Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Capuciiine]

J'y pense en effet...
Merci encore, bonne nuit

[-Numéro 7]

Douce Nuit, Capucine

[sandstorm]

je rejoins Numéro 7 sur le fait que cette relation a peut être éveillé un truc en toi. ce qui explique pourquoi tu n'arrive pas à t'en défaire rapidement.
mais peut être aussi tout simplement tu as eu un flash pour cet homme, un coup de foudre, quelque chose de fort que tu n'a pas ressenti pour quelqu'un d'autre du moins pas au même degré.

bonne nuit !

[Paige]

Je crois que c'est ça qui me blesse le plus... M'être projetée avec quelqu'un, alors que lui non. Je
ne souhaite à personne d'être "victime" d'une relation-pansement..

Je pense que par là, tu peux voir qu'il y a plus là, une blessure d'égo ("quoi? on me rejette MOI?") qu'une blessure d'amour. Ce qui est humain !

c'est certain qu'aimer et ne pas être aimé en retour, est...vexant. Mais y'a pas mort d'hommes comme je disais sur un autre fil, d'autres, ont vécu des humiliations bien plus importantes: la mère Clinton pendant que devant le MONDE entier, son mari faisait des risettes à Monica...par exemple...et tu vois elle s'en est remise....

ça ne fait pas plaisir mais ça nous arrive à tous, un jour ou l'autre...

Courage!

[Capuciiine]

Il y a certainement un problème d'égo oui, plus un coup de coeur qui ne m'était jamais arrivé.


Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai décidé d'aller voir un psy.
Et, en relisant les textos que j'envoyais à ma meilleure pote pendant la période où j'étais avec mon ex, et que je lui racontais l'histoire, je me rends compte de plusieurs chose :

1- Je me suis emballée beaucoup trop vite (comme à chaque fois que j'ai un coup de coeur, et là, c'était puissance 1000)...
2- J'ai rapidement eu des doutes sur sa volonté d'engagement et ça me minait...
3- J'essayais de trouver des choses qui n'allaient pas chez lui (le fait qu'il ait un fils et que je ne m'envisageais pas "belle-mère", sa précarité, son côté très réfléchi qui me faisait penser à mon ex...), tout en disant que je me sentais super bien avec lui et passait des chouettes moments avec lui.

Je ne sais pas si toutes ces barrières, je me les suis mises moi-même et risque de le faire, encore, avec le prochain. Ou si c'est lui qui a fait que je me les suis mises. Je crois que c'est ça que j'ai besoin de comprendre (j'espère qu'un psy m'aidera)... J'ai quand même l'impression d'en avoir demandé trop, trop vite, et de m'être posé mille questions, par manque de confiance en moi.

Je dois donc me rendre à l'évidence. Il est impossible pour moi de m'épanouir, quand un mec est indécis. Je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Des filles y arrivent. J'aimerais être comme elles.

J'ai loupé plein d'autres histoires à cause de ça, d'ailleurs. Quand j'étais plus jeune, je n'osais même pas faire comprendre à des mecs qu'ils me plaisaient, et j'ai raté le coche... Certains sont finalement devenus des amis.

Aujourd'hui, je n'ai plus de souci pour séduire un homme. En revanche, je me demande souvent ce qu'un homme me trouve, à long terme. Je crois que, dans le fond, j'ai peur d'être avec quelqu'un et de ne pas lui plaire assez. Qu'il rencontre quelqu'un d'autre qu'il trouve mieux que moi. J'ai un sacré problème de confiance en moi, à mon avis. Ce qui peut paraître étrange car je m'estime plutôt jolie, intelligente, sympa, j'ai un travail dans lequel je m'épanouis, plein d'amis... Et, pourtant, j'ai toujours cette impression de ne pas être au niveau :/

Sorry pour la psychologie de comptoir mais cette histoire fait que je me pose beaucoup de questions sur moi. J'en suis certainement à un moment où j'ai besoin de me les poser.

Ca vous est déjà arrivé, vous, de vous remettre totalement en question après une histoire ?

[sandstorm]

Capucine
quand on a un coup de cœur on s'emballe tous.
Si tu as eu des doutes sur sa volonté d'engagement...c'est parce qu'il ne voulait pas s'engager.
Dans cette histoire le problème a commencé dès le début: toi tu as eu un coup de cœur, lui non. Si le coup de cœur avait été réciproque, les choses se seraient passées autrement.

Il faut rester lucide par rapport à cette histoire et ne pas aller chercher des problèmes là où il n'y en a pas.

Après si tu veux travailler sur ta confiance c'est très bien et l'idée de voir un psy dans cette optique est, je pense, une très bonne idée. Mais n'oublie pas que le manque de confiance en toi que tu as peut être depuis longtemps a été attisé par cette histoire avec cet homme avec qui vous n'aviez pas les mêmes envies, le même ressenti.

[Capuciiine]

Capucine
quand on a un coup de cœur on s'emballe tous.
Si tu as eu des doutes sur sa volonté d'engagement...c'est parce qu'il ne voulait pas s'engager.
Dans cette histoire le problème a commencé dès le début: toi tu as eu un coup de cœur, lui non. Si le coup de cœur avait été réciproque, les choses se seraient passées autrement.

Il faut rester lucide par rapport à cette histoire et ne pas aller chercher des problèmes là où il n'y en a pas.

Après si tu veux travailler sur ta confiance c'est très bien et l'idée de voir un psy dans cette optique est, je pense, une très bonne idée. Mais n'oublie pas que le manque de confiance en toi que tu as peut être depuis longtemps a été attisé par cette histoire avec cet homme avec qui vous n'aviez pas les mêmes envies, le même ressenti.

Oui, tu as raison...
J'ai du mal à prendre du recul et avoir les idées claires, en fait...

[sandstorm]

Capucine c'est normal. Tu viens juste de sortir la tête de l'eau. Tu ne peux pas avoir de regard distancié et plus ''objectif" du jour au lendemain; ça prend beaucoup de temps pour y arriver.

[aliciaa]

Hey Capucine !

Pareil, je ne pense vraiment pas que le problème venait de toi. Lui ne voulait pas de relation sérieuse, et toi si. Ça ne pouvait pas fonctionner… Tu aurais puis être 100 fois autrement, ça ne l’aurait pas fait… Moi je crois que tu as très bien réagit au contraire. Tu as écouté ta petite voix. Je trouve ça très sain justement.

Tes besoins affectifs ne me semblent pas du tout anormaux. Tu t’es attachée à lui, tu avais envie de construire un truc, ça faisait plusieurs mois que tu étais en relation avec lui, tu t’es projetée. Franchement je trouve ça normal.

Mais si tu ressens le besoin de voir quelqu’un pourquoi pas… Tu penses qu’avec un homme avec qui tu te sentirais bien tu aurais toujours un problème de confiance en toi ? En tout cas, cet éventuel besoin de consulter doit être indépendant de cette histoire. N’importe quelle fille droite dans ses bottes aurait pris la fuite comme toi.

Moi aussi j’ai beaucoup de mal à comprendre qu’on puisse avoir envie d’une relation superficielle comme celles que nos ex voulaient. Mais bon… Ils veulent être seuls, laissons les seuls. On a des belles choses qui nous attendent.

[sandstorm]

Alicia,
la seule chose à comprendre dans l'envie d'une relation superficielle c'est que la personne en question n'ait pas si attirée que ça, elle n'a pas eu de coup de foudre, de coup de cœur. ça lui fait ni chaud ni froid.
parce que ces mêmes personnes "attirées" par des relations superficielles, construisent très bien des relations "sérieuses" avec les personnes qui les attirent réellement.

[aliciaa]

J’avoue que j’ai malheureusement du mal à comprendre ce concept!

Comment peut-on être à l’initiative d’une relation, demander à voir une personne très souvent, pour laquelle on éprouverait « ni chaud, ni froid ». Dans mon cas, en tout cas, semblable à celui de Capucine, j’ai été en insécurité comme elle, et du coup, j’étais dans l’attente qu’il me propose que l’on se voit … C’était toujours son initiative, jamais la mienne.

Je trouve ça tordu d’entretenir une relation qui nous fait « Ni chaud Ni froid » .
Honnêtement je peux pas piger. Pour moi c’est juste malsain. Même pour la personne à l’initiative de ça, c’est vraiment… bizarre et pas super valorisant. Ca ne me viendrait pas à l’idée de vouloir fréquenter des gens presque quotidiennement qui me font ni chaud ni froid lol
Bon bien sûr, il y a l’idée de la coucherie derrière tout ça… C’est, je pense, la seule vraie explication. C’est pour ça que je parlais de « plan cul amélioré » un peu plus haut.
Du coup, je pense que ça lui faisait plutôt chaud en fait.

Enfin bref... c'est pas agréable tout ça..!

Courage, et Next..!

[sandstorm]

il y a l'idée de coucherie, il y a aussi l'idée de passe temps, on a pas trouvé mieux alors on préfère l'insipide au néant.
ça lui faisait chaud dans un sens très restreint du terme oui

ce n'est pas agréable pour l'égo de la personne. on se demande pourquoi on a pas réussi à l'attirer plus, est ce qu'on a fait quelque chose de mal ou si on s'est comporté de façon à le refroidir. mais ce n'est pas ça. la réponse est simple, mais mauvaise pour notre égo: pas de sentiments, rien.
courage et next!

[aliciaa]

Pas de sentiments ça c'est sûr. .. mais je continue à me demander comment on peut entretenir une telle relation et jouer autant la comédie.

Enfin, ce qui est tout aussi étrange c'est de ne pas réussir à les sortir de notre tête malgré tous ces constats... Ils ne meritent pas toutes nos pensées. Comment se fait il qu'il soit si difficile d'avoir la main sur notre cerveau. . Je voudrais prendre une pince et l'enlever de ma tête !

Desolé capucine, j'étais censée t'envoyer des ondes positives mais j'ai moi même fait une petite rechute. Hier j'ai voulu me débarrasser de cadeaux qu'il m'avait fait en les donnant à des collègues . Au dernier moment, impossible de m'en separer ! N'importe quoi... et ça m'a replongé dans la tristesse.

Bon je vais me reprendre!
Et toi comment vas-tu ?

[Capuciiine]

Je trouve cette vision un peu réductrice, quand même.

Et, là, je ne parle pas de mon histoire. Je parle de manière générale. C'est un équilibre à trouver. J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble.

Par rapport à mon histoire, je refuse de croire que j'étais juste un "passe-temps", et ça n'est pas du déni. Je conçois qu'il n'était pas amoureux et n'a pas eu de coup de coeur. Je pense surtout qu'il était bien trop tourné vers son passé, encore, pour penser à l'avenir. Et que tout a été très vite, trop vite, entre nous, on n'a pas pris le temps de se connaître avant d'être ensemble. Mais je refuse de croire qu'il m'a utilisé comme "passe-temps". Toutes nos confidences, nos échanges, ces moments passés ensemble, ça n'était pas du vent. D'ailleurs, avoir cette vision-là ne me fera pas avancer, plutôt m'enfoncer. Aujourd'hui, je n'ai plus aucun espoir dans cette histoire, elle continue à me troubler et me faire poser des questions, mais il y a une chose dont je suis sûre : je n'ai pas envie de la voir de cette manière-là.

Alicia, comme Adrien, je pense à vous aussi... A mon avis, ça n'est pas la peine de relire le passé de manière totalement négative, pour passer à autre chose. Si votre ex ne voulait pas s'engager, il/elle était quand même avec vous, vous lui avez donné des choses, il/elle vous a donné des choses. Il ne faut pas renier ça.

Et Alicia, par rapport à ta question, le problème c'est que j'ai l'impression qu'un début d'histoire n'est jamais très simple. On ne sait pas sur quel pied danser, on ne sait pas si ça va fonctionner, quelles attentes a l'autre. Et, maintenant, ça me fait peur.

[Paige]

Il y a certainement un problème d'égo oui, plus un coup de coeur qui ne m'était jamais arrivé.


Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai décidé d'aller voir un psy.

Et bien tu as bien raison. Dès qu'on a trop de souffrance, on ne doit jamais hésiter à aller voir un psy.

1- Je me suis emballée beaucoup trop vite (comme à chaque fois que j'ai un coup de coeur, et là, c'était puissance 1000)...

C'est pas grave de s'emballer si on arrive à se désemballer aussi vite tu vois ce que je veux dire? le pbme n'est pas tant l'emballement que l'investissement intellectuel que tu y mets, le pbme n'est pas l'emballement mais la projection.

Je peux être super emballée de manger une bonne glace, c'est pas un pbme, ça devient un pbme si je commence à me dire "si j'en mange pas demain je vais mourir parce que c'est trop bon !

2- J'ai rapidement eu des doutes sur sa volonté d'engagement et ça me minait

Oui et c'est normal que ça te mine si toi tu projetais du sérieux, et c'est là que tu aurais du écouter tes doutes et arrêter tout de suite les frais
encore une fois le pbme n'est pas de ne pas être sur la même longueur d'ondes avec qqu'un, mais de "s'obstiner" dans une relation qu'on voit bien, foutue

3- J'essayais de trouver des choses qui n'allaient pas chez lui (le fait qu'il ait un fils et que je ne m'envisageais pas "belle-mère", sa précarité, son côté très réfléchi qui me faisait penser à mon ex...), tout en disant que je me sentais super bien avec lui et passait des chouettes moments avec lui.

Et qu'en déduis-tu de ça? pourquoi cette contradiction?

J'ai quand même l'impression d'en avoir demandé trop, trop vite, et de m'être posé mille questions, par manque de confiance en moi.

Je ne partage pas ton analyse. D'autres personnes raisonnent comme ça sur le forum, comme il leur est TROP douloureux d'accepter que cet homme ne VEUT/PEUT pas leur donner ce qu'elles attendent, elle, d'une relation amoureuse, elles préfèrent dire que les méchantes, c'est elles et que si elles étaient moins chiantes, le mec les aimerait davantage
faux
si elles étaient moins chiantes, le mec n'aurait plus de pression et donc il y aurait moins de tension dans le couple et donc lui aurait une vie bien meilleure, mais toi, elles, non. Toi ça ne changerait pas que tu veux un mec qui s'engage et que lui ne s'engage pas. Tu peux le tourner comme tu veux.

C'est comme si je veux manger des pates et qu'on me fait des épinards. Cesser de réclamer des pates fera du bien au cuisinier qu pourra me servir des épinards sans que je l'emmerde, mais est-ce que pour autant, moi, je vais me mettre à aimer les épinards? ben non. est-ce que je vais pouvoir me forcer à aimer les épinards? non plus, est-ce que je vais finir par m'habituer à bouffer que des épinards? surement, mais pourquoi faire? il y a des millions de trucs à bouffer sur cette terre, pourquoi essayer de m'habituer à manger UN truc alors que je n'ai qu'à regarder ailleurs pour trouver qque chose à manger, que j'aimerai ET qui m'aimera (bonne digestion) ?

c'est exactement le même raisonnement ici.

En poussant le bouchon très (trop) loin, c'est le même principe que les gens battus, qui , au lieu de se révolter contre leur situation, disent: bah c'est moi aussi, je fais jamais ce qu'on me demande, c'est pour ça, ça contrarie l'autre et il me cogne

j'exagère bien sûr

Je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Des filles y arrivent. J'aimerais être comme elles.

Non Capucine, PERSONNE n'y arrive. Personne n'arrive à rendre "décis" un mec "indécis" (je l'aime bien cette vanne ah ah ah), non, d'autres filles arrivent en revanche à dire "ok tu sais pas ce que tu veux, moi je sais, salut" et arrivent à le vivre pas trop mal. arrivent à vivre une rupture sans le vivre comme une humiliation, un rejet de ce qu'elles SONT, mais juste prendre acte qu'on matche pas ensemble, c'est tout

et à mon avis c'est là dessus que tu dois travailler: pas à accepter ce qui est inacceptable pour toi, mais à accepter que ça ne le fasse pas, que l'histoire capote. Tout simplement.

Demander à qqu'un d'être fiable et stable, n'est pas demander qu'il est 8 jambes et 3 bras hein, ça me semble "raisonnable" comme attente

Et, pourtant, j'ai toujours cette impression de ne pas être au niveau :/

oui là dessus un psy pourra t'aider, et ainsi tu pourras ensuite discerner le vrai du faux dans tes ressentis: je ressens qu'on ne m'aime pas, est-ce réel ou est-ce mon ressenti? dans le cas "général" oui c'est une très bonne idée de travailler là dessus, dans le cas présent, il est évident que c'est réel: ton ex n'avait pas les mêmes attentes que toi et ça n'a rien à voir avec ton souci (surement réel) que tu exposes au dessus

Ca vous est déjà arrivé, vous, de vous remettre totalement en question après une histoire ?

tout le temps, et même sans besoin d'histoire. Je crois qu'à chaque souffrance que nous rencontrons dans notre vie il est bon de s'interroger sur soi, pour ne plus souffrir de la même chose...car nous n'avons d'action que sur nous...

Courage à toi Capucine

[Paige]

EDIT:

J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble.

alors là j'aimerai parler à ton amie parce qu'un homme (ou une femme hein) peut très bien exprimer un "je ne veux pas m'engager" mais dans ses actes, signifier tout le contraire

mon homme adore répéter "je ne suis pas gentil" (je sais pas pourquoi ça le fait marrer) mais dans les faits, je t'assure, c'est un homme très gentil

on ne "tombe" pas amoureux, on le devient, et cet homme s'il a réussi à devenir amoureux de ton amie, c'est que contrairement à ce qu'il disait, il avait envie de s'engager, il avait peut-être PEUR de le faire, mais il en avait envie, sinon, il aurait fui sans se retourner

on ne force personne à devenir amoureux si lui ne le souhaite pas, sinon, il n'y aurait plus aucun chagrin d'amour sur terre...

EDIT2: et toi cet homme il a fui précisément parce qu'il avait conscience que vos attentes étaient différentes et ça fait de lui plutôt un homme bien, mais ça fait pas de toi quelqu'un qui a "tout gâché", ça fait de toi qqu'un qui ne perd son temps et qui sait ce qu'elle veut, c'est plutôt sain !

[Capuciiine]

Bonsoir à tous,

Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! Je n'ai plus envie de le revoir. J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas.

Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là

Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée.


Je m'interroge sur un début de relation, en fait... Avec mon ex-ex, je ne m'étais pas posée vraiment de questions, au début, je n'étais pas à fond, mais je n'ai jamais rien montré qui puisse lui faire penser cela, on avançait juste...

Là, ce qui m'embête, c'est qu'à la fois on était bien ensemble, on avait une réelle complicité, plein d'échanges, de rires, de discussions, au lit c'était top, mais il y avait une distance physique (à une heure de route + une semaine sur deux car son fils en garde) et, surtout, cette phrase qu'il a lancé, après PLUSIEURS semaines de relation "je ne veux rien de trop sérieux", qui m'a totalement déstabilisée. Alors, qu'à côté de ça, on fonctionnait comme un couple, on s'envoyait des messages ou on s'appelait tous les jours, on prévoyait des week-ends, on discutait de choses intimes, on apprenait à se connaître...

Or, pour moi, un plan cul, même amélioré, c'est on se voit, on couche ensemble, on ne se donne pas forcément de nouvelles, puis on se revoit quand on a envie, on ne parle pas de choses intimes, on reste superficiels. Là, ce n'était pas ça et ça m'a déstabilisé.

D'où mon interrogation : comment gérer un début de relation ? J'ai peur de retomber dans les mêmes travers, de me sentir en insécurité face aux attentes de l'autre, de lâcher l'affaire trop tôt, ou, au contraire, de ne pas savoir dire "stop" suffisamment tôt... Je me demande si j'arriverais à lâcher prise, sans me poser mille questions, quand je rencontrerai quelqu'un :/

[-Numéro 7]

Bonsoir Capucine

" Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! " Yeah ! Félicitations...

" J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas. "

Ca me semble très Sage...

" Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là "

C'est bien habituel de ressentir ce manque, et c'est très bien d'avoir dépassé cette étape...

" Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée. "

Tu as fait avec ce que tu as été - et ce que tu ressentais à un moment M, tout comme lui d'ailleurs... Il y a parfois des " osmoses " qui ne se créent pas, je ne crois pas que ce soit un " échec ", juste des caractères, moments, sentiments qui ne se goupillent pas... tout simplement...

Concernant tes questionnements sur ton ou tes prochains débuts de relations, la première réponse que je vais te faire est d'évoquer le sujet avec ton ou ta thérapeute... n'hésite jamais à lui parler de ce qui te tracasse... la deuxième réponse, c'est que tu verras bien au moment adéquate : quand tu seras en début de relation... et rien ne t'empêche d'en parler à l'homme avec lequel tu seras à ce moment là, Capucine... et il est fort probable que tout se passe très bien tu sais... n'aie pas peur...

[Capuciiine]

En fait, c'est ça le problème maintenant. J'ai peur de tout. Peur de trouver personne qui m'intéresse, peur de trouver quelqu'un qui ne veuille pas de moi, peur, peur, peur...

Hier soir, j'ai passé la soirée avec un homme, rencontré il y a quelques semaines par hasard... Plutôt en mode "copains" jusqu'ici, mais je sens bien qu'il m'apprécie... Alors, je me suis dit "voyons voir"... Physiquement, il ne m'attire pas tellement, mais il est intéressant, marrant...

Après la soirée, il m'a renvoyé un message me disant qu'il avait passé un très bon moment, que ça lui avait fait plaisir de m'avoir vu, qu'il espère qu'on se revoit bientôt.

Moi ? Moi, je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex...

Il faut que je réussisse à dépasser cette peur.

[-Numéro 7]

Capucine, tu peux également - et je te le conseille - écouter " Physiquement, il ne m'attire pas tellement " et " je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex... ", parce que d'un, tu n'as pas d'attirance physique pour cet homme, et cela contribue quand même à éveiller le désir, même quand on est cérébral, et surtout, tu n'es pas prête à avoir une relation Capucine, ça me semble évident... Alors rencontrer du monde pour sortir et te changer les idées oui, mais " à tous prix " tenter une histoire, je ne crois pas que ce soit bien nécessaire... N'entre pas dans une histoire avec quelqu'un parce que ce quelqu'un t'apprécie, entre dans une histoire quand toi, tu apprécies la personne... et poursuis la si c'est réciproque...

Et ce psy ? ça en est où ?