Bonjour tout le monde,
Kalinka, tu en as de la chance d'aller à ce festival ! Les années 1980 sont tellement incontournables ! Je suis jalouse. On a la musique dans la peau
Je reviens d'un petit week end en famille, j'ai adoré. J'ai tellement pleinement profité de tout le monde. C'est vrai qu'avec l'ex, je les voyais quasiment jamais. Une fois tous les un mois/un mois et demi, parce que Monsieur ne voulait pas tellement aller chez mes parents. Il fallait tout le temps aller chez les siens. Quand il allait chez les miens, il amenait sa console de jeu et passait tout le week end dans le salon à y jouer. Autant vous dire que mes parents n'appréciaient pas trop. Je profitais un peu de ma famille, mais pas pleinement puisque j'essayais de m'intéresser à lui aussi et de ne pas le délaisser (ce qu'il me reprochait souvent quand on était chez mes parents). Bref, tout ça pour dire que je me suis sentie libérée d'un énorme poids tout le week end.
C'était génial. Jusqu'à 17h ce soir. Mon frère (30 piges, mais très irréfléchi parfois) a eu la gentillesse de me dire en pleine promenade dominicale : "C. a mis une photo avec sa copine sur instagram il l'a emmené en week end à la mer et il a commenté la photo en mettant son prénom à elle avec un coeur". BAM. Grosse claque dans ma gueule. J'ai pas voulu m'énerver, parce qu'il y avait vraiment toute ma famille. Mais je lui ai dit très sèchement de le supprimer et de ne plus JAMAIS m'en parler. Je lui avais déjà dit, mais je crois qu'il comprend pas. Il comprend pas ce que je peux ressentir. Il pense que c'est rien pour moi.
Ce week end j'étais dans un très bon état d'esprit. Je me sentais libre, heureuse. Un week end en famille comme celui-là, ça n'était clairement pas arrivé depuis au moins deux ans. Et là, c'est la redescente aux enfers. Retour chez moi. Seule. Je pleurniche toutes les trois minutes. J'ai pas faim. J'ai cette image dans la tête d'eux deux. Bientôt trois mois qu'il m'a quitté. Bientôt trois mois qu'il est avec elle. C'était déjà dur pour moi de l'accepter après toutes les humiliations que j'ai subi, mais là. Ça m'a achevé. Ça m'a achevé parce que j'ai jamais eu une seule gentillesse de sa part depuis la rupture, parce qu'il m'a enfoncé jusqu'au bout, parce que j'essaye de me reconstruire mais que j'ai l'impression d'avoir toujours des obstacles qui m'empêchent d'avancer, parce que je me sens seule, très seule ; parce que je suis jalouse et possessive. Mais il m'a quitté. Il fait bien ce qu'il veut. Mais qu'est ce que j'en souffre punaise... Qu'est ce que la pente est rude, qu'est ce que les larmes coulent... J'en ai voulu à mon frère mais je pense qu'il a juste été maladroit. Il se rendait pas compte des conséquences.
Mais ce soir, ça pique. Je sais plus quoi faire pour aller bien. Je sais plus. Je souffre terriblement. On me dit souvent qu'un jour il y aura une justice, un jour la roue tournera. J'ai malheureusement bien du mal à y croire.
EDIT : Je crois que j'ai trouvé aussi ce qui me fait souffrir. Ce qui me fait souffrir, c'est d'avoir subi trois ans et demi de violences psychologiques et physiques, de m'être laissée mordre au visage, les bleus sur les bras, une 'tentative' d'étranglement (je me rends compte aujourd'hui de la gravité des faits, j'ai limite envie de me baffer! Comment ai-je pu accepter tout ça?), et pour au final, que Monsieur aille voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Ça me met en rage de l'imaginer heureux avec elle parce qu'il lui montre la meilleure facette de sa personnalité j'imagine. Il doit bien cacher son jeu. Et elle, elle est loin de connaître la réelle personnalité de ce mec là. J'aimerais tellement qu'il soit découvert, que ça lui retombe dessus. Et ce n'est pas le cas..