Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Caribou]

1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17htu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tource que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service

Je comprends, mais il est peut être important de savoir que ce sont mes boparents qui ont demandé à ce que cela soit comme ça. Est-ce un service du coup? Ils aiment avoir le petit et le petit aime aller chez eux. C'est même dans la convention qu'on a rédigée auprès du juge lors de la séparation : le petit va chez ses grands parents après l'école quand c'est ma garde et je vais le rechercher là bas.

et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^

Je suis d'ac d'en parler, mais avec mes ex boparents.

Ils se sont toujours positionnés comme une tierce partie, ne prenant ni le côté de mon ex ni le mien. La seule chose qui les intéresse est le bien être du petit. A ce niveau là, Swannie résume assez bien leur état d'esprit.

Du coup en cas de garderie, je n'ai pas dit que j'étais contre, mais il me semble logique de prendre la décision avec eux lorsque ce sont mes jours, plutôt qu'avec elle.

Et c'est ce que je lui ai dit : "Tu veux le mettre à la garderie, ok, vois avec ta maman les jours où tu l'as, je ferai pareil avec elle les jours où je l'ai.

Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.

Donc qu'elle décide de les mettre à la garderie les lundi mardi mercredi la regarde. Elle n'a pas à m'associer à cette décision (car c'est ce qu'elle voulait). Quant aux jeudi et vendredi, à partir du moment où il s'agit d'une demande de mes exboparents d'avoir le petit, que c'est dans la convention, et qu'eux même ne m'ont pas émis la demande de ne plus le prendre, je dois voir avec eux?

Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?

TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes

Je comprends moins ici Paige.

Je ne veux pas garder un pied dans sa porte (consciemment en tout cas), ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre). Effectivement ses contacts rendent le lâcher prise plus difficile, mais je ne les ai pas cherchés ici.

Merci pour tes réponses en tout cas.

[Caribou]

1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...

Je réagis vite à ça.

Mon ex pense qu'il serait peut être mieux pour sa mère de se reposer.

Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère.

D'où mon propos qu'elles s'arrangent.

edit :

3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?

Je ne pense pas qu'il y ait conflit entre mon ex et moi. Il n'y a pas de désaccord en tout cas sur le fait de le mettre à la garderie ou non. Je suis d'accord s'il y va, et d'accord s'il y va pas.

Mais j'estimais que cette décision lui revenait pour ses jours, et me revenait pour mes jours. Donc pas de conflit, mais juste bien lui faire comprendre qu'on ne forme plus unefamille et que des barrières sont maintenant placées. Elle ne peut pas me demander mon avis sur tout et sur rien quand elle estime de SON côté que sa mère (contre l'avis de cette dernière) est trop fatiguée pour s'occuper du petit.

[Paige]

Ahhh cette histoire de convention chez le juge change tout!!!

Pour moi c'est une erreur fondamentale que tu as faite pardonne-moi mais c'est VRAIMENT mon avis Bien sûr que si, tes boparents sont du côté de leur fille, et je rajouterai: punaise, j'espère bien !!!!!

mettre ça par écrit, te lie les poings :/ et lui donne elle du "pouvoir" sur toi

Je pense que c'est une chose à rediscuter ensemble (elle, toi, et eux) et franchement moi je lui dirai "aucun pbme, si tes parents ont changé d'avis, on le fait noter dans la convention et je m'occupe de la garde"

tu dis que c'est un plaisir pour eux, ça doit donc le rester et UNIQUEMENT cela, donc tu ne dois pas être gêné aux entournures pour récupérer tes billes

ce qui ne t'empêchera NULLEMENT de leur "donner" ton fils quand ça VOUS conviendra. Mais ça ne sera plus une obligation pour personne: ni pour eux, ni pour toi. Ce qui sera plus sain pour tout le monde

Bref, ai-je bien fait de mettre un stop à mon ex en lui disant de prendre sa décision?

le souci c'est que cette décision te concerne aussi !

Mon ex belle mère ne veut pas. Elle est demandeuse de continuer de la sorte. C'est une initiative de mon ex et pas une demande de mon ex belle mère.

ta belle mère te l'a dit? de vive voix?

non elles ne doivent pas s'arranger entre elles, tu es le père, vous devez vous arranger ENSEMBLE et moi vu le bordel que c'est, vu comme ton ex "joue" de ça, je demanderai tout de suite une rectification de la convention, sans se fâcher, sans même (si ça convient à tous) changer les jeudi et vendredi dans l'immédiat mais JUSTE Pour pouvoir reprendre TA liberté

ma seule envie est de limiter un max mes contacts avec elle et ne plus me montrer présent pour son confort (en l’occurrence, celui de prendre une décision qui la regarde et qu'elle a du mal à prendre).

Je l'entends, mais tu entends aussi qu'en impliquant SA famille, dans TA garde officielle, tu ne mets pas toutes les chances de ton côté pour limiter ces fameux contacts

et non, ça te regarde, tout ce qui concerne ton enfant te regarde. La garderie de ses jours, non, la garderie de tes jours, oui.

si tu règles tout ça en face à face avec tes boparents ça va sûrement calmer le coup un moment, mais y'en aura d'autres

ça m'étonnerait bien que s'il y a un choix à faire, tes boparents désavouent leur fille...

[Caribou]

Alors j'ai téléphoné à mon ex pour clarifier les choses. Je pensais initialement attendre de voir mes ex boparents demain, mais comme tu le dis Paige, cette histoire de convention m'impacte.

On a abordé ça ainsi que notre communication.

Niveau de la garderie, le petit n'ira pas pour finir. Elle et sa mère se sont pris le chou à ce sujet. Je lui ai dis que de toute façon qu'elle décide qu'il y aille ou pas, moi j'étais un peu bloqué car la convention stipulait que je devais aller chercher le petit chez les grands parents. Et que même si ça ne change pas pour le moment, si jamais j'estime un jour qu'il est dans mon intérêt que le petit aille à la garderie, on modifierait la convention.

Elle a mal réagi disant que c'était pas nécessaire et qu'on s'arrangeait, mais j'ai insisté disant qu'on ne sait pas comment irait l'avenir, que je souhaitais juste nous protéger et coller le plus possible à la loi, au texte qui va nous gérer pour les années à venir. J'ai du la calmer car elle croyait que je la soupçonnais d'avoir un jour l'intention de me faire un sale coup. Elle a lâché que même si y'a encore de la rancoeur elle se vengerait pas sur moi en utilisant le petit.

Mais elle a fini par accepter.

Elle m'a aussi dit pendant cette partie de la conversation que si garderie il y aurait, ce serait pendant les jours où elle a le petit. Que pendant mes jours à moi, ce ne serait pas nécessaire. J'ai rebondi là dessus en disant que vouloir me consulter pour ses jours à elle uniquement n'était alors pas nécessaire. Elle m'a dit au moins 3 fois "Oui, tu m'as bien fait comprendre qu'on aurait chacun notre vie".

On a embrayé sur notre communication. Elle me dit que ça ne va plus depuis la fameuse discussion sur le fait de se revoir ou pas. Je lui ai dit que oui, bien sûr que ça changeait les choses. Que ce n'était pas une vengeance ou de la colère (elle a glissé un "on dirait..."), mais que je me repositionnais comme ça dorénavant vu qu'elle peut pas écarter le compagnon, l'amant, et vouloir garder le pote, le confident ou le soutien.

Elle m'a dit qu'elle voulait pas garder le confident mais qu'elle aurait espéré qu'on puisse se parler de notre fils. J'ai dit que oui mais quand c'était nécessaire et que chacun prendrait un paquet de décisions de son côté sans consulter l'autre.

A un moment je sais plus quand, elle a aussi dit qu'elle aurait aimé des paroles gentilles car c'était pas trop la forme en ce moment. J'ai répondu que je suis désolé mais que ce n'est pas de moi qu'elle devait attendre des paroles gentilles et que moi seul discuter de mon fils m'intéresse. Elle a répondu "oui je sais mais j'ai eu une semaine de fou".

J'ai terminé en disant que je voulais pas la guerre, que l'intérêt de mon fils primait avant tout, mais qu'on était plus une famille et qu'on ferait une bonne part de choses chacun de notre côté, en se contactant pour les choix qui nous impactent tous les deux. Mais qu'en dehors de ça, désolé on avait plus grand chose à se dire.

Elle a dit "pas de problème à ce niveau là".

J'ai confirmé qu'on était d'accord et raccroché.

Voilà, on modifiera la convention si je le demande, et je suis resté ferme. Je ne peux m'empêcher de ressentir une déception à son manque de réaction à ma prise de distance. La seule chose semblant l'importer est de pouvoir parler de notre fils avec moi quand elle le désirait. Pas de réaction à mon "on a plus rien à se dire".

Enfin bon, c'est l'égo qui parle. J'ai déjà été dans des états bien pires.

SVP dites moi que j'ai bien fait cette fois.

[Paige]

Et bien moi je trouve que tu as bien fait

et j'apprécie aussi la sincérité de la fin de ton message, sur ton propre ressenti...c'est humain cher Caribou de ressentir ça, tu n'as pas à le nier, et c'est au contraire en l'acceptant que tu pourras le "dompter", tu sais, c'est un peu comme un bouton de moustique, si tu fais pas gaffe, ça gratte==>tu grattes, par reflexe

et puis qd tu réalises que c'est un bouton de moustique, ben ça gratte tjs MAIS tu sais qu'il ne faut pas gratter et du coup tu te retiens

c'est un peu la même idée ici l'espoir, l'envie, ne disparaissent pas, juste parce qu'on le décide, mais avoir conscience qu'ils sont toujours là, permet de les mettre à distance, et donc à terme, de les faire disparaitre

Pour la convention, je pense que vraiment, à terme là aussi, il faut la changer. Mais je comprends très bien que tu ne le fasses pas, là, ça ferait "déclaration de guerre" qui ne serait pas constructif. Mais à terme, pour toi, comme pour elle, il faut le changer

car ça l'enferme elle aussi, elle ne le réalise peut-être pas bien, mais si un jour, elle veut que ses boparents gardent le petit de son next, ou qu'elle ait un autre enfant avec un next, et qu'elle veut que les boparents s'en occupent. les horaires d'un bébé ne sont pas tjs ceux d'un enfant...bref, pardon de parler de ça, mais je te donne "indirectement" des arguments pour montrer que cet arrangement NUIT à tous.

Encore une fois, l'enlever de la convention ne signifie pas du tout cesser la pratique, si ça convient à tous. Mais ça enlève l'idée que c'est une "obligation" pour TOUS, et ça, ça me parait être un progrès, réellement, pour tous.

Mais encore une fois, nul besoin que ce soit fait la semaine prochaine, tu peux juste y penser tranquillement et l'installer dans l'avenir. Et pas par conflit, pas QUAND il y aura pbme, mais au contraire, dans l'apaisement et la tranquillité.

Tu fais bien de rester ferme, n'hésite pas à t'écrire qques phrases "type", que tu peux répéter indéfiniment à ton interlocuteur...le piège étant souvent qu'on se laisse embringuer dans une conversation qu'on n'a pas vue venir et qui nous entraîne où on ne veut pas...

Perso ça m'est arrivé au boulot il y a qques jours, je me suis surprise à dire un "merci Bidule" toute émue, à un gros connard à qui j'aurai plutôt dire "ben c'est la moindre des choses connard, tu crois pas?!" LOOOOL

Courage Caribou, tu veux tout bien faire, et c'est tout à ton honneur, mais une séparation fait du mal, à tout le monde, et encore davantage quand on a un enfant...on essaie de minimiser ce mal, on a raison, mais on ne peut pas le gommer, on ne peut pas le rendre "nul"...on ne peut pas faire comme si rien ne s'était passé...

Courage!

[Caribou]

Merci Paige.

Oui pour la convention, je ferai le nécessaire. Effectivement, je ne pense pas non plus que ce soit le bon moment. Il est évident que nos situations changeront à l'avenir, et il sera important que le cadre légal suive.

Je suis globalement content de m'être montré plus ferme, tant par rapport à la convention que par rapport à nos contacts. Tout ce que j'espère, c'est maintenant pouvoir limiter ces derniers et finir mon deuil en paix, accepter et passer pour de bon à autre chose.

Car oui, son manque de réaction total au fait de n'avoir plus rien à voir elle et moi me touche encore.
J'ai compris qu'on ne se remettrait plus ensemble.
J'ai compris qu'elle n'était plus amoureuse de moi.
Mais c'est encore dur de se dire qu'après six ans de vie commune et un enfant, que je disparaisse du paysage ne la touche pas, hormis que ça ne va pas comme elle voulait dans mon rôle d'interlocuteur par rapport à notre fils. J'ai l'impression que toutes les autres facettes de ma personne que je lui ai pourtant données dans leur entièreté ne comptent plus...

M'enfin, c'est comme ça. Ma vie, ma liberté et mon futur m'attendent.

[rebuild_now]

Oui, il faut accepter le fait que tes faits et gestes, tes pensées, n'ont plus d'influence sur sa vie et ses humeurs.

Hormis votre enfant évidemment, mais là dessus, tu ne dois surtout pas essayer de provoquer une quelconque réaction. Seulement faire les choses comme elle te semblent bonne pour lui, indépendamment de l'ex.

Jamais eu à gérer ce genre de situation, ça doit demander énormément d'efforts alors vraiment je te souhaite tout le courage nécessaire.

Et toutes les autres facettes de ta personne, elles compteront pour quelqu'un d'autre...

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

Question de perception... le passé rend ça sans doute impossible, donc il faut renoncer à espérer des réactions. Et apprécier celles, spontanées, qui naîtront ailleurs.

Allez allez

[Rosaa]

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ?

[Kakahuet]

Une très bonne pote (qui est aussi une ex...) m'a dit justement hier, quand je disais que j'avais le sentiment de ne plus avoir aucun moyen d'impressionner celle que j'aime encore... que je n'ai aucun effort à faire pour impressionner un tas d'autres personnes.

Ce qui sous entend certainement que elle elle s'intéresse à toi, tu avais compris ?

Huuuuuuu .... je ne pense pas vraiment que ce soir la généralité des cas, loin de là

[Rosaa]

Point de vu de femme J'ai ajouté le "certainement" parce qu'on ne peut pas en être sûr bien entendu.

[ditof]

Salut Caribou,
j'ai parcouru ta file rapidos (sur le thème "lisons les ennuis des autres pour oublier les notres"...).
Un truc qui m'épate pas mal dans ton histoire c'est le coup des selfies en lingerie. L'époque est au narcissisme, ok...mais là, carrément, des photos de soi-même dans le (presque) plus simple appareil, dans le tél qui plus est, prêtes à être dégainées (si on peut dire!!).
Ca me t**** le c**.

Pour le reste...courage. C'est pas facile, mais tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, tu vas t'en sortir.

[Kakahuet]

Point de vu de femme J'ai ajouté le "certainement" parce qu'on peut pas en être sûr bien entendu.

Je ne pense pas qu'on doit fréquenter le même style de "femmes" alors
Pour moi, dire cela (et confirmé par des amies) signifie simplement qu'il n'aura aucun soucis pour trouver quelqu'un d'autre et rien de plus.

Je sais que certaines femmes sont très compliquées sur certains sujets, mais là , si tu as raison sur le sujet je trouverai juste ça pathétique cette non-affirmation de chose "importantes" (quand on a dépassé 16 ans bien sûr).

[rebuild_now]

Ne polluons pas le post de Caribou avec ma pote

Je la considère comme ma petite soeur, et elle sait que ça ne changera jamais.
Elle sort avec un pote à moi et elle l'aime.

[Rosaa]

Pour moi, dire cela (et confirmé par des amies) signifie simplement qu'il n'aura aucun soucis pour trouver quelqu'un d'autre et rien de plus.

Pour moi ça peut vouloir dire ça, comme ça peut être un compliment absolument pas objectif.

[Caribou]

Hello Rebuild,

Oui, il faut accepter le fait que tes faits et gestes, tes pensées, n'ont plus d'influence sur sa vie et ses humeurs.

Et oui, c'est vrai qu'on espère toujours un certain type de réaction. L'égo et le souvenirs des mots échangés auparavant sont toujours là et on se dit "mais comment ai-je pu être oublié si vite???"...

Mais bon, malgré le coup de mou que ça me met, je sais que j'ai pris la bonne décision, la plus saine pour moi à long terme. Bien évidemment que me traversent encore la tête des questions comme "est-elle vraiment indifférente au fait de ne plus m'avoir quasi du tout dans sa vie?", "regrettera t'elle à un moment?", "Est-ce qu'avec toutes les ambiguités qu'il y a eu auparavant, sa réaction à ma prise de distance n'est elle pas une manière de se protéger?".

Mais je sais surtout que je n'aurai pas ces réponses, que je n'en ai pas fondamentalement besoin, et qu'elles s'évacueront avec le temps.

Hormis votre enfant évidemment, mais là dessus, tu ne dois surtout pas essayer de provoquer une quelconque réaction. Seulement faire les choses comme elle te semblent bonne pour lui, indépendamment de l'ex.

Ça c'est sûr!

Me servir de lui, pas question!

Jamais eu à gérer ce genre de situation, ça doit demander énormément d'efforts alors vraiment je te souhaite tout le courage nécessaire.

Oh aucune situation n'est simple, la tienne non plus...

Je suis juste "content" d'être arrivé au bout de cette histoire. Plus rien à attendre, les choses sont claires et je ne peux qu'avancer. Je dois la revoir le 20/05 pour la fête d'école du petit, mais je resterai dans le même état d'esprit d'être neutre. Après ça, j'espère une loooooongue période sans contacts. Et enterrer tout ça.

Et toutes les autres facettes de ta personne, elles compteront pour quelqu'un d'autre...Question de perception... le passé rend ça sans doute impossible, donc il faut renoncer à espérer des réactions. Et apprécier celles, spontanées, qui naîtront ailleurs.

Vrai, et à ce niveau, avoir d'autres relations m'a bien aidé.

J'ai vu dans les retours et les regards d'autres personnes que je pouvais plaire et que j'étais réellement apprécié en tant qu'homme.

C'est juste que ça ne venait pas de la personne que j'espérais encore "épater" à ce moment là...

Mais comme tu dis allez allez! Je vais m'en sortir! Coup de blues today, ça durera pas! Et souvent je ressens une forme d'excitation : maintenant que tout ça est consumé avec mon ex, qu'est ce qui m'attend? Comment sera ma prochaine histoire sérieuse? Avec qui?

J'ai envie de le découvrir.

[Caribou]

Salut Caribou,
j'ai parcouru ta file rapidos (sur le thème "lisons les ennuis des autres pour oublier les notres"...).
Un truc qui m'épate pas mal dans ton histoire c'est le coup des selfies en lingerie. L'époque est au narcissisme, ok...mais là, carrément, des photos de soi-même dans le (presque) plus simple appareil, dans le tél qui plus est, prêtes à être dégainées (si on peut dire!!).
Ca me t**** le c**.

Pour le reste...courage. C'est pas facile, mais tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, tu vas t'en sortir.

Hello Ditof,

Perso ça m'a pas étonné quand je connais un peu son histoire. Vu la perte de confiance qu'elle avait eu, déjà au temps de notre relation elle voulait se voir en photo pour se trouver belle. Ça lui boostait le moral à la fin.

Après, est-ce ça la raison, ou alors elle faisait des photos coquines d'elle pour les envoyer à son SF (ce qui est fort possible), j'en sais rien.

Elle ne devait de toute façon pas me les montrer.

Et merci, oui je vais m'en sortir. J'ai été au bout des choses.

[Kakahuet]

En même temps, il y a des gens moches en photo et qui sont beaux dans la vie et l'"inverse est vrai aussi... donc question se "rebooster le moral" c'est pauvre... (comme se regarder dans la glace en pleine scéance de muscu pour autre chose que voir si on fait le mouvement correct).
Après, il est vrai qu'elle aurait pu se faire des cartes de visites chez vistaprint avec ce genre de photo si vraiment elle tenait à se re booster...
Enfin, la qualité des photos prises par téléphone étant plus que moyenne, honnêtement je ne vois pas l'intérêt.

Mais bon tu connais déjà ma position sur le sujet (non il n'y a rien de cochon hein)

@Hanaé: tu as peut être raison et je trouve ça encore plus pathétique ...pitin la comm c'est quand même la base... et en plus il faut savoir dire les choses....
Comment ils faisaient avant ?
"Moi vouloir toi, toi baiser?" "oui!" et paf le chien !

[Caribou]

Bonjour à tous,

26 mai, 9 mois depuis la rupture. 9 mois, le temps de gestation humain pour une nouvelle vie.

Pour moi, c'est pas encore fait. Je dois tenir un peu plus de l'éléphant ou de la baleine bleue.

Je fais juste un peu le point. Ce qui est bien, c'est que Mlle ex respecte parfaitement ma demande de limiter les interactions. Plus de sms inutiles ou de coups de fil pour rien. De temps en temps un "ça va?" s'égare encore dans sa communication, mais je n'y réponds pas.

Ce qui est moins chouette, c'est cette impression de ne pas avancer, de voir mes journées ponctuées de hauts et bas au niveau moral, d'avoir constamment mes pensées ramenées à ma situation, à ressasser... tout cela est toujours présent...

Ma psy m'avait dit à notre dernière entrevue que pour la première fois, maintenant que j'avais mis les choses au clair avec Mlle ex, je ne semblais plus être dans l'idée de me remettre avec elle. Avant ça, bien que j'avançais, c'était toujours "oui mais si elle change d'avis", "et si jamais ça voulait dire que", "et dans l'éventualité où elle aurait encore des sentiments"... Pour la première fois, à notre dernière séance, elle m'a fait remarqué que je n'avais pas évoqué la possibilité d'une reprise. Et que donc mon deuil pouvait réellement commencer.

Commencer?! Bordel j'ai fait 8 mois pour rien? Selon elle non, ce sera plus facile vu tout ce que j'ai mis en place avant, mais va falloir y passer.

Ok bon ben on va mordre sur sa bride hein Caribou... En plus le beau temps revient, il fait chaud... C'est chouette. Je profite un peu du soleil, suis bien, et puis paf s'impose à mon esprit la vision d'elle dans sa petite robe noire et moulante à damner un sein ... euh ... un saint! Et voilà, up & down.

J'ai toujours mal à l'égo qu'elle se foute pas mal que je ne fasse plus partie de sa vie. J'ai toujours des regrets quant à la façon dont les choses se sont passées. J'ai toujours de la rancoeur quand je pense à la façon dont elle a joué avec mes pieds. J'ai toujours du désir et une boule dans le ventre quand je pense à elle.

Je prie de toutes mes forces pour atteindre cette indifférence bienveillante que j'ai réussi à avoir avec mes autres ex auparavant. Comme un gosse en pleine année scolaire difficile qui attend les vacances. Ça va arriver ou pas?!

Et en même temps j'ai peur qu'elle arrive jamais du coup, cette confortable béatitude. Il ne m'a jamais fallu aussi longtemps. Et plus j'avance, plus je suis confronté à ces histoires d'ex (des hommes) qui ne se remettent jamais totalement de la rupture d'avec une femme qu'ils ont réellement aimé. Un ami avec qui je suis sorti mercredi me disait qu'il lui arrivait encore, parfois, de ressentir une pointe de tristesse et de regret à l'évocation de la seule femme qu'il a aimé jusqu'à maintenant...il y a 10 ans de ça! Lui qui est pourtant un célibattant bien dans sa situation, le voilà aussi marqué à vie par cette fêlure, ce départ de l'être aimé. Je ne l'aurais jamais cru.

Je vais connaître ça moi aussi? Vivre avec ce voile gris toute ma vie? J'ai le sentiment parfois d'être un gars à qui on vient d'annoncer qu'il souffre d'une maladie chronique, qui ne le tuera pas mais qu'il gardera tout au long de son existence, devant constamment vivre avec.

Je suis partagé, partagé entre l'envie de me battre, me rebeller contre ça et contre le fait de ne pas avancer, en redoublant d'efforts. Sport, projets, voyages, mais aussi d'autres démarches que je n'avais pas envisagées comme le yoga, le reiki, l'hypnose ou la psychogénéalogie. Un centre paramédical vient d'ouvrir près de chez moi, regroupant des praticiens de cet ordre, je le lorgne du coin de l'oeil. Mais est-ce que cette orgie d'activités, ça va servir?
Et l'autre option est d'accepter de laisser passer le temps, laisser filer les semaines et les mois en espérant un matin me dire "ah ça y est, je m'en fous complètement"... matin qui ne s'est jamais levé pour beaucoup d'autres hommes.

Que faire... mais que faire pour en sortir pour de bon!

[etpourtant]

Un matin qui n'a pas besoin de se lever... Tu vivras longtemps avec ces petits coups dans le bide de temps en temps, avec des situations qui font venir un flash. Le temps va te permettre d'accepter ces flashs et de les laisser passer. Le temps te permettra d'avancer sur toi avec ton Psy, pour peut être aller chercher des choses profondes dont tu prendras conscience et que tu traiteras. C'est une période à vivre à fond, dont tu dois pleinement profiter pour construire en toi ce que peut être la vie ne t'a pas encore permis de construire. C'est passionnant, humainement très riche car tu vas découvrir une autre manière d'interagir avec les autres. Une manière vraie et riche, parce que dans ta tête tu auras découvert l'immense richesse de ce que tu es toi.
Voilà, tu peux avantageusement compléter tout ça par de la méditation, auto hypnose et développement personnel.
Je te cite un proverbe magnifique qui vient d'un pays de l'est, pays de mon ex, et qui dit "l'eau passe et les rochers restent"... C'est toi le rocher !
Bonne chance, donne toi beaucoup de bienveillance !

[rebuild_now]

J'aime ta façon d'écrire,
J'aime moins la tournure que ça prend.

J'ai eu une période de célibat de fou, où franchement, j'étais bien, je prenais mon pied, je faisais ce que je voulais, j'avais pas de contraintes, et les choses me réussissait bien. De l'extérieur, mes amis diront aussi que c'était le moment où je pouvais le plus "rayonner". Et cependant, on aurait creusé (ou juste demandé si j'étais pleinement épanoui), j'aurai toujours eu ce pincement pour la dernière ex à l'époque...

Parce que oui, on peut être bien célibataire, mais au fond, l'envie de construire quelque chose avec quelqu'un peut faire partie de nous, inutile de l'enfouir ou la travestir. Et perso, ma dernière relation échouée reste toujours celle qui me marque le plus.

Puis, il y a eu la nouvelle, celle qui m'a ramené ici. Je ne pensais pas pouvoir aimer de nouveau, et ça s'est produit. L'histoire aurait pu être belle si je n'avais pas échoué de nouveau, mais ça peut aussi te donner une autre vision...

Tu vas te prendre du bonheur en pleine face un jour ça va te faire drôle xD