Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[lf80]

Bonjour à tous,

Quelque peu désespéré et surtout désorienté, je viens demander un peu d'aide et de conseils, ou toute chose utile.

Alors, par quel bout commencer...Rien de compliqué mais rien n'est simple finalement...

Nous sommes ensemble depuis 17 ans, nous avons 3 enfants, nous vivons ensemble.

Me concernant, c'est pour ainsi dire la seule femme que j'ai connu (une seule avant elle, mais c'était quasiment symbolique), mais elle a eu qques conquêtes de jeunesse je dirais (elle avait 17 ans quand on s'est mis ensemble).

Mais depuis quelques temps, je sens que quelque chose n'allait pas

A savoir que depuis environ 2-3 ans, nous avons fait beaucoup de choses, presque tout en même temps : nous avons déménagé, j'ai créé une petite société pour laquelle je suis en quasi permanence à la maison, elle s'est mise à vivre sa passion (le chant) dans un groupe local mais ne travaille que peu à coté, elle reste donc assez souvent à la maison aussi.

Et dernièrement, comme je disais, je sentais que qques chose n'allait pas trop entre nous, comme une prise de distance, un flottement...

On en parle donc ces jours-ci, et ce qu'il ressort, c'est qu'elle s'est bâti un 'mur' (mental) pour se protéger car elle m'a indiqué avoir encaissé pendant un long moment mes colères, pas forcément dirigées contre elle, mes agacements, mes reproches...
Je pense sincèrement être qqu'un de gentil et bienveillant, mais mon manque de lucidité m'a fait ne pas voir ces choses.
Il est vrai que, ne voyant pas de réaction de sa part (installée derrière son 'mur') pour provoquer chez elle une réaction, j'ai eu des mots un peu forts contre elle, et bien sûr je m'aperçois, au-delà du fait de l'inutilité de la chose, que j'ai p-e été trop longtemps agressif verbalement.

J'ai l'impression d'avoir muri moins vite qu'elle, émotionnellement parlant. C'était plutôt fusionnel entre nous au début, et même pendant un moment, mais elle de son coté grâce à son activité de chant, elle s'est ouverte sur d'autres choses. J'arrive seulement maintenant à entrevoir la construction d'un couple type 1+1=3, cad elle, moi, nous.

Bref, nous ne sommes pas séparés, elle est patiente et dis m'aimer mais être bloquée émotionnellement derrière son 'mur'. Pour dire, nous vivons même normalement, la sexualité est présente (je manque vite de ça, mais je ne la force jamais, mais cela peut provoquer des frustrations de ma part, de la colère......)

J'ai beau lire des choses sur la reconquête, etc, je pense que notre tableau ne colle pas avec les "classiques", sauf p-e la partie 'violence verbale'.

Autre chose, je me suis identifié comme dépendant sentimental envers elle, et ça, ça me bouffe aussi.

Bref, pas mal de couacs qui nous empêchent d'avancer.

Enfin, pour finir, il y a évidement, cerise sur le gâteau, un mec dans son groupe de chant que je trouve trop bienveillant, bien qu'il le soit, et je l'ai constaté par moi-même, envers tout le monde. Mais bon, le mec célibataire, gentil, bienveillant et qui aime chanter, etc......je suis pas fan de la situation. Elle m'assure être étonnée de ma réaction, mais bon, voila c'est plus fort que moi, je ne fait pas confiance en la situation, en les évènements possibles.......

Et bien sûr, je cogite sans cesse, me fait des scénarios catastrophiques, je suis vraiment terrorisé car je n'en vois aucun qui finisse bien.

Bref, perdu je suis. Help

[Cellen]

Salut salut

Déjà bravo à toi pour parler de ton couple avant qu’il n’en soit plus un ...
Et surtout bravo à ta conjointe d’être si patiente !
J’ai appris en thérapie que les colères ne viennent jamais De nul part : c’est hélas bien souvent le fait d’un traumatisme ( parfois léger rien de bien méchant mais parfois ... ).

Creuse là dessus ? Enfance ?
Ensuite la maturité : arf encore un trouble de refus inconscient de la réalité ? Peut être ? Parfois il est plus facile de se reposer sur la maturité de l’être aimé plutôt que de grandir soit même !

Qui gère l’administratif ? Les finances ? Les devoirs ? Etc ...
Je parle là uniquement au sein du couple hein !


L’agressivité verbale envers sa conjointe est ( pour les Hommes ) souvent un transfert : toujours liée à la colère à ce qu’il parait d’ailleurs .
Un moyen de défense face à ton sentiment d’impuissance face à la situation ? Un moyen de culpabiliser l’autre pour éviter de se regarder en face ? Ou plutôt un moyen de fuir le vrai problème ( une diversion ) ?!

A la vue de tes dires la dépendance sentimentale est certainement vrai !! Sinon pas de violence verbale ( j’ai aussi appris cela en thérapie) ! Est ce qu’elle est la seule personne à ‘subir’ tes colères et ta violence verbale !?

Quand au mec .. fin sincèrement pour le moment oublis le et concentre toi sur ton couple et tes problèmes parce que merde mon gars yen as qui aimerai être à ta place et avoir au final ta lucidité !! Rien n’est jamais trop tard quand on arrive à temps !

Donc faire une thérapie de couple !? Une thérapie solo !? Fin y’a un truck qui cloche chez toi au final ...

Courage ! Je suis de tout cœur avec toi

[lf80]

Salut et merci !

En effet, elle est d'une patience exemplaire, mais est-ce un leurre, puisqu'elle est 'cachée' derrière son mur ... ?

Concernant mes colères, j'ai continué de lire pas mal de choses ici et là, c'est clairement le schéma parental : je n'ai souvenir que des hurlements et engueulades des mes parents, entre eux, envers nous...C'était devenu une 'normalité', ayant grandi dans cet environnement. Pas de violence physique (une baffe ou deux (mémorables....) mais rien de plus), mais aucune réponse possible, devoir baisser les yeux, ...Bref, je sais d'où ça viens...

Concernant la maturité, je me suis aperçu en effet que elle a 'avancé' un peu plus vite que moi, cela a du créer un certain décalage que je n'ai pas remarqué. Je m'aperçois maintenant, malgré mes (finalement seulement) 37 ans (pinaise, ca fait bizarre d'écrire cet âge là ), qu'on ne fini jamais de grandir et évoluer...Bref.

L'administratif et les finances, c'est moi qui gère, avec une belle feuille Excel bien tordue, avec prévisions et tout...Mais je n'ai pas de regard particulier sur ses dépenses, c'est de toute façon un compte commun. Tout juste je lui rappelle par moment que le budget peut être parfois tendu, et qu'il faut faire attention lorsqu'elle fait des courses, sans plus. Nous n'avons de gros revenus, mais de quoi vivoter quoi, on ne se plaint pas.
Les devoirs, généralement c'est moi qui gère avec les enfants, en essayant de ne pas reproduire le schéma paternel, trop 'pressurisé' (j'ai encore le souvenir de la boule au ventre lorsqu'il montait pour vérifier nos devoirs....).

Mon agressivité verbale, oui tu as raison ca doit être lorsque je suis impuissant face à la situation. J'ai analysé ainsi, et lui en ai même parlé : on commence à se chamailler pour des malentendus (doute sur l'intention réelle de l'autre, le sens réel de sa phrase...), et ca va crescendo l'un et l'autre. Elle est moins colérique (voire pas du tout, c'est désarmant...) et dans la volonté de la faire réagir, obtenir une réponse, j'hausse le ton et à ce moment la colère parle à ma place, je ne suis plus mo-même, je ne maitrise qu'à peine les mots qui sortent, et c'est à ce moment que je suis blessant, pour 'écraser' toute réplique possible, je l'emmure moi-même finalement....

Je reviens sur nos malentendus, en l'écrivant plus haut, j'en suis venu à me dire qu'il y a p-e un problème de confiance réciproque. Enfin, c'est quasi sûr, je n'ai jamais eu bien confiance en moi (sauf depuis que je suis avec elle...je m'étais 'prouvé' que j'étais capable d'être avec qqu'un...quelle fierté), et de fait, j'ai été jaloux au début, ensuite ca a été mieux, je la pensais 'acquise' à tout jamais puisque nous avons trois enfants (erreur classique je pense...).

Je pense qu'on progresse bizarrement et paradoxalement déjà, on a encore (bien sûr) discuté hier soir (mais c'est épuisant, physiquement et mentalement....), elle dis avoir envie de rester, m'aimer (p-e différemment d'avant, mais entre elle qui m'aime p-e un peu 'moins' et moi un peu plus....ca fait du delta), faire des efforts pour se rapprocher ; je lui ai par ailleurs proposé un massage hier soir qu'elle a accepté (et en 'sens unique', sans attendre quoi que ce soit en retour, c'était vraiment pour la détendre, pour elle uniquement). Ensuite, une heure après le coucher, on ne dormait pas (enfin moi quasi ) on est passé à l'acte, elle a même insisté (légèrement), elle savais mon envie (difficile de mentir couchés l'un contre l'autre....) mais moi j'ai voulu la laisser tranquille pour ne pas 'interférer' avec tout ça, je veux de la sincérité, mais finalement j'ai cédé. Bref, l'idée n'est pas de décrire une scène, hein, mais de signifier que ca me déroute un peu...

Bon, maintenant, je pense aussi qu'elle n'est pas 'toute blanche' non plus. Elle peut être dure par moment elle aussi dans ses mots et ses façons, ou du moins l'interprétation que j'en fait. Elle est aussi du genre 'oui, mais...', toujours un mais, toujours une contradiction. C'est usant. Ca fait que je suis en à priori dès que je dois lui parler, j'ai peur du 'mais' qui va suivre sa réponse. Du coup, je doute, je 'sur-interprète', malentendu, etc....
M'enfin, je vais voir à réfléchir si ce n'est pas par contre-réaction à ses peurs qu'elle a de moi ou plutôt de mes parfois vive réactions...

Merci encore.

[Paige]

Bonjour If80

avez-vous parlé, ensemble, de suivre une thérapie de couple? qui pourrait vous amener (ou pas, selon) à des thérapies individuelles?

En fait pour être un peu manichéenne, de deux choses l'une

1°) soit elle a envie elle aussi de relancer votre couple (3 enfants en commun, ça peut être une motivation) et alors une thérapie de couple peut valoir le coup

2°) soit elle a déjà fait son choix dans sa tête, votre couple, pour elle, est terminée, et alors, peut-être faudrait-il essayer de vous séparer de corps pendant quelques semaines, (tu vas dormir une semaine qque part, puis c'est son tour, etc..les enfants, eux restent chez eux) histoire de voir, concrètement ce que signifie une séparation.
Le danger étant, là, à l'heure actuelle, qu'elle profite du beurre (éloignement d'avec toi, liberté retrouvée pour elle) l'argent du beurre (sa famille au complet, jamais seule à table, ses repères) et les fesses des crémiers (les tiennes et celles du collègue?)

Le "mur" dont tu parles est pour moi, dénué de sens. Ca ne veut "rien" dire, si on pouvait se "construire" des murs qui nous empêchent de souffrir, ça se saurait et plus personne n'aurait mal, donc non, le mur vient quand l'amour/l'affection s'en va, ce qui, par conséquent, logiquement, annihile la souffrance (si je ne t'aime plus, tu ne peux plus me faire du mal puisque je me moque de ce que tu penses/fais/dis)

Qu'en penses-tu?

EDIT: la question de savoir de "qui" c'est la faute, n'est pas d'actualité, si on n'est pas sûr que l'envie EST des deux côtés. D'abord voyons si l'envie demeure, et ensuite, cherchons ce qui ne va pas. Dans cet ordre

[lf80]

Salut et merci

Qu'en penser...

Elle dit elle-même s'être fait comme un mur pour ne plus subir et souffrir, et ne pas être impactée par mes piques, mais qu'elle m'aime malgré tout, et a, d'après elle toujours pendant nos discussions, envie d'être heureuse avec moi.

Il est vrai que non pas que je l'ai délaissée ces derniers temps, mais m'étant mis à mon compte depuis 2 ans maintenant, cela m'a pris bien du temps pour tout mettre en place (comprendre des bonnes journées parfois jusqu'à 20-21h), et également les qques travaux dans la maison me prennent du temps.

J'ai p-e oublié de m'occuper d'elle, de nous, et même de moi finalement. Pour l'anecdote, c'est elle qui a insisté également pour que je saute le pas et me mette à mon compte, et ensuite certaines conditions ont facilité la décision.

Bref.

Concernant les thérapies, on en n'a pas encore parlé spécifiquement. Elle l'a évoqué pour elle, j'y ai pensé pour moi...
Reste que je ressens un creux entre nous, un léger éloignement, un manque de complicité. Ca me turlupine, je me demande bien sûr sans cesse pourquoi.
Mais elle a du mal a trouvé des réponses, à savoir ses propres sentiments...

La période ne se prête malheureusement pas trop à une prise de temps pour ce genre de chose :/ On va prochainement chez une amie à elle, p-e qu'elles vont parler et elle se libérer et lui permettre d'être plus lucide sur elle-même.

Merci encore à tous, ca fait plaisir de ne pas être seul pour ce type d'épreuve.
J'ai déjà été éprouvé il y a 8 ans suite à un diagnostique de sep (qui me laisse tranquille depuis le temps, je ne me plains pas ^^ ), certains forums avaient été très réconfortants.
Mais cette épreuve là est différente et nous éprouve nous, moi et elle...

[Paige]

Bonjour

Elle dit elle-même s'être fait comme un mur pour ne plus subir et souffrir, et ne pas être impactée par mes piques, mais qu'elle m'aime malgré tout, et a, d'après elle toujours pendant nos discussions, envie d'être heureuse avec moi.

C'est ce que j'ai voulu te dire: ça, c'est du blabla. On ne "décide" pas d'être impactée par des piques ou pas, on l'est ou ne l'est pas. En revanche, on peut décider de "fuir" ou de regarder ailleurs pour que les piques ne deviennent pas le centre de notre vie
et surtout l'abus de piques peut provoquer le désamour et alors "le mur" est juste le désamour

Après 17 ans de vie de couple bien sûr qu'elle "t'aime"! mais comme on le dit souvent, ces mots "je t'aime", recouvrent bien des réalités différentes, on "aime" la mère de ses enfants, on "aime" sa complice de 17 ans, on "aime" sa maîtresse, on "aime" notre colocataire et c'est à chaque fois des "je t'aime" différents

elle a "envie" d'être heureuse avec toi, oui, moi aussi j'ai "envie" de devenir riche, pour autant, fais-je ce qu'il faut pour cela? une "envie" n'est pas toujours reliée à des moyens qu'on se donne pour réaliser cette envie

Il est vrai que non pas que je l'ai délaissée ces derniers temps, mais m'étant mis à mon compte depuis 2 ans maintenant, cela m'a pris bien du temps pour tout mettre en place (comprendre des bonnes journées parfois jusqu'à 20-21h), et également les qques travaux dans la maison me prennent du temps.

J'ai p-e oublié de m'occuper d'elle, de nous, et même de moi finalement. Pour l'anecdote, c'est elle qui a insisté également pour que je saute le pas et me mette à mon compte, et ensuite certaines conditions ont facilité la décision.

Bref.

oui , bref. Parce que comme je t'ai dit, tout ça, il faudra y penser et en parler, si et seulement si, vous , tous les deux, avez une envie ET vous donnez les moyens de vous retrouver amoureusement parlant.

Si c'est dire ça, puis partir, l'un à son yoga, et l'autre à son tango, ça ne sert à rien à part se donner bonne conscience, et il est certain que se donner bonne conscience est plus difficile que se retrousser les manches et plonger les bras dans le caca

Concernant les thérapies, on en n'a pas encore parlé spécifiquement. Elle l'a évoqué pour elle, j'y ai pensé pour moi...
Reste que je ressens un creux entre nous, un léger éloignement, un manque de complicité. Ca me turlupine, je me demande bien sûr sans cesse pourquoi.
Mais elle a du mal a trouvé des réponses, à savoir ses propres sentiments...

Turlupine-toi moins, et agis plus: propose lui concrètement de voir quelqu'un pour votre couple. Là, tu essaies de penser à sa place et évites (inconsciemment sans doute) de te, de vous, placer en "action": brasser des mots, des concepts (le fameux "mur" :/), ça donne bonne conscience, mais ça n'a jamais fait avancer le shmilblick

il faut vous poser autour d'une table et définir un plan d'action ENSEMBLE. Et là, il va bien falloir que l'un ET l'autre dévoilez si oui ou non, vous voulez "sauver" le couple

La période ne se prête malheureusement pas trop à une prise de temps pour ce genre de chose :/

Quel genre de choses? la thérapie?

ta femme est en train de te quitter, tu es assez malheureux pour venir en parler sur un forum, mais "tu n'as pas le temps" de faire ce qu'il faut pour essayer de renouer avec ta femme?
ben arrête tout de suite alors :/ dans la vie il faut se donner les moyens de ce qu'on croit vouloir, rien ne tombe tout cru dans la bouche, vous vous êtes éloignés, elle ne va pas se "rapprocher" par l'opération du saint-esprit, même si "l'esprit de noyel" frappe encore

tu vois, ta remarque là, devrait te montrer le sens de tes priorités...

J'ai déjà été éprouvé il y a 8 ans suite à un diagnostique de sep

Une maladie peut tout à fait ébranler le couple puisqu'il ébranle le malade, et que le malade fait 50% du couple...ça fait une piste de plus...

tu as pris le temps j'imagine à l'époque de te faire suivre , tu dois prendre le temps maintenant aussi, si ça t'importe

courage à toi