Besoin d'aide...

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nono1305
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Besoin d'aide...

Message par nono1305 » 05 sept. 2017, 22:05

Bonjour a tous,
je suis nouvelle sur le forum j'ai longtemps hésité a me lancer mais j'avoue que ça fait depuis un moment que je ne fais que lire les articles présents sur ce site afin d m'aider a passer a autre chose et je pense avoir besoin de conseils et d'avis.
Alors voila ma situation : Je suis restée environ 2 ans avec un garçon, relation très passionnelle des le début, relation parfaite même avec tout ce qu'il faut, beaucoup d'amour, de beaux moments. Je me projetais même dans le futur avec ce garçon et lui aussi a vrai dire. Puis notre relation a commencé a changer après un an, je le reconnaissais de moins en moins, il me traitait très mal, faisait preuve de méchanceté gratuite envers moi mais je me disais que cela serait passager et qu'on surmonterai cette mauvaise période. Cependant je me trompais, je me suis battu pendant des mois pour essayer de sauver cette relation mais en vain.
Après une première séparation et une trahison de sa part, il est revenu vers moi disant qu'il regrettait et j'ai accepté de lui laisser une seconde chance. J'ai eu beaucoup de mal a lui refaire confiance, mais le jour ou j'ai réussi il a recommencé et m'a quitter avec pour motif "je ne me vois pas avec toi plus tard, au lieu de se faire du mal dans 3/4 ans, autant le faire maintenant". Ce fut une douche froide pour moi. Comme ci il me trahissait a nouveau. Il faut savoir que malgré qu'il m'ait quitter la première fois il continuait de me parler tous les jours, voulait me voir etc. Et c'est ce qu'il a fait aussi la deuxième fois. Mon erreur est d'avoir accepté. Nous nous somme vu, nous nous sommes parler chaque jour, comme ci il n'y avait pas eu de rupture et puis maintenant il a arrêté d'un coup. Je sais que pour passer a autre chose, il ne faut pas garder contact comme ça mais je n'arrivais pas a lâcher prise quand il revenait vers moi. Je l'aime toujours et je pense que lui aussi. Il a cherché a faire perdurer le lien entre nous, ce qui ne m'a pas permit de passer a autre chose. Aujourd'hui j'essaie en vain de me dire qu'il n'était pas fais pour moi, qu'il m'a fait enormement de mal et que si il ne veut pas de moi tant pis pour lui.. Alors si vous avez des conseils pour m'aider a passer a autre chose je serai ravi, j'ai l'impression que cette histoire est interminable... Je n'arrête pas de penser a lui et aux bons moments ensembles, j'ai du mal a garder en tête que cela va faire un an qu'il n'est plus l'homme que j'ai connu et que cette relation ne va pas.
Merci a tous pour vos aides.
Modifié en dernier par nono1305 le 10 sept. 2017, 10:45, modifié 1 fois.


chatouille
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Re: Rupture difficile.

Message par chatouille » 05 sept. 2017, 23:43

Bonjour a tous,
bonsoir nono
je suis nouvelle sur le forum j'ai longtemps hésité a me lancer mais j'avoue que ça fait depuis un moment que je ne fais que lire les articles présents sur ce site afin d m'aider a passer a autre chose et je pense avoir besoin de conseils et d'avis.
tu as bien fais!

Alors voila ma situation : Je suis restée environ 2 ans avec un garçon, relation très passionnelle des le début, relation parfaite même avec tout ce qu'il faut, beaucoup d'amour, de beaux moments. Je me projetais même dans le futur avec ce garçon et lui aussi a vrai dire.
normal,le debut c'est toujours cool,on a des paillettes pleins les yeux!
Puis notre relation a commencé a changer après un an
c'est la qu'on decouvre comment sont vraiment les gens! au debut c'est de la seduction,de la decouverte donc c'est tout beau tout rose et puis au bout d'un moment,on redevient soi meme et la,ça passe ou ça casse!
, je le reconnaissais de moins en moins, il me traitait très mal, faisait preuve de méchanceté gratuite envers moi mais je me disais que cela serait passager et qu'on surmonterai cette mauvaise période.
passagé ou pas,il n'a pas a faire ça!
un couple solide,c'est de la discution dans les mauvaises passe! "cherie,en ce moment ça va pas pour x raison" et non se servir de l'autre pour passer ses nerfs!
Cependant je me trompais, je me suis battu pendant des mois pour essayer de sauver cette relation mais en vain.
dans un couple,il faut etre deux a se battre sinon ça peut pas fonctionner!

Après une première séparation et une trahison de sa part, il est revenu vers moi disant qu'il regrettait et j'ai accepté de lui laisser une seconde chance.
admettons que l'erreur est humaine
il a recommencé et m'a quitter avec pour motif "je ne me vois pas avec toi plus tard, au lieu de se faire du mal dans 3/4 ans, autant le faire maintenant".
2 ruptures en si peu de temps,je pense qu'il a raison,vallait mieux que ça s'arrete maintenant!
Nous nous somme vu, nous nous sommes parler chaque jour, comme ci il n'y avait pas eu de rupture
c'est concretement impossible de passer a autre chose dans ces conditions!
alors je te jette pas la pierre,je comprends que tu en mourrait d'envie et que c'est une periode pas facile mais c'est pas du tout la solution pour aller de l'avant!
tout ce que tu as fais a ete d'alimenter ta tristesse et maintenant t'en paye les pots cassé
et puis maintenant il a arrêté d'un coup
tu peux lui dire merci! (c'est ironique) ...dans le sens ou c'est ce qui va te permettre de pouvoir commencer ton deuil et te recentrer sur toi meme!
Je l'aime toujours et je pense que lui aussi
il va falloir s'enlever ça de la tete! on enchaine pas deux rupture quand on s'aime vraiment! (desoler de la franchise) mais l'amour dans ta rupture est a sens unique! peut etre a-t-il de l'affection,de la tendresse ou du respect mais certainement pas de l'amour.
Aujourd'hui j'essaie en vain de me dire qu'il n'était pas fais pour moi, qu'il m'a fait enormement de mal et que si il ne veut pas de moi tant pis pour lui
exactement! quand tu sera prete,tu rencontrera quelqu'un d'autre! ce sera pas le meme amour,pas la meme chose parce que ce sera pas le meme homme mais ça peut etre tout autant genial voir mieux!
ne reve tu pas de quelqu'un qui t'aimerait qutant que tu l'aime,qui te respecterait et se battrait pour toi et ton couple? alors c'est cette personne la qu'il faut chercher!

..
Alors si vous avez des conseils pour m'aider a passer a autre chose je serai ravi
il n'y a pas 36 solutions! il faut que tu laisse le temps adoucir tes maux,laisse toi le temps qu'il faut! change toi les idees,sors faire des activités,va voir des gens,occupe toi l'esprit....et un jour ça passera (oui ça peut etre long,ça peut prendre des mois voir des années mais un jour tu arrivera au bout de ce chemin et tu commencera une nouvelle vie)

Merci a tous pour vos aides.
avec plaisir ;)

nono1305
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Re: Rupture difficile.

Message par nono1305 » 06 sept. 2017, 09:08

Merci beaucoup pour ta réponse, lire tout ça m'aide beaucoup car j'ouvre les yeux.
Toute fois est il normal que je ne cesse de penser à lui et aux bons moments en laissant les mauvais de côté ? Car je me dis que si je pensais aux mauvais souvenirs et à tout ce qu'il m'a fait, j'aurais moins cette sensation de manque et je serai meme un peu moins mal...

chatouille
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Re: Rupture difficile.

Message par chatouille » 07 sept. 2017, 00:59

Oui c'est normal ! C'est comme lors d'un deces,tu te rappel que les bons souvenirs parce que la personne te manque mais si tu laisse le temps s'ecouler,que tu t'occupe l'esprit alors petit a petit la douleur et les pensées vont s'amoindrir jusqu'a disparaitre...
Alors je sais que c'est dur,que t'as pas forcement la grosse envie de faire des choses mais faut se forcer jusqu'au moment ou tu commencera a prendre du plaisir a faire ça et la,le processus de guerison commencera...
Et dans les moments de doute,tu reviens ici et je me ferais un plaisir de te botter les fesses pour que tu continue a avancer :)

Guillaume38
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Re: Rupture difficile.

Message par Guillaume38 » 07 sept. 2017, 11:53

Coucou nono, tout d'abord je te souhaite bon courage dans ce moment difficile.

Sache qu'il est normal de penser uniquement aux positifs, c'est tout récent et tu es nostalgique des bons moments passés. C'est pareil pour tout le monde. Avec le temps tu prendras de la distance, et tu aura le discernement suffisant pour faire la part des choses. Il n'y a pas de schéma classique, le temps nécessaire dépend de chacun.

nono1305
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Re: Rupture difficile.

Message par nono1305 » 07 sept. 2017, 19:38

Tout d'abord, merci a vous deux pour vos réponses, cela m'aide beaucoup et me fait beaucoup de bien.
Je pense que lors d'une rupture on a tendance a enjoliver notre ex, même s'il a été odieux avec nous. On se remémore la période où tout se passait bien, et on oublie le mal qu'il nous a fait.
Avec de la distance et du détachement, j'arrive petit à petit à à me dire que oui, il y a eu de beaux moments mais il y a eu aussi des moments horribles où j'ai énormément souffert.
Et puis surtout, je me dis que je n'avais rien a faire avec un homme qui disait m'aimer, mais qui en réalité pouvait me quitter du jour au lendemain, et revenir quand bon lui semble, me traitait mal et n'avait aucune peine a me faire du mal. Je mérite quelqu'un qui m'aimera réellement, et surtout qui m'aimera assez pour ne pas prendre le risque de me voir partir définitivement. Je pense que c'est un bon début haha.
Pour ce qui est de m'occuper l'esprit, c'est ce que j'essaie de faire, je me donne a fond dans mon travail, passe du bon temps avec mes amis et ma famille.
Cependant, ce qui m'embête c'est que dans la journée je pense encore beaucoup a lui et puis d'un coup je vais me demander ce qu'il fait, je vais ressentir l'envie de m'intéresser à sa vie, alors que j'aimerai juste n'en avoir rien a faire. Si vous avez des conseils a me donner sur ça, je suis prenante !
Ce qui est aussi difficile, c'est qu'il a tendance a revenir vers moi, sans but précis. C'est comme ci il avait besoin de faire perdurer le lien, pendant que de son côté il voyait surement d'autres filles. Mon erreur dans le passé est de lui avoir répondu et de lui avoir laissé la porte ouverte, de lui avoir donner l'occasion de penser qu'il m'aurait toujours quoi qu'il fasse puisque des qu'il revenait, amoureuse et mal que j'étais, je n'arrivais pas a l'ignorer et succombait. Je me disais "tu vois si il revient c'est qu'il n'arrive pas non plus a t'oublier et qu'il regrette", mais quelques jours plus tard il recommençait. J'avais cette peur constante de le perdre si jamais je ne lui répondais pas ou qu'il trouve quelqu'un d'autre. C'est seulement maintenant que j'ai réalisé que ce n'est pas a moi d'avoir peur de le perdre, surtout vu son comportement, mais que c'est a lui de comprendre qu'il m'a perdu et que oui je peux ne plus avoir envie d'être avec lui.

Guillaume38
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Re: Rupture difficile.

Message par Guillaume38 » 08 sept. 2017, 11:48

Moi cela va faire 1 mois que je ne suis plus avec elle, après 6ans de relation, et un beau fils que j'ai élevé dès sa naissance. Evident, tout comme toi j'ai des périodes super cool, mais j'ai aussi des periodes de pleurs, ou je me sens pas bien... ou c'est le vide autour de moi.

Tout cela pour dire que rien que le fait d'avoir des bons moments malgré tout, c'est ultra positif, et le fait de se sentir mal est normal. Il faut accepter ces moments là, cela nous permet d'affronter en quelque sorte la réalité, d'en prendre conscience, de ne pas être dans le déni. Mais aussi de vider son sac lorsque l'on craque...

Essai de sortir, de penser à toi. Tu n'es pas obligé de laisser la porte fermé, mais en tout cas il faut que tu puisses (et je sais que c'est surement dur) arriver à vivre sans lui. Te suffire à toi meme en quelque sorte.

nono1305
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Re: Rupture difficile.

Message par nono1305 » 08 sept. 2017, 13:12

Bonjour Guillaume, je te souhaite beaucoup de courage à toi dans cette période difficile.
Tu as raison, il faut que je prenne chaque moment difficile et que j'affronte ma tristesse. C'est le seul moyen d'aller mieux, car etre dans le déni ne fera que retarder ma guérison...
Alors quand des pensées négatives me viennent a l'esprit, je les accepte, je les laisse venir puis j'essaie de voir le positif.
C'est un peu difficile de positiver des pensées négatives mais je trouve que cela fonctionne. Je pense que nos pensées guident nos émotions.

nono1305
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Re: Rupture difficile.

Message par nono1305 » 10 sept. 2017, 10:34

Je reviens vers vous avec un nouveau message car ça ne va pas fort du tout.
J'avais l'impression de commencer meme juste un peu à aller mieux, puis enfaite voila que je suis à nouveau tres mal. J'ai appris que mon ex comptait se mettre avec une fille (si rapidement), a vrai dire je pense qu'il cherchait à ce que je sois au courant, comme ci il voulait me faire de la peine.
Quand j'ai appris ça, ca m'a mit un gros coup. Comment réagir quand l'homme que l'on aime encore, avec qui les ponts ont été coupé il y a peu de temps, semble s'intéresser à une nouvelle fille aussi vite ?
Je me dis que je n'ai pas tant compter que ça pour quil m'oublie aussi facilement... J'ai l'impression qu'il est déjà passe à autre chose alors que moi j'ai du mal à l'oublier.
Je pensais qu'avec du temps il se rendrait compte que je lui manque, ou que ça lui ferait quelque chose de savoir qu'il m'a vraiment perdue. Mais visiblement ce n'est pas le cas.
J'ai tres tres mal au coeur et je sais pas comment prendre cette nouvelle, comment réagir ou meme quoi penser...

patachou
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Re: Besoin d'aide...

Message par patachou » 10 sept. 2017, 12:17

Bonjour Nono.

Je ne sais pas dans quelle mesure cela peut te réconforter, mais ce que tu traverses est normal et très fréquent. Au début d'un silence radio, le largué est souvent envahi d'une énergie nouvelle, mêlant fierté de réussir à tenir le cap, et espoir, +/- étouffé, pour certains, que ce silence aura un effet positif sur un éventuel retour de l'ex. Et le soufflé retombe, au bout de quelques temps, quand le largué a trop investi, consciemment ou pas, sur cet espoir que le silence aura un impact sur l'autre, quand, de fait, il réalise que non, il ne reviendra vraiment pas, et que oui, l'histoire est réellement finie.

C'est le moment de reprendre grand soin de toi. De te faire plaisir. De voir aussi peut-être des personnes qui te tiennent à coeur, et réciproquement, pour ne pas oublier, que si, tu as de la valeur, et que ce n'est pas parce que ton ex n'a pas su la voir, la reconnaître, qu'elle n'existe pas. Ne te dévalorise surtout pas. Je comprends que cela te fasse mal, mais dans le fond, cela est criard que cette personne n'était définitivement pas pour toi.

C'est très difficile, mais quelque part ce que tu décris semble à mon sens traduire que tu progresses dans le bon chemin. Et oui, certains virages sur ce chemin sont douloureux, et c'est tout à fait normal.

Reprends doucement le courant de ta vie, là où tu en étais rendue avant cette petite baisse de moral. Arrange-toi par tous les moyens pour ne rien apprendre de ton ex, aussi (quitte à demander à ton entourage de s'abstenir de parler de lui, et si ce sont de bons amis, ils sauront mettre leurs tendances aux commérages de côté pour toi). Et je ne doute pas que tu iras petit à petit mieux, et que tu continueras comme il le faut ton petit bonhomme de chemin.

Courage.

nono1305
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Re: Besoin d'aide...

Message par nono1305 » 10 sept. 2017, 12:57

Bonjour patachou.
Merci de ton message. Tes paroles me font du bien, et surtout tu as raison.
J'essaie chaque jour d'aller de l'avant, de m'occuper l'esprit, de sortir voir mes amis, de passer du temps avec ma famille et j'ai remarqué déjà une petite amélioration car je pensais déjà un peu moins a lui, j'arrivais a avoir de bons moments.
Puis cette nouvelle que j'ai appris m'a fait du mal, car je pensais qu'il sentirait un manque, ou aurait des regrets quant a son comportement. Je sais que c'est tout récent et que j'avais peut être trop d'espoir, mais je ne comprends pas pourquoi je ressens une si forte douleur a l'imaginer avec une autre alors qu'il m'a beaucoup fait souffrir vers la fin de notre relation. Mes amis me disent que je n'ai rien perdu vu comment il me traitait, que son but est surement de me rendre jalouse...
Je me demande si de son côté, s'il avait appris que je voyais quelqu'un a nouveau, aurait ressenti la moindre douleur... Car je pense que quand on aime quelqu'un ou que l'on a aimé très fort une personne on ne peut pas rester de marbre face a une telle nouvelle...

patachou
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Re: Besoin d'aide...

Message par patachou » 10 sept. 2017, 13:21

Je pense surtout qu'il faut arrêter de penser, que lorsque l'ex continue sa vie après la rupture, c'est nécessairement pour nous faire ch... et nous envoyer des signaux néfastes pour nous pourrir la vie. Très honnêtement, penses-tu vraiment que ton ex soit pervers au point de profiter d'une nana juste pour te faire de la peine, quitte à se la coltiner alors qu'il n'en aurait bigrement pas envie ? Sincèrement, je pense que ce type de personnalités perverses sont heureusement rares, et que tout simplement, il a rencontré une nana qui lui a plu, avec qui ça durera ou pas, mais sans non plus que tu ne rentres dans la balance dans aucuns de ses agissements. C'est te donner, sur ce point, trop d'importance, trop d'influence, dont tu n'as guère besoin pour avancer, ne crois-tu pas ?

Par ailleurs, quand je te lis, je comprends que tu as encore beaucoup de chagrin, mais je pense aussi que tu mises pas mal d'ego dans tout cela. Ça n'a rien de grave, c'est même parfois assez sain, et en l'occurrence, je pense que si tel est le cas, il te sera encore plus aisé de te remettre de cette baisse de moral. Car la blessure d'ego est tout de même quelques crans en dessous, que la blessure ressentie lors de l'annonce de la rupture. Plusieurs choses dans ton discours me font penser à cela, en particulier :
Je me demande si de son côté, s'il avait appris que je voyais quelqu'un a nouveau, aurait ressenti la moindre douleur...
Je trouve cette remarque vraiment très caractéristique d'une blessure d'ego. Qu'est-ce que cela t'apporterait que la réponse soit oui ? Et puis, tu sais, si tel était le cas, la réaction de ton ex pourrait n'être tout simplement que de la jalousie, et également, de l'ego mal placé... La jalousie et la possessivité n'étant ni synonyme ni une caractéristique de l'amour.

Je pense que ce qui t'inquiète aussi, c'est de te dire que votre relation et votre amour ont été réels. Je pense que si tu analyses ta relation comme tu le fais dans ton premier post, tu auras seule la réponse à cette question. Très certainement que oui, ce garçon a été sincère avec toi, au moins la première année. Alors oui, si ça peut te rassurer, ce que tu as vécu était réel. Simplement, le p'tit bonhomme ne semblait pas avoir tout à fait, en définitive, le même profil que toi, à savoir que passée la période papillons, ce qui suit, l'amour calme et tranquille, ne l'intéressait pas. Et ce n'est pas de ta faute, tu n'as pas à te dévaloriser pour ça. Alors qu'il ait une nouvelle conquête aujourd'hui ne change rien à ton histoire, et à sa sincérité. Simplement, elle est finie.

Ceci étant, je ne serais pas étonnée que dans quelques temps tu apprennes que ton ex ait de nouveau fini par se comporter comme un connard avec sa copine. Vu la rapidité des choses, et la lenteur qu'il faut pour évoluer et grandir.

Je suis assez confiante en te lisant sur tes capacités à remonter la pente. Ne te décourage pas, nono.

NoraL
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Re: Besoin d'aide...

Message par NoraL » 10 sept. 2017, 14:00

Bonjour Nono,
Ce que tu vis est douloureux d'autant que cette remise en couple rapide de ton ex vient après une année où il s'est montré mauvais avec toi. Tu as la légitime impression qu'il n'en finit pas de te faire souffrir, qu'aucun détail pour augmenter ta blessure ne te sera épargné. Ce sont des sensations affreuses qui nous font basculer dans une réalité hors de tout ce qui réconforte ; le cauchemar s'est déplacé dans le réel. C'est comme un coup de massue sur la tête et on ne sait plus quoi faire, quoi dire pour trouver un apaisement, on erre dans ses émotions et ses pensées.
Mais il y a peut-être deux ou trois choses que tu peux te dire et faire, susceptibles de commencer à te "désengluer" de ce marasme :
1) Dis-toi bien que c'est le dernier mal qu'il te cause ; il ne peut rien faire de pire désormais. Une fois qu'il est avec une autre après t'avoir quittée, il est allé jusqu'au bout de ce qui suscite de la souffrance en toi. Après cette nouvelle douleur, il n'y en aura plus.
2) La présence d'une autre n'a pas en soi grande importance. Ce n'est qu'une preuve supplémentaire, la suite et l'aboutissement du manque de considération qu'il a pour toi et ce, depuis un an.
3) Avec ou sans l'autre, il t'a fait souffrir. Et il valait mieux en finir. Tu ne pouvais pas continuer comme ça. La présence de la fille t'aidera (même si cela peut te sembler aujourd'hui invraisemblable) à mettre un point définitif à ce couple que tu vivais mal. Le détachement s'inscrit en toi d'une façon désormais définitive, l'espoir est tué : c'est terrible à dire maintenant, mais d'une certaine façon, il te fait gagner du temps pour le deuil. Il te délivre de toute idée d'un retour possible. Tu n'auras plus jamais mal par sa faute.
4) Avec tout ça, n'hésite pas à défouler ta colère à travers des écrits que tu ne lui envoies pas, à verser des larmes, à planter des aiguilles dans le corps d'une poupée en le maudissant...à te confier à qui tu veux. Mais aussi chouchoute-toi, fais un peu de sport, et essaie chaque jour d'avancer en réflexion sur cette question : pourquoi ai-je accepté pendant un an de n'être pas respectée ? Que s'est-il passé ?
Courage à toi et n'hésite pas à te confier ici, à exprimer tes états d'âme. Les montagnes russes émotionnelles t'attendent, mais tu vas remonter la pente.

nono1305
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Re: Besoin d'aide...

Message par nono1305 » 10 sept. 2017, 15:02

Waou.. Mille merci pour vos réponses. Ce matin en me levant j'étais au plus mal et tout ce réconfort que vous m'apportez fait que ça va déjà un peu mieux.
Ecrire ici me permet de libérer ma tête de toutes ces pensées et émotions négatives.
Tout d'abord pour la réponse de patachou, tu as sans doute raison. Peut être que la douleur de la rupture a finit par se dissiper un petit peu pour laisser place a une blessure d'égo... Car au final, je me rends compte que je ne me vois pas a me remettre avec mon ex après tout ce qu'il m'a fait malgré que je l'aime encore, car je sais que je n'aurais plus confiance. Pendant longtemps c'est vrai, je n'attendais que ça me remettre avec lui dans l'espoir que ça change et qu'on retrouve notre relation d'avant. Et après lui avoir redonner une chance je me suis confrontée a une nouvelle déception qui m'a fait autant de mal que la première fois, a telle point que la seule chose que je voulais était de passer a autre chose, comme je l'ai expliqué dans mon premier post. Enfaite ce que je ressens aujourd'hui, c'est de la peine et de la douleur a l'idée de me dire qu'il a trouvé quelqu'un, que peut être celle ci le rendra plus heureux que ce que j'ai pu faire. Me dire qu'il goutera au bonheur avec une autre, me dire qu'il l'a traitera peut être aussi bien qu'il a fait avec moi pendant la première année est une idée qui me fait très mal, car j'aurais aimé moi aussi continuer a vivre un pur bonheur avec lui comme avant, avant qu'il ne change et devienne la personne qu'il est. J'ai longtemps espéré qu'il regrette ses agissements, qu'il regrette de m'avoir perdu car d'une certaine façon j'avais l'impression que cela aurait montré qu'il tenait vraiment a moi et que son amour était sincère, que finalement j'étais "la bonne". J'ai peur qu'il m'oublie tout simplement ainsi que notre histoire vécue même si la rupture est récente, car moi justement j'essaie de passer a autre chose petit a petit mais notre histoire me hante, et je pense toujours encore beaucoup a lui...

Ensuite, merci beaucoup NoraL pour ta réponse. Tu as très bien décris les sensations par lesquelles je suis en train de passer. Je te remercie pour ces points positifs que tu as soulevé. C'est vrai, désormais il ne peut pas me faire plus de mal que ça car cette douleur était celle que je craignais le plus tant je savais qu'elle serait forte. Au fond de moi je sais que la rupture était la meilleure solution vu comment il me faisait souffrir. Je méritais d'être mieux traitée. Malgré tout, j'ai du mal a me faire à cette idée, a me dire qu'il fera plus parti de mon quotidien, surtout quand les souvenirs me viennent a l'esprit.
Quand tu dis qu'il me fait gagner du temps pour le deuil tu as raison. Désormais je sais qu'il poursuit sa vie et que je dois poursuivre la mienne même si cela reste difficile.
Je crois que je commence déjà a avoir quelques éléments de réponse pour ce qui est de la question; si j'ai accepté de n'être pas respectée c'est parce que j'étais aveuglée par mes sentiments et j'étais trop dépendante de lui. J'avais peur de le perdre, je me disais que j'avais trop besoin de lui, alors je laissais passer des choses que je n'aurais pas du pour au final quelques moments de bonheur, et ce malgré que mon entourage me le déconseillait. Peut être actuellement suis je encore dépendante de lui?
Je ne sais pas trop ou je me situe dans mon deuil...

Guillaume38
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Re: Besoin d'aide...

Message par Guillaume38 » 11 sept. 2017, 14:47

Tu es au début, donc en plein dans les montagnes russes émotionnelles, avec des hauts et de bas..
L'un n'allant pas sans l'autre, profites au maximum quand cela va bien pour toi, et crée toi des souvenirs sans lui. Au final tu verras que tu n'as pas besoin de lui pour avancer, que tu ne vie pas à travers lui.
En plus il est déjà avec quelqu'un d'autre alors que toi tu n'es pas bien, au final il n'en vaut surement pas le coup. Il arrive à t'oublier bien vite, et ne sembles pas plus troubler que cela.

Si tu cherche un homme attentionné et dévoué il y en a, et je suis bien placé pour le savoir ;) Ce n'étais surement pas le bon voila tout. Cré toi des souvenirs. Vois du monde et sors .

nono1305
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Re: Besoin d'aide...

Message par nono1305 » 11 sept. 2017, 16:24

Bonjour Guillaume.
Tu as raison, je dois penser a moi avant tout maintenant, j'ai réellement envie d'aller mieux et de m'en sortir.
Des hommes il y en a des millions et je finirai bien par trouver quelqu'un qui me correspond même si cette idée me fait encore tout drôle aujourd'hui.
Merci de ton aide :)
Cependant je me demande quelles sont différentes phases du deuil par lesquelles je dois passer pour enfin pouvoir me dire "oui c'est bon, tu es passée a autre chose" ?

Guillaume38
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Re: Besoin d'aide...

Message par Guillaume38 » 11 sept. 2017, 17:34

Les phases du deuil, je pense, c'est d'avoir des moments agréables sans lui. A partir du moment où tu arrives à faire des choses par toi même, à ressentir une émotion positive (certainement entre coupé par de mauvaises), c'est déjà un début. A mon avis, quand tu ne ressent plus de peine, ou de tristesse, c'est que tu es passé à autre chose. Par contre je pense que même au bout d'un long moment, tu aura de la nostalgie, comme nous tous.. c'est dur mais bon. Il faut pouvoir remplacer ces mauvais souvenirs par des bons. Le temps aide aussi.

nono1305
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Re: Besoin d'aide...

Message par nono1305 » 11 sept. 2017, 17:38

Je vois très bien...
J'arrive a avoir de bons moments avec mon entourage, cependant il reste malgré tout dans ma tête. J'ai l'impression d'y penser chaque minute. On m'a dit que c'était normal et qu'avec le temps ça se dissipera.
Alors j'essaie de me concentrer sur d'autres choses mais bon.

chatouille
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Re: Rupture difficile.

Message par chatouille » 11 sept. 2017, 23:02

Je reviens vers vous avec un nouveau message car ça ne va pas fort du tout.
c'est normal,c'est tout frais!!! il faut se laisser le temps pour aller mieux...
le but etant que tu fasse en sorte d'aller mieux,pas que tu aille mieux tout de suite par un coup de baguette magique ;)

J'ai appris que mon ex comptait se mettre avec une fille (si rapidement)
ça malheureusement,c'est la vie..il y en a toujours un des deux qui morfle plus que l'autre...et y'en a toujours un des deux qui passera le pas de retrouver quelqu'un en premier.
a l'annonce de cette nouvelle,tu as deux choix: soit tu te lamente et te laisse couler en te disant "nan pourquoi pas moi"...ou soit tu te dis "bon et bien il me prouve que j'avais rien a faire avec lui!" et ça te permets d'avancer!
, a vrai dire je pense qu'il cherchait à ce que je sois au courant, comme ci il voulait me faire de la peine.
ou peut etre qu'il continu simplement sa route et que tu te fais des films....dans tous les cas,pense a toi avant tout!

Quand j'ai appris ça, ca m'a mit un gros coup.
c'est comprehensible. tu te retrouve face a la realité de ta separation...mais n'est ce pas un mal pour un bien finalement?
Comment réagir quand l'homme que l'on aime encore, avec qui les ponts ont été coupé il y a peu de temps, semble s'intéresser à une nouvelle fille aussi vite ?
il peut y avoir pleins de raison la dedans! il se peut que ce soit une relation pansement afin qu'il adoucisse la rupture et qu'il se permette d'avancer...ou simplement qu'il soit tombé sur quelqu'un qui lui correspond mieux...ou encore que son deuil est fait et qu'il passe a autre chose...
dans tous les cas,la reponse a cette question ne te fera pas avancer...
oui ça fait mal,tres mal!!! (mon ex s'est mise avec quelqu'un une ou deux semaine apres notre rupture,je comprends ce que tu ressens) mais comme je te disais,un mal pour un bien! ça te met la realité en face,le rupture est bel et bien la et il ne te reste qu'une chose a faire,avancer pour toi et uniquement toi!
laisse toi le temps qu'il faut mais ne t'oublie pas,avance encore et encore et chaque petit pas te fera aller mieux...
et un jour ce sera a ton tour de dire "oh et puis je m'en fou" et ce jour la,tu sera libéré!

Je pensais qu'avec du temps il se rendrait compte que je lui manque, ou que ça lui ferait quelque chose de savoir qu'il m'a vraiment perdue. Mais visiblement ce n'est pas le cas.
il n'y a rien de pire que de vivre dans l'attente de quelques chose!!! et y'a pas pire deception lorsque ça n'arrive pas...
vivre dans l'attente,ça revient au meme que de mettre sa vie sur pause sans meme savoir si cela arrivera un jour! et tu sais comme moi,que la vie est courte et qu'il ne faut pas la gacher!
chaque jour de perdu ne sera jamais rattrappé donc ne vis jamais dans l'attente,ce serait une erreur de ta part et tu n'avancera pas si tu garde ces pensées la ;)

J'ai tres tres mal au coeur et je sais pas comment prendre cette nouvelle, comment réagir ou meme quoi penser...
dis toi que c'est la vie qui te lance un signe pour te dire "avance et construis ta propre vie" ;)

Kakahuet
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Re: Besoin d'aide...

Message par Kakahuet » 12 sept. 2017, 10:26

nono1305 a écrit :
11 sept. 2017, 16:24
Cependant je me demande quelles sont différentes phases du deuil par lesquelles je dois passer pour enfin pouvoir me dire "oui c'est bon, tu es passée a autre chose" ?
Google est ton ami mais comme je suis de bonne humeur aujourd'hui, je fais un copié collé...

Etape 1 – Le Choc : C’est une phase courte. L’annonce d’une rupture, conduisant à un constat, une annonce laisse la personne sans émotion apparente. Le terme de sidération peut tout à fait convenir pour qualifier la réaction de la personne face à l'information transmise. Exemple : « Je te quitte, c’est fini, vous êtes viré ».

Etape 2 – Le Déni : C’est le refus de croire l'information. Sont utilisés des arguments et la contestation. Le rejet de l'information fait place à une discussion intérieure ou/et extérieure. Il ne faut cependant pas croire que la brièveté de cette phase signifie qu’elle n’est pas importante. Certaines personnes s’enferment dans cet état de déni, de refuge (préserver la chambre du disparu intacte, continuer à mettre son assiette à table (etc). Exemple : « Ce n'est pas vrai, pas possible.... ».

Etape 3 – La colère et le marchandage : C’est la confrontation avec les faits qui va engendrer une attitude de révolte, tournée vers soi et vers les autres. c'est aussi une phase de marchandage qui peut prendre une tournure "magico-religieuse". On promet à une "entitée invisible" de ne plus faire telle ou telle chose si la situation originelle pouvait revenir. Les intensités peuvent être variables, selon la maturité affective de la personne. La pensée de la personne s’alimente de fortes contradictions. Elle peut s’emporter par ou s’enfermer dans le plus grand mutisme. Des pulsions de vengeance peuvent ainsi la pousser à avoir des comportements qu'elle ne comprend pas elle-même. En fait, la personne est confrontée à l'impossibilité d'un retour à la situation première. Elle doit faire le deuil, et passe par de nombreuses émotions : reproches, remords, ressentiments, dégoûts, de la répulsion, séduction ou agression. Exemple : « C’est de leurs fautes, ils n’ont jamais rien fait pour moi ».

Etape 4 – La tristesse : C’est un état de désespérance. « Ce n’est pas juste, pourquoi elle m’a fait ça à moi, qu’est ce que je vais devenir » ?

Etape 5 – La résignation : C’est l'abandon de cette lutte au cours de laquelle la personne peut avoir le sentiment d'avoir tout essayé pour revenir à la situation perdue. Elle n'a aucune visibilité de ce qu'elle peut faire. Elle agit au gré des circonstances. Cette résignation peut aussi se composer de rejet. Exemple : « C'est la vie, Dieu est en contrôle ».

Etape 6 – L'acceptation : Dans cette étape, la personne accepte la perte (de l'être cher, de la petite amie, ou du travail). En l'acceptant, elle est capable de garder les beaux moments mais aussi les moins bons. Elle commence à avoir plus confiance en elle, se sent mieux et l'avenir ne semble pas aussi noir qu'avant. Exemple : « J'y pense encore parfois, mais je m'en sors ».

Etape 7 – La reconstruction : l’acceptation seule ne suffit pas. Il faut reconstruire progressivement. La personne en deuil prend conscience qu'elle est en train de se réorganiser pour répondre aux obligations liées à toute vie en société. Se reconstruire amène à mieux se connaître, à découvrir ses ressources personnelles et à prendre conscience de son existence. Cette démarche développe la confiance en soi-même. Le sentiment de vulnérabilité fait place à une nouvelle énergie et, pour le croyant, une plus grande confiance en Dieu.

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