Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Kakahuet]

Oui se ramasser veut bien dire ce que ça veut dire.... un chat se ramasse avant de bondir et c'est bien dans ce sens là qu'il faut le prendre

[Caribou]

Hé ben voilà la discussion a eu lieu, et je me suis effectivement ramassé.

J'ai exprimé mon envie de la revoir, et elle est ok mais ferme la porte à toute nouvelle histoire.

Je peux avancer et faire les derniers mètres pour me sortir de ce tunnel du deuil. Maintenant il n'y a plus rien à sauver.

Merci à tous.

[Kakahuet]

Bonjour,

Au moins tu es fixé et crois moi ça vaut son pesant de ....cacahuètes!

Il n'y plus aucune raison qui t'empêchera de vivre ta vie avec sûrement une personne qui te conviendra (et à qui tu conviendra).

Ne regrettes rien, garde simplement les bons moments vécus !
Bonne route à toi !

[Caribou]

Hello KKH,

Merci. Oui plus rien ne me retient en arrière. Elle me dit être blindée, ne plus croire en l'amour, et que les motifs de notre rupture sont encore trop présents dans sa tête. Que c'est seulement maintenant qu'elle recommence à se sentir bien dans sa peau.

Elle se protège, ne veut pas d'une nouvelle histoire (avec moi ou un autre) et n'est pas prête. Moi je ne vais pas attendre ou espérer. Je lui ai dit qu'elle fasse son chemin, et que si elle cogite un jour là dessus, on pourra en reparler. Mais que de mon côté j'allais avancer, car moi je crois en une nouvelle relation (que ce soit avec elle ou une autre).

Comme tu le dis, rien ne m'empêche de vivre ma vie. J'ai pris un petit coup au moral, mais ça ira.

Merci à vous tous!

[rebuild_now]

T'as fait de ton mieux, t'as été clair.
Je suis fier de toi

Tu vas pouvoir avancer !

[Caribou]

Merci Rebuild

Oui, je suis allé au bout des choses...Pour moi c'était le bon moment. Je suis arrivé à la fin du chemin la concernant.

L'apparente froideur de ses propos m'a fait mal, surtout en contraste avec ce qu'elle disait il y a pas un mois. Mais on sait les ex volatiles, à souffler le chaud et le froid. On sait aussi que les femmes ne reviennent que très rarement.

Je vais avancer comme tu dis. J'ai mal, mais pas autant qu'avant. Et je ressens une forme de soulagement mêlé de nostalgie. Je ne sais pas si j'aimerai un jour autant, si je rencontrerai quelqu'un qui me fera perdre les pédales comme ça l'a été avec elle. Mais autre chose m'attend, et plus rien ne me retient de le découvrir.

New start.

[Caribou]

Bonjour à tous,

Petit inventaire de l'humeur du jour.

Ça ne va pas trop mal. En congé aujourd'hui, 1h de sport ce matin, rangement de la maison, me suis mis un petit film en début d'aprem. Pèpère relax.

Mais bon, par rapport à mon ex, je me sens plein de "50 nuances de gris" : à la fois bien et pas bien. C'est bizarre cette situation ambivalente...

Je suis à la fois en colère contre elle, de cette situation, de son refus, de son manque de clarté, de l'impression d'avoir été manipulé.
A la fois triste pour elle, car je sens qu'elle souffre encore et qu'elle n'arrive pas à faire totalement son deuil non plus. Triste aussi qu'elle se ferme comme cela aux sentiments.

Je suis à la fois plein de doutes et de questions, je me prends la tête. Est-ce qu'elle se ment à elle-même ou joue t'elle un jeu? Pense t'elle vraiment ce qu'elle a dit ou cherche t'elle à se protéger et se convaincre? A t'elle encore des sentiments pour moi ou pas?
Et je suis aussi à la fois serein. Ces questions me taraudent, mais j'arrive à les évacuer car je n'ai pas besoin de la réponse. Elle ne changera rien, cette réponse. Mon chemin est clair.

Je me sens à la fois plein de regrets. Sur cette relation qui s'est finie, et sur le fait d'avoir l'impression qu'il était possible de nous sauver. Qu'une nouvelle histoire était possible, en prenant des précautions certes, mais possible.
Je me sens aussi apaisé. J'ai été au bout des choses. Je me suis mouillé, j'ai pris le risque, elle a refusé. J'ai fait la paix avec moi-même, j'ai évolué et n'ai plus rien à me reprocher.

Je me sens aussi mélancolique, nostalgique, avec l'impression que jamais plus je ne connaîtrai le grand frisson que j'ai eu avec elle. Ce torrent de sentiments et d'émotions, cette impression de vivre un rêve dès les premières semaines. Et en parlant de rêve, son physique... Même si c'est superficiel, l'effet qu'elle avait sur moi à ce niveau, la fierté que j'en avais... Je dois aussi en faire le deuil.
Mais je me sens également confiant. Plus rien ne me retient, notre histoire est terminée et il n'y aura pas de reprise ensemble. Je sais que je vais pouvoir me réengager, je me demande avec qui, et j'ai envie de le découvrir. Plein de possibilités s'offrent à moi. J'ai aussi l'envie de repasser du temps avec moi-même, faire ce que j'aime....

Métaphoriquement parlant, j'ai l'impression d'être un bateau qui a largué ses dernières amarres et vogue maintenant au gré des courants des eaux calmes du port, en s'éloignant petit à petit, mais sans encore de destination, et avec un équipage ayant la gueule de bois des beuveries de la veille...

Bref ça va et ça va pas, mais grosso modo ça va.

Ce soir j'ai un dernier rencard. Il était prévu déjà avant et j'ai décidé de l'honorer. J'ai évacué mes SF et ressent l'envie de passer un peu de temps seul, pour moi. Mais je me dis que ce serait marrant que ça colle avec celle là, justement au moment où je clôture pour de bon l’ancienne histoire. La vie est friande de ce genre d'ironies...

Quant à ces émotions contradictoires, j'imagine que ça passera avec le temps...

[Caribou]

Bonjour à tous,

Bon, aujourd'hui je prends un coup dans la tronche, mais c'est peut être un mal pour un bien...

Suite à la discussion que j'ai eue avec mon ex sur les ambiguïtés récentes entre nous et sur la possibilité ou pas qu'on se voie dans l'optique de passer du temps ensemble, développer une complicité et voir à terme si une nouvelle histoire était possible (ce à quoi elle a répondu par la négative), je lui ai répondu que je n'étais absolument pas intéressé par une amitié et n'ai plus eu de contact avec elle ces 10 derniers jours.

Ce matin, elle m'a demandé de m'appeler pour parler d'un ou deux trucs concernant le petit. J'accepte, et elle commence la conversation en me demandant des nouvelles. Je coupe court direct et lui dit d'en venir au fait pour le petit. Elle me répond "ah ça va être comme ça maintenant?".

Je lui explique que je préfère que les choses soient claires, que c'est pas une vengeance ou quoi, mais que je ne peux pas l'envisager en amitié. Je lui rappelle qu'elle avait dit la même chose, et elle répond que maintenant elle veut bien et que le temps a passé (genre deux mois...). Que ça la dérange pas qu'on se voie de temps en temps ou qu'on discute pour garder de bonnes relations pour notre fils mais qu'il y aura rien derrière.

Je redis que pour ma part, nos relations sont déjà bonnes concernant notre fils, mais qu'il y a pas besoin de discuter d'autre chose. Que dorénavant je n'ai pas envie d'avoir de ses nouvelles ou qu'elle en ait des miennes. Que j'étais prêt dans le chemin que j'ai fait à voir ce que ça pourrait donner de passer du temps ensemble, mais que seule l'amitié ne m'intéresse pas. Bref, je lui exprime que je ne suis plus que le père de son fils, et qu'elle m'a perdu. Sans colère ou quoi, mais juste en lui disant, "voilà, c'est comme ça".

Sa réaction? A un moment je l'ai entendue rire et elle s'est excusée en me disant regarder une vidéo marrante sur facebook. Pas une once d'émotion, ni de tristesse. L'homme qui l'a aimée pendant 6 ans, le père de son enfant, lui exprime qu'il n'y aura plus de contacts, et elle s'en fout. Elle dit en gros "ah ok, on fera comme ça alors pas de soucis... sinon hier le petit a... blablabla".

Je sais que c'est de l'égo, mais j'aurais quand même cru à autre chose qu'une indifférence limite joyeuse. J'ai l'impression de ne pas avoir compté, plus précisément, de ne plus compter du tout. Toutes les ambiguités, les trucs dit avant ("j'ai peur de te revoir car j'ai peur que des sentiments reviennent"---> MON CUL!) sont balayés par une vidéo facebook et un "oui mais le temps a passé". Même pas deux mois quoi.

Ça fout une baffe... L'avantage c'est que ça rend les choses encore plus claires, il n'y a strictement plus rien à attendre de cette relation... Mais bordel ça blesse.

Tout ce qu'on dit ici est vrai : les ex peuvent dire ce qu'ils veulent, ça reste des paroles. Rien d'autre.

[Kakahuet]

Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... les choses étaient DEJA très claires...
Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou
Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...
tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal

[Caribou]

Tu sais, tu nous avais déjà dit cela il n'y a pas si longtemps... les choses étaient DEJA très claires...

Elles l'étaient et le sont encore plus.

Et les réponses seront les mêmes encore et toujours...votre histoire est terminée pour de bon, et il va falloir que ça entre dans ta tête de Caribou

Que c'est terminé pour de bon, je le savais.

Mais je ne m'attendais pas à une telle indifférence de sa part. "Tu m'as perdu tu sais..." - "Oui c'est bien mais attends je regarde des sucettes en forme de sboub qui dansent sur facebook". WTF?!

Au fur et à mesure de ce fil, beaucoup de réponses allaient dans le sens que la relation était bien terminée, mais qu'il subsistait un attachement, si pas des sentiments mutuels.

Que la relation est bien finie et ne recommencera pas, c'est ok. Mais là je viens de percuter qu'elle ne ressent strictement plus rien pour moi et se fout royalement que je sorte de sa vie. Ça c'est nouveau.

Bah oui forcément que tu as mal à ton égo, c'est humain, mais si tu restes sur ce genre d'impression ça veut dire aussi que tu ne veux pas trop faire l'effort d'en sortir...

Et comment ne pas rester sur ce genre d'impression? Comment rester zen face au fait de se prendre une telle indifférence dans la tronche?

tu verras qu'une fois sorti de cette façon d epenser, tu pourras gober une noix de coco sans te faire mal

J'ai hâte.

[Elieza]

Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....

Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....

[Caribou]

Un attachement mutuel, j'espère bien...vous avez un enfant ensemble...

Yep, et de mon côté, ça va s'arrêter là.

Après la tristesse de ce matin, une certaine colère a fait place. Je ne me sens plus rien en commun avec elle hormis notre fils.

et quoi qu'il arrive, de toutes façons, vous ne serez jamais "hors de" la vie de l'autre. Elle le sait, parce qu'elle a acté la rupture depuis un certain temps. T'avoir a portée de main, sympa, voire un peu amoureux encore, pourquoi cela lui aurait il été désagréable? Le beurre, l'argent du beurre....

Jusqu'à maintenant, hormis la période difficile du début où on a pris du recul, je n'ai jamais refusé le contact. Je ne l'ai pas initié, mais je répondais si elle sollicitait et on a connu toutes les situations ambiguës décrites plus haut. Bordel je pourrais en faire la liste y'en aurait des dizaines!

Moi, abruti, j'ai vu ça comme le fait qu'il restait des sentiments amoureux de son côté. Non pas forcément l'envie de se remettre ensemble, mais plutôt le fait que je comptais encore.

Oui j'étais à portée de main, pas trop acquis, mais pas trop distant non plus. Quelle satisfaction pour son égo, quel sentiment de supériorité de se dire qu'elle gérait bien la rupture et moi toujours accro. Un peu de papillonnage des yeux, des trémolos dans la voix au téléphone, et je répondais.

Jusqu'au jour où je me sens assez reconstruit et sain que pour me dire que je peux essayer de sauver ma famille, tout ça pour me prendre un non sans hésitation, ainsi que rire et indifférence quand j'en tire les conséquences.

Je crois qu'en lui disant ça de cette manière, tu espérais au fond qu'elle réagisse. Et la tu es déçu parce que non. Mais ca va passer....

J'espérais pas qu'elle réagisse en me disant qu'elle allait changer d'avis. J'espérais pas grand chose en fait. Enfin si, peut être une prise de conscience qu'elle perdait pour de bon la petite personne que je suis. Mais peau de balle, j'ai l'impression d'avoir été un jouet.

[rebuild_now]

Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.

Faut s'en foutre en fait, pas juste le dire... et je te concède que c'est chaud !

C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.

Hier, j'étais en date, la nana je ne sais plus comment commence à me parler d'un de ses ex (qui a duré 2 mois) qui la harcèle depuis plus d'un an, en ce moment il envoie des messages toutes les 2 semaines pour essayer de prendre des nouvelles alors qu'elle ne répond jamais... Ah ben... oui, il a l'air fou. Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi ...

"Pour comprendre un système, il faut... s'en extraire".

[Caribou]

Tant que tu attends des choses de sa part, de compter pour elle, de la faire réagir quand tu essaies de lui passer le message que tu es perdu ou autre... tu prends le risque d'être déçu.

Oh oui, j'en ai conscience. J'essaie vraiment de me détacher de toute attente, ne rien espérer, mais c'est vrai qu'au fond de moi, y'a toujours une petite part qui souhaite un certain type de réaction, genre prise de conscience qu'elle m'a vraiment perdu et de ce que a implique. Je sais que c'est de l'égo, et je travaille dessus.

C'est marrant parce que de l'extérieur, c'est facile de te donner des conseils, mais si je me regarde, je suis dans la même merde.

Ca va aller, on va y arriver! Comment ça va de ton côté?

Oh merde, je suis pareil avec mon ex à moi ...

T'étais pas en SR total?

[Caribou]

Bonjour à tous,

Sinon petit message d'update avec mon ex pour lequel j'aimerais avoir votre avis, peut être celui des parents (mais pas que).

Suite au fait que mon ex m'ait exprimé que la seule chose que je peux attendre de mes rapports avec elle, c'est qu'on soit amis, chose que j'ai refusée (et que pour rappel elle a accepté dans l'indifférence la plus totale semble t'il), j'avais décidé de me repositionner dans mes contacts avec elle.

Fini l’ambiguïté, le fait d'être présent, de répondre à ses demandes. Je pars du principe que chacun fait sa vie et que nos seuls contacts se résumeront à ce qui est nécessaire pour le petit.

Hier déjà elle me demandait par sms si j'étais en congé le 26 (jour où j'ai le gamin). Le 25 étant férie et un jeudi, mais l'école ne faisant pas le pont, j'ai quand même répondu que non et que le petit irait à l'école. Elle me dit qu'elle voulait savoir pour sa mère (qui va chercher le petit après l'école). Je me suis dit qu'à ce moment je pouvais bien m'arranger avec mon ex belle doche, mais passons...

Aujourd'hui elle me demande de l'appeler. Ce que je fais, pour une fois, elle me demande pas comment je vais, mais en même temps je lui ai pas laissé le temps.
Elle voulait me demander ce que je pensais et si j'étais d'accord qu'elle mette notre fils à la garderie après l'école. La mère de mon ex qui reprend généralement le petit après l'école étant fort fatiguée en ce moment, mon ex pense que ça pourrait la soulager même si sa mère ne veut pas.

J'ai répondu calmement que pour moi, c'était plus un truc à voir avec sa mère qu'avec moi. Que j'étais d'accord pour me concerter avec elle sur les décisions importantes, mais que pour ce genre de truc à elle de décider si elle mettait le petit à la garderie quand elle l'a, et à moi de décider si je le fais quand je l'ai.

Elle a assez mal réagi, m'a dit que j'étais froid. J'ai répondu que non, juste neutre. Elle m'a aussi taxé de m'en foutre. Encore une fois non pas du tout, mais que notre fils aurait sa vie chez elle, et sa vie chez moi, et qu'on ne gèrerait peut être pas les choses de la même manière. Que si elle voulait le mettre à la garderie, elle pouvait juste me tenir au courant, ça suffirait mais que je n'envisageais pas de prendre toutes les décisions avec.

Mon propos est que si elle perd le compagnon et l'amant, faut pas qu'elle s'attende à garder le pote et le soutien paternel. On est plus une famille. On en forme deux, chacun de notre côté.

Elle a même essayé de me faire culpabiliser je pense en me disant qu'alors elle a allait refuser de prolonger son contrat de travail pour s'occuper du gamin. Tant auparavant j'aurais essayé de l'aider et de lui trouver des solutions, tant là j'ai répondu qu'elle faisait comme elle sentait.

Enfin, elle a évoqué le fait que ça me regardait car les frais de garderie seraient divisés par deux. Je lui ai dit que je n'étais pas d'accord avec ça et que je ne paierais pas ces frais les jours où elle est censée avoir le petit.

J'ai pas été agressif, ni revendicateur. Juste exposé mon point de vue que cette décision ne m'appartenait pas et que pour son organisation, je n'avais rien à voir.

Ma seule crainte est de me la mettre à dos pour le petit, mais en même temps, je lui mets pas de bâton dans les roues. Et j'ai estimé que cette décision n'aurait pas un gros impact sur la vie de notre enfant (on savait qu'il irait à la garderie un jour ou l'autre).

Elle a raccroché fâchée. J'ai failli rappeler pour m'expliquer, mais une heure de sport m'a calmé. Que pensez-vous de ma manière d'avoir géré çà?

Merci!

[Paige]

Bonjour Caribou,

Déjà, je voulais te féliciter (très en retard) sur le fait d'avoir pris ton courage à deux mains (et non à demain ah ah ah) et avoir exposé tes ressentis à ton ex.

Ensuite, tu ne maîtrises pas l'effet qu'a eu cette annonce chez elle, TOUT COMME elle ne maîtrise pas les effets qu'a eu sa réponse chez toi

et je pense que ce dernier point la chiffonne (ce qui est purement humain)

Comme on l'avait dit ici, sa position était bien agréable: elle avait retrouvé sa liberté, ne te devait plus rien et en même temps avait gardé ton amitié, et même (à ne pas négliger) ton amour. Qu'il est bon de se sentir aimé(e), sans aucune condition !!

N'ayant pas assisté à votre conversation je peux mal te donner un avis sur la "forme": en effet, entre "être ami" et "être hostile", il y a tout le milieu: en bon terme, et neutre. Je parle là bien sûr uniquement de la forme: le ton employé, les silences, les rires, etc...

En revanche, sur le fond, pour moi, tu as bien agi: en effet, ce qu'elle fait de votre fils pendant qu'elle en a la garde la regarde exclusivement (dans la mesure bien sûr, de la maltraitance ça va de soi !!) pour plein de raisons

1°) c'est son pbme
2°) t'engager toi à le prendre qd ce n'est pas "ton" jour, t'engagera à ton tour, et si un jour TOI AUSSI tu as d'autres projets???? tu seras coincé et ce sera toi qui deviendras le "méchant"
3°) et même pour elle: la liberté retrouvée est AUSSI pour la gestion de son enfant: elle n'a à se justifier auprès de personne de le prendre un soir plus tôt, ou de le laisser plus tard à la garderie. Et ce qu'elle considère là comme une contrainte est aussi une nouvelle liberté qu'elle te reprocherait indirectement de lui avoir prise, plus tard. Ce qui serait un comble

Pour ton fils, non, la garderie ne va pas le tuer, il est même possible qu'il adore ça^^ je suis une gamine des garderies et des cantines et j'y ai noué de très belles amitiés !!

Il n'est pas non plus nécessaire (pour ne pas dire qu'il est totalement interdit^^) de dire à ton fils le pourquoi du comment tu ne veux pas le prendre. Il n'a pas à rentrer dans vos pbmes d'adulte: c'est la semaine de maman, elle la gère comme elle veut/peut, et toi tu fais pareil de ton côté. ni plus, ni moins.

Si ton fils (pardonne moi je ne me rappelle plus son âge), te demande plus explicitement "mais pourquoi toi tu ne viens pas me chercher?" "parce que c'est la semaine où tu es avec maman, et nous pensons que pour tout le monde, il est mieux de respecter le temps de chacun" ou un truc comme ça

un enfant (c'est ce que les psys disent^^) a un seul souci: est-ce que j'aurai un toit et à manger?

tout le reste, est une projection des adultes que nous sommes: si ton fils sent que vous savez ce que vous faites, il sera rassuré, même si ce que vous faites était...n'importe quoi (lol)

Ensuite, à vous de voir, non pas au cas par cas, MAIS de façon générale, le "partage" de garde qui soit la meilleure pour votre fils. Mon EMA (ex meilleure amie) ne travaillait jamais le mercredi, bon ben avec son ex, ils avaient convenu que la semaine démarrait le mercredi et non le lundi, et que tous les mercredis, c'est elle qui avaient les enfants

son ex comprenait bien que sinon, les gosses seraient juste à la garderie toute la journée, et que lui de toutes les façons n'en profiterait pas.

Mais ça doit être une manière de s'organiser GENERALE et non au cas par cas, et encore moins, pour "dépanner" l'autre...

En gros, tu n'es pas la "nounou" qui garde les enfants quand leur seul parent légitime (leur mère) ne peut pas .

tu es un parent légitime tout pareil

Je pense enfin qu'en début de séparation (ce qui est un peu votre cas, puisque tu as (et tu as eu raison!!) changé les règles du jeu dernièrement), il faut être très STRICT sur les règles: c'est comme ça et pas autrement.

Ensuite, dans le temps, quand l'un et l'autre serez apaisés, quand l'un et l'autre ne serez plus "en réaction" l'un avec l'autre, ALORS oui bien sûr, des exceptions seront acceptées, mais ça se fera tout naturellement, quand précisément il sera clair que ce n'est pas une lutte l'un contre l'autre, mais bien un dépannage entre humains solidaires, comme tu peux aller demander à la voisine de te prêter un peu de sel

Voilà mon avis, pardonne moi je n'ai pas lu les derniers messages, j'espère ne pas être à côté de la plaque!

Courage à toi

EDIT: j'ai oublié de rebondir sur le coût partagé de la garderie. J'ignore totalement ce que dit LA LOI à ce sujet, notre spécialiste, Albane, pourra s'en doute t'éclairer.
J'attire néanmoins ton attention sur le fait que tout ça me semble être une "excuse", excuse pour elle pour te forcer la main, excuse pour toi pour te laisser faire et ne pas laisser ton fils à la garderie OU au contraire, entrer en conflit avec elle

car le prix d'une garderie publique est vraiment modique...donc 1 semaine sur deux, à se partager, je pense que ça peut rentrer dans vos budgets...même s'ils sont petits...

de plus, "moralement", ça peut se justifier: si ton ex n'avait pas de quoi habiller ton gamin, tu le laisserais tout nu la semaine où il est chez elle? si ton ex n'avait pas de quoi le nourrir, tu le laisserais crever de faim? allons allons il y a des pensions alimentaires versées, des allocations que touche l'un OU l'autre, l'équilibre, l'équité (qui n'est pas "égalité") se fait en comptant tout ça...mais pour ça aussi, il me semble nécessaire que ce soit décidé par une "autorité", et neutre qui plus est...(juge)

[Caribou]

Hello Paige, merci pour ta réponse (et à Oph aussi en passant ).

Alors tout d'abord, notre fils a trois ans, donc il ne pose pas encore vraiment de questions.

Ensuite, j'avoue ne pas avoir compris ton message et c'est juste à la fin que j'ai percuté pourquoi : je ne l'ai pas précisé, mais nous ne sommes pas dans un mode de garde alterné hebdomadaire. Et donc la situation quant à cette garderie est encore plus simple que ça.

J'ai en fait mon fils chaque semaine du jeudi au samedi. Je vais le rechercher après le taf chez mes ex beaux parents (17h) le jeudi et le vendredi, qui eux mêmes vont chercher le petit à l'école à 15h30.

Quand mon ex travaille, ses parents vont aussi chercher le petit à 15h30 à l'école et elle revient le prendre à 19h. De plus il est chez eux tous les mercredis après-midi. Et mon ex ainsi que le petit passent souvent le dimanche là bas.

Bref, si sa maman est fort fatiguée, c'est plus une problématique liée à la situation du côté de mon ex qu'au mien (ou en gros ils le gardent pour moi jeudi et vendredi pendant 1h).

En gros, il n'est pas question d'être la nounou de mon fils ou de rendre service. Qu'il aille à la garderie ou pas, j'irai le chercher au même moment et il verra son papa et sa maman aux heures convenue. Sauf que le temps après école, il le passerait à la garderie plutôt que chez sa grand mère. Je ne refuse absolument pas d'aller le chercher.

De ce fait, en terme d'organisation ça ne change vraiment rien du tout. Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout). J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser (d'où sa demi menace qu'alors elle arrêtera son boulot ---> Fais comme tu veux ma fille!).

J'ai voulu la mettre face à sa responsabilité et refuser de "voler" à son secours en la soulageant d'un choix qui lui appartient.

J'ai estimé que si elle voulait qu'il aille à la garderie lundi mardi ou mercredi, à elle de décider. Et que pour le jeudi et le vendredi, vu que de toute façon c'est pas ces deux fois 1heure qui fatiguent mon ex belle mère, je m'arrangerais directement avec elle (et paierais bien évidemment les jours de garderie quand il y va lors de ma garde).

Voilà, j'espère que c'est plus clair. La situation est en fait encore moins compliquée que tu le percevais je pense. Et même comme ça tu me confirmes que j'ai bien fait de ne participer à sa décision.

Mais voilà, sinon tout est bien conventionné officiellement niveau de la garde.

[Paige]

Ouh la la, d'accord, alors ma réponse ne va pas te plaire pardon d'avance

1°) si tu as la garde de ton fils les jeudi vendredi et samedi il revient à TA charge (que ce soit financière ou responsable) de savoir ce qu'il fait entre 15h30 et 17h

tu es prompt à rappeler à ton ex (à juste titre) que tu ne lui dois plus rien mais bcp moins prompt à réaliser que tes boparents n'ont RIEN à faire avec la garde de ton enfant quand c'est TON tour

ce que font tes boparents pour LEUR fille les regarde, dès qu'ils le font pour toi, tu es de fait impliqué et ils te rendent, de fait, un service

or accepter un service d'un côté puis se montrer intransigeant de l'autre n'est pas compatible

c'est comme mon fils qui me dit "je suis assez grand pour savoir ce que je dois faire" mais qui n'est pas capable de faire sa lessive tout seul. Ben non, il est donc pas assez grand.

Et ma question concernait plus ma position de dire que la décision de mettre le petit ou pas à la garderie lui revenait vu qu'elle me concernant assez peu (voire pas du tout).

et les jeudi ou vendredi où tu comptes sur SA famille pour t'en occuper on en parle?^^

J'ai eu l'impression que face à une décision inconfortable à prendre pour elle, elle a voulu me mêler à ça pour se déresponsabiliser

et ta responsabilité à toi de ne pas gérer SEUL la garde de ton fils les jeudi et les vendredi??

La 1ère chose à faire est donc de t'organiser de TON côté pour que ton fils du jeudi au samedi n'ait AUCUN contact de ton fait avec ton ex et SA famille.

Pour les autres jours, en suivant le même raisonnement, ça la regarde totalement. Ce qu'elle fait avec sa mère ou la garderie ou son amant.

Pour le coût: ma réponse ne varie pas: les pbmes de garderie sont à avec les pbmes de cantine, les plus courants, donc n'importe quel avocat ou aide juridique te dira explicitement ce que tu dois ou ne dois pas. point barre

oui en effet, la situation est très simple

ses jours de garde==> elle fait ce qu'elle veut SANS compter sur toi ou ta famille
tes jours de garde==> tu fais ce que tu veux SANS compter sur elle ou sa famille
pour le coût===> tu demandes aux gens compétents (Albane ici je le répète)

TOUT LE RESTE est du blabla mon cher Caribou...pardonne moi mais tout le reste est juste un moyen pour toi de garder un pied dans sa porte à elle. Sans doute que pour elle aussi, mais comme je dis toujours, elle, elle ne nous demande pas notre avis donc on ne peut pas lui dire

elle fait çi pour ça, elle dit çi mais pense ça, tout ça participe activement à ton non lâcher prise, et inconsciemment ou pas, tu l'alimentes

[Swannie]

Bonjour,
Je suis pas tout à fait d'accord avec toi là Paige. Je parle de ma place de grand-mère. Lorsque je garde mon petit-fils, je ne le fais ni pour mon fils, ni pour sa femme. Je le fais uniquement pour mon petit-fils, parce que je l'aime. Je ne rends service à personne. De plus, je ne vois pas l'intérêt de priver un enfant de l'amour de ses grands-parents pour le laisser à un tiers.
Mais là, je ne me place que du point de vue de l'enfant et pas du tout de l'impact sur la relation entre Caribou et son ex.

[Paige]

Bonjour Swannie et merci de ton avis

(pardonne ma numérotation c'est mon côté "pratique"^^)

1°) ici, la mère de l'enfant dit que la mamie ne veut/plus le garder. Donc le plaisir ne semble pas être entier...

2°) Dans une situation conflictuelle, c'est triste mais c'est ainsi, au plus il y a de "parties" en jeu et au plus le conflit s'installe et s'accroit. C'est vrai en politique, c'est vrai dans les divorces...

voilà pourquoi j'ai dit dans mon message précédent qu'une fois tout ceci réglé, alors, bien sûr, qu'on peut se comporter "normalement", çàd "ça me fait plaisir" et "je te rends service", mais avant, quand il y a encore des rancoeurs/attentes/envies...de part et d'autre, l'intervention de la belle famille "brouille" encore plus les cartes

3°) Pardonne moi mais nous n'avons pas le point de vue de l'enfant. L'enfant préfère-t-il être chez sa mamie, en provoquant du conflit entre ses parents? ou voir sa mamie moins souvent mais avoir des parents mieux dans leur peau et dans leur tête?

je pense que tu vois là surtout ton point de vue, et entends moi bien, je te comprends très bien. Ma maman est une mamie gâteau qui adore son unique petit-fils, et j'imagine bien son désarroi si "pour" protéger mon divorce, elle devait se "priver" un peu de son petit-fils, néanmoins avant d'être TON petit-fils, il est l'enfant de sa maman et de son papa, et leur bien-être à eux, passent avant celui de la mamie. car c'est leur bien-être à eux, qui conditionnera le bien-être de l'enfant

4°) et si un jour toi, tu as d'autres volontés pour tes après-midi que de garder ton petit-fils? c'est un plaisir pour toi je l'entends, mais c'est aussi de fait, un service que tu rends, et donc, qui t'engage.

pour moi une mamie n'est pas là par "obligation" mais uniquement par "plaisir", donc quand tout le monde le peut, le veut, pas dans un fonctionnement "obligatoire": la garde après l'école ou si mamie ne peut pas, tout s'effondre

c'est un avis purement personnel bien sûr


EDIT: En me relisant il manque une autre remarque: BIEN SUR chacun fait comme il l'entend et si le système de garde qu'ont instauré ton fils et son ex, leur convient, il n'y a strictement RIEN à en dire!!!