Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[aliciaa]

Coucou Capucine !


Je suis contente de te lire de nouveau ! Je vois que tu fais beaucoup de chose pour te sortir de l’impasse et franchement, bravo !


Tu es encore fragile et c’est normal. Cet homme à l’origine de ton fil t’a fait perdre confiance en toi.
Mais n’oublie pas : on sort toujours plus fort de ce genre d’épreuve. Continue à te battre ! Ne cherche pas forcement à te réparer dans les yeux d’un autre. Car cet homme que tu viens juste de rencontrer, tu ne le connais pas… Il a lui-même ces problématiques et s’il s’éloigne, cela n’aura surement rien à voir avec toi. Ne permet pas à un « inconnu » de te faire douter de ta propre valeur.


Et comme disent les autres, met un peu de mou… Tu es en attente d’être aimée, ce qui est bien normal, mais attention à ne pas trop te précipiter du coup.


Je me disais aujourd’hui que c’est dur d’être sans amour parfois. Mais quelque part, c’est rassurant de ressentir ces coup de mou, car je n’aimerais pas être quelqu’un qui se complait dans une vie solitaire, qui s’auto-suffit. J’aime sincèrement l’amour. Et ces coups de mou me font penser que j’ai encore à donner à quelqu’un. Mais bien entendu, avant de se lancer dans une nouvelle aventure, il faut se réparer, se recentrer, et être capable d’aimer ce que l’on est, seul, auprès de ses propres yeux.


Une chose est sure, tu ne vas pas rester célibataire pour le restant de ta vie. Mais prend le temps de continuer ce travail sur toi qui t’aidera à choisir les bonnes personnes et éviter les relations toxiques.


Courage et bravo pour ton cheminement. C’est toujours un plaisir de te lire !

[Capuciiine]

Ooooooooh Alicia ! Contente de te lire Je t'envoie un MP sous peu pour plus de détails


"Comme si tu passais simplement le temps en attendant de trouver un homme qui veuille de toi"... Tu n'as pas tort quand tu dis ça, Daenyan... Même si tout ce que je fais, je le fais pour moi (des voyages parce que j'adore m'extasier sur la beauté de la nature et découvrir de nouveaux horizons, des concerts parce que la musique me passionne, du sport parce que ça me défoule, etc, etc, etc), je sais qu'il me manque toujours un truc... Etre aimée par quelqu'un, construire quelque chose avec quelqu'un. Et je crois que c'est quelque chose qui prend trop de place dans ma vie... Ou, du moins, me fait perdre les pédales, quand je rencontre quelqu'un...


(en fait, le nouveau m'a renvoyé plein de messages... Autant vous dire que j'ai paniqué absolument pour rien... je deviens parano, je crois...)


Sinon, anecdote qui m'a un peu (beaucoup) secouée... J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex...

Pour le reste, ça va Belle journée à vous...

[Caribou]

Sinon, anecdote qui m'a un peu (beaucoup) secouée... J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex...

Hello,

Alors ne t'inquiètes pas trop, de l'expérience que j'en ai, c'est un truc typiquement masculin que de continuer à soupirer après son ex des années plus tard.

...

Merde, j'ai peur!

[Albane06]

Je confirme que cela me semble assez masculin... d'un autre côté j'ai pas d'ex fille


j'ai un ex ex ex ex ex....ex...ex... d'il y a 30 ans, qui revient régulièrement dans ma vie, pour me faire un petit coucou et me dire qu'il ne m'a jamais oublié... sympa pour sa femme

Un autre ex ex ex ex... qui m'a très gentiment dit qu'il a avait été très bête de me laisser passer il y a 25 ans et qu'on ne s'aperçoit qu'à 40 ans de qui était en fait la personne importante de sa vie... sympa pour sa femme !

Un autre ex-ex-ex , qui revient de temps en temps pour voir si je ne remettrai pas le couvert l'air de rien...

alors oui pour ceux qui ont vraiment compté cela peut faire assez bizarre... mais il vaut mieux laisser cela au fond du puits...

tu sais je crois qu'en la matière on a pas fait mieux que ce poème d'antoine Pol

Chères images aperçues
Espérances d'un jour déçues
Vous serez dans l'oubli demain
Pour peu que le bonheur survienne
Il est rare qu'on se souvienne
Des épisodes du chemin

Mais si l'on a manqué sa vie
on songe avec un peu d'envie
A tous ces bonheurs entrevus
Aux baisers qu'on n'osa pas prendre
Aux cœurs qui doivent vous attendre
Aux yeux qu'on n'a jamais revus

Alors, aux soirs de lassitude
Tout en peuplant sa solitude
Des fantômes du souvenir
On pleure les lèvres absentes
De toutes ces belles passantes
Que l'on n'a pas su retenir

[sandstorm]

J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex...

c'est pourtant ce que ressent très probablement ton ex pour toi

remarque en passant : pourquoi souhaiter à quelqu'un (ton ex-ex) d'être heureux alors qu'il fait partie de ton passé? ça ne te regarde pas ,il ne fait plus partie de ta vie

[Capuciiine]

Leurs pauvres femmes oui
En tout cas, tu peux être sûre d'avoir marqué beaucoup d'hommes Albane
J'adore ce poème d'Antoine Pol, joliment mis en musique par Brassens d'ailleurs... Il est beau et vrai

Je ne sais pas si c'est typiquement masculin... Ce qui est sûr, c'est que de mon côté, une fois que c'est fini (et que mon deuil est passé, ce qui n'est pas encore le cas ici-même ), c'est bel et bien fini, c'est clair et net... Le passé est le passé.

Sandstorm, oui, je me suis dit aussi que c'est ce que ressent probablement mon ex, et c'est aussi ça qui m'a un peu secoué. Cet espèce de miroir que je me suis prise dans la figure, me mettant à la place de mon ex-ex vis à vis de mon ex (ouhla, ça paraît alambiqué, là ^^)

Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)... Et puis il a compté à un moment de ma vie, et ça ne s'oublie pas. Maintenant, s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème...

[sandstorm]

Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)...

s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème...

tu vois la contradiction dans tes propos? en réalité Capucine si tu "souhaite" qu'il soit heureux c'est pour avoir une bonne image de TOI. parce en réalité ça ne t'intéresse pas.
idem pour ton ex
idem pour toi (par rapport à ton ex) dans le futur

[Albane06]

En tout cas, tu peux être sûre d'avoir marqué beaucoup d'hommes Albane

Non non je t'assure, juste une histoire de statistiques en fait !

J'adore ce poème d'Antoine Pol, joliment mis en musique par Brassens d'ailleurs... Il est beau et vrai : )

J'aime beaucoup aussi la chanson... cette nostalgie douce et un peu amère...
Il y a de beaux textes sur ces femmes entrevues et qui vous marquent.
Je pense à une passante de baudelaire ou encore ce poème de nerval sur la dame en sa haute fenêtre.
Bref...

Sandstorm, oui, je me suis dit aussi que c'est ce que ressent probablement mon ex, et c'est aussi ça qui m'a un peu secoué. Cet espèce de miroir que je me suis prise dans la figure, me mettant à la place de mon ex-ex vis à vis de mon ex (ouhla, ça paraît alambiqué, là ^^)

Mais non on a tout compris! Promis!
Tu sais il n'y a pas de raisons que toi tu reste bloquer dans un vortex qui te ramène à ton ex!

Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)... Et puis il a compté à un moment de ma vie, et ça ne s'oublie pas. Maintenant, s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème...

Oui je suis d'accord avec toi... les personnes qui ont vraiment compté pour nous on leur souhaite du bon... après s'il ont une vie pourrie on y peut rien! On peut juste avoir de la tristesse pour ce qu'ils font de leur vie! Mais ça ne nous concerne plus ou plus vraiment ( si c'est le pere/mère de nos bambins)


Bon courage en tout cas

[Capuciiine]

Une bonne image de moi ? Je ne comprends pas trop pourquoi le fait qu'il soit heureux me renverrait une bonne image de moi, en fait ? S'il est heureux, ça n'est ni à cause de moi, ni grâce à moi... Je n'ai rien à voir là-dedans...

Et non, en effet, ça ne m'intéresse pas, dans le sens où je n'ai pas d'intérêt pour lui... Mais ça n'empêche pas que j'en ai eu par le passé, qu'il a compté.

[sandstorm]

Une bonne image de moi ? Je ne comprends pas trop pourquoi le fait qu'il soit heureux me renverrait une bonne image de moi, en fait ? S'il est heureux, ça n'est ni à cause de moi, ni grâce à moi... Je n'ai rien à voir là-dedans...

Et non, en effet, ça ne m'intéresse pas, dans le sens où je n'ai pas d'intérêt pour lui... Mais ça n'empêche pas que j'en ai eu par le passé, qu'il a compté.

je n'ai pas dit que le fait qu'il soit heureux te renverrait une bonne image de toi
c'est le fait de lui "souhaiter" qu'il soit heureux qui te renverrait une bonne image de toi. or toi même tu le dis: ça ne t'intéresse pas s'il est heureux ou non.

[Capuciiine]

Bonjour à tous,

Encore un petit post par ici aujourd'hui car, si je ne me sens plus déprimée, je me sens toujours aussi démunie. Démunie face à mon obsession pour mon ex. Je pense encore à lui des tonnes de fois dans la journée, je me repasse encore en boucle les moments qu'on a passé ensemble, les belles choses et les moins jolies, qui m'ont fait douter. Et quand j'y pense, j'en ai encore, parfois, les larmes aux yeux.

Je ne me sens pas du tout au fond du trou, mais j'ai toujours cette impression d'être hantée par une histoire que je ne considérerai jamais de ma vie comme aboutie, j'en ai bien peur. Par ces choses que je me suis empêchée de lui dire, depuis quelques mois, parce que je ne voulais plus être en contact avec lui (je ne le veux toujours pas). Punaise. Une si courte relation et des conséquences si lourdes et durables dans le temps, je n'en reviens pas. Sérieux. Quand est-ce qu'il voudra bien foutre le camp de mon cerveau ? :/

Un beau week-end à vous

[sandstorm]

d'être hantée par une histoire que je ne considérerai jamais de ma vie comme aboutie,

c'est tout le problème des relations courtes: quand on se projette (parce que dans une relation courte on peut ne pas se projeter donc là no problem), et ensuite ça se gâte, on a l'impression de l'inachevé.
ce qui n'est pas le cas avec les histoires longues où on a le temps de connaître l'autre et donc quand la rupture vient on est plus à même de voir facilement que cette relation n'était pas idéale pour nous.

l'enjeu ici c'est de faire le deuil de la relation idéalisée qui est difficile car on a pas été totalement confrontés à la réalité.

bon week end à toi aussi ma belle!

[Capuciiine]

c'est tout le problème des relations courtes: quand on se projette (parce que dans une relation courte on peut ne pas se projeter donc là no problem), et ensuite ça se gâte, on a l'impression de l'inachevé.
ce qui n'est pas le cas avec les histoires longues où on a le temps de connaître l'autre et donc quand la rupture vient on est plus à même de voir facilement que cette relation n'était pas idéale pour nous.

l'enjeu ici c'est de faire le deuil de la relation idéalisée qui est difficile car on a pas été totalement confrontés à la réalité.

Oui, Sandstorm, c'est exactement ça et c'est le plus difficile... J'essaie de me concentrer sur certaines choses mais c'est difficile quand on a cette impression d'inachevé... Aujourdhui, j'ai juste envie de tourner définitivement cette page, d'arrêter de penser à lui, à ce qu'il devient, arrêter de me dire qu'il reviendra forcément vers moi un jour (je n'arrive toujours pas à me dire qu'on ne se recontactera plus jamais), mais je n'y arrive pas... Et ça m'énerve ! Grrrrr

[sandstorm]

qu'il reviendra forcément vers moi un jour (je n'arrive toujours pas à me dire qu'on ne se recontactera plus jamais),

c'est normal. tu refuses inconsciemment de couper le lien.
quand tu auras réellement tourné la page, le fait d'avoir de ses nouvelles ou non te semblera indifférent

concentre toi sur toi même et ta reconstruction qui est cours!

[Capuciiine]

Bonjour bonjour,

Je viens vous raconter la suite de mon histoire ici. Egoistement, je ressens encore le besoin d'avoir des réactions, des avis, car je me sens encore bien perdue.

Plus forcément concernant mon ex. J'y pense toujours beaucoup mais j'en ai pris mon parti. Je pense qu'il faudra beaucouuup de temps pour que je l'oublie, si tant est qu'on peut oublier quelqu'un qu'on a aimé et qui nous marque de cette façon. Beaucouuup de temps pour que je cesse d'avoir des regrets. Mais ça me dérange moins et ça ne me rend (presque) plus triste.

J'ai passé la nuit avec un homme après une soirée il y a peu... J'avais envie que ça soit un one shot, ça l'a été et c'était bien. Ca m'a permis de "physiquement" tourner la page de mon ex...

En revanche, pour le reste, je suis totally lost. Je parle toujours à Mr site de rencontre, mais nos emplois du temps respectifs n'ont pas été très concordants, et on n'a pas pu se revoir... Je sens que je ne suis pas à fond, alors que lui est très attentionné.

Dans le même temps, j'ai rencontré un homme plus âgé que moi, à une soirée. Il y a eu attirance (rien à voir avec Mr site de rencontres). On échange, on doit se voir bientôt. Mais voilà, j'ai le sentiment de répéter mon attitude avec mon ex : c'est un artiste et j'admire son art, il devient une obsession et, encore une fois, j'ai l'impression que je ne serais pas à la hauteur de lui, qu'il trouvera forcément mieux que moi ailleurs. ET, en parallèle, je me mets des barrières : il est trop âgé pour moi. Ces barrières, pour d'autres raisons, je me les mettais aussi avec mon ex.

Bref, je n'arrive pas du tout à lâcher prise. Je fais des projections, je ne profite aucunement de l'instant présent. Alors qu'il ne s'est encore rien passé. Et peut-être qu'il ne se passera rien. Mais je sens que je "m'accroche" encore à quelqu'un et je sens que ça n'est pas très bon pour moi... Et, en même temps, je me dis d'avance qu'une histoire ne sera pas possible entre nous, à cause de notre différence d'âge. J'ai l'impression d'être totalement paradoxale...

Alors je repense à ce que certaines personnes m'ont dit ici, qu'inconsciemment je recherche la relation compliquée, voire impossible... La relation qui me fera encore dire, d'abord, "j'ai réussi à l'avoir" mais qui, au fil du temps, me fera dire que je ne vois pas ce qu'il peut me trouver, que je ne suis pas aimable...

Résultat, j'ai le sentiment que mes envies sont totalement contradictoires et que je ne sais pas vraiment ce que je veux, en fait. Ma psy m'a dit que je ne m'autorisais pas grand chose, que je me mettais des barrières. Et je crois qu'elle a raison. Mais j'ai du mal à aller contre mon cerveau, en fait. Parfois, je voudrais bien moins réfléchir, moins me poser de questions...

Ah oui, et je disais que je ne jouais jamais sur deux tableaux... Ben, je retire ce que j'ai dit

Bon week-end à vous, profitez bien du soleil

PS : Sandstorm, je te remercie particulièrement pour tes réponses

[sandstorm]

Bonjour bonjour Capucine
ici Sandstorm

Egoistement, je ressens encore le besoin d'avoir des réactions, des avis, car je me sens encore bien perdue.

rien d'égoiste là dedans tout le monde a besoin d'avis extérieurs!

Je pense qu'il faudra beaucouuup de temps pour que je l'oublie, si tant est qu'on peut oublier quelqu'un qu'on a aimé et qui nous marque de cette façon. Beaucouuup de temps pour que je cesse d'avoir des regrets. Mais ça me dérange moins et ça ne me rend (presque) plus triste.

c'est normal on appuie pas sur un bouton et hop tout rentre en "ordre".
tu progresse petit à petit la phrase soulignée en atteste: ça te dérange moins, tu ressens moins de tristesse.

J'ai passé la nuit avec un homme après une soirée il y a peu... J'avais envie que ça soit un one shot, ça l'a été et c'était bien. Ca m'a permis de "physiquement" tourner la page de mon ex...

eh ben voilà une bonne nouvelle!

En revanche, pour le reste, je suis totally lost. Je parle toujours à Mr site de rencontre, mais nos emplois du temps respectifs n'ont pas été très concordants, et on n'a pas pu se revoir... Je sens que je ne suis pas à fond, alors que lui est très attentionné.

si t'es pas à fond laisse tomber. pourquoi perdre ton temps avec lui. ou peut être que tu maintiens le contact justement parce que tu sens qu'il est attentionné et ça te fait du bien psychologiquement de sentir que quelqu'un s'intéresse à toi.

c'est un artiste et j'admire son art, il devient une obsession et, encore une fois, j'ai l'impression que je ne serais pas à la hauteur de lui, qu'il trouvera forcément mieux que moi ailleurs. ET, en parallèle, je me mets des barrières : il est trop âgé pour moi. Ces barrières, pour d'autres raisons, je me les mettais aussi avec mon ex.

il faudrait peut être travaillé là dessus: être attiré par quelqu'un qui fait de l'art ça n'a rien de mal en soi. le problème c'est ton sentiment de ne pas être à la hauteur, qu'il trouvera mieux ailleurs, l'impossibilité de la relation à moyen/long terme/l'interdit. parce que si tu maintiens cette croyance alors tu va probablement répété tout ce qui s'est passé avec ton ex. faut travailler ta confiance, faut chercher des relations saines. ne te laisse pas marcher dessus, ne devient pas oppressante pour te rassurer...

Bref, je n'arrive pas du tout à lâcher prise. Je fais des projections, je ne profite aucunement de l'instant présent. Alors qu'il ne s'est encore rien passé. Et peut-être qu'il ne se passera rien. Mais je sens que je "m'accroche" encore à quelqu'un et je sens que ça n'est pas très bon pour moi... Et, en même temps, je me dis d'avance qu'une histoire ne sera pas possible entre nous, à cause de notre différence d'âge. J'ai l'impression d'être totalement paradoxale...

le paradoxe c'est que tu veux quelque chose que tu sais que tu n'auras pas ou que si tu obtiens ça ne durera pas longtemps. c'est pour cela que c'est pas "bon" pour toi.

inconsciemment je recherche la relation compliquée, voire impossible... La relation qui me fera encore dire, d'abord, "j'ai réussi à l'avoir" mais qui, au fil du temps, me fera dire que je ne vois pas ce qu'il peut me trouver, que je ne suis pas aimable...

probablement oui mais la bonne nouvelle c'est que cette fois ci tu en es consciente. alors faut faire un effort et ne pas répéter le schème passé, faut essayer de t'en libérer. c'est pas facile
je ne pense pas que le problème c'est que tu ne sais pas ce que tu veux Capucine. Ta psy te dit que tu t'autorise pas grand chose, que tu te met des barrières. la question c'est pourquoi? et aussi pourquoi tu veux recherche toujours à avoir des hommes qui finalement sont indisponibles, indifférents ou qui te maltraitent d'une façon ou une autre? et inversement pourquoi tu gardes contact avec Mr site de rencontre qui est attentionné avec toi mais tu n'es pas intéressé par lui?

Ah oui, et je disais que je ne jouais jamais sur deux tableaux... Ben, je retire ce que j'ai dit

eh oui! faut jamais dire jamais

[Capuciiine]

je ne pense pas que le problème c'est que tu ne sais pas ce que tu veux Capucine. Ta psy te dit que tu t'autorise pas grand chose, que tu te met des barrières. la question c'est pourquoi? et aussi pourquoi tu veux recherche toujours à avoir des hommes qui finalement sont indisponibles, indifférents ou qui te maltraitent d'une façon ou une autre? et inversement pourquoi tu gardes contact avec Mr site de rencontre qui est attentionné avec toi mais tu n'es pas intéressé par lui?

Pour Mr "site de rencontre", ça n'est pas qu'il ne m'intéresse pas. J'aime discuter avec lui, j'ai aimé les moments passés avec lui, mais je n'ai pas ressenti l'étincelle.

Pour le reste...

Je ne crois pas réellement chercher des hommes indisponibles. Preuve en est, j'ai appris, depuis, que l'artiste en question a une copine. Il m'a clairement fait comprendre qu'ils étaient en relation libre et que je l'intéressais beaucoup. Ce n'est pas ce que je veux, donc il ne s'est rien passé et il ne se passera rien.
Quand j'ai un coup de coeur pour un homme et que je lâche prise avec lui, c'est que je le crois disponible. Cf mon ex, je le pensais disponible et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai lâché prise, que j'ai fait tomber le masque (rapidement, bien trop rapidement sans doute) et que le fait d'avoir été coupée dans mon élan quand j'ai compris qu'il n'était peut être pas si disponible que ça m'a fait perdre les pédales.

Car le problème, je pense, c'est surtout ma peur de l'abandon. Et plus je lis les posts des autres personnes sur le forum, plus je me rends compte de ça. J'ai peur de ne plus être aimée et, donc, d'être abandonnée. J'ai peur de perdre l'autre pour une quelconque raison : qu'il me quitte, qu'il meurt... J'ai peur alors je demande à être rassurée. J'ai peur alors je me force à me dire : de toute façon, tu ne lui apportes rien. J'ai peur alors je pousse l'autre à comprendre que notre relation a des failles. J'ai peur alors je cherche à l'autre des failles pour me dire "non, ce n'est pas le bon". J'ai peur alors je fuis le conflit parce que je me dis que l'autre ne voudra plus de moi si je suis trop "chiante", etc, etc, etc. Et quand l'autre me fait une remarque ou me blesse, au lieu de lui faire comprendre qu'il m'a blessée, je garde ça pour moi, et je me persuade encore plus que je dois tout faire pour ne pas être abandonnée.

Cette peur de l'abandon, je la ressens pour mes parents et pour mes petits amis. Sauf que pour mes parents, c'est la peur de les voir mourir, car je sais qu'ils ne cesseront pas de m'aimer. Bizarrement, cette peur de perdre l'autre, je l'occulte pour mes amis, hormis mes deux meilleures amies, mais aussi pour mes frères et soeurs... Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs... Ou si, sans doute parce que mes parents, mon amoureux (quand j'en ai un) et mes deux meilleures amies sont les personnes les plus importantes pour moi et je les crois irremplaçables...

Enfin voilà... C'est là-dessus que je dois travailler je crois. Mais, honnêtement, j'ai l'impression de ne pas du tout avoir les clés

[sandstorm]

un homme "disponible" c'est pas un homme libre au sens de ne pas avoir de copine ou qui est en relation libre. un homme disponible c'est plus large: c'est quelqu'un qui est disposé à etre attentionné, qui donne, qui aime construire.
ta peur d'abandon (ne plus être aimée, être quittée etc) te pousse à avoir des comportements qui rendent l'autre indisponible et/ou qui sabotent la relation.

les clés tu les aura au fur et à mesure Capucine; et surtout il y a toujours un décalage, un écart entre réaliser quelque chose et l'intégrer dans ton comportement et donc agir en conséquence.

[Capuciiine]

Bonjour à tous,

J'espérais ne pas revenir ici mais force est de constater que j'en ai encore besoin... J'espérais aussi avoir fait le tour de cette histoire mais force est de constater que non... Malheureusement...

Je suis en vacances depuis quelques semaines, libre, le cerveau-boulot en mode pause, et je cogite... Je pensais aller mieux, avoir avancé, m'être détachée de ma souffrance, mes regrets et mon obsession et force est de constater que non.

Je me sens désemparée face à cette obsession et au fait d'avoir le sentiment d'avoir saboté une belle histoire à cause de doutes, de peurs et de manque de confiance en moi. J'entends et je sais qu'une histoire se construit à deux et qu'il n'y avait pas que moi dans le coup... Qu'il n'a pas été rassurant du tout. Mais je n'arrive pas à cesser de m'en vouloir d'avoir été égocentrée, de lui avoir fait des reproches en mode "capricieuse" au lieu de juste lui faire comprendre que je tenais à lui. Puis je m'en veux toujours aussi d'être entrée en dépendance affective lors de la deuxième partie de notre relation. J'ai l'impression d'avoir constamment agi de la mauvaise manière. J'agis bien seulement depuis que j'ai coupé les ponts.

Et quand je vous écris ça, j'ai l'impression d'un retour en arrière énorme dans ma tête... Je n'arrive pas à trouver la clé pour en finir avec cette obsession. Parfois je me dis qu'il faudrait que je lui dise tout ce que j'ai sur le coeur, car je réalise que je ne l'ai pas fait surtout pour qu'il garde une belle image de moi au cas où on se revoit un jour... Et oui, j'en suis encore là... Fuck.

Je ne comprends pas pourquoi plus le temps passe, plus je regrette cette relation. Il y a aussi une grosse histoire d'ego (gros lui aussi), là-dessous... D'ailleurs, je me dis souvent que si, un jour, je devais me fais larguer pour quelqu'un d'autre, je ne me relèverais pas, persuadée que je suis nulle et que je ne mérite pas d'être aimée. Manque de confiance en moi ou ego surdimensionné ? Les deux mon capitaine ! ^^

Je réalise qu'aujourd'hui, je suis heureuse de ma vie pro, familiale, amicale, heureuse de qui je deviens, MAIS il me manque un truc. L'amour me paraît une telle montagne, alors qu'il devrait être un joli cours d'eau... Je suis encore jeune, je plais, je suis libre, j'ai la vie devant moi et j'ai l'impression d'être devant l'Everest avec mon baluchon de questions et de regrets accumulés depuis tant d'années :/

Je me sens idiote de déverser encore tout ça ici, mais ça m'a fait du bien.
Belle journée à vous et courage à ceux qui pourraient se reconnaitre dans ces quelques lignes... Bises

[Capuciiine]

Ah oui, et j'ai oublié de préciser qu'il me manque toujours beaucoup (et je ne parle pas du manque physique, qui devient un excellent souvenir)... J'aimerais savoir ce qu'il devient, partager mes coups de coeur artistiques ou mes coups de gueule politiques avec lui, échanger avec lui, tout simplement... Mais ça, j'ai appris a vivre avec, ou plutôt sans...