Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[MissBeatles]

Voila ma situation.

[Elieza]

C'est le même qu'en 2016?

[MissBeatles]

.

[Figasec]

Bonsoir MissBeatles,

Désolé de te revoir ici. Tu es (malheureusement) une habituée des lieux, donc tu sais déjà d'avance ce qu'on va te dire, je pense ?
SR, vis pour toi, et fais comme en 2016: passe à autre chose.

[MissBeatles]

Bien sur! je connais le principe! Mais la c'est différent je suis très amoureuse et engagée auprès de lui. j'attend pas forcément de conseils. je pense avoir fait au mieux dans la situation

je voulais juste un avis extérieur sur cette situation et comprendre que je peux faire autre chose ? ou pas ?

[Elieza]

Peur de l'engagement...pardon, mais excuse bidon....c'est surtout "je n'ai pas envie de m'engager...avec toi".

[Florent92]

Si je peux me permettre, il retient deux choses, vos disputes, qui sont plutot rare de ce que tu dis et son appréhension à se projeter avec toi, sur le long terme en opposé du court qu'il fait tres bien, toujours de ton avis.

La passion retombe certainement, ton indépendance, les quelques disputes rares mais importantes apparemment, sur quoi vous vous disputiez? Plus profond... son engagement, A t'il déja parlé de ses envies à ce niveau? Maison, enfant, animaux, voyage, que sais je ?

Superficiellement il est arrivé au bout de ce qu'il pense possible avec toi, pourquoi je n'en sais rien (voir les questions du dessus), si ca peut changer c'est possible aussi, mais comme tu le sais ca ne dépendra que de sa vision et de lui meme. Si tu es assez indépendante, amoureuse et patiente sans tomber dans une certaine détresse et que lui meme se rend compte que tu es indispensable dans sa vie alors que personne ne devrait l'etre alors oui, peut etre...mais tu sais bien que ca n'arrive pas pour tout le monde

je te souhaites le meilleur.

[Carrie007]

Peur de l'engagement...pardon, mais excuse bidon....c'est surtout "je n'ai pas envie de m'engager...avec toi".

+1

Je pense aussi que pour lui vous êtes allés au bout du bout du bout de votre histoire (en tout cas lui le voit ainsi). Ses sentiments (suite au coup de foudre dont tu parles) n'ont tout simplement pas évolué en amour durable.

Toi, tu as joué ta partie en essayant de le faire revenir sur sa décision. Lui a joué sa partie en atténuant le truc (du genre "je suis pas prêt", "c'est pas toi, c'est moi", "plus tard, peut-être") pour que ça te "calme" (pas dans le sens où tu était énervée, prête à lui taper dessus, mais dans le sens où tu vas lui lâcher la grappe en gardant un "espoir", comme tu le dis dans le titre de ton thread) et aussi lui permettre, lui, de ne pas trop culpabiliser et souffrir aussi (je ne pense pas que ça lui fasse plaisir que tu morfles en ce moment). Et puis aussi, il se garde une ouverture au cas où... C'est assez typique en fait.

Pour le reste, je trouve que tu as eu raison de fermer la porte, de ne pas entretenir une "fausse" amitié, de lui dire, grosso modo, qu'il ne t'aura pas à moitié, soit il est avec toi, soit ça sera sans toi.
S'il regrette, il saura revenir.

du jour au lendemain il m’a quitté sans m’en parler et sans me montrer ses doutes

Parce que sa décision était certainement déjà prise et qu'il n'était pas désireux de sauver quoi que ce soit. Votre dernière dispute, et le fait que tu étais encore fâchée, fut un bon prétexte pour prendre la porte de sortie.

En tout cas, il se montre quand même assez clair dans le sens où il te dit qu'il n'a pas envie (et plusieurs fois) et qu'il ne reviendra pas sur sa décision.

Ne l'appelle pas, ne le contacte pas. Je me répète, s'il se rend compte qu'il a merdé en te quittant, il saura revenir. Mais n'attends surtout pas après ça.

Bon courage

[MissBeatles]

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[Elieza]

Ah ben alors: oui, si tu fais un SR de 15 jours, et que tu le recontactes après, il sera certainement super chaud pour s'engager.
Et si, pour ta gouverne, des gens qui la veille allaient signer un compromis de vente quittent. Ou des gens dont le mariage était prévu depuis un an, qui deux semaines avant se barrent. Parce que d'un seul coup ils se rendent compte que non, ce n'est pas avec cette personne la qu'il faut faire ce projet. Ou qu'ils y pensaient depuis un temps mais que ca les rassurait eux de croire que ca allait aller.

Mais que tu n'aies pas envie de l'entendre, c'est ton problème, finalement.

[MissBeatles]

Encore une fois c'est pas que je veux pas l'entendre... je veux le comprendre

Et oui quoiqu'il arrive ca reste mon problème. C'est ma situation que je livre ici ... Et encore une fois je le fais avec difficulté et émotion... parce que je suis fragile et perdue
Du coup si tu n'es pas d'accord avec moi ou que tu ne sais pas comment m'aider .... bah rien ne t'oblige à me répondre en fait.. encore une fois la bienveillance est requise sur ce forum.. que ce qui n'en n'ont pas envie s'abstiennent

[Elieza]

Alors tu préfères que je te dises des choses fausses, pour être "bienveillante", plutôt que de te dire la vérité, ce qui pour moi est plus te rendre service que te raconter n'importe quoi...?

On ne peut pas te donner de clés pour le comprendre lui pour la simple et bonne raison que nous en sommes pas dans sa tête, et qu'ensuite, c'est toi, et pas lui, qui vient sur ce forum demander de l'aide.

[MissBeatles]

..

[arnold40]

bonsoir ​MissBeatles


bon d'abord, ne prends pas toutes les réponses que l'on te donne comme agressions... ​Elieza78 te donne un avis objectif et relativement cohérent... Donc prends cela en compte, les gens ici ne sont pas pour te pourrir mais t'aider à avancer...

​Ce que je voudrais comprendre c'est pourquoi? Moi je l'interprete comme de la peur. Peur que ça aille trop vite. ces flippe la existent! y'a des personnes qui font des crises existentielles et qui plaquent tout. Il n'a jamais été distant avec moi, il se projetait pour les prochains voyages, la st valentin, l'été prochain etc ... ET CA ENCORE LA VEILLE! Quelqu'un qui prend sa décision depuis longtemps ne fait pas ce genre de chose. Et on ne le dis pas si on n'en a pas envie. jusqu'a la veille c'est lui qui voulait me voir pour qu"on passe du temps ensemble.

- Ben en fait, ça ne veut rien dire... C'est toi qui a l'illusion que c'est encore possible. Crois-tu vraiment qu'une personne ayant des projets avec son aimée se comporte ainsi ?? Et pour lui, passer du bon temps avec toi, ben en fait c'est que du bonus (pour lui)...

​Il a fallu que je lui dise que j'avais besoin de discuter et en 1min il a changé d'attitude. C'est pour ca que j’interprète ca comme une "peur de l'engagement" ou une peur d'autre chose

- Ben, désolé, moi, en tant que mec, je pense juste qu'il te prend pour une conne... Te connaissant un peu, il sait quel comportement adopter et ça marche...

​Donc oui il n'a pas envie mais j'aimerais savoir pourquoi.

- Ben parce qu'il n'a pas envie...

​ Et surtout savoir comment le rassurer en lui faisant comprendre que c'est pas parce que je fais des blagues sur notre avenir que je me vois la bague au doigts avec lui. Car je pense que c'est ca qui l'a envahit, l'a fait flipper et a fait qu'il se pose des questions et qu'il n'ai plus envie .... de construire avec moi

- Ben tout simplement car il en a rien à foutre... Il ne se voit tout simplement pas suivre son histoire avec toi...

​Alors oui j'ai de l'espoir, il est infime. Mais c'est mieux de vivre avec une lueur d'espoir que desespérée.

- Bon ben dommage, ça n'est pas de l'espoir mais de l'illusion... Et l'illusion ça ne mène à rien... On est tous passé par là...

​On est sur un forum où les gens viennent de vivre une blessure qui change du jour au lendemain leur quotidien.. "passe à autre chose" ou "pf c'est bidon , c'est toi qu il veut pas" n'est pas très constructif ni épaulant ... Ce qui est à mon sens le but de ce forum , en tout cas moi c'est ce que j'y cherche.

- alors là, entièrement d'accord avec toi... sur le principe... Mais tu verras que tout le monde ici a eu son ratio de galères niveau sentimental... Et on en est tous au même point...

[Prince971]

Salut Miss

Je comprends ta déception face aux arguments bidons qu'il te donne et aux contradictions de sa part.

Je pense qu'on a tous plus ou moins peur de l'engagement mais chez certains, c'est une véritable pathologie.

Vivre avec ce genre de personne est très compliqué.
Tu ne dois pas accepter son problème sinon ça deviendra le tiens (pas de projet, sestiment retenu, frustration, etc..).

En revanche, si tu penses que cette personne est ton bonheur, alors bat toi pour lui et ne laisse pas partir. Il faut que tu l'aides car cette pathologie est guerissable.

Ce combat sera très compliqué, tu risque d'y laissé des plumes mais il faut qu'avant tout que tu gardes confiance en toi.
Dis toi toujours que c'est lui qui a un problème, pas toi.

Je ne peux, hélas, pas te donner de conseil sur la manière d'agir avec lui. Je peux simplement te dire que tu lui fasse comprendre subtilement son problème (pas facile de dire à quelqu'un qu'il est malade), qu'il accepte ceci et qu'il décide de faire la démarche par lui même de se faire accompagner d'un professionnel.
Toi, tu ne pourras pas le changer mais simplement l'accompagner et l'aider dans sa thérapie.

Bon courage à toi et ne lâche rien. Ça serait dommage de passer à côté du bonheur à cause de ça.
C'est aussi ça la vie de couple.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je prends le temps de te répondre, comme tous mes collègues pour éclaircir quelques points tout de même et te donner mon avis en tant que mec.

Je ne sais pas que âge vous avez respectivement mais:

On s’est disputé seulement 3 fois en 1 an. Bref une relation stable qui commençait à devenir importante.

Et bien 3 disputes en un an c'est au moins deux disputes de trop.... un an, pour une relation peut être un des carrefour où chacun commence à penser à la suite de son propre chemin. Or, même si l'on peut avoir des divergences d'esprit dans un couple, on en arrive rarement à une dispute surtout dans cette période là (qui normalement peut faire encore partie du "tout nouveau, tout beau").
Après, bien évidemment tout dépend de ce que tu mets derrière le mot "dispute"...sur quels sujets ?parce qu'il me semble que c'est assez important si tu souhaites une compréhension totale de son comportement (bien qu'on ne soit pas dans sa tête, on est bien d'accord).

Que moi qui suis quelqu’un[de très indépendant, à cause des vacances mes projets perso s’étaient mis entre parenthèses, que mes amis étant en vacances je les voyais moins et surtout mon boulot se passait pas bien. Du coup je lui avais dis que j’aime pas ca mais que j’allais avoir besoin de lui pour aller « bien ».

Perso, je trouve ça pas "bon". On ne se repose pas entièrement sur quelqu'un pour "aller bien", c'est lui mettre une pression inutile, on essaie de ménager du temps pour ses propres activités, c'est surtout ça un couple, un équilibre et de la communication.
Or à te lire, je ne vois ni l'un ni l'autre...
Je n'ai pas l'impression que vous avez réellement parlé de manière constructive de votre relation et de vos visions respectives (toujours à lire ce que tu nous écris) car tu sais, lorsqu'on aime quelqu'un, on essaie de trouver une solution aux problèmes... et ce n'est que lorsqu'on ne trouve pas de solution adéquate pour les DEUX que les chemins se séparent...et promis, ce n'est pas la fin du monde (même si on pense toujours le contraire au départ).

Je lui ai dis qu’il ne m’aimait plus, ce à quoi il m’a repondu que c’était pas ca, qu’il m’aimait encore, juste que ses sentiments n’ont pas suivis. Que je lui manque, qu’il n’a que des bons souvenirs avec moi et qu’il en parle avec fierté mais que la il n’avait plus envie....il ne se sentait pas bien dans cette relation et qu’il préférait arrêter maintenant plutôt que cela ne dégénère. Que c’était dur pour lui mais qu’il ne reviendrait pas sur sa décision. .

Je pense , mais je me fourvoie peut être que tu as toutes les réponses à tes questions ici.

je lui dis surtout que je lui dis au revoir, que si il est pas prêt à affronter ses doutes je ne lui en veux pas mais que moi j’avais besoin de passer à autre chose.

Ce qui est totalement faux, tu en conviendras...

Alors qu’au final c’est lui qui se projetait le plus, il me parlait des prochains week end, du prochain resto qu’on allait se faire,

Je n'appelle pas ça se projeter, mais chacun met son curseur où il le souhaite.

Je suis partie en lui disant que je ne le comprenait pas, et que si je comprenais pas c’est que y’avait des réponses que lui-même n’avait pas. Que c’était pas grave et que je m’attend pas à qu’il résolve ses doutes en un mois et que je n’avais pas d’attente par rapport à ca.

Te rends tu compte de la "violence" de tes propos ? cela me laisse encore une fois dubitatif sur votre manière de communiquer.

Je me rend compte que ce forum est hyper violent. Je suis pas naive... je vois bien qu'il n'a pas envie d'être avec moi.

Non ce forum n'est pas "violent", il est juste réaliste parce que TOUTES les personnes ici présentes sont passées par les mêmes choses et essaient de te faire comprendre certaines choses.
Le fameux "pourquoiiiiiii?" on l'a tous dit un jour ou l'autre et TOUTES les explications sont dans tous les commentaires des réponses que tu as eues.

Donc oui il n'a pas envie mais j'aimerais savoir pourquoi. Et surtout savoir comment le rassurer

Tu n'as pas ce pouvoir, lui seul l'a...

.
On est sur un forum où les gens viennent de vivre une blessure qui change du jour au lendemain leur quotidien.. "passe à autre chose" ou "pf c'est bidon , c'est toi qu il veut pas" n'est pas très constructif ni épaulant ... Ce qui est à mon sens le but de ce forum , en tout cas moi c'est ce que j'y cherche.

Et bien tu risques chercher assez longtemps... il existe d'autres forums sur lesquels tu pourras converser et les gens pourront venir te plaindre et te donner des recettes qui te conviendront mieux.

Entre vouloir entendre ce qu'on veut et lire ce qu'on n'aimerait surtout pas lire, il y a un gap... ça s'appelle, entre autre une ouverture d'esprit ...tu cherchais des pistes, tu en as à foison...
Et il n'est aucunement constructif de répondre de manière agressive aux gens car je n'ai lu aucune agressivité de leur côté...là encore tu en conviendras si tu as pris le recul nécessaire sur ton histoire...
Bon courage à toi

[jaguar]

Voila ma situation.


Une très belle histoire d’amour. On s’est rencontré à une soirée, lui a eu un coup de foudre, moi moins mais on s’est fréquenté et il a tout fait pour qu’on soit ensemble. Je suis tombée amoureuse de sa personnalité et nous avons vécu 1 an assez merveilleux. Plein de voyages, de week-end, de sorties. On s’est disputé seulement 3 fois en 1 an. Bref une relation stable qui commençait à devenir importante. Nous avons fêté nos 1 an le mois dernier et une semaine après il m’a quitté.


1) La chute
On s’était disputé la semaine d’avant et je lui avais dis que j’étais encore un peu en colère suite à cette dispute et je voulais qu’on se voit pour en discuter histoire de régler l’affaire avec du recul. Lui me dis qu’ « on avance » et qu’il est dispo pour me voir. On se voit et la il me quitte. Il me dit que nos chemins se sont séparés, qu’on n’avait plus les mêmes attentes, qu’il ne m’aimait plus comme avant (alors qu’il me prouvait au quotidien qu’il m’aimait), qu’il était perdu, qu’il avait peur mais qu’il ne reviendrait pas sur sa décision. Moi je pleure peu. Je lui dis qu’on va trouver une solution mais qu’il faut qu’on prenne la décision ensemble. Bref je suis désemparée

2) Interlude
Je ne lui envoi rien de la semaine. Je me dis qu’il a besoin de respirer et de reprendre ses esprits. Il m’envoi un message dans la semaine pour que je vienne récupérer mes affaires chez lui et pour qu’on en rediscute. Moi durant cette semaine j’analyse que ces derniers temps c’était un peu compliqué, qu’on avait beaucoup été l’un sur l’autre. Que moi qui suis quelqu’un de très indépendant, à cause des vacances mes projets perso s’étaient mis entre parenthèses, que mes amis étant en vacances je les voyais moins et surtout mon boulot se passait pas bien. Du coup je lui avais dis que j’aime pas ca mais que j’allais avoir besoin de lui pour aller « bien ». Sauf que lui aussi était stréssé par le boulot, sa pote qui allait pas bien, moi qui allait pas bien, nos 1 an, moi et sa famille qui nous projetait sur le long terme etc
On se voit, je lui fait part de tout ca, lui me dis que j’ai raison, mais qu’il a pas envie d’être avec moi. Que pour le moment il avait besoin d’être seul, aussi pour savoir ce qu’il voulait avec moi. Mais qu’il m’oublierait pas ni ce que je lui ai dis. On se dis qu’on se recontacte dans quelques semaines pour en reparler. Moi je lui dis que je lui donnais du temps pour réfléchir et que vraiment il fallait qu’il se pose la question de si j’avais plus rien à lui apporter dans la vie. Et que je pense qu’effectivement notre couple avait besoin de légèreté pour qu’on se retrouve que nous (mais j’ai pas l’impression qu’il l’aie entendu ..)

3) Le bouquet final
Je passe des semaines très douloureuses car il me manque, j’ai des doutes sur tout, je pars un week end avec ma famille et poste des photos il m’envois un message genre « je vois que tu es avec ta super famille c’est chouette des bisous » je lui répond un truc vite fait style merci. Plus rien. Bref je n’arrive plus a être dans cette incertitude et je lui envois un message qui lui demande qu’on se voit car j’ai besoin de passer à autre chose. Il me dis qu’il est dispo quand je veux mais reporte au dernier moment deux fois. Puis on s’est vu cette semaine.
Je lui ai dis qu’il ne m’aimait plus, ce à quoi il m’a repondu que c’était pas ca, qu’il m’aimait encore, juste que ses sentiments n’ont pas suivis. Que je lui manque, qu’il n’a que des bons souvenirs avec moi et qu’il en parle avec fierté mais que la il n’avait plus envie. Que les disputes (seulement 3 en 1an) et le fait que je me projette et lui non avait fait qu’il ne se sentait pas bien dans cette relation et qu’il préférait arrêter maintenant plutôt que cela ne dégénère. Que c’était dur pour lui mais qu’il ne reviendrait pas sur sa décision.
Moi je lui ai dis que j’étais pas la pour lui dire si il avait bien ou mal fait mais qu’il fallait qu’il se pose des questions car du jour au lendemain il m’a quitté sans m’en parler et sans me montrer ses doutes ou en tout cas que je ne les avais pas vu. Que je suis sa première relation aussi longue et que c’est normal d’avoir des doutes et des changements de sentiments mais que dans la vie il allait avoir des peurs et qu’il faut les affronter. A chaque fois la même réponse : « oui mais j’ai pas envie »

je lui ai demandé si y’avait quelqu’un d’autre il m’a affirmer que non ! que la il ne voulait rien de près ou de loin et que si il avait envie d’être avec quelqu’un se serait avec moi. Mais que ses sentiments étaient pas assez fort pour qu’il ai envie de continuer. Il m’appelle mon chat, je lui dis que je ne suis plus son chat et je lui dis surtout que je lui dis au revoir, que si il est pas prêt à affronter ses doutes je ne lui en veux pas mais que moi j’avais besoin de passer à autre chose. Il me dis qu’il comprend mais qu’il voyait pas ca comme un adieu, que peut etre qu’on pourrait se revoir. Je maintiens ma position. Il me dis que c’est dur et qu’il veut y aller. On part du bar, il me prend dans ses bras, je lui dis que je regrette qu’il ne m’ait pas assez fait confiance pour me parler de ses peurs car j’aurais pu le rassurer. Il me redis qu’avec le temps on pourrait se recontacter, je lui répond que ca viendra pas de moi. On se dis au revoir avec beaucoup d’émotions et voila…

J y repense sans cesse, au final je me rend compte qu’il a juste peur de l’engagement, que moi j’ai pas su le rassurer, au contraire je l’ai stressé car j’insistais parfois en rigolant sur le fait qu’on allait avoir un chien ou des trucs comme ca. Alors qu’au final c’est lui qui se projetait le plus, il me parlait des prochains week end, du prochain resto qu’on allait se faire, une semaine avant il me disait que me voir était une bouffé d’air frais. Donc je pense qu’il m’aime, que ses sentiments se sont un peu atténué a cause du contexte récent et surtout à cause de sa peur de l’engagement, mais également la passion qui est un peu descendue.. Du vertige qu’il est en train de vivre et qui s’apaise aujourd’hui car il n’a plus cette peur, juste la douleur de m’avoir quitté. Je suis partie en lui disant que je ne le comprenait pas, et que si je comprenais pas c’est que y’avait des réponses que lui-même n’avait pas. Que c’était pas grave et que je m’attend pas à qu’il résolve ses doutes en un mois et que je n’avais pas d’attente par rapport à ca.

Maintenant j’ai envie de l’appeler, lui faire comprendre qu’au final j’ai compris mais j’hésite …. Voila tout avis est bon à prendre
Joie et paillettes sur vos tetes !!

Bonjour.

Je pense que tu ne vois pas la situation avec suffisamment de recul. Tu racontes ton histoire de tes propres yeux. Ce ne s'est pas fait du jour au lendemain, je pense que ce n'est pas une peur de l'engagement. Avoir des projets c'est normal, même quand on doute car on espère que ces doutes s'arrangeront. C'est une projection, un peu un "si on est encore ensemble alors j'aimerais faire ça." ce qui est traduit par "j'aimerais faire ça." car jamais il te dira qu'il pense te quitter mais il en est pas sûr alors il reste. Tu vois la dispute comme le déclencheur, la dispute est surtout le bon moment pour partir. On part rarement sur des éclats de rire mais sur une dispute, une frustration... Il n'a pas prémédité la séparation donc oui le resto ça aurait pu se faire si ça avait tenu quelques semaines.

Je ne dirais pas une peur de l'engagement, je pense que tu fais des raccourcis. Il n'a simplement plus le feu, la passion. Il aurait pu en discuter mais à préféré intérioriser. Alors c'est à la fois dommage car le feu ne dure jamais éternellement mais c'est également révélateur car 1 an ça fait pas une éternité non plus. Il a besoin d'avoir cette passion, la routine s'est installé trop tôt. La vie de couple qu'il imagine n'est pas la tienne et tenir 40 ans dans le déni ce n'est pas conseillé, il vaut mieux partir. Son amour est devenu affection d'où la difficulté de te quitter. Il arrive que deux personnes qui se sont aimées n'ont simplement pas la même vision de la vie.

Je pense aussi que ton problème c'est que tu mets le fardeau sur lui. "C'est lui le problème, il a peur de s'engager." Non le problème c'est vous car vous ne regardez pas dans la même direction. Je pense qu'il faut que tu te remettes en question pour savoir ce que tu attends de ta vie. Quelles sont tes aspirations ? Une vie rangée avec enfants ? Une vie faite de surprises et d'aventures quite à parfois être un peu égoïste ? Miser sur ta carrière ? Non n'avons pas tous la même et elles ont toutes leurs qualités. Est-ce que cette aspiration est aussi celle de ton ex ? Peut être pas. Est-ce seul ton ex peut te permettre d'arriver à cette vie que tu aimerais ? Pas forcément. Tu connais ce site et tu sais bien que l'ex on veut souvent le récupérer mais au final on ne sait jamais vraiment pourquoi. Ah si parce qu'il nous permet d'avoir un point de repère. Que serait la vie sans lui ? Avec quelqu'un d'autre ? Grande interrogation qui fait peur.

Réfléchis davantage sur toi plutôt que sur lui, c'est son boulot à lui de se remettre en question. Tu n'es pas son infirmière, ne fuis pas ton questionnement sur tes propres erreurs ou simplement envies. Il n'a pas su communiquer, c'est fait, tant pis. Maintenant que veux-tu ? Comprendre ok mais tu dois chercher de ton côté car c'est le seul où tu as un impact direct. Courage, apprendre à se connaître est difficile.