Aide et conseils pour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Anna79
#1252435
Il faut du temps Calclo...

Le besoin d'écoute ... je comprends. C'est sans doute un des points les plus difficiles dans une rupture c'est perdre son "meilleur ami" ... tu vas t'y faire
Appelle tes amies, ta famille si tu as des personnes proches cela te fera du bien. Dans mon cas j'écrivais énormément tout ce que je vivais, ressentais ... cela m'a aussi beaucoup aidé.
par Calclo
#1252436
Oui c'est dur surtout que je n'ai personne...
Encore un point à travailler... Pourquoi je me suis isolée pour lui...
par Calclo
#1252437
Oups j'ai envoyé...

Je me concentre du coup sur mes enfants. Et je me fixe des petits but.

Ça ne m'empêche pas de ruminer... Et pourquoi ? Et si ? Etc...

Par contre ça me fait un mal de chien sur l'avenir. Même si bien sûr min but n'est pas de rencontrer quelqu'un... Moi qui croyait à l'amour le vrai le "à vie" il a brisé mes rêves... Sûrement que j'y reprendrais goût quand ma blessure sera guérie... Mais je me dis avec mes trois petits bout et aucun temps pour moi comment je vais me vider la tête ?
par NoraL
#1252446
Contente de te revoir Calclo, et désolée si des messages t'ont vexée : tu n'es pas une mauvaise mère, loin de là ! C'est bien parce que le père n'assure pas que l'on se permet de te dire qu'il faut entreprendre des actions autant pour te protéger que protéger tes enfants, puisque lui n'assume plus rien. Souvent, le fait de se montrer responsable face à quelqu'un qui ne l'est plus, le ramène à la réalité. Donc, lui montrer que tu entreprends des démarches avec les lois de ton côté, te permettra d'agir pour ton bien, celui de tes enfants et lui fera regagner le sens des réalités, y compris celles qui ne l'arrangent pas forcément. S'il agit avec un tel sentiment d'impunité, c'est qu'il sent qu'il peut le faire sans trop de conséquences sur sa vie ; dans la rupture, bien souvent un rapport de force s'installe où le largueur teste ce que le largué est capable d'endurer, d'accepter. C'est triste à dire, mais moins tu seras résistante face à ces coups durs, moins il considérera ta personne et la conscience de ses responsabilités familiales.
Aussi, je réitère mon conseil de te rendre à l'aide juridictionnelle gratuite ; il existe aussi sur le net des réseaux d'amitié, d'entraide pour femmes seules. Ne laisse plus passer une journée sans que ta situation ne trouve des solutions. Les solutions matérielles sont aussi des solutions morales, même si cela n'apparaît pas clairement au début, que ça remue la douleur.
Tu as su t'occuper de tout toute seule ; alors, rien ne change pour toi d'une certaine façon. Un jour, tu l'aurais quitté : une fois que tes enfants auraient grandi, que tu serais redevenue une femme plus libre, tu te serais aperçue de la nullité de ton couple, et tu aurais peut-être découvert avec un autre l'attention, l'affection dont tu as besoin.
Si tu regardes les choses ainsi, dis-toi que c'est une chance d'en finir avec cette horrible histoire. La conclusion est brutale, la blessure pour toi-même est immense. Mais il te rend service aussi.
Sache qu'en partant, il te délivre (tu n'as même pas besoin de lui dire de partir !) : si l'inverse s'était produit, si tu avais voulu le quitter, tu aurais été désavantagée vis à vis des lois. En tant que malade avéré, tu dois assistance à ton mari et les juges privilégient le malade pour l'argent et la garde en cas de divorce. T'imagines un peu ? Tu aurais été ligotée à son état par peur de tout perdre ! Alors que là, tu vas pouvoir te reconstruire une vie avec tes enfants, sans te soucier de sa façon de garder les enfants (puisqu'il est horrible avec eux), en recevant ce qui t'est dû pour vivre, en te sortant de l'isolement (par la force des choses, tu seras amenée à demander de l'aide, à rencontrer des gens : en venant sur ce forum, tu vois déjà que tu n'es pas seule, que la solidarité féminine existe : pour ma part, ça me booste pas mal). Et puis un jour, tu rencontreras quelqu'un, mais tu auras appris à éloigner les hommes qui sont toxiques pour toi. Cette période est mauvaise, c'est sûr, mais plus vite tu en sortiras, plus vite tu parviendras à reprendre tes forces, ton envie de vivre.
Tes enfants iront à l'école, tu auras du temps pour toi ; tu en profiteras peut-être pour te former professionnellement, découvrir d'autres compétences, rencontrer d'autres visages. Tu es très jeune ! Et à ton tour, une fois que tu seras sortie de cette mauvaise passe, peut-être tu porteras ton expérience au service des autres femmes qui traversent la mouise : et il y en a ! Voilà de quoi rendre fiers tes enfants, et toi-même !
Un dernier point : n'est-il pas contradictoire de reprocher à ton ex de ne pas se préoccuper de tes enfants et de refuser la proposition qu'il t'a faite pour les garder une journée ? Qu'attends-tu de lui au juste ? Quels sont ses droits de visite ? Il faut vraiment que tu avances dans tes décisions, tes choix, avec une aide légale, car ce n'est pas clair tout ça. Vas-tu attendre qu'il demande le divorce sans rien faire ?
On souffre toutes, c'est normal, mais le but, c'est quand même de s'en sortir. De ne pas aller chercher des solutions à la mauvaise adresse (ton ex est la mauvaise adresse), de ne pas tourner en rond. On peut bien se répéter 20 000 fois que c'est affreux, qu'on se sent trahies et délaissées, que l'autre a sombré dans l'égoïsme le plus crasse, que ça ne changera rien au merdier ! N'est-ce pas pour t'aider à avancer que tu viens chercher de l'écoute ici ?
par Allys
#1252450
Bonjour calclo,

J'ai lu ton thread, en diagonal je l'avoue (mais ton post initial en entier), il y a donc peut être des choses que je vais dire qui l'on déjà été, et d'autres auxquelles tu as déjà apporté une réponse. Excuse moi pour ces redites s'il y en a.

Je voudrait te parler de toi, je risque pour cela d'appuyer un peu la ou ça fait mal, ce n'est pas pour te faire du mal, c'est pour essayer de t'aider...

Quelque chose me frappe dans ton histoire, c'est effectivement la rapidité avec laquelle les choses ce sont enchainées. Et la première impression que ça me donne est une certaine passivité de ton côté.
On dirait que tu t'es laissée portée par cette relation, comme si la vie, l'amour était une sorte de comédie romantique ou les deux héros s'aiment en une seconde, combattent tous les obstacles ensembles, et triomphent de l'adversité, simplement parce que c'est eux, et que l'amour c'est merveilleux.

J'ai tendance à penser qu'une personne qui s'emballe vite ne peut aimer réellement sur du long terme, car l'amour se nourri de temps et de patience, il se construit lentement. Ainsi l'homme qui me dirait d’arrêter ma contraception et voudrait s'installer avec moi au bout d'un mois me ferait plutôt fuir à grandes enjambées, parce que je me demanderais quelle urgence y a t'il a avoir un enfant et a s'installer ensemble si rapidement? Parce qu'en vrai si l'on s'aime, on a tout le temps...

On ne sait bien sur pas qui est quelqu'un au bout d'un mois (déjà qu'on met des années à savoir qui l'on est soi même, alors les autres...). Oh je sais bien que la société, la publicité, les films, les pièces de théâtre et les chansons, nous vendent du rêve en barre d'une sorte d'amour tellement évident, qui durerait toujours, qui se suffirait à lui même...

Mais je me demande toujours pourquoi certaines personnes sont plus prompt à croire à cette sorte de miracle "parce que c'est lui, parce que c'est moi".
je ne te critique pas, aujourd'hui, je sais pourquoi (en ce qui me concerne), j'ai pu dans certaines relation, prendre cet emballement pour un signe de durée, et que je me suis accrochée comme une moule à son rocher, à des personnes qui s'emballaient très vite, mais je te pose la question à toi:
Pourquoi, alors qu'il est impossible que tu aimes cet homme pour ce qu'il est au bout d'un mois (puisque de fait tu ne savait qui il était, et qu'effectivement l'avenir t'as donné des déconvenues), tu t'es lancé à corps perdu dans cette histoire?

Tu dis toi même, que vous avez eu l'intelligence de faire des test HIV (ce que l'on dévoile de son histoire n'est jamais anodin), comme si tu cherchais à mettre de la rationalité, là ou de fait il n'y en avait aucune, comme si tu cherchais à nous prouver que tu n'as pas agit sans réfléchir...

Pourtant il est tout aussi déraisonnable d'avoir des relations sexuelles sans protection, que de projeter une vie commune et un bébé au bout d'un mois seulement de relation...

Alors j'ai bien compris que ton mari est bipolaire (diagnostiqué tardivement) et que ce début précipité était du au fait qu'il était dans une phase maniaque (euphorie excessive), ce qui devrait t'interroger c'est pourquoi TOI (qui à priori ne l'est pas) a trouvé cela tout à fait normal? Alors que ça ne l'est pas...

Et je pense que si tu veux avancer (avec ta psy), tu dois pouvoir trouver des réponses à ces questions.

Courage à toi
par Calclo
#1252457
Bonjour noral

Non je n'ai pas été vexée mais attristée. Triste car avec le recul (le peu que j'ai pu prendre pendant ces deux ou trois semaines) je me suis bien aperçu que j'ai porté tout le monde à bout de bras pendant 6 ans, élevée nos enfants, travaillée, et m'occuper de ma maison seule.. Et j'ai perçu ton message comme un "tes trop conne ma fille et en plus tu ne sais pas protéger tes enfants)
Mais je prend aussi tes messages comme une aide pour me faire avancer et réfléchir.. Ce que je suis venue chercher ici.

Je savais que quelqu'un allait relever cette contradiction de vouloir que leur père s'occupe des enfants mais que moi j'ai répondu à la négative à son message.... Car en lui répondant je me suis dit moi même ma même chose.

Le truc c'est que il sait où me toucher... Mes enfants. Il sait quel les ignorants ça me fait mal mais qu'en me les prenant ça me fait mal aussi. La surtout c'est le fait de leur répéter depuis 5 ans qu'ils sont des merde mais que lorsqu'il s'agit de ses nouveaux amis de la clinique il s'en sert pour fanfaronner... A la clinique il les appelaient trois fois par jour et étaient à côté, il a voulu que je les amène la bas car il avait un tournoi de pétanque et la il fait un repas avec eux et veut les présenter... Alors que la veille il laisse notre fille sur le palier car elle lui tape la honte.

Je sais que je ne supportais pas cette situation mais le fait qu'il ai été diagnostiqué et sous traitement me laissait percevoir du mieux... Il le disait lui même... J'y ai cru et c'est de la que vient cette incompréhension.
Je sais aussi mainte'a't que ma vue et celle de mes enfants sera mieux... Mais bon je dois avaleur cette rupture.
par Calclo
#1252459
Bonjour allys

Merci pour ton message.
Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre.
On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait...
On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux...
C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.

Je le regrette non absolument pas.

Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.

Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau...

Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc..

J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent... Que je n'ai pas donc je viens également ici pour avoir des pistes et travailler moi même sur ça.
par NoraL
#1252465
Bises Calclo, plein de courage. Et essaie de revenir ici en nous parlant de quelques avancées concrètes, en nous faisant part de tes démarches.
par Calclo
#1252468
Oui noral... C'est tout à fait ça que je n'arrive pas à enclencher... Les démarches administratives comme ci je me disais que à cause de ça il ne reviendra pas... Et pourtant je suis pleine de bonnes volontés pour me sortir de tout ça... Et avancer.

Demain j'ai rdv à l'unafam et mercredi chez le psy... Mais il est vrai que niveau divorce ou nous protéger je n'y arrive pas.
par Anna79
#1252470
On peut toujours revenir en arrière d'un bout de papier ... si c'est cela qui l'empêche de revenir c'est qu'il est bien con

Tu sais quand il va revenir ?

Quand sa next va le lâcher ... il reviendra la queue entre les jambes te faire le laïus qu'il était malade, dans une mauvaise période, qu'il a compris et que tu es la femme de sa vie. Et toi comme tu as besoin d'une épaule pour t'appuyer, que tu as peur de l'avenir et que ton orgueil te dira "tu vois, tu es plus forte que la next" tu le reprendras ...

Jusqu'à la prochaine fois
par Calclo
#1252473
Anna c'est ce que je me dis et c'est bien pour cela que je veux travailler sur moi et sur ce que j'ai accepté ou non et pourquoi... Car je sais pertinemment que même si c'est un homme plein de qualités, ce n'est pas un mari et un papa stable.

Alors j'aimerai faire taire ce truc qui me dit crois y.. Car oui j'y crois et j'aimerais y croire mais je sais que ce n'est pas la meilleure solution.

Pour ce qui est de cette fille. Il me soutient mordicus qu'il n'y a rien... Sur ce point je ne sais pas encore... Mais les faits sont là... Il est parti et il est chez elle.
par Allys
#1252475
Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre. On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait... On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux...
Pourquoi il t'es difficile d'envisager que ce début totalement euphorique, ne puisse être du à la maladie?

Je sais que les phases hypomanie/dépression peuvent être entrecoupées de phases neutres, mais il me semble qu'il n'est pas irrationnel de penser qu'un homme qui rencontre une femme qui lui plait en pleine phase neutre, puisse déclencher une phase hypomaniaque avec des délires d'amour romantique...

Toutes les personnes qui sont à un age de fonder une famille et d'avoir des enfants, ne se précipitent pas sur le premier venu qui semble intéressé pour mettre en place tout cela en 2 mois seulement...

Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.
Attention, je ne t'accuse pas d'avoir été inconséquente, et il n'est absolument pas question que tu te flagelle en mode c'est ma faute.
Je ne porte pas de jugement de valeur sur ta façon d'agir (je ne suis pas parfaite hein, et c'est justement parce que j'ai appris de mes erreurs qu'aujourd'hui j'avance dans ma vie, même si je trébuche encore souvent)

Mais il est claire (pour moi en tout cas), que cet emballement est à creuser... car s'il peut y avoir une explication au sien, le tien reste pour le moment sans explication...
Parce que je ne crois qu'il y ai un "bon" age pour avoir des enfants, et construire un foyer, mais que l'on fait tout ça quand on pense avoir trouvé la personne qui serait un bon père, et un bon compagnon de vie.
Dès lors il n'est pas absurde de t'interroger sur ce que cette précipitation peut t'apprendre de toi même, afin de ne pas reproduire les même erreurs à l'avenir.
Que tu te soit précipitée parce que c'était le bon moment, ou que c'était la bonne personne, il y a forcement quelque chose a apprendre de cette précipitation.
Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.
Et ça ne t'interroge pas plus que ça?

Moi j'avais une vison très romantique de l'amour plus jeune (quand j'avais 16 ans), mais en fait j'ai grandi, et évoluer, modifier mes croyances. Aujourd'hui je crois en l'amour, en ce qu'il a de beau, mais je ne suis plus dans l'aveuglement de cette vision romantique. Je vois l'amour comme quelque chose qui se construit lentement, qui prend patience, qui se cultive et s’entretient comme un jardin, et pas comme un feu d'artifice. et puis surtout j'ai pris conscience que "rien ne dure", et l'amour tout aussi noble sentiment soit t'il s'arrête lui aussi un jour ou l'autre (parce que tout change). pour moi l'amour inconditionnel ne peut exister dans un couple.

Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau...
Je vois bien dans ton histoire que le diagnostic t'as permis de trouver une justification à la rupture (Ouf, il était malade, ce n'est donc pas de moi que ça vient). Mais il faut aussi que tu prenne conscience que mettre votre rupture sur le dos de la maladie, mais pas votre rencontre, c'est prendre un parti prix sur votre relation qui t'arrange TOI

Pourquoi ce ne serait pas l'inverse? Pourquoi ce ne serait pas votre amour qui serait né d'une crise d'hypomanie de ton (à l'époque futur) mari? Et la rupture qui se passerait dans un moment de neutralité...?

Si la maladie de ton mari entre en compte dans ses décision, il faut que tu acceptes, qu'elle ai pu entacher toutes les décision prises au sein du couple. dès lors je réitère, pourquoi toi tu t'es laissé aveuglée?

Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc..
Justement, pourquoi quelqu'un de tere à terre comme toi, s'est jeté à corps perdu dans une relation aussi instable?

je te le répète il n'est pas question de faute mais comme tu ne peux le changer lui et sa décision, la seule chose que tu peux faire c'est travailler sur toi!

Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent...
personnelement je ne ne me suis pas acheté de vêtement neuf pendant 2 ans, ne suis partie en vacances, pour payer ma psy. Mais c'était un bon investissement!

Calclo a écrit :
21 août 2017, 11:28
Je le regrette non absolument pas.
Qu'est ce que tu ne regrette pas?

D'avoir agis sans réfléchir sous couvert de l'amour véritable et pur qui dure toujours? D'avoir eu des enfants avec un homme psychologiquement instable parce que c'était le bon age pour avoir des enfants?

C'est important selon moi, que tu fasse le tri objectif entre les bonnes et les mauvaises décisions que tu as prises. Ne pas avoir de regret est impossible, sinon cela veut dire que l'on est un psychopathe (dans le sens clinique du terme). Je pense que ton ex mari, lui n'en a pas des regrets...

Courage à toi,
par Calclo
#1252565
Coucou

Nouvelle journée..
J'appréhende car je vois mon mari. Je sais que je replonge dans mes 10000questions après.

J'ai me cœur moins lourd mais ça fait deux nuits que je dors très peu.

Pour les regrets... Je regrette sûrement de l'avoir rencontré lol.
Mais moi mon caractère c'est de toujours tourner au positif... Du coup non je ne regrette pas grand chose. Peut être le fait que j'aurais du me battre pour qu'il doit diagnostiqué plus tôt.
par Anna79
#1252566
Courage pour aujourd'hui...

Et un diagnostic plus précoce n'aurait rien changer au devenir de votre couple hein ;)
par Calclo
#1252620
Bon on repart de 0...
A cause fois que je me fois ça me fait replonger...
De plus je suis allée à l'unafam. Et je ne voulais pas entendre ce qu'ils m'ont dit. J'étais parti la bas avec dans ma tête mes résolutions d'ici... Avancer...
Et bim... "il fera comme les autres fois il reviendra... Et la ce sera votre décision à vous"
par Anna79
#1252667
Tu peux expliquer un peu mieux ... c'est toi qui a fait marche arrière ? Ou eux qui t'on dit il reviendra ?
par Calclo
#1252671
Anna
Bon déjà je l'ai vu alors comme a chaque fois j'ai l'impression de scruter le moindres truc...
La il avait les main qui tremblaient...
Nouvelle coiffure (pour quelqu'un qui n'a pas de sous hummm)
Bon il m'a aussi proposé d'aller chez le fournisseur internet régler le soucis (ma fille a mis de l'eau dans la box car c'était chaud) bon a côté de ça il n'a pas fait le changement de son forfait sur son compte.

Et le rdv a l'unafam... Bon la j'ai du recul et je pense avoir compris ce qu'ils ont voulu me dire.

J'ai raconté. Notre histoire et le comportement de mon mari (à l'origine nous devions y aller ensemble pour mieux comprendre sa maladie et aider les enfants et moi à faire avec) donc bien entendu c'est basé sur la maladie...

J'ai eu de l'écoute.. Une bonne écoute dans le sens où je me suis sentie comprise du pourquoi je suis toujours là après ce qu'il m'a fait.
J'ai eu des conseils sur le recul et laisser glisser ces maux qui font si mal (tu m'as obligé à faire des enfants je n'ai jamais voulu me marier cedt toi qui me rend malheureux)
Et cette fameuse phrase... Une fois que ses proches seront essoufflé il reviendra et ce sera votre décision maintenant à prendre.

En sortant j'avais pris ça comme un "vas y continu à espérer il va revenir" alors que non moi mon but c'est de reprendre confiance en moi et savoir ce qui a cloche chez moi pour en arriver là et avancer pour offrit une vie stable à mes enfants.
Mais j'ai compris maintenant qu'ils me disait que moi bien sur je fois avancer mais si jamais il revient c'est à moi de dire OK tu reviens... Mais à la condition que... Ou non désolé j'ai avancé je ne veux plus de ça...
par Calclo
#1252675
Bin j'avoue que la je suis perdu..
Ils ont été mon cœur et vous êtes ma raison lol...
C'est toujours ce combat...

Ce que je veux dans l'immédiat c'est aller bien car si je vais bien mes e'fa'ts iront bien.
J'aimerais ne plus faire attention à ces détails et à ce qu'il publie sur les réseaux sociaux. J'aimerais me déculpabiliser d'avoir mal agi comme il me le dit.
J'aimerai être au clair dans ma tête...
J'aimerais avancer et donc travailler certain point chez moi ou approfondir d'autre.
Finalement l'idéal pour moi seraient de ne plus le voir pour me retrouver moi.

J'aimerais de nouveau croire en moi à mes capacités à élever mes e'fa'ts correctement. Réfléchir sur mon boulot régler ces futurs d'eau... Etc..

Bon tout ça j'y travaille.
Pour ce qui est du pratique dans le divorce je ne suis encore pas capable de faire quoi que ce soit et je ne pense pas avoir envie pour l'instant de déclencher quoi que ce soit.
par Anna79
#1252676
Je me répète mais ce sera sans doute la dernière fois : tu n'as pas mal agi ... stp parles-en à ta psy demain !

Sinon J- 87 ... euh combien avant son retour ? Allez on y sera vite à 0 ;)
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