditionnel, tu accepterais qu'elle te quitte, tu ne chercherais pas à la faire revenir vers toi, car le fait de la savoir heureuse même loin de toi, même dans les bras d'un autre homme suffirait à te rendre heureux. et puisque tu ne l'aime pas inconditionnellement, tu ne peux vouloir, ou penser qu'elle t'aimera de cette manière. et pour moi dire que tout est tracé et qu'on va s'aimer jusqu’à la fin de nos jour, c'est croire que l'amour est inconditionnel.

Courage à toi