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#1224565
Salut Rainbow,

Je n'ai pas trop de conseils à t'apporter mais tu as tout mon soutien. C'est douloureux. Quand j'ai vu que tu avais écris que tu voulais qu'on t'efface la mémoire je me suis retrouvée 3 jours en arrière, je disais à mes copines, je veux qu'on me lobotomise, je ne veux plus rien ressentir, j'ai trop mal. Donc je te comprends bien.

Laisse toi du temps pour aller mieux.
Je suis en train de digérer ma rupture très récente, ce que je crois, c'est que vivre une rupture c'est comme devoir se défaire d'une addiction. Clairement le corps et l'esprit sont en manque d'un truc qu'ils ont eu pendant X temps, donc il est normal que ça prenne du temps pour qu'on ne ressente plus les effets de ce manque et que l'on s'habitue à ce nouveau mode de vie.

Ca semble encore frais pour toi aussi donc il est normal que tu aies encore du mal à savoir ce que tu veux. Ce qui te freine sûrement comme tu le dis c'est que c'est le seul mec que tu aies eu et du coup tu as peut-être peur de ne pas retrouver la même chose après. Ne te ferme pas des portes. Bien sûr il ne sortira jamais complètement de ta tête personne n'oublie définitivement ses ex, mais c'est pas pour ça que tu ne dois pas vivre autre chose, peut être quelque chose de mieux d'ailleurs, avec quelqu'un d'autre ;)
#1224575
Merci beaucoup pour ton message! C'est vrai que comme c'est le seul copain que j'ai eu ça me bloque et que j'ai peur de l'inconnu, peur de ne pas retrouver la même complicité etc...
Je vais me laisser le temps de savoir ce que je veux.

Je te souhaite aussi bon courage pour te remettre de ta rupture. 😊
#1224750
Bonjour Rainbowafterrain,


je pense que cela pourrait t'aider de lire des liens et documents sur la violence conjugale et sur le phénomène d'emprise (addiction paradoxale à l'agresseur).

Ah et je ne pense pas qu'entre l'amour et la haine, il n y a qu'un pas.
Je pense que cette phrase correspond aux amours toxiques.

Lors d'un amour sain, je pense que c'est plutôt ":l'amour ne fait pas mal".
Paulo Coelho disait : “Love is joy. Don't convince yourself that suffering is a part of it."
(L'amour est joie. Ne vous convainquez pas que la souffrance en fait partie.)

Bonne chance et bon courage :)
#1224770
Oph a écrit : 22 janv. 2017, 09:27 Bonjour, malheureusement je ne pense pas qu'ici qui que ce soit puisse t aider, dans ton texte tu expliques sur chaque problématique importante "merci de ne pas me juger c'est l amour c'est tout on y peut rien". Tu ne nous laisses aucune possibilité de t expliquer que ce que tu décris n est en rien de l amour. C'est uniquement l absence d amour envers toi meme que tu as. Tout se résume a ca. Mon conseil serait de voir un psy je pense que c'est tout ce dont tu as besoin actuellement. Courage a toi.

Je suis tout à fait d'accord avec Oph , le pbme n'est pas tant ce que cet homme "te" fait subir, que ce que tu acceptes et redemandes depuis 5 ans. Et il n'y a aucun jugement dans ce qu'on te dit, un simple constat. Personne ici ne peut t'empêcher de te faire du mal...tu es la seule à pouvoir le faire, la seule à pouvoir t'en sortir, la seule à pouvoir te donner les moyens de t'en sortir.

Comme dit Oph, va voir un pro, qui t'aidera, il n'y a aucune honte à être submergée et ne pas avoir la force de dire "non", mais il y a des gens qui peuvent t'aider pour ça, tu dois leur demander de l'aide

Courage

EDIT: Je rajoute que parfois en lisant ici et là des témoignages sur les amours toxiques, on se rend compte que pour bcp de gens, seul l'amour destructeur est le véritable amour. Comme si pour aimer "vraiment", il fallait aussi "souffrir :? :? mais pas du tout hein, ça, c'est ce qu'on nous vend dans les films et les livres, car filmer 1h30 de bonheur familial serait d'un ennui pour le telespectateur/lecteur , mortel. Mais à vivre, je te garantis que c'est bien plus épanouissant que de la douleur au quotidien

la souffrance n'est pas l'amour, c'est juste de l'autodestruction
#1224771
Rainbowafterrain a écrit : 20 janv. 2017, 21:55
Je ne vous raconte pas tout cela pour être jugée, l'amour est un sentiment si fort et si complexe, que seuls les personnes qui le vivent peuvent le comprendre.
Je n'ai pu m'empêcher de tiquer également sur cette phrase qui, mine de rien, contient une forme de jugement venant de toi : "l'amour est un sentiment si fort et si complexe, que seuls les personnes qui le vivent peuvent le comprendre".
Qu'est ce qu'on est censé tirer de ça au juste ? Que si on ne vit pas une relation aussi toxique et destructrice que la tienne, on n'est pas amoureux ? Que si on ne cautionne ou on ne justifie pas tes actions et les siennes, c'est que nous ne savons pas ce qu'est aimer ?

Oui, l'amour, c'est "fort" et "complexe", mais c'est aussi, et surtout, ces choses simples : le respect de l'autre et de soi, la confiance en l'autre et en soi, l'écoute de l'autre et de soi.
Je ne vois aucun de ces points dans ce que tu nous décris là.

Rainbowafterrain a écrit : 20 janv. 2017, 21:55 Qu'est-ce que l'on n'accepte pas par amour... ?
Tout accepter par amour ? De un, une personne qui t'aime ne devrait pas te mettre dans une situation de "tout accepter par amour".
De deux, si effectivement tu décides de franchir ces limites, c'est que tu as déjà très peu de considération envers toi-même. Et ça, c'est grave.

Rainbowafterrain a écrit : 20 janv. 2017, 21:55 Y'a des matins où je voudrais qu'on me l'efface de ma mémoire, comme s'il n'avait jamais existé.
Personne n'a le pouvoir d'effacer cette histoire de ta mémoire. Pas même toi. Tant mieux d'ailleurs : tu pourras en tirer des leçons. Des leçons de vie. C'est loin d'être rien.
C'est ce qui te permettra, plus tard, si tu fais les choses correctement, de ne pas te retrouver dans une situation similaire.

Rainbowafterrain a écrit : 20 janv. 2017, 21:55 Y'a des matins, où j'arrive à peine à trouver la force de me lever. Où la douleur est si présente que j'aimerais juste disparaître de la surface de la terre.
Cette douleur passe, avec le temps et l'amour que l'on se donne à soi-même, mais qu'à partir du moment où l'on s'en donne les moyens. Je te conseille donc la même chose qu'Oph (& Paige du coup), c'est à dire d'aller voir un thérapeute.
Ce qui t'arrive en ce moment, ce n'est pas dû à la perte de "l'amour de ta vie". C'est parce qu'à force de donner, à tort, des bouts de soi, il arrive un moment où, inéluctablement, l'on faiblit. Où, inéluctablement, l'on se perd. Et où, inéluctablement, l'on se hait.
Modifié en dernier par Mme Chabert le 22 janv. 2017, 16:12, modifié 1 fois.
#1224839
Je tiens quand même à préciser que quand j'ai écrit ce message je ne voulais offenser personne. Je ne suis pas en train de dire que " si vous avez pas connu un amour destructeur vous ne savez pas ce que c'est d'aimer".

Je ne voulais pas être juger car c'est difficile de se confier à des inconnus, mais toutes vos remarques sont très constructives et bonnes à prendre. J'ai posté sur ce site, car j'ai besoin d'aide, c'est une situation difficile à expliquer à mes amis même les plus proches, certains ne comprennent pas et d'autres refusent de prendre parti. Du coup, je n'ai personne d'impartial qui dispose du recul nécessaire à qui parler.
Je suis juste une gamine de 20 ans, un peu perdue, qui n'a connu qu'une seule véritable relation dans sa vie et qui refuse de s'en détacher. Sans doute, plus tard je réaliserai que ce n'était pas de l'amour. Mais je n'ai que ça pour m'y référer alors je crois que c'est de l'amour.
J'aime mes parents, mes amis, mes proches avec amour et je sais que c'est un amour pur, vrai.

Je ne suis plus en contact avec mon ex depuis maintenant deux semaines et je ne compte pas le recontacter même si cette situation me fait souffrir.

Pour ce qui est du thérapeute, j'y avais pensé mais je suis étudiante, je n'en ai pas les moyens....
#1224857
Oph a écrit : 22 janv. 2017, 09:27 Bonjour, malheureusement je ne pense pas qu'ici qui que ce soit puisse t aider, dans ton texte tu expliques sur chaque problématique importante "merci de ne pas me juger c'est l amour c'est tout on y peut rien". Tu ne nous laisses aucune possibilité de t expliquer que ce que tu décris n est en rien de l amour. C'est uniquement l absence d amour envers toi meme que tu as. Tout se résume a ca. Mon conseil serait de voir un psy je pense que c'est tout ce dont tu as besoin actuellement. Courage a toi.
Voilà.

Et Rainbow, sans remettre en question ton "amour", un 1er amour, c'est souvent très fort, mais c'est aussi empreint d'immaturité, on fait des erreurs car on manque d'expérience.

Une de mes amies a vécu ce que tu décris, jusqu'au jour où son ex lui a mis un coup de tête...elle a VOULU lui pardonner, mais lui a décidé (heureusement...) que c'était terminé, que ca avait été trop loin. En en parlant avec lui, il disait que malgré son amour pour elle, c'était épidermique, qu'il ne pourrait plus l'approcher ou lui parler.

J'espère que tu trouveras le courage d'aller de l'avant, et a l'avenir de ne plus te remettre (et accepter) dans des situation violentes.
#1224911
Bonsoir

je rejoins les avis précédents: cet "amour" est un amour toxique. Et il est impératif d'aller consulter un professionnel qui t'aidera à comprendre la dynamique qui s'est installé dans votre couple, pourquoi tu l'as accepté, et pourquoi ce type de relations ne permettent pas de s'épanouir;
mais je vais me concentrer sur un autre point:
Rainbowafterrain a écrit : 20 janv. 2017, 21:55 Ce mec, c'est le seul que j'ai connu et aimé, et je ne pense pas que j'aimerai ainsi une seconde fois dans ma vie.
parce que c'est la première vraie relation que tu as eu, tu ressent forcément un attachement. Mais cet attachement là (du moins dans la forme vécue actuellement) ne te permet pas d'avancer: tu as peur de ne jamais trouvé quelqu'un d'autre avec qui te ressentira des sentiments si forts, tu pense que tu es prisonnière de cette histoire, etc. C'est faux: dans notre vie, on aime plusieurs fois. Bien sur notre amour de jeunesse on ne l'oublie jamais, mais au cours de notre vie on tombe amoureux/amoureuse d'autres personnes, et chaque relation est unique. Il faut que tu fasses petit à petit le deuil de cette relation, comprendre que ce qui était n'est plus, mais que la vie continue. Et là on reviens sur la question évoquée par les commentateurs précédents: il faut faire un travail avec un professionnel pour que la prochaine fois que tu rencontres l'amour, tu sois prête pour le vivre :)
#1225195
Sandstorm,

Oui notre relation était toxique. "Mon ex a pris la décision de mettre à terme à cette relation car il n'en pouvait plus alors que moi je voulais encore malgré tout ce qui s'est passé. J'étais accro (je le suis toujours) à ce garçon et à cette relation et comme toute drogue la chute est très dur. Mais voilà, je me soigne, un peu plus chaque jour j'avance même si c'est que d'un millimètre. Aujourd'hui j'ai décidé de tourner la page et de continuer mon SR et de le rendre définitif car il me suffirait de ne serais-ce que lui parler pour recraquer.
J'ai 20 ans je suis jeune et j'ai encore beaucoup de belles choses àvivre et tellement de bonnes personnes à rencontrer. Merci pour tous vos messages qui m'ont donné la force de continuer même si ça reste douloureux
#1228631
Bonjour,

Je tenais à revenir quelques semaines après pour vous donner des mes nouvelles par rapport à la situation.

Je vais mieux, la rupture est difficile mais je me rends compte que c'était la meilleure chose à faire. Et ce n'est pas le temps qui passe qui m'a permis de m'en rendre compte mais le comportement de mon ex.

En effet, après un mois de SR de ma part, mon ex et moi nous nous sommes reparler pour se rendre des affaires. Il m'a recontacté. Et là, il n'était plus en colère, plus froid mais voulait renouer une relation amicale avec moi.
Très perplexe au début, j'ai tout de même acceptée! Grosse erreur de ma part!!
Mon ex me parlait tous les jours pendant 10 jours, on s'est appelé mais il refusait en bloc de me revoir de peur de faire remonter des sentiments à la surface, il a été très clair dès le début en me disant que même s'il m'aimait encore il n'y aurait plus rien d'amoureux entre nous et qu'on ne se remettrait pas ensemble.

Alors moi, j'ai renié tous les progrès, le SR, je me suis pas respectée et pendant 10 jours j'ai accepté des miettes, des restes, des messages par ci par là avec l'espoir au fond qu'il revienne sur sa décision.
On s'est revus à une soirée, il m'a fait des câlins, des bisous sur la joue, le front et m'a dit qu'il m'aimait toujours mais que malgré ça il ne pouvait plus me donner plus !!

Ma meilleure amie est celle qui m'a dit d'arrêter de lui parler, car cela m'empêchait d'avancer et que c'était très malsain pour moi. Après plusieurs tentatives, j'y suis arrivée et je comprends enfin qu'il n'y a plus rien à tirer de cette relation malsaine et que tout ce qu'il me reste à faire est un SR définitif et de me reconstruire pour être prête à avancer dans ma vie.

Les filles qui me lisent, si votre ex vous a fait du mal, que le lien qui vous lie à lui est malsain et vous empêche d'avancer malgré tout l'amour que vous lui porter, il arrive un moment où la raison l'emporte, où vous devez comprendre que VOUS êtes la personne la plus importante dans vie, ne laissez jamais personne vous faire croire le contraire. Et bon courage à vous tous et toutes.
#1228659
Le problème c'est que souvent un ex revient... mais pas pour les bonnes raisons. et c'est encore plus le cas quand la relation qui existait était toxique; elle le restera toujours sauf si l'ex fait un travail sur soi, ce qui bien sur nécessite du temps.
d'où l'intérêt de faire un SR strict: ça permet de se protéger et ne pas rechuter, replonger.

courage parce que oui tu es la personne la plus importante de ta vie et c'est sur toi que tu dois te concentrer. ton ex ne fait plus partie de ta vie. s'il revient ignore le tout simplement.
#1228674
Bonjour Rainbow,
je lis ta prise de conscience avec plaisir même si elle s'est faite dans la douleur.
Pour rebondir sur le message d'Elieza, comme tu es étudiante tu peux aussi commencer par t'adresser à la médecine préventive de ton université, ils sont particulièrement compétents pour s'adresser à des gens de notre âge ! Et c'est bien entendu entièrement gratuit. Même chose pour les CMP qu'évoquait Elieza (Centre Médico-Psychologique). Tu as d'abord un rdv avec une infirmière qui va déterminer quels sont tes besoins, ça peut être moins impressionnant que d'aller tout de suite voir un psychiatre ou une psychologue et tu es sûre d'être bien orientée. La procédure est la même pour la médecine préventive.
Bon courage:)
#1228721
Merci pour tous vos messages. La prochaine fois qu'il reviendra je l'ignoreraiq totalement car il m'empêche d'avancer dans ma vie. C'est sûr.
Pour le CMP je me suis renseignée mais je n'ai pas encore franchi le pas. J'ai peur que mon histoire ne soit pas assez importante.