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[Camille54]

Bonjour à tous

En couple pendant 16 ans, il a décidé de mettre fin à notre relation du jour au lendemain il y a 6 mois.
Il m’a dit qu’il n’avait plus de sentiments pour moi et qu’il me m’a jamais aimé, qu’il ne supportait plus la vie de couple avec moi.

Cela m’a fait un choc d’autant plus que 1 semaine avant, il me disait qu’il m’aimait. Au mois d’août, nous étions partis en voyage au soleil pour me faire plaisir car il ne supporte pas le soleil… Encore l’année dernière, il cherchait constamment à me faire plaisir par des cadeaux, des petites attentions…

Il a rencontré quelqu’un qu’il voit que 1 fois tous les 2/3 mois. Il dit qu’il est « amoureux, je crois » et cette fille semble amoureuse de lui. Mais avant tout, il veut vivre seul.

Le 1er problème dans notre couple est qu’il était militaire et au fil des déménagements, nous nous retrouvions en autarcie, nous faisions tout ensemble car cela prend un peu de temps de tisser des liens d’amitié nouveaux.

Le 2ème problème dans notre couple est la jalousie des 2 côtés.

Il ne m’a jamais parlé auparavant de ses doutes quant à ses sentiments, que notre vie de couple ne lui convenait pas.

Cela a été brutal. Il ne m’a pas laissé une chance de parler, de trouver une solution…

En ce moment, nous cohabitons. L’autre jour, j’ai eu des moments de déprime. Et là, il m’a dit qu’il m’avait aimé comme un fou, qu’il m’aimait encore il y a 8 mois quand il avait réservé ce voyage magnifique… Il me dit qu’il porte ma souffrance de me voir comme ça mais qu’il a pris sa décision : vouloir vivre seul.

Je vois une psychologue qui me dit qu’il fait une crise identitaire (crise de la quarantaine) où il remet tout en questions.

Je souhaite le récupérer, mais comment

Merci d’avance pour votre réponse,

[evaaveleri]

Bonjour Camille,
situation très difficile à vivre mais le temps va aider.

Tu ne dis pas si vous avez des enfants, j'en déduis que non, ça va faciliter grandement la donne.

QU'est ce qui vous oblige à cohabiter ? Vous vivez dans un logement de fonction à lui ?
Sinon : il a pris sa décision, il bouge. Tu dois absolument te préserver et cela passe par le fait de ré apprendre à vivre seule, de ne pas dépendre de ses allées et venues, e de faux espoirs.
De plus la cohabitation lui permet difficile de prendre conscience des réelles conséquences de sa décision : la vie SANS toi. Sans te parler, sans te croiser, sans tout ce qui faisait sa vie jusque là.

Se retrouver seul est la meilleure façon de faire le point, et couper les ponts un temps (s'il n'y a pas d'enfants) aussi.
S'il est réellement en crise, ce n'est pas en le "soutenant" et en étant là que tu l'aideras à avancer. Il doit se passer de toi chaque jour, avec l'idée que c'est définitif je pense.

Et de ton côté ça te permettra d'être dans l'action, vers le renouveau, de ne pas attendre passivement.

[Anna79]

Bonjour Camille,

Nos histoires se ressemblent terriblement ... crise de la quarantaine, une secrétaire qui passe par là et un couple qui éclate au bout de 13 ans. Il m'aimait encore deux mois avant, quand on parlait vacances et puis paf ...

Pour ma part, je suis partie rapidement à la fois pour le faire réfléchir et pour me sauver moi tellement je sombrais.

Courage a toi les prochaines semaines ne seront pas faciles mais sache que nous sommes là pour toi.

[Allys]

Bonjour Camille,

Je comprends ta situation pour avoir vécu une situation similaire. Je vais essayer de t'aider, cela veut dire que je vais te dire des choses, que peut-être tu n'as pas envie d'entendre...

En couple pendant 16 ans, il a décidé de mettre fin à notre relation du jour au lendemain il y a 6 mois.
Il m’a dit qu’il n’avait plus de sentiments pour moi et qu’il me m’a jamais aimé, qu’il ne supportait plus la vie de couple avec moi.

Oui je sais que c'est triste, mais ça arrive.

Beaucoup plus souvent que l'on ne ne le voudrait, parce que quand le couple commence à durer un long moment, que l'on a construit des choses ensembles, on se dit que ça durera jusqu’à ce que la mort nous sépare, que ça ne s'arrêtera jamais, quoique l'on fasse, que l'amour de l'autre est devenu acquis et inconditionnel.

Malheureusement peu de choses durent toute la vie.
Et les sentiments amoureux peuvent dépérir, si les membres du couples ne prennent pas soin d'eux, ne les préservent pas.
S'ils oublient dans ce confort et cette certitude, que seul l'amour parental (si on a la chance de l'avoir reçu) dure toute la vie, et est inconditionnel.
Alors que l'amour parental est comme une couverture toute chaude dans laquelle on peut s'envelopper, l'amour amoureux, est comme unjardin qu'il faut cultiver, entretenir et arroser sans cesse...

Cela m’a fait un choc d’autant plus que 1 semaine avant, il me disait qu’il m’aimait. Au mois d’août, nous étions partis en voyage au soleil pour me faire plaisir car il ne supporte pas le soleil… Encore l’année dernière, il cherchait constamment à me faire plaisir par des cadeaux, des petites attentions…

Lorsque l'on est avec quelqu'un depuis 16 ans, il est des mots comme "je t'aime", et des gestes comme embrasser son conjoint pour lui dire bonjour ou au revoir que l'on fait ou dit automatiquement, sans même plus y penser.

Ce n'est ni qu'on le pense, ni qu'on ne le pense pas, à vrai dire on ne pense à rien, c'est comme poser ses clefs sur le porte clef de l'entrée, c'est un automatisme.

Il arrive aussi, que lorsqu'on se rend compte que les sentiments ne sont plus là, que l'on a plus envie de passer du temps avec son conjoint, on essaye de se persuader que l'on se trompe (parce que le changement fait peur, et que l'on sait ce que l'on perd, mais pas ce que l'on gagne).
Et donc, on surjoue l'amour, on fait des projets (parfois délirants comme un tour du monde en amoureux, l'achat d'une nouvelle maison, un mariage, et même un bébé...).
Mais on ne le fait pas parce qu'on aime encore l'autre, mais plutôt parce qu'on espère que si on "joue l'amour", si l'on cache bien tout ça (le fait qu'on aime plus son conjoint) sous une couche de bonne volonté, si l'on continue à bien "faire semblant" et bien les sentiments vont revenir... (et on l'espère avec une extrême sincérité... On se ment toujours à soi même avec beaucoup de sincérité...)

Malheureusement (ou heureusement), cette situation n'est pas tenable pendant très longtemps. Et à un moment donné, la personne ne peut plus faire semblant. Généralement, une fois la décision prise (de le dire), et bien tout va vite (comme lorsque l'on arrache un pansement), et la personne le vit comme un soulagement.

Il a rencontré quelqu’un

Une fois de plus, les ruptures au bout de tant de temps, sont rarement effectuées "sans filet", c'est à dire sans qu'il y ai quelqu'un pour réceptionner le largueur dans des bras affectueux.

Soit temporairement (et le largueur, quittera cette personne une fois la tempête des premiers mois de séparation finis), soit de façon pérenne et le largueur commence une nouvelle histoire (longue), avec cette personne.

qu’il voit que 1 fois tous les 2/3 mois. Il dit qu’il est « amoureux, je crois » et cette fille semble amoureuse de lui. Mais avant tout, il veut vivre seul.

Çà c'est ce qu'il te dit...

Et entre ce qu'il te dit et la réalité, il y a tout un monde, rempli de sa culpabilité envers toi, de ce qu'il ne veut pas s'avouer à lui même, de l'image de l'homme bien (malgré tout), qu'il aimerait te renvoyer, de la belle histoire qu'il se raconte pour se réconforter, et que tu ne le déteste pas, de ce qu'il pense qui te ferait le moins mal à entendre...

Le 1er problème dans notre couple est qu’il était militaire et au fil des déménagements, nous nous retrouvions en autarcie, nous faisions tout ensemble car cela prend un peu de temps de tisser des liens d’amitié nouveaux

Ce problème d'autarcie, il l'était pour toi, ou pour lui?

Le 2ème problème dans notre couple est la jalousie des 2 côtés.

C'est à dire? De quelle façon s'exprimait sa jalousie, et la tienne?

Il ne m’a jamais parlé auparavant de ses doutes quant à ses sentiments, que notre vie de couple ne lui convenait pas.
Cela a été brutal. Il ne m’a pas laissé une chance de parler, de trouver une solution…

Et bien parce que comme je le dit souvent, lorsque l'on doute, on ne quitte pas! On quitte quand on est sûr!

Et comme chacun de nous est différent, chacun de nous traverse cette période de doutes d'une façon différente.

Quand il y a une bonne communication dans le couple, et une relation sereine, faite de confiance en soi et en l'autre (ce qui semble peu probable dans ton cas, à cause des problèmes de jalousie), celui qui s’interroge en parle avec sa/son compagne/on, dès qu'un problème se pose. Et cela mène ou pas à la séparation, selon ce que souhaitent l'un et l'autre. Chacun est capable d'assumer les conséquences de ses actes, et donc est capable de parler de ses problèmes de couple.

Mais quand il y a une mauvaise communication, des peurs larvées, des non dits, celui qui doute prend beaucoup plus de temps. Ses peurs l'empêchent de parler ouvertement, il va donc résoudre seul sa crise, en prenant bien soin, de ne surtout pas crever l’abcès (parce qu'il a peur des conséquences). Et quand il trouvera le courage d'en parler, c'est qu'il aura déjà pris sa décision (et donc que les conséquences ne lui feront plus peur). Cette décision sera donc bien souvent ferme et définitive.

En ce moment, nous cohabitons

Et il faut que cette situation cesse le plus rapidement possible. Et pour ça, s'il s'agit d'un logement de fonction pour lui, il va falloir te prendre en main, et te trouver un logement, ou si tu en a la possibilité te faire héberger par des amis ou de la famille.

Faire cesser cette communauté de vie, c'est l'urgence urgente de maintenant.

L’autre jour, j’ai eu des moments de déprime. Et là, il m’a dit qu’il m’avait aimé comme un fou, qu’il m’aimait encore il y a 8 mois quand il avait réservé ce voyage magnifique… Il me dit qu’il porte ma souffrance de me voir comme ça mais qu’il a pris sa décision : vouloir vivre seul.

Écoutes moi bien. Tout ce qu'il te dit il le dit pour lui, pour les raisons que je t'ai évoqué plus haut, et que je vais te remettre ici:

Entre ce qu'il te dit et la réalité, il y a tout un monde, rempli de sa culpabilité envers toi, de ce qu'il ne veut pas s'avouer à lui même, de l'image de l'homme bien (malgré tout), qu'il aimerait te renvoyer, de la belle histoire qu'il se raconte pour se réconforter, et que tu ne le déteste pas, de ce qu'il pense qui te ferait le moins mal à entendre...

Je vois une psychologue qui me dit qu’il fait une crise identitaire (crise de la quarantaine) où il remet tout en questions

C'est très bien que tu ailles voir une psychologue, tu vas traverser des moments difficiles et avoir du soutient est une très bonne chose.

Quand au fait qu'il traverse une crise identitaire, ce n'est pas parce que c'est une crise, que tout va redevenir pareil après la crise...

Ce que je veux dire, c'est que crise, ne veut pas dire passade, crise peut vouloir dire tempête, destruction de tout, et reconstruction mais d'autre chose, quelque chose que l'on veut vraiment... et ce peut être ne plus jamais vouloir vivre en couple avec toi...

Je souhaite le récupérer, mais comment

Ton ex n'est pas un objet, il a son libre arbitre, une capacité à faire des choix, et tu n'as aucun moyen d'influencer ses choix, s'il ne te laisse pas les influencer...

Vouloir que les choses redeviennent comme avant, c'est humain, mais c'est impossible, plus rien ne sera jamais comme avant, même si vous vous remettiez ensemble, rien ne serait plus pareil...
Accepter cela, c'est faire un deuil...

Et faire ce deuil c'est ce qui va te prendre tout ton temps et ton énergie, pendant les prochains mois (années). Mais si tu en profites pour avancer sur TOI, pour savoir ce que tu veux vraiment pour TOI même, et pour régler ton problème de jalousie, et comme une expérience pour devenir meilleure, alors après ce deuil tu te sentiras épanouie...


Et comme j'aime particulièrement cette citation d'Elif Shafak dans Soufi mon amour, qui s'applique si bien à ces situations de trouble: « Ne tente pas de résister aux changements qui s’imposent à toi. Au contraire, laisse la vie continuer en toi. Et ne t’inquiète pas que ta vie soit sens dessus dessous. Comment sais-tu que le sens auquel tu es habitué est meilleur que celui à venir ? »

Courage!

[Camille54]

Bonjour,

Merci à tous pour vos conseils, ça fait du bien !

Le premier message (nouvelle sur le forum) a mis du temps à être "validé".

Depuis, j'ai suivi les conseils de ce site à savoir :

1. Je lui ai dit clairement que je partais au mois de juillet (nous avons un garçon autiste, d'où le fait que nous cohabitions pour ne pas le perturber pendant son année de brevet),
=> il me répond : je ne te mets pas à la porte
=> je lui répond : je veux partir, je veux me reconstruire sans toi

2. J'ai déjà visité une maison à acheter, m'inscris sur des sites d'alerte pour trouver un chez moi etc,
=> il a voulu venir visiter la maison avec moi et m'a dit "je me sens pas bien dans cette maison, alors je ne t'y vois pas dedans" (et franchement la maison avait beaucoup de potentiel mais ce sont les travaux qui m'ont refroidis)
=> il regarde tous les historiques de navigation sur mes recherches d'appartement en disant que je ne serai pas bien en appartement (nous avons acheté une maison il y a 6 ans)

3. Je renouvelle ma garde-robe, coupe mes cheveux, fait une teinture, me maquille, bref je me soigne et prends soin de moi
=> il me dit "ouah, ça te va bien"

4. Je sors, je fais du sport, je me remets à peindre (pour info, il peint aussi mais plus en ce moment)
=> il me demande où j'étais

5. Quand j'appelle une copine, il me demande qui j'appelle

6. Je ne fais plus attention à lui
=> il me propose un apéro, vient sur le canapé et pose ses pieds sur moi, puis les retire, les remets, veut regarder des films/séries à la télé avec moi, etc

7. Il m'a proposé d'aller au ciné et aussi au resto tous les deux

8. Ce samedi, il a invité des amis qui connaissent la situation et on a rigolé tous ensemble, sans aborder une seule fois la séparation.

Pour ce qui est de sa copine, elle habite à 200 km. Et comme nous cohabitons, je sais quand il l'a voit et il me le dit. Le hic, c'est que dimanche et lundi, il était avec elle. Pendant ce temps, il m'a envoyé un sms me disant "ça me travaille tout ça". Et quand il est rentré lundi soir, il m'a prise dans ses bras et m'a embrassé sur la joue et m'a demandé "tu as passé un bon week-end ?", je lui ai répondu toute souriante, pleine de vie "Oui et toi ?" et là il me répond "ouais ça était".

Bon, de toute façon, j'ai besoin d'air, de respirer, de me retrouver car je ne veux pas non plus qu'il revienne dans les mêmes conditions. Si je suis devenue jalouse, c'est que j'ai eu un manque de confiance en moi (remise en questions sur mon travail, problèmes avec mes parents, avec mon fils difficile à gérer parfois - la question qui tue "bonne ou mauvaise mère", etc).
Donc déjà, il faut que je reprenne confiance en moi

Qu'en pensez-vous ?

Camille

[Allys]

Bonsoir camille,

Je t'ai laissé un MP.

Je vois dans ta réponse, que tu mets en avant, un intérêt pour toi que tu crois qu'il garde, et qui pourrais amener vers une reconquête.

Je voudrais juste te raconter mon histoire avec mon ex mari, pour t'éviter déception et désillusions...

Mon ex mari m'a annoncé, les yeux pleins de larmes, un dimanche soir, qu'il voulait que l'on divorce (bon, routine, train, train, ça n'allait pas fort...).
J'accuse le coup, cherche à comprendre (il doute, n'est plus sûr de ses sentiments, on s'est perdu... bref du classique, du classique, il pense qu'il ne m'aime plus comme avant), je le console (pauvre petit chou, c'est pô facile de me dire ça). Il m'a dit qu'il doutais, j'en déduis que sa décision n'est pas irrévocable, qu'il tire juste une sonnette d'alarme.

Alors pendant un mois, je me lance dans une reconquête de tous les diables, restau, moment à deux, dessous sexy , bref je met le paquet (il est pas sûr de lui...), on se dit les trucs qu'on s'est jamais dit (Hein quoi? Tu n'aime pas mes crocs camouflage? et bin moi je voudrais que tu porte des caleçons plutôt que des slips kangourou!). Il semble retrouver le sourire... et moi je me dit "Chouette! un mars et ça repars!". Il semble réceptif, recommence à avoir plein de petites attentions, on se bat, on y croit. les petits gestes et attentions du quotidien reviennent!
Sauf que.. Sauf que...

Au bout d'un mois à m'agiter dans tous les sens pour recoller les morceaux (toute seule hein!), après un petit restau romantique, je me prépare à passer une nuit torride. Et là il me balance un NON!
NON il en pas envie! NON! D'ailleurs il n'as plus envie de moi du tout, (WTF! j'ai ma guêpière en dentelles, mes bas résilles, et mon corps de déesse, et toi tu veux pas? Hier t'avais pourtant l'air d'avoir envie, ou j'ai fait l'amour à un inconnu qui était dans mon lit?). Il n'a pas changé d'avis (toujours paumé... Enfin visiblement un peu moins, vu qu'il ne me désir plus!). Douche froide!

Un autre mois s'écoule, et je ne sais pas trop quoi faire... On fait quoi? On va où? On divorce? On en parle aux enfants? C'est foutu? Il me répond "je sais pas".
Y sais pas, Y sais pas... Oui bin moi je vais pas rester dans cette situation 107 ans hein! Alors y sais pas, mais va falloir qu'il sache...
Je le pousse dans ses retranchements, le questionne et me risque à poser LA question: "Il y a quelqu'un d'autre" (et je suis persuadée que la réponse sera NON, parce que bon, je le connais mon homme, pas le genre à aller voir ailleurs...), et là il me répond OUI!
Je me prend une armoire normande de 190 kilos sur la gueule (au sens figuré évidemment). Il me dit qu'il l'a rencontré 2 jours avant de me parler séparation , que ça a été le coup de foudre et que donc il veut divorcer .

Ok super Allys connais JRME (par l'ami d'un ami, d'un ami...), elle connais le principe du SR avec enfant.
Super Allys reste digne!
Super Allys met immédiatement en place une garde partagée (1 semaine sur 2), et propose de se partager la maison, il ira chez sa nana la semaine ou je garde les enfants, j'irais... (mais je vais allez où bordel de m****) couchsurfer chez mes nombreux et accueillants amis (officiellement je vais chez mon amant imaginaire... ), la semaine ou il les garde, le temps qu'il trouve un appartement. Super Allys est triste, super Allys ne mange plus, super Allys pleure, mais se présente toujours bien mise et souriante devant son mari. Super Allys crois qu'il s'agit d'une relation pansement, et que forcement, il va se rendre compte combien super Allys est géniale! et qu'il va être jaloux de l'amant imaginaire! Super Allys lui écrit une lettre pour lui dire qu'il a pris la bonne décision, et se contente de communiquer avec lui uniquement pour les enfants. Super Allys espère...

5 mois plus tard, il emménage dans son appartement. Super Allys va un peu mieux, elle essaye d'avancer. Super Allys tient son SR, mais rêve toutes les nuits qu'elle va crever les yeux de sa rivale, et arracher les couilles de son mari et le faire revenir par la peau des fesses!

1 mois après son emménagement (mon mari est toujours avec sa nana), il a perdu 18 kilos, il semble aller mal, et fini par me dire qu'il a des idées noires.
Je rompt le SR, je m'inquiète (pauvre biquet... peut-être qu'il regrette sa décision, il déprime parce qu'il regrette...). Super Allys, enfile sa panoplie d'infirmière, psy et se met a envoyer des SMS, pour s'assurer que son mari va bien. Il répond, il dit que c'est compliqué avec sa nana, qu'ils s'engueulent, qu'elle s'occupe pas beaucoup de lui.
Super Allys fait des bonds de 15m de haut (Il va revenir, il va revenir...) et danse toute seule dans sa cuisine .

1 mois plus tard, le mari de super Allys fait une tentative de suicide, et c'est sa nana que l'hôpital appel. "hein quoi! Nan mais ho, il est pas divorcé hein, sa femme c'est moi!" super Allys est la dernière prévenue... Parce que la personne qu'il a demandé que l'hôpital appelle, après avoir fait sa connerie, c'est sa nana... Super Allys, se sent nulle et inutile... Et je me promets de ne plus espérer son retour... (et mon cul c'est du poulet!....)

Une année s'écoule. J'ai repris mon SR, rencontré quelqu'un mais c'est pas glorieux (relation au combien pansement, au combien toxique, au combien dans la dépendance et qui m'amènera sur JRME..).
Les rapports avec mon désormais ex mari son cordiaux, mais restent centrés autours des enfants. Et puis v'la t'y pas qu'un soir, il me propose un café lors d'un échange des enfants. Et il se met à me parler. Il a compris tellement de choses, que dans un couple il faut se dire les choses, qu'il a été con, qu'il a pas été le mari idéal. Le petit cœur de Allys, fait des bonds dans sa poitrine... Que moi et les enfants resterons sa priorité... Super Allys est toute perdue... Super Allys croit qu'il regrette... Pendant un mois je vais partager très souvent un petit café, un petit thé, une petite bière avec mon ex-mari, nous allons beaucoup parler de nous à cœur ouvert, il me demande quelles erreurs il a fait. Je ne peux m'empêcher d'y aller pomponnée. Belle comme un cœur, et je bats des cils comme une biche devant les pleins phares d'une voiture, il me laisse entendre que des choses ont changées dans sa vie... Les enfants me disent qu'il ne voient plus sa nana, elle ne vient plus chez lui...
Quoi? Super Allys est persuadée, que c'est fini entre eux, que la crise (de la quarantaine) est passé, qu'il va revenir. Super Allys (qui n'a pas résolu ses problèmes) est toute gaîte!

Pendant 2 mois, l'espoir va renaitre... Et puis tout à coup, les invitations cessent... Je suis perplexe... Quoi? mais enfin que ce passe t'il, une amie commune me dit qu'il a changé sa photo FB, et je décide d'aller voir son profil (chose que je n'avais jamais fait, puisque nous ne sommes pas amis FB et qu'il ne publie rien en public). Et là que vois-je? Des mots d'amour adressés à sa nana, des photos d'eux (en profile public), et le dernier post: "je te suis reconnaissant ma "nom de sa nana", mon amour, mon soleil, merci d'être revenue dans ma vie. Je t'aime."

Super Allys se prend un mur à 250km/h, hésite entre le bazouka, le révolver, la carabine, le poison (Bois ton café... ) et l'expédition punitive (et on lui pèlera le jonc, comme au bailly du Limousin.... qu'on a pendu un bon matin... qu'on a pendu... avec ses triiiipeeee) pour ôter la vie à son ex-mari, et à sa blonde, mais finalement pleure juste un bon coup! Et comprend qu'elle viens d'aider son ex-mari, a se sentir mieux, pour qu'il puisse reconquérir la seule femme qu'il aime: Sa copine

Super Allys prend la décision, qu'on ne l'y reprendra plus!Et entreprend (enfin) un vrai travail sur elle.

Et voilà, juste pour te dire, de ne pas trop espérer de se rapprochement avec lui...

Courage à toi

[Anna79]

Merci Allys pour ton histoire !!!

Comme je me reconnais !!! Le premier mois j'y ai mis tout le paquet (j'ai failli acheter le porte-jarretelles ) ... tu te souviens de mon message avec les embrassades torrides dans les allées d'ik...

Camille, on n'a pas de boule de cristal pour savoir l'avenir, mais tu interprètes tout pour te donner une raison d'espérer un retour. J'ai fait pareil et Mr ex avait aussi un comportement plus qu'ambigu. Tout cela t'empêche d'avancer... continue à te recentrer sur toi.

Tes recherches d'appart ou de maison cela ne le regarde pas.
Ta nouvelle vie ne le regarde pas.
Blinde-toi ... le retour de manivelle risque d'être douloureux