Rupture/divorce

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
Calclo
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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 11 oct. 2017, 17:54

J'espérais aussi que le fait qu'il n'ai pas envoyé d acte de naissance et de mariage ferait annuler la requête... Oui mdr je suis con...

Comme quoi ils nous bassine avec des papiers mais finalement ça ne sert pas à grand chose.


Albane06
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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 11 oct. 2017, 23:31

Il est plus probable que son avocat les ait commandé directement

Calclo
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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 12 oct. 2017, 03:48

Bonjour albane
Oui j'imagine... Ou min mari m'a encore une fois menti.
Je bosse pas mal avec le psy, et même si le mystère de pourquoi je tiens à mon mariage est toujours d'actualité, on soulève toujours les points du mensonge et de l'injustice. L'incompréhension et la colère.
Alors oui mentir c'est pas bien, tout le monde le sait mais apparemment chez moi c'est un point central qui provoque toutes mes émotions intenses.
J'ai horreur de ça par dessus tout. Prochaine etape:alors pourquoi je reste et j'espère toujours avec un mari dont le mensonge est inné ?
Avec le osy on est remonté. A mon enfance et ma mère ça viendrait de la. Par contre je n'ai toujours pas trouvé comment régler tout ça.

Bon allez, sûrement qu'un jour je n'aurais plus d'espoir... En attendant, je vais prendre rdv chez mon avocate pour la conciliation.

Anna79
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Re: Rupture/divorce

Message par Anna79 » 12 oct. 2017, 06:48

Il n'y a pas moyen de tout stopper ?

Cela peut aussi être pour toi un moyen de mettre un stop à ce mariage. Administrativement cela sera derrière toi et laissera le temps à ton mental, à ton "moi" d'y réfléchir, de le digérer et d'aller de l'avant ...

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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 12 oct. 2017, 07:04

Comment ça Anna ?
Stopper le divorce oui il peut.
Stopper le mariage aussi lol la preuve... De toute manière la je n'ai pas trop le choix donc... Avocat pour la conciliation et voilà...

Anna79
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Re: Rupture/divorce

Message par Anna79 » 12 oct. 2017, 07:31

Calclo, tu sais qu'il n'en est pas capable ... lui a lancé les démarches mais n'a pas les corones pour tout stopper. Il te laissait clairement la tâche ou le moyen de trouver la solution pour le faire. Ici doublement qu'il est en HP il ne fera pas les démarches car comprends-tu Tchoupi est malade et n'est capable de rien sauf de draguer les autres pauvres femmes malades comme lui.

Albane06
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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 12 oct. 2017, 07:31

De toute façons si tu refuses de divorcer , il devra attendre 2 ans pour divorcer.
Si tu refuses toujours le divorce après l'ONC... soit il attaque pour faute et s'il n'a pas de "faute" à te reprocher... et que tu ne formes pas de demandes reconventionnelles il ne pourra pas divorcer.
Soit il attend 2 ans.
Dans tous les cas la procédure te permettra de faire ton deuil.
Pour le reste Calclo... ce n'est toujours pas toi qui est maître de ta vie. Tu vogues sur les événements, tu ne les prends pas en main

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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 12 oct. 2017, 07:47

Oui c'est ça. Après faute pour moi non... Enfin pas à ce que je sache lol.
Mais oui la procédure m'aidera à faire ce deuil là.

Pour le reste, albane, c'est l'impression que j'ai aussi. Mais je ne sais pas quoi faire de plus en fait.
Je me soigne, je fais les courriers pour que la cpam mon licenciement avance. J'appelle et je fais les courriers à la régie pour la fuite... Mais à part çà je ne vois pas ce que je peux faire de plus.

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 12 oct. 2017, 07:57

Tu parles des choses externes.
Pour la CPAM ça avance, mais tu réagis tu n'agis pas.
Pour la voisine depuis le temps que je te disais d'exiger un huissier et un serrurier. Là encore c'est les événements qui ont poussés à la roue.
Pour le divorce tu réagis. A toi de prendre les choses en main.
Tu ne cesses de demander je ne comprends pas en quoi creuser mon enfance resoudra mes problèmes avec mon mari.
Tu te moques de qui?
Tu ne vois pas en quoi comprendre en quoi les pbs liés à tes premiers objets d'attachement influe sur ton rapport à ton futur ex mari?
Tu te poses et tu réfléchis.
Tu acceptes tout, même si tu cries très fort, tu plies toujours

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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 14 oct. 2017, 04:51

Bonjour albane.
Je comprend ce que tu veux dire mais je ne vois pas ce que je peux faire en fait.
Comment agir ?
Pour la cpam par exemple, à part les appeler et leur envoyer les doc, ce que j ai fais (alors que ce n'est pas à moi de le faire) et attendre que min dossier se débloque qu aurai je du faire de plus ?
J'ai envoyé un rar à mon ex employeur lui rappelant ses obligations (cpam papiers de fin de contrat et chèque) lui laissant une semaine pour faire le nécessaire. (puis après prud'hommes)

Pour la voisine oui tu pas dit de faire ça. Je suis OK avec toi sauf que financièrement je ne peux pas payer l'huissier. La régie m'ayant dit qu'ils faisaient le nécessaire j'ai attendu.
C'est vrai que pour cette fuite, je réagis mais je n'agis pas. Mais je me dis que prendre de tel mesure sur une vieille dame juste parce qu'elle ne veux pas ouvrir sa porte au plombier est un peu dur.
C'est vrai que je ne devrais pas avoir d'état d'âme... Mais bon.

Pour le divorce idem, que veux tu que je fasse de plus ? Je n'ai pas envie de divorcer donc...
J'ai tout de même appeler min avocate et pris rdv pour faire le dossier d'aide juridique et préparer la conciliation. Je me défendrai hein... Ça ce n'est pas le problème.

Albane je n'essaie pas de me défendre sur tes dires, c'est une vraie question. Ça m'aide aussi à me remettre en question.

Pour le côté psy, j'ai bien compris que mettrez le doigt sur des choses difficiles du passé m'aidera à comprendre mes réactions. C'est le côté "comment changer"
Par exemple nous avons mis le doigt sur une relation avec ma mère qui n'est pas normal. Entre autre, à son divorce, mon petit frère et moi sommes parti habiter avec elle.
Deux mois après, un matin elle n'est plus là. Elle reviendra un an après avec son nouveau mec comme une fleur...
On avait 16 et 14 ans. On la super bien vécu sur le moment. A l'heure actuel, je ressens la même émotion de l'époque quand min mari part à l'hôpital.
Du coup j'ai bien identifié la faille, mais ma question est, que dois-je faire pour ne plus ressentir ces émotions (colère tristesse)?

En parler à ma mère et lui dire que ce n'était pas bien ce qu'elle a fait ? En attendre des excuses ?

Je ne sais pas si je suis bien claire en fait. Est ce que le fait de parler et identifier les failles de l'enfance est suffisant pour ne plus réagir comme ça maintenant ? Ou faut il faire quelque chose ?

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 14 oct. 2017, 09:15

Bonjour Calclo

Je te réponds en vitesse car pas bcp de temps.
Calclo a écrit :
14 oct. 2017, 04:51
Bonjour albane.
Je comprend ce que tu veux dire mais je ne vois pas ce que je peux faire en fait.
Comment agir ?
On y va ... Je vais te dire...

Pour la cpam par exemple, à part les appeler et leur envoyer les doc, ce que j ai fais (alors que ce n'est pas à moi de le faire) et attendre que min dossier se débloque qu aurai je du faire de plus ?
Si mes souvenirs sont exacts c'était à cause des parents qui n'avait pas retourné les papiers à la CPAM.
Au lieu d'appeler 10 fois, une fois le pb identifié c'est à dire en juillet il me semble LRAR à l'employeur. Tu lui laisses 8 jours et tu saisis en référé les prudhommes... c'est ton salaire qui n'est pas versé par leur faute...
Donc pas d'état d'âmes.

J'ai envoyé un rar à mon ex employeur lui rappelant ses obligations (cpam papiers de fin de contrat et chèque) lui laissant une semaine pour faire le nécessaire. (puis après prud'hommes)
mieux vaut tard que jamais mais tu aurais dû le faire en juillet. Et donc tu as saisi les prudhommes? Et n'oublie pas quand tu y vas tu demande un référé car c'est pour te faire remettre des papiers sous astreinte. Et tu demandes 50 euros par jours de retard... ils vont les envoyer fissa.
La saisine du CPH c'est GRATUIT
Pour la voisine oui tu pas dit de faire ça. Je suis OK avec toi sauf que financièrement je ne peux pas payer l'huissier. La régie m'ayant dit qu'ils faisaient le nécessaire j'ai attendu.
Je t'ai dit aussi de leur écrire en LRAR que tu demandais un rabais sur ton loyer et de leur demander des Di car tu ne peux pas prendre d'enfants dans ces conditions. Puis au bout de huit jours. Aller au greffe du Tribunal d'instance
Demander une convocation reprenant les demandes de ton recommandé et visant à faire condamner la régie à exécuter les travaux. Et demandant réduc pour préjudice de jouissance et di pour perte de boulot.
Et tout ça c'est GRATUIT

C'est vrai que pour cette fuite, je réagis mais je n'agis pas. Mais je me dis que prendre de tel mesure sur une vieille dame juste parce qu'elle ne veux pas ouvrir sa porte au plombier est un peu dur.
C'est vrai que je ne devrais pas avoir d'état d'âme... Mais bon.
L'âge ne fait rien à l'affaire... quand on est c.... on est c...

Pour le divorce idem, que veux tu que je fasse de plus ? Je n'ai pas envie de divorcer donc...

Tu fais l'autruche...avoue... tu pouvais commencer à monter ton dossier avec ton avocate.
Je t'avais dit de réunir les papiers nécessaires pour ta défense au fond...et bien sûr tu as un dossier complet démontrant qu'il ne participe pas financièrement.
Tu as une copie de tous les elements financiers ressources et charges? Quittance loyer assurance cantine supermarché etc...edf téléphone...
Copie des fiches de paie et des lettres CPAM refusant les indemnités copie avis imposition taxe habitation etc...
Tu as la copie de la situation bancaire dans laquelle il t'a mise avec les enfants?
J'ai tout de même appeler min avocate et pris rdv pour faire le dossier d'aide juridique et préparer la conciliation. Je me défendrai hein... Ça ce n'est pas le problème.
Tu peux déjà préparer tout ça
Et comme la peur n'évite pas le danger dans 30 mois il pourra divorcer. Donc autant te faire à cette idée. Et préparer la suite un divorce pour faute si tu ne veux pas divorcer et donc attestation et temoignage...
Et tu peux aussi te demander pourquoi tu veux absolument rester mariée avec un gars comme ça. Je laimeuuuuuh n'étant pas une réponse recevable.


Pour le côté psy, j'ai bien compris que mettrez le doigt sur des choses difficiles du passé m'aidera à comprendre mes réactions. C'est le côté "comment changer"
Ça c'est le plus dur. Tu dois déjà le vouloir complètement, être persuadée que c'est ce qui est bon pour toi de changer de mode de fonctionnement. Et ça ce n'est pas gagné... parce que même si ça merde c'est rassurant... on sait où on va alors que changer c'est le saut pour l'inconnu...
Changer ce serait demander toi le divorce pour faute ( et pas parce qu'il t'a trompé...parce qu'il a cessé de contribuer aux charges du mariage et à l'entretien des enfants)
Par exemple.
Changer ce serait refuser qu'il revienne vivre chez toi. Changer ce serait te dire que tu ne mérites pas d'être traitée ainsi et en csq refuser d'être mal traitée.
De toutes les façons ce sera dur et douloureux .
Ton psy sera là aussi pour te dire si tu avances ou si tu mets en place des stratégies de contournements.
Par exemple nous avons mis le doigt sur une relation avec ma mère qui n'est pas normal. Entre autre, à son divorce, mon petit frère et moi sommes parti habiter avec elle.
Deux mois après, un matin elle n'est plus là. Elle reviendra un an après avec son nouveau mec comme une fleur...
Donc maman est revenu avec un jules mais elle est revenu.... et tu en tires quoi pour toi dans ton propre dysfonctionnement ?

Que c'est normal d'être quitté pour un autre objet d'attachement et qu'il te soit préféré.

Qu'il est normal de revenir et de ne pas assumer les csq de ses actes... c'est normal de ne pas faire de reproche à la mère ou au mari prodigue?

c'est ce que ta mère t'a montré et c'est ce que tu reproduits avec ton mari....

Alors en parler à ta mère Pourquoi pas si tu as toujours de la colère en toi à ce sujet pourquoi pas...
Lui as tu déjà dis ce que tu pensais de son comportement? De l'aspect inacceptable de son attitude? Toute la tristesse mais aussi la colère voire le mépris que cela t'inspire?
L'as tu déjà formulé à haute voix même seule devant ton miroir....
Genre-- excuse mes mots c'est juste pour te dire que tu as le droit aussi d'aller jusque là si tu en as besoin-- donc espèce de truie en chaleur tu nous à abandonné pour aller te faire troncher et tu reviens la bouche en coeur sans même t'excuser.
Mais dégage avec ton mac.... tu n'es plus chez toi ... tu ne t'es pas préoccupé de nous pendant un an alors oublie nous grognasse...
Ça peux te faire du bien à toi... inutile de lui dire en ces termes à elle.... hein... c'était il y a 20 ans...

mais dans tous les cas que tu lui parles ou pas tu dois apprendre à reformater ton disque dur....

Quand on aime on n'abandonne pas
Et même si on aime l'autre s'il revient sans même un remord sans avoir changé on n'est pas obligé d'accepter et de pardonner
Et non ce n'est pas parce que tu n'es pas aimable ou que tu as fait un truc de mal qu'on te quitte c'est juste que TU choisi des hommes qui vont te replonger dans ton schéma familial.

On avait 16 et 14 ans. On la super bien vécu sur le moment. A l'heure actuel, je ressens la même émotion de l'époque quand min mari part à l'hôpital.
Du coup j'ai bien identifié la faille, mais ma question est, que dois-je faire pour ne plus ressentir ces émotions (colère tristesse)?
Et quelle émotion exactement ?
Les exprimer, les laisser s'éloigner de toi....
En parler à ma mère et lui dire que ce n'était pas bien ce qu'elle a fait ? En attendre des excuses ?

Ne compte pas trop dessus.
Je ne sais pas si je suis bien claire en fait. Est ce que le fait de parler et identifier les failles de l'enfance est suffisant pour ne plus réagir comme ça maintenant ? Ou faut il faire quelque chose ?
Parler et identifier est le début... Mais ça ne suffit pas . Ensuite il faut trouver ce que notre psychisme a mis en place pour accepter et reproduire puis apprendre à identifier les situations à éviter et surtout surtout à les fuir
Et apprendre que tu es aimable

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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 25 oct. 2017, 12:34

Bonjour

Albane excuse moi de ne pas avoir réagis à ton dernier message.
La chose que je ne comprend pas c'est comment faire bouger les choses psychologiquement pour que ma vie ne soit plus gérée par ces émotions et ces failles.
J'ai identifié le problème mais quoi faire pour que ça bouge ? À par en parler parler et identifier ces émotions et dire que ça vient de la ?

Je ne suis plus venu car entre deux j'ai encore eu un coup dur... Mon meilleur ami est décédé... Le même âge que moi avec sa poupée qui a l'âge de mon dernier... Et moi qui ressort du coup toute la colère de cette vie injuste...
Oh oui je ne suis pas encore guéri 😂
Je me dis que min connard de mari qui, certe à un trouble bipolaire, mais qui avait une femme trois merveilleux enfants et une bonne santé fiche tout en l'air parcequil ne veut pas admettre que ses émotions régis sa vie. Grrrr

Du coup depuis je profite de mes loulou. Mon mari est parti en clinique depuis deux semaines coupant le contact... Alors je suis le piler des enfants... Gérants leurs émotions comme je le peux. Leurs questions et la vie quotidienne...

Le psy est d'accord avec moi que j'avance doucement mais que toutes ces difficultés font que finalement remuer toutes ces merde n'est peut être pas une bonne idée pour l'instant.

La fuite est e'fin réparée. L'expert va pouvoir venir.. Et moi rendormir dans un vrai lit.
La cpam à recu tous les papiers et mon dossier sera traité sous 15 jours.
Mon ex employeur à reçu mon recommandé... Elle a jusqu'à la fin de la semaine pour régulariser auquel cas ce sera les prud'hommes...
Et j'attend de voir ce que fera la pmi pour mon agrément.

Rien de transcendant mais je ne vais pas mentir pour vous montrer que j'ai pris de bonnes résolutions 😁
Je pense toujours qu'avec mon mari il est possible, une fois soigné correctement, que l'on continu notre bout de chemin avec de nouvelles bases...

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 25 oct. 2017, 14:12

Calclo a écrit :
25 oct. 2017, 12:34
Bonjour

Albane excuse moi de ne pas avoir réagis à ton dernier message.
La chose que je ne comprend pas c'est comment faire bouger les choses psychologiquement pour que ma vie ne soit plus gérée par ces émotions et ces failles.
J'ai identifié le problème mais quoi faire pour que ça bouge ? À par en parler parler et identifier ces émotions et dire que ça vient de la ?
tu n'as pas l'impression que tu as déjà posé cette question?
Pour le côté psy, j'ai bien compris que mettrez le doigt sur des choses difficiles du passé m'aidera à comprendre mes réactions. C'est le côté "comment changer"
Donc je reprends ce que je t'ai déjà dit
Albane06 a écrit :
14 oct. 2017, 09:15
Ça c'est le plus dur. Tu dois déjà le vouloir complètement, être persuadée que c'est ce qui est bon pour toi de changer de mode de fonctionnement. Et ça ce n'est pas gagné... parce que même si ça merde c'est rassurant... on sait où on va alors que changer c'est le saut pour l'inconnu...
Changer ce serait demander toi le divorce pour faute ( et pas parce qu'il t'a trompé...parce qu'il a cessé de contribuer aux charges du mariage et à l'entretien des enfants)
Par exemple.
Changer ce serait refuser qu'il revienne vivre chez toi. Changer ce serait te dire que tu ne mérites pas d'être traitée ainsi et en csq refuser d'être mal traitée.
De toutes les façons ce sera dur et douloureux .
Ton psy sera là aussi pour te dire si tu avances ou si tu mets en place des stratégies de contournements.
Albane06 a écrit :
14 oct. 2017, 09:15
Par exemple nous avons mis le doigt sur une relation avec ma mère qui n'est pas normal. Entre autre, à son divorce, mon petit frère et moi sommes parti habiter avec elle.
Deux mois après, un matin elle n'est plus là. Elle reviendra un an après avec son nouveau mec comme une fleur...
Donc maman est revenu avec un jules mais elle est revenu.... et tu en tires quoi pour toi dans ton propre dysfonctionnement ?
Que c'est normal d'être quitté pour un autre objet d'attachement et qu'il te soit préféré.

Qu'il est normal de revenir et de ne pas assumer les csq de ses actes... c'est normal de ne pas faire de reproche à la mère ou au mari prodigue?

c'est ce que ta mère t'a montré et c'est ce que tu reproduits avec ton mari....
....

mais dans tous les cas que tu lui parles ou pas tu dois apprendre à reformater ton disque dur....
encore tu as écrit
Je ne sais pas si je suis bien claire en fait. Est ce que le fait de parler et identifier les failles de l'enfance est suffisant pour ne plus réagir comme ça maintenant ? Ou faut il faire quelque chose ?
j'ai répondu
Albane06 a écrit :
14 oct. 2017, 09:15
Parler et identifier est le début... Mais ça ne suffit pas . Ensuite il faut trouver ce que notre psychisme a mis en place pour accepter et reproduire puis apprendre à identifier les situations à éviter et surtout surtout à les fuir

Je ne suis plus venu car entre deux j'ai encore eu un coup dur... Mon meilleur ami est décédé... Le même âge que moi avec sa poupée qui a l'âge de mon dernier... Et moi qui ressort du coup toute la colère de cette vie injuste...
oui la vie est injuste et c'est dur pour toi de perdre un ami et pour sa petite fille de ne plus avoir son papa. la colère de la perte d'un etre jeune est saine normale.
Je me dis que min connard de mari qui, certe à un trouble bipolaire, mais qui avait une femme trois merveilleux enfants et une bonne santé fiche tout en l'air parcequil ne veut pas admettre que ses émotions régis sa vie. Grrrr
mais on s'en fout! la question c'est pourquoi tu es accrochée à cet homme comme une moule à son rocher...
Le psy est d'accord avec moi que j'avance doucement mais que toutes ces difficultés font que finalement remuer toutes ces merde n'est peut être pas une bonne idée pour l'instant.
comme disait un ex président les emmerdes ça vole en escadrille donc la question n'est pas de savoir si c'est une bonne idée de remuer cette merde, mais quand accepteras tu que tu DOIS le faire pour aller mieux...

Je pense toujours qu'avec mon mari il est possible, une fois soigné correctement, que l'on continu notre bout de chemin avec de nouvelles bases...
Je recommence, on ne guérit pas de troubles bipolaires, on vit avec et les proches gèrent ou pas. Les bipolaires refusent parfois de suivre leur traitement et replongent, ils ne sont pas stabilisés parfois, et même une fois stabilisés ils regrettent leur phases up...donc fait une croix définitive sur le monde merveilleux de disney où une fois que le maléfice sera rompu la princesse aura une vie de rêve avec le prince...

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Re: Rupture/divorce

Message par Anna79 » 25 oct. 2017, 15:14

Bonjour Calclo,


Chouette ca avance sur certain point.

J'aimerais que tu relises bien l'avant dernier message d'Albane... elle met le doigt sur pas mal de chose.

Tu sais ... ne nous donne pas ce qu'on veut entendre par "mon co... de mari" car au fond de toi ce n'est pas un con..... tu l'aimes ..point...
tu sais, tu peux simplement nous dire que ce choix de vie tu l'acceptes, que tu sais que tu vivras dans l'incertitude mais que cela te convient. Tu n'es pas obligée de devoir te justifier. On a tous une personnalité différente, certains prendraient la fuite au premier couac (je suis de ce style là) et d'autres comme toi qui sont fait pour ce type de relation... ton mari a bien de la chance de t'avoir car il sait que tu seras toujours là. Alors soit honnête avec toi-même en te disant que cette situation ne te dérange pas tant que cela au final.

Je suis Désolée pour ton MA.

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 25 oct. 2017, 15:42

je vais probablement faire de la psychologie de bazar, mais moi je crois que Calco elle aime bien le rôle de mère courage... ça la rassure ... elle est fiere d'être le pilier, qui tient tout le monde... elle aime ce rôle qui est celui que lui a collé sa mère sur son dos. (j'ai compté au moins 5 fois où elle dit qu'elle est ce fameux pilier...
et creuser tout son bourbier refuser de porter le poids de la terre... ben c'est rejeter le rôle que lui a donné maman, et puis c'est aussi se dire qu'elle n'est qu'une petite fille démunie qui a du faire face alors qu'elle avait l'^ge de faire autre chose... c'est retrouver cette enfant et la soigner mais c'est aussi refuser le rôle de pilier... car cette enfant est toute fragile...
voilà mon avis à deux balles
et tant qu'elle se rassurera avec sa fierté de faire face et avec le choix d'hommes qui lui renvoient ce rôle à jouer elle n'en sortira pas.

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Re: Rupture/divorce

Message par Anna79 » 25 oct. 2017, 15:53

Albane, c'est tout à fait cela !!! Je n'arrivais pas à l'exprimer ... :)

Meme si je pense qu'elle ... desolee Calclo de parler de toi comme cela... cela ne l'intéresse au fond nullement de sortir de son rôle et changer de choix d'homme(s)

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 25 oct. 2017, 16:02

oui désolée Calco ce n'est pas très poli le "elle"... pardon...
mais je crois effectivement tu n'as pas envie au fond de toi de résoudre le pb c'est ce que je voulais dire en te disant qu'il fallait que tu sois tout à fait convaincu de la nécessité de changer pour y arriver

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Re: Rupture/divorce

Message par Calclo » 25 oct. 2017, 17:57

Coucou Anna (et albane re...)

Oui oui je lis bien et j imprègne.
Albane je ne répond pas à tes phrases en gras car je n'ai pas les réponses et la j'avoue que pour l'instant je n'ai pas envie d'y réfléchir.

Mais j'ai bien compris ce que tu me disais (ouf tu ne "parles" pas dans le vent...) c'est juste que je n'arrive pas à remettre le disc dur à zéro...

Pour mon mari oui, oui vous avez raison... De toute manière je n'ai pas e'vie, ou pas le courage, ou je n'y arrive pas... A passer à autre chose. Et bien entendu je suis consciente que sa maladie ne se guéri pas. Malgré tout je l'aime. J'aime cet homme lorsqu'il n'est pas dans ses phases...
Je pense au fond que je veux essayer de voir ce que ça donne avec les médoc et les thérapies.

Un autre point, le pilier... Oui c'est ça. On m'a mise dans ce rôle très tôt. A savoir si c'est ce que je reproduit en ce moment ? Sûrement.
Mais n'est ce pas le rôle d'une maman ? Et pour ce qui est du pilier du couplé, c'est ce que je disais à mon psy l'autre jour c'est que en me mettant avec mon mari, je ne savais pas que j'allais avoir ce rôle car lui même ne savait pas qu'il était malade.
Alors c'est du à quoi ? Un truc qu'il jette ? Mon flaire pour ce genre de relation ? Ou simplement le "pas de bol ?

Bon j'ai encore du travail hein comme vous le voyez.

J'attend que les vacances soient passé pour prendre le temps d'y réfléchir car je n'ai qu'une envie en ce moment c'est de profiter des enfants et le soir de me coucher sans ruminer sans réfléchir.

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 25 oct. 2017, 20:19

Calco les réponses sont pour toi... moi je pose des questions. Tu n'es pas obligée d'y répondre en public.
En revanche si tu me poses toujours les mes questions sur le forum ... Je crains que je ne te pose toujours les mêmes questions en réponse.

Pour ce qui est de ta question concernant ton mari je t'y réponds plus tard

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Re: Rupture/divorce

Message par Albane06 » 25 oct. 2017, 23:21

Pour ton mari oui je pense que inconsciemment tu l'as choisi parce quil est instable et te place dans ce que tu connais la potentialité d'être abandonnée.


Tu me fais penser à ma meilleure amie... Je lui dis depuis 25 ans qu'elle a un radar à cons... il y en a un bien gratiné et toxique sui passe et c'est pour elle et paf ses antennes se mettent en alerte et elle flashe dessus...
On a eu le mec homo qui voulait s'assurer qu'il ne pouvait pas être attiré par une fille, le mec marié, le type qui l'a cocufié et tapé, celui qui la cognait, celui qui draguait sous son nez, celui qui s'en bas les steaks de son besoin d'attention. Est il besoin de préciser qu'elle a un profil abandonnique et n'est attirée que par les mecs qui s'en fichent.de sa tête?


Mais en fait quand on lui demande ce qui l'attire chez eux c'est leur esprit, leur humour leur plastique etc... en réalité c'est que potentiellement ils peuvent l'abandonner... Mais c'est inconscient... elle ne le voit pas du tout...

Pour Toi je vais reprendre ton premier message.
Tout à été très vite entre nous. Nous nous sommes rencontrés fin juin la veille de son anniversaire. On a parlé toute la soirée toute la journée sans voir les heures passées.
Ce jour là bien entendu il a beaucoup d'appel pour son anniversaire et cri à tout le monde (père mère frere amis) que son plus beau cadeau est qu'il a trouvé la femme de sa vie..
Le mec qui me fait ça je fuis.... Je pense qu'il n'est pas stable du tout... et donc que s'il monte très vite il doit plonger aussi vite.... toi tu kiffes... officiellement c'est so romantic en vrai ton inconscient c'est dit chouette un potentiel mec pas stable ... c'est comme maman ... Je connais... ça me fait kiffer
On vit une passion tout va vite. On fait les test (hiv etc), passionnés mais pas con... Tout va bien et il me dit de laisser tromper la contraception et nous verrons bien quand un enfant se nichera... Ça fait un mois que l'on est ensemble. On s'installe ensemble chez lui.
Ton schéma se poursuit... est ce bien normal et rassurant comme attitude? Plein de femmes se seraient barrée en courrant mais toi tu surkiffes à fond... c'est sûr que faire un gosse avec un mec qu'on connaît depuis un mois risque de te mettre dans la position de la meuf abandonnée... au lieu de te dire de te barrer ton inconscient te dit waouh cool tu as toutes les chances de reproduire le scénario où tu vas assurer seule... trop top!
On part en vacances, on se présente nos familles, nos amis.. Je suis enceinte on est heureux..
Il est aux anges et le cri sur tous les toits.
9mois de bonheur, on se pacs, on déménage, naissance de notre premier enfant.
Phase up toi tu es au top tu viens de mettre le premier doigt dans le mecanisme qui va te broyer... Mais inconscient te dit vas y tu fais tout pour réussir... à reproduire ce que tu connais....

Puis moi fatiguée par bébé, je me découvre maman, lui ne s'intéresse plus, il est dans le quotidien, sa console et son travail.
Ah nous y voilà premier down et tu te rassures top mon uniforme de petit soldat est tout prêt à servir, il est tout propre comme neuf...
On reprend le dessus et comme pour le premier me dit arrête on verra quand viendra le deuxième..
3mois après l'accouchement je suis enceinte. Je suis heureuse il est heureux...
Deuxième up et toi tu viens de te coller un deuxième engrenage sur le dos pour mieux te broyer...
On se marie... J'accouche deux mois plus tard. De son côté il plonge dans la dépression, le chichon.. Je suis déçue mais on remonte la pente. On analyse on change des choses...
O' fait des projets...
Deuxième down l'uniforme de bon petit soldat est à peine usé et le 3ème up arrive avec le 3 ème enfant..
6mois après je suis enceinte. On est content... Il perd son boulot. C'est la catastrophe. Il me quitte. Veut divorcer...
Moi enceinte de 7 mois plus rien ne va. Les reproches sont que tout a été trop vite qu'il n'a jamais voulu ça... Tout est de ma faute.
3eme down... et toi.tu endosse le fameux rôle de pilier qui te vas si bien et pour lequel ton insconsient t'a fait choisir cet homme et te coller 3 marmots.sur le dos vu qu'un seul on peut gérer...

On continue ou j'arrête là ma démonstration?

C'est certain que ça casse le mythe fondateur de ton couple et l'histoire hollywoodienne... mais pourtant c'est ça pour moi ta réalité.

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