Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Anna79
#1251616
Pour répondre à l'annonce de la next ... les miens ont été assez intuitifs et ce sont doute très vite de la chose. Et c'est passé comme une lettre à la poste. Sachant aussi que la ou le next fera tout pour se faire adopter par le ou les enfants (cadeaux, gentillesses, ...) en général au début ça se passe bien. Les difficultés apparaissent quand les masques tombent et que les vrais caractères refont surface et que le train train de la vie quotidienne reprend ses droits et c'est que l'autre parent selon moi à son rôle à jouer en assurant un milieu serein aux enfants, un lei sécurisant pour eux. Si le dialogue est maintenu avec l'ex il est important de pouvoir communiquer sur les ressentis des petits.
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J'accède au test

par philaene
#1251636
Merci Anna. Pour l'instant mon ex m'en veut à mort et ressent de la haine mais j'ai l'espoir que nous puissions communiquer normalement une fois l'audience passée.
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par Paige
#1251644
Bonjour
Mais Jamais Je ne pourrais me remettre avec.
es-tu bien certaine de ça?
Si ton ex, revenait en rampant, en te disant EXACTEMENT les mots que tu veux entendre, une justification pour sa next (faire plaisir à ses parents, malade au stade terminal d'un cancer, et j'en passe...) tu ne le reprendrais pas? honnêtement? je crois que si au contraire, tu le reprendrais et tu dirais ici "on a bien parlé, il a compris ses erreurs, j'ai décidé de lui redonné une chance pour notre enfant". et tu sais quoi? c'est humain, parfaitement humain; et je ne suis pas sûre que je te le déconseillerai figure toi....

Je suis toujours frappée par les gens qui après, d'après leur propre dire, une histoire parfaite pendant 10 , 20 ,30 ans, découvrent leur ex monstrueux, JUSTE quand ceux-ci ont décidé de les quitter....comment celui qui était paré de toutes les vertus 2 mois avant, peut-il se transformer en psychopathe ? juste parce qu'il nous a quittée?

donc de deux choses l'une

1°) soit cet homme n'est ni plus ni moins monstrueux qu'il y a 2 mois et tu es "juste" très malheureuse, éminemment vexée (et bon sang, je te comprends!!!!!) et tu veux lui "rendre" un peu du mal qu'il te fait!!! or quel levier te reste-t-il pour l'atteindre à part votre enfant commun? et alors je crois vraiment que pour ton bien et le bien de ton enfant, il faudrait arriver à prendre ce recul et à différentier ta blessure immense et légitime (je le répète!!!) de la monstruosité toute relative de cet homme .

2°) soit cet homme est un monstre depuis 10 ans et tu n'as rien vu. Rien vu au point de faire un enfant avec lui. Et tu avoueras qu'alors, à tout le moins, ça doit aussi t'interroger sur toi...ce n'est pas un reproche entends moi bien!! c'est un changement de perspective que je te propose...et au lieu d'interroger TON psy sur les pbmes psys de ton ex, je pense que tu devrais parler avec ton psy, comment tu as pu, toi, ne rien voir d'un psychopathe...ça sera plus formateur pour ton avenir...



de plus, tu as dit qque part que ton fils était suivi et maintenant tu dis que le fait que ton ex soit suivi depuis ses 13 ans prouve qu'il est psychopathe....ça m'interroge ça aussi...cela veut-il dire que ton fils en sera un aussi? depuis quand, le fait de consulter depuis longtemps, voire, tout petit, prouve la psychopathie et dangerosité de quelqu'un? ça prouve éventuellement son degré de chagrin et aussi, son degré d'implication: car bcp de gens sont très malheureux mais n'ont jamais la force de s'interroger sur soi....donc je trouve l'argument moins que convaincant :?

et enfin, si tu penses réellement (j'ai bien dit réellement) que ton fils est en danger, ce n'est pas ici qu'il faut venir le dire, mais aux services sociaux. Et urgemment. Très urgemment.

Je connais une mère , divorcée, dont la garde de la fille avait été attribuée exclusivement au père, sauf que lors d'une visite, la gamine était tartinée de brûlures de cigarette, la mère en a averti immédiatement les services sociaux, qui ont constaté les faits puis....ont entamé la procédure...qui allait durer des mois....la mère (avec l'accord officieux des services sociaux) a embarqué la gamine et a disparu de la circulation. Le temps que tout soit réglé officiellement. Bien entendu ce n'est pas ce que je te dis de faire, je te dis "juste" que tu ne peux pas parler de danger pour ton fils, de maltraitance, comme tu parlerais de lui donner des épinards à dîner. C'est grave. C'est très très grave. Et ça ne souffre pas les atermoiements. Donc soit y 'a danger, soit y'a pas

si y'a danger, tu agis, si y'a pas, si c'est "juste" la next qui passe pas, ben tu vas devoir t'y faire. :/ Parce que cet enfant, vous l'avez fait à deux. Et que rompre avec toi, ne le fait pas moins, père de votre enfant.

Courage à toi
par philaene
#1251671
Merci pour tes encouragements mais je ne suis d'accord avec rien Mais avec rien de ce que tu dis. Tu ne connais rien de mon histoire ni de mon ex hormis un bref résumé on ne raconte pas 10 ans comme Ca. Tu ne connais pas le dossier ni mes démarches auprès des services sociaux.

Je ne suis pas venue me plaindre ici de Maltraitances envers mon fils et ce n'est pas le sujet inital de mon post.

Des épinards...franchement tu crois qu'il' s'agit de ca ???

Pourquoi dire que je pense que mon fils est un psychopathe ? Aucun rapport.

J'ai répeté seulement ce que mon psychiatre a dit au sujet de mon ex. Jamais je n'ai affirmé que consulter un psy (ce que je fais moi-même!) = être un psychopathe. Ce n'est pas le terme employé par mon psy non plus.

Je suis venue récolter des témoignages sur l'après séparation et sur le ressenti à l'annonce de la next. On m'a repondu de facon tres précise et les interventions ont beaucoup aidée à relativiser. Maintenant Ce n'est pas sur un forum que l'on va juger mon ex, ou prendre une décision concernant mon enfant.

Je n'ai jamais couru après mon ex sauf 1 fois avant de voir mon avocate en avril, je ne cherche pas à le récupérer je le vois pas ce qui te fait dire ça. Je lui ai Meme ecrit que j'étais contente pour lui.

Je suis désolée mais autant j'écoute et je réponds aux avis contradictoires des autres membres (comme tu as pu le voir) autant Je n'aime pas les caricatures et les résumés et les jugements trop hâtifs.
par philaene
#1251672
C'est la première fois que je poste sur un forum et je me rends compte que je n'arrive pas à résumer 10 ans et les différents événements survenus. La je passe pour celle qui veut priver le pere de son fils par vengeance alors que c'est lui qui m'a assignée au tribunal sans prévenir je n'ai rot' demande moi
par -Numéro 7
#1251677
Sincèrement, Philaene, relire ça :

" L'été passe, notre fils est chez lui, je pars me ressourcer. Mon ex m'envoie des sms pour me dire que je suis nulle, méchante et j'en passe. Mais je m'en tape. Je rentre apaisée et me dis que le meilleur est à venir. Et là the drame of my life: mon fils de 4 ans m'annonce que papa a fait venir C. avec son fils chez lui et qu'ils ont dormi tous les jours à la maison. Donc les premières vacances de mon fils depuis que l'on s'est séparés se sont passés avec cette femme et son fils durant 1 semaine. Un peu rapide non? La psy de mon fils le pense en tout cas. Et elle ne trouve pas très cool que ce soit notre nain qui m'annonce la nouvelle.

Mon fils me dit qu'ils sont allés chez tous nos amis avec elle et son fils et que son papi et sa mamie la connaissent. Genre famille recomposées. Ah bon. Vas-y prends-toi ça dans la tête ma vieille. Mes jambes tremblent quand mon petit bout m'annonce la nouvelle.

Je me doutais que mon ex avait quelqu'un. Mais j'aurais aimé ne pas l'apprendre par mon fils et j'aurais aimé qu'il attende un peu pour faire les présentations. Je le dis à mon ex qui me répond qu'ils ne se sont pas affichés (hum) et jure que c'est récent mais je n'en crois pas un traitre mot. Impossible.

Je vis mal qu'il ait ramené cette fille chez nos amis communs avec notre fils et son fils à elle. J'ai honte de le dire mais cette nouvelle m'a anéantie. Je le vis très mal. Je n'ai plus d'appétit et l'angoisse est revenue. Je culpabilise (j'aurais dû faire ceci ou cela...). Je ressens de la jalousie et de la colère. Je me demande si je l'aime encore ou si c'est autre chose. "

ne donne pas le sentiment que tu penses ou saches ton fils réellement en danger... parce que s'il l'était, tu ne pourrais pas te ressourcer, ni être apaisée... et le drame de ta vie ne serait pas que ton fils te dise que son père a fait dormir une dame chez lui... Si ton ex est réellement un danger pour ton enfant et que tu le lui confie, tu es tout autant dangereuse pour ton enfant... Il faut être logique à un moment... Pour moi, tu es juste une control freak... et ton fils est autant en danger avec toi qu'avec son père, ou à l'école ou chez sa psy... pour un enfant de 4 ans, il y a du danger partout... c'est fragile un enfant... et très insouciant...
par philaene
#1251678
Pardon paige Je sais que tu es là pour aider mais les choses sont difficiles en ce moment. Pour avoir lu nombre de tes interventions, je sais que tu es bienveillante.

Sache juste que la next n'est pas ce qui motive ma décision et que seul le juge dira si mes preuves sont pertinentes ou pas.
par philaene
#1251679
J'ai écouté mon avocate et voulu faire un effort.

J'ai dit que le drame de ma vie est la next? Ah bon,

Je suis Control freak Pour toi, tres bien.

Merci de ton intervention.
par -Numéro 7
#1251680
" Et là the drame of my life: mon fils de 4 ans m'annonce que papa a fait venir C. avec son fils chez lui et qu'ils ont dormi tous les jours à la maison. Donc les premières vacances de mon fils depuis que l'on s'est séparés se sont passés avec cette femme et son fils durant 1 semaine. Un peu rapide non? La psy de mon fils le pense en tout cas. Et elle ne trouve pas très cool que ce soit notre nain qui m'annonce la nouvelle. "
par philaene
#1251681
Oui tu me juges Control freak, tu prenses que je mens et que je cherche à me venger que veux-tu que je te dise d'autre? C'est ton avis, je respecte.
par -Numéro 7
#1251683
Non tu interprètes mes propos... c'est toi qui, depuis le début, évoque la possibilité que nous puissions penser que tu souhaites te venger... or personne n'a écris ce mot à part toi... Je pense que ton fils n'est pas en danger avec son père... Que ce que tu vois comme du danger sont juste des choses que tu amplifies... le film que ton fils a trouvé violent, le fait que ton ex te dénigre devant ton fils, qu'il ait fait rencontrer une femme selon des formes que tu juges trop légère... les retours de la psychommotricienne... il est toujours revenu entier de chez son père...
par philaene
#1251684
Peut-être, je prends en compte sérieusement ton avis, tout en sachant aussi que je n'ai pas tout dit.

Apres oui je suis encore très écorchée : en l'espace de quelques mois j'ai perdu la personne que j'aimais et qui en fait etait un leurre, mes projets, mon travail, tous mes repères, et mon confort de vie. Je vois mon fils pleurer à chaque transition pffff c'est dur. De future mariée je passe à ex à abattre. Ca fait beaucoup, c'est comme un vertige.
par Elieza
#1251695
philaene a écrit : 15 août 2017, 23:47 Merci pour tes encouragements mais je ne suis d'accord avec rien Mais avec rien de ce que tu dis. Tu ne connais rien de mon histoire ni de mon ex hormis un bref résumé on ne raconte pas 10 ans comme Ca. Tu ne connais pas le dossier ni mes démarches auprès des services sociaux.

Je ne suis pas venue me plaindre ici de Maltraitances envers mon fils et ce n'est pas le sujet inital de mon post.

Des épinards...franchement tu crois qu'il' s'agit de ca ???

Pourquoi dire que je pense que mon fils est un psychopathe ? Aucun rapport.

J'ai répeté seulement ce que mon psychiatre a dit au sujet de mon ex. Jamais je n'ai affirmé que consulter un psy (ce que je fais moi-même!) = être un psychopathe. Ce n'est pas le terme employé par mon psy non plus.

Je suis venue récolter des témoignages sur l'après séparation et sur le ressenti à l'annonce de la next. On m'a repondu de facon tres précise et les interventions ont beaucoup aidée à relativiser. Maintenant Ce n'est pas sur un forum que l'on va juger mon ex, ou prendre une décision concernant mon enfant.

Je n'ai jamais couru après mon ex sauf 1 fois avant de voir mon avocate en avril, je ne cherche pas à le récupérer je le vois pas ce qui te fait dire ça. Je lui ai Meme ecrit que j'étais contente pour lui.

Je suis désolée mais autant j'écoute et je réponds aux avis contradictoires des autres membres (comme tu as pu le voir) autant Je n'aime pas les caricatures et les résumés et les jugements trop hâtifs.

Whaouh.
Je ne m'attendais pas a ce genre de réaction....

Effectivement, tu n'as rien a faire sur un forum, en tous cas sur celui la. Va plutôt voir un avocat ou un psy.
Avatar du membre
par Paige
#1251725
philaene a écrit : 15 août 2017, 23:47 Merci pour tes encouragements mais je ne suis d'accord avec rien Mais avec rien de ce que tu dis.

Bonjour Philaene,

En l'occurrence, il n'était pas question d'être d'accord ou pas, je donne mon ressenti, tu peux ne pas le partager, mais tu ne peux pas être en désaccord avec le ressenti de l'autre
Tu ne connais rien de mon histoire
C'est le principe même d'un forum, et la réponse même de celui qui n'est pas content des réactions: non je ne connais rien de plus de ton histoire que ce que tu en dis. C'est le principe du forum. Et je pars du principe que ce qu'on en dit, et la façon dont on le dit, est parlante et doit être pris en compte dans nos avis
Je ne suis pas venue me plaindre ici de Maltraitances envers mon fils et ce n'est pas le sujet inital de mon post.
Peut-être n'était ce pas en effet ton intention première, je constate juste que c'est ce vers quoi le fil tend maintenant depuis pas mal de messages...c'est juste un fait

quant à se "plaindre", force est de constater aussi que tu réponds toujours de façon très bienveillante quand on te "plaint" et terriblement sur la défensive, quand on essaie de changer ton prisme de vue et de voir, tes propres leviers dans cette histoire.

Quand on poste sur un forum pour avoir des avis et des conseils, bien sûr, qu'il faut recevoir de l'empathie et sache bien que tu as toute la mienne et toute celles des aidants mais l'empathie ne suffit pas, si on veut aller mieux, avancer, y'a un moment où il faut se retrousser les manches et plonger les mains dans la me*de....ça n'enlève rien à l'empathie, ça rajoute juste une issue, une porte de sortie...car enfin, le but est quand même celui ci: aller mieux, avancer, pour soi, pour son enfant...

sache qu'ici on est tous passé par là, je ne connais rien de ton histoire, tu ne connais rien de la mienne, voilà, on est bien avancé avec ça ;)

tu es en colère, furieuse, de ce qui t'arrive, de l'injustice de ce qui t'arrive, c'est parfaitement compréhensible pour l'instant cette colère tient "tout", mais un jour cette colère va s'arrêter, car on ne peut rester toute une vie en colère, et il restera quoi? c'est à ce moment là que les pistes de réflexion qu'on te soumet prennent à mon avis éventuellement leur sens...c'est pour ça qu'on essaie de te les donner...
Des épinards...franchement tu crois qu'il' s'agit de ca ???
Tu n'as pas compris mon message
Pourquoi dire que je pense que mon fils est un psychopathe ? Aucun rapport.
Même remarque, relis ce que tu as dit, ce que j'ai dit,et au lieu de te braquer, réfléchis au sens que cela peut avoir de "suspecter" ton mari de troubles graves dangereux (que j'ai résumé par psychopathe mea culpa) "juste" parce qu'il consulte tôt.

Quant aux propos de ton psy, je ne parle pas à ton psy là, mais à toi, on est tous passé par là, d'avoir entendu ce qu'on voulait de son psy, en toute honnêteté je le précise, donc je ne commente pas les "on dits" des autres rapportés :) je commente uniquement ce que tu dis toi :)
Je suis venue récolter des témoignages sur l'après séparation et sur le ressenti à l'annonce de la next. On m'a repondu de facon tres précise et les interventions ont beaucoup aidée à relativiser. Maintenant Ce n'est pas sur un forum que l'on va juger mon ex, ou prendre une décision concernant mon enfant.
Pardonne moi ce n'est pas ton ex que j'ai jugé, mais c'est mon avis sur toi que j'ai donné (ce n'est pas un jugement), et en effet, si tu ne veux pas avoir d'avis sur ton histoire, mieux vaut éviter la poster sur un forum :) ou alors annoncer que tu ne veux pas d'avis, mais juste du soutien. Certains le font, ça ne pose aucun problème, chacun fait le choix alors de répondre ou pas.
Je n'ai jamais couru après mon ex sauf 1 fois avant de voir mon avocate en avril, je ne cherche pas à le récupérer je le vois pas ce qui te fait dire ça.
:shock: :shock: ah moi non plus, vu que je n'ai jamais parlé de ça, relis mon message
Je suis désolée mais autant j'écoute et je réponds aux avis contradictoires des autres membres (comme tu as pu le voir) autant Je n'aime pas les caricatures et les résumés et les jugements trop hâtifs.

je n'ai pas jugé, c'est toi qui le vis ainsi parce que tu n'es pas "capable" actuellement d'entendre autre chose que "ma pauvre c'est terrible ce qui t'arrive".

et oui C'EST TERRIBLE CE QUI T'ARRIVE. Tu vois, je le mets en gras parce que je le pense, oui, c'est terrible, terriblement triste, terrifiant, injuste, vraiment, je le pense, vraiment, mais après? une fois qu'on a dit ça on dit quoi pour que tu ailles mieux? Tu as posté sur le fil d'Anna et tu as pu admirer le travail qu'elle a fait sur elle pour en arriver là, je le répète on est tous passé par là, et en effet, c'est TRES désagréable, je ne dis pas le contraire...mais c'est pour ensuite, aller mieux, et aller mieux durablement, çàd sans reproduire encore et toujours les mêmes schémas

et oui j'ai pu voir comme je t'ai dit, que tu réponds à ceux qui vont dans ton sens et qu'aux autres tu dis que tu n'es pas d'accord ;)

quant à la notion de "résumé", vus les pavés que je ponds, je pense qu'on peut m'accuser de beaucoup de choses mais pas de ça :lol: je résume les faits oui, et je comprends que ce soit gênant car une fois résumés, on les voit plus....objectivement. Mais je développe au contraire ma pensée :)

Courage
par Daenyan
#1251916
Bonjour Philaene,

J'espère que ça va après ces quelques jours. Je me doute que nos messages ont pu un peu te secouer et j'espère vraiment que cela a pu t'aider à enrichir ta réflexion. Les interventions que tu as eu sont réellement pleines de bonnes intentions, elles ont pu te secouer, mettre le doigt là où ça fait mal, mais crois-moi, nul n'a jamais chercher à résumer ou minimiser ton histoire.

Concernant ton enfant, je ne pourrais pas rebondir davantage dessus, tu es sa mère et directement intéressée, tu fais donc certainement ce que tu estimes le mieux.

Je voudrais par contre rebondir sur d'autres points. En cette période de deuil de ton histoire, où justement tu cherches à mettre des mots, des explications, sur tes ressentis, à essayer de comprendre pourquoi, il est intéressant de comprendre quel est le cheminement qui t'a mené à avoir une telle histoire pendant dix ans et à considérer que tu as fait ta vie avec un inconnu.

Comme nous te le disions, lui n'a pas pris sa décision du jour au lendemain, il t'avait quitté dans sa tête depuis bien longtemps... et surtout, que tu ne le connaissais pas vraiment en réalité. S'il y a bien un truc que j'ai appris, c'est qu'on s'aveugle volontairement, il y a toujours des choses qui trahissent l'autre.

Votre relation n'est pas typique (seulement 4 ans de vie commune sur 10 ans, et vous avez un enfant en vivant dans deux pays différents), avez-vous privilégié tous les deux votre carrière pour être amené ainsi à ne plus vivre ensemble ? Comptiez-vous ré-emménager ensemble après le mariage ?
Parce que ce qui compte en réalité, ce n'est pas tant qu'il soit menteur ou que tu ne le connaisses pas vraiment, c'est que tu as choisi toi, de faire ta vie avec lui. Qu'est-ce que tu aimais tant, qu'est-ce qui te faisait tenir dans cette histoire ? Peut-être que justement, inconsciemment, tu sentais que des choses clochaient, et que ça t'allait bien de garder une partie de ta liberté ?

Pour ta psy, je trouve qu'elle s'avance beaucoup sachant qu'elle n'a jamais parlé avec lui. Elle influence pas mal ce que tu peux penser, je trouve, et ce n'est pas son rôle. Elle est là pour t'aider toi, pas pour te dire que c'est bizarre ou pas que ton ex ai fait ceci ou cela. Il peut avoir commencé à consulter à l'âge de 13 ans, mais il y a une différence entre consulter toutes les semaines pendant 20 ans pour le même problème, et avoir commencé à consulter il y a 20 ans et y aller quand on ressent le besoin. Il traite peut-être de sujets différents ? Elle juge aussi le comportement de ton ex vis à vis de toi, ce qui t'influence également (c'est un peu rapide, ce n'est pas cool, etc.). Ce n'est pas à elle de te dire ces choses là, c'est à toi d'exprimer ton ressenti. Non, ce n'était pas forcément rapide. Ce n'est pas douloureux parce que ça s'est fait vite, c'est douloureux parce que tu l'aimes encore.

Enfin, et c'est peut-être finalement le mieux dans tout ça, je pense que ce qui te fait le plus mal, c'est d'être seule aujourd'hui tandis que lui refait sa vie, et je le pense vraiment, je pense même que c'est au dessus du fait qu'il t'ai menti sur certaines choses et que tu considères ne pas le connaître réellement.
Quand tu t'es inscrite ici, tu l'as fait pour parler librement de ton ressenti, de ta souffrance, avoir du soutien, des avis, des témoignages. Et c'est très bien. Et tu as parlé vrai.
- Je commence en mai à accepter la rupture mais je pense que j'avais l'espoir qu'il revienne au vu de ses SMS.
- Il demande à ce que l'on se voit pour que l'on parle de nous. Je n'y suis pas favorable car je sens un truc négatif.
- the drame of my life: mon fils de 4 ans m'annonce que papa a fait venir C. avec son fils chez lui et qu'ils ont dormi tous les jours à la maison
- Un peu rapide non? La psy de mon fils le pense en tout cas. Et elle ne trouve pas très cool que ce soit notre nain qui m'annonce la nouvelle.
- Genre famille recomposées. Ah bon. Vas-y prends-toi ça dans la tête ma vieille.
- Je vis mal qu'il ait ramené cette fille chez nos amis communs avec notre fils et son fils à elle. J'ai honte de le dire mais cette nouvelle m'a anéantie.
- Je ressens de la jalousie et de la colère.
- Il est minuit ayé j'ai 33 ans aujourd'hui. Mon fils dort et je pleure en pyjama devant mon ordi. Je suis malheureuse car tous mes projets personnels et professionnels (je travaillais avec lui) sont partis en fumée en l'espace de 4 mois. Si vite. Et je l'aimais cet homme. Eperdument.

Je pense que c'est surtout ça. Tu aimes quelqu'un qui est parti ailleurs. Le reste, c'est de l'accessoire. Ca ne t'enlèvera pas les dix belles années que vous avez passé à vous aimer.

Si vraiment tu te rendais compte que c'est parce qu'il t'avait menti, ce n'est pas ça que tu aurais posté, tu aurais posté "j'ai fait ma vie pendant dix ans avec un étranger".

Prends soin de toi Philaene, je sais que c'est difficile mais il faut en passer par là, avoir foi en l'avenir, en tes capacités à rebondir. Courage.