Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[oregon]

Bonsoir à tous,
Mon histoire est assez classique, moi 35 ans et elle 34 ans.

Relation très fusionnel, elle très amoureuse au début, un peu fragile mentalement On faisait tout ensemble, on ne se séparait pas souvent, elle ne voyait pas beaucoup ses amis et restait près de mes relations.

Mais la routine et le manque de communication ont fait les dégâts plusieurs mois avant la rupture. Elle ne croyait plus dans en notre futur alors que moi je m'investissais mentalement sur nos projets (mais je ne disais rien). Je voulais faire plein de choses mais je ne lui ai jamais dit. Il n'y avait pas beaucoup de disputes, genre 1 grosse une fois par an qui passe très rapidement. Il y avait surtout beaucoup de boudineries de ma part et beaucoup de non-dits. Je lui mettais la pression au sein du couple et un soir,on s'est énervé, j'ai dit des conneries. Elle est partie dormir un mardi ailleurs, elle est revenue le lendemain. Elle était différente mais j'ai eu l'impression que tout était réparé. C'était notre mode de communication, petite dispute, et deux heures plus tard on rigole et on fait comme si de rien n'était. C'était le cas ce jour-ci.

Cependant, elle est repartie Jeudi soir à tout jamais. Elle est partie chez ce next qu'elle a rencontré deux jours plus tôt. Elle a découvert de nouveaux sentiments, qui lui a permis de rompre avec moi et de s'installer chez lui... Je vous passe les détails sur mes sentiments : déni, chagrin, dépression la plus profonde, vide etc...

Pour résumer sur ce qu'elle a dit ensuite..
- Je lui envoyé une lettre pour lesquels j'ai exprimé tous mes sentiments, et surtout ce qu'elle ne savait pas sur moi: que j'avais foi en elle, et que j'avais envie de m'investir avec elle. Elle m'a dit qu'elle a été touché mais que c'était un mois trop tard..
- elle rêve de moi et a des regrets et des doutes
- Entre raison (next) et sentiments (moi), elle a choisi la raison. J'ai cru que les sentiments c'était lui, car elle l'aime.
- On a eu trois moments ensemble (pour prendre ses affaires) où on a parlé, beaucoup pleuré... Elle s'est rappelé de certaines odeurs de ce qu'on faisait ensemble (odeur de la tarte aux pommes), et elle a pleuré. On s'est fait des petits bisous sur la bouche
- elle a encore des sentiments pour moi, elle en "crève parfois de chagrin" mais elle veut croire en son next pour le futur.
- Elle estime avoir fait le meilleur choix pour elle
- Elle veut construire, peur de l'avenir

Aujourd'hui elle est encore chez lui. Je ne sais pas si c'est une relation tampon ou pas mais elle commence à faire les projets avec son next qu'on n'a pas pu faire ensemble: acheter une voiture en moins de deux semaines. Elle a l'air beaucoup de se projeter dans ce couple, et j'ai l'impression qu'elle veut faire ce qu'on n'a pas pu faire ces derniers mois..

Je veux la reconquérir mais je suis aussi inquiet.. car elle est bipola ire plus ou moins stabilisée et cette tendance a vouloir faire plein de choses avec une personne qu'elle a connu 3 semaines plus tôt est soudaine. Je ne sais pas si c'est un épisode maniaque ou une euphorie passionnelle. Elle a toujours été stable dans sa maladie. Elle dit des choses pas trop sensé, elle veut changer son individualité, sa nature (j'aime ceci et lui pas donc je ne fais plus ceci) pour réussir et fusionner avec son couple, je vous passe les détails.

Moi je suis dévasté d'apprendre tout ça, j'ai fais des mini SR de quelques jours. Je me pose pas mal de questions, relation tampon ? Elle veut m'oublier et repartir ? Je ne sais pas quoi penser. Le fait qu'elle a encore des sentiments m'a fait mal. Le fait qu'on parle et qu'on rigole sur internet comme avant me fait mal.

Je vais donc essayer de faire un vrai SR de 3-4 semaines pour que je pense à moi d'abord..

[Allys]

Bonjour Oregon,

Faire un SR est la meilleure décision que tu puisse prendre, puisque garder contact te fait souffrir.

T'occuper de toi c'est aussi comprendre pourquoi tu n'arrives pas à communiquer correctement avec l'élue de ton coeur (si tu faisais des projets pourquoi ne pas lui en parler?). Pourquoi lui mettais tu la pression? (Sur quel sujets). Pourquoi bouder plutôt que parler? Votre mode de communication "je te dit des trucs, mais on les résoud pas, et après on fait genre il ne s'est rien passé" n'est pas la meilleure façon de communiquer en général et dans un couple en particulier (et je te parle en connaissance de cause j'ai fait ça 18 ans avec mon ex mari).

Maintenant un peu de recul sur cette séparation.
Personne n'aime quitter quelqu'un et être le méchant de la relation, celui qui va faire du mal.
Voilà pourquoi, les largueurs pleurent souvent, disent des choses ambiguë, enrobent leurs propos de gérémiades et de regrets. Mais ce ne sont que des paroles... Destinées avant tout à apaiser leur propre culpabilité et à lui donner une pas trop mauvaise image dans les yeux du largué.Il pleurent donc avant tout sur eux-mêmes, et pour attendrir...

Les actes qu'elle posent sont eux très clairs! Elle te quitte et à un next. Relation tampon (mon ex mari est toujours avec sa soit disant relation tampon depuis 4 ans...) ou pas, c'est la réalité aujourd'hui. Elle aime et s'investie avec quelqu'un d'autre. Que ça dure 3 mois ou 30 ans, ne change rien au fait que là maintenant, c'est ce qu'elle veut elle, pour elle, quelque soient les conséquences pour toi, et qu'elle ne veut plus être avec toi.
Rien ne dit que si elle le quitte elle reviendra vers toi de toute façon... Relation tampon ne veut pas dire " truc sans importance en attendant un retour en arrière" ça veut dire " relation qui permet de passer à autre chose..."

De plus qui te dit qu'elle n'a pas changé son individualité avec toi? Si c'est son mode de fonctionnement en amour, il est peu probable qu'elle ai été elle même avec toi. Des lors en quoi est ce plus embêtant qu'elle le soit avec son next?

Ce n'est d'ailleurs plus ton problème, car tu n'es ni son psy ni son père, et quand bien même elle irait trop vite qu'elle fait bien ce qu'elle veut...


Pour ton SR, ta seule échappatoire. Mais je te déconseille d'y mettre une date de fin maintenant, commence par le faire, par savourer les effets positifs, par travailler sur toi. La recontacter alors que tu es encore fragile, ne t'apportera rien de bon.
Courage

[oregon]

Bonsoir,
merci pour ton message. Oui les problèmes de communication étaient légions entre nous. Les sujets n'étaient pas grave mais elle ne devait pas se sentir bien. Elle ne me l'a jamais dit aussi. Je mettais la pression sur nos projets, elle ne mettait pas du coeur à vouloir construire nos projets et elle remettait les choses au lendemain et qui finissent au mois prochain. Je lui mettais aussi la pression qu'elle aille voir quelqu'un pour sa maladie, pour qu'elle se fasse soigner pour des problèmes potentiellement grave. J'avais peur pour son avenir. Elle ne voulait pas connaître les résultats des examens par peur de l'avenir... Dans tous les cas, la rupture m'a appris beaucoup de choses sur moi-même et sur les relations en général.

Oui elle avait beaucoup de culpabilité pour ma tristesse. Mais elle a essayé de me préserver au début, ça n'a pas suffit car elle lâchait ces mots sans vraiment le vouloir. Je ne lui en ai jamais voulu et je n'ai jamais essayé de la culpabiliser.

Oui les conséquences sont les mêmes quelle que soit les raisons...

Non, elle n'a pas été elle même, et moi non plus. On a chacun laissé de côté nos individualités pour fusionner dans le couple. On a chacun fait des concessions. Cependant je pense sincèrement que certaines concessions sont intenables car c'est au cœur de chaque individu.

En cherchant en chacun de nous, on trouve bien quelque chose dont on dira niet ! Je ne veux pas rentrer dans le détail. Mais dans tous les cas tu as raison, ce raisonnement même s'il est solide car il fait partie des symptômes de sa maladie, je ne cherche qu'à conforter mon désir que cette relation ne durera pas longtemps, ce qui ne me fait pas avancer dans mon deuil.

Même si ce n'est plus que mon ex, je tiens quand même à elle car j'ai pu vivre une expérience unique. Si elle a une épisode maniaque, et elle a déjà eu ça au début de notre relation. ça risque de la détruire, et aussi son nouveau couple. Donc ce n'est pas par désir de la retrouver que je souhaite qu'elle tempère ses ardeurs, je veux qu'elle se stabilise pour qu'elle aille bien. De toute façon, je ne peux rien faire. J'ai prévenu ses proches, et je ne ferai rien de plus.

Merci pour le conseil de la date de fin, ça me permettra de tenir. Je crois que je vais installer une application pour arrêter de fumer même si je ne fume pas. Je pourrai voir ma progression .

[Allys]

Oui les problèmes de communication étaient légions entre nous. Les sujets n'étaient pas grave mais elle ne devait pas se sentir bien. Elle ne me l'a jamais dit aussi.

Certaines personnes ont beaucoup de mal à communiquer clairement, et ont plutôt peur du conflit. Elles n'osent pas dire les choses qui fâchent, alors elles gardent tout, en espérant que tout se résoudra tout seul. Mais évidemment rien ne se résoud seul, surtout quand on ne dit rien...

Je connais ce mode de fonctionnement, j'ai fonctionné comme ça une grande partie de ma vie, et il m'a fallut faire un (long) travail sur moi pour apprendre à communiquer correctement mes besoins, sans avoir peur de générer un conflit. Et encore aujourd'hui je dois rester vigilante dans mes relations, car cette façon de fonctionner à tendance à prendre le dessus.
Mon ex mari fonctionnait de la même façon.

Je mettais la pression sur nos projets, elle ne mettait pas du coeur à vouloir construire nos projets et elle remettait les choses au lendemain et qui finissent au mois prochain.

C'était sûrement sa façon de te faire comprendre qu'elle ne voulait pas, sans te te le dire... Ça va avec le mode de communication défaillant que je t'expliquais.

Je lui mettais aussi la pression qu'elle aille voir quelqu'un pour sa maladie, pour qu'elle se fasse soigner pour des problèmes potentiellement grave. J'avais peur pour son avenir. Elle ne voulait pas connaître les résultats des examens par peur de l'avenir...

Que tu t'inquiète pour elle quand vous étiez en couple est normal, malheureusement on ne peut forcer personne à vouloir se soigner...
Prendre soin de soi, est quelque chose qu'on choisi, et personne ne peut nous l'imposer contre notre volonté.


À nouveau je te comprends, mon ex mari était dépressif, mais refusait de se faire soigner. Il s'est pris en main après la séparation, pas parce que sa nouvelle conjointe lui a mis la pression, mais parce qu'il a voulu être bien pour construire une belle relation avec elle...

Oui elle avait beaucoup de culpabilité pour ma tristesse. Mais elle a essayé de me préserver au début, ça n'a pas suffit car elle lâchait ces mots sans vraiment le vouloir. Je ne lui en ai jamais voulu et je n'ai jamais essayé de la culpabiliser.

Crois moi, les largueurs, se préservent d'abord eux-mêmes, ils jouent leur partie, avec toutes les armes à leur disposition. Les larmes, les regrets, les "on reste amis", les "c'est pas toi c'est moi", ne sont en aucun cas une façon de préserver le largué, mais de se préserver eux même.

Le largueur, qui se montre clair, froid et distant, est bien plus sincère, et respectueux du largué que celui qui qui quitte en pleurant et en disant de jolies choses...

Non, elle n'a pas été elle même, et moi non plus. On a chacun laissé de côté nos individualités pour fusionner dans le couple. On a chacun fait des concessions. Cependant je pense sincèrement que certaines concessions sont intenables car c'est au cœur de chaque individu.

Tu as raison, et c'est d'ailleurs pour ça que toi aussi tu dois travailler sur cet propension que tu as à t'oublier dans une relation, et que tu identifié le pourquoi de tes difficultés de communication.

Mais dans tous les cas tu as raison, ce raisonnement même s'il est solide car il fait partie des symptômes de sa maladie, je ne cherche qu'à conforter mon désir que cette relation ne durera pas longtemps, ce qui ne me fait pas avancer dans mon deuil.

Et c'est un pas important ça!
Arriver à regarder la vérité, et ne pas se mentir à soi, permet d'avancer.


Oui ton raisonnement ce tient, mais ça ne change en rien les conséquences.

Même si ce n'est plus que mon ex, je tiens quand même à elle car j'ai pu vivre une expérience unique. Si elle a une épisode maniaque, et elle a déjà eu ça au début de notre relation. ça risque de la détruire, et aussi son nouveau couple. Donc ce n'est pas par désir de la retrouver que je souhaite qu'elle tempère ses ardeurs, je veux qu'elle se stabilise pour qu'elle aille bien. De toute façon, je ne peux rien faire. J'ai prévenu ses proches, et je ne ferai rien de plus.

Tu as raison, comme je te le disais tu n'as aucun pouvoir sur sa pathologie et la façon dont elle choisi de la gérer ou pas...

Tu sais, j'ai passé 18 ans à m'inquiéter pour mon ex mari, je l'ai soutenu, j'ai accepté des comportements inacceptable, je lui ai trouvé des excuses... Quand il a rencontré sa compagne et après notre séparation, elle en revanche, n'a pas été conciliante, et c'est parce qu'elle lui a dit clairement " moi je ne peux construire avec un dépressif, je ne serais pas ta psy", qu'il a eu un déclic et s'est fait soigner..

Merci pour le conseil de la date de fin, ça me permettra de tenir. Je crois que je vais installer une application pour arrêter de fumer même si je ne fume pas. Je pourrai voir ma progression .

C'est une bonne idée !

Courage

[oregon]

Bonjour, je reviens après trois mois. Globalement, la situation est restée la même. J'ai avancé dans mon deuil jusqu'à ce qu'elle m'envoie un email qui m'a perturbé.

Pour commencer, je vais répondre à Allys:
Oui on avait un problème de communication, on avait peur des conflits et on ne se disputait jamais. Au final, c'est elle qui avait plus peur que moi des conflits car jamais elle s'est énervée car elle a tout conservé.

Pour les soins, elle a fait comme ton ex mari, après la rupture elle est allé voir de nouveau un psy (ce qui n'a pas était fait depuis deux ans), elle a fait les démarches pour les soins, la voiture etc. Je pense que plus que l'effet hypomaniaque, elle a voulu être bien pour ne pas "rater" sa nouvelle relation. Au lieu de réparer, elle reconstruit avec ce qu'elle croit qui n'a pas fonctionné. Par exemple sa résolution de 2018 est "je ne procrastine plus". C'est le reproche que je lui ai fait. Mais au final, j'ai compris après trois mois que ce n'était pas là son problème.

Pour les regrets, c'est ce qui s'est passé pendant trois mois. Voir la suite.

Donc que s'est-il passé durant trois mois ?

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Au niveau de la relation, je n'ai pas pu m'empêcher de réfléchir ou de chercher des nouvelles volontairement ou involontairement (lorsqu'elle me l'apprends d'elle même par exemple). Je sais que ces informations ne servent à rien, et au final ça ne m'a servi à rien (ou presque). Je mets en vrac ces pistes.

J'ai abandonné l'histoire de la bipolarité. Peut-être que ça a joué un peu, beaucoup ou pas, qui saura ? Je suis passé ensuite sur son enfance, père et mère absents, abandonnique, elle a toujours quitté les autres. Elle est du genre dépendante affective et relation courte (maximum trois ans). Elle n'est jamais seule et saute d'une relation à un autre sans interruption. (entre sa précédente et la mienne et la mienne et la suivante).

Je me suis posé beaucoup de questions sur le rebond. Avant d'e me quitter pour nouveau copain, elle est tombé amoureuse d'un artiste qui ne voulait pas d'elle. Elle a décidé d'arrêter cette relation un à deux mois avant le nouveau; qui lui est très similaire à moi, d'un point de vue physique, personnalité, stabilité, job etc.. Mais au final, je me demande même si ce n'est pas moi le rebond. Car je l'ai beaucoup porté pendant ses trois ans.

Je n'ai pas pu faire de SR. Elle a toujours interrompu les silences par des messages de "comment-vas-tu ?" etc. elle m'envoyait quelques photos quand j'étais en vacances en Italie. J'ai ensuite décidé de ne plus répondre à ce genre de messages. Elle a trouvé un autre moyen de me faire parler en voulant chercher ses affaires ou sur les problèmes administratifs. Elle m'envoyait jusqu'à maintenant un à deux ping par semaines. C'était toujours elle initiatrice des messages.


Elle voulait rester amis comme allys a dit. J'ai refusé. ça l'a beaucoup attristé et elle a mis beaucoup de temps à venir chercher ses affaires car c'était comme si c'était la dernière fois qu'on se voyait. Elle ne se sentait pas bien à cause de celà. Elle croyait que j'étais dans le déni, alors qu'au contraire, j'avais accepté la rupture mais je ne voulais pas rester amis pour autant.


Au niveau de sa relation, en surface tout se passe bien : elle s'affiche en public et elle est soit dans la provocation ou soit elle utilise les réseaux pour se rassurer de sa relation. Je l'ai invité sur un forum de discussion assez léger après la rupture (grave erreur). Elle a ensuite invité son copain dessus (ce qui m'a énervé) et s'affiche avec des coeurs et des fleurs... Quand je lui parle, c'est plutôt l'inverse. Des fois, elle ne sent pas bien, des fois elle a des problèmes avec sa nouvelle belle famille, elle compare avec moi, etc. Elle m'avoue regarder nos vieilles photos... Elle me dit ça d'elle même sans que je lui demande.

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Au final, moi j'ai avancé dans le deuil. En voulant comprendre, j'en ai finalement plus appris sur moi-même et les autres plutôt que sur elle. J'ai acheté pas mal de livres plus ou moins biens "les hommes viennent de mars, les femmes de vénus, les femmes mal aimées, ces femmes qui aiment trop..." etc. beaucoup de livres de développement personnel qui se répètent assez souvent mais il y a parfois des choses à en retirer. J'ai donc appris beaucoup sur moi-même et sur les dynamiques des relations. J'ai l'impression d'avoir compris pas mal de choses sur moi-même et de mes erreurs passés.

J'ai trouvé de nouvelles personnes par le biais des sites de rencontres. ça m'a permis de prendre confiance en moi, d'avancer et de ne plus penser à elle, de vouloir partir pour de bon. Etant un peu plus détaché, j'ai donc décidé de faire un SR strict.

N'ayant plus de "chercher ses affaires" ou autres accroches, je ne répondais plus à ses messages. Elle a commencé à m'envoyer un message en utilisant le surnom affectif du passé et ensuite ce mail ci-dessous qui m'a beaucoup perturbé. J'ai l'impression de revenir en arrière. Je recommence à faire des cauchemars etc. D'un point de vue logique, je n'attends plus rien. Je sais que ça ne veut rien dire. Si je viens ici, c'est peut-être pour décharger encore un peu de l'affectif qui resurgit.

Alors si je suis ici, c'est je ne sais pas si je dois répondre ou non, et ni quoi répondre. J'ai l'impression que ce mail marque aussi une fin, qu'elle est passée à autre chose... Je suis perdu quoi.

Pour la grille de lecture :
Les choses qui se passent différemment, je pense le fait de devenir amis. Et "lire entre les lignes", c'est les problèmes de communication, elle croyait que je l'aimais plus.

Oregon, je pense que tu veux mettre de la distance entre nous, et si tu penses que c est le mieux à faire pour te préserver et te sentir bien, alors je l accepte...Laisse moi juste t exprimer une dernière fois ce que je ressens pour toi.Il n y a pas un jour où je ne te supplie pas en mon fort intérieur de me pardonner, j aurais tellement voulu que les choses se passent différemment entre nous.J ai tellement de belles images, tellement de regrets en tête, ton visage, tes mimiques, ta façon de marcher, de sourire, de faire l enfant espiègle... tout cela me manque vraiment. Et je suis désolée de n avoir pas su te comprendre, lire entre tes lignes, te protéger de moi-même, je te demande pardon et choisis de ne garder que le meilleur de nous.Tu resteras à jamais une de mes plus belles histoires d Amour, et de très loin la plus dure en terme de deuil.Je te souhaite d être heureux et de t épanouir, sache que je serai toujours là si jamais tu as besoin ou simplement l envie de me voir.Je ne t oublierai jamais.Je t envoie cette chanson qui décrit infiniment bien ce que je ressens.Je t embrasse... XXXX.

[Paige]

Bonjour

Laisse moi juste t exprimer une dernière fois ce que je ressens pour toi.Il n y a pas un jour où je ne te supplie pas en mon fort intérieur de me pardonner,

Voilà, tout est dit: ce qu'elle ne supporte pas, ce n'est pas tant ton absence que la culpabilité immense que ça lui renvoie d'elle. Et oui c'est très dur. Je confirme. Mais c'est comme ça, c'est sa croix à elle, c'est à elle de la porter. Chacun la sienne.

Si elle n'y arrive pas, elle peut consulter un psy, ils sont là pour ça.

J'ai envie de répondre

"ben oui, mais non"

Courage à toi

[oregon]

Merci pour ta réponse.

Oui, c'est la partie de son message que j'ai relu une dizaine de fois qui me dit qu'elle ne tient pas tant à moi que cela. A chaque fois qu'elle me voit, elle m'en parle à mots couverts. Ses sentiments, je lui ai demandé de ne plus m'en parler sauf qu'elle ne peut s'en empêcher, probablement pour diminuer sa culpabilité.

Elle voit déjà un psy pour sa maladie, pour sa culpabilité et prends des antidépresseurs suite à la rupture.

J'ai déjà largué deux fois par manque de sentiments, je ne me suis jamais sentie coupable ou juste un peu. Doit-on avoir des sentiments pour avoir cet culpabilité ? D'où vient-il ? On a toujours la psychologie du largué et rarement du largueur.

[Paige]

Doit-on avoir des sentiments pour avoir cet culpabilité ? D'où vient-il ?

Bien sûr que non
et à la 2ème question: parce que son papa et sa maman n'ont pas été gentils quand elle a été petite? ou son frère? ou sa copine de classe?

on s'en fiche en fait, c'est sa vie, pas la tienne

Je me sens "coupable" à chaque fois qu'une gamine est enlevée et pourtant je t'assure que je n'y suis pour rien ET que je n'ai pas de sentiments pour elle, je ne les connais pas. La culpabilité est un sentiment entièrement tourné vers SOI, pas vers l'AUTRE.

On se sent "coupable" car on se sent "responsable" de tout, on se sent "surpuissant" donc.

Entre dire "tout est de ma faute" et dire "tout est grâce à moi" il n'y a aucune différence à part la formulation.

Si tu n'as jamais ressenti bcp de culpabilité, ça en dit sur toi, pas sur les gens que tu as quittés

Elle c'est pareil

[oregon]

Tu as peut-être des actions dans une entreprise qui enlève des enfants ou un mauvais karma .

Pour éviter de me faire passer pour un psychopathe, je ressens de la culpabilité lorsque je me fais largué. "J'aurais du, j'aurais pu".

Bon ça va presque mieux du coup (il n'en faut pas grand chose). J'ai eu l'impression de m'être fait largué une énième fois.

[Paige]

Pour éviter de me faire passer pour un psychopathe, je ressens de la culpabilité lorsque je me fais largué. "J'aurais du, j'aurais pu".

on n'est pas un psychopathe de ne pas ressentir "trop" de culpabilité!!

se sentir "un peu" coupable dans certaines situations est tout à fait normal, ce qui ne l'est pas, c'est dans le cas de ton ex, où ELLE t'a quitté et est incapable de gérer la culpabilité qu'elle a générée . Je comprends très bien que pour elle, ce soit un vrai problème, mais ce n'est juste pas TON problème.

Bon ça va presque mieux du coup (il n'en faut pas grand chose). J'ai eu l'impression de m'être fait largué une énième fois.

ben merci, dis tout de suite que mes messages ne sont pas grand chose!!


Tant mieux, oui, en effet, c'est pour ça qu'on "préconise" le SR parce que chaque nouveau contact, nous fait replonger et revivre une rupture, absolument. Et ça finit par être usant :/