- 26 sept. 2017, 01:15
#1256448
Bonjour,
je viens m'ajouter malheureusement au nombre incalculable de cœurs brisés de ce forum et du monde entier. mon histoire est compliquée... comme toutes les autres je suppose. Voilà, j'ai résumé notre vie dans le sujet: 15 ans le 02 novembre prochain qu'un jour j'ai rencontré l'homme qui allait devenir pour les années à venir l'homme de ma vie. J'ai tout de suite était séduite par son côté sympa et un peu déstabilisé par mon aplomb. je trouvais ça mignon et attendrissant. tout de suite apprécié par ma famille et mes amis de par sa personnalité joviale... Il semblait tellement amoureux... des je t'aime par centaines... des "Je consacrerai ma vie à faire en sorte que tu sois la femme la plus heureuse du monde". bref, c’était tellement beau, tellement rapide, cela apparaissait tellement comme une évidence que ça m'a même effrayée au début. Personnellement, je ne répondais pas à ses je t'aime. Il m'a bien fallu 2 mois pour ressentir quelque chose de très fort dans mon cœur. Et puis, patatra, je suis devenue accro. J'ai tout quitté: mes études, mes amis, ma famille et accepté de le suivre dans sa carrière de gendarme. 10 déménagements, 3 cdi lâchés, 14 ans de sacrifices (eh oui les femmes de militaires sont soumises à bien des épreuves). Mais voilà, j'étais toujours dans l'attente d'un peu de tendresse, de soutien, de moments à 2 et puis après la naissance de notre trésor de moment de famille à 3. Mais j'ai été déçue encore et encore. Mon mari a une personnalité très secrète, réservée. rien ne transparaît. pourtant,je savais qu'il m'aimait à sa manière et je sais que je lui plaisais physiquement et sexuellement parlant.... Mais avec les années j'ai gagné en rancoeur, en colère, en agressivité... Je n'étais pas heureuse. Je m'investissais toujours à fond... Et lui, du mieux qu'il le pouvait je suppose mais de mon point de vue pas suffisamment. Jamais de cadeau, jamais de compliment, jamais de petit geste tendre, des restos ou je faisait seule la conversation pendant qu'il zieutait la télé derrière moi, délaissée à la moindre occasion par le premier venu. J'ai passé tellement de soirée à le regarder faire sa star avec ses connaissances sans même se soucier de savoir si moi je passais une bonne soirée... Evidemment, je ne passais jamais une bonne soirée, souvent toute seule parmis des gens qui se connaissent déjà très bien et qui ne soucie pas forcément d'intégrer la petite inconnue que j'étais. Il y a un an et demi, à bout de tout (fatigue, stress, mal-être, surmenage eh oui je devais cumuler travail à plein temps, bébé, maison , désidérata du mari, évènements familiaux,...), je lui ai posé un ultimatum...appelé à l'aide. Mais au lieu de se tourner vers moi, il s'est replié sur lui même. Il a subi mes colères sans rien dire et s'est évadé, selon ses propres mots, dans les tchat sms avec des filles que je ne connaissais pas, le sport à la télé, clash royale... J'étais tellement en colère contre lui que je l'agressais dès qu'il passait la porte d'entrée. J'étais tellement en stress que je ne me supportais plus moi même. Donc nous avons sollicité 2 thérapeutes différents qui m'ont appris énormément sur moi et mon mari. Il m'a été confirmé que j'avais tous les symptômes de l'adulte ayant subi des abus enfant. Moi je n'avais aucun souvenir mais cela ajoutait a ma colère et a mon agressivité. Mon mari a aussi des problemes. Il est devenu très bizarre après cette révélation. Il est devenu vide. Pas d'émotion, rejet de toutes mes tentatives de rapprochement physique. Blessée et affolée j'ai crié encore plus jusqu'à mon anniversaire où mon mari m'a annoncé qu'il ne m'aimait plus d'amour. Qu'il ne voulait plus être ma victime. Qu'il vivait un enfer avec moi. Bref le monde s'est écroulé. Et comme si cela n'était pas suffisant mon trauma s'est débloqué 3 jours après.... Et ça je ne le souhaite vraiment a personne tellement c'est violent. Donc double choc emotionnel en 72h. Cela fait maintenant 3 semaines que j'essaie de me reconstruire. J'ai même fait le constat que cette relation me détruisait a moi aussi et que c'était un mal pour un bien. Mais voilà, je reste très attachée a mon mari même si je sais que s'il revenait j'aurai aussi peur que lui de revenir a notre situation de pre-rupture qui était un enfer au quotidien pour moi aussi. Trop d'indifférence. Et malgré tout ce que je sais aujourd'hui je n'arrive pas a tourner la page. Les 3/4 du temps ça va mieux mais il y a des jours comme aujourd'hui ou je suis envahie par la tristesse de l'échec, du rejet de l'être aimé, de cette vie toute tracée qui n'est plus. Pourquoi ne peut-on juste avancer? Pourquoi faut-il que je recule par moment? Pourquoi vouloir récupérer un ex qui me délaisse qui n'est pas honnête qui me jette brutalement en pleine thérapie qui est radin et égoïste ? Bien sur il a aussi plein de qualite que j'adore mais qu'en pensez vous? Réel amour, peur de l'avenir, masochisme ou dépendance ? Merci pour vos avis.
je viens m'ajouter malheureusement au nombre incalculable de cœurs brisés de ce forum et du monde entier. mon histoire est compliquée... comme toutes les autres je suppose. Voilà, j'ai résumé notre vie dans le sujet: 15 ans le 02 novembre prochain qu'un jour j'ai rencontré l'homme qui allait devenir pour les années à venir l'homme de ma vie. J'ai tout de suite était séduite par son côté sympa et un peu déstabilisé par mon aplomb. je trouvais ça mignon et attendrissant. tout de suite apprécié par ma famille et mes amis de par sa personnalité joviale... Il semblait tellement amoureux... des je t'aime par centaines... des "Je consacrerai ma vie à faire en sorte que tu sois la femme la plus heureuse du monde". bref, c’était tellement beau, tellement rapide, cela apparaissait tellement comme une évidence que ça m'a même effrayée au début. Personnellement, je ne répondais pas à ses je t'aime. Il m'a bien fallu 2 mois pour ressentir quelque chose de très fort dans mon cœur. Et puis, patatra, je suis devenue accro. J'ai tout quitté: mes études, mes amis, ma famille et accepté de le suivre dans sa carrière de gendarme. 10 déménagements, 3 cdi lâchés, 14 ans de sacrifices (eh oui les femmes de militaires sont soumises à bien des épreuves). Mais voilà, j'étais toujours dans l'attente d'un peu de tendresse, de soutien, de moments à 2 et puis après la naissance de notre trésor de moment de famille à 3. Mais j'ai été déçue encore et encore. Mon mari a une personnalité très secrète, réservée. rien ne transparaît. pourtant,je savais qu'il m'aimait à sa manière et je sais que je lui plaisais physiquement et sexuellement parlant.... Mais avec les années j'ai gagné en rancoeur, en colère, en agressivité... Je n'étais pas heureuse. Je m'investissais toujours à fond... Et lui, du mieux qu'il le pouvait je suppose mais de mon point de vue pas suffisamment. Jamais de cadeau, jamais de compliment, jamais de petit geste tendre, des restos ou je faisait seule la conversation pendant qu'il zieutait la télé derrière moi, délaissée à la moindre occasion par le premier venu. J'ai passé tellement de soirée à le regarder faire sa star avec ses connaissances sans même se soucier de savoir si moi je passais une bonne soirée... Evidemment, je ne passais jamais une bonne soirée, souvent toute seule parmis des gens qui se connaissent déjà très bien et qui ne soucie pas forcément d'intégrer la petite inconnue que j'étais. Il y a un an et demi, à bout de tout (fatigue, stress, mal-être, surmenage eh oui je devais cumuler travail à plein temps, bébé, maison , désidérata du mari, évènements familiaux,...), je lui ai posé un ultimatum...appelé à l'aide. Mais au lieu de se tourner vers moi, il s'est replié sur lui même. Il a subi mes colères sans rien dire et s'est évadé, selon ses propres mots, dans les tchat sms avec des filles que je ne connaissais pas, le sport à la télé, clash royale... J'étais tellement en colère contre lui que je l'agressais dès qu'il passait la porte d'entrée. J'étais tellement en stress que je ne me supportais plus moi même. Donc nous avons sollicité 2 thérapeutes différents qui m'ont appris énormément sur moi et mon mari. Il m'a été confirmé que j'avais tous les symptômes de l'adulte ayant subi des abus enfant. Moi je n'avais aucun souvenir mais cela ajoutait a ma colère et a mon agressivité. Mon mari a aussi des problemes. Il est devenu très bizarre après cette révélation. Il est devenu vide. Pas d'émotion, rejet de toutes mes tentatives de rapprochement physique. Blessée et affolée j'ai crié encore plus jusqu'à mon anniversaire où mon mari m'a annoncé qu'il ne m'aimait plus d'amour. Qu'il ne voulait plus être ma victime. Qu'il vivait un enfer avec moi. Bref le monde s'est écroulé. Et comme si cela n'était pas suffisant mon trauma s'est débloqué 3 jours après.... Et ça je ne le souhaite vraiment a personne tellement c'est violent. Donc double choc emotionnel en 72h. Cela fait maintenant 3 semaines que j'essaie de me reconstruire. J'ai même fait le constat que cette relation me détruisait a moi aussi et que c'était un mal pour un bien. Mais voilà, je reste très attachée a mon mari même si je sais que s'il revenait j'aurai aussi peur que lui de revenir a notre situation de pre-rupture qui était un enfer au quotidien pour moi aussi. Trop d'indifférence. Et malgré tout ce que je sais aujourd'hui je n'arrive pas a tourner la page. Les 3/4 du temps ça va mieux mais il y a des jours comme aujourd'hui ou je suis envahie par la tristesse de l'échec, du rejet de l'être aimé, de cette vie toute tracée qui n'est plus. Pourquoi ne peut-on juste avancer? Pourquoi faut-il que je recule par moment? Pourquoi vouloir récupérer un ex qui me délaisse qui n'est pas honnête qui me jette brutalement en pleine thérapie qui est radin et égoïste ? Bien sur il a aussi plein de qualite que j'adore mais qu'en pensez vous? Réel amour, peur de l'avenir, masochisme ou dépendance ? Merci pour vos avis.
Mais il est vrai que même si on se fait violence il y a des moments où on le fait s'en même s'en rendre compte. Le Sr pour moi est décidé depuis 1 semaine seulement et j'ai un peu honte mais j'ai quasiment bravé tous les interdits les 2 premières semaines. Je suis une petite catastrophe ambulante. lol. Mais ça a eu le mérite de me conforter dans le fait que notre relation était loin d'être saine ...surtout pour moi. Je vois maintenant le lien toxique qu'il y avait entre nous. Et merci à toi Sébastien de me donner le droit de crier et de pleurer parce qu'il faut bien reconnaître qu'il est aussi important d'évacuer pour digérer. Ça m'arrive encore mais je me dis que ça passera avec le temps... peut-être même plus tôt que je ne le pense. Ce qui me fais peur c'est les démarches: la vente de la maison, qu'est-ce qu'il va bien vouloir me donner (eh oui j'ai un tout petit salaire), l'absence de ma fille certain jour, voire des semaines entière et lorsque je vais devoir signer ce fichu papier de divorce qui va anéantir ce beau mariage... Et oui, nous avons eu un très beau mariage plein d'amour. Mon mari a pleuré et m'a avoué qu'il avait eu peur que je ne signe pas (prises de becs avec sa maman pendant les préparatifs), moi rayonnante bien que fatiguée, sa famille, la mienne nos amis heureux autour de nous. On me parle souvent de ce mariage. Tout le monde me dit que c'est le plus beau auquel ils ont assisté. Tout le monde disais qu'on voyait à quel point on s'aimait fort. Et c'est vrai, sur les photos de nous ça se voit. Donc, ça, ça va vraiment être dur pour moi. Mais bon, pour arrêter de souffrir, il faut retirer le plus vite possible la grosse épine qui s'est planté dans notre pied, non? J'ai demandé un peu de temps à mon ex-amour, comme il se présente, pour entamer les démarches. J'ai fixé la date à début janvier et il a accepté. Au début c'était en espérant qu'il retrouve ses esprits et qu'il revienne, je l'avoue, mais maintenant c'est pour moi, pour me renforcer le plus possible afin d’être assez forte pour passer tout ça sans le subir mais aussi par choix.
- Par Ethan101