Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
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par Paige
#1250198
Peux tu développer l'idée de regler des choses intimes plus que ton ex? je n'ai malheureusement pas saisi le sens de ta reflexion.
Ce que certains ici essaient de te dire depuis le début et qu'Oph vient de répéter ;)

concentre toi sur TOI et tes réactions disproportionnées (et je le dis sans critique) au lieu de t'interroger sur ton ex

(pour le troll, je comprends que tu trouves ça offensant, si tu es une histoire vraie ;) mais sur le forum, il y a des gens qui s'amusent régulièrement à poster avec des histoires très touchantes totalement...inventées, d'où notre méfiance. A titre personnel, j'ai aussi un peu de mal à concilier l'état de sidération tel, qui t'a mis dans un fauteuil roulant, et le recul que tu as pour faire la démarche de te connecter sur internet, sur le forum et parler de toi, ça me semble "incompatible" mais je ne suis pas du tout psy :/ )

Quoiqu'il en soit, en tant que modo, je garde un oeil sur le fil et en tant que membre, je n'ai plus rien à rajouter , courage à toi
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

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par kansab
#1250199
Oph a écrit : 03 août 2017, 13:59 Kansab si tu es en état d analyser Ton ex ici avec nous je crois que tu es en état de t analyser toi même, or ces pistes la tu les ignores royalement.
Donc quand tu iras mieux relis tout ça a tête reposée.
Je suis d'un état chere Oph de demander désespérement de l'aide et de conseil pour sortir la tête du sable et d'accepter qu'on puisse ne plus m'aimer alors que je suis toujours aussi amoureuse. Je suis dans un état ou je n'accpete pas d'avoir été aussi faible, pathétique
par kansab
#1250204
Oph a écrit : 03 août 2017, 14:25 Très bien donc pourquoi ne rebondis tu pas sur les pistes que l'on te donne ?
oui et oui, je regrette terriblement d'avoir envoyé cette photo, je me trouve d'un pathétisme sans nom. j'essaye de me pardonner cet interdit, je n'y arrive pas, c'est trop minable, trop faible
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par Kysses
#1250206
kansab a écrit : 03 août 2017, 14:34
Oph a écrit : 03 août 2017, 14:25 Très bien donc pourquoi ne rebondis tu pas sur les pistes que l'on te donne ?
oui et oui, je regrette terriblement d'avoir envoyé cette photo, je me trouve d'un pathétisme sans nom. j'essaye de me pardonner cet interdit, je n'y arrive pas, c'est trop minable, trop faible
Arrête de t'auto-flageller kansab... ça ne sert à rien.

Il va falloir avancer désormais en tenant compte des conseils qui t'ont déjà été donnés.
#1250208
kansab a écrit : 03 août 2017, 14:34
Oph a écrit : 03 août 2017, 14:25 Très bien donc pourquoi ne rebondis tu pas sur les pistes que l'on te donne ?
oui et oui, je regrette terriblement d'avoir envoyé cette photo, je me trouve d'un pathétisme sans nom. j'essaye de me pardonner cet interdit, je n'y arrive pas, c'est trop minable, trop faible
Il ne me semble pas que quiconque t'ai demandé de faire un mea culpa.
On te dit que tu n'as de moyen d'action que sur toi. Et que la seule personne que tu peux comprendre c'est toi.
Ton ex a cessé de t'aimer. Il n'y a rien à comprendre. C'est comme ça.

En revanche je trouve que tous sont bien prompts dans ton histoire à poser des diagnostics psy.
Ton ex serait bipolaire... bien. Tu as fait un épisode de conversion traité... soit. Tu fais une dépression au bout de 4 jours de séparation... ok


Punaise même à saint Anne j'ai pas vu autant de pathologies réunies dans une même histoire.

La seule chose dont je suis certaine, c'est que non on ne se met pas dans un fauteuil roulant par désespoir si tout va bien avant. On est triste, on est incapable de manger, on pleure mais être dans l'état de sidération que tu décris... suppose une pathologie autre et de plus suppose aussi une incapacité à demander des explications à l'autre. Toi tu as quand même la ressource de créer un compte FB pour le culpabiliser.


Donc oui tu as manifestement de gros pbs psy à régler, qui ne relèvent pas de la compétence du forum.

Pour finir ton ex même s'il se comporte pas comme un mec bien a parfaitement le droit de te quitter. On peut te dire qu'il n'a pas agit courageusement... Mais on aura pas plus d'explications au fait qu'il be t'aime plus.
Courage
par kansab
#1250215
Oph a écrit : 03 août 2017, 15:05
kansab a écrit : 03 août 2017, 14:34oui et oui, je regrette terriblement d'avoir envoyé cette photo, je me trouve d'un pathétisme sans nom. j'essaye de me pardonner cet interdit, je n'y arrive pas, c'est trop minable, trop faible
Je ne crois pas que ça soit cette piste la qu'on te demande d explorer (Ça c'est une conséquence et c'est plus intéressant de réflechir aux causes).
Celle ci par exemple (pour ne citer que moi ^^) :
Oph a écrit : 03 août 2017, 11:48Ici par exemple l'auteure du sujet aurait dû fuir au premier chantage affectif, au premier chantage au suicide. La violence morale de cet homme n'est en rien nouvelle, ni propre a la rupture.
Pourquoi es tu restée avec lui ? Et c'est une vraie question. Je précise que "parce que je l aime" ne sera pas une réponse valide :D
Je précise bis que du coup il faudra sûrement que tu y réfléchisses un bout de temps pour trouver une autre réponse ;) et quand je dis un bout de temps je parle pas de jours ou de semaines, ça se compte plutôt en mois et en années.

Bon courage.
Oph, Albane, Paige etc...merci infiniment de prendre la peine de me répondre.
je souffre d'une maladie q'un appelle trouble de conversion que j'ai contracté il y a qq années, c'est une forme de depression. je ne l'ai pas bien soignée et elle s'est manifestée aprés le choc de l'aveu de mon ex. cette pathologie se manifeste par des spasmes, des contractions musculaiees, des crises passagéres quoi et soudaines surtout. je me suis déplacée en fauteuil roulant parce que je ne pouvis pas marcher convenablment à cet instant T, ce qui n'est plus le cas maintenant.
la premiere fois que je l'ai contracté mon beau frere m'a traité mais face à l'echec ou à la récidive, il a préféré m'orienter vers un autre confrere. le AD est à son sens le meilleur traitement pour ce trouble. voila pour l'histoire
par kansab
#1250245
Oph, mon ex ne m'a jamais fait de chantage de suicide, il n'a par contre avouer avoir tenté de se suicider lors de notre rupture. il n' y avait pas vraiment de problème d'orgueil entre nous, parce qu'il lui est arrivé de me dire j'ai envie de mourir cause de toi, j'ai envie de me flinguer etc...C'est pour cela que j'ai pas vu de mal à envoyer cette photo, pensant que la fierté n'avait pas sa place entre nous.
je ne l'ai pas voulu le récuperer en l'envoyant, seulement le confronter devant son indifférence, son mépris face à mon incompréhension et mon besoin de comprendre. j'avais fini mon message par j'ai toujous tété présente pour toi dans t vie, je te pardonnerai jamais ce mépris affiché, adieu.
Sa réponse fut glaçante, pire que tout, ce qui a choqué ma soeur et lui envoyé un message d'insultes extrêmement blessant. le plus triste dans l'histoire, c'est qu'il'en veut plus à moi qu'à ma soeur. j'étais contre ce message, j'ignorais même et je m'en suis excusée rien n'y a fait, le mal est fait.
je me suis concentrée sur le psy de mon ex en espérant (ah le déséspoir) que c'est sa tristesse qui l'a inhibé et que sa perte affective est momentanée, je ne le pense plus.
cher amies, je ne désire qu'aller mieux, que m'en sortir, qu'oublier, que me pardonner mes interdits, ma faiblesse, mon pathétisme, mon peu de fierté, comment y arriver? que faut il faire?
par kansab
#1250246
Pour décrire mon état actuel, je ne suis pas sur un fauteuil roulant, je ne m'arrache pas les cheveux ou ne marche pas, je suis horriblement triste, profondément peiné, extrêmement malheureuse. j'ai accumulé tellement de décéptions dans ma vie que celle ci m'a fait sombrer.
au fond de moi, ce n'est pas la rupture elle même qui me fait souffrir, c'est le fait qu'il ne m'aime plus, il ne ressente plus aucune once de sentiments pour moi, ça enlève tout estime de soi, et on se dit qu'on est pas assez bien pour Etre aimée par celui qu'on aime.
je suis chez moi parce que pas l'envie de sortir, de voir du monde, de manger, et puis j'ai peur que crise survient dehors.
Pour celles qui ont vécu le désamour de l'être aimé, comment avez vous vécu cela? comment s'est fait votre guérison? et surtout comment avez vous fait pour vous pardonner et vous regarder dans une glace aprés vous être rabaissée autant?
par Daenyan
#1250272
Kansab,

Tu as eu déjà plusieurs pistes. Tu dois d'abord accepter les conséquences de la rupture et de sa perte d'amour (donc la douleur, les questionnements, etc.), et ensuite faire un travail sur toi, car clairement votre relation était toxique (se suicider pour une rupture ? relation compliquée ?) car ce n'est pas avec le genre de relations néfastes que tu vas vivre une relation épanouie.

Il faut ensuite que tu travailles sur toi car tu as clairement des choses à régler avec toi même car tu as projeté trop de choses dans cette histoire, car je trouve que ta réaction est excessive car, in fine, tu ne perds pas énormément : vous ne viviez pas ensemble, vous ne sembliez pas avoir de projets en cours (tu n'en parles pas, ce qui est révélateur), tu es concentrée sur la perte de son amour et c'est tout. Si tu as fini en chaise roulante après 10 mois pour ton petit copain, tu aurais fait quoi si vous viviez ensemble depuis 5 ans et qu'il te quittait pour une autre alors que vous visitiez des maisons quelques jours avant ? Ou qu'il demande le divorce après 20 ans de mariage et trois enfants ? Ce n'est pas sarcastique, c'est une vraie question. Peut-être souffres-tu de la peur de l'abandon ? de dépendance affective ? d'un énorme manque d'estime de soi ?

Si je peux partager un peu mon expérience, je peux te dire simplement qu'il faut accepter les choses, sa faiblesse, les choix de l'autre, c'est en refusant de reconnaître que c'est fini qu'on souffre le plus. Se rabaisser ? On l'a tous fait, on s'est tous battus avec nos armes à nous, les armes que la vie nous a laissé. Il faut savoir être bon avec soi-même. N'attends rien de lui, aujourd'hui, c'est ton ennemi, il te fera du mal pour aller mieux, lui. C'est injuste, mais c'est comme ça. C'est votre relation qui a toujours été comme ça. Tu confonds l'amour et la relation. Les deux ne marchent pas toujours ensemble main dans la main, il faut de l'amour dans une relation, mais aussi la volonté d'avancer à deux, du respect, de l'admiration, de l'équilibre. Je ne vois rien de tout ça dans ce que tu racontes, tu parles juste d'amour, et d'une histoire compliquée, d'un mec qui a menacé de se suicider, de toi qui souffres, ce n'est pas avec ça qu'on construit.

Si tu ne travailles pas sur toi, si tu ne te remets pas en question, sur pourquoi tu t'es tellement accrochée à une relation aussi compliquée qui t'a visiblement apportée plus de douleurs que de bien être, je te garantie que dans dix ans, on te retrouve sur le forum à poster encore la même chose : relation passionnelle, fusionnelle, puis merde ça ne marche pas, pourquoi je ne tombe que sur des c*nnards ? On en a vu passer, des filles qui ne se remettaient pas en question, et ne voyaient les relations que par le prisme de l'amour et de la passion, qui s'accrochaient à des histoires foireuses et qui voyaient le temps passer (même à 50 ans !).
par kansab
#1250757
Bonjour à tous,
10eme jour de séparation, ça va légèrement mieux, mais vraiment légèrement.
Je vois un psy qui m'a mis sous anxiolytique, il dit que je souffre d'une dépendnce affective et d'un peu de rejet (abandonnée jeune par mon père, mais il est revenu depuis mais les sequelles sont restées).
IL dit aussi que mon état a été amplifié par mes antécédants (trouble de conversions) que je dois soigner au plus vite.
je ne pleure plus mais j'ai toujours aussi mal, je ressens un vide profond à l'intérieur de moi, perte d'envie de tout. je reste allongée dans mon lit à dormir ou à lire les différentes rubriques de jrme, ça m'aide à tenir.
je suis à mon 7eme jour de SR, ça devient dur, je voudrais lui écrire, lui demander pourquoi m'en veut-il autant alors que c'est ma soeur qui l'a insulté et pas moi. je voudrais lui demander si je lui envoie par poste le cadeau que je lui ai acheté avant notre rupture. ça serait une grosse erreur, au pire il me bloquerait, et au mieux il m'enverrait bouler puisqu'il m'a bien signifié qu'il ne veut plus de contact.
IL m'a traité comme une m...et il m'en veut en plus...son dernier message était je n'oublirai jamais cette histoire pour deux choses: le vécu et ce que tu m'as fait, tu m'as rabaissé, menti, foutu de ma gueule. je n'ai rien fait de tel, pourquoi m'accuse-t-il de tout ca?
Que dois je faire les amis? aidez moi avec vos conseils
#1250793
Bonsoir

j'ai lu tout le fil
kansab a écrit : 07 août 2017, 12:03 je voudrais lui écrire, lui demander pourquoi m'en veut-il autant alors que c'est ma soeur qui l'a insulté et pas moi.
Pourtant tout au long du fil, plusieurs intervenants ont bien remarqué que le message de ta sœur n'est pas la cause de son rejet et de son éloignement.
il ne t'en veut pas, il se sauve en regardant son propre bien être. et tu dois faire pareil: regarder ton bien être.
je voudrais lui demander si je lui envoie par poste le cadeau que je lui ai acheté avant notre rupture. ça serait une grosse erreur, au pire il me bloquerait, et au mieux il m'enverrait bouler puisqu'il m'a bien signifié qu'il ne veut plus de contact.
il t'as signifié qu'il ne souhaite plus de contact. Il faut respecter son choix même si ça te fait mal maintenant. Petit à petit, le fait de couper les ponts t'aidera à t'en sortir. Si tu entretiens un quelconque contact ça va te faire replonger. Fais attention!

aussi je me demande: pourquoi lui envoyer ce cadeau? j'ai le sentiment mais je peux me tromper qu'encore une fois il s'agit de chantage affectif déguisé: le cadeau va lui rappeler votre histoire et par là tu espères le faire revenir. Mais il ne reviendra pas, il t'a bien dit ne plus avoir de sentiments...

IL m'a traité comme une m...et il m'en veut en plus...son dernier message était je n'oublirai jamais cette histoire pour deux choses: le vécu et ce que tu m'as fait, tu m'as rabaissé, menti, foutu de ma gueule. je n'ai rien fait de tel, pourquoi m'accuse-t-il de tout ca?
oui il t'a traité comme une merde et toi tu en veux encore? tu veux le recontacter pour lui donner un cadeau? pour t'excuser du message de ta sœur? mais garde ta dignité! et puis à quoi bon chercher à garder un homme qui te traite comme ça???
son dernier message: il t'accuse de tout et n'importe quoi pour renvoyer la responsabilité sur toi, parce que ça lui permet de déculpabiliser et donc de passer à autre chose. ce qui confirme qu'il est prêt à te faire du mal pour qu'il se sente mieux, lui, il est centré sur lui même et peut agir contre toi afin de s'en sortir. Bref comme l'a dit quelqu'un sur le fil (désolée je me rappelle plus qui c'est) cet homme est ton ennemi!

Courage, prends soin de toi, arrête de te torturer le cerveau avec lui, continue ton travail avec ton psy c'est le seul moyen pour t'en sortir
par kansab
#1252256
bonsoir chers jrmistes,
j’espère que vous allez bien. pour ma part, je m'en sors doucement entre mon traitement et ma thérapie. je chasse les idées noires et je tente d'avancer coûte que coute. j"ignore si c'est le temps qui adoucit la douleur ou mes antidépresseurs, le plus important est que j'aille un peu mieux.
J'ai repaarlé avec mon ex dernièrement, bizarre je n'aurais jamais pensé le refaire, mais seulement par textos et monsieur m'annonce qu'il était perdu et qu'il souhaite qu'on reste amis et en contact mais a peur que ça soit dur parce qu'il a encore des sentiments.
IL dit préférer couper les ponts et ne pas vouloir se remettre en couple avec moi parce qu'il en souffrirait vu la complexité de notre histoire, je lui ai répondu que je n'avais pas émis ce souhait et que moi non plus je ne veux plus souffrir.
Je suis assez fière de moi parce que je ne lui montre pas que je suis toujours attachée même s'il doit le deviner. je ne lui ai plus reparlé de mes sentiments et n'ai même pas répondu quand il m'a dit avoue que je te manque.
je sens que je dois couper les ponts, cet homme est trop inconstant. il vacille entre j"ai encore des sentiments, j'ai envie de toi et arrêtons de se parler et ne nous revoyons pas, ça serait trop dur...
Un jour il est tout miel, et autre monsieur me fait mille reproches et je pense que ça lui travaille un peu que je ne sois pas aussi accro qu'avant. je me trompe peut être.
En ce moment, nous sommes en SR tous les deux et je ne compte pas le briser mais j'ignore ce que je dois faire? couper court ou rester en contact occasionnellement ?
par kansab
#1259058
Bonsoir tout le monde,
Je reviens aprés quelques temps de silence donner des news sur mon état physique et psychologique.
je tiens à remercier les personnes qui ont eu la gentillesse de me répondre et de donner leur avis sur la question qui me préoccupait.
depuis ma derniere intervention, à savoir il y a deux mois, j'ai parccouru du chemin...je suis toujours sous thérapie et AD, donc ce n'est pas un troll comme l'a semblé penser Patachou : quand quelqu'un vient sur ce forum et relate son histoire, c'est qu'il doit avoir besoin d'aide, surtout s'il est mal comme je l'étais, du coup, l'accuser de mensonges ou remettre son histoire ou sa bonne foi en doute n'est en aucun productif ...
la thérapie m'a beaucoup aidé, les AD aussi certainement mais le fait que mon ex réaparaisse a du m'aider aussi à aller mieux.
j'ai mis du temps à comprendre que tout ce que je ressentais était du à une blessure narcissique et non pas au fait de l'avoir perdu. j'étais bléssée d'avoir été quittée d'une maniére assez brutale et sans explications et surtout de l'entendre dire qu'il ne m'aime plus.
comme je l'ai mentionné dans mon dernier message, monsieur a redonné signe de vie et m'a expliquer passer une mauvaise période et vouloir reprendre parce qu'il m'aimait toujours.
Nous avons repris contact et recommencé à se parler et se voir mais quelque chose était cassé. je ne croyais plus en ses déclarations enflammées et j'estimais avoir trop souffert à cause de lui.
il y a une dizaine jours, j'ai mis en doute ses sentiments et lui ai annoncé que je mettais fin à cette histoire parce que je doutais de ses sentiments et de notre histoire. Il m'a retenu plusieurs fois mais je me devais de le quitter parce que je suis persuadée que cet homme me ressortira encore une fois et dans un futur que je crois proche, des doutes quant à notre histoire.
je suis en SR depuis 2 jours et lui aussi. il m'a assuré qu'il ne me recontactera plus.
je me sens bien mieux qu'avant, c'est sur. j'ai encore des sentiments pour cet homme et je travaille sur moi même pour me détacher complétement de lui et me persuader de l'importance de ma décision.
est-il normal, croyez vous que je ressente de la tristesse et le manque même si c'est moi qui l'ai quitté?
#1259060
kansab a écrit : 13 oct. 2017, 17:52
est-il normal, croyez vous que je ressente de la tristesse et le manque même si c'est moi qui l'ai quitté?
Crois-tu qu'un toxicomane n'a pas de manque même quand il décide, pour son bien, d'arrêter de prendre de l'héroïne?

C'est exactement la même chose pour toi.

Bon courage pour la suite!
#1259067
Bonjour Kansab.

Je comprends que tu aies été très offensée que j'aie pu évoquer l'hypothèse d'une fausse histoire te concernant. Effectivement, il n'y a rien de constructif là-dedans, si ce n'est de faire comprendre à un éventuel imposteur, car il y en a régulièrement sur ce site, ou tout simplement à des personnes qui trafiquent leur histoire, qu'ils naviguent au sein d'une assistance "vigilante", et qu'on n'est pas des jambons. Malgré mes réserves et mon manque d'amabilité, tu conviendras que je ne me suis pas limitée à cette hypothèse et ai quand même essayé de balbutier deux/trois trucs de mes ressentis pour essayer de t'éclairer. Quoi qu'il en soit, je suis désolée si ce que j'ai pu formuler te marque encore au point de l'évoquer de nouveau aujourd'hui.

Pour la suite de ton histoire, hé bien, je suis ravie de lire que tu avances à petits pas vers un peu plus d'apaisement. Tu as fort raison d'écouter ton instinct qui te dit de ne plus laisser ta confiance à cet homme. C'est très important, de s'écouter.

Pour le reste, je plussoie tout à fait la réponse de Carrie, qui te fournit une image plus que parlante.

Bonne continuation à toi.