Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[savannah]

C'est le même que celui de juillet 2016?

Absolument pas^^

[savannah]

La personne de juillet 2016... était juste un homme qui ne souhaitait rien de sérieux, mais dont je suis tombée amoureuse...

Celui dont je parle maintenant n'a rien de comparable... il voulait qq chose de sérieux, était libre et clair.

[withorwhithoutyou]

(...) quand je l'ai appelé à son travail (...)

Tu vois, rien que ça ça peut en refroidir plus d'un... Franchement, ça fait harcèlement et en plus pour moi le lieu de travail c'est "sacré", cad qu'être interrompu sur ton lieu de travail face à tes collègues et supérieurs pour te pousser dans l'émotionnel ça place dans un état de tension et d'inconfort.

Vraiment, je trouve que de ce que tu en dis tu as toi-même un comportement un peu extrême, tu as l'air de te laisser vite dominer par les émotions et ça serait déjà effrayant pour quelqu'un de "normal", mais rien que par son vécu on peut comprendre que ça le soit d'autant plus : si c'est ainsi dès le début de la relation et qu'il laisse passer, alors quelles seront les proportions plus tard ?

Il me semble indispensable que tu puisses déjà de ton côté prendre du recul sur la situation et essaye de te placer en observatrice pour voir en quoi certains de tes propos et comportements peuvent faire fuir (ça ne veut pas dire que les siens sont toujours admirables pour autant, hein)... ça mettra déjà en lumière beaucoup de choses et te permettra d'envisager ultérieurement les bases d'une amorce de dialogue avec lui. Mais le relancer encore pour le moment ne va que le repousser davantage... Trop c'est trop !

[savannah]

(...) quand je l'ai appelé à son travail (...)

Tu vois, rien que ça ça peut en refroidir plus d'un... Franchement, ça fait harcèlement et en plus pour moi le lieu de travail c'est "sacré", cad qu'être interrompu sur ton lieu de travail face à tes collègues et supérieurs pour te pousser dans l'émotionnel ça place dans un état de tension et d'inconfort.

Vraiment, je trouve que de ce que tu en dis tu as toi-même un comportement un peu extrême, tu as l'air de te laisser vite dominer par les émotions et ça serait déjà effrayant pour quelqu'un de "normal", mais rien que par son vécu on peut comprendre que ça le soit d'autant plus : si c'est ainsi dès le début de la relation et qu'il laisse passer, alors quelles seront les proportions plus tard ?

Il me semble indispensable que tu puisses déjà de ton côté prendre du recul sur la situation et essaye de te placer en observatrice pour voir en quoi certains de tes propos et comportements peuvent faire fuir (ça ne veut pas dire que les siens sont toujours admirables pour autant, hein)... ça mettra déjà en lumière beaucoup de choses et te permettra d'envisager ultérieurement les bases d'une amorce de dialogue avec lui. Mais le relancer encore pour le moment ne va que le repousser davantage... Trop c'est trop !

Bien sûr que le lieu de travail est sacré... mais quand tu te retrouves brutalement éjectée de partout, que veux-tu faire...? J'ai lâché ma bombe en insulte, il a tenté de m'appeler mais j'étais occupée avec le bain de ma fille... pas su décrocher de suite... et quand j'ai voulu appeler, il m'avait bloquée de partout, sans un mot! Que faire d'autre...?

Si je ne l'avais pas fait, j'aurais été évacuée ainsi... d'un coup, sans un mot, sans dialogue, sans rien... Alors, je veux bien que j'ai fait une erreur. Je le reconnais. Mais... l'erreur est humaine, aussi. Le pardon, la compréhension, l'empathie, ça existe. Il sait lire en moi et sait que je l'aime... Mais comment discuter ouvertement avec lui de mes peurs face à son avis changeant, quand les rares fois où j'essaie de lui en parler, il me répond "C'est bon, on en a déjà discuté"...? Pour lui, l'histoire était réglée. Pour moi, pas. Parce que quelqu'un qui t'incite à parler puis détale, c'est difficile. Soit tu veux savoir et tu assumes, soit tu ne demandes rien. Mais ne raconte pas qu'un couple est fait pour surmonter les épreuves ensemble si c'est pour foutre le camp.

Je fais des erreurs. Comme tout le monde, peut-être plus que les autres, je demande du temps, je demande le temps qu'on m'apprivoise, parce que c'est difficile pour moi, plus que pour la moyenne générale. Bien sûr je n'aurais pas dû l'insulter, mais plutôt en parler avec lui. Mais encore une fois, difficile de se sentir libre de parler quand vos paroles entraînent la fuite de celui qui dit qu'il affrontera les tempêtes avec vous. Et je sentais sa peur, jamais loin. Alors... comment se sentir libre?

J'avais toujours peur.

[savannah]

Je précise tout de même que je l'ai appelé à son travail un jour de week-end, en sachant qu'il était de garde. Je savais que c'est lui qui décrocherait. Je ne me serais jamais permis de le faire en pleine semaine, avec toute l'équipe au complet...

[Paige]

dis moi au passage il a pas un peu le cigare ton mec là.

+1000

En tout les cas visiblement il est pas HP en communication le loustic . Pour ta gouverne il excite une multitude d 'intelligences détectable de nos jours l'intelligence émotionnelle , corporelle, artistique, manuelle , intuitive et j'en passe.....Ca il a du oublier de te le mentionner .

+1000

D ailleurs ce n'est pas ça l amour.
Tu as 35 ans je crois, si tu penses encore comme ça maintenant, c'est un psy qu'il te faut pour résoudre ça.

+1000

D'autant plus que tu as une fille oui je pense qu'il est plus que temps d apprendre un modèle plus sain d amour pour toi autant que pour elle.

+1000

Concernant sa réaction je ne vois pas le lien avec un haut potentiel, perso j'ai déjà fait ça avec des gens que j estimais déséquilibrés, après des insultes notamment.

Oph, mais tu es HP bien sûr !! Tu ne le savais juste pas encore!!

[savannah]

"L'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la reconnaissance et la compréhension des sentiments et des émotions d'un autre individu, voire, dans un sens plus général, de ses états non-émotionnels, comme ses croyances."

Tu lui reclames de l empathie. As tu toi l'impression de l être, empathique ? Tu l insultes et tu pars faire autre chose tranquille sans t inquiéter une seconde de comment l autre va se sentir en face quand il verra l insulte alors qu'il n'a rien fait et que pas moyen de te joindre ensuite.

Tu parles de pousser l autre a parler pour finalement le planter la, que c'est pas cool et que ça se fait pas. C'est exactement ce que tu lui as fait.
Tu as poussé balyner ici même à préciser sa pensée sur la manipulation et tu n'as même pas répondu à son message. Tu ne l'as pas vu ?

Comme beaucoup trop de gens qui RÉCLAMENT et EXIGENT, tu reclames et exiges des choses que tu ne donnes pas toi même.

Concernant sa réaction je ne vois pas le lien avec un haut potentiel, perso j'ai déjà fait ça avec des gens que j estimais déséquilibrés, après des insultes notamment.

Bonjour Oph,

Me voici prête à te répondre, après une courte et difficile nuit.

J'étais occupée à parler avec lui tout en surveillant ma fille dans son bain (elle ne veut jamais que je joue avec elle, elle adore s'occuper seule). J'ai lâché mon téléphone le temps de la laver, il a appelé alors que ma puce était pleine de savon, je l'ai rincée, puis sortie du bain, tout ceci n'a pris que quelques minutes, peut-être 5 tout au plus, et dès que j'ai voulu appeler, il m'avait bloquée de partout. Je ne l'ai pas planté là 1h...

Concernant sa réaction... j'ai peut-être fait un lien qui n'est pas pertinent. Mais je me pose des questions. Comment bien expliquer...? En fait, ses changements sur un court laps de temps n'ont cessé de m'étonner. Lundi, il préfère qu'on arrête. Mardi, mercredi, jeudi, il change (parce qu'il ne savait pas quoi faire pour que j'aille mieux, ok. Mais c'est déstabilisant). Vendredi, on se voit, il réserve une suite, on est juste amis. Mais ça change (et je ne vais pas m'en plaindre). Durant la nuit, il s'apprête à partir, ça s'arrange. Samedi, il me propose de vivre ensemble. Dimanche, il part de façon abrupte et verrouille tout derrière lui. Et il y aussi cette peur que je sens parfois, chez lui, en même temps que son amour. Il y a cette exigence qu'il a. Il y a comme une espèce de façade qu'il possède, peut-être ce fameux faux-self bien présent chez les individus hp?

Au début de cette semaine, j'ai cherché à comprendre pourquoi autant de variations extrêmes, pourquoi me proposer de vivre ensemble après moins d'un mois de relation, parce que c'est étonnant au plus haut point. Je suis parfois surprenante quand je veux, mais cette proposition, venant de lui, qui a pourtant la tête sur les épaules, si raisonnable, alors qu'on se connaissait si peu, qu'il n'avait encore jamais vu ma fille, c'était déconcertant, c'était tout sauf raisonnable. Et de mon point de vue, cela semblait ne pas correspondre avec l'image qu'il a.

Alors j'ai fait des recherches. Et j'ai découvert qu'être surdoué, ce n'est pas simplement avoir des capacités d'apprentissages plus aisées que la normale. J'ai découvert la complexité, une façon de pensée différente, une sensibilité extrême, une susceptibilité extrême, etc etc. J'ai découvert que ces personnes souffrent beaucoup, qu'elles doivent sans cesse s'adapter à ce monde, aux normo pensants que nous sommes en majorité. Et un tas d'autres choses encore. Ce n'est pas un rêve, loin de là.

Je me suis dit que peut-être, je dis bien "peut-être", les réactions extrêmes qu'il a eue étaient à mettre en lien avec cela. Mais je me trompe peut-être.

Oui, ce n'est agréable pour personne de se faire traiter de "put*** de gros c*n". Je l'admets. Et oui, j'ai la regrettable manie de réagir au quart de tour quand j'ai peur, quand je doute. Et oui, j'ai eu le tort, le grand tort, de ne pas en parler calmement avec lui, de ne pas lui expliquer pourquoi je prenais ce terme "nymphomane" de la mauvaise façon, de lui dire que sa proposition me faisait peur.
J'ai eu tort.

Mais je n'osais pas. En fait, j'avais peur de lui parler de mes doutes, parce que j'avais peur qu'il fuie encore. Je pense que oui, je l'ai touché de façon inattendue, plus loin dans son armure que n'importe qui. Mais je sais aussi, et je suis bien placée pour le savoir, que si c'est à la fois merveilleux d'être touché plus avant en soi par quelqu'un, c'est aussi quelque chose de terriblement anxiogène. Parce que dangereux de laisser pénétrer quelqu'un, parce que... que faire, laisser continuer plus loin et prendre le risque de se ramasser sévèrement par la suite, ou stopper un peu les choses? Je ressentais ce dilemme chez lui, de manière inconsciente. Il ne s'est peut-être pas rendu compte que le même dilemme se posait chez moi.

Je ne réclame ni n'exige rien. J'aurais souhaité, oui, qu'il ne se sauve pas comme ça. Qu'il fasse la tête, qu'il fasse silence quelques jours, je ne l'avais pas volée. Mais j'aurais aimé qu'il s'apaise et qu'il revienne, pour en parler calmement. Ne pas tout jeter comme ça. Encore une fois, imagine qu'il ne se soit rien passé, qu'on vive ensemble et que ça se produise chez lui. Je me serais retrouvée dehors avec ma fille et mon chat, comme ça, sur quelques minutes...?

J'aurais voulu moi aussi lui dire les choses. Mais comme c'est difficile pour lui de dévoiler les failles, comme c'est difficile pour moi de les dévoiler aussi. Se déshabiller intérieurement, c'est difficile. Vu ce que j'ai vécu, j'aurais dû le faire. Il aurait beaucoup mieux compris. Mais j'avais peur, encore, qu'il ne fuie.

Pour balyner, non je n'ai pas vu sa réponse. Il faut dire qu'hier soir, j'étais dans un sale état.

[savannah]

Oh!! simplement un ressentit de part mon vécu peut être , sauf que moi s'était une manipulatrice . Je retrouve des similitudes dans ses agissements. Mais dis moi ton SURDOUE la politesse elle lui à effleurer le berceau quant il est naît ....... il t'envoie des oh ta gueule comme ça lui. Même en rigolant ce n'est pas acceptable , il te respecte pas. Encore heureux que tu l'ai remis à sa place. Cela ne l'a pas empêché de recommencer. Tu sais avec ces personnes çà commence comme ça et après le pire reste avenir. Question dis moi où l'amour véritable se cache la dedans ???. En revanche je peux comprendre ta souffrance les ruptures brutales sont terribles à supporter , je suis aussi passé part là . Un procédé pour en sortir que j'ai mis en place à été de pratiquer L'EMDR cela a un coût. Mais pour se débarrasser des dépendances affectives il n'y a pas mieux que cette médecine douce au préalable mais au combien efficace.

Bonjour balyner,

Quelles similitudes...? J'avoue, je ne vois pas en quoi il pourrait être manipulateur.

Je trouve aussi que des "ta gueule" même en riant, ce n'est pas acceptable. C'est pour cela que la première fois, je me suis arrêtée nette et lui ai demandé de ne plus redire ça. Mais ça ne lui a pas semblé pertinent il faut croire, puisqu'il a recommencé par après, et quand je lui ai dit à nouveau d'arrêter, il a juste répondu "Oh c'était pour rire hein".

L'amour véritable...? Et bien il était terriblement attentionné vis-à-vis de moi. Il était prévenant, délicat, et avait un souci de mon bien-être comme jamais personne n'en a eu avant. Et quand il m'a déclaré l'ampleur de son amour vendredi, son regard disait tout... Il aurait pu, en fait, juste me regarder sans rien dire... j'aurais pu tout lire dans ses yeux cet après-midi. C'est pour cela que j'ai du mal à croire qu'il ait pu être manipulateur. Il y a des regards qui ne mentent pas.

Pour l'EMDR, déjà entendu parler mais sans plus. Je vais faire quelques recherches sur internet... Merci du tuyau^^

[-Numéro 7]

Savannah, ça ne sert à rien de chercher en lui, le pourquoi du comment... c'est toi qui constates des tas de choses qui ne te vont pas, ne te rassures pas, et qui persiste à tenir cette relation, et à lui courir après quand il te dis que cette fois, c'est définitivement fini... Cela fait 2 fois que tu ne parviens pas à entendre la fin d'une histoire, le même comportement que l'année dernière... Je comprends que là, le réveille de ton corps à la sensualité ait pu un peu, beaucoup te tournebouler, l'année dernière, tes sentiments amoureux, mais il te faut réaliser que ces deux relations ont été difficiles... Je te le répète, il te faut te questionner sur toi, et pas sur l'autre... Si tu souhaites construire une vraie relation, calme, sereine, que tu as envie de construire quelque chose de sérieux, on ne se met pas en couple avec quelqu'un qui ne souhaite rien de sérieux - l'homme de l'année dernière - et on ne reste pas en couple avec quelqu'un qui réagit de façon aussi extrême... mais tu dois également apprendre toi, à calmer, apaiser, tes réactions avant tout... je te rappelle que tu l'as insulté parce que tu t'étais " montée le bourrichon " toute seule... Travaille sur toi, d'abord, ensuite, tente une histoire avec un homme...

[savannah]

Savannah, ça ne sert à rien de chercher en lui, le pourquoi du comment... c'est toi qui constates des tas de choses qui ne te vont pas, ne te rassures pas, et qui persiste à tenir cette relation, et à lui courir après quand il te dis que cette fois, c'est définitivement fini... Cela fait 2 fois que tu ne parviens pas à entendre la fin d'une histoire, le même comportement que l'année dernière... Je comprends que là, le réveille de ton corps à la sensualité ait pu un peu, beaucoup te tournebouler, l'année dernière, tes sentiments amoureux, mais il te faut réaliser que ces deux relations ont été difficiles... Je te le répète, il te faut te questionner sur toi, et pas sur l'autre... Si tu souhaites construire une vraie relation, calme, sereine, que tu as envie de construire quelque chose de sérieux, on ne se met pas en couple avec quelqu'un qui ne souhaite rien de sérieux - l'homme de l'année dernière - et on ne reste pas en couple avec quelqu'un qui réagit de façon aussi extrême... mais tu dois également apprendre toi, à calmer, apaiser, tes réactions avant tout... je te rappelle que tu l'as insulté parce que tu t'étais " montée le bourrichon " toute seule... Travaille sur toi, d'abord, ensuite, tente une histoire avec un homme...

Bonjour numéro7,

J'entends la fin de l'histoire. Mais ça ne m'empêche pas de me questionner. Je cherche à comprendre. Mais oui tu as raison, c'est sur moi que je dois me questionner.

Je ne lui cours pas après. Le contact est rompu de son côté depuis dimanche. J'ai juste envoyé un courriel lundi, pour être informée des suites de ma candidature, qui a transité par lui, car il espérait me faire obtenir ce travail par une personne qui lui était redevable. Et le mail que j'ai envoyé ne contenait aucune supplication. Je l'ai formulé de façon polie et neutre.

Je n'ai rien envoyé non plus hier.

L'homme de l'an dernier n'a rien à voir dans l'histoire présente. Lui m'avait dit dès le départ de ne rien attendre de sérieux, de me contenter de cette relation "sexfriend", et j'en suis tombée amoureuse, comme souvent dans ce genre d'histoire. Depuis, nous en avons reparlé, il a tenté de revenir, j'ai refusé. J'ai bien compris que ce genre de relation ne servait à rien. Mais nous avons pu en reparler, mettre les choses à plat. J'ai pu dire stop.

Ici, je cherche juste des avis, des conseils, je cherche à comprendre cette réaction extrême, parce que cela me perturbe. Peut-être que je suis limitée intellectuellement, mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. A dire vrai, je pensais, ou plutôt j'espérais, qu'il allait bouder de son côté quelques jours, apaiser sa colère, et que nous pourrions en reparler. J'espérais, de façon très utopique sans doute, que son amour pour moi le ferait revenir pour au moins un dialogue, pour apaiser les choses. Parce que oui, ça reste difficile pour moi d'intégrer le fait qu'on puisse dire, proposer et faire autant de belles choses, puis partir comme ça.

Parfois il n'y a rien à comprendre. Mais j'ai du mal.

[savannah]

Écoute on peut décortiquer toutes ses réactions extrêmes tant que tu veux, mais il serait plus intéressant que tu t attardes sur les tiennes. En terme de revirements subits et incompréhensibles je pense que tu as aussi ton quota.

Mais c'est à cause de cette incapacité manifeste a se mettre à la place de l autre que j'ai justement bloqué certaines personnes (des personnes qui trouvent toujours des raisons pour justifier leur agressivité). Pour avoir avant essayé d expliquer je sais que c'est peine perdue, on a cette étrange impression de parler a un mur (ou de pisser dans un violon comme on aime à dire ici), et oui c'est ce qu'on ressent avec toi je t assure.

Bonne continuation.

Bonjour Oph,

Oui tu as raison. J'ai des réactions extrêmes.

Parfois j'ai du mal à me suivre moi-même, à me comprendre. Parfois c'est plus fort que tout. Je pense que j'ai des peurs énormes, qui parlent, qui prennent le dessus. Je ne réagis pas bien.

Il aurait été bien plus adapté que je puisse être en mesure de parler calmement avec lui de tout cela, plutôt que de monter dans les tours toute seule et l'agresser. J'ai cru qu'il valait mieux ne rien dire, parce que j'avais peur de le perdre, et maintenant je réalise qu'il aurait beaucoup mieux valu le faire. Je l'aurais peut-être perdu, parce qu'il aurait été refroidi par mes peurs. Mais au moins il n'y aurait pas eu tout ce gâchis, et je me sentirais peut-être mieux maintenant, parce que je n'aurais pas de regrets.

J'adore les mots, j'ai une grande facilité à m'exprimer. Mais avec lui, j'étais souvent maladroite, empotée, à côté. Je n'arrivais pas à traduire correctement mes ressentis, je me mettais des barrières, ou j'utilisais les mauvais termes. Cela n'a jamais eu de cesse de m'étonner.

A vous lire, je me rends compte que oui, j'ai un grand problème. J'ai des peurs qui sont là, fortes, et qui gâchent tout. Qui me rendent nerveuse, agressive, qui produisent cet espèce d'auto-sabotage.

Je me sens démunie face à ça. Parce que d'une part, j'ai cette envie en moi de construire quelque chose de solide, de serein. Et d'un autre côté, quand quelqu'un de bien arrive, comme cela a été le cas ici, je me sens encore plus paniquée que face à une relation sans issue.

Je ne sais pas, en fait, comment vivre les choses sereinement, sans me poser de questions, de manière détendue. J'ai envie et peur à la fois de me laisser aller aux choses, parce que ça nécessite une implication émotionnelle, ça nécessite d'ouvrir la porte du coeur, et j'ai peur de l'échec, peur d'y croire pour rien, parce que je sais que la chute sera terrible et que cela nécessitera du temps pour me relever.

Comment arriver à vivre les choses de manière relax? C'est bien la question que je me pose. Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...

[-Numéro 7]

Tu lui a téléphoné à son travail et t'y es même rendu, Savannah... je te rappelle que l'homme de l'année dernière était allé jusque te menacer de porter plainte pour harcèlement... oui, tu as un problème à entendre que c'est fini, à lâcher l'affaire... et même à prendre les devants, en quittant toi, quand tu constates que des choses ne te vont pas... vous n'avez même pas passez 30 jours ensembles... C'est là dessus que tu dois t'interroger, pour quelle(s) raison(s) tu t'embringues dans des histoires délicates dès le départ et qui finissent par se compliquer... le point commun de ces deux histoires est ta personne...

Mon avis est que tu dois travailler sur toi, mon conseil, calme toi, prends confiance en toi, et le temps de construire doucement une relation avec un homme qui te va... Je t'aie déjà dit ce que je pensais de lui et de son attitude... mais il n'y a plus rien à sauver de cette relation, chercher à le comprendre, ses réactions, est complètement inutile... Concentre toi sur toi.

[-Numéro 7]

" Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas...

[savannah]

Je t'ai déjà évoqué une solution, que tu n as pas relevé : tu as besoin de voir un psy.
Bon courage pour la suite.

Je vois déjà un psy. Il est excellent. Mais je crois que certaines choses sont difficiles à résoudre.

[-Numéro 7]

Parler c'est bien, mais il faut agir... on t'as conseillé l'EMDR, tente ça, et pourquoi pas la sophrologie, la méditation, les arts martiaux également... toutes ces disciplines qui apprennent à chercher et trouver le calme en soi...

[savannah]

" Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas...

En vérité, j'ai un gros problème: mon hypersensibilité. Elle est extrême. Vraiment extrême. C'est limite pathologique. Je suis une véritable éponge émotionnelle. Tout me fait mal.

Et je réagis mal à tout cela.

J'ai mal de tout un tas de choses qui se passent dans le monde. Depuis des années je pense que je n'ai pas ma place dans le monde parce que cette hypersensibilité est extrême et fait que je ne m'adapte pas. Tout me semble absurde: tout ce mal qui se passe partout, toute cette pseudo-intelligence qui ne sert qu'au profit et à la destruction, cette cruauté, cet égoïsme, au niveau mondial et au niveau de chaque individu aussi...

Mais ce soucis d'éponge émotionnelle me pose problème aussi dans la sphère privée. Poreuse à ce que je dégage l'autre, je suis comme un chat qui sent l'orage à des kilomètres, alors que l'humain ne l'entend pas encore et qu'il n'y aucun éclair dans le ciel. Je ne sais pas mettre de mots dessus, mais je ressens ce qui se passe.

Chaque déception, que ce soit au niveau pro, familial, intime, couple, me tue. Cela prend les proportion d'un drame intégral.

Depuis lundi par exemple, je suis passée de 51,5 à 48,9kg. Avec une pulsion d'auto-destruction, parce que je prends cet échec comme un énième drame.

Je me retrouve comme agonisante après chaque déception. Et pas seulement les déceptions amoureuses. Je lutte perpétuellement pour ne pas me laisser abattre par tout ce qui se passe autour de moi et dans le monde.

C'est horrible. Je ne sais pas pourquoi j'ose en parler ici. Parce que même à mon thérapeuthe je n'en ai jamais parlé. J'ai tellement peur qu'on me juge. Je me sens une extraterrestre dans le monde, personne ne pense comme moi, et je suis toujours déçue par tout le monde: les amis, la famille, la société, le genre humain en général.

[-Numéro 7]

Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent...

[balyner]

​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix . ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....
Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...
Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide.

[savannah]

Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent...

Tu as l'air de comprendre, alors je vais peut-être oser aller plus loin....

Je suis du genre à rester accroupie devant un nid de fourmis, à observer, pendant longtemps. Puis après je rentre et je verbalise mon émerveillement, je dis que c'est tout de même extraordinaire cette perfection, cette intelligence, cette organisation, que la vie est terriblement extraordinaire. Et les gens me regardent, avec plein de points d'interrogation dans les yeux, ou se foutent de moi.

Je tombe sur une corrida à la télé, ou une annonce de maltraitance, d'infanticide, de pollution, d'attentats,... et je pleure des jours. Je me sens au fond du trou. Je ne comprends pas pourquoi tout ça. Pourquoi cette souffrance, pourquoi cette absurdité, pourquoi ce manque de respect, pourquoi cette connerie humaine. Je suis dépassée. Je tente de limiter ces choses-là, en ne regardant plus le journal télévisé par exemple, en allumant en fait le moins souvent possible la télé.

Je vois mes "amis", qui se tournent vers moi quand ils vont mal. Je suis là, je les écoute, je prends de leurs nouvelles, je cherche avec eux, je propose, je suis disponible. Et quand je vais mal, personne n'est là, personne n'a le temps, ou il y a toujours une excuse. C'est un monde de chacun pour sa gueule. C'est absurde. Où est l'entraide, pourquoi toujours profiter de la même personne...? Et je me jure qu'on ne m'y reprendra plus, je prends mes distances. Mais après on me rappelle, on me demande à l'aide, et ma fibre humaniste est touchée, je suis à nouveau là. Je pardonne, parce qu'il faut pardonner, parce que personne ne mérite d'être laissé tout seul dans sa détresse. Parce que c'est mon rôle d'humaine face à un autre qui a mal.

Parce que la vie serait tellement plus belle si on se souciait de l'autre, si on pouvait pardonner, écouter, comprendre. Si on mettait son intelligence au service des autres. Pour que le monde aille mieux, pour tenter d'éradiquer la souffrance, la faim, la tristesse.

Personne ne s'émerveille, personne ne se soucie de rien ni personne. Comment comprendre cette absurdité?

Avec ces quelques petits éléments, tu comprendras pourquoi mes relations amoureuses sont désastreuses. J'attire forcément les profiteurs, les manipulateurs, les hommes qui ne cherchent rien de sérieux. Comme j'exige beaucoup de moi et des autres, je suis perdante, parce que mon raisonnement est spécial, unique j'ai envie de dire, en tout cas rarement rencontré et partagé, et que la déception est systématiquement toujours là.

De mon point de vue, il est incompatible que mon fameux Olivier m'aie quitté comme ça après m'avoir autant verbalisé son amour. Je cale là-dessus. Parce qu'il serait si simple, tellement plus simple, de pouvoir en parler, même si ce n'est pas dans l'optique d'un retour, juste pour se libérer de ce qu'on ressent et que l'autre tente de comprendre. Pourquoi rester sur des rancoeurs épuisantes? Sur une amertume?

J'ai du mal à accepter, non pas de laisser partir l'autre, mais de se quitter sur des non-dits.

Tu sais, il était sérieux. Et je me disais que peut-être, il pouvait me comprendre. Je cherche tant quelqu'un qui puisse me comprendre, j'ai soif de ça, soif qu'on me dise "Je te comprends, tu n'es pas anormale, rassure-toi". J'ai l'impression d'être un ovni parmi le genre humain. Tout m'abîme, tout me fait mal, tout me chavire. Par opposition à cela, le moindre mot d'amour, le moindre geste de tendresse, je l'interprète dans son sens le plus pur, et cela me fait monter très haut dans le bien-être, parce que l'amour, la sensation d'être aimée, désirée, attendue, c'est bon, terriblement bon, terriblement planant. C'est merveilleux quand on y pense, l'amour. Je ne sais pas traduire en mots mon analyse, mais c'est merveilleux.

Un bel amour, s'il est vraiment puissant, mérite d'être pris comme tel, et non pas gâché ainsi.

J'aurais dû lui dire. J'aurais dû. Mais je n'ai pas osé. J'ai eu l'impression qu'il allait me prendre pour une folle. Qu'il allait réagir comme les autres, se demander s'il ne me manquait pas une case. Et par moment, je me disais qu'avec sa particularité d'être hp, il avait dû savoir ce que c'était que d'être différent d'une masse, de devoir s'adapter.

[savannah]

​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix . ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....
Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...
Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide.

Merci balyner de ta réponse.

Moi non plus je ne comprends pas qu'on puisse dire aimer ainsi et tout jeter. C'est mon côté hypersensible qui parle, qui fait que je raisonne autrement que la plupart des gens. J'en parle ici avec numéro7 qui, à ma grande surprise, ne se fout pas de moi, comme le font les gens en général (enfin, soit ils se foutent de moi, soit ils me déclarent pas toute nette).

Je n'ai pas l'habitude de rencontrer autant de compréhension et de générosité de la part de vous toutes qui me répondez. J'en ai les larmes aux yeux depuis hier.

Je me moque qu'on me secoue. Je ne veux pas de pitié. Votre disponibilité à toutes me touche. Jamais je n'aurais pensé que je recevrais autant de réponses, d'humanité.

Balyner, tu me parles de comportement borderline. Et bien tu sais, dimanche après-midi, au téléphone, quand j'ai voulu le convaincre de ne pas tout jeter, il a eu plusieurs phrases blessantes. Exemples:
"Hé, fillette, tu te prends pour qui? Personne ne m'a jamais parlé comme ça!"
"Tu es bipolaire ou quoi?"

Et, quand on était encore ensemble et que tout allait bien, il a eu parfois des phrases un peu limites j'avoue.... pas méchantes, mais qui ont limite passé chez moi.
Exemple:
"C'est pas pour me vanter, mais personne n'a jamais eu le dessus avec moi, et surtout pas une femme"

Dois-je comprendre qu'il avait un côté très dominant, très supérieur? Ou autre chose...?
Qu'il m'ait accusé d'être bipolaire dimanche, j'avoue que ça m'a blessée. Qu'il me dise ça, lui, qui se permets de changer d'avis tous les jours... je n'ai pas trouvé ça très juste.