- 10 avr. 2017, 20:11
#1237800
Bonsoir à tous,
Je ressens le besoin, une nouvelle fois, de poster ici. Vider mon sac... Je pensais aller mieux mais, en fait, pas vraiment.
J'ai posté la première fois ici le 4 février... Nous sommes le 10 avril... Plus de deux mois... J'ai beaucoup avancé dans mon cheminement. Je n'ai pas envie de le recontacter, je sais pertinemment que ça ne servirait à rien de toute façon, hormis me rendre encore plus malheureuse. Parfois, j'ai encore envie de lui envoyer cette lettre où je lui fais part de mon ressentiment, mais le jour d'après, je me dis "non, ça n'est pas la peine". Je vous remercie encore pour les réponses que vous m'avez apporté, que ça soit sur ce fil ou par MP. Vous avez tous été lucides et bienveillants.
Malheureusement, depuis quelques jours, j'ai un retour de manivelle assez violent, l'impression que plus le temps passe, plus je m'enfonce. Mon ex devient une véritable obsession. J'ai appris qu'il avait une copine, une femme qu'il voyait certainement entre septembre et décembre, en même temps que moi, après notre première rupture. Les mêmes questions tournent en boucle dans ma tête. Je me dis encore "et si ?" Et si j'avais agi différemment, j'aurais peut-être été cette femme-là. Je ne nous ai pas laissé le temps de véritablement nous connaître, je lui ai posé une sorte d'ultimatum... Et je crois que ce regret ne disparaîtra jamais. Je crois que j'aurais préféré que ce soit lui qui prenne les devants, ça m'aurait extrêmement blessé mais, au moins, je n'aurais pas eu cette sensation d'avoir été la première à dégainer. Alors oui, je sais ce que vous allez me dire, "c'est LUI qui t'a quitté". C'est vrai. Mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que c'est moi qui n'ai pas été patiente et lui ai posé des ultimatums...
Ca me retourne le cerveau et le coeur de le savoir avec une autre, avec une autre avec qui il a envie de se projeter. Surtout après tout ce qu'il m'a dit sur le fait qu'il n'était pas prêt à s'engager de manière exclusive (peut-être sont-ils d'accord là-dessus, ceci dit). Enfin bon, comme l'avait dit Sandstorm, je crois... Il ne voulait pas s'engager... Avec moi. C'est égoïste, mais j'aurais voulu qu'il reste seul des mois et des mois... Alors que je suis encore à tourner et retourner cette relation dans ma tête, lui a tourné allègrement la page.
Pourquoi elle, et pas moi ? Pourquoi, moi, je ne lui ai pas donné l'envie de s'engager ?
J'ai bien conscience que ça n'est pas bon du tout de se poser toutes ces questions, ça me dessert bien plus qu'autre chose, mais je n'arrive pas à faire autrement. Je n'ai plus confiance en moi, je n'ai plus confiance en l'autre. Et ça me rend complètement dingue. Cette sensation que je ne suis pas assez "bien" pour que quelqu'un daigne vouloir se projeter avec moi, qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi... Je ne me reconnais plus, j'ai toujours été pleine de vie, j'ai l'impression d'être vidée de l'intérieur. J'arrive à faire bonne figure de manière générale, au boulot, avec ma famille (moins avec mes amis), mais j'ai constamment une boule dans la gorge.
La seule chose qui me "réconforte", c'est que j'ai enfin pris un rendez-vous chez le psy. Le premier a lieu mercredi. J'en attends beaucoup (trop ?). J'ai en tout cas la sensation de faire en sorte que les choses évoluent...
C'était le post "caliméro". Et je m'en excuse.
Pour le reste, je me la joue solo. C'est sans doute ce qu'il me faut pour le moment.
)
- Par Elieza