Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[kansab]

.Bonjour chers intervenants, c'est avec beaucoup de tristesse que je me tourne vers vous pour trouver du réconfort pour une rupture qui me détruit de l’intérieur.
Je suis une jeune femme de 31 ans, j'ai rencontré celui qui est devenu mon ex il y a à peine 10 mois et nous avons trés vite (trop) accroché. Notre histoire pourrait être qualifiée de passionnelle, on s'aimait énormément, enfin c'est moi qui l'aimait énormément au vu de ce qui s'est passé aprés. On habitait loin de l'autre mais on essayait de se voir dés que l'on pouvait. Notre histoire était un peu complexe mais on tenait bon.
tout allait bien jus qu’il a 15 jours où mon ex a commencé à déprimer (idées noires etc...), je le soutenais autant que je pouvais mais il était vraiment mal mais ça ne l'empêchait pas de me répéter qu'il m'aimait plus que tout et qu(il souffrait de ne pas être avec moi.
Il devenait de plus en plus distant et je comprenais pas les raisons de sa déprime, je lui ai toujours dit que je resterai malgré tout sauf s'i me m'avouait qu'il ne m'aimait plus, chose qu(il n(a jamais dite jusqu'à y a 4 jours. 2 jours auparavant, il se sentait encore trés mal et disait que son comportement à mon égard en est la cause (il croit au karma). il disait m'avoir fait beaucoup de mal par le passé, ce qui est vrai, mais je l'ai rassuré. Il continuait à me dire qu'il m'aimait.
2 jours aprés donc, je lui envoie un message lui demandant comment il allait, et là il me déclare vouloir couper court etc u'il ne m'aimait plus. Choquée je lui demande comment, pourquoi de puis quand? aucune réponse concrète, juste qu'il est sûre de ses sentiments à présent et qu'il ne veut plus être en relation avec moi, puis silence radio, je pose des questions, pas de réponse
Sous le choc, je fais une crise violente, je n'arrive pas à me lever, à parler, à manger alors que je suis en vacances à l'étranger. le lendemain je tente de le recontacter pour des explications, il me bloque sans meme me répondre. Je refais une crise ce jour là et je dois retourner chez moi en urgence en photo roulant pour des examens (j'étais en vacances à l'étranger)
completement désespérée, j'ouvre un compte fb et je lui envoie un pavé dans lequel je lui reprochais mon état plus que préoccupant (je ne pouvais pas marcher). je lui envoie une photo de moi parce qu'il risquait de ne pas me croire.
Sa réaction fut glaçante, il me répondit je n'i rien fait, je te pris de ne plus jamais me contacter, je ne suis responsable de rien...Mon état s'est dégradé considérablement, sa réponse m'a anéanti.
A mon retour à la maison, ma soeur fut choquée par mon état précaire et par l'attitude de mon ex, elle decida de lui envoyer un message d'insultes, vraiment très trés blésant. je l’ignorais, je ne voulais pas, je deteste insulter.
Me sentant hyper coupable, indigne, je lui ecris d'un nouveau compte le lendemain pour excuser le message de ma soeur (qui est mérité quand même). cette fois ci il repondit en me disant qu'il était dégouté par ce message et par le fait qu'elle l'avait insulté concernant sa TS (sa hypothétique). je lui repondis que ma soeur me reprocha de lui avoir envoyé une photo de moi en fauteuil roulant, je lui ai avoué que la fierté ne comptait pas entre nous puisque qu'il a déja tenté de se tuer aprés une rupture.
Désespérée comme j'étais je n'ai pensé à rien, juste à éxterioriser, cet homme m'a tellement fait mal.
je me suis donc excusée pour le message du suicide et ma soeur a même renvoyé un message pour retirer ce point mais faut croire que ca n'a pas suffit. Il me dit que je le dégoute, qu'il ne ressens que colére et dégoût et que cette histoire est définitivement finie et qu'il fallait se faire une raison. il a dit aussi qu'il ne voulait plus avoir aucun contact ou nouvelle de ma part et rien que l'idée d'être amis lui donne froid au dos. Il a fini par me jurer qu'il ne ressent aucune once de sentiment pour moi et qu'il n'accepterait plus aucun contact. pour la disparition soudaine de ses sentiments, il dit que c'est irréversible et qu'il n'a pas d'explication à cela.
J'ai fini par m'excuser pour le message de ma soeur même si je n'en suis pas l'auteur et j'ai cessé de le contacter depuis 2jours aprés qu'il m'ait dit de cesser de le harceler.
Depuis je souffre comme une damnée, mon psy me dit que je suis en dépression et m'a mis sous AD. je vis trés mal l'acte de ma soeur, je ne peux m'empêcher de lui en vouloir et j'essaye de lui en vouloir aprés tout le mal qu'il m'a fait mais je n'y arrive pas, je suis au fond du trou, je sombre.
Que dois je faire pour aller mieux? je veux m'en sortir mais je n'y tiens plus, c'est horrible ce que je ressens. Pourquoi je n'arrive pas à le détester, il m'a fait si mal par le passé, a toujours souffler le froid et le chaud....Aidez moi par vos conseils je vous en prie

[Daenyan]

Bonjour Kansab,

Sache que je suis désolée de lire une telle tristesse dans ton message. En consultant un psy et en prenant un traitement, tu as déjà fait le pas le plus important, tu as compris la gravité de ce que tu avais et tu as décidé de te prendre en main, et tu peux être vraiment, vraiment fière de toi pour ça, car beaucoup se contentent d'accepter de souffrir sans se prendre en main, alors que la dépression se soigne.

Pour le reste, c'est malheureusement très banal. Tu as certainement projeté beaucoup dans cette relation, qui de plus était passionnelle. Disons que tu souffres à la hauteur de tes sentiments passionnés. Est-ce que c'était ta plus longue relation ? Ta relation la plus sérieuse ? Souvent, passée la trentaine, quand on est célibataire, on a quand même au moins connu une fois un vrai gros chagrin d'amour, donc on apprend ainsi à ne pas tout donner, à ne pas s'effondrer. On sait qu'il faut toujours garder une part de soi intacte et que le temps guérit tout, si on le laisse faire. Quand je te lis, j'ai l'impression que c'est la rupture de ton premier grand amour. J'ai peut-être tort, je te fais part de mon ressenti.

Aujourd'hui, tu es en plein contrecoup de la séparation (quatre jours seulement si j'ai bien saisi), tu dois être envahie par un flot d'émotion, en plein manque, c'est une phase tout à fait normal et en plus, tu es aidée par les AD (même si je déteste la médication, je reconnais leur utilité), donc accepte ta douleur, ta peine, pleure tant que tu veux, vide toi de tout ce poison, comme ça, tu ne le gardes pas en toi.

Il est normal que tu n'arrives pas à lui en vouloir parce qu'aujourd'hui, tu ne comprends pas et n'acceptes pas cette rupture, cette perte de sentiments de son côté alors que les tiens sont tellement vivaces. Donc tu t'en prends à ton entourage, surtout à ta soeur, qui, même si elle a agi de la mauvaise manièr, l'a fait par amour pour toi. Tu t'en prendrais à n'importe qui plutôt qu'à lui, puisque lui, tu veux être avec lui, tu ne veux pas le perdre. Un peu comme les femmes trompées qui en veulent à la maîtresse et pas à leur mari.

Aujourd'hui, tu mélanges un peu tout, ta soeur, ta rupture, etc. Prends un peu de temps pour toi pour bien assimiler les choses et pleurer un bon coup, prendre bien soin de toi (te chouchouter est très important), t'entourer de ta famille et de tes amis qui t'aiment, et ensuite, tu pourras réfléchir plus sereinement. Mais pas maintenant, c'est trop tôt. Courage.

[kansab]

Merci de m'avoir lu et répondu,
Ce que je ne comprends pas vraiment, c'est comment peut on cesser d'aimer du jour au lendemain et apres des sentiments si forts, si profonds? est ce possible? normal? Il dit ne pas avoir d'explication mais on ne peut décemment pas oublier et cesser d'aimer en l'espace de quelques jours.
Je me dis que ce message a du précipiter les choses, tuer le peu de sentiments qu'il devait encore avoir mais il sait que je n'en suis pas l'auteure et je m'en suis beaucoup excusée d'ailleurs mais rien n'y fait.
Ce n'est pas ma premiere rupture mais elle est sans conteste la plus violente, la plus dévastatrice, surement à a hauteur des sentiments que j'avais et que j'ai encore.
j'en veux à ma soeur parce que je sais qu'il ne me contactera plus jamais de sa vie. j'aurais souhaité le garder comme ami, du moins apres avoir fait mon deuil ais je sais qu'avec ce message, ce n'est plus possible. il a refusé mes excuses, mon amitié.
il m'a dit dans qu'il n’oubliera jamais cette histoire pour deux raisons: le vécu et le mal que je lui ai fait, à savoir lui avoir dit que je ne lui pardonnerai jamais de m'avoir foutu dans un fauteuil roulant à cause de son mépris et le message de ma soeur. Mais a-t-il lui pensé à tout le mal qu'il m'a fait, aux souffrances que j'ai endurées???
je le trouve d'un grnad egoisme, je l'avais prévenu que je revenais dans la même ville que la sienne pour passer des examens complémentaires et qu'il faudrait faire gaffe à ne pas se croiser, il me répond tu veux pas me croiser soit, moi je descends à cet endroit tous les jours et j'irai où bon me semblera. Comment peut on être aussi insensible à la peine d'autrui? esst ce à cause de la colère ou de l'indifférence?
Je vis trés mal le regard qu'il porte sur moi, ce regard mérpisant qui me glace, je ne l'assume pas. je me suis excusée pourtant et je n'ai pas insulté, pourquoi m'en veut-il autant? dois je m'excuser encore une fois? passer en SR définitif? lui envoyer dans un mois un cadeau que je lui avais acheté avant notre séparation et réitéré des excuses?

[Daenyan]

Tu comptes t'excuser combien de fois ? A un moment, tu perds toute dignité et tu mendies son pardon, c'est ça que tu veux ? Etre une sorte de mendiante ?

Tu te poses la même question que beaucoup de gens se posent en arrivant aussi : comment est-ce possible ? C'est possible car lui a commencé à ne plus t'aimer il y a un moment déjà, il ne fait qu'entériner cet état de fait, pour lui, ça n'a pas été du jour au lendemain, ça s'est fait progressivement, il a juste donné le change en attendant de voir ce qu'il voulait vraiment (continuer avec toi malgré tout ou arrêter).

Non, ce message n'a pas précipité les choses, tu t'accroches à cette croyance parce que tu te dis que si une cause extérieure et reconnue peut justifier la disparition de ses sentiments, alors la suppression de cette cause permettrait peut-être la renaissance de ses sentiments. Mais il faut que tu comprennes que ça ne fonctionne pas ainsi, c'est un prétexte, parce que ces actions ont eu lieu après que lui t'ait quitté. Elles n'auraient pas eu lieu s'il t'aimait toujours et avait envie d'être en couple avec toi. Ta soeur et son message n'ont rien avoir dans la disparition de ses sentiments, je te le dis, tu te trompes de cible.

Il t'a quitté, par messages, alors que tu étais en vacances, et il ne répond même pas à tes questions. C'est vraiment dur comme façon de faire (il y a quand même pire) mais il n'a pas été vraiment correct avec toi, parce que, comme beaucoup de monde, il est un peu lâche et veut éviter de te voir pleurer, veut éviter la culpabilité, il n'a pas envie de répondre à tes questions. Peu importe ce que vous avez partagé, cette histoire et toi êtes devenus un fardeau pour lui, un fardeau dont il veut se débarrasser le plus vite possible.

Il ne s'est pas comporté dignement avec toi, il se comporte comme si vos dix mois n'avaient aucune valeur, comme si tes sentiments n'avaient pas de valeur et qu'il pouvait les piétiner sans scrupule. Tu avais raison d'être en colère. Maintenant, regarde les choses en face, tu ne veux pas être amie avec lui. Sinon, tu ne te poserais pas la question du pourquoi, tu n'aurais pas si mal pris la rupture. Tu es juste complètement perdue, tu veux te raccrocher à n'importe quoi, le garder à n'importe quel prix.

Tu penses pouvoir supporter qu'il te présente sa next ? ça te ferait plaisir d'aller à leur mariage ? Comprends que si tu penses devenir son amie, tu auras droit à ça : d'autres histoires, et une fille qu'il ne quittera pas, dont il tombera vraiment amoureux et avec qui il fera les projets, peut-être même des projets que vous aviez tous les deux. Si tu peux, pas de souci, recontacte le dans quelques mois, quand sa colère sera retombée et qu'il n'aura plus que les bons souvenirs.

Si non, si ton but est ta reconstruction, ton bien-être en priorité, tu fais le deuil de cette histoire, tu acceptes de ne pas avoir toutes les réponses, que ses sentiments sont partis, tu passes en SR définitif, et tu finiras par comprendre que vu la manière dont il est capable de se comporter avec toi, mieux vaut maintenant, après simplement 10 mois, que dans 5 ans, avec peut-être un enfant au milieu. Là, tu es jeune, tu as tout le temps de faire ta vie et de rencontrer quelqu'un avec qui ça se passera bien mieux.

Et si je puis te donner un ultime conseil pour la suite de ta vie amoureuse : quand c'est compliqué, laisse tomber. Je ne parle pas du fait de faire des concessions, car le couple est un ajustement perpétuel, je parle d'une histoire qui est compliquée dès le début. C'est souvent parce que c'est compliqué que ça ne marche pas à la fin.

[NoraL]

Bonjour Kansab,
Je vais dans le sens de Daenyan, mais je voudrais rajouter quelque chose. Ton ami est apparemment en dépression (il broie du noir, va mal, a des tendances suicidaires). Quand une personne rentre dans cet état, une vraie maladie, tout l'émotionnel passe à la moulinette, tout est perçu comme hostile, négatif même les plus infimes mots ou gestes ; le conjoint du dépressif est vu comme une source de pression, est souvent rejeté parce qu'une personne en dépression a sa vision complètement déformée par son état maladif. Il met tout ce qui lui est extérieur à distance et rentre dans une solitude souvent faite de rumination, de ressassement d'échec. Il se met à être froid, distant car il ne peut pas gérer ses sentiments pour lesquels souvent également, il a la sensation qu'ils n'existent plus. Parfois, il se met à être cruel, à dire des choses que son état lui insuffle. Si c'est bel et bien le cas pour ton ami, cela pourrait expliquer bien des choses. Et hélas, il n'y a que sa volonté à se prendre en charge qui peut modifier les choses et cela prend du temps (il se pourrait que dans six mois, en repensant à ce qu'il t'a dit ou fait, il regrette). En attendant, il n'y a rien à faire de ton côté à part le laisser car ce mal place un mur entre celui qui en est atteint et celui qui le subit et pour qui c'est incompréhensible, intolérable ; chaque retour de ta part pourrait être interprété comme une source supplémentaire de stress à son mal-être déjà existant. Il souffre sans doute de sa propre insensibilité et s'en culpabilise s'il est très dépressif. Mais une chose est sûre : toi, tu dois te protéger car c'est une maladie qui entraîne de gros dégâts relationnels, et rien n'est dit sur l'issue. Je ne sais pas si ces quelques précisions te permettront de sortir un peu de ton état de sidération, d'incompréhension totale, mais c'est peut-être une piste pour toi qui t'aidera à passer de la tristesse légitime au deuil nécessaire.

[kansab]

Ta réponse est à la fois dure et criante de vérité. J'étais avec un homme qui ne sait pas ce qu'il veut, un coup on retse ensemble, un coup on se quitte, c'est trop compliqué et quand j'acceptais la rupture il revenait. tout changeait sauf ses sentiments qui restaient d'aprés lui immuable.
A peine deux jours avant qu'il me quitte, il me répétait qu'il était pas bien et qu'il souffrait parce qu'il m'a fait beaucoup de mal et qu'il n'a pas su agir comme un homme avec moi. quand je lui posais la question sur ses sentiments, il disait toujours c'est la seule chose dont je suis sûr, mais vers la fin, les deux derniers jours donc, il me déclara je vais tellement mal, je me sens détaché de tout, de la vie, des émotions, je ne ressens plus rien. Donc oui il a du cesser de m'aimer un peu plutôt.
Mes amies me disent que c'est un bipolaire, trop indécis (lui même le dit) et qu'il fallait mettre fin à cette histoire, le coup de la lettre l'a grandement aidé.
Je souhaitais devenir amis avec lui aprés ma reconstruction, apres des mois de SR, je suis restée amie avec plusieurs de mes exs et bizarrement, c'est lorsqu'ils reviennent que je l'oublient complétement, ce que je n'aurais pas le droit avec ce dernier.
Il a été infecte avec moi, vraiment, parfois il a des moments de lucidité et me l'avoue mais ça ne l'empeche pas de continuer à me blesser en me quittant comme une m...et en me bloquant partout.
je me sens comme comme une pestiférée, je ne me pardonne pas mes interdits et malgré tout j'en veux à ma soeur de l'avoir insulté, même il le méritait.
Pour l'instant je souffre comme jamais je n'ai souffert, je pense à ma reconstruction. les reveils sont si durs et ce mal profond m'enlève toute force, toute envie...

[kansab]

Oui NoraL, je pense que mon ex est en dépression, il a des idées noires et il y a à peine 10 jours m'avoua vouloir en finir avec la vie parce qu'il n'avait gout à rien. Il disait ne ressentir que de la colère, de la peine et avait une baisse de libido. J'ai insisté pour connaitre les raisons de son désamour parce que je pensais que c'était lié à sa déprime mais il me repondit par un nooooon...j' n'ai pas insisté, il a du cesser de m'aimer, comme ça, sans explication, il n'en a pas. Quand j'ai tenté de le tester en lui disant qu'un jour il réalisera qu'il aura encore des sentiments pour moi et qu'il reviendra, il fut catégorique et me jura pour la deuxieme fois que cette histoire tout comme ses sentiments sont finis, alors non, l'espoir n'est plus permis. Ni l'espoir de le reconquérir ni celui de recevoir un message banal dans 6 mois, ce qu'on fait la plupart de mes exs.
je ne désire pas le reconquérir, je veux juste aller mieux, ne plus ressentir cette douleur qui m’oppresse le coeur toute la journée et me tue à petit feu

[Kysses]

Bonsoir kansab,

Je veux bien que cet homme soit dépressif mais tu dis toi-même qu'il soufflait "le chaud et le froid" durant votre relation. Y a-t-il eu des périodes de désamour ? de doutes ? Parce qu'une relation déjà compliquée à 10 mois est difficilement durable...

[Paige]

Bonjour

Personnellement, je vois deux personnes qui vont très mal. Lui va peut-être mal mais toi aussi va visiblement très mal. Or deux personnes en train de se noyer qui s'accrochent l'une à l'autre, sombrent toutes les deux.

je ne lui pardonnerai jamais de m'avoir foutu dans un fauteuil roulant à cause de son mépris

que veux-tu dire? Tu n'as pas eu d'accident? tu n'es pas dans un fauteuil roulant à vie? tu as fait une crise de panique c'est ça?

En tout état de cause, quelqu'un qui est bien dans sa peau ne SE met pas dans un fauteuil roulant à cause de la panique. Que ce soit pour une rupture, un renvoi ou une mauvaise nouvelle, donc tu ne vas pas bien non plus, tu n'allais pas bien non plus, en toi, dans ta tête, avant la rupture

Pour le reste, je ne peux que te mettre en très grande garde sur le côté "j'analyse mon ex, je suis dans sa tête, la dépression est responsable de tout et lui de rien", la dépression est une maladie, en effet, mais tous les déprimés ne quittent pas leur compagnon, loin s'en faut!! et je sais de quoi je parle!

donc une personne déprimée est une personne malade, mais qui pour autant (sauf hospitalisation demandée par un médecin) continue à être responsable de ses choix et de ses actes

et parfois, chercher à tout mettre sur la dépression est une façon "facile" de nier le libre arbitre de l'autre

la dépression (et la médication qui en découle) désinhibe. C'est d'ailleurs bien le pbme: certains sautent par la fenêtre, car désinhibés. Donc une personne dépressive peut dire et faire des choses qu'il n'aurait pas "osé" avant. Mais la dépression n'enlève pas l'amour, les sentiments à quelqu'un qui les ressent !!

Je ne peux que te conseiller de te tourner exclusivement vers TOI et t'occuper toi de régler ton mal être à toi...ton ex s'occupera de lui...

Courage

[kansab]

Bonjour Kysses,
J'ignore s''il souffre réellement de dépression mais je sais que c'est un déprimé chronique qu'un rien le fait cogiter. il lui est arrivé par le passé par se fermer sur lui même et ne pas communiquer et c'est un homme qui change souvent d'avis, il ne sait pas ce qu'il veut. Mais il n'y a jamais eu en 10 mois de relation une période de désamour, de manque d'affection, c'était la seule chose inchangée jus qu'il y a cette semaine. j'ai ressenti dans ses paroles qu'il disait vrai, que c'était la vérité, c'est pour cela que j'ail completement perdu pied. je me doutais bien q'un jour au l'autre notre histoire allait se terminer, mais ce qui me tue vraiment, c'est la disparition de ses sentiments alors que les miens sont intacts. Comment supporter ca et vivre avec? Comment s'en sortir et est ce possible d'oublier? j'ai connu des déceptions dans ma vie mais j'ai l’impression n'avoir connu aucune tellement j'ai perdu tout capacité de raisonnement

[kansab]

Bonjour Paige
Non, je ne mets pas tout sur le dos de la depression ou de sa déprime, bien au contraire. j'ai conscience que son désamour n'en est pas lié. Meme pendant les heures les plus sombres de son état il continuait à s’accrocher à nous et l'amour qu'il disait ressentir pour moi. et puis il a été catégorique, je ne ressens plus aucune once de sentiments pour toi et ça n'a rien à voir avec mon état. Ce qui m'intrigue, c'est que des jours auparavant il me tenait un discours sur le karma me disant souffrir de vivre parce qu'il n'a pas été capable de m'offrir ce que je méritais et que j'ai toujours été bien avec lui (il se flagellais en quelques sortes) tout en disant qu'il m'aimait toujours puis à peine 1 jours et demi plus tard je ne t'aime plus comme avant et apres la réception du message d'insultes, je n'ai plus aucune once de sentiments pour toi.
je n'ai pas eu d'accident certes pour me retrouver dans un fauteuil roulant mais c'est son mérpis et indifférence à mon incomprehension et questionnements qui ont entrainé cet état. Peut on decemment rester indifférent face à cet état dont en est en partie responsable? même si on ne ressent plus d'amour? ou est le respect, l'empathie, l'affection?

[Carrie007]

Bonjour kansab,

Je rebondirai juste sur ça

Ta réponse est à la fois dure et criante de vérité. J'étais avec un homme qui ne sait pas ce qu'il veut, un coup on retse ensemble, un coup on se quitte, c'est trop compliqué et quand j'acceptais la rupture il revenait. tout changeait sauf ses sentiments qui restaient d'aprés lui immuable.

Tu décris précisément ce qu'est une relation passionnelle: faite de hauts très (trop?) hauts et de bas très (et trop) bas.
Les gens restant dans ce schéma sont souvent plus malheureux qu'heureux dans leur vie. Alors oui, ça fait vibrer et pour beaucoup (ceux qui restent dedans), c'est la seule manière qu'ils ont trouvé pour se sentir vivants. Et je les plains, personnellement.
Les sentiments qu'ils ressentent ne sont souvent qu'un leurre car la passion n'est pas l'amour. Et quand la passion s'évanouit, c'est à dire quand l'un ne veut plus jouer à "je t'aime moi non plus" ou quand les papillons dans le ventre s'en vont, il ne reste rien. S'ils éprouvaient de vrais sentiments, l'amour, le sentiment amoureux (et non passionnel) prendrait le relais.

J'ai connu ce genre de "passion' très destructrice. Je me suis laissée embarquer. Même quand c'était très haut, je ressentais que ce n'était pas "normal", que ça ne me convenait pas. Et je ne te raconte même pas la chute, brutale et qui m'a mise KO (mais juste pour un temps ).

Il faut faire en fonction de toi. Imagine que tu es sur une ligne et que l'oscillation ne doit jamais être trop haute ou trop basse au risque d'y laisser ta peau. Tout est question d'équilibre dans la vie.

T'es-tu sentie particulièrement vivante quand tu étais avec lui? Trouvais-tu de l'intérêt à autre chose que lui? Ce sont des pistes, entre autres, à explorer.

Désolée s'il y a redite, je n'ai lu les messages qu'en diagonale.

[kansab]

Bonjour,

Je suis d accord avec Paige, et quand je lis ça :

completement désespérée, j'ouvre un compte fb et je lui envoie un pavé dans lequel je lui reprochais mon état plus que préoccupant (je ne pouvais pas marcher). je lui envoie une photo de moi parce qu'il risquait de ne pas me croire.

Je pense que le message d insultes de ta soeur n est pas le plus grave ni le plus culpabilisant. Le chantage affectif est d une violence extrême.

Je t invite à te renseigner sur le principe de responsabilité propre. On est responsables de sa vie, ni plus ni moins. Mettre le poids de ta vie et de ton bien etre sur le dos des autres c'est relativement dangereux autant pour toi que pour ces autres.

Vois tu un thérapeute ?

Oph, il est vrai que l'on peut penser que c'est du chantage affectif mais je ne l'ai pas fait dans ce sens. j'ai envoyé la photo parce que je voulais le confronter face à ses actes et leurs conséquences et parce que moi aussi j'ai eu droit à ce genre de pratiques.
Une fois alors qu'il pensait que je l'ai tropmé, il m'a envpyé de longs messages dans lesquels il me disait que je lui ai fait trop de mal et qu'il avait envie de mourir, qu'il ne méritait pas ca alors qu'il avait fait apres une rupture avec moi une TS. Question hantage affectif, il a fait pire et comme je me disais qu'on s'aimait, ce genre de choses n'était pas du pathétisme, parce qu'on était censé vivre et ressentir la même chose....tu parles

[Paige]

Ce qui m'intrigue, c'est que des jours auparavant il me tenait un discours sur le karma me disant souffrir de vivre parce qu'il n'a pas été capable de m'offrir ce que je méritais et que j'ai toujours été bien avec lui (il se flagellais en quelques sortes) tout en disant qu'il m'aimait toujours puis à peine 1 jours et demi plus tard je ne t'aime plus comme avant et apres la réception du message d'insultes, je n'ai plus aucune once de sentiments pour toi.

J'entends bien , ce que j'essaie de te dire, c'est que ce qui devrait t'intriguer plutôt c'est pourquoi ça te met dans un tel état de panique et de dépression. Dans la vie, on aime et on n'aime plus. Des amitiés et des amours qui cessent, ça arrive tous les jours, ça n'a rien d'extraordinaire, même si c'est toujours très souffrant. Néanmoins même si cela affecte tout le monde, ça n'affecte pas tout le monde dans les mêmes proportions, et quand ça atteint les proportions que tu décris, ce n'est pas le désamour le pbme, mais ...la réaction au désamour

je n'ai pas eu d'accident certes pour me retrouver dans un fauteuil roulant mais c'est son mérpis et indifférence à mon incomprehension et questionnements qui ont entrainé cet état. Peut on decemment rester indifférent face à cet état dont en est en partie responsable? même si on ne ressent plus d'amour? ou est le respect, l'empathie, l'affection?

non, c'est TA réaction face à SON désamour qui t'a mise TOI dans cet état. Les gens n'ont donc pas le "droit" de quitter d'autres gens, au pretexte de ne pas les blesser? parce qu'ils risquent de se jeter par la fenêtre de chagrin, on ne doit pas les quitter? ça serait les quitteurs qui seraient responsables de l'état dans lequel se met le quitté?

Je ne suis absolument pas d'accord avec ça. Ni sur le plan "moral", ni sur le plan de l'efficacité: c'est donner à l'autre un pouvoir sur ta vie, considérable. Tu es seule responsable de ta vie, et de ce que tu en fais avec les cartes que tu as en main, bien sûr...

cet homme , pour répondre néanmoins à ta question, a sauvé sa propre peau...tout simplement...il ne s'est pas tourné vers l'état de ton nombril mais du sien, et le sien lui disait de se sauver à toutes jambes...à tort ou à raison...tout comme toi tu as ressenti le "besoin" de l'insulter, malgré tout l'amour, le respect, l'empathie que tu as à son égard. Juste parce qu'à ce moment M, c'était par ça, que passait "sauver ta peau"...et bien c'est pareil pour tout le monde. Tout le monde ne se comporte pas en héros en permanence. Et face à une réaction aussi disproportionnée, personnellement, je peux comprendre qu'il ait fui, et je pense même (tu vois je suis parfaitement honnête avec toi) que s'il avait demandé conseil ici sur ce forum, c'est ce que nous lui aurions conseillé, ce qu'on dit toujours: "c'est sa vie, pas la tienne"

Je crois que tu n'as pas répondu à Oph, mais oui je t'encourage vivement à consulter un professionnel pour te venir en aide. Courage à toi

[patachou]

Moi, je pense très fortement à un troll. Quel genre de psy diagnostique au bout de 4 jours "de crise", de ce qui ressemble plus à une conversion hystérique ou un virage maniaque, une dépression, et balance des AD sans hospitaliser la personne ?

Si cette histoire est vraie, je ne crois pas que notre aide ne soit d'une quelconque utilité. C'est clairement des compétences spécialisées d'un psy dont cette jeune femme aurait besoin.

[kansab]

je viens de sortir de chez le psy, je lui ai fait part de mon déséspoir et mon état plus que préoccupant, facile de constater avec mon apparence. il dit que que tout ce que je ressens est normal parce que la rupture ne date que d'une semaine mais mon état reste préoccupant à cause du probleme de la chaise et de ma léthargie.
en fait, il y a quelques années, on m'a diagnostiqué un trouble de conversion, ce qui a du aggraver certainement mon état et m'a foutu momentanément dans ce fichu fauteuil roulant.
Mon beau frere qui est neuro-psychiatre m'a préscrit du seroplex, un AD parce qu'il connait mes antécédents mais le psy d'aujourd'hui me l'a déconseillé. IL dit que c'est beaucoup trop tôt et que je suis dans un processus de deuil normal et recent

[patachou]

C'est intéressant de voir que la justification psychiatrique de ton état intervient après mon hypothèse de troll, et réponde à mes interrogations. Pas très cool au passage pour le beau-frère neuro-psychiatre (spécialité qui court pas les rues) dont tu disqualifies à moitié les compétences.

Si ton histoire est vraie, tu as autant sinon plus de choses intimes à régler que ton ex. Et je ne pense pas que ce forum ne te sera d'une quelconque aide, à tourner en rond entre arguments et contre-arguments autour de ton ex et de cette rupture. Navigant en eaux troubles de déni fulminant.

Je ne dis pas que ton histoire est complètement fausse, mais quelque chose me chiffonne pas mal dans ton discours et j'ai beaucoup de mal à y adhérer. C'est d'un professionnel dont tu as besoin.

[Paige]

Si ton histoire est vraie, tu as autant sinon plus de choses intimes à régler que ton ex. Et je ne pense pas que ce forum ne te sera d'une quelconque aide, à tourner en rond entre arguments et contre-arguments autour de ton ex et de cette rupture.

Tout à fait d'accord.

[kansab]

Patachou, je peux t'assurer que cette histoire est vraie et n'est en rien un troll. Mon état actuel et ma peine plus qu'importante ne me permet pas d'inventer des histoires ou des diagnostiques. le psy d'aujourd'hui m'a prescrit du laroxyl et du kietil, des anxiolytiques et me revoit dans 10 jours.
le psy pense que c'est une succession d'echecs qui fait que je me retrouve dans cet état

[kansab]

C'est intéressant de voir que la justification psychiatrique de ton état intervient après mon hypothèse de troll, et réponde à mes interrogations. Pas très cool au passage pour le beau-frère neuro-psychiatre (spécialité qui court pas les rues) dont tu disqualifies à moitié les compétences.

Si ton histoire est vraie, tu as autant sinon plus de choses intimes à régler que ton ex. Et je ne pense pas que ce forum ne te sera d'une quelconque aide, à tourner en rond entre arguments et contre-arguments autour de ton ex et de cette rupture. Navigant en eaux troubles de déni fulminant.

Je ne dis pas que ton histoire est complètement fausse, mais quelque chose me chiffonne pas mal dans ton discours et j'ai beaucoup de mal à y adhérer. C'est d'un professionnel dont tu as besoin.

Peux tu développer l'idée de regler des choses intimes plus que ton ex? je n'ai malheureusement pas saisi le sens de ta reflexion.
je ne reponds pas à ton propos sur le troll puisque je trouve cette idée fausse et offensante mais tu es libre de le penser. je pense avoir dit que je souffrais d'un trouble de conversion que j'ai soigné il y a quelques années mais qui n'a pas du disparaître complètement vu qu'il s'est déclenchée avec ma déprime amoureuse d'ou la prescription d'un AD