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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Patabanou
#1253503
Bonjour, j'ai besoin de raconter mon histoire, d'avoir vos avis, vos conseils.
(même si, d'après ce que j'ai vu et entendu autour de moi, la situation est très banale)
Attention pavé:

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.
Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.
Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.
Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.
Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…
Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.
Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement.

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Revenons un peu sur quelques points qui me sembles importants :
- Le fait qu'elle m'ait trompé, à plusieurs reprises, lors de son année à l'étranger à joué un rôle tout au long de notre relation. Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.
- Au fil de notre relation, elle a changé plusieurs fois de ville, d'amis, de situation (tout comme moi). Et ce n'est que depuis qu'elle travaille qu'elle a commencé à changé, qu'elle passait moins de temps avec moi, qu'elle voulait sortir 2/3 fois par semaines avec ses collègues, parfois le weekend, elle faisait du sport avec eux ect…
Finalement, nous nous voyions beaucoup moins qu'avant (alors qu'elle n'aime pas spécialement son travail), et je lui ait d'ailleurs fais plusieurs fois la réflexions ces dernières années.
- De mon côté je me rend compte que je suis devenu, doucement mais surement, un dépendant affectif. Mes amis étant parti de la ville où nous vivions, mes fonctions m'empêchant d'être trop près de mes collègues de bureau… j'ai remarqué trop tard que je n'avais qu'elle sur qui compter. Et que c'était devenu de moins en moins réciproque. Ce changement de "rôle" c'est opéré sans que je m'en aperçoive.
- Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an. Cela dépend des gens, certains trouve ça énorme, mais ca n'a pas eu l'air d'être assez pour elle.
- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).
- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Depuis la rupture :
Nous avons vécu sous le même toit pendant une semaine, pendant laquelle je n'y croyais pas, partageant toujours le même lit. Autant vous dire que j'ai fais tous les interdits.
Au bout d'une semaine, j'ai eu la force de lui dire que si elle n'avait pas revu sa décision elle devait partir de l'appartement.
Elle c'est faite héberger pendant 3 semaines, le temps pour elle de trouver un appartement et de déménager.
Au bout d'un mois donc, elle était parti. Oubliant pas mal de ces affaires et gardant les clés de l'appartement.
Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…
Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

Durant le mois suivant, nous avons gardé contact, pour des histoires d'argent et d'affaires notamment. Là encore, j'ai commis des interdits, pendant qu'elle sortait 4/5 fois par semaine minimum avec ses collègues.
Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.
Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.
Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Finalement un jour elle a eu besoin de son martelât gonflable, qu'elle avait oublié, pour aller à une soirée.
Je lui ait fait un tas avec ses affaires restantes afin qu'elle passe les chercher un midi (où je n'étais pas là). Le soir même nous avions convenu que je passerai chez elle récupérer les clés de l'appartement.

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Depuis, les rares chose que je vois parfois passer sur les réseaux sociaux (attention ce sont des détails, mais ils m'agacent) :
Elle est devenu amis sur tous les réseaux sociaux avec son "pote".
Elle a retiré tous les bijoux que je lui avait offert (elle m'avait pourtant dit qu'elle les garderai).
Son "pote" a mis un cœur sur sa nouvelle photo de profil (parmis la soixantaine d'autres réactions).
Je l'ai bloqué sur facebook, comme vexé elle m'a ensuite bloqué de tous les autres réseaux.
Il y a une semaine elle a passé ces playlist youtube en "privé".
Dimanche elle a liké une photo de moi sur instagram (pas sur mon compte vu qu'elle m'a bloqué) et le lendemain le compte de ses collègues son passé en "privé".

Voila voila.

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)
Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.
Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

Avez-vous des conseils? Des questions?

Merci d'avoir tout lu :D
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par Paige
#1253516
Bonjour Patabanou

Je suis désolée de ce qui t'arrive :(

Pardon je crois que je ne vais pas être très encourageante...

Votre histoire est bancale depuis un très grand moment. Et je crois que tu le sais parfaitement.

Déjà les 1eres tromperies n'ont rien de "commun", alors oui je sais vous êtiez jeunes blablabla mais bon perso je n'ai jamais trompé mon copain même quand j'avais 20 ans!

si on a envie d'aller voir ailleurs, (à moins bien sûr de vous être mis d'accord là dessus avant!!), c'est que notre notion d'attachement à l'autre n'est pas la même que...l'autre précisément.

il me semble clair que depuis le début ton ex n'a absolument pas la même notion d'engagement et de couple, que toi. Ce qui ne veut pas dire, note le bien, qu'elle est moins sincère ou qu'à sa façon elle t'a moins aimé. non, juste que vos visions sont parfaitement incompatibles.

J'en profite pour dire que l'alcool désinhibe mais ne fabrique rien. L'alcool ne va rendre personne violent ou volage s'il n'a pas déjà ça "en lui", donc si ton ex te trompe dès qu'elle a un coup dans le nez, c'est que fondamentalement, c'est de ça dont elle a envie au fond d'elle, et que "sobre", les codes sociaux l'empêchent de le faire, c'est tout. Tu avoueras que c'est moyennement satisfaisant.

Je ne vais pas "quoter" tout ton message, ça serait trop long, mais tu envisageais une vie de famille: maison, enfant, chien, portail (et y'a rien de mal hein c'est globalement ma vie!), et elle, elle envisageait sa vie: sorties, boulot, indépendance, liberté (y'a rien de mal non plus, j'ai des tas de copines dont c'est la vie et qui sont très heureuses)

donc rien de mal de part et d'autre MAIS une incompatibilité.

Bien sûr qu'elle sort avec le gars tatoué, mais si/quand ce ne sera pas lui ça sera un autre! elle a été très claire: elle ne veut pas se caser. Avec toi là tout de suite, elle ne veut pas.

Tu parles de "peur de l'engagement" :( ça aussi c'est l'excuse à la mode...s'il faut, ton ex, dans 6 mois elle est en cloque de son tatouée et elle vendra du fromage de chèvre sur les marchés...

pourquoi parler de "peur" alors que ce sont juste des envies différentes! ton ex était malheureuse, qd elle s'est trouvée "coincée" avec toi, dans la fin de sa relation, depuis qu'elle t'a quitté, elle pète la forme et est très heureuse! donc moi je vois pas de peur, je vois juste une envie d'une autre vie et elle a bien le droit

je n'aime pas les épinards, je veux pas en bouffer. point. si qqu'un venait m'expliquer qu'en fait, j'en ai peur, et que si je faisais un effort de contrer ma peur, ça irait mieux, je crois qu'il se prendrait son assiette d'épinards en pleine tronche :D

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. (...) Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…
Non ce n'est pas "normal" ! des tas de couples ne se séparent jamais et ne vivent pas de crises de couples! alors oui ça peut arriver, mais pour autant ce n'est pas la "norme" au sens "le plus courant", et pour moi cette réponse de ta part est assez "exemplaire" de ce que je veux dire au-dessus: tu n'entends pas réellement ce que te dit ton ex (car je pense que pour toi c'est tout bonnement insupportable) , tu le vois à travers ton PROPRE prisme:

c'est normal==> non elle est en train de te dire qu'elle est MALHEUREUSE ainsi, ça n'a rien de "normal"
elle a peur de l'engagement==> non elle n'est plus heureuse avec toi et a envie de te quitter TOI.
Je lui ai expliqué qu'il fallait faire des sacrifices pour le couple==> non
Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple
et elle a bien raison :( quel sens ça a de "sauver son couple" ? vous n'avez pas d'enfants, vous êtes indépendants, elle ne t'aime plus, au nom de quoi se forcerait-elle? pour te faire plaisir, parce que toi tu l'aimes toujours? tu comprends que ça n'a pas de sens :/ elle, elle est malheureuse, elle a "juste" envie d'être heureuse sans porter la responsabilité de ton propre bonheur...

Pour moi, la notion de "sauver le couple" s'entend si
1°) il y a des enfants
2°) il y a une réelle envie des DEUX COTES de rester ensemble: "je suis pas bien dans mon couple MAIS je ne veux pas te quitter, toi." Alors là, oui bien sûr, que ça vaut le coup d'essayer de faire ce qu'il faut pour "sauver le couple", mais là, elle, elle ne t'aime plus, elle n'a aucune envie de rester avec toi...elle n'est pas mal "par ailleurs", elle n'est pas mal parce que tu ranges mal tes chaussettes ou pue du bec, elle est mal parce que la vie dont tu as envie toi (et encore une fois tu en as tout à fait le droit) est diamétralement opposé à la vie dont elle a envie, elle. Et donc je ne vois pas du tout au nom de quoi elle devrait renoncer à ses envies, pour rentrer dans le moule des tiens. ET vice versa bien sûr !!

Et toi tu parles de dépendance affective, c'est pareil: encore un truc à la mode mis à toutes les sauces. Tu as vu un psy pour qu'il établisse ce diagnostic? moi je vois un gars qui aimait bcp son ex, son 1er amour, qui pensait faire sa vie avec elle et qui se retrouve largué après 7 ans de relation avec en plus une nana qui lui renvoie une image assez "dure" de leur couple...ça rendrait malheureux et déprimé à peu près n'importe qui. Pas besoin d'être dépendant affectif pour ça
je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement.
Pardonne-moi encore mais tu ne me sembles pas du tout te sentir bien non :( tu me sembles, en te lisant très triste, encore la tête dans le guidon (tu l'espionnes via les réseaux sociaux) et encore bien dans le déni...

je te conseille en 1er lieu de la bloquer sur TOUS LES RESEAUX sociaux et cesser de l'espionner. Vous vous êtes rendus vos affaires, stop, vous n'avez plus aucune raison de vous voir/parler. Le SR ce n'est pas juste cesser de se parler, c'est de ne plus avoir aucun contact ou nouvelle de l'ex
Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…
Elle, a l'air très bien, oui, je confirme. Et pas du tout tournée vers toi, donc je te déconseille farouchement de la recontacter!!!! comme tu le dis, si un jour tu lui manques, elle saura où te trouver. Pour le moment, vue son attitude , elle a juste envie que tu lui fiches la paix. Ca changera peut-être, on n'en sait rien, mais pour le moment, plus tu vas vers elle et plus tu la fais fuir...

Je me doute que ce n'est pas vraiment l'avis que tu souhaitais entendre, mais c'est le mien et surtout si je le dis un peu "violemment" c'est pour essayer de te sortir du déni que tu as encore une prise, la main, sur ce qui est advenu et va advenir

pour moi tu n'as commis aucune "faute" dans votre couple (je veux dire, pas plus ni moins que chacun d'entre nous) vous n'avez juste pas, et ce, depuis le début les mêmes attentes. Et même si là tout de suite tu trouves ça affreux, moi pour en avoir vu des tonnes sur le forum, je trouve plutôt une chance qu'elle ait eu le courage de te quitter AVANT de mettre en route la maison et le bébé, parce qu'ensuite, qd il y a un enfant au milieu...ben il trinque sévère :/

Courage à toi!
par Allys
#1253518
Bonjour patabanou,

C'est vrai cette histoire est banale, dans le sens, ou toutes les histoires d'amour ne sont pas faites pour durer. Il y a des échéances dans un couple, ou l'on remet (ou pas) en cause la légitimité de se couple. dans les débuts, ou la passion, laisse place à quelques chose de plus routinier (3 mois, 6mois, 1 an), ou bien quand les choses sérieuses commencent à s'envisager (3 ans), ensuite vient la suite si on a franchi toutes ces étapes, une autre échéance arrive vers 7 ans (est-ce qu'on se projette dans la vie que l'on a mis en place?). C'est le moment des grandes décisions, achat, maison, bébé, pacs ou mariage...

Alors bien sûr tout n'est pas si simple, et parfois ces échéances se modifient en fonction de l'histoire de chacun. Je vais essayer de te donner un autre éclairage sur ton histoire, pour t'aider à y voir plus clair. Je risque de te dire des choses, pas très agréables a entendre.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.
Dis moi comment tu quitte, je te dirais qui tu es...

Souvent on a la même façon d'enchainer ses histoires, tant qu'on a pas pris conscience de la façon dont on fonctionne, et du pourquoi du comment. Certaines personnes, quitte leur conjoint, puis prennent le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et recommencent une autre histoires. Pour d'autre, les histoires se chevauchent. Ton ex semble avoir besoin d'avoir un point de chute pour se séparer. Dans le cas de son ex le point de chute s'était toi (Vous avez flirté, avant même qu'elle ne quitte son ex), aujourd'hui probablement que le point de chute c'est son next (oui parce que ne soit pas naif...)


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…
De ce que j'ai lu plus loin, visiblement c'est elle qui t'as trompé, et toi qui a pardonné... Dès lors en ne lui posant pas la limite claire de votre histoire, tu lui a envoyé le message suivant "Oui, oui, trompe moi, ce n'est pas très grave, je te pardonnerais à chaque fois). Si la fidélité n'est pas importante pour toi, ça peut s'entendre, mais si pour toi est c'est essentiel, pourquoi ne pas avoir TOI rompu avec elle?

Une histoire, qui commence sur des tromperies n'augure rien de bon... Sauf si vous êtes un couple qui s'autorise à aller butiner ailleurs de façon consentie, ouverte et loyale.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.
Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.
Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.
Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.
Puisque globalement c'était le bonheur, quels étaient les problèmes?


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.
Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année (...) Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.
Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement..
Et voilà. On a pas peur de s'engager financièrement quand on aime quelqu'un... Parce que l'amour ça donne des ailes, on a confiance en notre amour... Si au bout de 7 ans on pas/plus confiance, c'est que quelque chose ne va pas, c'est une sonnette d'alarme (Attention notre couple à l'air d'aller bien, mais en fait il ne va pas très bien).

le fait que tu expédie ce renoncement, me montre que vous n'avez pas eu une discussion franche et à coeur ouvert sur le sujet, sur les motifs exactes de son refus. Écouter SES arguments à ce moment là, aurait pu te faire prendre conscience, de votre dysfonctionnement, et c'est peut-être toi qui serait parti.

Dans un couple qui communique, on ne mets pas les désaccord sous le tapis, on les étales, pour voir si on peut y trouver une solution...
Je me rapelle d'un couple d'amis, a un moment ils voulaient un bébé, malheureusement ça ne marchait pas, FIV, et autres joyeuseté mais rien n'y faisait... Bref ils s'étaient résolus, à ne pas en avoir (Ils ne voulaient pas adopter et ils étaient d'accord sur point). Et puis pof, bébé surprise, après 15 ans de couple, ils avaient 45 ans. Elle était ravie, mais lui... Beaucoup moins. Elle n'a pas pris le temps d'en discuter avec lui, elle n'a pas voulu entendre ses hésitations. La grossesse a généré pas mal de disputes, et puis quelques mois après la naissance du bébé, il l'a quitté, il avait rencontré quelqu'un (qui n'avait pas d'enfant et n'en voulait pas)...
Ce n'est pas se bébé qui a provoqué leur séparation, c'est surtout, que l'un et l'autre avaient des aspiration différentes à ce moment là. La séparation était inévitable de toute façon (elle n'aurait jamais accepté d'avorter), ils n'ont gagné que quelques mois (et encore des mois de disputes). Mais si ils avaient mis les choses à plat, sans peur, elle aurait pu elle décider que OUI, elle veut garder le bébé, mais pas rester en couple avec un homme qui n'en voulait pas/plus. Le résultat aurait été le même, sauf pour son estime personnelle à elle.

Je conviens qu'il est très difficile de ne pas se mentir à soi (Je ne suis pas la dernière à me raconter des histoires), mais vivre libre et heureux, nécessite de savoir ce que l'on veut. Tu voulait t'engager avec elle, elle ne voulait pas... Sont refus, n'aurait pas du être mis sous silence.

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…
Tu vois bien que tu sentais les choses...

Mon ex-mari, a été distant des millions de fois pendant nos 18 ans de relation, pourtant a aucun moment je ne me suis dit "Ah tiens, il veut peut-être me quitter". En revanche, quand il a eu l'intention de me quitter, j'ai tout de suite pensé à ça. Et c'est normal, parce que notre couple n'allait pas fort, et je sentais bien, que je me racontais des histoires sur son attachement pour moi...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19
Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…
Et voilà...

c'est pour celà qu'elle ne voulait pas acheter la maison (c'est parce que ça engendrait un engagement financier AVEC TOI)

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 - Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).
- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.
Que cherchais-tu exactement? Une preuve qu'elle ne t'aimais plus?

Le problème c'est que en cherchant à sonder ce qu'elle ressentait pour toi, tu ne t'es pas penshé sur ce que toi tu ressentait pour elle, et comment tu te sentais dans cette relation. Comme-ci au fond, la seule chose qui t'important c'est de te rassurer TOI sur le fait qu'elle t'aime, alors même que son comportement ne te convenais plus (Comme-ci tu te disais "Bon c'est bon elle m'aime... Alors même si MOI je suis mal, on va continuer notre histoire...").

On fait souvent ça... Se voiler la face, par peur de l'inconnu, de la perte de confort...
J'ai appris une chose. Quand ma petite voix interne me fait douter du bien fondé d'une relation, c'est qu'il y a un problème. Et si avant je ne l'écoutais pas, aujourd'hui je l'écoute. Ma toute dernière séparation a été à mon initiative. Je me sentais en insécurité dans la relation que j'entretenais. Alors j'ai pris le taureau par les cornes. J'ai mis les choses à plat, et il en est ressortis, que finalement le gars ne s'attachait pas à moi. Nous nous sommes séparés, mais malgré que moi je commençais à m'attacher, je ne l'ai pas si mal vécu que ça. Parce que j'ai fait ce qui était bon pour moi. Et cette séparation a entrainé un soulagement, et aucun regret. J’aurais pu attendre sagement qu'il finisse par me quitter (ce qu'il aurait fait très sûrement), mais alors je me serait encore plus attaché à lui, et mon égo en aurait pris un coup. Alors que la j'ai pris une décision sereine, pour moi.


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…
Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)
je me suis souvent demandé pourquoi nous posons des questions à des gens, alors qu'on connais la réponse (tu n'es pas naif je pense), et qu'évidemment on ne croira pas au mensonge que l'autre nous sert...
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.
Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.
Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.
Donc en gros tu lui a écrit un mail, ou tu lui dit "Ok tu m'a quitté, ok tu m'a trompé, mais moi j'ai toujours été réglo avec toi, alors aime moi encore, parce que je suis un gentil garçon, qui ne peut pas vivre sans toi. Donc si tu as encore envie de t'essuyer sur le paillasson que je suis, n'hésite pas, la porte est ouverte et le paillasson est devant"


Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.
Normal! Vous n'êtes plus ensemble, il n'y a rien de choquant. Par contre évidemment que vous n'êtes pas amis... les amis se retrouve les uns chez les autres, et se présente leurs conquêtes... et là visiblement il y a avait quelqu'un dans son appartement, qu'elle ne voulait pas te présenter...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.
Aller stalker sur les réseaux sociaux, montre que tu n'es pas en SR strict...

C'est très bien que tu sois bloqué de partout, ça va t'aider...

Patabanou a écrit : 30 août 2017, 01:19 Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)
Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.
Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…
C'est normal, un deuil amoureux prend du temps, tout ce que fait est une bonne chose...

Toutefois, je te met en garde, le SR n'est pas fait pour faire réagir ton ex, mais pour toi, pour ne pas te faire du mal (faire un régime les placard plein de bonbons, de nuttela, et de gâteaux est relativement difficile).

Il va falloir que tu travailles sur toi. Et que tu comprenne pourquoi tu veux être le paillasson de cette fille (vas y reprend moi s'il te plait, je t'en supplie, tu pourras me tromper, et me quitter encore plein de fois, et moi je continuerai de t'aimer)...

Et je le redis (oui parce que ça m'a sciée), voilà ce que mon fils de 13 ans m'a dit quand il a rompu avec sa chérie "Bin tu sais maman, elle avait jamais de temps pour me voir, alors que moi je m'organisais pour qu'on puisse être ensembles, et puis après elle m'a laissé 15 jours sans nouvelles et ne répondais plus à mes SMS. Et bin quand elle est revenu comme si rien n'était, je lui ai dit que je ne considérerai jamais une personne comme ma priorité alors qu'elle me considère comme une option, et je l'ai quitté"

Fait comme lui, ne considère pas une personne comme ta priorité si elle te voit comme une option...

Courage! Et reste bien en SR
par Patabanou
#1253522
Bonjour,

Merci pour vos réponses franches.

J'aimerais apporter quelques précisions:

-Concernant sa peur de l'engagement, c'est elle même qui me l'a dit. En tout cas, l'engagement avec moi.
Elle veut rester seule, c'est ce qu'elle m'a dit. Mais en effet je pense comme toi qu'elle sera recasé d'ici peu.

-Je ne me sent pas comme un paillasson, les circonstances étaient différentes à l'époque.

-Comme le souligne Alys, je suis persuadé qu'elle reproduit le schéma de notre début de relation, mais avec quelqu'un d'autre cette fois.

-J'en profite également pour rappeler que ses changements sont récents, et que jusqu'à l'an dernier, nous partagions la même vision des choses sur la plupart des sujets.
Ce qu'elle veut, c'est profiter avant de se caser., car elle pensait passer à côté de sa vie.

-Là où je trouve ça dommage, c'est qu'elle n'a pas essayé d'en parler plus tôt. Qu'elle nous a regardé nous enfoncer dans la routine sans essayer de me faire réagir. Elle même reconnaît que son attitude n'a pas été exemplaire sur ce point.

-Je trouve normal qu'il arrive une crise de couple un jour ou l'autre, surtout quand les deux personnes se sont mis ensemble tôt et qu'il n'y a jamais eu de gros problèmes. Mais en effet, ce n'est pas une généralité.

-Je parle de dépendance affective car je me suis rendu compte après son départ que je n'avais qu'elle.

-Et en effet, je n'ai pas écouté ce que m'a petite voie intérieure me disait quand je sentais que ça n'allait plus.

-C'est une personne avec qui il est difficile de communiquer, elle ne parle pas beaucoup, depuis toujours, et je suis obligé de lui tirer les vers du nez.

-Je t'assures que je vais beaucoup mieux, tu aurais du me voir il y a quelques semaines 😊

En tout cas je vais suivre vos conseils et continuer mon SR en tentant de vivre ma vie sereinement de mon côté.
par Patabanou
#1253524
J'en profite également pour dire qu'à part ce dernier épisode, nous nous entendions à merveille.

Cela ne ressort peut-être pas dans ce que j'ai écris plus haut.

Nous avions les mêmes délires, les mêmes envies, les mêmes goûts (à quelques point près évidemment)...
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par Paige
#1253527
Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

Bonne continuation à toi !
par Patabanou
#1253528
Paige a écrit : 30 août 2017, 10:17 Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

En effet, c'est le genre de chose qu'elle m'a dit. En plus du "je ne t'aime plus".
Paige a écrit : 30 août 2017, 10:17 Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)
Je réponds à vous deux, et j'apporte quelques précisions pour être sûr que vous aillez tous les éléments.
Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)
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par Albane06
#1253532
Bonjour Patabanou,

Je n'ai rien à ajouter à ce que Paige et Allys t ont dit...
Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)
Je ne crois pas que tu l'entendes, mais peut être plus tard ;)
Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets
Courage
par Patabanou
#1253534
Albane06 a écrit : 30 août 2017, 10:59
Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?
(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.
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par Albane06
#1253541
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 11:16
Albane06 a écrit : 30 août 2017, 10:59
Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

Non, elle les fréquente car ils ont les mêmes envies contrairement à toi et donc elle a choisi la vie qui lui correspondait.


C'est dingue ça c'est de la faute à l'alcool si elle te trompe, c'est de la faute des autres si elle te quitte.
Pauvre petite chose sans cesse sous influence mais qui a quand même réussi à te dire
Non je ne veux pas d'engagement financier avec toi.
Non je ne veux pas partir autour du monde avec toi
Je ne t'aime plus...
Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Quel rapport? Elle te quitte car elle ne veut pas de la vie plan plan que tu lui proposes.
Tu ne vas pas changer et elle non plus

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
Plus vite tu t'y feras et plus vite tu iras mieux

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

Tant que tu seras dans le déni tu ne pourras pas avancer
Avatar du membre
par Paige
#1253543
Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?
(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)
C'est le contraire: elle a choisi des fréquentations qui correspondaient (enfin) à ses envies/désirs

Passé l'âge de 5 ans et demi et sauf si mise sous tutelle pour irresponsabilité, les gens sont des adultes responsables, et ne sont influencés QUE si ils le veulent bien (c'est comme pour l'alcool)

ce n'est pas: soit elle est influencée, soit tu es responsable , c'est ELLE FAIT ELLE d'autres choix! c'est donc si difficile que ça d'imaginer qu'elle puisse réellement, juste, ne plus être amoureuse de toi? sans que ça soit de TA faute ou qu'elle soit influencée par ses méchants camarades? ;)
Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.
ça n'a rien à voir. Le futur est le futur, personne ne sait de quoi il est fait, comme je t'ai dit, aussi bien elle va vendre des fromages de chèvre, aussi bien elle va pondre 5 mouflets et vendre des tupperwares, ou passer à the voice, on n'en sait rien, et elle non plus...vous avez 27 ans, on évolue à tout âge, mais encore plus à 27 qu'à 62...

et que tu le "comprennes" ou pas, n'est pas la question ;) encore ce "contrôle"....la question n'est pas que tu comprennes ou pas mais que tu acceptes la réalité. Même si elle est immensément douloureuse

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?
Penses-tu que si ma tante avait des roulettes, je pourrais la monter en autobus? :D voilà ta question est à peu près de cet ordre. SI un jour ton ex revient vers toi avec la volonté de se mettre en couple/famille avec toi, tout sera possible, mais à l'heure actuelle, ce n'est pas le cas, c'est la seule chose malheureusement que tu dois voir et mettre toute ton énergie à accepter, plutôt que te perdre en vaines conjectures d'avenir...

EDIT: Grillée par Albane :bisou:
par Patabanou
#1253545
Vous avez sûrement raison 😑

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉
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par Paige
#1253550
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 11:56

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉
Non, on évolue, mais on ne change, fondamentalement pas.

D'ailleurs, dès le début, ton ex était "volage" et fêtarde. Croire qu'on modifie sa nature profonde, est une erreur (à mon avis)
par Patabanou
#1253553
Peut-être oui.

Avant j'étais fêtards également, je me suis calmé et assagit durant ces dernières années.

Quand mon ex est partie, je pensais vouloir retrouver une fille comme moi, sage, posé, qui a pu vivre les expériences qu'elle voulait...

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.
Avatar du membre
par Paige
#1253593
:Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus.
Elle n'était pas même encore avec toi, en 2009 que DEJA elle préférait la fête à son couple
La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi,
Dès qu'elle a été avec toi, sorties, tromperies, donc encore fêtarde
elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme.
En effet, clairement, aussi fêtard l'un que l'autre^^ toi tu étais peut-être fêtard avant aussi (bien que tu ne le racontes pas et ne dises pas que TU as bien profité des sorties pendant SON erasmus, ni que TU l'as trompé à tour de bi*e pendant les fêtes) mais elle, en tous les cas, depuis le début, elle est fêtarde.
Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.
Peut-être parce que précisément le soi-disant compromis de périphérie de ville ne convenait ni à ton souhait de calme ni à son souhait de fête
Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle,
en effet, plus du tout fêtarde la copine^^
le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.
re
Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.
le mot "toujours" a un sens
Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an.
Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

Depuis le début, tu souhaites te poser avec elle, (ce que tu appelles dépendant affectif, c'est juste ça: avoir investi dans une vie de famille avec elle en priorité, la preuve, depuis qu'elle est partie, tu trouves du monde hein, donc preuve en est que tu n'étais pas seul, mais ta relation privilégiée c'était elle, alors que pour elle, tu ne l'étais pas), et depuis le début, elle veut faire la fête et profiter de sa jeunesse. Il n'y a aucune honte à ça, maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
par Patabanou
#1253637
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?
C'est à dire?
maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
J'ai pas compris la référence :)

La grosse différence notable que je vois entre nous deux, c'est que j'ai passé toutes mes années avant mes 20 ans à sortir, me beurrer et me taper les copines de classes.
Alors qu'elle était déjà en couple (depuis ses 17 ans, jusqu'à aujourd'hui ses 28 ans).

Donc oui c'est clair, comme tu dis elle veut profiter de sa jeunesse.


Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.
Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.
Avatar du membre
par Paige
#1253659
Bonjour
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?
C'est à dire?

C'est-à-dire que ce qu'on fait, là, dans le feu de la rupture, ne définit pas nécessairement une évolution. C'est une réaction à chaud, le contre-coup si tu préfères. C'est comme dire (et faire!) "je ne mangerai plus jamais de frites!" après avoir été malade d'en avoir trop mangé. Laisse passer un peu de temps et le gout des frites te reviendra

Je serai étonnée, que tu gardes ton rythme de "fêtard" pendant 5 ans.
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:
J'ai pas compris la référence :)

Comme j'ai la sensation que tu as du mal à entendre que vos envies/désirs étaient incompatibles (et ce, depuis le début ou presque), je te dis : si tu préfères croire que tu es un fêtard (= Guetta) et elle, une parfaite maitresse de maison (=Bree), ça me va :mrgreen:
Patabanou a écrit : 30 août 2017, 23:11
Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.
Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.
?? il n'est nullement question de jugement d'une part, et encore moins d'une discussion philopsycho sur "c'est quoi être fêtard vs c'est quoi être casanier?"

peu importe que tu sois objectivement l'un ou l'autre ou aucun des deux, ce qui compte ce sont vos ressentis: le fait est que POUR TOI, ton ex est trop fetarde et que POUR ELLE, tu es trop casanier. Savoir si vous le seriez pour le voisin ou la voisine n'a aucun intérêt :/ Ce qui compte c'est que pour le moment et depuis un moment, vos façons de vivre et vos désirs étaient diamétralement opposés. J'ai du mal à comprendre pourquoi ça te "choque" quand on te dit ça...elle t'a quitté, c'est bien que ça ne lui convenait pas...
par Patabanou
#1253664
OK je comprend mieux.

En effet, il est possible que ça soit le contre coup.
Peut-être que je ne tiendrai pas le rythme.
Peut-être qu'elle non plus.
Peut-être que j'étais devenu casanier par ce que j'étais en couple, que je voulais me poser, et que je ne reprendrais pas ce mode de vie tant que je serais célibataire.
Peut-être que je ferai plus attention dans ma prochaine relation.
Peut-être pas...

L'avenir me le dira 😉

La seule chose dont je suis sûr, c'est que j'ai envie d'avancer et de passer à autre chose. Ne plus y penser.
Mais c'est compliqué, j'ai parfois l'impression qu'elle me surveille, parfois qu'elle m'a complètement rayé de sa vie. Dans les deux cas j'ai du mal à comprendre et ça m'empêche de me concentrer sur moi uniquement.
par Patabanou
#1253731
Bon je viens de la croiser à l'instant dans le parking du supermarché, j'ai fais mine de ne pas la voir et suis rentré dans le magasin. Je m'attendais à se qu'elle rentre derrière moi... Mais non, je pense qu'elle m'a vu, repris sa voiture et est parti...

La dernière fois que je l'ai vu j'ai été traité comme un étranger. Aujourd'hui elle m'évite comme la peste. Même si j'attends plus rien d'elle, ça me fait de la peine quand même 🙁
par Patabanou
#1253933
Nouveau rebondissement 🙃
Elle vient de m'écrire un mail.

Globalement elle dit être heureuse de sa nouvelle situation, dit que je ne doit pas mal interpréter son mail, mais je perçois quand même une forme de manque et de tendresse.
- Ça ne veut peut être rien dire de spécial et est tout à fait normal, mais pourquoi me le dire dans ce cas ? Ca ne fait que remuer le couteau dans la plaie...
- Ou alors je perçois mal parce que je ne suis pas objectif dans cette situation.

Je ne sais pas comment le prendre, est-ce bon signe ? Ou pas ? Dois-je répondre ? Si oui quoi ? Je suis perdu.

Merci pour votre aide.
Bouli,

Je n’ai jamais pris le temps de répondre à tes deux mails, je voulais répondre au premier mais je n’avais pas internet, puis lorsque j’ai reçu le deuxième au travail j’étais tellement choquée que je n’en ai plus eu envie… Ensuite je me suis dis que c’était trop tard, et que ce n’était pas une bonne idée de reprendre contact …

Mais j’ai vraiment l’impression que je t’ai jamais vraiment dis ce que j’avais sur le cœur, surtout que notre dernier ‘moment’ n’a pas été vraiment cool…
Je ne m’attendais pas à te voir comme ça « une dernière fois », et ça m’a attristé la façon dont ça s’est passé... Comme je te l’avais expliqué par SMS je ne regrette pas d’avoir tenu tête et de ne pas t’avoir laissé monté, je n’avais pas du tout envie que tu rentres dans mon « nouvel espace » sans toi.

Je sais que tu m’en veux, et que tu m’en voudras toujours de t’avoir quitté et de ne pas avoir essayé de sauver notre couple. Je me rends compte aujourd’hui que ça a été brutal pour toi, car même si tu savais que ça n’allait pas trop depuis quelques temps, tu ne t’attendais surement pas à ce que je prenne ma décision comme ça. Malheureusement, j’ai pris des mois à prendre ma décision, et j’ai beaucoup gardé pour moi… Je n’ai pas pris cette décision sur un coup de tête comme tu as pu peut être le penser. Je pense que tu le sais, ça n’a pas été facile d’imaginer ma vie sans toi, de te briser le cœur et de te voir si mal. C’est encore plus compliqué de prendre cette décision lorsque l’on s’entend bien et que l’on est autant attaché à la personne que l’on quitte. Mais cela n’a pas suffit à me faire rester, j’ai du penser à moi, et prendre ma décision au lieu de rester dans une vie qui ne me convenait plus, et que j’allais regretter plus tard.

Je suis vraiment désolée de ne pas avoir sonné l’alarme plus tôt et de ne pas t’avoir dit à quel point je ne me sentais plus bien dans mon couple depuis des mois. J’ai laissé pourrir la situation et malheureusement les sentiments de mon coté sont partis petit à petit au fil des mois, car j’avais l’impression de passer à côté de ma vie et ces derniers temps je n’avais plus envie de rien, je n’arrivais plus à me projeter avec toi… Je savais que ce n’était pas qu’une période qui allait passer, car c’était trop tard… tu étais devenu mon meilleur ami et plus mon amoureux.

Tu m’as déjà dit que tu espérais que je ne garderai pas cette période là en mémoire, mais plutôt tous les bons moments passés ensemble, et je t’assure que je les garderai dans ma mémoire pour toujours. J’ai passé une grosse partie de ma vie avec toi, ce que l’on a vécu était fort et je ne pourrai pas oublier tous ces souvenirs comme ça, que ce soit nos délires, notre complicité, nos voyages… Tu m’as aidé à grandir, à prendre confiance en moi, à me foutre de l’avis des autres… (même s’il y a encore du boulot).
Tu es une personne en or malgré tout ce que j’ai pu te reprocher ces derniers mois et sache que tu auras toujours une place dans mon cœur.

J’espère que tu vas bien, même si je sais que c’est encore récent, j’espère que tu surmontes tout ça . Ne vois pas ces 8 ans comme du « gâchis », garde en mémoire tous nos bons moments, comme moi je le ferai.

Je ne sais pas si c’est une bonne idée de t’écrire, car toi et moi avons besoin de couper les ponts (et je pense qu’il faut que l’on continue à le faire) j’espère que tu ne m’en voudras pas... j'ai la boule au ventre en t'écrivant car j'espère que ça ne va pas te chambouler et je ne veux pas que mon message soit mal interpreté, mais à la fois j’avais vraiment besoin de te répondre et de t’écrire une dernière fois, ça fait des semaines que j’hésite mais j’en avais vraiment besoin : Je ne veux pas que tu penses que je t’ai rayé de mon esprit alors que je pense à toi et c’est sincère…Après 8 ans passés avec toi, difficile de t'oublier du jour au lendemain, beaucoup de choses me font penser à toi chaque jour : un petit chien mignon, des chats dans des vidéos, des singes au cinéma, certaines musiques, un article sur des dinosaures, certaines blagues, la saint Gilles hier, … ou lorsque parfois je fais des choses seule que je n’aurais pas fait avant, je me dis que tu aurais été fier de moi .

Même si je me sens bien dans ma nouvelle vie et ne regrette pas mon choix, j’avais besoin de t’envoyer un message surtout après notre dernière rencontre car je ne veux pas que tu gardes de moi l’image de quelqu’un qui t’envoie chier, qui t’as oublié du jour au lendemain, et qui ne se soucis pas de toi, j’espère que tu sais que je ne suis pas comme ça. Au contraire, Je pense à toi, et j’espère que tu vas bien. Bisous

PS : j’espère que ta famille va bien.
PS2 : je n’attend pas de réponse en particulier de ta part, peut être fais moi un signe comme quoi tu as bien reçu mon message si tu en as envie.
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