Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Jevisuncauchemard]

Merci @paige,
D’avoir prit le temps de me répondre de maniere si construite.
Je sais que tout ce que tu dis est vrai, et c’est ce qui me peine le plus. Je sais que je vais droit dans un mur et tant que c’est pas lui qui freîe j’en serai incapable.
Ca me parait fou car jusqu’a l’annulation de notre mariage c’etait vraiment moi qui « menait la danse » dans notre relation, mais depuis la rupture c’est lui qui a prit le dessus.
Je ne me vois pas aimer quelqu’un d’autre qu lui et pire je ne vois pas qqun d’autre m’aimer comme lui m’a aimé.
J’ai perdu toute confiance en moi .

Est ce qu’il est possible qu’il ai peur ? Qu’il ai besoin de recommencer doucement avec moi , apres la deception et humiliation en un sens que je lui ai causé dans sa famille ?
Une partie de moi espere qu’il ai besoin de temps pr reconstruire la confiance qu’on avait l’un en l’autre. Et la complicité.

Une autre partie me dit tout ce que tu as cité plus haut.. il ne m’aime pas suffisamment, ou n’est pas assez mature pour les affronter. Je m’en veux d’etre aussi idiote...

[sandstorm]

Bonjour Jevisuncauchemard

je rejoins Paige sur tout les points

Je rajoute juste deux choses:
1)le choix que cet homme a fait (entre toi et sa famille) montre ses préférences et ses valeurs personnelles. Supposons que tu n'avais pas parlé de sa mère à la mauvaise personne qui a divulgé ses informations et que le mariage avait eu lieu: à un moment ou un autre cette préférence se serait manifesté de nouveau. Il existe des couples qui rencontrent des problèmes liés au fait que un conjoint met toujours sa famille au dessus de son conjoint et ça c'est une situation très difficile à vivre. Ce que je veux dire c'est qu'au final, si tu y penses, cette "erreur" de ta part a permis de dévoiler certaines choses qui auraient joué dans votre couple et une fois mariés ça aurait été bien plus difficile et douloureux pour toi, aussi bien que pour ton mari… Je comprends ta douleur, je comprends aussi que tu t'es retrouvé à deux pas d'un mariage et tout ce qui va avec et ça suscite regrets, difficulté à lâcher prise etc.
2)la situation étant assez difficile, si j'ai un conseil à te donner c'est de consulter un psychothérapeute: en effet tu le dis toi même, un an après la situation (de ton coté) n'a pas évolué et tu te trouves toujours dans une situation de souffrance. Le psy te fournira une aide professionnelle afin de pouvoir lâcher prise, faire le deuil de la relation, et faire les choix propices à ton bien être personnel


Courage à toi

[Jevisuncauchemard]

Merci beaucoup à vous 2..
Je crois que vous avez raison sur tous les points cités et quand bien meme je refuse tjs de l’accepter le choix du dueil commence de plus en plus à s’imposer.. j’espere trouver l’aide nécessaire pour le réussir.
Merci encore pour vos conseils avisés

[sandstorm]

consulter un psy t'aidera justement à comprendre pourquoi tu refuse toujours après un an, d'accepter la situation et le deuil qui en découle.

n'hésite pas à revenir nous raconter ton évolution. tiens bon!

[Paige]

Bonjour

Est ce qu’il est possible qu’il ai peur ? Qu’il ai besoin de recommencer doucement avec moi , apres la deception et humiliation en un sens que je lui ai causé dans sa famille ?

en fait la question n'a pas vraiment de "sens"....qu'il ait peur, qu'il n'ait plus confiance, qu'il n'ait pas envie, ...qu'est-ce que ça change en fait? tu vois ce que je veux dire....la raison de son choix, de ses choix, lui appartient, les raisons, (car il y en a rarement qu'une) lui appartiennent, et je ne suis pas sûre que lui-même les connaissent absolument...

le problème du "recommencer doucement" c'est le délai, quel délai est raisonnable pour toi? c'est une vraie question, car comme je t'ai dit, des maîtresses attendent parfois 15 ans que leur amant quitte leur femme! parfois il finit par le faire, parfois pas.... donc toi, combien de temps es-tu prête à "l'attendre"?

Une autre partie me dit tout ce que tu as cité plus haut.. il ne m’aime pas suffisamment, ou n’est pas assez mature pour les affronter. Je m’en veux d’etre aussi idiote...

le "suffisamment" était maladroit de ma part, car laisse penser que c'est une question de "quantité" d'amour, alors que ce n'est pas ce que je pense. Pour faire une comparaison très maladroite, mais à mon avis, qui illustre assez bien le dilemme, c'est comme quand tu es au restaurant et que tu hésites entre deux plats que tu adores: les frites ou la tartiflette?

un jour tu choisiras les frites, un autre la tartiflette, est-ce à dire que tu n'aimes pas "suffisamment" les frites ou la tartiflette, je ne le crois pas, mais à un moment de notre vie, pour plein de raisons (conscientes et inconscientes) tu as plus "envie" de l'un ou de l'autre. Cela peut-il changer? oui. Est-on sûr qu'à force d'attendre, ça changera? non. Le cuisinier a-t-il prise sur ton choix? non plus. Les raisons du choix importent-ils au cuisinier? ben non, puisqu'il n'a pas de prise dessus. Est-ce que tu es totalement heureux d'avoir renoncer à la tartiflette pour les frites? pas toujours, parfois, souvent, tu as toujours une petite voix qui te répète "nan mais les frites j'adore quand même" ben oui, mais tu ne peux pas avoir les deux (ou du moins, tu te refuses à prendre les deux) donc tu fais un "choix", que ce choix soit de gaité de coeur ou par défaut, ça ne change rien au cuisinier qui te sert. Tu vois ce que je veux dire?

les gens, sauf rare exception, ne sont pas des méchants manipulateurs, ils sont comme toi et moi, ils galèrent, ils ne savent pas, ils changent d'avis, ils hésitent, ils font des choix par défaut, ça ne met pas en cause ni leur sincérité, ni leur amour, mais j'ai envie de dire, on s'en fiche tu ne fais pas une vie avec des idées, des sentiments, tu fais une vie réelle, avec des engagements, une réalité de couple, etc...

oui n'hésite pas à te faire aider, car il me semble (sans jugement aucun) que comme je te l'avais dit avant, tu es dans une "image" idéalisée d'un couple, davantage que dans une réalité. Or vivre dans un "idéal" te conduit nécessairement au malheur, car la vie n'est pas un film, ni un idéal, la vie est une réalité, faite de concessions, de déceptions, de bonnes surprises aussi, mais en aucun cas, une page écrite, définitivement avec à la fin "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants"

courage!

[Jevisuncauchemard]

Merci Paige, pour tes réponses tjs pleines de sens.
A vrai dire apres les réponses recus je m’etais plus ou moins décidé a essayer de tourner la page mais c’est bien sur plus facile a dire qu’a faire. Et pourtant aussi romantique que je sois, je suis generalement tres logique et carthesienne mais la j’ai perdu tout sens des réalités.

Depuis qu’on a commencé a se revoir on a passé tout notre temps ensemble collés jusqu’a ce week end.
Puis je l’ai senti un peu plus distant a la fin du week end et lui ai demandé ce quil se passait il m’a dit que ca allait trop vite, que l’on recommencait trop vite als que notre histoire est deja bien trop compliquee et qu’on s’est depuis tous les 2 réhabitués a vivre seuls et qu’il ne voulait pas perdre la liberté quil avait acquis mnt (car avant nous ne voyions personne séparément ).

Je lui ai répondu que ca allait vite mais que ca venait des 2 cotés, a peine reprit notre relation il m’a proposé que l’on parte en week end, et il m’a répondu qu’en effet il controllait pas non plus ce qu’il disait car qd il est ac moi il se sent trop bien.

En ayant assez de ces montagnes russes je lui ai demandé si il preferait qu’on s’arrete la pour de bon avt d’aller plus loin et finalement se refaire souffrir, et se redonner une chance doucement mais surement.
Il m’a dit qu’il souhaiter re essayer avec moi doucement à notre rythme.
Lorsqu’onnest ensemble tout se passe parfaitement bien.
Mais des qu’il n’est plus avec moi je me sens desemparee.

Il m’a deja quitté une fois (2 a vrai dire etant donné qu’on s’est revus a la date de notre supposé mariage pendant 1 mois et demi) . Je ne me sens plus en confiance du tt. Et je sais que l’amour c’est pas ca, c’est pas se reveiller chaque matin en ayant peur que l’autre personne parte.
Avant notre separation, le fait qu’il puisse un jour me quitter m’avait meme jamais traversé l’esprit. Je me sentais tellement en securité ac lui, tellemnt forte et aimee.

Maintenant je ressens que de la peur ac lui et de la tristesse loin de lui. Mais une reelle tristesse. Je ressens un vide immense .
Aujourd’hui j’ai une chance d’etre avec lui. J’ai peur de la « gacher » en précipitant les conversation sur notre avenir alors que je me dis (j’espere) que si les choses se passent tjs aussi bien entre nous peut etre que mnt que les tensions sont apaisées il aura enfin le courage de m’assumer au pres de sa famille?...

Je ne sais pas si je suis totalement deconnectee de la réalité ou si j’ai raison d’y croire a nvx , ou de vouloir y croire. J’aimerai tellement avoir raison.

[Paige]

J’ai peur de la « gacher » en précipitant les conversation sur notre avenir alors que je me dis (j’espere) que si les choses se passent tjs aussi bien entre nous peut etre que mnt que les tensions sont apaisées il aura enfin le courage de m’assumer au pres de sa famille?...

C'est pour ça que je te posais la question du délai que TU juges, toi, raisonnable. Fixe toi, à toi-même (tu n'es pas obligée de la lui dire) une dead line, au-delà de laquelle tu estimes que tu as assez "attendu", je comprends très bien cette idée, si on pousse quelqu'un à l'ultimatum, on perd, tu as parfaitement raison, personne n'aime être aculé, MAIS tu ne peux pas non plus, passer ta vie à attendre. Donc il faut, à mon avis, arriver à trouver un "juste" milieu

l'informer que toi tu attends "mieux", plus, etc...SANS lui donner de dead line (pas d'ultimatum) mais te donner à toi-même une dead line, et pour te préparer à tenir cette dead line, consulter un psy peut t'aider

tu n'échapperas pas à la tristesse loin de lui, c'est un deuil à faire. Mais, comme tout deuil, il passe, ça passe, si on accepte de le laisser passer, or là, depuis votre séparation, vous ne cessez de faire ce qu'il faut pour ne PAS qu'il passe, ce "jeu" (souffrant) peut durer toute une vie, je t'assure....le jeu dure jusqu'à ce que l'un ou l'autre se lasse, ça peut être demain, comme ça peut être dans 20 ans...et je te laisse imaginer l'état de celui qui reste sur le carreau 20 ans plus tard

c'est pour ça que je disais que c'était une histoire entre toi et toi, bien plus qu'avec lui. Lui est assez "clair", il veut de toi, mais pas officiellement ni en couple (continuer à vivre séparés), tu peux "attendre" mieux, mais combien de temps? c'est ça la question.

Courage