Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Calclo]

Non le dialogue est coupé... Il m'en veut et en colère etc...
Cela dit lorsque l'on se voit ou lorsqu'il appelle les enfants il me raconte sa journée ses démarches (boulot psy) enfin voilà

[NoraL]

Bonjour Calclo,
Les difficultés que tu rencontres sont réelles, brutales : personne ne dira le contraire. Et peut-être que ce forum trouve ses limites pour ce qui est de t'aider. Les paroles que nous t'envoyons, qu'elles soient émises avec douceur ou avec énergie, ne semblent avoir aucun impact.
Tu es face à deux deuils : la mort de ton père, la mort de ton couple et de tout ce qui va avec. Que tu traverses un état dépressif, c'est évident ; une dépression ? Ca reste à voir. Un médecin généraliste ne suffit peut-être pas pour diagnostiquer une dépression ; le psychiatre, intégralement remboursé, serait plus indiqué et qui plus est, en te rendant aux urgences de l'hôpital, tu seras reçue aujourd'hui même.
Il faut peut-être commencer par là. Qui plus est, tu pourrais te voir proposer une participation à un groupe de paroles si tu évoques ta solitude. Mais évidemment, personne ne pourra faire ça à ta place.
Il y a aussi des associations pour aider les femmes isolées (une aide ponctuelle, des rencontres...). Comme le dit Kalinka, il y aussi sur internet des vidéos gratuites de relaxation, de méditation, des séances d'hypnose.
Tu as peut-être des frères, des soeurs, une mère à qui tu peux parler. Et puis, comme tu étais assistante maternelle, tu dois bien connaître des femmes qui peuvent te garder les enfants l'espace de quelques heures, juste pour souffler, marcher.
Mais bien sûr, comme le dit Anna plus haut, même s'il faut te ménager, il faudra en passer par la case "action". Et là-dessus, je crois qu'on t'a donné tous les conseils possibles. Comme nous ne sommes pas psychiatres, ni un centre d'aide sociale, que nous ne sommes que de simples femmes ayant souffert de la rupture, qui en souffrent encore, on ne peut sans doute pas faire plus que te donner nos trucs qui nous aident au quotidien à surmonter.
Courage.

[Albane06]

Bonjour Calclo

Et désolée par avance si ce que je te dis pique un peu.
Tu veux une aide? Aides toi et le ciel t'aidera.
Je sais que ce n'est pas facile mais tu dois impérativement agir.
Tout d'abord ta "dépression " tu es triste et malheureuse tout simplement. Bien sûr que tu es "déprimée " mais dors mange et sors. Est ce que tu es en dépression? A voir...
En te lisant j'ai le sentiment que tu ne veux pas t'en sortir. Tu le dis toi même tu aimes les moments d'euphorie qui suivent chaque phase de rupture. Les retrouvailles si romantiques.
En gros tu es accro aux papillons et tu crois que la vie est une comédie romantique. Ben non...

Quand tu racontais la façon d'agir de ton ex je me disais on dirait le comportement d'un bipolaire... Et voilà. Il l'est. Et oui même avec un méga coup de foudre on ne réagit pas comme il l'a fait s'il n'était pas en phase maniaque.
Et j'en viens au second point ... on ne guéri pas de cette maladie. On stabilise les personnes quand on trouve le bon médoc et le bon dosage. Mais on en guéri pas.
Et je suppose qu'ils te l'ont dit à l'unafam, il n'est pas rare que les malades refusent les médocs car les phases up sont tellement bonnes c'est un tel état de shoot qu'ils ne veulent pas s'en passer.

Bref vous allez tous vivre avec cette maladie au long court. Et oui il faut vraiment sue tu protéges tes enfants.

Ce que tu devrais interroger c'est ton mode de fonctionnement très passif.
Pourquoi tout accepter par amour?
Pourquoi encore aujourd'hui tu n'as vu ni avocat ni rien.
Pourquoi tu n'as pas fait de recours pour la suppression de ton agrément?
Bref agi... ne te laisse pas porter par les événements mais agit sur eux.
Par exemple pourquoi avoir besoin de monsieur pour changer ta box?

Grillée par noral

[NoraL]

Coucou Albane,
En espérant que Calclo nous entende...

[Anna79]

Le dialogue n'est pas coupé puisqu'il te parle de sa journee et autres. il ne fait surtout pas face à ses responsabilités dans les démarches contraignantes d'une séparation. Il sait qu'il va devoir te donner de l'argent et plus il évite le sujet et au plus il gagne du temps, et réfléchis à comment lui s'en sortir au mieux.
Je sais que c'est difficile pour toi mais la c'est vachement important !

[Calclo]

Je vous lis et vous entend...
Je sais aussi très bien que vous avez raison.
La je suis submergée par la tristesse que je ne fais rien... Et je l'avoue je le dis.

J'ai fais des petits truc quand même (oui je sais c'est pas grand chose) la caf le psy le médecin l'unafam.
Après oui ce sont des démarches égoïste mais je me dis qu'il faut que j aille mieux pour que mes enfants aillent mieux.

Je ne prend sûrement pas les choses dans le bon ordre ce St sur...

Pour les démarches de divorce je ne fais rien (à tord sûrement) car ce n'est pas min désir. Je ne veux pas divorcer.

[Paige]

Calclo,

Merci de nous donner des nouvelles
Une piste ? Une aide ? On a deja tout donné : le travail psy, le fait d'arrêter d'être aveugle, faire les démarches BOUGER ...
C'est Nora (je pense) qui te disait de faire un planning des choses à faire ... et bien fais-le .
Arrête de papoter et bouge toi comme on te l'a dit. Tu peux venir discuter avec nous m, réfléchir sur le pourquoi du comment, il y a toujours quelqu'un pour te dire courage (meme si à la longue on va aussi s'épuiser) mais si tu ne mets rien en place cela ne servira à rien.

La dépression ... Oui peut-être mais pas sure ... on comme vite l'étiquette car c'est plus facile de poser un diagnostic car cela soulage la conscience et la peine. Tu es surtout dans un processus de deuil ... et le deuil comporte plusieurs étapes dont celle de la tristesse. Avant quand quelqu'un mourrait, il y a avait une série d'étape, le funérarium, les faire parts, l'enterrement, la messe apres enterrement, tel ou tel repas pour remercier l'aide, les démarches administratives ... cela prenait du temps mais ce temps permettait aux personnes qui restaient d'avancer et de commencer le deuil, d'être triste sans que cela n'étonne personne.
À l'heure actuelle tout va tellement vite (internet, démarches administratives et autres) qu ce temps de tristesse n'est plus respecté. Et quand la personne 6 mois plus tard pleuré encore on lui dit qu'elle est déprimée. Alors que c'est normal d'être encore triste 6 mois , 1 an plus tard !

Les médocs, ce n'est pas une honte, je fais confiance à ton medecin qui te connaît de te les conseiller. Ils peuvent aider, ne fut-ce que pour mieux dormir (a l'époque je ne dormais plus et ne mangeais au point où un jour j'ai du m'arrêter de conduire car j'étais devenue un danger public à cause des troubles de la concentration due à ces manques de sommeil et alimentaire) mais à nouveau tu préfères ne rien faire En espérant qu'une bonne fée vienne avec sa baguette magique tout réparer.

Les réponses tu les as ... les actions aussi.

Tout à fait d'accord avec Anna

Ton médecin généraliste est psy en même temps? non, alors que chacun reste à sa place, je pense que c'est mieux. Le généraliste pour l'aspect physique et le psy pour ta "dépression".

Non j'essaie de bouger. Vraiment.
Mais je n'y arrive pas.
Les faits je les vois je les ai sous les yeux mais ça ne va pas jusqu'à min cerveau...

J ai identifié un point important pour moi c'est que je me sens seule, je suis seule. Tout le monde me dit voit tes copines ta famille... Sauf que c'est impossible. Je n'ai personne.
Alors oui c'est de ma faute je le sais...

Je sais que j'ai des tord et je cois que min mari a les siens aussi... Mais voilà je n'arrive pas à faire partir cette tristesse c'est tout...

Non, ce n'est pas "c'est tout", tu essaies de bouger mais tu n'y arrives pas. Quelqu'un t'a attachée à un radiateur? (remarque, j'en connais certain(e)s à qui ça ne déplairait pas )

Tu as les enfants avec toi et alors? ça t'empêche de te bouger? de faire des trucs avec eux? et quand ils dorment, font la sieste, tu ne peux rien faire non plus? pas même du tricot, apprendre le chinois, des abdos devant une vidéo Youtube?

Tu dis ne connaître personne, hormis que j'en doute (on connait tous des gens, que ce soit notre coiffeur ou notre boulangère), un(e) inconnu(e) ne va pas sonner à ta porte pour te demander d'être ton ami(e) hein, donc faut aussi se bouger pour ça. Avoir des enfants peut tout à fait être une bonne occasion: aller jouer chez le voisin, toc, on propose un café à la maman voisine! etc...

Quant aux "torts" relis les interventions de ce matin, personne absolument personne ne te parle de "torts", ni des tiens, ni des siens, on te dit "juste" que tu ne vas pas t'en sortir tant que tu seras dans la "contemplation" de ton malheur et non dans l'action, de ton malheur.

Comme dit souvent Carrie, il y a de la jouissance dans la souffrance. Souffrir amène des bénéfices secondaires évidents (on est une victime, on est important, il nous "arrive" enfin quelque chose, à nous à qui il n'arrive jamais rien, etc...) et au contraire, se remettre en question, au départ, n'apporte QUE des inconvénients (fragilisation, remise en cause de dizaine d'années de fonctionnement, touillage de mer*e, etc...) mais ce qu'on essaie de te dire, sans que ce soit un jugement, c'est que TANT que tu reculeras ce moment par divers artifices, (culpabilité, avis du médecin généraliste sur LUI, victimisation,...) TU n'avanceras pas. Je crois qu'on peut, toutes et tous, sur ce forum, témoigner de ça

Et je ne te dis pas ça pour te bouger, car je sais d'expérience, que quand on n'est pas prêt, on n'est pas prêt, et qu'on mourrait plutôt debout sur place, que faire un pas en avant, mais plutôt pour te dire de ne pas t'étonner d'en être encore là, et de ne pas t'en lamenter. Prends acte que pour le moment, tu ne VEUX pas avancer (au lieu de dire que tu ne PEUX pas), et je t'assure, ça sera déjà , de fait, une avancée énorme. Sortir du déni EST une avancée énorme!

Courage

[Allys]

Calco,

Bon ça ne va pas.. A tel point que je m'inquiète pour moi (lol c'est déjà une bonne chose je suis consciente de ça).

Effectivement, quand moi j'ai fait ma dépression, j'étais à mille lieues de m'inquiéter pour moi (pourtant je pleurais tous les soirs, me réveillait angoissée, j'avais perdu du poids). Un jour je suis allée voir mon médecin (qui me connait bien, pour la rareté de ma présence dans son cabinet) , j'étais tellement dans le déni de mon état que je suis arrivée toute souriante, il m'a demandé ce qui m'amenais, j'ai répondu que je pensais que j'avais une sinusite, il m'a examiné, a confirmé mon diagnostic, et puis il m'a posé une simple question "et sinon pour le reste tout va bien?" j'ai fondu en larmes... Il n'aurait pas posé cette question, je serais ressortie de son cabinet aussi souriante qu'en y entrant, bien au chaud dans mon déni et ma dépression...

Voir que l'on ne va pas bien, est déjà une bonne chose effectivement.

Je suis tellement enfuis dans min chagrin et celui de mes e'fa'ts que le reste me paraît secondaire.

Quel beau lapsus!

Attention, TON chagrin est le tien, et tes enfants ne vivent pas la situation de la même façon que toi. Les enfants sont des éponges, si maman va mal, alors nous aussi on va aller mal...
Leur chagrin n'est peut-être pas aussi important que tu le crois, et leur colère n'est pas forcement un signe de chagrin, mais peut être une façon de te faire réagir...

Il m'a donné des médoc pour me soulager comme il dit... Il sait que je ne les prendrais sûrement pas mais ma fait part de son opinion

.Alors calco, si tu veux aller mieux, il va falloir agir...

Tu ne peut pas dire "si si je fais des effort pour aller mieux", et partir du principe que tu ne prendras pas ces médicaments sans autre chose à coté.

Quant je me suis écroulée chez mon médecin, il m'a arrêté une semaine (pour m'obliger à revenir le voir), et m'a proposé des anxiolytiques et des AD. J'ai refusé (j'avais peur de la dépendance à ces médicaments à cause de mon passé). Il m'a alors dit "Très bien je comprends vos arguments, mais, alors vous comptez faire quoi pour aller mieux?"... Je ne savais pas quoi lui répondre, puisque de fait j'avais juste envie de me rouler dans mon chagrin, ou de l'enfouir bien profondément et pas de me soigner... Il a patiemment attendu ma réponse... (1h15 que j'ai passé dans son cabinet... et oui si votre généraliste a du retard il y a peut-être une Allys dans son cabinet!) , je ne disais rien, ou je disais "Non mais ça va aller, je suis pas si mal que ça", et lui me reposait la question "D'accord, ça va pas si mal, mais alors vous comptez faire quoi pour aller mieux?".
Au bout d'un moment j'ai dit "Je vais aller voir un psy", il m'a dit "très bien! C'est votre objectif cette semaine, trouver un psy, je vous attends dans mon cabinet dans une semaine avec l'adresse de ce psy".

Merde! J'étais acculée... Obligée de m'occuper de moi! Putain il pouvait pas me laisser déprimer en paix ce généraliste à la noix (que je remercie aujourd'hui pour sa finesse d'analyse)! Je suis rentrée en colère chez moi! Et j'ai épluché l'annuaire à la recherche de la perle rare. Je me suis renseignée sur les différentes thérapies qui existaient, simplement parce que j'étais en colère après lui! Cette colère qu'il a suscité m'a permis de donner le petit coup de pied (nécessaire à ma remontée) au fond de la piscine ou je me noyais...

Au rendez-vous suivant, j'avais un psy et une date de rendez-vous 15 jours plus tard. Alors il m'a dit "Bien je vous arrête jusqu'au jour du rendez-vous". Et puis il m'a reposer la question "vous allez faire quoi pour aller mieux en attendant?", je lui ai répondu que j'avais envie de rien, juste de mettre en boule dans mon lit... Alors il m'a dit "D'accord, jusqu'au rendez vous, vous aller vous écouter, si vous avez envie de dormir vous dormez, si vous avez envie de pleurer vous pleurez, si vous avez envie de vous gaver de chocolat et si vous avez envie de rester sur votre canapé a regarder des trucs a la tété vous le faites"...

Et c'est ce que j'ai fait, pendant 15 jours j'ai pleuré tout mon saoul, j'ai trainé en pyjamma, je n'ai rien fait d'autre qu'écouter mes besoins. J'avais faim je mangeais un truc qui me faisait du bien, j'avais envie de dormir je dormais, j'avais envie de pleurer je pleurais...

J'ai eu mon rendez-vous avec la psy (qui s'est bien passé, j'ai tout de suite accroché avec elle), et je suis retourné le voir. Il m'a demandé si je voulais retourner travailler, je lui ai dit que non (ça se passait très mal au travail à ce moment là). Il a acquiescé, et m'a arrêté pour un mois.
Il m'a dit qu'il allait téléphoner à ma psy, pour échanger (et je crois vérifier que je le baratinais pas, il me connais l'asticot!) puis il m'a demandé à nouveau ce que j'allais faire pour aller mieux, de quoi j'avais envie maintenant...
Je lui ai dit que je ne me voyais pas tourner en rond chez moi (ma période lavette m'avait fait du bien, mais ce n'était plus ce qu'il me fallait), il m'a alors mis "sorties libres" sur mon arrêt de travail et m'a demandé de chercher une occupation à extérieure de chez moi qui m'occuperait au moins 2 jours par semaine...
C'est ce que j'ai fait en rentrant. J'ai cherché et j'ai trouvé! Du coup pendant un mois tout en allant voir ma psy une fois par semaine, j'ai rencontré du monde en m'impliquant dans une association... Et ça m'a fait un bien fou (ne serais ce que m'habiller, me laver me coiffer et sortir de chez moi, apporter mon aide aux autres...)

Au bout de ce mois là, je n'étais pas guérie (loin de là), mais j'allais déjà beaucoup mieux, il m'a à nouveau demandé pour le travail, ce que je souhaitais, et comme ma réponse était encore "je ne veux pas y retourner", il m'a arrêté à nouveau pour un mois...

Ensuite nos rencontres ce sont sensiblement espacées, il m'a fait de plus long arrêts (3 mois).
Le travail avec la psy, me faisait avancer, mon investissement dans cette association m'obligeait à sortir de ma zone de confort, et de nouveau projets ont germés dans ma tête. J'ai fait un bilan de compétences, et compris que je devais quitter mon travail. J'ai commencé à reprendre des cours (en plus de mon travail dans l'association, ainsi chacun de mes jours étaient occupés).

Cet arrêt de travail a duré un an...Oh évidement tout cela n'a pas été linéaire et j'ai eu bien des bas pendant tout ce temps, mais également des hauts. Au milieu de tout ça mon mari m'annonce qu'il veut divorcer (bin oui je m'occupe de moi et plus de lui...) on pourrait penser que ça m'a achevé mais non, parce que j'avais lancé un processus...

C'est ainsi que je me suis retrouvée, seule, célibataire et sans travail... J'aurais pu passer mon temps a me dire que c'était pas juste, à me vautrer dans mon statut de victime, mais au au contraire, j'ai utiliser mon temps de chômage pour reprendre des études (abandonnées bien trop tôt 20 ans auparavant), et j'ai changé ma vie du tout au tout... Et il y a eu des hauts et des bas je ne te le cache pas mais je n'ai aucun regret de cette période qui m'a permise de me (re)construire. (je trouve même que j'aurais m'écouter bien avant, j'aurais divorcé avant, et j'aurais plus de temps pour profiter de ma nouvelle vie)

Mais à la base, si le jour de la consultation, je n'avais pas cherché l’adresse de cette, psy, je ne sais pas ou j'en serais aujourd'hui, mais surement pas là ou j'en suis...

Le premier pas, est le plus dur, après ça va beaucoup mieux. Mais tant que tu ne décide de le faire ce premier pas, et bien, tu n'avanceras pas...

[Calclo]

Merci à toute...
Ça bouscule ça fait mal mais je sais que c'est pour mon bien.

Alors vous allez dire que je me morfond mais je ne pensais pas un jour être dans cette état la pour un mec..

J'ai bien assimilé qu'il voulait divorcer ça c'est sûr..
C'est juste que ma tête n'arrive pas à suivre ma raison..
Je sais qu'il y a bien pire que moi...

Chaque fois que je fais un petit truc je me dis que c'est déjà ça... Alors pour vous ça va vous paraître insignifiant mais changer le statut caf... Ou aller chez min médecin.. Ou jouer à un jeu avec les enfants

J'essai de me donner un coup de pied aux fesses je fais mais ça retombe aussi sec.

La fatigué n'aidant pas...

Il fait que j'arrive à faire les choses de manière prioritaire...

[Albane06]

Une dépendance affective qu'il a créé ? Oui créer car je n'était pas comme ça avant.

Tant que tu auras cette idée on ne peut rien pour toi. Car il n'a rien créé du tout. Cette faille est à toi, elle te concerne, elle était là avant même que tu ne le connaisses. Il n'a rien créé. Il n'a pas ce pouvoir. On ne crée pas une faille chez un adulte. La il en créé une chez ta fille (et tu y participes) oui. Mais chez toi elle était déjà existante.

Je partage l'avis de Oph


Personne ne peut créer une faille chez une personne adulte, en revanche que ça ait révélé tes propres failles c'est tout à fait possible.


Mais j'insiste pourquoi abandonner la contraception si vite? Qu'est ce que cette histoire d'amour et cette envie de famille ont réactivé chez toi?


Pourquoi cherches tu l'approbation de ton père dans ce que tu vis? Était ce une de ses exigences?
Quels étaient tes rapports avec ta famille? Ta mère ton père tes frères et soeurs?
Quels étaient le type de relations avec tes amis?

Et puis j'entends bien que tu ne veux pas divorcer mais ce n'est pas en faisant l'autruche que ça va s'arranger.
Et puis l'avocat c'est comme le médecin.
C'est pas le médecin qui te rend malade et l'avocat ne va pas te divorcer à l'insu de ton plein gré.
Demande à l'unafam, ils ont des avocats qui ont l'habitude de ces pathologies et des divorces avec ce type de personnalité.

[Anna79]

Calclo ?

[Calclo]

Coucou Anna

J'essai de prendre du recul... Ce qui n'est pas très facile.
Ça fait trois jour que je sombre de plus en plus. Trois jours à. Pleurer me morfondre réfléchir... Je me fixe des objectifs... Des banalités.

Ce matin on est allé à la pharmacie puis a la podte. Cet après midi on a fait de la trottinette.
Hier j'ai fais le ménage et des câlins à gogo aux enfants.
Samedi courses.
Mais a la fin de la journée je ne suis pas satisfaite car je n'arrive pas à faire les choses prioritaires que vous me conseillez et je suis déçue de moi.

Je suis dans la phase (si Ya des phases lol) tout est de ma faute. Je m'en veux à mourir d'être comme ça. Je m'en veux d'avoir fait certaines choses qui pour moi est la cause de sa décision.

Cependant je bais en parler mercredi au psy, je pense savoir pourquoi je suis dans cet état. Car bon une rupture... Tout le monde le vit. Mais tout le monde ne sombre pas comme ça.

C'est en parlant avec mon beau père qui m'a demandé pourquoi ma mère ne venait pas m épauler.
Et j'ai répondu vous savez quz'd elle a divorce de min père elle s'est servi de moi. Puis on a emménage mon frère ma mère et moi et deux mois plus tard elle est parti pendant un an. Chez son mec. Ils sont revenu car les huissiers les avaient foutu dehors.
Et moi du haut de mes 15 ans je m'occupais de mon frère de mes cours et je faisais des baby sitting pour payer les courses. Je n'ai jamais rien dit à personne donc effectivement personne ne pouvait nous aider.

Je pense que je ressens le même sentiment que lorsque ma mère est parti du jour au lendemain et où je me suis levée ce matin en voyant qu'il n'y avait plus ses affaires de toilette.

Ça peut être une bonne piste je pense.

Aussi je sais que vous m'avez donné de bons conseils pour me relever de tout ça et surtout faire les démarches. Je n'y arrive pas encore.

Sinon Dr son côté il est revenu de vacances. Il a appelé les enfants tout à l'heure puis m'a parlé posément et agréablement de ses vac...

Puis son père a appelé pour me remettre la vérité en face en me disant qu'il avait repris contact avec lui et lui avait dit que cette semaine il commencait les démarches du divorce.
Je me suis de nouveau effondrée et surtout pour ce point là je ne sais pas pourquoi ce mot divorce me fait autant mal.

Ma fille aussi tout à l'heure à jeté une pièce dans l'égout et à dit mon vœux c'est que min papa revienne pour toujours... Je lui ai dit simplement que ce n'était pas possible alors elle a dit alors monvoeu c'est que papa vienne et me fasse un cadeau...
Moi quz'd j'entends ça je pleure... Je suis nouille. Lol.

Voilà cedt un peu fouillis mais je lis et relis vos messages avec vos bons conseils. Il fait juste que ça arrive à mon cerveau et que je m'y mette.

[Anna79]

Je ne vais pas te jeter la pierre ... encore tout à l'heure j'ai laissé échapper ma petite larme sur ce que je vivais (1 an et 5 mois apres l'annonce) et j'aimerais savoir que toi grâce à nos conseils dans 1 an et 5 mois tu viennes nous dire que tu revis et que tu as retrouvé le bonheur (seul ou pas)...

J'étais comme toi et tu le sais dans l'idéalisation d'un seul homme mais force est de constater que c'est un leurre mais tant que tu ne réalises pas tu resteras dans l'inertie ... il n'y a pas d'amour unique, il y'a DES AMOURS et tant mieux car vive la diversité !

Tes enfants réagissent avec tes émotions, soit réellement joyeuse et tu verras que eux le seront aussi. Une autre vérité : ce sont des éponges et des des CAMÉLÉONS : ils seront comme tu es ... mal si tu es mal, bien si tu es bien...

Voili, voila pour les petites réflexions du soir

Ps : demain tu fais quoi et pas de fausses promesses ... nous on est pas là pour te juger

[Albane06]

Bien sûr que ta propre tristesse se communique aux enfants.


Ne peux tu les laisser à ton ex qq jours?

Histoire de te prendre en main et qu'ils voient que leur père s'occupe d'eux et les aime.

[Calclo]

Bonjour

Oh oui je sais tout ça. C'est pour ça que je prend sur moi et que je vais bien en apparence... Mais je m'éclate en sanglot en entendant une parole d'un des enfants... Ou autre.

Je culpabilise c'est fou.

Non je ne peux pas les laisser ni à une nounou (trop cher) ni à min mari (trop occupé).
Il vient cependant mercredi matin. J'espère que ça se passera bien. Je lui ai proposé. De rester manger ou d'emmener les enfants manger ou même manger ici et que je m'éclipse... Mais il m'a dit qu'il avait autre chose de prévu.

[Calclo]

Pour ce que je vais faire aujourd'hui c'est plus administratif. Je dois poster mon arrêt. Appeler la régie pour leur dire de se bouger pour les fuites. Je dois appeler la mairie pour annuler la cantine des filles cette année. Appeler min syndicat pour min agrément et rappeler le psychiatre pour savoir s'il a de la place.
Puis selon la chaleur soit j'irai au parc avec les loulou soit j'aimerai les emmener à l'aquarium.

[Calclo]

Kalinka
Non je n'ai personne. Et oui erreur de ma part... On ne m'y reprendra plus lol.

J'ai la fille d'une "copine" qui vient de temps en temps mais prend 10euro de l'heure. J'avoue que la n'ayant pas touché mes indemnités cpam de juillet et n'ayant pas eu mon salaire je ne peux pas lol.

Bon je me dis que lundi c'est l'école. Je suis en arrêt jusqu'au 10 je vais souffler un peu.

Je met copine entre guillemets car c'est une connaissance. Puis comme hier ou je lui envoi un petit message car je ne suis pas bien me répond que de toute manière je ne peux m'en prendre qu'à moi même car je l'ai poussé à sortir de la clinique pour partir en vacances.

Alors oui vertes j'avais besoin de ces vacances... Ces première vacances à 5...on a économisé toute l'année pour partir.
Le psychiatre était aussi OK pour qu'il sorte car ça lui aurait fait du bien. Les e'fa'ts en parlaient depuis des mois. Moi j'ai perdu min papa, j'ai bcp bossé aussi...
Mais oui effectivement mon mari apprhendait de se retrouve avec les enfants. Je l'ai rassuré etc mais sûrement poussé... Est ce à cause de ça qu'il veut divorcer ? Peut être ou pas du tout.
Bref...

[Calclo]

Oui je me doute que ce serait le mieux... Même si je ne veux pas. C'est tellement incompréhensif pour moi.

Oui je dors... Ma avec les chaleurs les petits se sont endormi pas trop tard... A 21h je dormais... Jusque 5h je trouve ça pas mal finalement.

[Calclo]

Oui je sais bien que je vais devoir agir... J'ai déjà eu sur ce point tous les conseils nécessaires ici... Mais je bloque.

Donc je réfléchi à pourquoi je meffondre à chaque fois en entendant ce mit divorce.

Échec ça cest sur... Rêves brisés peut être. Pourtant je n'ai jamais eu ce rêve de princesse avec me chevalier sur son cheval blanc lol.. '
Je n'ai pas peur de vivre seule.
Il fait que japprofondisse car je pense qu'il vaut mieux être séparé et divorcer dans un an le temps de laisser voir (oui c'est stupide mdr... C'est bien pour ça que je réfléchis à pourquoi je pense ça)

Je ne sais pas vraiment.

Passe une bonne journée aussi...

[Anna79]

Coucou Caclo,

Bien, tu avances ! Continue comme cela !

Oui je sais bien que je vais devoir agir... J'ai déjà eu sur ce point tous les conseils nécessaires ici... Mais je bloque.

Donc je réfléchi à pourquoi je meffondre à chaque fois en entendant ce mit divorce.


Il fait que japprofondisse car je pense qu'il vaut mieux être séparé et divorcer dans un an le temps de laisser voir (oui c'est stupide mdr... C'est bien pour ça que je réfléchis à pourquoi je pense ça)
..

J'en reviens toujours à la même chose et c'est frappant dans ta réponse... au fond de toi tu crois toujours à son retour et donc c'est idiot de divorcer. Tu te dis peut-être qu'après cette période théorique des 6 premiers mois avec sa next qui sont toujours "merveilleux" il va commencer à se rendre compte qu'il avait mieux avec toi ???

courage a toi !