Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Jevisuncauchemard]

Bonjour a tous et à toute,
Voila le gros de mon histoire est dans le titre. Je sais que (malheureusement), je ne suis pas la seule à vivre cette experience reellement traumatisante, mais j’aimerai sincerement vos avis, quitte à entendre des critiques (à mon égard) je suis preneuse, et surtout vos conseils pour avancer car je suis dans une réelle dépression et ai peur de ne plus m’en sortir.
Voila, j’ai aujourd’hui 30 ans, cela fait un peu de moins de 3 ans que je sortais ac ce garcon vraiment tres bien.
La premiere année de notre relation a ete aqsez « compliquée ». Je me suis mise ac ce garcon que je connaissais par des amis en commun depuis un petit moment deja, alors qu’il venait de perdre son travail. Sa gentillesse et sincérité m’ont touché et l’aspect materiel d’une relation ne m´importait pas du tout. Pendant toute cette premiere année il est allé de travail en travail sans reellement trouver sa voix et en se laissant bien souvent entrainer par ses’amis dans des magouilles. Je l’ai bcp soutenu, bcp engueulé aussi lorsqu’il faisait n’importz quoi, et finalement BEAUCOUP relevé (et il en a tjs ete conscient et tres reconnaissant). La deuxieme annee s’est donc passée a merveille, ns ns sommes installés avons bcp voyagés, puis un matin au lit, il m’a sorti une bague magnifique et m’a fait sa demande . J’etais la fille la + heureuse du monde, notre remation se passait parfaitement bien il est l’homme le + affectueux que je connaisse et le + demonstratif possible. Je ne remettrai jamais en cause ses sentiments.
Nous organisions notre mariage tranquillement et evidemment c’est la que les problemes ont commencé.
Nous sommes de milieux différents. Lui a ete elevé seul par sa maman qui a divorcé et dont le mari est parti lorsque mon (ex)fiancé etait ado sans verser de pension ni s’interesser a eux. Sa maman etait sans un sou et s’est enormément sacrifié pour lui et il lui en est particulierement reconnaissant.
Je suis eduquée par mes 2 parents et vis dans un milieu plutot aisée ds lequel mes parents ferait tout pour moi.
Les mois avancaient tout se passaient extremement bien, puis un jour sa maman (que j´avais vu quelques fois et qui est plutot calme et discrete) ns a rendu visite (nous habitons loin de nos familles) et j’ai eu mal au coeur de voir mon ami payer toutes les sorties de sa mere alors que lui se saignait pour economiser et payer notre mariage (lui payait ses invités mes parents les miens). C’est tout a SON honneur d’agir comme ca mais je ne comprenais pas que cette femme ne fasse meme pas le geste de mettre la main à la poche. J’etais egalement décue de son attitude d’arriver chez moi (on vit dans mon appartement) les mains vides als que nous l’invitions pour le week end. J’esperai une attention ne serait ce que le pain / a boire car elle venait pour ll’heure du repas. Qu’elle ne m’aide pas a preparer le repas ou poser la table ou debarasser. Plein de manque d’attention quimont mit tres mal a l´aise a son egard sans que je ne dise rien.
Je me suis confiee qque jours apres ca a une amie de la famille afin d’avoir des avis sur l’attitude de cette dame . Sauf que mes mots sont ressortis et sont venus aux yeux de mon fiancé et de sa famille.
Sa mere s’est montré absolument hysterique et m’a insulté . mon fiancé a ete blessé puis a essayé d’arranger les choses. Pdt 2 mois nous croyions dur comme fer que la situation s’apaiserai. Je me suis excusée des 100aine de fois aupres de chacun, sa mere ne veut rien entendre. Puis au vu de la situation qui ne s’arrangeait pas mon fiancé a commencer a prendre le parti de sa mere et me dire que j’etais tres irrespectueuse que ns n’avions pas les memes valeurs que sa mere c’etait sa mere et que je ńavais pas le droit de la rabaisser etc. Puis m’a quitté et depuis ne veut plus entendre parler de moi (pr se proteger me dit il car la rupture malgré la rancoeur reste tres difficile pr lui aussi) Je pense pas que l’on annule un mariage pr une dispute ac sa belle mere surtout lorsque les mots etaient bien pesés et que mes excuses furent immédiates et sinceres. On ne peut pas quitter une personne sur une erreur isolee selon moi . Je trouve cette histoire anerante. Si j’avais pensé a mal en me confiant a cette amie je ne l’aurai bien evidemment pas fait aupres d’une personne qui connaissaient mon fiancé et sa famille. Qu’en pensez vous ? Mon fiancé est il trop immature (il a 27 ans) pr affronter et s’imposer face a sa famille? Suis je allee trop loin ? Est ce reellement impardonnable ? Ai je evité le pire ou perdu l’homme de ma vie ? besoin de vos lumieres...

[Eik]

Bonjour ! désolé de ce qui t'arrives.

Pour le coté dépression on s'en sort avec le temps et de l'aide, donc de ce coté la pas de souci.

Moi ce qui me choque, pourquoi t'es tu excusé auprès d'eux ? , Franchement l'attitude de la belle mère est déplorable pour le coup, même si c'est pas grand chose, ça mérite d'être souligné.

Pour le coté immature, peut-être pas sur, je suis dans le même cas que lui niveau situation familiale, et j'ai beaucoup de respect pour ma mère, rapport à tout ce qu'elle a fait pour moi et mon frangin étant petit, ceci dit, je sais lui dire quand je trouve son attitude pas correct, donc c'est pas une excuse le coup de la mère célibataire qui s'est sacrifié pour ses enfants, du coup faut tout acquiescer et prendre son partie même quand elle a tort? ....

Bref pour moi en définitif la relation était bancal si "juste pour ça" c'est clos à 3 mois d'un mariage, surtout que c'est toi qui t'es fait insulté en +, et tu trouves le moyen de t'excuser?

Eviter le pire c'est un grand mot, mais il ta enlevé l'épine du pied, les mauvaises relations familiales, c'est jamais drôle, surtout sur la durée, ça épuise, pour l'homme de ta vie, la réponse c'est non, il ta quitté.

Puis immature à la limite clairement oui, obliger de le remettre dans le droit chemin, de le guider, le conseiller, le faire venir chez toi, le soutenir blablablabla, c'est un enfant, tu as fait office de mère de substitution, et voilà le résultat.

J'ai vécu le même type d'histoire, ça à duré 5 ans, quitté du jour au lendemain, même merde que toi, sauf qu'on voulait un gamin à la place du mariage, je suis jamais rentré dans le moule, j'me suis fait jeté, c'est basique, mais c'est dur à se rentré ça dans le crâne, il reste peu de place pour la féerie de l'amour , 2 ans après, je pense que c'était la meilleure chose ai pu m'arriver, j'y pense déjà plus, tu t'en sortiras prends soin de toi.


Et Désolé c'est surement brut de décoffrage.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je ne vais exprimer que mon ressenti, alors désolé d'avance si cela peut piquer un peu (ou pas, on verra^^)

La premiere année de notre relation a ete aqsez « compliquée ».

Déjà cela commence plutôt mal ... quand les débuts de relation sont compliqués , cela n'augure jamais rien de bon pour la suite.

....Je l’ai bcp soutenu, bcp engueulé aussi lorsqu’il faisait n’importe quoi, et finalement BEAUCOUP relevé (et il en a tjs ete conscient et tres reconnaissant).

Malheureusement, tu n'es pas sa mère, ni sa psy, ni sa conscience, simplement sa compagne et donc tu ne peux pas non plus tout gérer ...

Nous sommes de milieux différents. Lui a ete elevé seul par sa maman qui a divorcé et dont le mari est parti lorsque mon (ex)fiancé etait ado sans verser de pension ni s’interesser a eux. Sa maman etait sans un sou et s’est enormément sacrifié pour lui et il lui en est particulierement reconnaissant.
Je suis eduquée par mes 2 parents et vis dans un milieu plutot aisée ds lequel mes parents ferait tout pour moi.).

Alors avis qui n'engage QUE moi... le mythe de Robin des bois ou de Shreck, cela ne fonctionne pas.
Comme me sous entendait un psy il y a quelques années (mais je ne vais plus retrouver les mots exacts qui m'avaient percuté à l'époque), le milieu social PEUT être un élément déterminant pouvant provoquer un déséquilibre non rattrapable.

mais je ne comprenais pas que cette femme ne fasse meme pas le geste de mettre la main à la poche.

Au départ tu as dit qu'elle était sans le sou.... qu'en est-il maintenant? (je ne "l'excuse" pas, je me demande simplement)

J’esperai une attention ne serait ce que le pain / a boire car elle venait pour ll’heure du repas. Qu’elle ne m’aide pas a preparer le repas ou poser la table ou debarasser. Plein de manque d’attention quimont mit tres mal a l´aise a son egard sans que je ne dise rien.

Effectivement, mais cela peut "aussi" faire partie de la façon de voir les choses... il est des gens qui fonctionnent "bizarrement".

Je me suis confiee qque jours apres ca a une amie de la famille afin d’avoir des avis sur l’attitude de cette dame . Sauf que mes mots sont ressortis et sont venus aux yeux de mon fiancé et de sa famille.

ça, c'est pas glop ....
Non pas de se "confier" à quelqu'un mais de savoir à QUI se confier si cela te pesait vraiment.
Et est ce que justement cela te pesait tant que tu en éprouvais le besoin d'en parler? (c'est une interrogation réelle, je précise).

Sa mere s’est montré absolument hysterique et m’a insulté . mon fiancé a ete blessé puis a essayé d’arranger les choses. Pdt 2 mois nous croyions dur comme fer que la situation s’apaiserai. Je me suis excusée des 100aine de fois aupres de chacun, sa mere ne veut rien entendre. Puis au vu de la situation qui ne s’arrangeait pas mon fiancé a commencer a prendre le parti de sa mere et me dire que j’etais tres irrespectueuse que ns n’avions pas les memes valeurs que sa mere c’etait sa mere et que je ńavais pas le droit de la rabaisser etc..

Quelles sont donc les différences de valeurs, mises à part ce que tu nous a rapporté au début?
Nb: il est impardonnable que l'on devienne hystérique pour ce genre de chose (sauf cas très prononcés de ire qui cache un mal plus profond) je suis d'accord.
Par contre, si je te suis, elle t'insulte, ton mec "essaie" d'arranger les choses, alors qu'il me semble qu'il n'aurait pas dû simplement "essayer" (fait ou ne fait pas, d'essai il n'y a pas).
Et au final, il devient partisan de l'autre côté...
Dis moi, avec qui il était censé partager sa vie d'adulte? toi ou elle?
Et tu te vois être toujours te trouver entre le marteau et l'enclume (ou la faucille et le marteau pour nos amis bolcheviques).???
Si votre histoire "commence" comme cela, je ne pense pas que cela puisse le faire en l'espèce...

Et puis désolé j'ai pas pu m'empêcher de relever....

sauf qu'on voulait un gamin à la place du mariage, je suis jamais rentré dans la moule,

Donc normal que vous n'ayez pas eu de gamins...

Sorry, je sors !

[sandstorm]

Bonjour

d'abord je rejoins les autres intervenants sur les remarques qu'ils ont fait que je trouve pertinentes.

En lisant ton récit, ce qui m'a beaucoup étonné c'est le fait qu'il te quitte quelques mois avant votre mariage, à cause d'une histoire qui semble un peu (à première vue) comme un événement anodin, secondaire. D'où probablement aussi ton étonnement et ta tristesse :/

Alors si tu veux bien nous donner quelques précisions en plus: est ce que votre couple allait bien? je veux dire il n'y a jamais eu d'engueulades entre vous? si oui comment ça s'est passé? comment ton homme a il réagi au conflit? comment le conflit s'est il résolu?

[Jevisuncauchemard]

Tout d’abord MERCI , du fond du coue a chacun de vous pour avoir prit le temps de me répondre. c’est la premiere fois que j’utilise un forum et n’imaginais pas le pouvoir salvateur que ca pouvait avoir!
Pour repondre un a un, @eik , la belle mere a vraiment pas eu une reaction tres nette.. en + de m’avoir insulté (vraiment insulté, de pute de conne de sous merde, et m’avoir dit qu’elle etait contente et soulagée de pvr annuler ce mariag , et également menacé de faire de ma vie un enfer si je me réapprochais de son fils) elle a egalement insulté ma famille par telephone. Passons.. je me suis dit qu’elle avait réagit sur le coup de la colère et qu’elle avait etr profondément touchee dans son estime de femme. D’ou mes excuses.
Je trouve COMPLETEMENT que le motif de rupture est ahurissant ca n’a aucun sens et j’en veux enormément a mon fiancé de m’avoir quitté (en me disant quil me detestait d’avoir humilié sa mere et quil ne me le pardonnerait jms etc..) pour un truc si con. Tout le monde critique un jour ses beaux parents ..
J’espere également réussir a prendre assez de distance et voir le « bon » dans cette rupture mais les faits sont encore trop récents.
@kakahuet , en effet le milieu social différent peut etre un challenge tres compliqué a surmonter. Mais le reste de nos valeurs, peatique et croyances nous rassemblait bcp et son envie de réussir (apres cette premiere annee de laisser aller.. m’a rassuré)
Concernant sa maman effectivement elle n’a aucun moyen. (D’ou mes excuses également) je sais qu’elle n’a pas eu une vie facile, quittée par son epoux qui lui a laissé des dettes qui ne lui a pas verse’ de pension, et qui lui avait demandé à l’epoque de leur mariage d’arreter de travailler pr s’occuper des enfants. Mais je suis une nature à me « battre » quoiqu’il advienne et ai BCP de mal a comprendre qu’on souffre de difficultés financieres mais ne cherche pas de travail... (j’ai écrit egalement dans ce SMS que je ne comprenais pas qu’elle cherche pas de travail ‍♀️ Et n’aide pas ses enfants mais dépense tout son argent pour acheter deux paquets de cigarettes par jour alors qu’elle est malade et fait de la peine a ses enfants en se tuant autàt la santé).
J’ai de tte évidence choisi la mauvaise personne a qui en parler mais par respect pour mon fiancé et sa famille je ne voulais pas parler de ses problemes à mes amies et ai dc choisi une personne dt j’etais proche et qui connait parfaitement sa famille et ne sera pas en positionn de juger ou de se moquer. Effectivement ca me pesait énormément. Je m’etais sentie tres mal a l’aise durant ce w.e et me suis dit quand on sera mariés ac des enfants, elle multipliera forcément les visites , ce que je souhaitai + que tout, car avoir les mamies a proximité c’est tt de meme plus simple.. mais qu’en est il si elle vient a chaque fois CHEZ NOUS? Mes parents a chaque visite prennent un hotel ou une location pour ne pas s’imposer, pk elle devrait dormir dans notre appartement ? J’avais du mal a le concevoir.. (et l’ai exprimé dans mon fameux message à cette amie de la famille)
Pour en revenir aux valeurs , mon fiancé place sa famille au premier plan(il me considerait comme sa famille) et pense que le fait que j’impose une distance à sa mere est une preuve de manque de respect .
Bcp de ses proches se sont melés de cette histoire, certains oour arranger, d’autre pour m’enfoncer. Ses amis sont catégoriques, il est un garcon adorable et profondement gentil mais n’a pas de caractere (n’en a jamais eu bcp) et n’a pas les c***es d’affronter sa mere et de la décevoir.
@sandstorm , le choc et l’absurdite de la rupture a vmt ete trop brutal, je suis littéralement traumatisée , humiliée je me sens trahie je me sens plus bas que terre et en + de me faire jeter et de souffrir je me fais porter coupable à 100% et insulter..
Avant cette histoire notre couple allait vraiment tres bien, c’est d’autant plus dur a accepter la rupture car nous ne nous disputions jamais nous etions tres complices, avions bcp de projet, nous etions fusionnels, tout le temps ensemble que ce soit lors de soirees chez nos amis ou à la maison pdt une soiree film nous ne nous décollions pas.
Le trés peu de fois ou nous nous disputions, que ce soit pr de la vaisselle ou moi qui met trop de temps a me preparer nous finissions par en rire mais il n’y a vmt jamais eu de crise majeure.
Le + dur dans tout ca et qu’apres avoir annulé notre mariagecar les deux familles s’en melaient et les relations devenaient explosives nous ne nous voyions pas participer à une ceremonie devt 300 personnes qui se haissent littéralement, nous avons décidés de continuer ensemble. Lui me disait on laisse le temps apaiser les tensions c’est ac toi que je veux etre Etc etc pendant 1 mois et demi. Le temps n’apaisant rien il a du journau lendemain décidé de me quitter et soudainement s’est rendu compte qu’il me « haussait d’avoir gaché notre relation et blessé sa mere » pour reprendre ses mots. Et qu’il avait découvert mon vrai visage, que les mots que j’avais eu demontrait que j’etais une personne méchante.

[Kakahuet]

Tout d’abord MERCI , du fond du coue

Fais gaffe à ce que tu écris, les interprétations peuvent être légion et il y a des spécialistes ^^

en + de m’avoir insulté (vraiment insulté, de pute de conne de sous merde, et m’avoir dit qu’elle etait contente et soulagée de pvr annuler ce mariag , et également menacé de faire de ma vie un enfer si je me réapprochais de son fils) elle a egalement insulté ma famille par telephone.

Je suis quand même scotché (comme Johnny Walker) de ce type de réaction, mais après, tout dépend dans quels termes tes propos ont été rapporté?

j’en veux enormément a mon fiancé de m’avoir quitté (en me disant quil me detestait d’avoir humilié sa mere et quil ne me le pardonnerait jms etc..) pour un truc si con. Tout le monde critique un jour ses beaux parents ...

Ou pas... par contre lui en vouloir pour ne pas s'être rangé de TON côté, tu peux ... même si on ne connaît que ta version de l'histoire bien entendu (mais peu importe)

en effet le milieu social différent peut etre un challenge tres compliqué a surmonter. Mais le reste de nos valeurs, peatique et croyances nous rassemblait bcp et son envie de réussir (apres cette premiere annee de laisser aller.. m’a rassuré)...

Certes, mais comme pour moi (de par mon expérience passée) c'est rédhibitoire car il ne peut pas y avoir réellement d'harmonie et de bases communes... mais chacun se le sent comme il veut bien entendu.

Concernant sa maman effectivement elle n’a aucun moyen. (D’ou mes excuses également) je sais qu’elle n’a pas eu une vie facile, quittée par son epoux qui lui a laissé des dettes qui ne lui a pas verse’ de pension, et qui lui avait demandé à l’epoque de leur mariage d’arreter de travailler pr s’occuper des enfants. Mais je suis une nature à me « battre » quoiqu’il advienne et ai BCP de mal a comprendre qu’on souffre de difficultés financieres mais ne cherche pas de travail... (j’ai écrit egalement dans ce SMS que je ne comprenais pas qu’elle cherche pas de travail ‍♀️ Et n’aide pas ses enfants mais dépense tout son argent pour acheter deux paquets de cigarettes par jour alors qu’elle est malade et fait de la peine a ses enfants en se tuant autàt la santé).)...

je me trompe peut être (je suis en mode "ultra quick" car j'ai des trucs de ouf à faire en vitesse là ^^) mais le genre de chose que j'ai mise en gras ne se dit pas...surtout que tu ne la côtoyait pas journalièrement, question de "respect" des personnes n'étant pas de notre famille.Tu l'aurais "mieux" connue, peut être que l'impact aurait été moindre?
Nb: je ne cherche aucunement à la défendre mais j'essaie de trouver un autre angle de vision des choses...

[sandstorm]

vraiment insulté, de pute de conne de sous merde, et m’avoir dit qu’elle etait contente et soulagée de pvr annuler ce mariag , et également menacé de faire de ma vie un enfer si je me réapprochais de son fils) elle a egalement insulté ma famille par telephone.

peu importe le mal (réel ou supposé) que l'autre nous a causé, RIEN ne justifie un tel discours.

Passons.. je me suis dit qu’elle avait réagit sur le coup de la colère et qu’elle avait etr profondément touchee dans son estime de femme. D’ou mes excuses.

euh non!
c'est quand nous sommes en colère, hors de nous, que des traits de caractères ''enfouis'' font surface...

Alors même si tu trouves le motif de la rupture ahurissant (je reviens sur ce point ci dessous), je crois que ce comportement est indicatif d'où tu allais mettre les pieds... sans le savoir... parce qu'imaginons le scénario où tu n'avais pas eu à faire à ce comportement, le mariage avait eu lieu normalement, et ensuite mariée (donc avec un engagement légal) tu étais confrontée à ce type d'attitude de la part de ta belle maman ou pire encore de ton mari... tu te rend compte la situation?
bref peut être, que tu as échappé à tout ce mal... et que donc tu es chanceuse même si tu n'en ai pas consciente encore...

j’en veux enormément a mon fiancé de m’avoir quitté (en me disant quil me detestait d’avoir humilié sa mere et quil ne me le pardonnerait jms etc..) pour un truc si con. Tout le monde critique un jour ses beaux parents ..

admettons encore une fois que tu t'étais mariée à lui. et que tu "osais" critiquer ta belle maman ou un autre membre de sa famille.
donc oui tout le monde critique un jour ou l'autre ses beaux parents. mais là on voit que cette critique là n'aurait pas passée dans ton cas, ton mari ne t'aurait permis aucune critique même la plus minim. Tu imagines à quel point c'est frustrant, blessant de devoir s'autocensurer? de devoir rester dans le silence pour éviter le conflit?

Mais le reste de nos valeurs, peatique et croyances nous rassemblait bcp et son envie de réussir

ça c'est ton point de vue.
mais compte tenu de sa réaction, non, le reste n'était pas suffisamment fort pour contrebalancer vos différences, et un jour ou l'autre ça aurait fait surface...

quoiqu’il advienne et ai BCP de mal a comprendre qu’on souffre de difficultés financieres mais ne cherche pas de travail... (j’ai écrit egalement dans ce SMS que je ne comprenais pas qu’elle cherche pas de travail ‍♀️ Et n’aide pas ses enfants mais dépense tout son argent pour acheter deux paquets de cigarettes par jour alors qu’elle est malade et fait de la peine a ses enfants en se tuant autàt la santé).

si je comprends le reste, là pardon, mais je ne comprends absolument pas ton approche.
ce n'est pas à toi de gérer son porte feuille. et tu n'as rien à dire sur ça. pas tant que ça ne t'affecte pas réellement et de façon grave.

Mes parents a chaque visite prennent un hotel ou une location pour ne pas s’imposer, pk elle devrait dormir dans notre appartement ? J’avais du mal a le concevoir..

Tu juges par rapport à toi, tes valeurs. Tes parents semblent être des personnes discrètes, respectueuses de la vie privée de leur fille et de son compagnon.
Ce n'est pas la vision de ta belle maman.
Et compte tenu de la vision bien différente des choses à ce niveau, on revient sur le problème des différences qui te sépare toi, ta famille, et ton homme/sa famille.

Pour en revenir aux valeurs , mon fiancé place sa famille au premier plan(il me considerait comme sa famille) et pense que le fait que j’impose une distance à sa mere est une preuve de manque de respect .

encore une fois vous avez une autre vision des choses là dessus.

Ses amis sont catégoriques, il est un garcon adorable et profondement gentil mais n’a pas de caractere (n’en a jamais eu bcp) et n’a pas les c***es d’affronter sa mere et de la décevoir.

Les amis défendent leur pote...
Mais peut être aussi qu'il partage l'avis de sa mère sur ces sujets, donc encore une fois on a un "clash" de visions...

nous etions fusionnels, tout le temps ensemble que ce soit lors de soirees chez nos amis ou à la maison pdt une soiree film nous ne nous décollions pas.

donc une fusion un peu trop marquée.
un problème se pointe, et pafff, ça dégonfle comme un soufflet.
c'est assez commun dans ce genre de relations...

Le trés peu de fois ou nous nous disputions, que ce soit pr de la vaisselle ou moi qui met trop de temps a me preparer nous finissions par en rire mais il n’y a vmt jamais eu de crise majeure.

il y avait donc bien des disputes. petites certes
et ensuite le gros clash.
le test pour un couple c'est pas les petites disputes quotidiennes où effectivement la plupart du temps ça finit par se régler, et on l'oublie. le test c'est quand il y a une plus grosse dispute, et votre couple n'a pas passé le "test". Au risque de me répéter... c'est indicatif du futur de votre couple.

nous ne nous voyions pas participer à une ceremonie devt 300 personnes qui se haissent littéralement,

tu sais cet été je suis allé au mariage de deux amis, qui au cours des préparations pour le mariage ont eu à gérer des clashs entre les deux familles qui étaient, pour quelqu'un d'extérieur assez cocasse, mais comme chacun voulait imposer SON point de vue, et ne lâchait pas, ça a créé de gros conflit. eh ben tu sais quoi? ils en avaient royalement rien à foutre les deux amis qui se sont mariés...

nous avons décidés de continuer ensemble. Lui me disait on laisse le temps apaiser les tensions c’est ac toi que je veux etre Etc etc pendant 1 mois et demi. Le temps n’apaisant rien il a du journau lendemain décidé de me quitter et soudainement s’est rendu compte qu’il me « haussait d’avoir gaché notre relation et blessé sa mere » pour reprendre ses mots. Et qu’il avait découvert mon vrai visage, que les mots que j’avais eu demontrait que j’etais une personne méchante.

ce mois lui a permis de réfléchir dans son coin sur le futur de votre couple.
il semble qu'il a décidé pour ses raisons à lui qu'il ne voulait pas continuer avec toi.
peu importe les excuses bidons qu'il te sort (le largueur ne veut pas perdre la face le plus souvent et a tendance a jeté la faute/responsabilité au largué pour se donner le beau role; de plus adopter le mode caliméro et te dépeindre comme la méchante de l'histoire montre aussi une réelle immaturité de sa part.
peut etre faudrait tout simplement te dire que oui c'est en partie une réaction excessive, mais qui a mis le doigt sur des traits de sa personnalité, des valeurs à lui et son entourage qui auraient causé des problèmes dans votre couple à plus long terme.

[Jevisuncauchemard]

Merci d’avoir prit le temps de me répondre de maniere si constructive. Desolee pr le temps de réponse c’etait egalement la course pour moi hier soir.
Evidemment j’en veux a mon ex de ne pas s’etre rangé de mon coté mais selon lui , la réaction de sa mere est justifiee par la colere tandis que mes mots ne sont pas justifiable ni acceptable ni défendable. Je n’arrrive toujours pas a comprendre cette différence de mentalité et de vision des choses. Je n’ai tué et insulté personne pourquoi m’en vouloir à ce point ? Ce que j’ai ecrit est hyper incorrect, je me suis melee de ce qui ne me regardait pas et me suis juste trouvé sous le choc , je ne sais pas pourquoi ca m´a mise aussi mal a l´aise de le voir payer tt pour sa mere, chez moi ćest qque chose que mes parents n’accepterai jamais, mais c’est surtout le fait qu’elle n’ai pas eu le geste, bref je ne me cherche pas non plus d´excuses mais au point de passer de l’amour fusionnel à la haine ? Il m’a meme dit qu’il aurait preferé que je le trompe plutot que je m´en « prenne » à sa mere..
Je sais bien que ce genre de comportement serait forcément ressorti un jour ou l´autre, ca je ne me voila pas la face mais je tombe de 100 étages, celui qui m’aimait et me mettait tjs au premier plan m’a soudainement faite passer en 2nd plan..
Pour revenir sur ton dernier passage @sandstodm oui.. ca revele en effect une vraie immaturité de sa part, et une gde différence dans nos valeurs, je sais que personne ne pourra surement me répondre car nous ne sommes pas dans sa tete , mais sachant tout ca je sais objectivement comme tout le mnde me le repete « il vallait mieux avant qu’apres le mariage » « c’etait pas le bon » etc.. mais comment accepte t’il si bienla rupture, il ne m’a pas recontacté ne demande pas de mes nvlles à nos amis commun, j’ai l’impression quil a reellement decidê de passer a’ autre chose als que moi sachant le comportement horrible que sa famille a eu a mon egard je suis tjs a la recherche de ses nvlles et n’arrive pas a accepter que j’avais dis oui pour passer le reste de ma vie avec et que cette promesse elle est tjs intacte . Je l’aimais reellement malgré ses defauts et nos différences qui se faisaiêt parfois bcp ressentir (je me rappelle d’un des premiers diner avec ma famille, tres portée sur les études qui lui avait alors demandé quel etait son parcour, et lui qui avait répondu j’ai arreté l’ecole en 1ere et depusi je travaille a gauche a droite) ‍♀️‍♀️

[sandstorm]

Βonjour

Evidemment j’en veux a mon ex de ne pas s’etre rangé de mon coté mais selon lui , la réaction de sa mere est justifiee par la colere tandis que mes mots ne sont pas justifiable ni acceptable ni défendable. Je n’arrrive toujours pas a comprendre cette différence de mentalité et de vision des choses. Je n’ai tué et insulté personne pourquoi m’en vouloir à ce point ? Ce que j’ai ecrit est hyper incorrect, je me suis melee de ce qui ne me regardait pas et me suis juste trouvé sous le choc , je ne sais pas pourquoi ca m´a mise aussi mal a l´aise de le voir payer tt pour sa mere, chez moi ćest qque chose que mes parents n’accepterai jamais, mais c’est surtout le fait qu’elle n’ai pas eu le geste,

Tes parents n'acceptent pas, ce qui ne veut pas dire que les parents des autres vont faire pareil.
Tu dis souvent dans ton récit que tu acceptais ton homme comme il était, avec vos différences, mais de fait, ce n'est pas le cas. Tu dis que tu ne comprends pas pourquoi il agit de telle ou telle façon, pourquoi sa mère (avec qui il partage visiblement les mêmes valeurs) agit de telle ou telle façon. Au risque de me répéter, votre couple fonctionnait sur la fusion, pas sur la différence. Alors il y a effectivement des couples très différents qui fonctionnent mais ça nécessite une maturité affective, une tolérance, et un gros travail (communication, échanges d'opinions, de visions) que vous n'avez visiblement pas fait.

bref je ne me cherche pas non plus d´excuses mais au point de passer de l’amour fusionnel à la haine ? Il m’a meme dit qu’il aurait preferé que je le trompe plutot que je m´en « prenne » à sa mere..

Eh bein justement, comme je l'ai dit dans mon message précédent, c'est assez typique des relations fusionnelles. On est dans la fusion complète, et puis un jour il se passe un truc et tout éclate. Parce que les couples fusionnels fonctionnent beaucoup sur l'idéalisation (idéalisation du couple, du partenaire, de l'amour etc), et dès que quelque chose vient "secouer" cet état en apparence idéal, tout s'écroule.
Cette expérience est l'occasion pour revoir ta vision du couple, de l'amour, des relations amoureuses.

Je sais bien que ce genre de comportement serait forcément ressorti un jour ou l´autre, ca je ne me voila pas la face mais je tombe de 100 étages, celui qui m’aimait et me mettait tjs au premier plan m’a soudainement faite passer en 2nd plan..

c'est le choc qui vient souvent après la rupture quand on vit un amour aussi fusionnel. et on tombe de 100 étages, parce que ça vient du jour au lendemain...

Pour revenir sur ton dernier passage @sandstodm oui.. ca revele en effect une vraie immaturité de sa part, et une gde différence dans nos valeurs, je sais que personne ne pourra surement me répondre car nous ne sommes pas dans sa tete , mais sachant tout ca je sais objectivement comme tout le mnde me le repete « il vallait mieux avant qu’apres le mariage » « c’etait pas le bon » etc.. mais comment accepte t’il si bienla rupture,

ton entourage, les gens du forum sont des observateurs extérieurs. En fait ce que l'on te dit tous, c'est ce que tu verra plus tard quand tu auras pris tes distances. Pour le moment tu es encore dans un état émotionnel qui ne te permet pas d'intégrer tout ça, même si quand tu te raisonnes tu vois bien que c'est vrai ce que l'on te dit. c'est normal. donc ce qu'il faut faire c'est souffler, prendre tes distances.

il ne m’a pas recontacté ne demande pas de mes nvlles à nos amis commun, j’ai l’impression quil a reellement decidê de passer a’ autre chose als que moi sachant le comportement horrible que sa famille a eu a mon egard je suis tjs a la recherche de ses nvlles et n’arrive pas a accepter que j’avais dis oui pour passer le reste de ma vie avec et que cette promesse elle est tjs intacte .

la rupture de contact est sans doute douloureuse mais ça te permettra cette prise de distance nécessaire
pour le moment tu n'acceptes pas encore la rupture. le reste en découle.
on voit aussi l'aspect fusionnel de votre couple dans le fait que tu attends de l'autre de ne pas couper le lien brutalement. Pourtant dans un couple équilibré les deux partenaires vivent de façon indépendante...

Je l’aimais reellement malgré ses defauts et nos différences qui se faisaiêt parfois bcp ressentir (je me rappelle d’un des premiers diner avec ma famille, tres portée sur les études qui lui avait alors demandé quel etait son parcour, et lui qui avait répondu j’ai arreté l’ecole en 1ere et depusi je travaille a gauche a droite) ‍♀️‍♀️

Personne ne doute de ton amour, mais ce n'est pas la question ici. Il s'est passé ce qui s'est passé, ça ça a révélé des différences trop importantes entre vous, qui auraient fait surface un jour ou l'autre et auraient fait éclater votre couple, trop fusionnel.

[Paige]

Bonjour Jevisuncauchemar(sansD)maisjevaisallermieux

Pardon, je n'ai pas tout bien lu et il y a sûrement redite avec Sand notamment, dont je partage le point de vue

Evidemment j’en veux a mon ex de ne pas s’etre rangé de mon coté mais selon lui , la réaction de sa mere est justifiee par la colere tandis que mes mots ne sont pas justifiable ni acceptable ni défendable

sache que dans un ultimatum "général" du genre

"c'est moi ou l'autre" c'est toujours "l'autre" qui gagne. Toujours. Parce que personne n'aime être aculé, si je te plaque contre un mur avec un pistolet sur la tempe et que je te dis "c'est moi ou le voisin" je pense que tu auras qu'une hâte: c'est te tirer en courant (et tu auras raison)

et alors, un ultimatum avec sa mère...

"c'est moi ou ta mère" c'est clair que c'est sa mère et ça sera toujours sa mère. Que ce soit toi ou une autre...et j'aurai presque envie de dire: heureusement.

Parce que sauf si la mère, elle-même dit "c'est moi ou ta fiancée"(directement ou INdirectement en s’immisçant dans le fonctionnement du couple ou en imposant SA vision du couple, ce qui, en l'occurrence ne semble pas le cas) une mère reste une mère, et je trouverai un homme bien mesquin de s'en "détourner" juste parce qu'elle ne trouve pas grâce aux yeux de sa copine

je n'ai pas d'affection particulière pour ma belle-mère (elle ne fait absolument rien du we quand elle vient ici, ne demande jamais de nouvelles de son fils si il ne lui téléphone pas, et confond le prénom de notre fils avec celui de son autre petit-fils qui est le chouchou de tous les chouchous^^) pour autant, JAMAIS de la vie, je n'envisagerai d'en dire du mal à qui que ce soit susceptible de le redire à mon mari, quand je râle c'est souvent auprès de ma maman à moi ou de MES amies à moi

et surtout, je n'oublie JAMAIS que cette maman, aussi imparfaite que je puisse LA trouver, c'est elle qui a "fait" mon homme, et quand je dis "fait" je parle aussi de son éducation, et même si cela reste totalement mystérieux pour moi, le fait est qu'elle fait partie de ce que j'aime chez cet homme. Sans cette mère, il ne serait pas ce qu'il est. De fait. Donc j'ai du respect pour ça. Et quand je râle dans ma tête, ce n'est jamais vis à vis de moi (je suis la partie rapportée, je ne compte pas) mais vis à vis de son fils ou de notre fils

Ce qui me frappe dans ton récit, ce n'est pas tant que sur un coup de colère tu ais dit du mal de cette dame, avec ce qui s'en est suivi, c'est que tu ne sembles pas bien réaliser combien c'est...malvenu :/

Etait-ce ton argent que ton ex dépensait pour sa maman? si oui, alors c'est à ton ex qu'il fallait en parler et avoir deux comptes séparés en plus du compte commun est une bonne façon de procéder pour ça: chacun son argent, et chacun en fait ce qu'il veut.

Si c'était seulement l'argent de ton ex, ça ne le regarde QUE lui.

et si cet argent manquait dans votre mariage commun, c'est encore une fois à lui qu'il faut en parler: qui paie quoi? mettre ça au point d'entrée de jeu et encore une fois l'argent qui reste, chacun en fait ce qu'il veut.

Mon homme offre à sa mère des choses bien chères dont elle se fout complètement et dont elle n'apprécie absolument pas la qualité. Et alors? mon homme n'est pas dupe, il sait que c'est à "lui" qu'il offre ce cadeau avant tout...c'est important pour LUI d'offrir ces choses à sa maman, et la façon dont sa maman le reçoit, et si ça le blesse ou pas, ça le regarde exclusivement

Je l’ai bcp soutenu, bcp engueulé aussi lorsqu’il faisait n’importz quoi, et finalement BEAUCOUP relevé

et finalement, je me demande si, tu n'as pas tenu, toi le rôle de sa mère. D'où la "jalousie" que tu aurais envers sa "vraie" mère. Car une fiancée n'est pas là pour engueuler ou relever son fiancé. Qu'on se soutienne mutuellement, quand l'un ou l'autre passe un moment difficile, ok, mais quand c'est habituel et toujours dans un même sens, alors la relation n'est plus "amoureuse" mais oui, filiale, et donc malsaine.

Je pense que tu as un travail sur toi à faire peut-être vis-à-vis de cela : qu'est-ce que le couple? qu'attends-tu d'une relation amoureuse? quelle place occupes-tu dans le couple? etc...

je pense que actuellement, ton ex , oui t'en veut car il se rend bien compte que ce que tu regrettes, ce n'est pas ce que tu as dit ou pensé, mais que ça se soit su.

Ce qui est dérangeant, ce qui le dérange, c'est que tu puisses le penser. Et pardonne moi, je le comprends...et oui je pense qu'il a raison: vous n'avez visiblement pas les "mêmes" valeurs :/ les valeurs d'argent, de vie, de famille...et sans cela en commun, l'amour seul, ne suffit largement pas

[Jevisuncauchemard]

bonsoir, merci pour vos réponses aussi constructives ... que piquantes aie mais c'est ce dont j'ai besoin clairement.
@oph , en effet j'ai bcp juge cette femme et j'en suis pas très fière. je ne peux pas dire que je n'ai pas pense les choses dites mais ce n’était pas mon rôle ni mon droit après tout de juger les agissements d'une femme plus âgée que moi.. je ne peux pas m’empêcher d'avoir une manière de penser et de voir qui est propre a mon éducation, de la même manière que lui m'a plusieurs fois "traité" de gosse de riche selon mes agissements ou réactions..
je l'ai effectivement remit dans le droit chemin mais sans le juger ou autre par contre, ca je m'en défends fermement car j'ai ete très patiente et ai bcp cru en lui au début de notre histoire alors qu'il se permettait de refuser des boulots sous prétexte qu'il (pour reprendre ses phrases) "n'allait pas se lever a 8:00 pour ne gagner QUE 2000€". lui me disait souvent au début de notre histoire que moi j’étais une gosse de riche et ne connaissait pas la galère et que si je gagnais peu je pourrai toujours compter sur mes parents, hors je me levais a 6h tous les matins pour travailler a 1h de chez moi pour bien moins que ça (je suis infirmière). et quand bien même j'aurai effectivement pu me tourner les pouces ou trouver un boulot moins complique ou plus proche de chez moi je ne l'ai pas fait car j'aime etre indépendante et j'ai le gout du travail, lui ne l'avait plus du tout et préférait faire des magouilles ( quand je dis magouille c'est de la vraie escroquerie, un de ses amis est d'ailleurs allé en prison suite a une de ces escroqueries) et se faire de l'argent facile, car oui gagner 10 ou 15 000 sur "un coup" c'est + cool que de se faire 2 000 sur 30j ..
je l'ai vmt relevé (a ce niveau; attention je ne parle pas du reste de son éducation qui pr moi était exemplaire) etr lui ai donne le gout du travail honnete , le plaisir de dormir sur ses 2 oreilles et avoir la conscience tranquille.
je manque énormément de confiance en moi, sur tous les niveaux mais dans un sens j'ai le sentiment que tu as raison, sur certains niveaux oui je me sentais supérieure mais je ne pense oas que ce soit forcement mauvais, car ds d'autres il l’était et un couple se tire mutuellement vers le haut que ce soit intellectuellement spirituellement ou autre.
je ne sais pas ou a commence cette histoire d'ultimatum, qui a même parle d'ultimatum , car je n'ai jamais écrit ça dans mon récit, mais je ne lui ai JAMAIS pose d'ultimatum.. jamais je ne me permettrai de lui demander de choisir sa mère ou moi, je n'en serai pas capable moi même. par contre sa mère lui a très clairement formule cette demande. j'ai essaye tant bien que mal de faire la paix avec sa mère afin d'apaiser les tensions mais celle ci a refuse tout dialogue et lui a juste décidé de prendre son parti.
encore une fois, aussi fou que ca puisse paraître, aucune dispute auparavant ne présageait ça, il ne s'agit vmt pas d'un cumul d’événements ou remarques qui aurait pu le blesser , mais l'erreur en question a été l’erreur fatale, j'ai touche son point sensible et ai remit en question l'avenir que l'on pourrai avoir ensemble j'imagine..

@Paige, merci pour ta réponse, comme écrit au dessus il n'a donc jamais été question d'ultimatum, a aucun moment ( de ma part) , pour en venir a la suite tu as tout a fait raison, c'est elle qui a fait de lui la personne qu'il est et si je l'aime autant c'est grâce a elle .. j'en ai tt a fait conscience d'ou mes regrets . ce serai mentir de dire que je regrette mes écrits car oui je les ai pense sur le coup bien sur, et bien sur je regrette que ca se soit su, comment ne pas le regretter.. je ne saurai même pas expliquer pourquoi le fait qu'il lui offre des choses / repas m'a dérangé, ce n’était pas tant une question d'argent, même pas du tout c’était le manque de geste de sa part a elle, j'ai trouve ca déplacé. a un premier rendez vous on va dire que la fille s’attend tjs a être invitée, mais si elle ne fait pas le geste de mettre la main dans son sac, le garçon en face va trouver ca légèrement déplacé et impoli non?
c'est ce qui m'est venu en tete a ce moment..
si je résume, j'ai fais l'erreur de parler trop vite et de verser mon venin, et peut mnt m'en prendre qu'a moi même d'avoir perdu le garçon que j'aime plus que tout ? ce qu'il me reste a faire c'est pleurer et me morfondre jusqu’a ce que la douleur passe? y'a t'-il une chance que le temps apaise les rancœurs et que lui et sa famille me pardonne la douleur causée?
merci encore pour votre temps et vos réponses vmt qui m'aident a avoir une vision plus objectives du problème, car je passe d'un jour a l'autre a "il est totalement immature, juste parce que sa mère ne m'aime pas il m'a jeté c'est un con je trouverai mieux", à "j'ai gâché ma plus belle histoire d'amour avec ma méchanceté et mes jugements de valeur, je l'ai bien mérité et vais plus jamais retrouver d'amour aussi sincère et pur"

[Paige]

Je me suis mal exprimée, quand je parle d'ultimatum, je ne parle pas d'ultimatum explicite.

Le fait est que lorsque tu insultes sa mère, et qu'elle-même en retour, en fait autant, et que ni l'une ni l'autre ne veut "lâcher" l'affaire, il est, de fait, dans une situation à faire un choix. D'ailleurs, c'est ce que tu as dit

j’en veux a mon ex de ne pas s’etre rangé de mon coté

il y avait donc bien "des côtés" auprès desquels il était tenu de se ranger: c'est ça l'ultimatum

peut-être (vue de l'esprit hein) que si immédiatement, tu t'étais confondue en excuses, en disant que non bien sûr que non tu ne pensais pas ça (même si tu le pensais), si tu avais essayé toi tout de suite, de faire baisser la pression au lieu d'essayer de te justifier, il n'y aurait pas eu de "camp" à choisir, c'est ça dont je veux parler quand je parle d'ultimatum: il faut réaliser que lorsqu'on accule les gens à choisir un camp, ben, on a toutes les chances qu'ils ne choisissent pas..."le nôtre". Tout l'enjeu consiste donc à ne pas amener les gens à être dans cette position

ce serai mentir de dire que je regrette mes écrits

et je le répète, il est bien là le problème. Dire/penser des choses sous la colère, soit, mais qu'après tout ça, tu continues à trouver que tes reproches étaient "légitimes", je pense que c'est ce qui transparait auprès de lui et bien ça qui le gêne

je ne saurai même pas expliquer pourquoi le fait qu'il lui offre des choses / repas m'a dérangé,

je pense que peut-être là tu as une bonne piste de travail sur toi...

a un premier rendez vous on va dire que la fille s’attend tjs a être invitée, mais si elle ne fait pas le geste de mettre la main dans son sac, le garçon en face va trouver ca légèrement déplacé et impoli non?

Hormis que je ne partage nullement ton postulat de départ (pourquoi est-ce que je devrais être invitée au pretexte que je suis une fille? heureusement que je n'ai pas raisonné comme toi, mon mec ayant été 1000 fois plus fauché que moi quand on s'est rencontré, il ne m'a jamais invitée à l'époque: chacun payait sa part) je ne vois pas le rapport (vraiment, ce n'est pas ironique) entre ça et le pbme avec sa maman?

Sa maman n'est pas sa copine c'est sa maman. Une maman, c'est pas comme n'importe qui. As-tu toujours ta maman? en es-tu proche? je persiste à penser que les raisons de ta réaction seraient intéressantes pour toi, pour ton avenir, à être comprises

si je résume, j'ai fais l'erreur de parler trop vite et de verser mon venin, et peut mnt m'en prendre qu'a moi même d'avoir perdu le garçon que j'aime plus que tout ?

Lol c'est pas un peu manichéen ça?

Non tu fais (au présent, pas au passé) l'erreur de penser que juger une relation mère/fils est légitime de ta part, que tu en as "le droit", cette "erreur" entrainant le reste: tu en parles, tu l'assumes, et tu connais la suite...

ce qu'il me reste a faire c'est pleurer et me morfondre jusqu’a ce que la douleur passe? y'a t'-il une chance que le temps apaise les rancœurs et que lui et sa famille me pardonne la douleur causée?

Le temps seul, ne suffirait pas. La vérité étant (tu le dis toi même) que tu PENSES ce que tu as dit. Donc? comment envisagerais-tu votre avenir ensemble? quitter la maison à chaque fois que sa mère vient? lui faire une scène (à ton mec) à chaque fois qu'il fera un truc pour elle que tu ne trouveras pas légitime?

Je veux dire, quand bien même, demain, tout le monde te pardonnait, et ensuite? dans un film, on a un fondu enchainé et "the end" mais dans la vraie vie? il va falloir, de fait, composer avec cette belle famille ET son fonctionnement toute ta vie (en principe)? est-ce que ça te semble être compatible avec être heureuse? quand vous aurez des enfants, tu les confieras volontiers à ta belle mère?

l'amour ne suffit largement pas à "faire" un couple. Malheureusement

car je passe d'un jour a l'autre a "il est totalement immature, juste parce que sa mère ne m'aime pas il m'a jeté c'est un con je trouverai mieux", à "j'ai gâché ma plus belle histoire d'amour avec ma méchanceté et mes jugements de valeur, je l'ai bien mérité et vais plus jamais retrouver d'amour aussi sincère et pur"

là aussi, un peu de mesure me semblerait bienvenue

je vois moi plutôt que vous avez réalisé (certes, cruellement, mais mieux vaut maintenant que plus tard) que non, vous n'avez pas les mêmes valeurs (sans dire que les tiennes seraient meilleures ou pires que les siennes), et que vous n'avez donc pas vocation à vivre ensemble. C'est dommage, triste, mais c'est comme ça. L'amour encore une fois ne sublime pas tout. Contrairement à ce qu'on voudrait nous faire croire à la télé

"amour pur" ...c'est quoi un "amour impur"?
"amour sincère"...c'est quoi un "amour non sincère"?

Bien sûr que si tu auras d'autres amours...

Courage

[Eik]

Si tu regrettes pas ce que tu as dit, c'est que premièrement tu pense avoir raison et deuxièmement tu es droit dans tes bottes, donc il est où le problème? Je suis quelqu'un de très franc au risque parfois de blesser les personnes en face, et je m'en contrefous complètement, j'aime qu'on le soit avec moi aussi, même si ça me blesse, c'est ce qui manque dans ce monde, de la franchise, tu t'es sentie blessé, il est donc normal que tu en parle, maintenant, il est vrai que ça peut être la raison de la rupture (en partie), mais étant donné que tu as été honnête, franche, je vois pas le problème, surtout à 30 ans tu es jeune et disposé à vivre une histoire avec quelqu'un dont les valeurs te corresponde, le temps t'aideras à passer au dessus de cette histoire, un mal pour un bien

[Elieza]

Effectivement, je rejoins mes collègues au dessus.

Tu as dit ce que tu avais a dire, pas a la bonne personne certes, mais tu l'as dit en toute conscience.
Ca revient a l'analogie ou "si tu trompes mais que ton conjoint ne le sait pas, alors il ne s'est rien passé".

Or, dans les faits tu l'as quand même trompé, et si tu l'as fait c'est qu'il y avait une raison.

Je crois aussi que vous n'étiez pas compatibles tout simplement, et si douloureuse soit cette rupture, elle te permettra de rencontrer quelqu'un qui te correspond, a tous les niveaux.

[Jevisuncauchemard]

Merci à tous pour vos réponses.
Oui effectivement parfois je suis trop franche et parfois trop de franchise, non sollicitée, n'est pas bonne et je l'ai appris à mes dépens..
peut-être est-ce un mal pour un bien comme on me dit..

Merci encore pour vos lumières en tout cas, ça aide d'avoir des visions de différentes personnes et horizons.

[sandstorm]

Merci à tous pour vos réponses.
Oui effectivement parfois je suis trop franche et parfois trop de franchise, non sollicitée, n'est pas bonne et je l'ai appris à mes dépens..
peut-être est-ce un mal pour un bien comme on me dit..

Merci encore pour vos lumières en tout cas, ça aide d'avoir des visions de différentes personnes et horizons.

Bonjour

sauf si j'ai mal compris, les remarques adressées à ton égard ne portaient pas sur ta franchise (non sollicitée) mais sur ce qui se cache derrière cette franchise non sollicitée. Par exemple le fait que tu es intervenue sur des questions qui ne te concernent pas directement (ton ex a il commenté négativement le fait que tes parents ne sont pas venus squatter chez vous? s'il l'avait fait comment aurais tu réagis?) , le fait qu'à travers tes commentaires se profilent des jugements de valeurs sur les autres, le fait que d'une façon pas forcément consciente tu as voulu changer ton ex dans le sens que tu voulais. Et de l'autre ton discours sur votre couple "fusionnel" qui montre ta vision du couple (et il faut s'interroger si c'est la bonne, trop de fusion tue le couple)

[Jevisuncauchemard]

Oui bien sur je l'avais compris, j'ai complètement juge ses valeurs et les façons de faire de sa famille.. à tort ou à raison, ce n'est pas mon rôle d'être juge. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu m'en empêcher, certaines personnes se sentent obligées de tout le temps juger, d'autres critiquer ou se moquer, c'est moche c'est sur..
Le fait que sa mère dorme chez MOI me concerne tout de même, je n'avais pas envie que ça se reproduise tout le temps, ses dépenses pas du tout, c'est sûr. Ça n'a pas du tout eu d'influence sur notre niveau de vie, je ne sais pas comment l'expliquer j'ai eu de la peine pour lui.. J’avais l'impression qu'elle le négligeait alors que pas du tout, lui le faisait de bonté de cœur. Sur le coup je me suis confiée impulsivement. Certes ça a démontré de grosses différences dans notre couple, une vision et des valeurs surement différentes, mais il n'y avait pas de fond méchant et pas de quoi remettre en question toute notre relation. En tout cas à mes yeux, mais de toute évidences aux siens si.

[sandstorm]

Oui bien sur je l'avais compris, j'ai complètement juge ses valeurs et les façons de faire de sa famille.. à tort ou à raison, ce n'est pas mon rôle d'être juge. Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas pu m'en empêcher, certaines personnes se sentent obligées de tout le temps juger, d'autres critiquer ou se moquer, c'est moche c'est sur..

c'est justement le pourquoi qu'il faut examiner.

Le fait que sa mère dorme chez MOI me concerne tout de même, je n'avais pas envie que ça se reproduise tout le temps, ses dépenses pas du tout, c'est sûr. Ça n'a pas du tout eu d'influence sur notre niveau de vie, je ne sais pas comment l'expliquer j'ai eu de la peine pour lui.. J’avais l'impression qu'elle le négligeait alors que pas du tout, lui le faisait de bonté de cœur. Sur le coup je me suis confiée impulsivement. Certes ça a démontré de grosses différences dans notre couple, une vision et des valeurs surement différentes, mais il n'y avait pas de fond méchant et pas de quoi remettre en question toute notre relation. En tout cas à mes yeux, mais de toute évidences aux siens si.

ce n'est pas chez TOI qu'elle dormait mais chez VOUS;
tu continues à faire des jugements de valeurs sur ta belle mère, qu'elle le négligeait etc.
les gens ne fonctionnent pas et n'agissent pas comme toi, ils n'ont pas les mêmes valeurs que toi, et tu ne peux pas leur imposer ton point de vue.
la question n'est pas le fond méchant ou gentil. l'enjeu c'est que vous aviez des valeurs différentes, et qu'inconsciemment tu ne voulais pas accepter vos différences, et voulait imposer ta vision des choses. ton ex a compris cela et a préféré partir, ce qui est juste finalement; ce n'est pas possible de se marier avec quelqu'un qui ne nous accepte pas (et ce, même si la personne en face dit qu'elle accepte les différences, dans les FAITS ce n'est pas le cas).

[Jevisuncauchemard]

Hello a tous,
Voila j’ai posté il y’a presqu’un an au sujet d’une rupture extremement douloureuse pour moi.

Pour faire court, en couple depuis 3 ans, fiancée depuis 1, mariage prévu en fevrier. Voila qu’en novembre mon fiancé me quitte.

La cause ? Une tres grosse dispute ac ma belle mere.
La fautive, entierement moi. J’ai eu des echanges ac une « amie » au sujet de mon avis sur ma belle mere, et mon « amie » s’est empressee de repeter ce que je pensais d’elle.
Résultat la belle mere me HAIT. Mon fiancé tres tres proche de sa maman (élevé par sa mere seule) tres blessé par mes mots (aucune insulte mais j’avoue avoir ete condescendante j’ai honnetement pas d’excuse).
Sa maman s’etant donc opposé a notre mariage, mon fiancé decida de me quitter.

Tres grosse (vraiment tres grosse) depression.
Passant les détails , je n’arrive evidemment pas a couper les ponts ac mon ex, et qd je reviens vers lui par sms il me répond a chaque fous qu’il souffre enormement de cette situation etc etc.
Date du mariage prévue en fevrier. Nous sommes separés depuis fin novembre, ne nous sommes pas revus. Voila qu’il me recontacte a la date du mariage pr me dire cmb il souffre de notre separation etc.

Nous commencons a nous revoir tres doucement, et ds le dos de nos familles respectives.
Fin avril, il me re quitte - meme pretexte, je n’arriverai jamais a dire a ma famille (mere et freres) que je t´aime tjs. Ils te détestentt trop. Ta famille me deteste trop. C’est impossible de faire en sorte que les choses re marchent etc etc.
Moi bien evidemment naive j’avais cru a un nvx souffle, m’etait dit que les disputes ac nos familles respectives etaient derriere nous, et que cette fois serait la bonne. Grosse deprime of course.

J’ai décide de vite me reprendre en main et d’aller de l’avant. Seulement pas un jour ne passe sans que je pense a lui. J’ai réussi a bcp moins lui ecrire depuis cette 2nd « rupture » et a aller un peu plus de l’avant. Mais il est constemment dans ma tete..
Je l’ai donc recontacté et par surprise il a accepté que l’on se revoit.
Evidemment a peine retrouvés nous nous sommes enlacés et embrassés dis que ns ns aimions tjs aussi fort que rien n’avait changé entre ns etc etc.

Voila une semaine a peine que je le revois, et mon coeur est deja x 1000 dans cette relation, je l’aime Tjs aussi fort que le jour de nos fiancailles, mais voila. Il ne s’est jamais battu pour moi .. et m’a avoué encore cette semaine qu’il n’aura pas le courage de le faire.


Je serai une de mes copines je me claquerai
Je sais bien que je devrai le laisser partir, tot le monde me dirait quil n’est pas mature ou pas assez pret a s’engager mais pourtant je vous jure que qd il me regarde et pleure et me dit qu’il m’aime a mourrir mais a peur de decevoir sa famille et d’affronter la mienne je ne peux pas lui en vouloir.


Je l’aime + que je ne pourrai jamais l’exprimer et qd onnest ensemble tout est merveilleux, on eqt heureux on est en symbiose parfaite.

Je sais que sa « faiblesse » nous fait du tort, mais je trouve qu’il y’a pire défaut et suis prete a passer au dessus.
Mais comment faire pour enfin le pousser a avouer a sa famille qu’il veut se remettre avec moi ?

Je sais que la famille me HURLERA dessus, vraiment... mais je suis capable de les affeonter. Lui n’a pas de relation conflictuelle avec sa mere.. comment faire ?

S’il vous plait aidez moi, je n’arrive tellement pas a envisager mon avenir sans lui.

[Paige]

Bonjour

Je suis désolée que tu sois encore si malheureuse après tout ce temps

autant, si mon souvenir est bon (ce qui est loin d'être sûr) je trouvais ton ex "légitime" dans la rupture, vu vos visions totalement différentes du "couple" et de la "famille"( pardon ça fait un peu réac mais c'est pour résumer) autant là, le monsieur, il joue sur les deux tableaux: t'avoir SANS s'engager. C'est un peu "facile" de sa part, mais comme tu en redemandes, humainement, il se laisse faire, car on n'est pas tous des héros et que c'est difficile de dire "non" à une femme qui nous aime et qu'on aime aussi sûrement, alors que la "loyauté" devrait nous faire dire "non"

il a fait un choix, il doit l'assumer. OU changer d'avis (on a tous le droit de changer d'avis) mais sûrement pas de te jouer le chaud/froid comme il le fait

sa sincérité "d'amour" n'est pas en cause, mais celle de son non engagement, non plus, malheureusement, les faits parlent d'eux-mêmes. Il te le dit en plus. Ton choix est simple (même s'il est très difficile à accepter) soit tu acceptes d'être eternellement la cachée (qui sera peut-être encore la maitresse, quand il aura fait un mariage que sa famille aura validé), soit tu te forces à ne plus le contacter et à ne plus répondre à ses contacts à lui, tant qu'il ne veut pas aller plus loin avec toi

Pourquoi là, ferait-il cet effort de réflexion sur lui? tu lui offres sur un plateau ton amour, physique et moral, et n'attend rien en retour, pourquoi changerait-il?

Je sais que sa « faiblesse » nous fait du tort, mais je trouve qu’il y’a pire défaut et suis prete a passer au dessus.

ce n'est pas de la faiblesse, c'est un choix de vie, et si toi tu es prête à passer au-dessus, pas lui :/

Mais comment faire pour enfin le pousser a avouer a sa famille qu’il veut se remettre avec moi ?

à mon humble avis, tu prends les choses à l'envers, s'il voulait se remettre avec toi, il l'avouerait à sa famille, ou ferait ce qu'il veut sans leur demander leur avis. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas, je te dis ce que je t'avais dit déjà il y a un an, l'amour est loin d'être "suffisant" pour faire un couple. L'amour est la partie la plus facile à réaliser.

Pour le dire crûment, il ne t'aime pas "suffisamment" pour mettre en péril sa relation familiale.

Tant que tu ne voudras pas voir ça (et je te comprends car c'est extrêmement douloureux) et que tu traduiras ça par une "faiblesse", à mon avis, tu ne pourras pas passer outre :/

ne le contacte plus, ne réponds plus à ses contacts, dis lui bien pourquoi, ce que toi, tu attends d'une relation, et s'il te veut vraiment, il fera ce qu'il faut. Seulement, je pense qu'au fond de toi, tu sais très bien que si tu fais ça, il ne viendra pas vers toi, car entre sa famille et toi, il a choisi depuis longtemps déjà, c'est sa famille :/ (je ne cautionne pas hein, je traduis ce que je pense, (et bien sûr je peux me tromper))

Je sais que la famille me HURLERA dessus, vraiment... mais je suis capable de les affeonter

encore une fois, toi oui, pas lui. Tu n'as aucun pouvoir sur lui et ses sentiments/désirs/ambitions

je n’arrive tellement pas a envisager mon avenir sans lui.

et tu n'y arriveras pas, tant que tu reviendras vers lui encore et encore, à chaque fois que tu es en passe de passer à autre chose. Tu alimentes inconsciemment peut-être, mais tout à fait volontairement, cet attachement

l'amour est une émotion qui comme toute émotion, meurt, si elle n'est pas nourrie. Arrête de la nourrir, réellement, coupe les ponts réellement, et tu feras comme tout le monde, tu passeras à autre chose. Mais pas tant que tu ne seras pas prête à faire ce deuil et ça, c'est une histoire entre toi et toi, et qui n'a, qui plus est, rien à voir avec l'amour. C'est plutôt une incapacité à lâcher prise, à accepter qu'on n'a pas le contrôle, etc....

si tu arrivais à le décider, tu pourrais te faire aider par un pro, pour t'aider à le "tenir" mais il faut que la volonté vienne de toi.

Courage