Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Maui31]

Bonjour à tous ! Je vous raconte mon histoire qui est très récent et je pense tenir à jour ce post comme un journal pour vous faire partager mes remédiations, mes ressentiements et qui c'est, peut être qu'un jour elle lira ce post.

Je viens de Toulouse mais je suis actuellement en stage au Luxembourg. J'ai choisis ce pays car mon ex habite Beauvais et qu'il me fallait faire un stage à l'international, donc j'ai choisit le compris d'être proche d'elle et pouvoir avoir mon diplôme d'ingé. Mais paradoxalement, c'est cette décision qui causa la perte de notre couple:

Il y a quelques jours (le 20 Avril), après une journée bien sympatique au travail, et à quelques heures de prendre le train pour voir ma "dulciné", elle m'annonce sur un ton sérieux, par sms, qu'elle voudrait me parler sur Skype dès que j'arrive chez moi... J'avais tout de suite compris de quoi il s'agissait car elle n'avait jamais pris ce ton sérieux avec moi. Je rentre donc du travail sûr de ce qu'elle allait annoncer, et on commence à Skype.
Elle finit par m'annoncer qu'elle ne souhaite plus continuer notre relation car la distance lui faisait mal et surtout à chaque fois qu'elle me disait aurevoi lorsque que je rentrais au Luxembourg; et qu'elle n'arrivait pas à se projeter comme moi et/ou avec dans l'avenir. Ainsi après 8 mois, 5 jours et 4H et quelques, notre relation par en feu, sans fumé pour me dire que quelques choses n'allait pas.
Tout est arrivé d'un seul coup, comme une tornade qui dévaste tout et qui laisse un silence de mort.

Perdu entre raison et émotion, je lui dis après avoir essayé de défendre notre couple, à commettre un bonne dizaine d'interdits (durant notre conversation Skype), que je comprends sa décision car un humain cherche toujours à abrégé ses souffrances et je fini par lui dire (le lendemain dans un sms) que j'accepte sa décision.
A ce moment là, tous nos souvenirs sont apparus comme lorsqu'on voit une vie entière défilé devant la mort (oui ca m'est déjà arrivé).

La façon dont on s'est connu. Notre première danse ensemble. Notre premier baiser, nos premières nuits, nos premières passions...
A Noël, elle m'a offert sa virginité, et ce soir là je me rappel encore, j'ai passé plusieurs heures à la rassurer avant de me lancer. J'ai même arrêté lorsque j'ai senti que son corps ne voulait plus.
Tous les matins lorsqu'on se réveillait ensemble, je lui faisais des bisous et un le plus beau et sincère de mes sourires dès qu'elle ouvre les yeux, pour que lorsqu'elle se réveille elle voit que quelqu'un l'aime et qu'il est à ses côtés.
Le soir, pendant qu'on dormait, je vérifiais souvent qu'elle n'avait pas froid, en lui replaçant délicatement la couverture sur elle pour ne pas qu'elle attrape froid.
On ne faisait pas que faire l'amour physiquement, nos regards s’entremêlaient et nos âmes fusionnait, on n'avait pas besoin de dire se dire qu'on s'aimait, seul nos regards suffisaient.
Chaque fois qu'elle était là avec moi, on passait des moments forts et magnifiques et pour moi ce n'était qu'un début.

Malheureusement, je ne suis pas né en France mais à Tahiti, et les mentalités sont très différentes. J'ai cru que l'engagement signifier qu'on pouvait se projeter loin avec quelqu'un mais non pas ici, en tout cas, pas pour elle.

Franchement, lorsqu'elle m'a annoncé cette rupture, c'est comme ci tout l'amour que j'avais pour elle se transformait en haine, c'est comme ci mon coeur devenait du diamond que rien ne pourrait le briser, c'est comme ci les fenêtre de mon âme était remplacées par des mûrs de bétons.

Ce fut une histoire qu'on peut qualifier de courte, mais tellement intense ! Je ne pourrais pas donner plus d'amour que ce que je lui ai donné et je crois même que personne ne pourrait lui portait autant de petite attention que moi je lui ai donné. Je n'oublierai jamais tout ces beaux moments !

Mais maintenant, je ne lui parle plus, cette rupture m'a fait tellement de mal car je ne m'y attendais pas, et surtout que mes amis sont à Toulouse et que je n'ai pas eu le temps de me faire de vrais ami à qui me confier ici, et que je me retrouve tout seul maintenant. Je me sens comme Torin -Ecu de Chaine- sans son arkenstone, j'ai le mal du dragon ! Ironique alors que le surnom qu'elle me donnait était "Smaug" et que je l'appelais "Mon arkenstone".

Ma famille, qui vie à Tahiti m'a donné le courage de commencer à me reconstruire et surtout, à ne pas faire de connerie.

J'ai maintenant décidé de me reconstruire en faisant du sport (très intensif) #BodyRevenge et je pense m'inscrire à des activités comme la danse de salon. Maintenant que je n'ai plus d'attache en France, j'envisage de partir après mon stage en vacances chez moi à Tahiti et après en volontariat international pour quelques temps. Je ne l'ai pas dis encore à mes amis (ou à elle) mais je le ferais lorsque j'aurais réellement décidé.

Est-ce que j'envisage un reconquête ? Il m'arrive de me poser la question car on ne s'est pas quitté pour des mauvaises raisons mais juste parce que le manque lui faisait mal (essentiellement), enfin je tends à croire ce qu'elle me dit. Mais, je me dis que si on est fait pour être ensemble alors nos chemins se recroiserons, mais je veux pas perde mon temps à attendre, je n'ai plus d'attache en France (sauf mes amis), je suis jeune et le monde est grand !

Vous ne pourrez que revenir plus fort, plus attirant, plus humain et surtout vous pourrez devenir quelqu'un que vous aimerez !

La vie n'attend personne alors ne perdez votre vie à attendre

Merci de votre temps pour avoir lu un résumé de mon histoire

[Maui31]

Un peu de newz à mon histoire

Ca fait maintenant plus de 3 mois quand je suis en SR strict. j'ai repris le contrôle de mes émotions, m'enfin, je ne me laisse plus emporter par ces derniers.

Après les vacances de Noël et du nouvel an, où on avait passer des nuits vraiment magiques, où on s'est offert nos virginités, je lui ai offert une parle noire de chez moi comme un promesse de la rendre heureuse, m'enfin du romantisme et de l'amour sous sa forme la plus belle.
A la fin de ces vacances elle m'a fait promettre de me rapprocher d'elle, qu'on serait bientôt réuni, ce que je lui ai promis en la regardant des les yeux.
A partir de ce moment, j'ai dû me décider à briser les derniers remparts de mon coeur pour être capable de laisser ma vie à Toulouse derrière moi pour celle que j'aime. Un choix aussi difficile à faire et bien trop rapide à mon goût maintenant.
Je savais bien le risque que je prenais de faire ce choix, que si elle changeait d'avis d'un coup, qu'elle décidait de casser, j'en souffrirai énormément, et le résultat était bien pire que celui que j'avais imaginais à l'époque.
J'ai alors décidé de me rapprochais de Beauvais et étant donné que je devais faire mon stage de fin d'étude à l'étranger, j'ai choisi le Luxembourg. Je la voyais presque tous les week end, m'enfin, à chaque fois que je partais je voyais qu'elle pleurait lorsque les portes du train se fermaient, et moi, dès que je l'a perdais de vue, je pensais déjà à la revoir le week end d'après et je me réconfortait dans cette idée pour ne pas flancher.

M'enfin, je vais pas re-racontait mon histoire, c'est juste qu'avec le recul maintenant, je sais pourquoi j'ai eu très mal, que je me suis mis dans une situation délicate, que j'ai pleurer tous les jours pendants des semaines, que j'ai pensais à mettre fin à ma vie (et malheureusement elle l'a su par une amie).
Mais au fond de moi je savais que j'en aurais pas été capable, je n'ai que 23 ans, le début de ma vie, beaucoup de gens qui m'aime et surtout pour ne pas qu'elle subisse la colère de ma famille...

Depuis la rupture:
Le plus dûr c'est que je n'avais pas d'amis ici, ils étaient tous sur Toulouse. Certes, ils me réconfortaient comme ils pouvaient, ils m’appelaient souvent, m'envoyaient des messages... Mais rien ne réconforte plus une personnes que de laisser couler son chagrin dans les bras de quelqu'un. Elle avait ses amies, je sais que rien que le lendemain de la rupture elle était allait faire la fête, qu'elle s'était mis dans un salle état et que le soir d'après elle se faisait une soirée Bridget Jones avec ses amies. J'étais en colère qu'elle me laisse pourrir comme ça mais surtout je l'enviais d'avoir des gens avec qui elle pouvait trouver du réconfort.

La première chose que j'ai eu à affronter était la peur d'être seul, de penser qu'on est plus aimé par celle qu'on aime et penser que personne d'autre ne pourra jamais nous aimer comme elle.
Mais lorsque vous lever la tête vous voyer autour de vous que vous avez des amis, une famille et peut être d'autres femmes qui attendaient (m'enfin pour moi c'était pas le cas ).
J'ai du attendre plus d'1 mois avant de voir mes amis en face et bien sûr ces jours là, je n'ai pas trop voulu les faire chier avec cette rupture mais bon ils voyait bien que je n'avais pas trop envie de m'amuser mais que ca me faisait du bien de les voirs.

Après être revenu de ces vacances de fin Mai avec mes amis, où j'ai pu les prendre dans mes bras, pleurer devant et me sentir aimer, je me sentais mieux mais pas assez pour aller de l'avant. Pourquoi ? Je me suis demandais mais pourquoi je n'y arrive pas ? et j'ai trouvé la réponse: la culpabilité.

Trouver mes responsabilités dans la rupture et accepter ce qu'on à fait de mauvais est primordiale pour aller mieux ! et attention à ne pas vous dire que des petits trucs comme une tite engueulade parce que vous piquez dans son assiette et qu'elle aime pas ça, bah ne fait pas partir une personne.

Une fois que j'ai accepté ça, j'ai pu reprendre gout à la vie, je me suis fait des amis parmis les gens de mon stage dont un à qui je me confie quand je vais mal et qui me donne des conseils et des coup de pieds au cul pour continuer à aller de l'avant. Je sors souvent même si c'est celle, cinéma, restaut, kebab en solo no problème j'ai vaincu ma peur d'être seul, et surtout de m'amuser.

Et dès lendemain de la rupture, je me suis mis au sport à fond, la salle de sport tous les deux jours et les autres jours je fais de la marche (+ de 10km/jour): et a ce jour, j'ai perdu 12 kilo.

Mais tout ça je l'ai fait que parce que je faisais mon silence radio strict depuis la rupture, où j'ai accepté la rupture dans un sms que j'ai écrit, je lui souhaiter de réussir, et que je l'a pardonné. M'enfin ce ne sont que des mots pour qu'elle aille bien.

A mon anniversaire le 11 juin, elle a essayé de reprendre contact avec moi en me souhaitant un "Joyeux anniversaire" sur facebook. Moi j'étais retourné à Toulouse avec mes amis où j'ai pu rencontrer une jolie ukrainiène et la draguer. Que c'était plaisant haha .
Je lui ai juste "Merci" sans Like ou émojis pour lui faire comprendre que je ne suis pas encore prêt à lui parler.
Elle a dis à notre amie en commun qu'elle voyait que je ne voulais pas lui reparler et qu'elle voulait encore me laisser du temps et que si je voulais pas lui reparler, qu'elle l'accepté... Ceux à quoi ma pote lui a répondu de me laisser tranquille et que c'est moi qui lui reparlerai le jour où je me sentirais prêt.
M'enfin, je me demandais quand même pourquoi elle voulait que je lui parle. Ceux à quoi ma pote m'a dit qu'elle voulait de l'attention et moi je pensais plus qu'elle voulait savoir si je vais mieux pour déculpabiliser... M'enfin je m'en bats les coconuts j'étais pas prêt alors j'ai juste dis "Merci".

Le SR n'est pas une solution magique pour qu'elle revienne c'est certains mais c'est la solution pour aller mieux (si vous ne voulais pas d'une amitié avec votre ex) plus rapidement.

La seconde chose la plus importante c'est de lacher prise ! quand vous sentez que vous devez pleurer. Faites-le, ne retenez pas, lacher votre colère dans le sport, aller courir et crier sur les falaises, aller pleurer au bord d'une rivière et laissez votre chagrins être emporté dans son courant. Laissez votre coeur se vider des cette amour transformé en haine, en colère, de cette rancoeur, de toutes ces émotions négatives ! Pour ma part l'Homme est fait pour être bon, alors ne vivez pas avec ces émotions négatives.

Aujourd'hui:

Certe je me sens mieux depuis la rupture c'est sûr et je sais que je vais aller de mieux en mieux ! Mais le chemin de la guerrison est encore long.
Il m'arrive encore de pleurer en pensant à elle, de prier Dieu pour qu'elle revienne et de la protéger, et encore de me demander parfois, pourquoi elle est partie.

Est-ce que je veux qu'elle revienne ? Bien sûr que je le veux, mais pas maintenant, pas tant que je n'aurais pas fini de guerrir, de retrouver ma confiance, d'être capable d'être moi même et de ressentir de l'amour; et surtout tant qu'on ne pourra pas et surtout qu'elle ne pourra pas faire évoluer la situation.

Je sais très bien que je finirai par avancer, ca prendra du temps mais si elle veut revenir, c'est à elle de faire les premiers pas, moi j'ai assez fait de sacrifice pour elle.

En attendant, j'essaye de me concentrer sur la fin de mon stage de fin d'études. C'est la dernière ligne droite ! Let's do it !

(Si vous avez des questions n'hésitez pas )

[blur]

Salut maui31, rien qu'à ton nom j'avais deviné que tu venais de Polynésie , et le langage fleuri aussi, quelle chance !
Pour ta rupture, tu as mis en place assez rapidement une ligne de conduite pour te reconstruire et tu as pris de bonnes décisions ( sr, sport..), tu n'as pas refoulé tes émotions, tu n'oublie pas tes exams .
Néanmoins, quelles que soient les mesures que l'on prend, faire le deuil d'une relation et, au delà de la relation, d'une personne à qui on a confié sa confiance, des moments de sa vie, des bouts de soi même.. demande du temps. C'est un deuil que tu dois faire ici, le deuil de cette relation passée et de tout ce que tu avais projeté de toi même dedans.
Comme tu le dis, ton travail sur toi, c'est à dire gagner en confiance en toi, en force etc. servira à te faire devenir, non pas une autre personne que ce que tu es, mais une meilleure version de toi même, grâce à l'évolution et l'expérience que cette épreuve t'aura donne l'occasion de vivre.
Plus tard, rien n'étant figé, qui dit quune nouvelle relation avec ton ex serait impossible ? Ce sera peut être toi à ce moment qui sera passé à toute autre chose car tu aspireras a autre chose désormais.
Le fait que tu te poses encore des questions, c'est tour à fait normal, mais cela montre qu'il n'y a pas encore ce détachement nécessaire à ta reconstruction.
Fais toi confiance, et fais surtt confiance à ta vie, qui t'amenera le meilleur pour peu que ne cherches pas à résister au courant où elle t'emmène. Je ne sais pas si c'est clair, mais étant des îles, c'est peut être un concept qui t'est familier.
Et courage pour tes exams

[Maui31]

Salut blur Merci je le prends comme un compliment !!

Oui j'ai du mettre en place rapidement tout ça pour me resaisir et pas plomber ma dernière année, au prix que ca me coute ... :/ J'aurai le temps après mon stage de finir mon deuil

Je m'en doute bien que je ressortirai beaucoup plus fort de cette rupture, que ça soit physiquement ou moralement tout le monde ressort fort d'où l'expression ce qui ne te tues pas te rends plus fort ...

J'espère qu'un jour on se retrouvera car on était bien ensemble, que ca soit de mon point de vue ou du sien elle n'était peut être pas prête à se poser, où à recevoir "tant d'amour", je ne sais pas et pour le moment je m'en fou Le fait est qu'elle est partie et qu'en conséquence, elle n'aura plus rien de ma part, zéro attention, zéro amour, zéro conseil d'amis... Je ne lui ai pas fermé mon coeur, j'ai juste fait en sorte de ne pas me laisse emporter par la haine et par les illusions Le sport aide beaucoup à se nourir de tout cette énergie négative et faire en sorte que ca devienne quelque chose de positive
Merci en tout cas pour tes conseils !!!
Oui, c'est bien la première chose que mon père m'a appris, dans la vie il ne serre à rien de lutter contre le courant marin, il faut savoir se laisser emporter et être patient pour attendre le bon moment pour en sortir
Tout roule pour moi en tout cas au niveau étude, je vais peut être finir dans le TOP 5 de ma promo et je me concentre pour que ca soit le cas pour rendre ma famille fière de moi et surtout pour être fière de moi et montrer à mon ex, que jep eux réussir sans elle menfin avant otut c'est pou moi tout ça haha

Merci je vais y arriver !!

[Maui31]

Bonjours à tous !

Je reviens en cette date spécial de ce qui aurait été nos un an (la date officieuse où je lui ai demandé clairement si elle voulait faire partir de ma vie), une date qui marque l'élan d'un nouveau départ comme cela avait été le cas il y a un an jour pour jour...

Cela fait donc maintenant 4 mois aussi jour pour jour que la rupture a été prononcé par elle et où je n'ai toujours pas repris de contact avec elle.
Je sais qu'elle est revenu de son Volontariat au Burkina Fasso où j'ai pu voir sur leur page facebook qu'elle a pue passer des super moments et connaitre de nouvelles expériences et j'en suis heureux pour elle !

Je continu mes efforts pour aller mieux et ne pas reculer sur le chemin de la guerison. Je n'ai toujours pas réussi à lâcher prise, mais ca viendra avec le temps

Ces dernières semaines j'ai eu à prendre de grandes décisions sur mon avenir, un avenir difficile à voir car depuis plusieurs mois je ne le voyais plus sans elle, et à l'approche du final countdown de mes études, je me suis demander quoi faire après mon stage.

J'avais deux possibilités:

- Retourner sur Toulouse après mon stage;
- Continuer sur mon élan de vivre ailleur, comme je le souhaité depuis mon départ en Mars dernier pour elle...

Les faits:

Je suis célibataire, j'ai 23 ans, je suis sans attaches, et depuis que mon ex ma confronter à la solitude ultime, je n'ai plus peur d'être seul et je suis même arriver à transformer tout ce négatif en positif, en prenant des bonnes habitudes dans le sport, dans mes comportement avec les gens en devant petit à petit un peu plus sociable (chose qu'elle me reprochait et où j'avais déjà commencé à travailler dessus...), en allant vers des inconnus discuter, et même juste dire bonjour à des psassants qui croisent mon regard c'est un bon début !!

Je me suis détaché de ma famille pour venir faire mes études en France, où je me suis fait des amis et où j'ai beaucoup mûri, sourtout ces 4 derniers mois...
Je suis dans un état d'esprit où je me sens pouvoir aller où je veux sans peur de regretter, sans peur du nouveau, sans peur de l'inconnu et surtout, sans peur de rester seul...

Je me suis alors poser la question: "Pourquoi retourner sur Toulouse ?". J'ai mes meilleurs amis qui y sont avec qui je partage beaucoup de bon moments, mon frère qui n'est pas loin, j'ai mes habitudes de vies là-bas et je sais que je m'ennuierai pas, je connais et je sais que je serais heureux, mais pour combien de temps ? Mes ams auront eux aussi des projets de vie, des copines, des enfants, une vie à côté...
Avec plus de réflexion, je me suis aussi dis que c'est aussi parce que c'est là où j'aurai beaucoup de chances de re-croiser mon ex... Alors NON !
Après avoir écarté cet argument et pesé le pour et le contre j'ai pu trouver une égalité sur la balanc; il ne me restait plus qu'à faire le meilleur choix pour moi, sur du court-terme et sur du long-terme...

J'ai donc discuté avec tout mes meilleurs amis pour leur dire que je voulais partir de Toulouse, voir ce qu'ils pensaient de cette décision. Bien étonnement ils ont dis que si c'est ce que je souhaitais alors qu'ils me soutiendraient dans ma décision.
Ils m'ont même dit: "Peu importe le temps ou la distance qui nous sépare, la flame de l'amitié ne s'éteint pas celle de l'amour"

Ma décision:

J'ai donc décidé de signer un CDI ici où je fais mon stage au Luxembourg, comme un tremplin pour prendre un élan, dans le but de partir dans quelques mois dans un autre pays qui fait rêver beaucoup de monde: "L'Australie".
Je suis jeune et je me dis qu'avec toute cette énergie en moi, j'ai envie de voir le monde, d'accumuler de la sagesse, et du savoir d'autre peuples, de voir et comprendre d'autres mentalités, de voir de nouveaux paysage et de me donner de nouveaux challenge car pour le moment je n'ai rien vécu de plus difficile que ce que j'ai vécu ces derniers mois. Je veux apprendre et comprendre la vie, dans le but à long terme de donner à mes enfants une éducation juste, de leur apprendre la tolérance, les bonnes valeurs de la vie, leur raconter des histoires au lit, m'enfin pour être un bon père, juste, sage et aimant avec eux !
Mais le but premier de ce périple c'est de ne pas avoir de regret dans une 20n d'années de ne pas avoir profité de l'occasion, et c'est aussi une façon de dire à mon ex, à mes amis et à ma famille surtout, que je peux être heureux seul (et à mon ex une façon de lui dire, bah voilà tout ce que je souhaité partager avec toi, tant pis pour toi, moi je continu et je m'ennuie pas :p ) ! et non je ne fais pas ça du tout pour elle ! même si ca reste une motivation puissante pour prendre mon élan, je l'avoue

Mais un jour viendra où je me dirais, comment j'en suis arrivé là, et je me rendrais compte que j'ai tourné la page depuis bien longtemps

Et le jour où je déciderai de me poser, le jour où je me dirais que j'ai assez voyagé et que je veux rentrer (mais où est chez moi ? Tahiti ou la France ? ), je reviendrais en homme nouveau !

M'enfin tout ça ne sont que ce que je veux et ce que je dis, mais je sais que je fais ce que j'ai dis et ceux qui me connaisse le savent très bien, comme la fois où j'ai dis à mes parents que je voulais faire mes études en France, comme la fois où j'ai promis à mon ex de tout faire pour la rendre heureuse et comme la fois où je lui ai promis que je ferais tout pour me rapprocher d'elle

Puis-je me considérer libre de ces promesses ? Pour le moment je n'arrive pas à me libérer de la promesse de tout faire pour la rendre heureuse, je me dise que tant qu'elle garde la perle où je lui ai fait cette promesse, je ne serais pas entièrement libre de mes mouvements, m'enfin ce n'est que dans ma tête tout ça :p

Et mon ex:

Et bien, elle entamera surement sa dernière année d'étude et son stage de fin d'étude d'ici Janviers 2018. Je lui souhaite bien sûr de réussir et surtout, d'être heureuse !

Je serais prêt à lui reparlais en face le jour où je pourrais lui dire "Merci, tu as fais de moi un homme meilleur !", et ce jour là je pourrais lui faire un sourir qui vient de mon coeur, guerri de ce mal du dragon, croiser son regard et avoir l'esprit apaisé

Voila, merci de m'avoir lu, n'hésitez pas si vous avez, des questions ou des commentaires

Je reviendrai je pense dans quelques mois dire où j'en suis par rapport à mes projets et au cas où j'ai des newz avec mon ex

Et au gens qui comme moi sont blessés: "N'oubliez pas que peu importe ce qui se passe dans votre vie, le soleil se lève toujours pour chasser la nuit". Alors dans vos moments de déespoire, levez-vous tôt et aller regarder le lever du soleil "


PS: Un proverbe qui m'a inspirer à prendre cette décision: "La véritable grandeur d’un homme ne se mesure pas à des moments où il est à son aise, mais lorsqu’il traverse une période de controverses et de défis"

Et deux chansons disney : "Je m'en vais - Frère des ours" et "Enfant de l'homme - Tarzan"

Et en dernier, un livre de développement personnel: "L'effet cumulé, de Darren HARDY". Je vous conseil de le lire, il va changer beaucoup de chose dans votre vie, croyez-moi

[blur]

Bravo pour ton état d'esprit Maui31 !

C'est vrai qu'il y aura encore pendant quelques temps des interrogations par rapport à ton ex, mais ce qui est bien c'est que tu ne mets pas ta vie entre parenthèses par rapport à elle, tu continues ta vie, tes projets, et encore mieux, tu tires une leçon de cette épreuve que tu traverses .. Alors encore bravo, tu es vraiment sur le bon chemin, même s'il y a encore des interrogations, des doutes ..

Continues de nous tenir au courant de ton avancée, ton état d'esprit fait vraiment plaisir

[blur]

Bravo pour ton état d'esprit Maui31 !

C'est vrai qu'il y aura encore pendant quelques temps des interrogations par rapport à ton ex, mais ce qui est bien c'est que tu ne mets pas ta vie entre parenthèses par rapport à elle, tu continues ta vie, tes projets, et encore mieux, tu tires une leçon de cette épreuve que tu traverses .. Alors encore bravo, tu es vraiment sur le bon chemin, même s'il y a encore des interrogations, des doutes ..

Continues de nous tenir au courant de ton avancée, ton état d'esprit fait vraiment plaisir

[Maui31]

Je viens de briser le S.R parce que j'avais vu qu'elle venait totu juste de me supprimer de facebook. Dans la douleur je lui ai envoyé un message pour comprendre son geste et elle m'a dit que c'est parce qu'elle croyait qu'après ces 7 mois de S.R, je la détestais et qu'elle voyait que ca servait à rien de rester amis sur facebook...

Après quelques échange pour lui dire que j'avais juste eu besoin de temps pour revenir vers elle en homme fort et j'ai voulu lui donner un rdv en face à face parce que je voulais tenter le coup pour le tout mais bon une amie m'a dit que j'aurai même pas du réagir à la suppression... Mais bon, ne même tenter de sa part de me dire "hey oh, tu me déteste ?" j'ai trouvé ça injsute...

C'était comme une partie de volleyball de culpabilité, genre c'est ta faute si je fais ça tu ne m'as plus parlé pendant 7 mois, et moi qui m'excuse et tout, j'ai vraiment du m'en battre les couilles de ça...

Au final je lui ai souhaité d'être heureuse et épanouï dans sa vie et que jamais je la détesterai (je l'ai trop aimé pour ça). Je pense que le temps doit faire son oeuvre et que je dois continuer à chercher le bonheur ailleurs, même dans les moments de solitude... J'aimerai tellement avoir des amis ou ma famille pour me consoler et me dire que tout va bien.

J'essaye d'avancer mais j'ai comme un poids au coeur, des regrets de pas avoir ignoré ? un sentiments d'inachevé aussi ? Plutôt un déception, avoir tenu tout ces mois pour ça ... ca me fait un peu mal quand même mais bon j'ai vraiment besoin de partir pour m'en remettre, vivre des aventures, tout plaquer pour voyager !!!

Maintenant que je sais qu'elle a tourné la page, je devrait tourner la mienne pour recommencer à vraiment vivre, mais je dois partir loin de ces lieux où j'ai souffert tant de mois vers de nouveaux lieux qui m'apprendront à quelle point la vie peut être magnifique !

Il me faudra longtemps, très longtemps pour tourner la page !

La vie continue j'espère que tout ce qui sont dans ma situation, qui attendent voit ce que ca peut donner... Changer vraiment, ne rester pas à attendre quelquechose un miracle, j'ai attendu pendant 7 mois, bien sûr j'ai profiter de la vie, largement mais maintenant je sais que j'aurai pu largement faire mieux !

J'ai le coeur en pleur, mais bon mes yeux voit la lumière petit à petitt !