Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Elieza]

Carriee, une citation d'un livre lu il y a quelques temps, et qui m'avait fait du bien: "Se résoudre aux adieux", de Philippe Besson:
"Mais aimer, ce n'est pas s'installer une fois pour toutes au sommet de ses certitudes. C'est douter toujours, trembler toujours. Et puis, demeurer vigilant pour éviter que le poison mortel de l'habitude ne s'insinve et nous tue, ou pire : nous anésthésie. Ne pas croire que plus rien ne reste à faire mais au contraire séduire, séduire encore.
Aimer, ce n'est pas gagner à tous les coups. C'est prendre des risques, faire des partis incertains, connaitre la frayeur de perdre sa mise pour mieux savourer le frisson de la douleur.
Aimer, ce n'est pas emprunter des routes toutes tracées et balises. C'est avancer en funambule au-dessus de précipices et savoir qu'il y a quelqu'un au bout qui dit d'une voix douce et calme : avance, continue d'avancer, n'aie pas peur, tu vas y arriver, je suis là. "

[Carriee77]

Je ne sais pas si je suis Bipolaire, à vrai dire... je n'ai jamais consulté. J'ai toujours laissé agir le temps... car il a ses effets aussi sur ma vision des choses. Peut être suis je plus objective avec le temps ? Sûrement.

Je n'ai pas de traumatisme particulier dû à mon enfance, j'ai eu mes deux parents, je n'ai pas à me plaindre, ils sont toujours là et ensemble. Vision peut être trop parfaite d'un couple ?
Ils ont toujours été très protecteur et là avec moi, à encaissé les coups de ce genre.
Je ne connais pas les facteurs/symptômes de la bipolarité. Je sais que mon beau frère est bipolaire. Et je trouve que nous nous ressemblons pas du tout. (encore une fois le déni ? peut être)
Mais ces derniers temps, mon compagnon/ex me disait " t'es ma petite bipolaire à moi !"
Quand je lui demandais pourquoi il disait ça ? il répondait simplement : un coup ça va, t'es heureuse. Tu rigoles, et d'un seul coup sans comprendre pourquoi, tout va mal. La porte se ferme et on est face à un mur."

J'ai réalisé, que rien allait dans ma vie... je n'aime plus mon boulot, je ne suis plus épanouie. Et encore moins avec ce qu'il m'arrive. Les crises que je faisais subir à mon compagnon ces derniers temps. Le nombre de fois où il m'a consolé car on me faisait des "crasses".
Toujours l'impression que le monde entier est contre moi. Et maintenant que je suis "seule" car c'est le cas principalement, j'ai mes parents, deux amies très présentes tout le reste.... s'en foute royalement, peut être qu'ils ne croient pas à cette rupture ? (ce sont des gens qui nous connaissent tous les deux) Tout comme moi complètement dans le dénie.

J'ai pensé à des choses qui pourraient me faire plaisir... sans succès. Mais comme tous les jours des hauts et des bas....quand je pense à lui c'est terrible... quand je pense à moi... je ne vois rien, que du flou. Et c'est pas faute de chercher. Je me sens très mal dans ma peau...incomprise et surtout délaissée.

J'aime beaucoup ta citation... la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)
Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...


Comment dit on "C'est quand le bateau coule, que les rats quittent le navire"

Mon rendez vous chez le psychiatre est le 29 juin, j'attends ce rendez-vous avec impatience. C'est le seul objectif que j'ai actuellement. Et pourtant j'en cherche d'autres...

[Albane06]

C'est un excellent objectif.
Tu imagines bien que je ne permettrai certainement pas de poser sur quiconque un tel diagnostic à l'arrache !
Pour parler de ce que je connais de cette maladie il y a alternance des phases dites maniaques où le sujet est dans l'exaltation avec en fonction des personnes une impression de toutes puissance. Plus ou moins exubérant, extraverti, etc.... et les phases dépressives pouvant aller pour de nombreuses personnes jusqu'au suicide.
La bipolarité est une maladie psychique, elle n'est pas due à une névrose ou à un pb lié ala petite enfance, elle est le résultat d'un manque de lithium et dautres choses cortisol etc...
En gros il y a des causes chimiques, endocriniennes et autres plus complexes qu'un psychiatre saura traiter et diagnostiquer et t'expliquer bien mieux que moi!

Chez certains les phases maniaques ne sont pas trop firte en revanche les phases depressives très longues, d'autres au contraire les phases d'exaltation sont tellement puissantes et dopantes, que ne pas les vivre en se soignant est juste insupportable. Les phases de dépressions peuvent nécessiter des hospitalisations mais pas nécessairement.
Ppour certains l'exaltation est amoureuse, pour dautres financière, pour d'autres sexuelles, vie sociale. Sorties tourbillons.... il y a souvent une forme de perte totale de la mesure et l'impression de vivre intensément.

Donc le psy est une excellente idée, il te dira tout ça. Si tu lui parles de tes idées suicidaires et des tes exaltations amoureuses ou autre. Mais aussi tous tes atres pb

Courage

[Carriee77]

Je te remercie pour ta réponse. Je comprends bien ta situation ne t'en fais pas
il est vrai qu'on m'a reproché par moment d'être assez exubérante.. Moi je ne me rends pas compte de tout cela...
Par contre je ne suis pas du tout maniaque, j'ai souvent tendance à me laisser à ma phase de dépression, ca fait des mois que j'ai pas fait les courses, que je vais chez mes parents quand mon copain/ex n'est pas là...Parce que mes parents me font du bien, même s'ils ont ce sentiment d'impuissance totale...et effectivement par le biais de cette relation j'avais l'impression d'être puissante que rien ne pouvait m'atteindre... je pense que j'ai besoin d'aide..j'en suis même convaincue. Maintenant le changement sera long... j'ai peur pour l'avenir de ne pas arriver à avancer et de rester endoctriner dans ce tourbillon infernal...

Rien ne me satisfait... j'envie les autres et leurs vies. Même si je suis consciente que je dois changer la mienne, mais il y a rien à faire, beaucoup de bas, je n'arrive pas à relativiser. Je me sens très seule et isolée, et je m'isole volontairement. J'ai envie de dormir très longtemps et me réveiller quand j'en aurai marre de dormir. Quand la douleur sera apaisée.

[Albane06]

La terminologie maniaque n'a rien à voir avec le sens commun du terme il s'entend par opposition au terme depressif par la phase exubérante.

[Carriee77]

Ha d'accord, je vous remercie pour votre explication précise, je n'avais pas compris.
Ce n'est pas très évident mais merci

[Albane06]

Comme je te disais pas de diagnostic sauvage en la matière.... c'est comme si tu entends des voix tu n'es pas forcément schizophrène... tu peux être la nouvelle Jeanne d'arc

[Elieza]

la petite voix dont tu parles, c'était celle de mon copain qui me disait toujours " ça va aller, relativise, courage, repose toi, je te soutiens, je te lâcherai pas" Maintenant je suis déséquilibrée.. parce que j'ai cru très naïvement qu'il serait là jusqu'au bout du chemin. (23 ans, très mature pour son âge plus que moi)
Concernant mon âge, je vais avoir 25 ans... au vu des événements, rupture + délaissement de mes soit disant "ami" j'ai pas envie de le fêter...

Cette petite voix, peut être la tienne.

Tu vas avoir 25 ans....ca a été en ce qui me concerne le pire des anniversaires, alors que j'avais tout, un mec, 1000 potes, une vie géniale...j'ai passé la soirée a pleurer, je ne sais même pas pourquoi!
Mes 30 ans, en revanche....je venais de divorcer, de démissionner....rien de bien a priori, et pourtant...c'est là que j'ai décidé ce que je voulais MOI. J'ai quitté la France, j'ai été me construire MA vie, ailleurs.
Ca n'a pas été simple, mais quoi que, et 7 ans après je peux te garantir (et pourtant je suis passée par 2 ruptures bien merdiques depuis, avec le même) que tout va BIEN.

Allez Carriee, tu peux...et je sais que tu en as envie. Sinon tu ne serais même pas la a nous répondre!

[Carriee77]

Je me sens mal à l'aise d'être dans cette incertitude, je pourrais faire comme les autres mais je suis trop entière, quand j'aime, j'aime jusqu'au bout. J'ai beaucoup de mal avec l'egoïsme dont fait preuve mon copain/ex actuellement, je pourrais le "faire" le laisser tombé, en disant voilà tu as gagné.

Puis je n'ai pas le courage, je l'aime, je n'ai pas du tout envie de le perdre, mais aimer c'est aussi dire au revoir à ceux qu'on aime... mais sans espoir, la vie est moins belle, alors j'ai envie de croire, que celui là, n'est peut être pas un goujat. Alors patience, méditation. Peut être qu'une belle surprise m'attend.

Ton message Elieza me rassure beaucoup et ça me fait plaisir ce genre de réponse. J'ai très envie de m'en sortir, reprendre ma vie en main, croire en autre chose. Trouver des objectifs, rire à en mourir....
Mettre son cerveau sur Pause, qu'il sorte de mes pensées, c'est pas évident :/
L'an dernier, j'étais au chômage aussi, j'ai vécu des périodes difficiles, j'étais seule, et j'ai vécue le plus bel été de ma vie... le paradoxe serait il de comprendre que seul on avance mieux ?
C'est peut être une réalité, vu que ça été le cas pour toi et moi
même si c'est apaisant d'avoir une épaule permanente sur qui compté
Je crois que je réclame sérénité, que pour une fois, ça se passe bien pour moi, que tout ne soit pas qu'abandon chute et on se relève.

Alors maintenant, c'est difficile, ma maman va pas bien, je vais sûrement passer mon week end aux urgences. j'ai envie de l'appeler, lui dire. Je me retiens... Certains de mes "Amies" me tournent le dos, cool. Plus de mec. On me force à me reposer, c'est quoi l'étape suivante... la vie n'est vraiment pas très sympa... et on dit que la roue de la vie tourne... eh ben ! Alors difficile de rester positif en ce moment précis...Mais je trouve du soutien ici, je vous remercie beaucoup

[Elieza]

L'an dernier, j'étais au chômage aussi, j'ai vécu des périodes difficiles, j'étais seule, et j'ai vécue le plus bel été de ma vie... le paradoxe serait il de comprendre que seul on avance mieux ?
C'est peut être une réalité, vu que ça été le cas pour toi et moi
même si c'est apaisant d'avoir une épaule permanente sur qui compté
Je crois que je réclame sérénité, que pour une fois, ça se passe bien pour moi, que tout ne soit pas qu'abandon chute et on se relève.

Alors maintenant, c'est difficile, ma maman va pas bien, je vais sûrement passer mon week end aux urgences. j'ai envie de l'appeler, lui dire. Je me retiens... Certains de mes "Amies" me tournent le dos, cool. Plus de mec. On me force à me reposer, c'est quoi l'étape suivante... la vie n'est vraiment pas très sympa... et on dit que la roue de la vie tourne... eh ben ! Alors difficile de rester positif en ce moment précis...Mais je trouve du soutien ici, je vous remercie beaucoup

Alors dans l'ordre.
Oui, des fois, être acculée, permet de donner le meilleur de soi.
Parce que tu n'as pas le choix, ou simplement parce que finalement, c'est si chouette d'être avec soi même.

Pour ta maman....la mienne, et les gens de ce forum le savent, est en état végétatif depuis un an suite a une déshydratation extrême, elle est atteinte de la maladie d’Alzheimer, et ca a cramé son cerveau.
Donc profite de ta maman. On en a a qu'une.
Lui, c'est le dernier de tes soucis.

Courage.

[Carriee77]

Merci pour ta réponse, j'en prends très soin, ma mère c'est la personne la plus importante de ma vie. Effectivement je vais un peu débranché.. je me sens maboule et dépassée... Même si j'ai envie de lui dire que ça ne va pas... Je me retiens, be strong

[Paige]

Bonjour Carriee

25 ans!!! en te lisant je pensais que tu en avais au moins 40

A 25 ans, tu es encore presque une enfant! oui tu va me gronder, mais à 46 ans, je trouve qu'à 25 ans, oui, on sort à peine de cette adolescence SI difficile à vivre ET à quitter, pour se plonger dans un âge adulte qui nous terrorise et nous fascine...je trouve que tes remarques sur le "rejet" que tu ressens l'illustre bien...

qd j'avais 25 ans, ou peutêtre un peu moins..., j'étais convaincue de mourir à 30 , de ne jamais avoir de mari, de famille, de portail en bois et de chien, il y a là, aussi un petit côté "emma bovary", qu'inconsciemment on aime bien alimenter....

A 46 ans, j'"ai" tout ça (sauf le portail en bois, trop pénible à repeindre ) et je n'ai rien d'une héroine de roman, je bosse, je fais le ménage (le moins possible) et j'engueule mon ado de fils qui ne range pas sa chambre

entends moi bien chère Carriee, je ne dis pas ça DU TOUT pour minimiser ton ressenti, absolument pas!!! ce que tu ressens, par définition est réel!!! non, j'essaie de te livrer là un message d'espoir...le chagrin, la dépression ne sont pas des "fatalités" et le contexte de ton âge peut y participer bcp...tu n'es pas la même que quand tu avais 10 ans, et non plus la même que quand tu en auras 40...

Pour rebondir plus particulièrement à ce sentiment de "faire tout foirer", le psy t'expliquera ça bien mieux que moi, mais de façon très schématique, voilà comment ça se passe

1°)on cherche à réparer une situation "traumatique" de l'enfance (j'ai lu que tu dis avoir eu une enfance "normale", j'ai cru ça aussi pendant longtemps, c'est le psy qui m'a fait me rendre compte que non, pas du tout. Par la faute de personne, juste, la vie)
2°)pour "réparer" ce traumatisme de l'enfant, on reproduit adulte des situations identiques dans l'idée que LA on va réussir et donc que l'enfant aura eu sa revanche
-sauf que:
a) l'enfant n'est plus, et donc ne peut plus être consolé...et voilà aussi où revient l'enjeu de ton âge: à 25 ans l'enfant n'est plus du tout, mais l'adulte n'est pas toujours encore parfaitement "là"
b) si la situation était merdique enfant, elle l'est tout autant adulte, et donc va foirer tout pareil;

3°)On foire donc, ce qui nous multiplie le "je suis nulle, je n'arriverai jamais à rien", et nous renvoie puissance dix, au point 1°)

et le cercle vicieux est enclenché, et oui, si on ne met pas le doigt sur le "traumatisme" initial d'une part (ça peut être un truc complètement anodin pour les autres mais traumatisant pour toi!) et qu'on ne met pas en place d'autre part, des mécanismes qui nous éviteront le point 2°) et bien on est condamné à tourner indéfiniment dans cette boucle sans fin

voilà "en gros" comment ça marche!

Bon courage!

[Carriee77]

Non je suis jeune. Et c'est peut être sûrement ça qui fait que j'ai beaucoup de mal à encaisser. Je ne sais pas ce que je dois ressentir et encore moins contrôler mes émotions. J'ai beaucoup de chagrin.
Aujourdhui ca va pas du tout. Malgre vos messages hyper reconfortants. J'étais fiancée a ce garcon.. Et c'est peut être ça le plus dur à oublier. J'ai fini par y croire moi qui me forçait à croire en rien.
Et arriver à l'heure d'aujourd'hui. Non seulement je vis une post rupture. Ma mère est malade. Mes amis me tournent le dos. Tout le monde fait en sorte que je reagisse...
Ça fait une semaine aujourd'hui que je ne l'ai pas vu. Je ne sais même pas si je lui manque. Mon anniversaire approche a grand pas. Dans le désespoir ou je suis. Je ne veux même pas le fêter. Ce jour là, il ma dit que ce se serait speciale..
Nous avions pleins de projets, un avenir. C'est le plus grand amour que j'ai jamais connu... nous deux c'était différent de nos autres relations il avait des défauts mais rien qui fasse que ce soit une faille. On s'adorait. La faille c'est moi....je perds peu a peu espoir.
Et j'ai conscience qu'il a fait ça pour m'aider. Mais j'ai l'impression qui s'en fou.... royal

[-Numéro 7]

Si ça peut t'aider Carriee, j'avais lu que Renaud - le chanteur - avait commencé sa cure de désintox parce que sa fille lui avait dit que ça devenait pour elle trop douloureux de le voir se détruire, que s'il l'aimait, il devait se soigner... et qu'ils ne se reverraient pas avant qu'il le soit... Idem pour Stephen King... toute sa famille s'est réunie et lui a dit qu'il fallait qu'il se soigne de son addiction, que ça ne pouvait plus continuer comme ça... Ils ont agit par amour pour la personne...

[Carriee77]

C'est exactement comme ça que je le perçois a l'heure d'aujourd'hui que tant que je n'ai pas fais de travail sur moi même, je n'ai aucune chance de le revoir. Aucune.
Peut être que cette histoire n'est pas finie. Mais face à l'amour, La détresse du a un lien extérieur j'aurai espérer. Une manifestation....
Il est vrai que des fois. On ne peut rien faire pour l'être aimer. Face à ses problèmes et qu'il vaut mieux dans ce cas là laisser partir. Mais lorsque je lui disais "tu veux que je refasse ma vie avec un autre homme " il me répondait "Non jamais car c'est une pause. Je te quitte pas. "
Peut être ne veut il pas passer pour le largueur ? Sans doutes. Peut être qu'il attende que ce soit moi qui le fasse.

J'ai pris mon courage à deux mains. Je lui ai laissé un message vocal lui expliquant la situation que ma mère allait mal. Sans énoncer le mot nous. Que j'avais besoin qu'il me rappel. Ça fait 1h il n'en est rien ...

[-Numéro 7]

" tant que je n'ai pas fais de travail sur moi même, je n'ai aucune chance de le revoir. "

" revoir " n'est pas le " bon " mot... c'est " guérie "...

Les gens autour de toi prennent soin de toi mais ta façon de ressentir les choses ne te permets pas de le voir... tes collègues de boulot ont été bienveillants, et ne t'ont pas rejetés... ton copain t'as dit ne pas vouloir te quitter, de te " soigner " Compte sur toi Carriee, apprends à trouver de la force en toi... il a fait la première partie du " boulot " pour que ça aille mieux entre vous - et ça passe par un travail personnel pour et sur toi, c'est à toi à accomplir cette partie là, pas forcément seule - nous sommes là - mais sans lui... Dans une relation, un couple, il ne peut pas y avoir toujours le " fort " et le " faible ", ces rôles doivent alterner, s'inverser... l'un ne peut pas tout porter... tu écrivais d'ailleurs qu'il t'avait tout donner... mais quand on donne tout, il ne reste rien... il a besoin de reprendre des forces, et toi, tu as besoin de savoir que tu en as en toi... recherche ce que t'as dans le bide, Carriee...

[Lys35]

Le courage, au contraire, c'était de ne pas l'appeler. Tu as ouvert ce fil il y a 2 petits jours. Ne crois pas que les choses sont simples pour lui (assumer la TS de sa nana ou de son ex, à 23 ans, euh...) Et tu songes déjà à le harceler ? Regarde ta Maman, et demande-toi si c'est ça que tu veux faire de ta vie. Pas sûre que les gens ici peuvent t'aider. Tout a été dit. Attends le 29, et OUI ce sera long et difficile ta thérapie. Il faut l'accepter. Vois le positif, c'est à 25 ans que tu décides de l'entamer, pas à 40.

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec Lys!

Carriee, as-tu lu nos messages, car tu n'y "rebondis" pas, alors certes s'épancher et se plaindre est utile, mais le but du forum est d'ouvrir un dialogue entre les participants

Tu sais, Carriee, on a tous nos casseroles, ta maman est malade, certains ici n'ont plus de maman, plus de papa ou des parents très malades, certains aussi sont eux mêmes très malades, certains ont des enfants malades, handicapés voire morts

Dans la vie, avoir un toit sur la tête et être sûre de manger aux 3 repas, est déjà un luxe pour beaucoup de gens.

oui oui je sais, c'est très gnangnan de dire ça mais parfois c'est utile de (se) le rappeler...

et enfin, personne ne te sauvera de toi-même, ni cet homme ni tes amis, ni ton travail, absolument personne. Dans la vie, on est seul face à soi. Toujours. Et une fois qu'on a bien pleuré sur cette réalité, on peut aussi s'en réjouir, car si on est seul face à soi cela veut dire qu'on a AUSSI besoin de personne pour aller mieux.

Courage

[Allys]

Bonjour carrie,

J'ai suivi ton histoire, et je plussoie mes camarade, et je rebondi juste sur deux choses

Pour l'instant il n'a pas mis le mot sur "fin" C'est la première fois que ça se passe comme ca. Peut être suis je un peu naïve... Mais des couples se défont et se refont...

NON

Dans la vraie vie les couples qui se défont se refont rarement, et quand c'est le cas, il ne durent pas forcément.
Pour qu'un couple qui s'est désunis, puisse recommencer quelque chose, il faut que ce qui les as séparés ai été résolu... et c'est rarement le cas!

Mais effectivement, dans les films, on voit des couples qui se déchirent et finissent ensembles...

Pour le suicide. Je sais que c'est stupide mais quand on souffre on a très envie que ça s'arrête. Ça ne me quitte jamais.

Le suicide n'est jamais à prendre par dessus la jambe, même quand il est un chantage affectif.

Il est toujours le symptôme de quelque chose qui ne va pas (dépression, dépendance affective, tentative de manipulation...), et qu'il faut résoudre.

Pardon je ne me rappelle plus, et très honnêtement j'ai la flemme de tout relire ton post initial, mais tu es suivi par un psy?

[Albane06]

Elle va consulter le 29