Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Caribou]

Merci etpourtant, rebuild.

Le temps te permettra d'avancer sur toi avec ton Psy, pour peut être aller chercher des choses profondes dont tu prendras conscience et que tu traiteras.

Oh je prends conscience de plein de choses. Je ne nie pas que j'avance. Mais le traiter, c'est un peu l'inconnue. Je suis assez cartésien et analytique comme gars. J'aimerais avoir des "indicateurs", des exercices, des démarches à a faire, autre que la prise de conscience, qui me permettraient d'avancer sur mes thématiques.

Ma psy me faut bcp parler, me pose des questions, émet des hypothèses... Mais hormis provoquer chez moi une certaine réflexion, je n'ai rien de "tangible". Je fais le lien avec ce que je dis en dessous :

J'ai eu une période de célibat de fou, où franchement, j'étais bien, je prenais mon pied, je faisais ce que je voulais, j'avais pas de contraintes, et les choses me réussissait bien. De l'extérieur, mes amis diront aussi que c'était le moment où je pouvais le plus "rayonner". Et cependant, on aurait creusé (ou juste demandé si j'étais pleinement épanoui), j'aurai toujours eu ce pincement pour la dernière ex à l'époque...

Oui c'est exactement ça!

Honnêtement, à part quelques périodes un peu plus creuses, je ne peux pas dire que je me sens mal. Mais c'est bizarre, ce qui me trouble c'est qu'entre ce que je SAIS avec mon intellect, et ce que je RESSENS, il y a des incohérences.

Je sais que je suis mieux, plus épanoui, mieux dans ma peau que lorsque j'étais avec mon ex
Je sais que si on s'était remis ensemble ça n'aurait pas marché
Je sais que le seul effet qu'elle a encore sur moi, c'est l'attirance physique que j'ai pour elle
Je sais que mon fils n'a pas trop souffert de la situation
Je sais et je me rappelle toutes les fois où j'étais mal en étant avec elle, les moments où je me suis dit moi-même que je devais partir, sa mauvaise foi, son négativisme... je me rappelle des nombreux mauvais moments

Je devrais être le plus soulagé des hommes, je sais que ma situation actuelle est meilleure pour moi, alors pourquoi je ne le ressens pas? Je reste dans une forme de rumination mélancolique. La seule explication que je vois, c'est la blessure d'égo (rejet, abandon, perdre une personne à travers laquelle je me valorisais,...). Du coup je fais le lien avec ce que je dis à etpourtant : certes la prise de conscience est là, j'en fais quoi maintenant? De manière pratique je veux dire?

C'est là que je me demande si je dois m'abreuver d'activités et de démarches paramédicales ou simplement être patient.

Puis, il y a eu la nouvelle, celle qui m'a ramené ici. Je ne pensais pas pouvoir aimer de nouveau, et ça s'est produit. L'histoire aurait pu être belle si je n'avais pas échoué de nouveau, mais ça peut aussi te donner une autre vision...

Ouais, un clou chasse l'autre tu veux dire? J'y ai pensé aussi... Parfois je me dis que la seule chose qui me manque, c'est une autre personne qui me fait penser à elle le matin quand je me lève et le soir quand je me couche. Mais je n'ai pas encore rencontré cette personne. Et même si ça arrive? Suis-je prêt? Et sera-ce pour les bonnes raisons?

Tu vas te prendre du bonheur en pleine face un jour ça va te faire drôle xD

Dieu t'entende mon ami. Et que ça t'arrive à toi aussi hein.

[Caribou]

Bonjour à tous,

L'envie me prend d'écrire un peu pour poser sur "papier" l'évolution (même minime) des choses.

Dans les faits, rien de bien nouveau. Mlle Ex respecte bien la distance. Plus de contacts téléphoniques, et un sms par-ci par-là concernant le petit ainsi qu'une lettre dans le sac de ce dernier pour m'informer de ses activités scolaires pour le mois de juin + quelques nouvelles à son sujet.

Elle me demande à chaque fois comment je vais (même dans le mot laissé dans le sac, je réponds comment? Par transmission de pensée???) mais pour ma part je ne donne pas suite et ne demande rien non plus.

Je me rends compte également que je m'éloigne un peu des personnes susceptibles de me donner des nouvelles d'elle, qui l'ont encore sur facebook par exemple. Notamment ma belle-mère (la compagne de mon père) qui biesse comme un balai, laisse parfois échapper une info ou l'autre. Genre hier me demande si le petit va bien car elle a vu sur face que Mlle ex a fait une chute et s'est blessée. Obligé de répondre sèchement que ça concerne pas le petit et que si ça concerne pas le petit, ce qui lui arrive ne me regarde pas et je n'ai pas à savoir. J'espère que cette fois le message est passé auprès de cette péronnelle infatigable...

Comme je l'avais dit, je me suis désinscrit de toute appli de rencontre et n'essaie plus de cumuler les rdv pour forcer les choses. Ça me donne plus de temps pour moi et je me rends compte qu'inconsciemment, je me mettais beaucoup de pression. Je me sens de mieux en mieux seul, à profiter du temps que j'ai et des activités que j'ai envie de faire (et qui consiste parfois à me foutre sur le canap à rien glander). J'ai juste été recontacté récemment par une fille rencontrée y'a quelques mois avec qui j'ai brièvement flirté avant qu'elle ne sorte avec un autre gars, qu'elle a quitté récemment. Elle a envie de s'amuser et je lui avais plu. On va se voir normalement samedi, les choses sont claires.

Avec ma psy, elle est "contente" car on va pouvoir aller plus en profondeur au niveau de mon travail. Nos rdv avaient principalement comme contenu les infos du moment, les interactions avec Mlle Ex et tout ce que cela impliquait sur l'instant dans ma recherche de sens (et d'espoir) à ce qui se passait avec elle. Elle me servait un peu de journal intime interactif en quelque sorte.
Là je lui ai clairement exprimé que je ne voulais plus venir près d'elle pour déposer ce que je vivais par rapport à Ex, mais pour travailler plus en profondeur certaines thématiques que j'ai identifiées (blessures de rejets et d'abandon, le blocage que je fais sur l'apparence physique de mes compagnes, estime de moi,...). Elle me dit que c'est particulièrement intéressant que cette demande émane de moi plutôt que d'elle.

Parallèlement à ça, je vais tenter l'hypnothérapie, et voir ce que ça peut m'apporter, si ça peut m'apporter.

Je profite de mon loulou quand je l'ai. J'ai pris conscience récemment que j'appréhendais les moments où il revient chez moi car j'avais peur de commencer à cogiter, sachant mon ex seule, sur ce qu'elle allait faire, qui elle allait voir, pour faire quoi.... et en fait ces questions, même si elles viennent quand j'ai mon fils, ne me perturbent plus. Je me dis "bah, elle fait ce qu'elle veut". Je ne peux pas dire que je suis totalement indifférent, mais j'ai l'impression que je m'accroche, que je suis nostalgique, d'une image, d'un souvenir... de la fille qu'elle était quand j'étais avec. Mes questionnements et ruminations touchent au passé, pas au présent.

Dernier truc, et j'ai un peu honte de le dire... Mon meilleur ami est tombé récemment en dépression. Je suis inquiet pour lui c'est évident et je veux être présent pour lui, mais.... Jusqu'à maintenant, il me semblait avoir la vie parfaite. Marié depuis des années, deux adorables enfants, superbe maison, boulot bien payé.... Je ne pouvais m'empêcher de comparer le chaos sentimental de ma vie à la stabilité de la sienne. Et en fait tout ne va pas si bien. Egoïstement, ça me fait me sentir "rassuré" sur le fait que ce modèle de réussite sociale et familiale n'est pas obligatoire pour s'épanouir.

Ma position au jour d'aujourd'hui? Continuer et continuer encore cette distance avec Mlle Ex. Ça me fait du bien et les coups de déprime sévères sont absents depuis 3 semaines. Une boule au ventre par-ci par-là, mais aussi des moments où je me dis "Putain je suis pas bien là? La belle vie!". Ce SR est pour moi et rien que pour moi, et je nage dedans. Continuer mes petits projets (je prépare un trip à Budapest), ne plus essayer de rencontrer absolument quelqu'un et vivre pour moi tout simplement.

Je me sens d'humeur positive, ça durera peut être pas, mais j'essaie de maintenir cet état du mieux possible. Des images, des pensées, continuent de me traverser l'esprit tous les jours concernant Mlle Ex, et c'est ça qui me gène le plus... Mais je fais avec et je m'occupe.

Merci à tous pour votre lecture et le soutien de ces derniers temps. Je posterai encore sûrement par la suite, même si ça va. C'est cathartique.

Bonne journée!

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

" Là je lui ai clairement exprimé que je ne voulais plus venir près d'elle pour déposer ce que je vivais par rapport à Ex, mais pour travailler plus en profondeur certaines thématiques que j'ai identifiées (blessures de rejets et d'abandon, le blocage que je fais sur l'apparence physique de mes compagnes, estime de moi,...). Elle me dit que c'est particulièrement intéressant que cette demande émane de moi plutôt que d'elle. "

C'est vraiment bien ça, cette motivation que tu as à vouloir - te - comprendre, à aller au fond des choses, ça t'apportera beaucoup.

" Dernier truc, et j'ai un peu honte de le dire... Mon meilleur ami est tombé récemment en dépression. Je suis inquiet pour lui c'est évident et je veux être présent pour lui, mais.... Jusqu'à maintenant, il me semblait avoir la vie parfaite. Marié depuis des années, deux adorables enfants, superbe maison, boulot bien payé.... Je ne pouvais m'empêcher de comparer le chaos sentimental de ma vie à la stabilité de la sienne. Et en fait tout ne va pas si bien. Egoïstement, ça me fait me sentir "rassuré" sur le fait que ce modèle de réussite sociale et familiale n'est pas obligatoire pour s'épanouir. "

J'ignore si sa dépression est lié à tout " ça ", mais ce qui est sûr, c'est que certaines choses dans nos vies peuvent réellement nous combler un temps puis moins, et plus... Et ça me fait penser à l'échange que nous avions eu sur le fil de Rebuild, à propos de tes propres désirs, de tes propres envies... le regard des autres sur toi et sur ta " réussite "... ça rejoint un peu ces sujets de discussions que tu souhaites approfondir avec ta thérapeute d'ailleurs...

Je suis sincèrement ravie de lire ce que je lis, Caribou...

[Caribou]

Hello Numéro 7

C'est vraiment bien ça, cette motivation que tu as à vouloir - te - comprendre, à aller au fond des choses, ça t'apportera beaucoup.

Oui je pense aussi, et j'espère me sentir avancer sur ces thématiques identifiées mais que je ne sais pas comment travailler seul. Je vais prendre le temps pour ce travail en tout cas. Et les choses viendront en leur temps.

J'ignore si sa dépression est lié à tout " ça ", mais ce qui est sûr, c'est que certaines choses dans nos vies peuvent réellement nous combler un temps puis moins, et plus... Et ça me fait penser à l'échange que nous avions eu sur le fil de Rebuild, à propos de tes propres désirs, de tes propres envies... le regard des autres sur toi et sur ta " réussite "... ça rejoint un peu ces sujets de discussions que tu souhaites approfondir avec ta thérapeute d'ailleurs...

Il ne sait pas non plus à quoi c'est dû... Il a justement rdv aujourd'hui la journée à l'hôpital pour batterie de tests neurologiques et psychologiques...j'espère qu'il va pouvoir identifier les causes de tout ça. Je me suis aussi promis d'être plus présent pour lui.

Et oui le lien que tu fais est intéressant, je n'y avais pas pensé... De quoi a t'on réellement envie...c'est facile de se tromper/se duper.

Je suis sincèrement ravie de lire ce que je lis, Caribou...

Merci, les encouragements font du bien.

[Caribou]

Bonjour à tous,

Allez, je vais extérioriser un petit peu. Je vois bien que j'en ai besoin, ça fait 2-3 jours que je suis plus actif ici à lire les histoires des uns et des autres.

Dans une semaine, on sera le 20 juillet. Si tout s'était bien passé, on fêterait nos 7 ans avec mon ex. Au lieu de ça, je vais fêter nos un an de séparation. Oh pas de séparation officielle car elle est partie le 3 septembre 2016 et on a mis fin verbalement à notre relation mi-août. Mais c'est le 20 juillet 2016 (jour de nos 6 ans) que s'est passé l'évènement lors duquel j'ai compris que j'allais la perdre. Que j'allais combattre de toute mes forces pour éviter ça, mais que ce serait perdu d'avance. La date est donc purement symbolique.

C'est marrant car il y a quelques jours-semaines, j'attendais cette date limite avec impatience. Ici, je la redoute. Je sais que je ne vais pas la contacter, et elle ne le fera pas non plus, mais ce sera une drôle de journée...

J'ai réservé une nuit à la côte avec mon fils, ce jour là justement. C'est la première fois que je partirai seul avec lui. Je suis sûr que ça va bien se passer. Mais flûte quoi c'était obligé que je lise sur la page de réservation le slogan marketing de l'établissement : "Le choix numéro un des familles!".

Allez vous faire mettre vous et vos familles!

Je m'imagine déjà entouré de ces jolis couples avec enfants tels qu'on les voit dans les pubs genre la famille Ricoré, t'vois? Ils seront tous en blanc, souriants, et leurs mioches coureront vers la plage d'un pas aérien sous le regard aimant de leurs géniteurs. Et moi seul avec mon gamin, dévisagé comme un pestiféré style "c'est quoi ce gars qui a foiré sa vie?". On va cracher dans mes crêpes et refuser de me louer un cuistax, si ça se trouve...

Bon je force le trait évidemment...mais c'est tellement pas ce que je voulais...La dernière fois qu'on est allés à la mer avec lui, c'est mon fils qui courait sur le sable pendant que sa mère et moi le suivions en nous tenant la main. Bref nostalgie, quand tu nous tiens...

Et donc voilà, aujourd'hui on communique de manière factuelle. Moi confronté à son indifférence qui me fait encore mal, et elle à la mienne. Qui est feinte bien sûr, mais au moins j'arrive à ne plus m'intéresser, poser de questions, et à savoir que plus il y aura de distance, mieux j'irai. Mais là je suis dans une petite phase basse on dirait bien.

J'ai vu un nouveau thérapeute, plutôt spécialisé en hypnose et EMDR. Je continuerai à voir la mienne pour le travail plus systémique, mais j'ai ressenti l'envie de voir quelqu'un d'autre pour compléter ce que je fais avec la première. Il a l'air très chouette, me dit que le deuil peut être considéré comme pathologique au delà de deux ans (ouf, je suis pas zinzinnnnnnn!) et a su mettre des mots sur le fait que mon intellect comprenait parfaitement certaines choses, sans pour autant que je me sente mieux. Va falloir travailler sur l'inconscient.

Bonne nouvelle quand même, bien que j'aie arrêté de sévir sur les sites de rencontre, j'ai été en contact quasi par hasard avec une femme que j'ai fini par rencontrer. Avant cette rencontre, après discussions au téléphone notamment, pendant plusieurs heures, pour la première fois depuis longtemps j'ai ressenti de petits pincements dans le ventre. J'étais emballé. Oh pas des manière outrancière, et d'ailleurs ça s'est dissipé après notre rencontre, mais j'ai quand même ressenti quelque chose que je ne pensais plus avoir un jour. La machine est pas totalement cassée. Et ça m'a fait du bien de m'en rendre compte.

Je n'aime plus mon ex. Je ne veux pas me remettre avec elle. Elle ne veut pas se remettre avec moi. J'ai accepté ça, et je n'entretiens plus aucun espoir. Je ne la veux plus dans ma vie. Pourtant, j'ai encore mal parfois, et mes pensées ne sont pas toujours sereines. J'ai l'impression d'être incomplet. Inintéressant.

Quelle phase étrange du deuil de ne plus vouloir l'autre mais de souffrir tout de même de son absence. Vous connaissez ça?

[Kakahuet]

Bonjour

Bah on a tous connu cette étape, oui ...
Par contre oublie l'image d'Epinal concernant les "familles" car il serait étonnant que tu ne croises pas plus de personnes dans ton cas que dans ce que l'on ressent comme la "norme" ...

[-Numéro 7]

Caribou, tu pars en vacances avec ton fils pour être en représentation devant les autres ou pour aller en vacances avec ton fils ? Une famille peut être définie par un seul parent, avec un seul enfant... les veufs et veuves n'en restent pas moins une famille avec un ou des enfants... Vis ta vie sans te préoccuper de ce qu'on pense de toi, tu n'es pas en classe, tu ne vas pas être noté...

[Caribou]

Caribou, tu pars en vacances avec ton fils pour être en représentation devant les autres ou pour aller en vacances avec ton fils ? Une famille peut être définie par un seul parent, avec un seul enfant... les veufs et veuves n'en restent pas moins une famille avec un ou des enfants... Vis ta vie sans te préoccuper de ce qu'on pense de toi, tu n'es pas en classe, tu ne vas pas être noté...

Tu as raison, je forme une famille avec lui. Mais on formait une famille à 3 avant, et j'en suis parfois nostalgique.

Réserver ce séjour ne fait que me le renvoyer dans la face (tu vois, quand tu dois définir le nombre d'adultes, et que tu cliques sur 1, alors que c'est un foutu lit double). Ça rajouté au contexte de la date et de son indifférence qui rend les choses plus faciles mais blesse toujours un peu mon égo, tout ça explique mon état un peu morose aujourd'hui.

Fondamentalement, je sais que ce séjour va bien se passer, que mon fils va adorer et qu'on va pas nous regarder des pieds à la tête. J'ai une phase down, je me sens seul...c'est juste pas chouette.

[-Numéro 7]

C'est bien naturel, Caribou...

Tu vas pouvoir prendre toute la place dans le lit ^^
Mais je comprends ce que tu veux dire... disons que, j'aie l'impression du moins, tu l'évoques un peu comme un paradis perdu ce passé... et il y a de belles rencontres qui t'attendent, Caribou, de beaux moments à passer avec ton fils, avec d'autres quand tu sera disposé à le faire, et peut-être même une femme qui aura un ou des enfants... tout n'est pas derrière toi, au contraire...

Et bien tu peux passer ce moment - il va passer tu le sais... ou alors appeler quelqu'un pour lui proposer de faire un truc ce soir... Rien ne t'oblige à " subir " ce sentiment d'être seul...

[Caribou]

Merci Numéro 7.

Oui, l'image d'epinal dont parlait KKH, c'est ça. Je ne l'idéalise plus elle, mais bien la relation, la famille qu'on formait. Là j'ai un coup de nostalgie.

Et je l'attends, cette rencontre qui va tout remettre dans l'ordre et me semblera si évidente que je pourrai enfin tirer un trait sur la mère de mon fils. Mais je ne suis pas encore prêt totalement, même si parfois j'ai l'impression que c'est tout ce qui me manque pour m'en sortir.

Pour ce soir, vu que c'est un sentiment que je traîne depuis le week end dernier, j'ai déjà réquisitionné du monde les jours précédents, et je n'ai pas un cercle social super élargi...surtout s'il s'agit de se rendre dispo un soir de semaine.

Quelqu'un du Forum qui est proche de Charleroi en Belgique et qui a besoin de compagnie?

[-Numéro 7]

" Et je l'attends, cette rencontre qui va tout remettre dans l'ordre "

De quel " ordre " parles tu ? tu te sens toi ou ta vie, en " désordre " ?

Tu as été à ton écoute et a su prévenir pour quelques soirs, c'est bien... peut-être avoir une soirée ou deux par semaine dans une activité de groupe pourrait te convenir, je ne sais pas... à toi de voir...

[Caribou]

De quel " ordre " parles tu ? tu te sens toi ou ta vie, en " désordre " ?

Tu as été à ton écoute et a su prévenir pour quelques soirs, c'est bien... peut-être avoir une soirée ou deux par semaine dans une activité de groupe pourrait te convenir, je ne sais pas... à toi de voir...

Hello Numero 7.

Je ne sais pas ce que je veux dire exactement par en "en ordre", c'est sorti tout seul.
J'ai parfois le sentiment d'être dans un entre-deux. De vivre une situation "passerelle" où je me consacre à moi, me soigne et me fait du bien, avec la finalité derrière de retrouver quelqu'un avec qui construire un truc. Comme si ma vie était en mode pause pour l'instant.

Avant, je voulais que cette personne avec qui reconstruire soit mon ex. Maintenant, elle n'a plus de visage et c'est perturbant.

Je sais que je ne dois pas anticiper, et que cette envie d'être avec quelqu'un traduit encore un certain manque d'estime de moi, une capacité pas encore totale à me réaliser seul (même si ça va franchement mieux) et donc un risque potentiel de dépendance affective. Je me sens presque un peu comme Vadriello en fait.

Mais bon, certainement que la date, le soleil (les hormones bouillonnent lol) et l'indifférence de mon ex amplifient tout ça. Je suppose.

[Allys]

Hello Numero 7.

Je ne sais pas ce que je veux dire exactement par en "en ordre", c'est sorti tout seul.
J'ai parfois le sentiment d'être dans un entre-deux. De vivre une situation "passerelle" où je me consacre à moi, me soigne et me fait du bien, avec la finalité derrière de retrouver quelqu'un avec qui construire un truc. Comme si ma vie était en mode pause pour l'instant.

Avant, je voulais que cette personne avec qui reconstruire soit mon ex. Maintenant, elle n'a plus de visage et c'est perturbant.

Je sais que je ne dois pas anticiper, et que cette envie d'être avec quelqu'un traduit encore un certain manque d'estime de moi, une capacité pas encore totale à me réaliser seul (même si ça va franchement mieux) et donc un risque potentiel de dépendance affective. Je me sens presque un peu comme Vadriello en fait.

Mais bon, certainement que la date, le soleil (les hormones bouillonnent lol) et l'indifférence de mon ex amplifient tout ça. Je suppose.

Une petite citation pour toi:
« Ne tente pas de résister aux changements qui s’imposent à toi. Au contraire, laisse la vie continuer en toi. Et ne t’inquiète pas que ta vie soit sans dessus dessous. Comment sais-tu que le sens auquel tu es habitué est meilleur que celui à venir ? »
Soufi, mon amour - Elif Shafak

[-Numéro 7]

Bonjour Caribou

" Je sais que je ne dois pas anticiper, et que cette envie d'être avec quelqu'un traduit encore un certain manque d'estime de moi, une capacité pas encore totale à me réaliser seul (même si ça va franchement mieux) et donc un risque potentiel de dépendance affective. Je me sens presque un peu comme Vadriello en fait. "

Si tu as le désir de rencontrer quelqu'une, de vivre une jolie histoire, d'avoir peut-être un nouvel enfant, ce sont des envies plutôt naturelles... beaucoup les ont ces envies là... Mais si tu veux remplir un vide, que tu crains te retrouver seul - et encore, ce n'est pas vraiment seul, on est avec soi, on est pas seul - effectivement, ça ressemble pas mal à l'état d'esprit de Vad - et d'autres ici ou ailleurs... J'ignore pourquoi certaines personnes ont ce besoin là, la crainte de se retrouver avec eux-mêmes, de finir leurs jours " seul avec des chats ", comme si l'autre était la seule porte de salut... mais on vit sa vie pour soi, il y a plein de choses dans la vie autre que rencontrer " La " personne... il y a des voyages à faire - Allys l'évoquait cette Nuit sur un fil - il y a des engagements - politique, artistiques, humanitaires - dans lesquels plonger tout entier... enfin, je ne saisi pas, la vie ce n'est pas être en couple à tout prix, faire des enfants à tout prix... il y a tellement, tellement, tellement d'autre possibilités... tellement...

[Caribou]

Merci pour la citation Allys. Je vois où tu veux en venir. J'essaie vraiment de lâcher prise, d'accepter et de vivre dans l'instant. Parfois j'y arrive. Puis j'ai une phase down et je replonge, comme maintenant.

Si tu as le désir de rencontrer quelqu'une, de vivre une jolie histoire, d'avoir peut-être un nouvel enfant, ce sont des envies plutôt naturelles... beaucoup les ont ces envies là... Mais si tu veux remplir un vide, que tu crains te retrouver seul - et encore, ce n'est pas vraiment seul, on est avec soi, on est pas seul - effectivement, ça ressemble pas mal à l'état d'esprit de Vad - et d'autres ici ou ailleurs... J'ignore pourquoi certaines personnes ont ce besoin là, la crainte de se retrouver avec eux-mêmes, de finir leurs jours " seul avec des chats ", comme si l'autre était la seule porte de salut... mais on vit sa vie pour soi, il y a plein de choses dans la vie autre que rencontrer " La " personne... il y a des voyages à faire - Allys l'évoquait cette Nuit sur un fil - il y a des engagements - politique, artistiques, humanitaires - dans lesquels plonger tout entier... enfin, je ne saisi pas, la vie ce n'est pas être en couple à tout prix, faire des enfants à tout prix... il y a tellement, tellement, tellement d'autre possibilités... tellement...

Je vais pas (me) mentir : je me sens vide oui.

Et je sais tout le reste de ce que tu dis. Je l'applique. Je fais du bénévolat avec des enfants, je fais du sport et essaie de me dépasser, je m'investis dans mes hobbys (trucs de geek), je vois mes amis...et quand j'en ressens l'envie, je m'affale devant une série.

Y'a des périodes, comme il y a peu lors de mes messages précédents, où j'arrive à me sentir bien. Et je sais que parfois je suis mieux seul, quand je repense à ma relation avec mon ex (surtout la fin). Mais ça me paraît vide de sens. Je m'occupe de moi, j'investis en moi alors que je ne crois pas forcément en moi...

Mes parents se sont séparés quand j'avais 7 ans. Leur annonce est mon plus lointain souvenir conscient. Deux semaines plus tard, j'empêchais mon père de se suicider. Il a sombré des années dans l'alcoolisme et ma mère était fort occupée à travailler et à essayer de faire en sorte que l'homme pour qui elle a quitté mon père quitte lui-même sa femme, ce qui n'est jamais arrivé. J'ai été habitué à me suffire à moi-même. J'ai eu des relations, même longues...puis la mère de mon fils est entrée dans ma vie et là j'ai su que pour la première fois je tombais vraiment amoureux.

6 ans pendant lesquels j'ai fait de mon mieux. Où j'ai été là pour elle, où je l'ai aimée, où j'ai tout donné. Alors oui je sais, on donne pas en espérant un truc en retour et parfois je le faisais pas de manière désintéressée. J'ai fait des erreurs et on avait des prises de tête. Mais j'ai aussi fait des centaines, des milliers de choses bien, qu'on ne fait que quand on aime quelqu'un.

Et elle, elle n'a retenu que le négatif. C'est propre aux femmes il paraît m'a dit un thérapeute de couple. Ça me fait une belle jambe... Elle a commencé à réfléchir à la fin de notre relation bien avant de m'en informer, comme le font souvent les largueurs. Elle ne m'a pas dit qu'elle n'était plus bien dans notre couple, qu'il y avait des choses à changer. Et quand je l'ai su, il était trop tard.

Pourtant directement, j'ai essayé. Je me suis remis en question, j'ai reconnu mes erreurs et j'ai voulu les corriger. Pour elle, pour nous, pour notre enfant. Je me suis battu même quand j'ai compris que c'était sans issue.

Et elle (m')a abandonné, elle est partie sans me donner une chance ou le temps d'y arriver. A notre première vraie crise de couple, elle a baissé pavillon, et merci-aurevoir.

Comment me consacrer à moi et m'estimer quand la seule femme que j'ai aimé a décrété que je ne valais pas la peine de se battre lors de notre première vraie épreuve?
Comment croire que je vaux quelque chose en tant qu'homme, en tant que conjoint ou père quand je vois autour de moi des couples qui fonctionnent et surmontent des problèmes autrement plus graves que ceux qu'on a connus elle et moi?
Comment je peux ne pas me sentir vide quand la seule personne que j'ai aimé du haut de mes 35 ans a estimé que je n'en valais pas la peine.

Et j'en suis là. Je n'en vaux pas la peine. C'est que je dois être moche, méchant, inintéressant ou égocentrique. Comment penser autrement? Même si je sais que c'est faux, comment voir les choses autrement quand j'ai été abandonné comme un chien au bord de l'autoroute?

Je n'y arrive pas seul, à me retrouver. J'ai été face à son ambiguïté des mois alors qu'elle ne voulait plus de moi. Maintenant, c'est à son indifférence que j'ai droit. Elle m'a oublié, et vite. Je ne pensais pas mériter ça, mais faut croire que si...

J'ai avancé. Comme dit plus haut, j'ai des bons moments. Je ne cherche plus à la récupérer et j'arrive à maintenir maintenant cette distance avec elle. Mais je me sens incomplet, amputé de quelque chose, je ne vois pas de sens à ce que je fais. J'y pense dès que je ne suis pas pleinement occupé, à retourner ça dans ma tête. Je suis comme une barque trouée qu'il faut constamment écoper pour pas qu'elle coule.

Et j'ai peur aussi, peur de finir comme mes parents qui sont tout les deux maintenant avec des personnes qu'ils n'aiment pas vraiment. Leur chance est passée. Et la mienne?

Alors oui je veux combler un vide. Un vide qui fait que je ne crois plus en la personne que je suis, en l'intérêt que je peux susciter. Comme le dit parfois Paige, je ne me sens pas "aimable".

Celle que j'ai aimé m'a quitté comme une merde. Pourquoi m'aimerais-je?

[-Numéro 7]

" Je vais pas (me) mentir : je me sens vide oui. "

Ca, après une rupture, ça me paraît bien naturel... j'évoquais les gens qui se sentent ainsi, depuis toujours... les gens qui cherchent à combler ce vide depuis toujours, et il y en a...

" Y'a des périodes, comme il y a peu lors de mes messages précédents, où j'arrive à me sentir bien. Et je sais que parfois je suis mieux seul, quand je repense à ma relation avec mon ex (surtout la fin). Mais ça me paraît vide de sens. Je m'occupe de moi, j'investis en moi alors que je ne crois pas forcément en moi... "

Qu'est-ce qui te paraît vide de sens ?

" Alors oui je sais, on donne pas en espérant un truc en retour "

Détrompe toi, c'est très fréquent... tout simplement parce que c'est humain...

" J'ai fait des erreurs et on avait des prises de tête. Mais j'ai aussi fait des centaines, des milliers de choses bien, qu'on ne fait que quand on aime quelqu'un. "

Comme nous tous quand on est en couple, dans une relation qui compte pour nous, que l'on veut que l'autre soit heureux, bien...

" Et elle, elle n'a retenu que le négatif. C'est propre aux femmes il paraît m'a dit un thérapeute de couple. Ça me fait une belle jambe... Elle a commencé à réfléchir à la fin de notre relation bien avant de m'en informer, comme le font souvent les largueurs. Elle ne m'a pas dit qu'elle n'était plus bien dans notre couple, qu'il y avait des choses à changer. Et quand je l'ai su, il était trop tard. "

Ce qu'elle garde des souvenirs de votre relation, tu ne peux pas le contrôler Caribou... et tu ignores absolument si elle ne garde que ça... J'aie quitté mon compagnon exactement de la même façon il y a un peu plus de 7 ans, Caribou... tout simplement parce que c'était fini pour moi. Depuis longtemps dans ma tête, dans mon coeur, et qu'il m'a fallut du temps pour concrétiser la rupture... voire même, pour la réaliser vraiment en moi... comme on se met en couple, ça devient " sérieux " au fil du temps, sans s'en rendre compte, je crois que ça se " désieurise " doucement également, au fil du temps, sans s'en rendre compte... jusqu'aux signes, parfois jusqu'au mur...

" Pourtant directement, j'ai essayé. Je me suis remis en question, j'ai reconnu mes erreurs et j'ai voulu les corriger. Pour elle, pour nous, pour notre enfant. Je me suis battu même quand j'ai compris que c'était sans issue.

Et elle (m')a abandonné, elle est partie sans me donner une chance ou le temps d'y arriver. A notre première vraie crise de couple, elle a baissé pavillon, et merci-aurevoir. "

C'était fini pour elle, Caribou... tu n'es pas à mettre en cause - comme mon ex ne l'est pas - il ne s'agit pas de vous, mais de nous... de nos sentiments qui s'estompent, de l'envie de vivre autre chose, en tout cas, de ne plus parvenir à continuer ce qu'on vivait... c'est pour ça que faire des efforts, vouloir changer... c'est inutile. Vain. Vraiment... ça n'a rien à voir avec vous, mais nous...

" Comment me consacrer à moi et m'estimer quand la seule femme que j'ai aimé a décrété que je ne valais pas la peine de se battre lors de notre première vraie épreuve? "

C'est ta vision des choses, ton ressenti... pas la réalité... je ne crois pas qu'elle ait vécu les choses ainsi elle...

" Comment croire que je vaux quelque chose en tant qu'homme, en tant que conjoint ou père quand je vois autour de moi des couples qui fonctionnent et surmontent des problèmes autrement plus graves que ceux qu'on a connus elle et moi? "

Je ne sais pas, Caribou... les divers travaux que tu entreprends vont t'ammener à avoir des réponses sans doute, en tous cas je l'espère... concernant les autres, et bien ce sont les autres... qui ne vivent pas la même histoire, avec la même personne... nous ne sommes pas tous armés pareil devant les aléas, les épreuves de la vie... on ne chemine pas tous pareils... tu compares - selon moi - ce qui n'est pas comparable...

" Comment je peux ne pas me sentir vide quand la seule personne que j'ai aimé du haut de mes 35 ans a estimé que je n'en valais pas la peine. "

Encore une fois, je crois que c'est " ta " vérité ça... pas la vérité...

" Et j'en suis là. Je n'en vaux pas la peine. C'est que je dois être moche, méchant, inintéressant ou égocentrique. Comment penser autrement? Même si je sais que c'est faux, comment voir les choses autrement quand j'ai été abandonné comme un chien au bord de l'autoroute? "

Je ne sais pas comment répondre parce que je ne comrpends pas pourquoi tu te sens absolument responsable... pour moi tu n'es pas responsable... un couple est constitué de 2 personnes, qui aspirent parfois à la même chose à un moment de la vie, ensuite plus, et qui se sépare... parfois l'amour s'éteint... ce sont les choses de la vie... ça arrive à tellement de monde ça, Caribou...

" Je n'y arrive pas seul, à me retrouver. J'ai été face à son ambiguïté des mois alors qu'elle ne voulait plus de moi. Maintenant, c'est à son indifférence que j'ai droit. Elle m'a oublié, et vite. Je ne pensais pas mériter ça, mais faut croire que si... "

Il me semble qu'elle voulait être amie - même si vous vous étiez dit le contraire - et que c'est toi qui a fermé la porte à cette relation amicale pour ton bien...

" J'ai avancé. Comme dit plus haut, j'ai des bons moments. Je ne cherche plus à la récupérer et j'arrive à maintenir maintenant cette distance avec elle. Mais je me sens incomplet, amputé de quelque chose, je ne vois pas de sens à ce que je fais. J'y pense dès que je ne suis pas pleinement occupé, à retourner ça dans ma tête. Je suis comme une barque trouée qu'il faut constamment écoper pour pas qu'elle coule. "

Et bien c'est naturel également de ressentir ça après une rupture... je l'aie ressenti également après la rupture... et pourtant c'est moi qui avait rompu... C'est une étape par laquelle on passe tous... mais c'est une étape...

" Et j'ai peur aussi, peur de finir comme mes parents qui sont tout les deux maintenant avec des personnes qu'ils n'aiment pas vraiment. Leur chance est passée. Et la mienne? "

Tu n'es ni ta mère, ni ton père, Caribou... tu as ta vie propre, il n'y aucune raison que tu ne tombes pas amoureux à nouveau, peut-être pas demain, peut-être pas après demain, mais il n'y a pas de raison que ça n'arrive pas...

" Alors oui je veux combler un vide. Un vide qui fait que je ne crois plus en la personne que je suis, en l'intérêt que je peux susciter. Comme le dit parfois Paige, je ne me sens pas "aimable".

Celle que j'ai aimé m'a quitté comme une merde. Pourquoi m'aimerais-je? "

Parce que...

Parce que tu es une personne bien, Caribou, tu cherches à t'en sortir, tu prends soin de toi, tu es de bon conseils sur le forum, et que tu as été aimé, et que tu es encore aimé... et que tu seras aimé, il y aura toujours quelqu'un qui t'aimeras, Caribou...

[Caribou]

Bonjour Numéro 7, bonjour aux autres.

Je te remercie pour ton message. Je vais répondre sur quelques points avant de donner des news. Globalement pas mauvaises et tant mieux

Qu'est-ce qui te paraît vide de sens ?

De faire des choses pour moi et uniquement moi quand j'ai parfois le sentiment de ne pas en valoir la peine. Mais je sais que c'est une étape obligatoire de la reconstruction et du fait de soigner la dépendance affective.

Parfois, c'est juste aussi comme un régime : on s'investit, on voit pas de résultat (pas constamment en tout cas) puis quand on a un coup de mou on se dit "à quoi bon...".

C'était fini pour elle, Caribou... tu n'es pas à mettre en cause - comme mon ex ne l'est pas - il ne s'agit pas de vous, mais de nous... de nos sentiments qui s'estompent, de l'envie de vivre autre chose, en tout cas, de ne plus parvenir à continuer ce qu'on vivait... c'est pour ça que faire des efforts, vouloir changer... c'est inutile. Vain. Vraiment... ça n'a rien à voir avec vous, mais nous...

C'est vrai que je n'ai pas raconté le déroulé de la rupture sur ce topic, mais j'ai le sentiment qu'elle était parfaitement évitable. Elle est issue d'une série d'erreurs/malchances qui l'ont conduit à voir ses sentiments pour moi baisser. Et y'a clairement des choses que j'ai dit et fait qui n'auraient pas du être. Donc oui j'ai ma part de responsabilité. Ses sentiments ne se sont pas estompés tout seul.

parfois l'amour s'éteint... ce sont les choses de la vie... ça arrive à tellement de monde ça, Caribou...

Oui...mais c'est dur à accepter...surtout pour celui qui est quitté, de passer de tout à rien...

Parce que tu es une personne bien, Caribou, tu cherches à t'en sortir, tu prends soin de toi, tu es de bon conseils sur le forum, et que tu as été aimé, et que tu es encore aimé... et que tu seras aimé, il y aura toujours quelqu'un qui t'aimeras, Caribou...

Merci, ce que tu me dis me touche.

Sinon pour le "neuf", le gros coup de down est passé. Grâce à elle, involontairement.

J'ai été amené à aller chercher le petit chez elle un peu en dernière minute alors que ce n'était pas prévu (normalement je vais le chercher chez ses grands parents). J'ai vachement appréhendé sur le trajet...

Je me suis retrouvé devant elle après qu'elle ait ouvert la porte et il s'est passé... et ben rien.

Je suis resté 5 min le temps d’échanger quelques infos sur le petit, puis je suis parti, et je n'ai rien ressenti. Aucun affect émotionnel, aucune boule dans le ventre, pas d'envie d'aller vers elle. Oh si il y avait toujours bien une attirance physique et je l'ai reluquée à un moment. Mais sentimentalement, rien.

Ça m'a énormément soulagé. Vraiment. Surtout que ça arrive dans cette période basse où je me sentais plus vulnérable. Son indifférence, son désamour, le fait de ne plus représenter grand chose à ses yeux malgré tout ce qu'elle a été pour moi, me touche encore certes...mais je sais que maintenant c'est pareil pour moi. C'est juste mon égo qui me titille, le problème ne vient plus d'elle, mais de moi.

Je suis parti en vacances plus serein avec mon fils, on s'est bien amusés à la côte. Je me suis senti une nouvelle énergie, une confiance plus grande. J'ai rencontré quelqu'un que je revois demain, on verra.

Après je dois travailler sur ce fichu égo. Car même si je suis bien conscient qu'il ne s'agit plus que de ça, ça ne m'empêche pas de me sentir parfois mal. Or, le plus gros du travail se fait au niveau inconscient, sans faire intervenir le mental. J'essaie différents outils, j'espère que ça m'aidera.

1 an de séparation symbolique. J'en ai parlé autour de moi. Beaucoup de gens m'ont vu pas mal évoluer, sont confiants sur ma capacité à en sortir complètement. Ça me fait du bien d'avoir ces regards extérieurs de personnes qui m'ont vu au fond du trou.

Je suis capable de me retrouver devant elle sans souffrir, je souffre juste qu'elle en soit capable aussi. Bref, je ne lui autorise pas cette absence d'émotions qui me fait pourtant tant de bien à moi. Ça n'a pas de sens. Je reste avec l'envie qu'elle me regarde avec émotion, que je voie dans son comportement ou sa gestuelle des signes qu'elle ressent quelque chose en ma présence, qu'elle s'intéresse ou limite sois jalouse... alors que justement je ne veux pas moi ressentir tout ça. C'est un peu une forme d'égoïsme.

L'égo hein...

[Caribou]

Bonjour à tous,

C'est presque l'automne, un dimanche après-midi, des news de Caribou.

Je vais commencer par citer une partie d'un message de Etpourtant sur mon fil, qui ne m'avait pas marqué à l'époque mais prend beaucoup plus de sens maintenant.

Tu vivras longtemps avec ces petits coups dans le bide de temps en temps, avec des situations qui font venir un flash. Le temps va te permettre d'accepter ces flashs et de les laisser passer. Le temps te permettra d'avancer sur toi avec ton Psy, pour peut être aller chercher des choses profondes dont tu prendras conscience et que tu traiteras. C'est une période à vivre à fond, dont tu dois pleinement profiter pour construire en toi ce que peut être la vie ne t'a pas encore permis de construire. C'est passionnant, humainement très riche car tu vas découvrir une autre manière d'interagir avec les autres. Une manière vraie et riche, parce que dans ta tête tu auras découvert l'immense richesse de ce que tu es toi.

J'en suis là.

La rupture, en elle-même, est digérée. Le deuil a duré car ma séparation a été l'arbre qui cache la forêt de blessures plus anciennes que j 'affronte maintenant. Mon ex n'a plus rien à voir là dedans, et ça me motive, c'est entre moi et moi.

Globalement, je vais assez bien. J'ai plein de projets et de choses sur lesquelles j'avance :
- Déménager (ça fait 20 ans que j'habite ma maison, j'ai envie de changement)
- Passer mon permis moto en novembre
- Passer les tests pour devenir pompier volontaire
- Continuer le sport que je pratique maintenant plus assidument tout en adaptant mon alimentation
- Comme dit dans le quote plus haut, continuer à vivre cette période de changement à fond, découvrir encore et encore mes ressources, mes forces.

Je me sens parfois carrément exhalté par le chemin qui s'ouvre devant moi et que je parcours maintenant. J'ai trouvé un nouvel équilibre de vie, me levant même vers 5h30 du matin pour pratiquer un peu de méditation et de cardio. Mon rythme sportif est bien acquis, et j'ai totalement arrêté les rencontres à répétition et les plans d'un soir ou d'une semaine avec ce qui passe à ma portée et ne me rebute pas trop.

Le deuil est-il fait? Je ne sais pas, je pense... Je me retrouve devant mon ex sans rien ressentir, même pas (ou très peu) une attirance physique. Je reste fragile, mais la certitude est là : je suis mieux maintenant.

Je dois avancer sur pas mal de choses, j'ai du travail à faire pour réparer une confiance en soi abîmée et sortir de certains schémas cognitifs dont j'ai bien conscience maintenant. Ca m'a semblé insurmontable au début, et me suis senti comme Frodon qui vient de porter l'anneau à Fondcombe et découvre que ce n'était en fait que le début de sa quête, la partie la plus "simple" (que j'assimile pour moi au fait d'avoir fait le deuil de ma relation avec la mère de mon fils). Mais passé ce premier découragement, je suis maintenant motivé et plein d'envie : si je ne le fais pas pour moi, qui le fera?

Par rapport à Mlle Ex, quasi 3-4 mois avec très peu de contacts, hormis quelques sms pour questions logistiques. La revoir à l'une ou l'autre reprise ces derniers temps ne m'a fait aucun effet. Il n'y a que hier et ce matin que nous sommes sortis de ce cadre.

Hier, ça faisait un an (le 16 septembre 2016 donc) que j'avais décidé de relever la tête après cette séparation, de me battre et d'arriver à l'oublier. Ca a été dur au début, puis sur une courbe ascendante à partir de janvier 2017 je dirais, avec des rechutes bien sûr (je vais pas vous refaire l'inventaire de toutes les situations ambigues déjà écrites plus haut). Hier donc ça faisait un an que j'avais fait ce choix. J'ai fait pour moi-même une sortie de bilan, j'ai repensé à ce que j'ai fait, traversé, mis en place...et apprécié le chemin parcouru.

Et au soir, je suis amené à avoir Mlle Ex au téléphone pour une question d'orga. J'en profite pour lui faire part de remarques de notre fils disant ces derniers jours qu'il est fâché contre elle car "l'amoureux de maman est venu à la maison et a fait des câlins à maman, moi je voulais pas, j'ai dit va t'en va t'en mais il est pas parti". Sachant qu'on avait convenu de se prévenir si on présentait une relation à notre fils. Elle me dit que l'amoureux est juste un ami qui n'allait pas bien et était venu lui parler, aucunement un compagnon, et me dit aussi qu'elle ne sait pas s'il faut encore se prévenir vu que moi ce soir (entendre hier donc) je vais bien souper chez une amie avec notre fils, ma compagne présume t'elle.

C'était bien juste une amie...et la discussion se poursuit, moi disant que je ne compte avoir personne dans ma vie pour le moment, elle se plaignant que de toute façon les mecs la plantent quand ils apprennent qu'elle est maman, ou tentent de la manipuler pour coucher avec elle. Qu'elle ne doit pas être une personne si bien que ça, qu'elle va entrer dans les ordres, que tous les mecs sont des menteurs...bref calimero time.

Je le vois venir mais cette fois, ça ne me gène pas de lui procurer deux-trois paroles gentilles...Je me sens vraiment désolé pour elle plutôt que jaloux. Elle me dit que ça ne lui ferait rien, hormis d'être contente pour moi si je refaisais ma vie, et me demande comment moi je me sentirais. Je dis la vérité : oui ça me ferait quelque chose, mais je l'accepterais bien que je ne sauterais pas de joie. Sa réaction "moi non plus je ne sauterais pas de joie, mais je serais contente pour toi". Mouarf.

J'en viens à terminer en disant qu'en l'écoutant, tant pour elle que pour moi, la solution la plus cohérente et évidente aurait été de retenter le coup...mais que je n'en ai pas envie. Elle non plus d'ailleurs. Elle n'y croit pas et n'a pas encore digéré tout ce qui s'est passé entre nous à la fin de notre relation.

Ce matin, je discute 5 minutes avec lui disant que ce dont j'ai accepté de parler avec elle hier est issu justement du bilan que j'avais fait le matin même, de mon avancement, de ce que je ressentais et ne ressentais plus...que c'était vraiment surprenant d'avoir discuté de ça avec elle pile un an plus tard, et que c'était une belle façon de terminer ce chapitre, de vive voix. Je l'ai vue tiquer, mais elle m'a juste dit "tant mieux si ça te fait du bien". Je me sens encore désolé de la voir mal en ce moment "ça fait trois jours que je pleure, et j'ai grossi!" qu'elle dit. Une ou deux paroles gentilles, et me voilà parti.

Je suis un peu triste, mais soulagé aussi. C'est terminé, j'y ai survécu et je vais retirer du positif de tout ça. Je suis content de l'avoir connue et l'ai remerciée pour les années ensemble. Ça n'a pas eu spécialement l'air de la toucher, mais c'est dit. Son deuil à elle n'est pas encore totalement digéré, elle a avancé moins vite que moi, mais ce n'est pas mon problème.

A moi ma vie, pourvu qu'elle continue comme ça.

[Caribou]

Bonjour à tous,

Pile deux mois plus tard, je vous donne quelques news.

J'ai eu une relation durant cet intervalle. Un truc court, qui s'est terminé car la demoiselle n'était vraiment pas prête à l'heure actuelle, malgré son attirance. Elle a essayé alors qu'elle ne voulait personne, et se rend compte qu'elle n'est pas à ça. C'est pas bien grave, elle a eu le mérite d'être honnête.
Pourquoi je vous en parle? Car pour la première fois depuis un an et demi, j'ai VRAIMENT été attiré par quelqu'un, physiquement, intellectuellement, au niveau de ce que la personne est et dégage...et même si cette relation est morte dans l'oeuf, je suis content d'avoir ressenti ça à nouveau. Et pour une personne totalement différente que la mère de mon fils (ce qui me rassure...je peux donc être attiré par autre chose que les bimbos brunes aux yeux bleus qu'il faut sauver de leurs problèmes).

Quant à mon ex, je disais dans mon dernier message l'avoir vue plusieurs fois sans trop rien ressentir...j'ai encore été amené à la croiser par après, et là le malaise devenait plus grand de mon côté. Pas que j'avais des sentiments, mais être confronté à son désintérêt me redevenait désagréable et blessant. J'ai peut être un peu trop tiré sur la corde de ma résistance à sa présence, toujours un peu fragile que j'étais. J'y ai donc mis le hola en disant que je souhaitais ne plus la voir sauf si c'est absolument nécessaire. Elle a accepté sans même me demander pourquoi. Plus de contacts depuis et je me sens mieux ainsi.

Je pense qu'outre son indifférence qui est toujours dure à constater, tout le travail que j'ai fait m'amène à avoir un genre de "rejet" de sa personne : je ne veux plus rien qui soit lié à elle. Je sais en outre qu'elle a toujours de moi une image négative, et je n'ai pas envie de me voir renvoyer ça. Enfin, j'ai eu l'envie qu'on se remette ensemble, envie qu'elle a a balayé il y a plusieurs mois de ça. J'ai l'impression pour elle de ne plus être un homme à part entière et qu'elle ne voudrait garder que la partie qui l'arrange. Mais non, ou c'est tout, ou c'est rien. Ce sera rien.

Je me recentre donc sur mon célibat et mes projets, que j'avais eu peu ralentis avec ma relation récente. Mon déménagement se profile, et une nouvelle formation professionnelle va m'ouvrir d'autres horizons (j'espère). Je ressens une envie de changements dans plein de domaines, ça met juste du temps bon Dieu!

Bref voilà, les nouvelles sont plutôt bonnes, je me sens assez bien, même si encore un peu nostalgique et morose par moment. Bien que j'aie coupé les ponts et n'aime plus la mère de mon fils, elle reste encore parfois dans mes pensées...l'image de ce qu'elle a représenté pour moi, cette période de ma vie, ce qu'on a vécu...La personne qu'elle est maintenant, je ne veux pas la connaître...celle qu'elle a été, c'est plus dur à oublier.

Ca viendra.

Bonne journée à tous!

[etpourtant]

Salut je pense que c'est dur parce que justement tu dis "oublier", et tu te dis "vivement que je l'oublie", pas possible ça donc douleur, et ça ira mieux quand elle sera vraiment entrée en toi, dans ton passé. Il n'y aura plus rien à oublier, ce sera une pièce de ta vie passée , et point. Qu'en penses-tu ?