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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1224284
t'es une sorte d'ange sur ce forum dis moi ?
:lol: C'est très gentil à toi ! la dernière personne à m'avoir dit ça ici, a retourné sa veste il n'y a pas longtemps, quand j'ai émis une critique à son encontre, j'espère que mon aspect angélique tiendra plus longtemps auprès de toi :lol:
Je suis pleinement conscient que les obstacles que je trouve insurmontable ne le sont pas, clairement, nous n'avons engager " que " du temps dans notre couple, quand je lis sur le forum des personnes comme l'histoire d'anna que je trouve tellement courageuse... Ne t'inquiète pas, je le vois bien :)
Je tiens à préciser que je ne disais pas ça dans le sens "oh te plains pas hein", mais bien pour éclairer que oui, malheureusement, c'est bien possible de quitter quelqu'un qu'on a bcp aimé, et même plus de qques années...
Je pense que mes angoisses viennent plus de mes choix à faire et des possible regrets qui pourraient me freiner dans la vie après que de la rupture elle même.
A chaque choix que nous faisons, nous en laissons des centaines d'autres sur le bord du chemin , parfois des choix anecdotiques se révèlent primordiaux (monter dans le mauvais avion, cocher les bons numéros du loto), parfois des choix qu'on croit primordiaux, s'avèrent totalement anecdotiques (passer 2 heures à se demander quel train prendre, quand tous, seront au final en grève)
c'est comme ça, mais quand on prend réellement conscience de ça, c'est angoissant :/ c'est pour moi en gros, le passage définitif à l'âge réellement adulte: on ne contrôle pas tout, et toutes nos actions sont des choix , qu'on fait à un moment T, avec les infos qu'on a à ce moment T, sans vision de l'avenir
Je compte lui écrire une lettre
On a déjà parlé de ça, tu peux lui écrire tout ce que tu veux, ça ne changera rien à sa décision :/ et toi ça te mettra juste encore en attente d'une réponse de sa part. Ecris pour toi, oui, mais ne lui donne rien. c'est vraiment mon avis
Je veux savoir, sincèrement, si elle veux toujours faire le visa avec moi pour rester ici, et si oui esqu'ELLE le veut, pour elle, parce qu'elle n'imagine pas me faire sortir complétement de sa vie ou si c'est par culpabilité ou une tentative de ne pas trop me blesser.
M'enfin Heikan, comment veux-tu qu'elle réponde à ça??? si elle te dit "non", elle sait qu'elle te fait rentrer en france, si elle te dit "oui" tu la tiendras engagée d'un retour ou au moins d'un espoir! tu peux pas lui demander ça, elle ne peut QUE donner une "mauvaise" réponse :/

de plus, c'est un peu comme dire à qqu'un "non mais dis moi sincèrement si je t'enerve", si l'autre te répond "ben oui tu m'enerves", tu es forcément blessé de sa réponse!! c'est donc une "fausse" question , tu veux en fait (inconsciemment sans doute) l'amener à lui dire "oui" pour que tu puisses dire "elle était sincère puisque je lui avais dit de me dire non si elle ne l'était pas" :shock: sauf que elle, va faire comme nous tous, çàd, répondre ce qui lui fera le moins de mal à elle...et te dire "oui" sera à mon avis le cas

sauf que ça me parait à moi une idée vraiment "merdique" (pardon^^) car loin de vous séparer, (ce qui serait nécessaire pour faire votre deuil y compris dans l'idée éventuelle d'une nouvelle relation), ça va vous "lier" et de façon malsaine: elle t'en voudra de l'avoir coincée avec ça, tu lui en voudras de t'avoir fait espérer pour rien. Bref, perdant perdant

si tu veux rester là bas, tu dois trouver une solution tout seul :(

jamais personne avec qui tu as vécu tout ce temps te dira les yeux dans les yeux qu'elle n'a aucun doute. D'abord parce que ce n'est pas vrai (cf TON passage à toi sur les choix...on a tous peur de faire les mauvais), et ensuite parce que c'est d'une violence inouie et personne n'assume d'être aussi méchant. Pour soi hein pas pour l'autre. On n'a pas envie, soi, d'être une méchante personne. On préfère rester "vague" alors qu'en fait c'est bien pire pour l'autre, mais pour soi c'est moins dur :/
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#1224404
Pas de raison spécial que je change d'avis sur le coté angélique, c'est sur que se faire dire se que l'on ne veux pas entendre peu faire réagir de travers et sachant que tu priorise le bien être et la rupture sans souffrance là ou certains espère un miracle a coup de pied dans la porte, c'est difficile à accepter :roll:

C'est plus ou moins mon cas, mais tes arguments sont bons... je ne peu pas le nier ! Ca m'énerve en faite :D

Pour se qui est de mes choix, ils vont attendre, j'ai dois prendre du recule et du temps pour me calmer, sinon je change d'avis toutes les deux heures c'est n'importe quoi. La deuxième chose et je sais que tu va être contre mais je dois aussi enfin avoir une discussion avec elle, mais c'est quand elle sera prête... on ne peu pas finir une relation de 4 ans, a cause d'un manque d’intérêt sans en parler non ? De toute façon nous devons faire la séparation matériel et financière dans tout les cas.

Mon problème, c'est qu'elle m'a dit, un break, un long break, puis qu'elle reviendrait vers moi parce qu'elle sentait qu'elle fsait une erreur et qu'elle le regretterait, mais qu'elle avait besoin d'air et de temps.

J'imagine que tu me dira, alors laisse là, fais ta vie, retrouve toi et vous verrez bien plus tard, sauf qu'à coté, si je repart en France, je ferme cette route, je tire un trait sur cette possibilitée et je t'avoue que je n'arrive pas a m'y résoudre sans qu'elle me dise, que ce qu'elle m'a dit c'étais pour déculpabiliser et me ménager. De l'autre je reste, j'explore d'autres piste en ce moment mais c'est compliqué, et encore la, j'aime ma vie ici bien plus que celle de France, mais j'aime ma vie ici avec elle, pour elle, sans elle ? ... ( C'est juste pour argumenter, je sais que le seul qui peut savoir c'est moi... )

Je sais que c'est mort, ma lettre, c'est pas pour là faire revenir, c'est pour lui dire que je l'ai comprise, que j'ai vu mon erreur, que ce n'est pas de sa faute, parce qu'elle le croit, mais non c'est comme ça. De toute façon l'écrire me fait du bien et j'ai encore le temps de voir pour lui donner ou non.

Pour l'histoire du visa et de ce qu'elle veut tu a entièrement raison, je ferais une grosse erreur de la mettre dans cette situation un grand merci de m'avoir ouvert les yeux. Le problème qui se pose alors... La dernière fois, j'ai dis de suite que je refusais de faire le visa avec elle, parce que c'étais malsain et que je ne voulais pas provoquer de rancœur avec ça. Elle à refusé, en me disant qu'elle voulait le faire, parce qu'elle ne m'imaginait pas sortir de sa vie. La encore, je fais quoi avec ça ? Culpabilité, remords ?...

Si elle insiste encore, je suis bien obligé de demander pourquoi elle veut le faire non ?

J'arrive pas juste à tourner la pa(i)ge, un couple c'est pas comme un portable, quand il déconne un peu, qu'il bug de temps en temps on le jete pas pour le remplacer... c'est l'impression que j'ai :|

J'ai encore le temps d'y réfléchir, merci pour toute les pistes de réflexion que tu me donne ;)
#1224462
mais tes arguments sont bons... je ne peu pas le nier ! Ca m'énerve en faite :D
Je te comprends! ça me fait le même effet, quand Oph m'explique que je dois pas manger de riz ou de féculent, ça m'enerve parce que je sais qu'elle a raison (bisous ma belle!)
Mon problème, c'est qu'elle m'a dit, un break, un long break, puis qu'elle reviendrait vers moi parce qu'elle sentait qu'elle fsait une erreur et qu'elle le regretterait, mais qu'elle avait besoin d'air et de temps.
Non mais ça ils disent TOUS ça, lis les histoires d'ici, tous les largués attendent un "je ne t'aime plus" et tous les largueurs leur balancent ce genre de banalité que tu décris

ben oui la nénette, elle est comme tout le monde, si elle peut avoir le beurre (se barrer, te quitter, retrouver sa liberté et son indépendance) ET l'argent du beurre (que tu sois toujours dans le coin si elle change d'avis, que tu lui donnes tjs ton amour et ta présence) ben elle va pas s'en priver...

et toi tu vas attendre comme ça? qu'elle regrette "éventuellement"? :shock:
si je repart en France, je ferme cette route, je tire un trait sur cette possibilité
oui et non. Si tu repars, tu peux précisément lui manquer, qu'elle s'en rende compte, et qu'elle te le dise. C'est bien plus "attractif" un mec indépendant qui fait sa vie, qu'un toutou qui attend une miette...malheureusement
on ne peu pas finir une relation de 4 ans, a cause d'un manque d’intérêt sans en parler non ?
euh....je crains que si :/ tu ne serais pas le 1er. Je ne dis pas que c'est un bien je dis juste que ça arrive tous les jours malheureusement. Mais oui vous allez parler, bien sûr, ça me parait tout à fait certain MAIS pas sûre du tout que tu ais les réponses escomptées, comme je te l'ai dit ce n'est pas du tout son "interêt" à elle de fermer les portes, son intérêt à elle est de voir si l'herbe est plus verte ailleurs (sans parler d'un autre mec hein, juste partir), ET se garder un plan B si finalement, non. C'est humain

alors que ton interêt à toi est qu'elle te ferme précisément ce plan B pour que tu puisses avancer

vos deux "intérêts" sont donc, non seulement différents, mais en conflit. Et il n'y a aucune raison qu'elle sacrifie son intérêt pour le tien. Voilà pourquoi tu ne seras pas plus avancé après cette conversation et voilà pourquoi tu ne peux compter que sur TOI même pour te sauver toi. Tu ne peux pas compter sur elle pour t'aider là dessus
Elle à refusé, en me disant qu'elle voulait le faire, parce qu'elle ne m'imaginait pas sortir de sa vie. La encore, je fais quoi avec ça ? Culpabilité, remords ?...
tu fais ce que toi tu sais qu'il faut faire: çàd NON

elle ne veut pas que tu sortes de sa vie. Sur le coup ça, ça te fait plaisir n'est-ce pas? mais prends le temps d'y réfléchir différemment deux minutes: elle te quitte (c'est son droit), mais ne veut pas fermer la porte (ben voyons) et veut te garder dans sa vie (benvoyons bis) et toi dans tout ça? le mal que ça peut te faire d'attendre du coup? le mal que ça peut te faire d'entretenir un rapport avec qqu'un dont tu es toujours amoureux, elle y pense à ça? ben non, elle ne pense qu'à elle, comme nous tous

elle, ça ne lui "coute" rien de ne pas te sortir de sa vie, au contraire! elle t'a déjà sortie de sa vie pour ce qui la dérangeait (rupture) elle n'a plus de sentiments amoureux donc elle, t'envoyer et recevoir qques sms ça l'empêche pas de vivre tu comprends, elle ne passe pas son temps à analyser ta virgule ou ton point. Mais toi? toi ce n'est pas le cas, et ça je crois que tu dois le lui dire, très clairement pour lui dire que si ELLE ne veut pas que TU sortes de sa vie, toi, tu as BESOIN qu'elle en sorte, au moins un moment pour que tu puisses te remettre à vivre, tout simplement
un couple c'est pas comme un portable, quand il déconne un peu, qu'il bug de temps en temps on le jete pas pour le remplacer...
non ce n'est pas un tél portable, là ton couple il "bug" pas, ELLE a décidé en être humain autonome de le quitter. Tu ne peux pas la forcer à réparer un truc qui pour elle, est mort. Tu n'as aucun pouvoir là dessus

Courage
#1224576
Non mais ça ils disent TOUS ça, lis les histoires d'ici, tous les largués attendent un "je ne t'aime plus" et tous les largueurs leur balancent ce genre de banalité que tu décrisben oui la nénette, elle est comme tout le monde, si elle peut avoir le beurre (se barrer, te quitter, retrouver sa liberté et son indépendance) ET l'argent du beurre (que tu sois toujours dans le coin si elle change d'avis, que tu lui donnes tjs ton amour et ta présence) ben elle va pas s'en priver...et toi tu vas attendre comme ça? qu'elle regrette "éventuellement"? :shock:
Non, non je sais bien, c'est impossible, je lui est déjà dis, elle me connait, quand nous nous sommes recontré elle voulait un ami ou même ami & plus sans engagement, je lui est répondu, c'est couple ou rien, lorsqu'elle m'a quitté, je lui est dis que rien n'avait changé.

Je ne la vois pas comme une méchante, et je sais qu'elle souffre aussi de cette situation, ça ne m'aide pas :| Le fait qu'elle me quitte la placé sur un piédestal dans ma tête je ne sais pas pour quelle raison, alors qu'elle a beaucoup de défauts et de responsabilités dans les causes du malêtre de notre couple.
vos deux "intérêts" sont donc, non seulement différents, mais en conflit. Et il n'y a aucune raison qu'elle sacrifie son intérêt pour le tien. Voilà pourquoi tu ne seras pas plus avancé après cette conversation et voilà pourquoi tu ne peux compter que sur TOI même pour te sauver toi. Tu ne peux pas compter sur elle pour t'aider là dessus
La dessus je pense que j'ai encore à travailler avant de se revoir. Je refuse clairement d'être un plan B, mais j'agis comme tel par moment.
Mais toi? toi ce n'est pas le cas, et ça je crois que tu dois le lui dire, très clairement pour lui dire que si ELLE ne veut pas que TU sortes de sa vie, toi, tu as BESOIN qu'elle en sorte, au moins un moment pour que tu puisses te remettre à vivre, tout simplement
C'est la seule vrai solution de toute façon, elle sera face à ce qu'elle m'impose, et moi j'aurais la paix que je ne veux pas mais qui m'est indispensable.

A te lire je me posais la question, tu ne crois pas qu'un ex (largué ) puisse faire revenir son ex juste après une rupture ou il n'y pas d'hésitations et cela durablement ? C'est une question comme ça n'y vois rien de lié à mon histoire.

Je ne suis pas sur que ça soit lié, mais hier j'allais déjà un peu mieux, aujourd'hui je me suis levé avec ton message ( décalage horaire ^^ ), et je dois t'avouer que tu m'a donné une énergie qui me fsais grandement défaut ! Bien sur quelques coups de moue, mais tu à tapé dans le mile :F J'ai passé une super journée, j'ai vraiment rie, pas un truc forcé et surtout je n'ai pas fais que penser à elle, mais à moi, première fois depuis 3 semaines.. T'a vue t'es un ange ! ( Avec un fouet, c'est atypique mais bon :lol: )

Au final, si j'ai bien suivis les enseignements, pas de lettre, si elle doute de vouloir me quitter elle sera me trouver.
Pas de visa conjoint, c'est malsain et lui donne une opportunité de me garder sous le coude et moi d’espérer pour rien.
Plus de contacte, c'est possible d'un commun accord j'imagine mais pas quand l'un aime encore l'autre, du moins pas dans l’immédiat.
La discution ( qui approche... et j'ai envie d'être bien, moi même, objectif et sans failles ), je garde mes distance, refuse tout compromis visant a garder contacte, la culpabilité peut être repoussé gentillement avec " si tu m'a quitté c'est que tu a fait un choix, tu ne peu pas avoir ta liberté comme à 20 ans et moi, c'est impossible et si tu avais voulu sauver notre couple, tu nous aurais laissé une chance ". ( En gros :D )

J'ai bien appris ma leçon ?lol

Bref encore ( sont nombreux hein :D ) un gros merci, rien que pour la pêche que j'ai eu aujourd'hui, je te soupçonne quand même d'avoir orienté ton argumentaire pour me faire réagir et la voir négativement :x Ce qui a parfaitement fonctionné :D
#1224683
Coucou Heikan,
Je ne la vois pas comme une méchante
je te soupçonne quand même d'avoir orienté ton argumentaire pour me faire réagir et la voir négativement :x
Lol non pas du tout! elle n'est pas une "méchante", et je n'ai pas tenté de te la faire voir comme telle (et c'est assez révélateur que toi, tu l'ais perçu ainsi ;-))

non, je me suis contentée d'essayer de te rappeler qu'elle était juste "humaine", et que comme tout être humain, elle essaie de sauver sa peau, elle essaie d'être le plus heureuse possible, elle essaie de se sortir le moins mal possible de cette situation, bref, elle roule pour elle avant de rouler pour toi et ça ne fait pas d'elle une méchante, ça en fait d'elle un être humain parfaitement normal, qui a pour mission 1ère de se sauver soi, avant de penser à sauver l'autre.

et si toi, tu perçois ça comme être une "méchante", c'est révélateur (sans être une critique bien sûr!) de l'idéalisation dans laquelle tu la mets ou mettais

en gros, c'est un peu comme si je t'avais dit que ton ex faisait pipi et caca comme tout le monde et que tu m’aies répondu "ahhh tu essaies de me la faire passer pour un animal sauvage heinnnnnnnn" euh non, juste pour un être humain et pas une princesse de dessin animé ;-)
A te lire je me posais la question, tu ne crois pas qu'un ex (largué ) puisse faire revenir son ex juste après une rupture ou il n'y pas d'hésitations et cela durablement ?
je pense qu'un quitté n'a aucun moyen de "faire revenir" qui que ce soit. En revanche, je pense que le largueur peut revenir sur sa décision (pour tout un tas de raisons, de la meilleure mais surtout à la moins bonne (regrets, remords, zone de confort, peur de la solitude))

je pense (d'ailleurs tu peux lire le fil de Poupipou qui est pour moi un "modèle") que la seule marge de manoeuvre du largué est d'être SINCERE pour éviter tout malentendu qui lui aurait pu faire "fuir" le largueur

par exemple, certains couples "jouent" tellement à "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" qu'à la fin, plus personne ne fait confiance à personne et parfois on peut quitter l'autre convaincu qu'il ne nous aime pas, alors qu'il a juste pas osé nous le dire (c'est un peu le cas de Poupipou), le largué doit alors cesser de "jouer" et dire ses sentiments, mais ensuite, l'autre en fait ce qu'il veut. En l'occurrence l'ex de Poupipou y a été sensible MAIS il aurait aussi bien pu dire "ok salut" ce n'est pas parce qu'on aime l'autre, que l'autre nous aime aussi, en revanche, se savoir aimé, peut nous permettre de nous laisser aller nous mêmes

MAIS ces cas sont très rares, toi, en l'occurrence, elle sait que tu l'aimes, il n'y a aucun malentendu, et alors oui je pense que tu peux faire ce que tu veux, ça ne la fera pas "revenir" :/ en revanche, à ton absence, elle peut, elle, se dire que tu lui manques, et décider de ce qu'elle fera de ce manque

je pense qu'il y a qqu'un d'autre....attention je ne pense pas du tout que c'est à cause de ce qqu'un d'autre qu'elle te quitte, mais je pense que c'est parce que ça fait un moment qu'elle s'éloigne en pensée de toi, ce qui lui a permis de rencontrer qqu'un, qui lui a donné la force de partir...ce que je veux dire c'est que ce n'est pas un coup de tête, ça fait un moment, que , elle, la rupture elle l'a faite dans sa tête :/

tu dois penser à te protéger avant de penser à séduire qui que ce soit, à mon avis
T'a vue t'es un ange ! ( Avec un fouet, c'est atypique mais bon :lol: )
Merciiiiiiiii, et les anges avec des fouets, c'est les meilleurs!! ;-)
Au final, si j'ai bien suivis les enseignements, pas de lettre, si elle doute de vouloir me quitter elle sera me trouver.
Pas de visa conjoint, c'est malsain et lui donne une opportunité de me garder sous le coude et moi d’espérer pour rien.
Plus de contacte, c'est possible d'un commun accord j'imagine mais pas quand l'un aime encore l'autre, du moins pas dans l’immédiat.
La discution ( qui approche... et j'ai envie d'être bien, moi même, objectif et sans failles ), je garde mes distance, refuse tout compromis visant a garder contacte, la culpabilité peut être repoussé gentillement avec " si tu m'a quitté c'est que tu a fait un choix, tu ne peu pas avoir ta liberté comme à 20 ans et moi, c'est impossible et si tu avais voulu sauver notre couple, tu nous aurais laissé une chance ". ( En gros :D )
je suis d'accord sur tout, SAUF sur la discussion. Pourquoi "jouer" une distance, une dureté que tu ne ressens pas? Comme je t'ai dit, le seul job du largué c'est d'être sincère. Sincère ne veut PAS dire (ce que bcp ici confondent) se vautrer au pied du largueur, pas du tout. Comme je dis toujours, dire à qqu'un "je t'aime", n'a RIEN à voir avec dire "aime moi s'il te plait" (ce que les gens confondent souvent)

Je crois que c'est dans un film de Claude Sautet où le héros dit à l'héroine "je crois que je ne t'aime pas vraiment" et elle lui répond en haussant les épaules et en finissant de manger "ce n'est pas grave, je t'aime pour nous deux"

et alors qu'on s'attend après la réplique du gars à un drame (car il est clair dans l'histoire que oui, elle l'aime bien plus que ce qu'il l'aime, lui), elle retourne complètement la situation. Car elle ne réclame rien précisément. Elle ne nie pas: oui je t'aime pluss, mais elle rajoute dans le message: et alors?

et oui, en effet, et alors?

donc pour moi il est inutile de "jouer" le gros dur alors que tu es dévasté et amoureux, tu peux tout à fait lui dire que tu es amoureux (inutile en effet, d'en faire trop sur le "dévasté" qui n'est pas loin de la "plainte", mais si elle te demande si tu es malheureux, et bien oui tu l'es, sincérité, ne pas mentir)

et cette sincérité ne t'empêche pas DU TOUT (au contraire même!!!) de refuser tout compromis de garder le contact, tu peux en toute sincérité lui dire ce que je t'ai dit hier, il n'y a rien de honteux!! "moi je suis encore amoureux de toi et rester en contact avec toi, alors que toi ne veux que mon amitié, m'est impossible ça me ferait bien trop souffrir, donc c'est impossible pour moi"

toujours parler de soi: trop difficile pour MOi. C'est incontestable. Tu vois bien qu'elle ne peut pas te répondre "mais non, ça sera pas trop difficile pour toi"!

alors que si tu lui dis "Tu as fait un choix TU dois l'assumer", là elle peut te répondre "tu m'as poussé à faire ce choix, c'était pas facile non plus pour moi etc..."

le fait que tu ne parles que de toi, dans ton positionnement vis à vis de SON choix, actera de fait que c'est SON choix, il est inutile du coup de le rappeler, tu me suis?

au pire, tu peux lui dire "je respecte ton choix" , tu parles encore de toi: je je

Si quelqu'un t'insulte, lui dire "ne me parle pas comme ça" (tu tu) ne marche pas, alors que lui dire "je ne t'autorise pas à me parler comme ça" (je je) est bien plus efficace. C'est bizarre, ça ne cesse de m'étonner, mais c'est vrai

personne n'aime qu'on parle à sa place, donc évite de le faire, mais en revanche, parle de toi, sans te répandre, sans essayer de la "manipuler", juste être sincère et sobre. Les deux mamelles de la dignité: sobriété et sincérité :-)

J'espère que mon message du jour te fera du bien aussi! Courage! j'apprécie bcp d'échanger avec toi!
#1224710
et si toi, tu perçois ça comme être une "méchante", c'est révélateur (sans être une critique bien sûr!) de l'idéalisation dans laquelle tu la mets ou mettais
Je n’épiloguerais pas sur le pipi et le caca :D Mais je pense que le terme méchante était un peu trop... négatif, pour être plus sincère, j'ai juste compris pas mal de chose sur son rôle à elle dans notre couple... Le fait de me relire me prouve bien que je viens de le comprendre, il y a beaucoup de chose que je n'ai pas écris sur l'état de notre relation... ( Bon c'étais déjà long à la base ! ).

je pense que j'ai eu un déclic en te lisant, elle est arrivé à mon niveau au lieu d'être sur son piédestal pour la première fois, je l'y remettrais de temps en temps c'est sur mais c'est un début, j'ai compris que comme moi elle tentait de s'en tirer du mieux possible ;) (Merci merci :o )
(c'est un peu le cas de Poupipou)
Bon en fait j'avais commencé à lire son histoire :? Puisque tu me l'a conseillé je l'ai fait, mais c'est très dure pour moi d'en tirer une leçon, pour être honnête, l'histoire de Poupipou c'est ça:

Mon ex est infirmière de Nuit, quand Poupiou d'écrit leur première relation et la rupture j'ai l'impression de lire mon ex, spontané, renfermé et avec du caractère, tu y rajoute la vie à l'étranger, et la perte d'un de ses parents. J'aurais pu être K.
En Janvier, j'ai accepté un poste d'infirmière de nuit, parce que c'est mieux payé et je voulais plus d'argent pour nos projets, pour NOUS, certes mais aussi parce que j'avais pas trop le choix à l'instant T... Le travail de nuit ne me convenait pas, j'ai eu l'impression de me sacrifier pour nous. Du coup, j'ai été sincèrement et je le reconnais pas cool du tout. J'étais pas drôle, chiante, tout le temps fatiguée, toujours à remettre ça sur le tapis. En fait je le reconnais j'étais égoïste, parce que je lui reprochait de devoir travailler de nuit, alors que lui ne le souhaitais pas forcément... Lui était mal et moi aussi en fait...
La grande différence, c'est que lorsque moi j'ai rencontré une autre fille qui m'a intrigué au mois d'octobre, j'ai pris le temps de réfléchir, elle venait de perdre un être chère, et j'ai cru que notre couple n'étais pas condamné si j'essayais de faire quelque chose ( Bon, avec le recule, j'ai juste foncé dans le mur :roll: ), donc j'ai réprimé ça, j'ai beaucoup souffert mais j'ai persisté, c'est pourquoi beaucoup de mes amis ici pensaient que c'etais moi qui l'avais quitté au début.

Pour en revenir à ton sujet oui, jouer un jeu ne servira à rien, de toute façon elle sait que je l'aime encore, même si je n'en pouvais plus pour être honnête. C'est surement la façon la plus saine de finir une histoire...
je pense qu'il y a qqu'un d'autre....attention je ne pense pas du tout que c'est à cause de ce qqu'un d'autre qu'elle te quitte, mais je pense que c'est parce que ça fait un moment qu'elle s'éloigne en pensée de toi, ce qui lui a permis de rencontrer qqu'un, qui lui a donné la force de partir...ce que je veux dire c'est que ce n'est pas un coup de tête, ça fait un moment, que , elle, la rupture elle l'a faite dans sa tête :/
C'est sur, elle me l'a avoué à demis mots de toute façon, ce à quoi j'ai répondu :

" Si tu ne trouve plus ce qu'il te fais rêver chez moi, c'est normal de le voir ailleurs, je ne t'en veux pas et tu n'a aucuns reproche à te faire la dessus ", ça a sembler beaucoup la déstabiliser, elle ne sait pas que je suis passé par là il y a peu de temps et que j'ai fais un autre choix.
Je crois que c'est dans un film de Claude Sautet où le héros dit à l'héroine "je crois que je ne t'aime pas vraiment" et elle lui répond en haussant les épaules et en finissant de manger "ce n'est pas grave, je t'aime pour nous deux"
C'est un très bonne exemple en effet :D En faite, si j'étais moins sourd, tu aurais juste à me dire sois toi même :roll: Franchement, je crois que j'aurais pus le voir plus tôt, mais j'ai beau l'aimer si fort, nous ne sommes pas compatible, pas maintenant en tout cas c'est sur.

Hier j'ai vue des amies en commun infirmières, elles ont les connaissance des ruptures quand tu vie loin de ta famille/amis et des problèmes de visa qui en découlent, elles en tirent les mêmes conclusions que toi ! ( A part que j'ai peut être une chance de pouvoir rester un peu ici au final, sans certitudes. ) Elles m'ont aussi avoué que mon ex semblent tout rejeter et se créer une vie un peu délirante, une vie au pays des magiciens complétement déconnecté de la réalité depuis mon départ, mais je n'y peux rien, je dois penser à moi.
J'espère que mon message du jour te fera du bien aussi! Courage! j'apprécie bcp d'échanger avec toi!
Et moi alors... je crois qu'une synthèse de toutes tes sages paroles me feront le plus grand bien avant la scène final de notre histoire. Tu n'imagine pas a quel point tu est pertinente, vraiment ! Et moi qui ne sais même pas ce qui a bien t’emmener ici :| Je vais arrêter de te faire des compliments par contre pas envie de te causer des problèmes de chevilles :D

La matinée à été dure, j'ai eu le coup de moue matinal quotidien, je viens de le dépasser, aujourd'hui sera pas si pire ^^ Bonne soirée à toi !!
#1224787
Bonjour Heikan !
Je n’épiloguerais pas sur le pipi et le caca :D
Arf, dommage! :lol: :lol: :F :F
j'ai compris que comme moi elle tentait de s'en tirer du mieux possible ;)
Voilà, c'est exactement ça
Bon en fait j'avais commencé à lire son histoire :? Puisque tu me l'a conseillé je l'ai fait, mais c'est très dure pour moi d'en tirer une leçon,
Non mais pardonne moi si j'ai été maladroite, il n'y a pas de "leçon" particulière à tirer de l'histoire de Poupipou, si ce n'est cette histoire de sincérité et sobriété. Ensuite tous les cas sont différents.

mais si tu vas par là, j'y vais aussi ;-) non tu n'aurais pas pu être K pour des tas de raisons, d'abord ton ex s'éclatait elle dans sa nouvelle vie, c'est pour ça qu'elle s'est éloignée de toi, alors que Poupipou souffrait et tenait son ex pour responsable de cette souffrance

d'autre part, c'est K qui a fini par quitter Poupipou car il n'en pouvait plus qu'elle soit odieuse avec lui, tu n'as pas quitté ton ex, et si tu l'avais fait, cela n'aurait pas été (détrompe moi le cas échéant) parce qu'elle était méchante avec toi, mais plus parce qu'elle était indifférente et lointaine. Ca n'a donc rien à voir même si (je viens de relire du coup ton 1er message), l'éloignement et la distance sont venus d'un mal être de sa part, mais comme tu le dis très bien, toi, tu avais malgré tout envie de continuer, Poupipou aussi, mais pas ton ex. C'est comme ça :/
" Si tu ne trouve plus ce qu'il te fais rêver chez moi, c'est normal de le voir ailleurs, je ne t'en veux pas et tu n'a aucuns reproche à te faire la dessus ", ça a sembler beaucoup la déstabiliser, elle ne sait pas que je suis passé par là il y a peu de temps et que j'ai fais un autre choix.
Tiens, je vais te titiller un peu. Puisqu'on parle de sincérité, tu es sincère quand tu lui dis un truc pareil? tu le penses réellement? ou tu le penses, juste "intellectuellement"? car tu dis juste au-dessus que toi tu ais passé par dessus cette tentation par amour pour elle, donc j'ai du mal à te croire quand tu dis que tu ne lui en voudrais pas, que elle, ne passe pas par dessus

je pense en fait qu'on peut tout à fait dire (dans la sincérité) les deux choses: je peux comprendre comment tu en es arrivée là, puisque moi même j'ai été dans ce cas (pourquoi ne pas lui dire?), en revanche, je ne comprends pas que tu n'ais pas eu l'envie de dépasser ça par amour pour moi, pour nous.

Car c'est bien ça que tu penses en fait non? en tous les cas, c'est ce que je pense que tu penses, et que je pense penser si j'étais à ta place (tu me suis?^^)

on peut comprendre "intellectuellement" quelque chose, sans qu'affectivement on ne l'accepte

et bien sûr que ça l'a destabilisée car le message que tu renvoies là, est tout simplement pas crédible. Personne ne peut croire réellement que tu t'en fous d'être cocu. A partir de là, elle ne se dit pas (contrairement à ce que tu as espéré en lui disant ça, avoue^^) "ouah quel homme!" elle se dit "putain, il me raconte n'importe quoi, c'est juste pas possible" et c'est le début du manque de sincérité, là, elle perçoit nécessairement que tu es dans la "stratégie", c'est un peu la même chose que la fameuse lettre manuscrite où on est censé dire à l'autre qu'on a tout compris à la rupture, et que l'autre a bien fait de nous quitter. N'importe quoi. C'est aussi crédible que de dire qu'on est ravi que le voisin ait gagné au loto à notre place. Personne ne le croit. Et ça ne fait que nous décrédibiliser et non pas nous "héroiquiser"

Ceci dit il n'y a pas de "leçon" à tirer de ça non plus, ça n'a aucune importance que tu lui ais dit ça ou pas, c'est juste pour refléchir sur cette notion de "sincérité" qui est, de mon point de vue, bien plus délicate qu'il n'y parait. il est pour moi, (et j'y suis confrontée en ce moment dans mon milieu pro) excessivement difficile d'être juste, dans le "juste". Sans basculer dans le "nan mais c'est pas graaaaaaaaaaaave!" ou dans le "ahhhhhhhhhh mais je vais mourir vous êtes foussssssssss!" non, juste dans le "juste" de ce que je pense et ressens. Très dur

En faite, si j'étais moins sourd, tu aurais juste à me dire sois toi même :roll:
Lol, je ne dis jamais ça à personne, parce que pour moi, ça ne fait aucun sens. Je ne sais pas qui est "moi même", est-ce que je suis celle effondrée par la rupture, celle battante par l'idée d'un avenir, celle résignée par le fait que c'est "mieux comme ça", c'est qui "moi même"??

je pense que "moi même" est bien plus complexe que ce que je pense à un moment M, donc il m'est plus facile de me dire : il faut dire ce que tu penses, que de me dire: il faut dire qui tu es...oh bon sang, ça, c'est bcp trop compliqué pour moi !

mais si c'est pas trop compliqué pour toi, ok: sois toi même ^^
Elles m'ont aussi avoué que mon ex semblent tout rejeter et se créer une vie un peu délirante, une vie au pays des magiciens complétement déconnecté de la réalité depuis mon départ, mais je n'y peux rien, je dois penser à moi.
Ben bien sûr, elle a un nouveau mec, un nouveau "départ", tout il est beau, tout il est neuf, non seulement tu n'y "peux rien", mais en l'occurrence, elle est sûrement sur son petit nuage et n'a nullement besoin d'aide :/ elle fera comme tout le monde, elle en redescendra, reste à voir une fois descendue si elle a envie de revenir vers toi ou pas, en attendant, rien ne l'atteindra...et elle éloignera tous ceux qui lui diront le contraire...
Je vais arrêter de te faire des compliments par contre pas envie de te causer des problèmes de chevilles :D
surtout pas, c'est ce que je préfère! :lol: :lol:

Courage Heikan !
#1224846
j'ai compris que comme moi elle tentait de s'en tirer du mieux possible ;)
Voilà, c'est exactement ça
Ca à l'air tellement simple, mais ça m'aide vraiment ... pas de coup de moue ce matin ! Si ça peu durer un peu...
Non mais pardonne moi si j'ai été maladroite, il n'y a pas de "leçon" particulière à tirer de l'histoire de Poupipou, si ce n'est cette histoire de sincérité et sobriété. Ensuite tous les cas sont différents.
Il n'y a rien à pardonner, c'est un très bonne exemple que de donner à l'autre une fausse idée de ce que l'ont ressent ne peu amener qu'a l’incompréhension général, même parfois à s'auto-convaincre de choses fausses en rentrant dans son propre jeu et au final, rendre les choses claire ne donne aucune mauvaise possibilité d’interprétation. C'est juste que de lire cette histoire me touche forcément, et que le " happy end " de poupipou actuel ne m'aide pas, je ne dois pas avoir ça comme objectif pour être lucide sur mes choix.
mais si tu vas par là, j'y vais aussi ;-) non tu n'aurais pas pu être K pour des tas de raisons, d'abord ton ex s'éclatait elle dans sa nouvelle vie, c'est pour ça qu'elle s'est éloignée de toi, alors que Poupipou souffrait et tenait son ex pour responsable de cette souffrance
Oui elle s'éclatait avec ses nouveaux amis, par contre elle m'a bien dit qu'elle me rend responsable de ne pas avoir réussir a la soutenir comme il fallait pour son deuil.
d'autre part, c'est K qui a fini par quitter Poupipou car il n'en pouvait plus qu'elle soit odieuse avec lui, tu n'as pas quitté ton ex, et si tu l'avais fait, cela n'aurait pas été (détrompe moi le cas échéant) parce qu'elle était méchante avec toi, mais plus parce qu'elle était indifférente et lointaine. Ca n'a donc rien à voir même si (je viens de relire du coup ton 1er message), l'éloignement et la distance sont venus d'un mal être de sa part, mais comme tu le dis très bien, toi, tu avais malgré tout envie de continuer, Poupipou aussi, mais pas ton ex. C'est comme ça :/
Disont que j'ai tout eu ( oui je suis un peu maso lol ), l'éloignement, me faire repousser en continu, elle me rabaissait devant les amis, changeait d'avis toute les deux secondes, les "Tu m'aime ? Et bien moi non " et puis je reviens avec le discoure inverse et la liste est longue encore.

Mais oui, j'ai cru qu'on pouvait traverser les mauvais moment ensemble et essuyer les tempêtes, clairement, c'etait ma vision de notre couple, alors que elle avait surement en tête depuis le début que si le bateau prenait l'eau, elle irait seul dans le radeau.
Tiens, je vais te titiller un peu. Puisqu'on parle de sincérité, tu es sincère quand tu lui dis un truc pareil? tu le penses réellement? ou tu le penses, juste "intellectuellement"? car tu dis juste au-dessus que toi tu ais passé par dessus cette tentation par amour pour elle, donc j'ai du mal à te croire quand tu dis que tu ne lui en voudrais pas, que elle, ne passe pas par dessus
Intellectuellement je le comprend et c'est une logique, c'est sur, sinon c'est une bonne remarque comme toujours :F , je pense que je refuse totalement de croire qu'elle va me remplacer facilement, je suis en déni complet de ce coté là parce que le boulot est surement bien plus avancé que je le pense, j'essaye de me dire qu'il n'y a pas d'indices qui trainent chez nous, mais j'ai vu des trucs.... je la connais.
je pense en fait qu'on peut tout à fait dire (dans la sincérité) les deux choses: je peux comprendre comment tu en es arrivée là, puisque moi même j'ai été dans ce cas (pourquoi ne pas lui dire?), en revanche, je ne comprends pas que tu n'ais pas eu l'envie de dépasser ça par amour pour moi, pour nous.

Car c'est bien ça que tu penses en fait non? en tous les cas, c'est ce que je pense que tu penses, et que je pense penser si j'étais à ta place (tu me suis?^^)
C'est sur, disons que si la discution s'y prête pourquoi pas, mais si elle est expéditive alors aucuns intérêts, et puis après je connais mon ex, sa réponse sera juste " Et bien comme ça tu va pouvoir tenter ta chance avec elle c'est cool ", j'ai très peu d'espoir d'avoir de la sincérité avec elle, ou alors se sera une bonne surprise.

Oui c'est totalement ce que je pense, ni plus ni moins, tu pense bien ce que je pense quand tu pense penser comme moi :D ( On arrête s'il te plait ? :lol: )
et bien sûr que ça l'a destabilisée car le message que tu renvoies là, est tout simplement pas crédible. Personne ne peut croire réellement que tu t'en fous d'être cocu. A partir de là, elle ne se dit pas (contrairement à ce que tu as espéré en lui disant ça, avoue^^) "ouah quel homme!" elle se dit "putain, il me raconte n'importe quoi, c'est juste pas possible" et c'est le début du manque de sincérité, là, elle perçoit nécessairement que tu es dans la "stratégie", c'est un peu la même chose que la fameuse lettre manuscrite où on est censé dire à l'autre qu'on a tout compris à la rupture, et que l'autre a bien fait de nous quitter. N'importe quoi. C'est aussi crédible que de dire qu'on est ravi que le voisin ait gagné au loto à notre place. Personne ne le croit. Et ça ne fait que nous décrédibiliser et non pas nous "héroiquiser"
Je ne pense pas avoir réagis comme ça pour me donner en genre le mec qui résiste à tout :lol: , bon déjà parce que j'étais en miette, et parce que je n'avais aucun recule, je venais de me faire larguer et j'étais encore en train d'essayer de comprendre la phrase " je te quitte ", ma réaction sur le coup à été la même qu'une personne en deuil qui refuse que l'autre soit partit, c'est a dire que j'étais la, mon cerveau répondait bien et était logique, mais y avait pas de sentiments pour diriger le tout, ça a finis par venir quelques jours plus tard.
Ceci dit il n'y a pas de "leçon" à tirer de ça non plus, ça n'a aucune importance que tu lui ais dit ça ou pas, c'est juste pour refléchir sur cette notion de "sincérité" qui est, de mon point de vue, bien plus délicate qu'il n'y parait. il est pour moi, (et j'y suis confrontée en ce moment dans mon milieu pro) excessivement difficile d'être juste, dans le "juste". Sans basculer dans le "nan mais c'est pas graaaaaaaaaaaave!" ou dans le "ahhhhhhhhhh mais je vais mourir vous êtes foussssssssss!" non, juste dans le "juste" de ce que je pense et ressens. Très dur
Oui je pense grâce à tout le cheminement que tu m'a fais faire et que j'ai fais de mon coté que la véritable réussite pour "récuperemonex " est là, être le plus honnête possible pour sois déjà, pour l'autre aussi et si notre ex est en mesure de le faire, réussir à bien comprendre la situation, comment j'en suis arrivé là, c'est une expérience de vie alors si elle peut me m'éviter des erreurs plus tard en plus des bons moments c'est pas si mal. Puis partir de mon coté. Cette histoire là est close le reste est une autre histoire.
je pense que "moi même" est bien plus complexe que ce que je pense à un moment M, donc il m'est plus facile de me dire : il faut dire ce que tu penses, que de me dire: il faut dire qui tu es...oh bon sang, ça, c'est bcp trop compliqué pour moi !
Moi même, c'est le moi que je perçois, le moi interne, le moi que je veux être et sans doute un peu du moi perçu, donc oui c'est pas si " simple ", d'ou la difficulté d'être sincère, mais je pense que tout nos moi ont une ligne de conduite plus ou moins proche, donc qu'ils s'arrangent entre eux pour pas me rendre schizophrène :D
Ben bien sûr, elle a un nouveau mec, un nouveau "départ", tout il est beau, tout il est neuf, non seulement tu n'y "peux rien", mais en l'occurrence, elle est sûrement sur son petit nuage et n'a nullement besoin d'aide :/ elle fera comme tout le monde, elle en redescendra, reste à voir une fois descendue si elle a envie de revenir vers toi ou pas, en attendant, rien ne l'atteindra...et elle éloignera tous ceux qui lui diront le contraire...
Oui, c'est même un mélange de deni par apport au déces ( car elle m'a dis ne pas avoir réussi a faire le deuil ), et la nouvelle vie tellement plus verte qu'elle voit, sauf que l'image que lui renvois ses nouveaux amis est totalement biaisé. J'ai essayé de lui rappeler qu'ici ce n'est pas la France, que tu ne quitte pas un appartement aussi facilement, que sa carte de crédit si elle le rembourse pas, elle finira endetté ect Et en plus l'excitation de se nouveau mec. (Tu vois je fais un effort :P )

Je ne veux plus d'elle, pas ce qu'elle est devenue, je suis fatigué, je me suis battu, peu être pas de la bonne façon mais j'ai essayé, j'ai énormément d'affection pour elle, je l'aime encore à l'heure actuel et j'admire ce qu'elle est au fond, j'espère juste avoir une dernière discution sincère pour se dire adieu, qu'elle ne sera pas chiante avec la séparation des biens et des comptes. Même si y a encore cette voie en moi qui " Noooooon elle est trop bien récupère là :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: ), je dois tenir bon encore un peu, le temps d'avoir changé de vie. Je suis jamais autant sortie que maintenant depuis deux ans.

Il faudra vraiment que je te synthétise :lol: Tu devrais écrire un livre, j'ai déjà le titre, " Thérapie par le Fouet et le Bisou " ;)

Merci, merci Paige, j'espère que ce n'est pas trop confus par moment ce que j'écris ! Tu m'a fais ma journée en tout cas ! J'en profite pour commencer mes valises :P

Pour te remercier je dois t'acheter un fouet neuf, je crains d'avoir bien user le tiens ? 8-)
#1224872
:lol: :lol:
Oui elle s'éclatait avec ses nouveaux amis, par contre elle m'a bien dit qu'elle me rend responsable de ne pas avoir réussir a la soutenir comme il fallait pour son deuil.
Et oui...bienvenue dans le monde des grands, petite demoiselle... quand ton papa, ta maman, un être adoré, meurt, tu es seule comme un chien, personne ne peut surmonter ça pour toi, et quoique fasse l'autre, avec ses faiblesses, et sa bonne volonté, il n'est pas dans ta tête, il n'est pas "toi", il ne peut pas, comme dit la chanson, prendre ta douleur.

Elle vient de découvrir que la "moitié", "l'ame soeur" n'existe pas. C'est une découverte très douloureuse et très perturbante, et soit, tu apprends de ça, et tu comprends que l'amour fusionnel n'est qu'illusion et tu développes un amour mature où tu seras seule, mais accompagnée, soit, tu changes de partenaire en cherchant la fusion ailleurs... qui s'effondrera aussi bien sûr...

tu m'as pas l'air d'être un salaud complet, ni un parfait connard, donc je crois que tu as fait comme tu as pu quand elle était malheureuse, je crois que tu n'as rien à te reprocher et qu'elle non plus n'a rien à te reprocher, elle reproche juste à la mort d'exister et à toi de ne pas l'avoir pu empêcher :/ et non, ni toi, ni
Mais oui, j'ai cru qu'on pouvait traverser les mauvais moment ensemble et essuyer les tempêtes, clairement, c'etait ma vision de notre couple, alors que elle avait surement en tête depuis le début que si le bateau prenait l'eau, elle irait seul dans le radeau.
hum je pense que c'est un peu plus compliqué, je ne crois pas que c'est qque chose qu'on se dit "en amont", on ne se dit pas "de toutes les façons je me barre si ça prend l'eau" enfin, je fais crédit on va dire mais ce qui est certain, c'est que dans les faits, comme je le dis au-dessus, au lieu de réfléchir à sa façon d'aimer, à sa vision de l'amour amoureux (différent de l'amour paternel, filial ou amical), elle a préféré aller voir ailleurs si elle pouvait reconstruire un truc identique.
je pense que je refuse totalement de croire qu'elle va me remplacer facilement, je suis en déni complet de ce coté là parce que le boulot est surement bien plus avancé que je le pense,
Non mais bien sûr!! mais être dans le déni de ça, et lui dire "je ne t'en veux pas si tu vas voir ailleurs" sont deux choses différentes ;-)

je ne crois pas que mon homme ait une maitresse (je me trompe peut-être), néanmoins je vais pas lui dire demain "vas y mon gars, je t'en voudrais pas^^"
disons que si la discution s'y prête pourquoi pas, mais si elle est expéditive alors aucuns intérêts, et puis après je connais mon ex, sa réponse sera juste " Et bien comme ça tu va pouvoir tenter ta chance avec elle c'est cool ", j'ai très peu d'espoir d'avoir de la sincérité avec elle, ou alors se sera une bonne surprise.
Je me suis mal exprimée, ma sincérité n'était pas sur lui dire la vérité (sincérité et vérité sont aussi deux choses différentes, et je fais partie de ceux qui pensent que toute vérité n'est pas bonne à dire) donc je ne te dis pas du tout de lui dire pour ta tentation ! ni de pas lui dire d'ailleurs, je veux dire, je n'ai pas d'avis là-dessus, c'était juste un avis sur ne pas lui dire ce que tu ne penses pas, à savoir "vas y ma grande je ne t'en veux pas" parce que si, bien sûr que si tu lui en voudrais, et c'est bien normal

et je faisais juste remarquer qu'on peut dire à qqu'un: je peux comprendre ta démarche sans pour autant l'excuser ou la comprendre CHEZ NOUS !
ma réaction sur le coup à été la même qu'une personne en deuil qui refuse que l'autre soit partit, c'est a dire que j'étais la, mon cerveau répondait bien et était logique, mais y avait pas de sentiments pour diriger le tout, ça a finis par venir quelques jours plus tard.
Oui je te comprends très bien. Le "pilotage automatique" prend le relais et donc tu as répondu avec ton "intellect" et pas avec ton "affectif" qui était tétanisé :-)
mais je pense que tout nos moi ont une ligne de conduite plus ou moins proche, donc qu'ils s'arrangent entre eux pour pas me rendre schizophrène :D
Oui c'est bien ce que je dis, t'as bien de la chance :lol: , tous mes "moi" perso, sont sacrément schizophrènes au contraire, mais bon, je suis folle c'est pas pareil :lol:
j'ai déjà le titre, " Thérapie par le Fouet et le Bisou "
:lol: Je te remercie, ça me plait beaucoup !! J'achète!! :lol:

Courage Heikan, tu n'en manques pas! et pour la route:

:F :F sans oublier les 😘😘
#1225022
Paige... Bon je sais que tu va me dire que cela ne sert à rien, que ça ne m'aidera surement pas, mais je veux savoir qu'elle personne elle est, car si elle tente de revenir un jour dans ma vie je veux être sur que elle est la personne au fond d'elle que je crois qu'elle est. Je veux savoir a qui j'ai donné 4 ans de ma vie :x

Quand je parlait de détails que j'avais vue qui expliquerais un autre homme ( comme tu le sent aussi a ce que tu m'a dis ), je me suis dis ok, son flirt avance surement, elle est célibataire maintenant, mais je viens de comprendre en parlant avec un ami que non, son flirt n'en est pas un, c'est bien plus que ça.

Elle a acheté pleins de nouveaux sous vêtements, tu va me dire une femme lorsqu'elle subis un changement fait souvent ça, mais c'est aussi la chose qu'elle à faite quand on a commencé à se fréquenter, acheter pleins de nouvelle lingerie plutôt sexy. ( Je n'ai pas fouillé, le linge était étendu ).

Je viens de trouver la veste d'un homme dans un sac dans ma chambre, avec ses affaires à elle, en prenant les miennes pour faire ma valise je viens de le voir.

Quand elle m'a annoncé son flirt, elle m'a dis tout le monde va penser que je suis une salope même toi, bon et en plus j'ai eu une réaction déconnecté comme on disait juste au dessus, mais ça me semble même encore exagérer qu'un legé flirt comme elle m'a dit lui donne un sentiment aussi violent qu'être une salope...

Et surtout, quand je suis rentré un truc ma surpris.

Tous les draps avaient été nettoyé, c'est un truc que nous faisions normalement 1 fois par mois sauf que se sont les mêmes draps qui ont été remis, tous, alors que des draps on en a d'autres...

Pourquoi changer les draps avant mon retour ? Pour mon confort ? Pour pas que je subisse son odeur ? Pourquoi changer les draps le jour de mon retour ?? ( le reste du linge n'a pas été plié, et les tendeurs des draps étaient encore sortie, comme si elle l'avait fait au dernier moment ).

Et encore, elle lave les draps et n'en remet pas d'autres ok, mais le temps de sécher ( pas de sèche linge, ou alors elle a été à la laverie ) elle dort dans quoi ?

Qui remet exactement tous les même draps dans un lit ???

Elle est célibataire c'est un fait, je le sais et l'accepte, mais tu ne promet pas que tu ne compte pas fréquenter d'hommes avant 2 - 3 mois le temps d'aller mieux pour le faire une semaine après, mais encore passons, le faire dans ma chambre, dans mon lit... c'est impardonnable.

Je sais ça ne sert a rien... mais si elle a pas une bonne explication, au bout d'une semaine, dans MON lit :evil: J'écris ça sous le coup de la colère, ça me fais du bien, je sais qu'il n'y peu être rien, je voulais juste que cette histoire finisse en paix. J'espère qu'elle aura les bonnes réponses.
#1225076
Heikan a écrit : 23 janv. 2017, 01:33 Paige... Bon je sais que tu va me dire que cela ne sert à rien, que ça ne m'aidera surement pas, mais je veux savoir qu'elle personne elle est, car si elle tente de revenir un jour dans ma vie je veux être sur que elle est la personne au fond d'elle que je crois qu'elle est. Je veux savoir a qui j'ai donné 4 ans de ma vie :x


Hum, c'est pas que "ça sert à rien", mais comme on disait hier, c'est déjà assez compliqué pour connaître notre "vrai soi" alors connaître le "vrai soi" de l'autre, laisse tomber :/
mais si elle a pas une bonne explication, au bout d'une semaine, dans MON lit
Alors je parie sur 2 réactions différentes

1°) la meilleure défense est l'attaque: regard ulcéré, main sur le coeur: quoi moi? tu me crois capable de ça? je préfère encore arrêter de te parler tellement je suis outrée (en mode Cahuzac: yeux dans les yeux)
ou
2°) le mode contrition: je me défigure, je pleure à chaudes larmes, j'implore ton pardon sur le mode "tu as raison, je suis impardonnable, MAIS tu comprends, je suis tellement perdue bouh bouh bouh " et tu te retrouveras à la consoler d'avoir couché avec un autre dans ton lit :(

je tiens le pari.

Ceci dit, il n'y a ni rien d'étonnant: un lit est un lit, et on a beau dire, c'est l'endroit le plus confortable ...ce n'est pas très élégant de sa part, mais c'est très humain et encore elle a fait l'effort de faire le ménage tu aurais pu trouver pire si tu vois ce que je veux dire...

je pense que ton inconscient (en plus de ton égo) s'arcboute là dessus car ça te permet d'être en colère contre ELLE et que la colère est un moyen (provisoire) d'avancer dans le deuil. Donc je ne te dirai pas de te calmer, vas-y, sois en colère, et vois tous les jours un peu plus, qu'elle est une simple humaine qui te quitte pour un autre. Rien de plus rien de moins. Ce n'est pas moins "douloureux" mais ça simplifie drôlement la donne :/

on croit toujours que "nous c'est différent", mais non, "nous c'est pareil, banalement pareil"....

Courage Heikan !

EDIT: je voulais te dire aussi, quoiqu'elle fasse maintenant, du pire au plus pire, ça ne définit pas vos 4 ans ensemble d'accord? n'abime pas le passé, examine juste le présent sans complaisance. Vous vous êtes aimés, rien n'enlèvera ça, et renier ça, non seulement ne te soulagera pas, mais ajoutera de la souffrance à la souffrance. Vous vous êtes aimés, et maintenant c'est fini. Et maintenant elle ne se comporte pas au mieux. maintenant.
#1225256
Coucou Paige ! :)
je tiens le pari.
Je te donnerais le résultat ( Perso j'espère ni l'un, ni l'autre... :? )! Avec le recule, je sais que nous ne sommes plus fait pour être ensemble, qu'elle est devenu trop immature ( de mon point de vue ) d'un coté, et que de toute façon elle ne veut plus de notre couple, selon la tournure de la discution je verrais si j'aborde le sujet. ( Si elle est sur la défensive, j'ai tout à perdre à l'énerver pour le partage des biens.. ).

Je pense juste dire que j'ai trouvé une veste mais que je pense pas qu'elle est à moi, voir sa réaction déjà.

Bon je l'aime toujours, sinon ça serais trop simple .... Mais celle que j'aime, c'est celle qui a partagé ma vie, celle qu'elle est en train de devenir dans son envie de changement met incompatible.
hum je pense que c'est un peu plus compliqué, je ne crois pas que c'est qque chose qu'on se dit "en amont", on ne se dit pas "de toutes les façons je me barre si ça prend l'eau" enfin, je fais crédit on va dire mais ce qui est certain, c'est que dans les faits, comme je le dis au-dessus, au lieu de réfléchir à sa façon d'aimer, à sa vision de l'amour amoureux (différent de l'amour paternel, filial ou amical), elle a préféré aller voir ailleurs si elle pouvait reconstruire un truc identique.
Non je sais bien que c'est pas intentionnel, et qu'elle ne le souhaitait pas, après, moi j'ai su ne pas revoir une fille qui m'a fait me questionner sur ma volonté de poursuivre avec mon ex, pour éviter de me perdre alors que je considérais que notre couple méritait d'être sauvé,elle par contre la vue, revue et y est retourné encore.
je peux comprendre ta démarche sans pour autant l'excuser ou la comprendre CHEZ NOUS !
Merci, c'est exactement ça, c'est dure à formuler et donc à comprendre mais ça me correspond bien :D
je voulais te dire aussi, quoiqu'elle fasse maintenant, du pire au plus pire, ça ne définit pas vos 4 ans ensemble d'accord? n'abime pas le passé, examine juste le présent sans complaisance. Vous vous êtes aimés, rien n'enlèvera ça, et renier ça, non seulement ne te soulagera pas, mais ajoutera de la souffrance à la souffrance. Vous vous êtes aimés, et maintenant c'est fini. Et maintenant elle ne se comporte pas au mieux. maintenant.
Non je sais, je l'ai déjà vécu dans une autre relation et c'est expérience je la comprend bien, pour passer au dela de cette histoire je garderais les bons moments, une sorte de tendresse pour se qu'elle à été pour moi, l'expérience positive et négative mais qui m'aidera dans le future, le reste disparaitra ( sauf si elle tente de revenir dans ma vie ).

Pour son comportement on verra, vue ce que j'apprend de ses amis jours après jours ( pas 1 ou 2 ... mais bien plus ), elle est en roue libre depuis plus longtemps que je pensais.
#1225272
Coucou Heikan :-)

Acculer les gens est toujours néfaste, de toutes les façons, on ne tire jamais rien de bon en mettant un pistolet sur la tempe des gens. Même les aveux alors, ne sont pas nécessairement "sincères" :/
Même si parfois on ne peut pas s'en empêcher (pour le pistolet)


Mais celle que j'aime, c'est celle qui a partagé ma vie, celle qu'elle est en train de devenir dans son envie de changement met incompatible.
Exactement
Non je sais bien que c'est pas intentionnel, et qu'elle ne le souhaitait pas, après, moi j'ai su ne pas revoir une fille qui m'a fait me questionner sur ma volonté de poursuivre avec mon ex, pour éviter de me perdre alors que je considérais que notre couple méritait d'être sauvé,elle par contre la vue, revue et y est retourné encore.
On peut le tourner en boucle dans tous les sens, c'est bien ça qui "blesse" le plus: savoir que notre amour à nous était assez grand pour "sacrifier" un désir qu'on s'est débrouillé pour rendre fugace, et que ça n'était pas le cas de l'amour de l'autre

c'est bien pour ça qu'on dit souvent ici qu'on choisit d'être amoureux, on ne "tombe" pas amoureux comme on pourrait tomber d'un trottoir...on fait le choix de se laisser aller ou pas, au sentiment/désir qu'on sent naître

d'ailleurs, comme je dis toujours, on ne tombe jamais amoureux de notre frère/fils/père précisément pour cette raison. Alors que on le sait bien: si on ne sait pas que c'est notre frère/fils/père on peut très bien :/ ce qui prouve qu'il n'y a rien d'inné là-dedans mais bien un choix (inconscient mais réel)
Pour son comportement on verra, vue ce que j'apprend de ses amis jours après jours ( pas 1 ou 2 ... mais bien plus ), elle est en roue libre depuis plus longtemps que je pensais.
C'est le cas dans la plupart des ruptures: le largueur a entamé son travail de deuil et d'éloignement bien avant l'annonce de la rupture :/ d'où ce décalage insupportable dans le chagrin et la tristesse entre le largueur et le largué, qui lui, n'a rien vu venir (consciemment du moins)
#1225421
On peut le tourner en boucle dans tous les sens, c'est bien ça qui "blesse" le plus: savoir que notre amour à nous était assez grand pour "sacrifier" un désir qu'on s'est débrouillé pour rendre fugace, et que ça n'était pas le cas de l'amour de l'autre
Oui... ça me déçois tellement, c'est ça qui me blesse, mais le plus important ( pour l'amour que je lui porte ) c'est son bonheur et elle est la seule capable de trouver sa voie.

Je pense savoir quoi faire, je sais quoi lui dire, mais je sais surtout que je ne le dirais pas forcement.
c'est bien pour ça qu'on dit souvent ici qu'on choisit d'être amoureux, on ne "tombe" pas amoureux comme on pourrait tomber d'un trottoir...on fait le choix de se laisser aller ou pas, au sentiment/désir qu'on sent naître
J'avoue que c'est une leçon que j'ai appris de part la rupture et grâce à toi, et je sais que c'est un point fondamentale si je trouve une autre femme pour partager ma vie, parce que je suis honnête avec moi même je le savais, mon ex à toujours été franche sur ce point, lorsque la flamme et la passion diminue pour elle c'est que ce n'est pas la bonne personne... Mais je n'y croyais pas...
C'est le cas dans la plupart des ruptures: le largueur a entamé son travail de deuil et d'éloignement bien avant l'annonce de la rupture :/ d'où ce décalage insupportable dans le chagrin et la tristesse entre le largueur et le largué, qui lui, n'a rien vu venir (consciemment du moins)
Vue que c'est moi qui est provoqué la discussion sur le sujet, je pense qu'elle n'étais pas encore prête à l'assumer mais oui, elle avait fait son choix, son deuil et préparé son avenir sans même tenter de voir si on pouvais parler et sauver les choses,moi j'ai confondu sa peine, son deuil et sa colère suite a la perte d'un de ses parents avec ça, sans doute. ( Mais c'étais acté, le découvrir plutôt n'aurait rien changé, je ne suis pas sur qu'elle est longuement hésité ).

Pour en revenir au fil de cette histoire, aujourd'hui c'est le dernier jour de ma vie dans notre chez nous, je reprend la route de mon coté. Elle n'est pas au courant mais je ne pense pas que ça lui fasse autre chose que du soulagement, surtout si mes soupçons qu'un autre est déjà bien placé dans sa vie s’avère vrai.

Je sais que c'est comme le vélo, ça reviens vite, mais j'ai un peu peur, de ne plus savoir aller vers une fille, de ne pas me motiver tout seul et pourtant ça ne fais que 4 ans... Tsss :roll:

T'es génial Paige :D Je te décerne le GoldenFouet 2017 :F :lol:
#1225484
Je pense savoir quoi faire, je sais quoi lui dire, mais je sais surtout que je ne le dirais pas forcement.
Tout à fait; Tu n'as aucune "obligation" à lui dire quoi que ce soit, et rappelle-toi: ce qui n'est pas dit, est toujours à temps d'être dit, ce qui est dit ne peut être retiré. Raison de plus pour être prudent
mon ex à toujours été franche sur ce point, lorsque la flamme et la passion diminue pour elle c'est que ce n'est pas la bonne personne
Et bien elle n'a pas fini d'être malheureuse. D'abord la "bonne" personne, n'existe pas, il existe des tas de "bonnes" personnes potentielles! et ensuite, l'amour n'est pas la passion, rester passionné 20, 30 ans est impossible en revanche, rester amoureux, si, c'est tout à fait possible...mais il faut accepter la fin de la passion pour construire un amour...ce sont deux choses différentes pour moi
Pour en revenir au fil de cette histoire, aujourd'hui c'est le dernier jour de ma vie dans notre chez nous, je reprend la route de mon coté.
Courage pour ça! mais je sais que tu n'en manques pas! Tu es intelligent et lucide, tu vas te requinquer... mais ça va mettre du temps, bien sûr
Je sais que c'est comme le vélo, ça reviens vite, mais j'ai un peu peur, de ne plus savoir aller vers une fille, de ne pas me motiver tout seul et pourtant ça ne fais que 4 ans... Tsss :roll:
Ne te mets pas de pression, là (pardon pour ma comparaison peu élégante) c'est comme si tu sortais d'une grosse gastro et que tu te dises "plus jamais je ne pourrai m'empiffrer une grosse choucroute", si bien sûr que si, mais pas tout de suite, pas maintenant...
T'es génial Paige :D Je te décerne le GoldenFouet 2017
Merciiiiiiiii ! Je suis très honorée par ce prix! :-Blue :-Blue :-Blue
#1225574
Ne te mets pas de pression, là (pardon pour ma comparaison peu élégante) c'est comme si tu sortais d'une grosse gastro et que tu te dises "plus jamais je ne pourrai m'empiffrer une grosse choucroute", si bien sûr que si, mais pas tout de suite, pas maintenant...
Haha ! J'adore la comparaison, ne t'excuse pas au contraire :D Je le sais bien, j'ai déjà cru mourir d'amour parce que j'étais jeune et découvrais la vie, mais je sais que le temps apaise et qu'il faut que je trouve la force de rebâtir ma vie depuis la base ( mes amis et ma famille ).

Ca fait plusieurs jours que j'y pense, mais c'est difficile de voir clair avec mon ex qui arrive demain, le déménagement et toute cette tempête dans ma tête, hier j'étais en train de me convaincre qu'il fallait que je la récupère ( grosse rechute ), alors que non, même s'il elle le voulait, je ne dois pas, je me bat depuis des mois, elle ne l'a même pas vu... ( Et elle finira forcément par me laisser tomber à nouveau temps qu'elle ne changera pas ).

Je me dis que j'ai supporté se boulot merdique, payé au lance-pierre, parce que je l'aimais, et que ma force c'étais ma vision de couple, mais ma vision de célibataire n'a pas la force de ne pas être épanouis dans son travail et de se reconstruire, c'est la base pour me retrouver.

Aujourd'hui j'ai eu la réponse de mon entreprise, non il ne me feront pas de visa de travail pour rester légalement, et non, le post que je visais je ne l'aurais pas, ils sont conscient que j'ai les compétences et l'expérience, mais ici les diplômes du pays sont roi, je ne serais jamais reconnu peut importe que je démontre mes capacités ou ma volonté.

C'est une bonne chose, je commence à me dire que rester ici plus longtemps ne sert à rien, mais pas pour la fuir, ni pour lui reprocher, ou tout autre chose liés à elle et la rupture, mais bien parce que je commence à analyser et comprendre ma vie et mes envies.

C'est peut être un mirage, parce que je connais beaucoup d'expates qui ont mis 1 -3 ans avant de se remettre d'un retour en France, mais je me sent mieux quand je m'imagine rentrer. Je dois encore avoir cette satané discussion et espérer qu'elle m'aide à tout régler au plus vite, si la tendance se confirme alors je pourrais imaginer la suite, quitter ma job, prendre mon billet, profiter de quelques jours/semaines ( selon l'argent que j'aurais :roll: ) pour visiter deux trois trucs et surtout dire au revoir a tout le monde.

Au final tu avais peut être raison depuis le début ^^ :D
#1225694
Coucou Heikan !

Oui je pense en effet que c'est le plus raisonnable pour toi...mais ne vois là rien de définitif, tu es jeune! tu as tout le temps de rentrer, de repartir, de revenir à nouveau puis de repartir encore! la vie est pleine de surprise!

Mais je crois que là, pour le moment, pour toutes les raisons que tu soulèves auxquelles je rajouterai être avec tes proches, et être loin d'elle et de ce qui t'en rappelle, oui c'est le mieux de revenir en France...
#1225903
Coucou Paige ! Bon aujourd'hui c est difficile... je me sent tellement mal à nouveau..

Je dois prendre les choses dans l ordre avant de choisir définitivement de rester ou partir, je pourrais rien décider si elle est encore dans ma vie.

Elle est rentrée hier, j espérais une réaction parce que je tient à elle, mais voulais qu elle s en moque de moi pour m aider à etre fort.
Elle a finit par m écrire tout de suite après être arrivé chez nous, elle m'a dit qu elle ne sait attendait pas à ce que je sois parti, que j aurais dû rester et qu on partagera l apparte le temps de voir, je lui es dis non il n y a plus rien à moi la bas. Elle voulait absolument savoir où j étais, j ai finis par répondre vaguement, j ai bien compris que mon départ la secouée, ca ne m aide pas.. j ai qu une envie aller la consoler maintenant!:(

Nous commencions à nous écrire et c étais agréable, alors j ai mis un frein et vu avec elle pour se voir samedi. Rien que ses quelques minutes ont suffis a brouillé ma volonté de sr définitif avec elle... je sais pas comment je vais pouvoir tenir samedi !

Elle a finis par me dire, je suis désolé de cette situation, se qui veux bien dire que son voyage ne l'a pas fait changer d avis, elle en souffre mais ne regrette pas je pense ?

Je pensais etre plus fort que ca mais elle a toujours bcp d effet sur moi ... Je veux tellement la récupérer alors que c est une impasse ..

Désolé pour l écriture je suis sur mon téléphone ^^ merci pour tout ton aide ..
#1225913
Je suis un peu à la bourre, juste pour te dire que je suis de tout coeur avec toi et te "rappeler" que son but n'est pas le même que le tien, bien sûr qu'elle aimerait te quitter, tout en gardant ton amitié , ton estime et surtout que tu ne lui en veuilles pas...

mais toi, comme tu peux le voir, ça te détruit

non elle ne regrette pas, mais ça la fait souffrir réellement bien sûr. Personne ne quitte une relation de 4 ans, sans un regard en arrière, sans un questionnement et sans souffrance, car de fait, c'est un echec

mais elle peut se faire consoler par son next ou ses copines. Ce n'est plus ton rôle, tu n'es plus son amoureux par son propre choix, et tu ne peux pas être son ami par ton propre choix, sauf à te faire crever de chagrin...

Courage à toi !
EDIT: on l'avait dit qu'elle ne t'aiderait pas à avancer, tu te rappelles? que cette réponse "je ne t'aime plus" cash, tu ne l'aurais jamais :/ tu ne dois pas compter sur elle pour aller mieux, tu ne dois compter que sur toi :/
#1226022
Oui je sais, je n aurais pas mes réponses, mais au final au delà de ca je pense que la seul chose que j ai à lui dire c est se que je ressent par apport à elle et ses choix pour moi, comment elle a pu se comporter avec moi pendants plusieurs mois et pourquoi je dois ne plus l avoir dans ma vie. Juste pour exorciser tout ça , juste lui dire que je respect son envie mais que je lui en veux pour le reste.

On verra demain, je peu pas reculer maintenant 😋 Merci pour tout, vraiment, je ne te le dirais jamais assez 🤤 Si je sens que je craque je viendrais prendre un coup de fouet avant d y aller 😛

Edit/ Bon j'avais du mal à comprendre je crois, le fait de lui reparler ma aveuglé plus que je ne le pensais, j'ai trois de mes amis qui viennent ( sans se concerter ) de me remettre les idées en place, sur la façon dont elle m'a empêché d'avoir le "droit" de voir ses amis, dont elle m'a toujours rabaissé devant les gens, la façon dont elle ma traité alors que je fsais tout pour elle, parce que je gagnais moins d'argent... je me rend compte que les gens, mes amis mais les siens aussi, avaient pitié de moi et de se que je subissais....comment j'ai fais pour accepter ça ? Et surtout ne rien voit... Pff