Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Sophie22]

Bonjour à tous,
Mon compagnon m'a annoncé assez brutalement il y a 3semaines qu'il me quittait.
Nous sommes en couple depuis 11ans nous avons 31ans), pacsés, avec une maison que nous avons fait construire et un petit bébé de 18mois...
Il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, ne me disirait plus, que nos différences (Il est de nature très extraverti et moi plutot introvertie) lui pesaient trop maintenant, qu'il avait besoin de sortir, faire la fête, voir du monde (et que ce n'était pas parceque nous avions un bébé que nous ne pouvions pas le faire) et qu'il voulait quelqu'un comme lui maintenant, que sexuellement ça n'allait plus, que pour une fois dans sa vie il allait prendre une décision, etc. Au début il a nié qu'il y avait une autre fille mais en grattant j'ai découvert qu'il avait rencontré une fille en soirée...
Ce fut un vrai choc pour moi. Certes ces derniers temps ont étés un peu difficiles avec le bébé qui a sorti des dents (nuits très difficiles), des boulots très prenants (lui cumule 2activités, se lève à 4h du mat), la fatigue, les difficultés à boucler les fins de mois etc; j'avoue manquer de confiance en moi et de libido depuis mon accouchement difficile (bcp de points);
mais pour moi ces sont des difficultés "normales" et passagères et surtout surmontables lorsque nous avons créér une petite merveille de bébé...
Je lui en veut d'avoir ruminer ça tout seul pdt 1mois, de ne pas m'en avoir parlé pour que nous essayions de trouver des solutions...mais à la place se tourner vers "elle". je ne la connais pas, mais je sais que son mari l'a quitté il y a à peine 3/4mois, elle est plus âgée 38ans avec 2 enfants de 8/10ans et elle est l'opposée de moi ...Je précise que presque tous ses amis autour ont subi une rupture cet été, et il m'a dit qu'en parlant avec eux il avait enlever les œillères...
A l'heure actuelle, je lui ai demandé de quitter la maison. Il va chercher le petit chez la nounou donc nous nous voyons à ces moments là. Au début, j'ai bcp pleuré devant lui, apres en colère et maintenant le voir m'insupporte! Mais j'essaye de faire comme si j'allais bien et être joyeuse devant lui. Ma famille me dit de me protéger, pour la garde du petit et la maison donc j'ai commencé les démarches de mon côté... C'est très dur...
Je me sens tellement mal, perdue, je n'arrive pas à croire que tout ce que nous avons contrait va s'arrêter, je pleure tous jours, je n'ai plus d'appétit et jai du mal à dormir... Je vais voir un psychologue aussi qui m'aide.

Je suis partagée entre cette "haine" (je ne le reconnais plus) et le désir de reconstruire quelque chose ensemble. Je l'aime encore et j'espère secrètement qu'il me reviendra...
Est ce peine perdue? Vais je pouvoir lui pardonner?
Merci de votre aide, témoignages

[Anna79]

Bonjour Sophie,

Je laisse le soin aux autres de te répondre plus longuement ...

Pour répondre à ta dernière question ... seule toi tu sais si tu pourras le pardonner. Sache qu'il a créé en toi une grande blessure et tu auras beau te dire qu'elle est cicatrisée il y aura toujours un coin de ta tête qui te dira qu'il recommencera.

Pour l'instant il est dans son désir de partir et tu ne pourras rien faire pour le faire changer d'avis. Tu dois te protéger et protéger tes droits pour votre petit. Ne sois pas trop "cool" en te disant que si tu es dure il ne reviendra pas. J'ai testé et je m'en suis mordue les doigts.

Courage a toi

[Daenyan]

Bonjour Sophie,

Je suis vraiment désolée de ta situation, une séparation est toujours difficile à vivre, a fortiori quand il y a un petit enfant dans l'équation. Tout ce que tu ressens est normal, et sache que tu vas vivre ces émotions durant un moment. Ce qui est bien par contre, c'est que tu reconnais ta souffrance et que tu arrives à rester fonctionnelle, ce qui est mieux pour la suite.

Je me permets de te donner honnêtement mon avis. Je sais que ce n'est pas forcément ce que tu as envie d'entendre en ce moment. Mais je pense que cet enfant a été le déclencheur qui a révélé un malaise bien plus profond et ancien que tu ne crois. On ne va pas se voiler la face, l'arrivée d'un enfant chamboule tous les couples, et il faut être solide pour que le couple tienne la route, car souvent, les différences entre choix de vie et vision de l'éducation se heurtent. Et pourtant, tout le monde ne se sépare pas, tout le monde ne remet pas tout en question, quand l'amour est là, que le projet de couple est solide, l'arrivée d'un enfant renforce plus qu'il ne divise. Ici, cela vous a divisé, parce que, peut-être que votre couple n'était pas fait pour tenir face à un tel projet de vie. Il y a ce qu'on aimerait avoir, et ce qu'on peut réellement avoir. Tu l'aimes, tu étais sûrement sincère avec lui, mais peut-être n'était-il pas la bonne personne avec qui fonder une famille.

Tu dis "​mais pour moi ces sont des difficultés "normales" et passagères et surtout surmontables lorsque nous avons créér une petite merveille de bébé...", le point important est là "pour moi". Pas pour lui. Vous avez manqué de communication, et toi tu l'as pris pour acquis, mais le statut de mère ne te protège pas du désamour ou de la rupture. Peut-être que pour lui, ce n'était pas surmontable au bout d'un moment, peut-être que c'est trop pour lui ces dernières années (une maison construite, et sûrement les soucis qui vont avec, deux boulots (et donc une problématique financière en trame de fond), et un bébé. C'est pour ça que je te dis qu'il y a des choses dans le fond que cette naissance a sûrement remis au jour et vous en payez le prix tous les deux.


Il faut que tu réfléchisses à pourquoi tu veux reconstruire avec lui ? Tu l'aimes. OK. Mais lui te dit qu'il ne t'aime plus, et tu ne pourras rien faire qui lui fera dire qu'il se trompait. Il doit faire ce cheminement tout seul. Peut-être est-ce une simple crise ? Peut-être est-ce vraiment la fin ? A toi de voir pourquoi tu veux reconstruire. Pour ne pas être seule ? Est-ce que votre projet de vie tient la route ? Est-ce que vos différences peuvent-être réconciliable ? Pourrais-tu vivre avec un homme qui ne t'aime pas ? Il y a l'amour, et il y a le projet de couple, ils marchent ensemble, mais l'un ne suffit pas à rendre heureux.


Pour le fait de pardonner, ce n'est pas le plus important, car tu réfléchis comme s'il allait te revenir. Ce qui compte, c'est de te protéger toi et ton enfant. Cette femme, finalement, c'est l'arbre qui cache la forêt, c'est juste le déclencheur final à une situation qui n'allait plus.


Courage, ici, tu trouveras du soutien et de l'écoute, nombreuses sont celles qui sont passées par là. On s'en remet, même si c'est difficile et qu'on pense qu'on n'en verra pas le bout. J'ajouterai qu'à partir du moment où il est parti, maintenant, tu penses en priorité à toi et à ton enfant, c'est tout. Lui et ses états d'âme, tu oublies, ça ne te concerne plus.

[Figasec]

Bonsoir Sophie,

Désolé de ce qui t'arrive. Je ne sais pas si ça te réconfortera beaucoup, mais voilà ce que j'aimerais te dire:
D'une part, comme l'ont déjà affirmé Anna et Daenyan, la priorité, maintenant, c'est toi et ton bébé: laisse tomber la reconquête pour l'instant, tu verras ça plus tard (si tu en as encore envie).
D'autre part, je plussoie Oph (je dirais même qu'on devrait les leur couper, pour être certain qu'ils ne recommencent pas ailleurs).
Ensuite, je vais rebondir sur ce que tu nous a expliqué, pour relever ceci:
- ton "ex" veut sortir, s'amuser, etc...
- il cumule deux boulots.
Attends qu'il s'aperçoive que la paie d'un de ses deux boulots va partir dans la pension qu'il devra te verser, et dans les versements pour la maison; il lui restera donc son autre moitié de salaire pour sortir et s'amuser avec sa nouvelle copine, tout en élevant deux enfants qui ne sont pas les siens. A ce moment-là, il va peut-être commencer à réfléchir. Peut-être même qu'il voudra revenir. Mais toi, à ce moment-là, tu auras avancé, et même si tu n'as pas refait ta vie, tu pourras choisir de pardonner ou pas à quelqu'un qui est capable d'abandonner sa femme et son enfant pour aller s'amuser.

Courage, tu vas t'en sortir. Sache qu'ici, on est tous passés par là, et qu'on est là pour te soutenir moralement dans cette épreuve.

[Nath222]

Bonjour Sophie,

Je me permet de te répondre,non pas pour te conseiller mais pour te dire que je comprends ta peine,je suis visiblement dans le même cas que toi,tout en ayant un peu de "recul".
Car mon mari est parti il y a 3 mois,me laissant seule avec notre bébé d'un an et demi.
Comme toi il a quelqu'un d'autre,comme toi il ne m'aimait plus,comme toi je ne reconnaissais plus l'homme avec qui j'avais partagé toutes ces années.

Sauf que...3 mois après il se rend compte que l'herbe n'est pas si verte ailleurs,que ses sentiments sont "juste" endormis et n'ont pas disparus et surtout que son fils lui manque terriblement!
Le dialogue entre nous était rompu et cela fait juste 10 jours que nous arrivons à communiquer correctement alors laisse couler un peu de temps...
Toutes les questions que tu te pose je me les suis posées,j'avais envie qu'il revienne car mon monde s'ecroulait,je culpabilisais de cet echec,de cette vie de famille parfaite qui partait en un rien de temps sans pouvoir contrôler quoi que ce soit.

Je sais que sur ce site tu vas trouver des mots de réconfort qui vont t'apporter énormément mais saches surtout que tu n'es pas seule,entoure toi d'un maximum de personne et parle,vide ton sac,pleure...laisse aller tes émotions ça fait du bien car tu as le droit d'être triste,d'être en colère,tu as toutes les raisons du monde de lui en vouloir.

N'hésite pas si tu as besoin de partager je suis là,bien que je ne peux pas te conseiller je peux au moins t'écouter,t'epauler.

Courage à toi et puise ta force en ton petit bout,c'est grâce à eu qu'on avance