Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[komo21000]

Bonjour à tous,

Je me permets d'écrire sur ce forum car cela avait été très constructif avec mon dernier ex.
Ce n'est pas vis à vis de lui que j'écris aujourd'hui.
Quelques mois après la séparation j'ai rencontré mon voisin qui sortait aussi d'une rupture. Physiquement ce n'était pas du tout mon style mais intérieurement ça a matché très vite, on passait toutes nos soirées ensemble. Assez vite il m'a proposé de rester dormir et j'ai refusais puis un jour j'ai accepté et on a commencé à en plus coucher ensemble. On se disait que l'on n'était pas ensemble. Petit à petit j'ai baissé les barrières de mon côté et les sentiments se sont développés. Il l'a senti et m'a dit qu'il ne voulait pas que je souffre, qu'il fallait peut être mieux prendre des distances mais on n'y arrivait pas. Parfois je coupais pendant 1 semaine car j'en souffrais puis revenais de plus belle et il était content !

On a chacun pris un poste dans 2 villes éloignées et on a continué cette relation ambiguë. Je n'ai jamais compris qui j'étais pour lui, il m'appréciait énormément, adorait qu'on couche ensemble, était toujours présent mais non il ne voulait pas etre avec moi au final. Il ne voulait pourtant pas aller voir ailleurs.

A son déménagement j'ai rencontré son frère qui m'a bien plu. Et j'ai fait l'énorme erreur de coucher avec lui : j'étais en colère contre le premier de ne pas vouloir s'engager avec moi, je voulais etre aimée amoureusement aussi et je me suis dit pourquoi pas avec l'autre ? Quand je l'ai fait j'ai senti un tel détachement qui me disait "de toute façon lui ne se sent pas en couple avec toi donc tu peux"

Le premier l'a appris il y a quelques jours et a été tellement déçu, il ne veut plus me parler alors qu'on était très proches et que croyez moi je l'aimais et l'aime.
Je n'ai jamais trompé, je ne sais pas ce qu'il m'a pris. Ce n'est pas moi je ne me reconnais pas

Je m'en tellement de l'avoir fait souffrir, d'avoir tout gâché. C'est une magnifique personne qui mérite tout sauf ça !
Je n'arrive pas à expliquer ce qu'il s'est passé

Si je pouvais tout effacer...

Quels sont les comportements les plus adaptés que je dois avoir maintenant ? J'ai envoyé un long message pour m'excuser et m'expliquer.
Le fait qu'on ne soit pas ensemble vraiment m'a fait beaucoup souffrir. Mais ce n'était pas une raison pour que je fasse ça..

J'hésitais à lui envoyer une lettre, ou passer le voir. Si oui quand ?

Je vous remercie d'avance

MK

[Lys35]

Euh... Le mieux que tu puisses faire après ça, si réellement tu l'aimes, c'est de le laisser tranquille. De façon définitive. Il va avoir besoin de se réconcilier avec son frère, de se reconstruire, et de beaucoup de courage et de temps pour avancer. Donc, si vraiment tu tiens à lui, franchement, sors de sa vie. Il n'y a de toute façon pas d'autre issue possible, comment veux-tu (re)construire quoi que ce soit avec lui après cet évènement ?

[aurore35]

Bonjour Komo,
Je peux comprendre que le fait de coucher avec son frère ça l'a bien embêté. Mais ton "ex" si on peut dire cela sait aussi que la relation que tu entretenait avec lui ne te comblais pas. Même si tu peux penser que vu qu'il t'en veux il était peut être amoureux de toi, je ne pense pas, c'est uniquement une question de fierté. C'est facile et surement plaisant pour certaines personnes de bénéficier des avantages d'une relation libre sans la contrainte d'un engagement. Il ne peut pas exiger de toi que tu veuilles une relation libre tout comme toi l'obliger à se mettre en couple.
Pour moi tu as eu raison de lui faire des excuses mais je pense que quand on n'est pas satisfait dans un couple il y a des erreurs plus faciles à faire. Je me serais bien vu écrire ton post dans une situation comme la tienne même si je n'ai jamais trompé mais tu es malheureuse et tu as besoin de plus que ce qu'il t'apporte. Le besoin d'aimer et surtout de se sentir aimer en retour est indispensable voir presque vital pour toi comme pour moi d'ailleurs. Je pense que tu devrais laisser passer un peu de temps et revenir le voir. A mon avis tu ne peux rien faire de plus. Comme ça tu pourras voir son état d'esprit après un peu de temps et voir si cette histoire n'est pas totalement terminée. Si lui te pardonne, te sens-tu prête à continuer dans une telle relation sans être complètement satisfaite ?

[Paige]

Bonjour Komo

Ma foi, pas d'engagement, pas d'attachement, et exclusivité quand même? j'en connais encore un qui voudrait bien avoir le beurre (pas d'engagement) l'argent du beurre (une fille folle de lui) et les fesses de la crémière QUE pour lui...

Coucher avec son frère est surement pas l'idée du siècle et je pense que tu l'as fait (inconsciemment ou pas) pour le faire réagir LUI. Ce qui a fonctionné au-delà de ce que tu espérais !

mais en même temps, si c'est pas sérieux, c'est pas sérieux, faudrait savoir...

au-delà de cette histoire bancale Komo, je voudrais attirer ton attention sur ton mode de fonctionnement: crois-tu "raisonnable" (pour ne pas dire autre chose^^) de te fourrer dans un pétrin pareil (histoire de sexe sans sentiment alors que tu en as), juste après une rupture déjà difficile puisqu'elle t'avait amenée ici?

Avant de chercher à être heureuse, et à chercher à trouver le grand amour, il faut déjà chercher à ne PAS être malheureuse et à ne pas FOUTRE les pieds dans une histoire qui va nous faire souffrir!

or commencer une histoire avec le voisin (qu'on aura donc sous le nez toute la journée si ça foire), coucher avec lui en se disant qu'on n'aura pas de sentiments , PUIS continuer à creuser quand il est clair que SI on a des sentiments mais pas lui ou qu'en tous les cas, il ne compte pas les développer avec toi, c'est un peu tendre le bâton pour se faire battre tu ne crois pas?

ne crois-tu pas que la 1ère des choses à faire eut été de fuir à grandes enjambées? et donc la question est de savoir quel plaisir tu as, tu prends (inconscient sans doute) à te mettre dans des situations souffrantes? à mon avis la vraie question est là et tant que tu n'y auras pas répondu, une histoire en chassera une autre, mais toujours aussi bancale et souffrante :/

Courage à toi

[Pimous1982]

Bonjour Komo,

Sa réaction aurait elle été la même si tu avait couché avec un autre homme que son frére?
Je pense qu'il a été touché dans sa fiérté (tu couches avec un autre et en plus c'est son frére) car si il etait question de sentiments il n'aurait pas pris de risque (que tu aille voir ailleurs)

[Paige]

Bonjour Komo,

Sa réaction aurait elle été la même si tu avait couché avec un autre homme que son frére?
Je pense qu'il a été touché dans sa fiérté (tu couches avec un autre et en plus c'est son frére) car si il etait question de sentiments il n'aurait pas pris de risque (que tu aille voir ailleurs)

Je suis d'accord! c'est encore une question d'égo! même si je ne pense pas "possible" de coucher avec qqu'un plusieurs mois sans développer un minimum d'attachement....mais peu importe puisque de toutes les façon cet homme ne veut pas en avoir (d'attachement) ce qui est son droit le plus strict, mais ensuite faut pas pour le même prix, demander l'exclusivité

et puis quoi encore?

[komo21000]

Merci pour toutes vos réponses.
Il savait que son frère me plaisait, on en rigolait un peu mais il ne se serait jamais dit que je passerai le pas.
Pour sa défense, certes il m'avait dit qu'il ne voulait pas se mettre en couple avec moi mais avait toutes les attentions d'un couple. Il prenait souvent l'excuse de la distance, je lui avais demandé si ça aurait changé quelque chose qu'on soit dans la même ville il m'avait répondu non.
Il se doutait pour son frère (je ne sais pas mentir) à 99% selon ses mots mais il ne voulait y croire jusqu'à ce qu'il me piège pour savoir.
J'ai fait l'erreur de lui mentir pendant 1 mois.
Il me disait que je pouvais aller voir ailleurs mais il fallait se le dire. Or c'était son frère je me suis dit que ce n'était pas une vérité bonne à dire et que ça briserait forcément notre relation.
Il faut dire également qu'il a été trahi par son ex et je le savais pertinemment, j'ai été une sous merde de lui faire revivre ça sachant oh combien il avait souffert.
On s'est aidé mutuellement par rapport à nos exs et je lui fais ça alors qu'il me faisait entièrement confiance et qu'on était très complices..
Comment j'ai pu ? Qui suis je au final ? J'ai tellement honte.

[Paige]

Komo, quand tu auras fini de te flageller "c'est ma faute, toute ma faute, rien que ma faute", tu me diras ce que tu penses de nos messages et notamment la question que je t'invite à te poser

se flageller ça permet de se donner bonne conscience mais ça n'a jamais fait réflechir personne...

en plus on te dit tous que tu n'es pas la seule responsable donc bon...

[Alx00]

Salut Komo!

Je viens de lire ton post..

On va pas ce mentir, ce taper sont frère est clairement quelque chose à ne pas faire!

Mais ce taper la pseudo copine de sont frère et encore plus ignoble!

Maintenant, tu culpabilises de ce que tu as fait, et on peut dire que c'est normal..

Pourquoi !?

Il ne veut pas s'engager, il veut peut de choses avec toi et toi tu restes à te persuader que ces à cause de cet acte là que tu as tout gâché..

Alors qu'au final tu aurais pas couché avec sont frère, la finalité aurait était la même!

Pour moi, je pense que la seule erreur commise est de lui avoir dit!

Toutes vérités n'est pas bonne à dire.

Ce que tu as faire maintenant !?

Prendre du recul par rapport à tout sa, oui c'est dur, insoutenable, une torture...

Mais pas le choix.. Pour toi, ta reconstruction, la digestion de ta culpabilité ...

SR strict et ne lâche pas et surtout ne retourne pas au risque de remmettre de l'eau au moulin et de replonger au fond du sceau..

Puis tu sais si la vie veut vous réunir de nouveau cela ce fera de nouveau..

[Kakahuet]

Bonjour,

Bon, il y a plusieurs façons de "lire" ton histoire....

J'ai bien aimé le "A son déménagement j'ai rencontré son frère qui m'a bien plu. Et j'ai fait l'énorme erreur de coucher avec lui "
ça fait genre, viens on va installer le canapé dans le nouvel appart et "ooopss j'ai rippé , chef!" ....

Sinon, et pourtant je vois l'histoire côté "mec", votre relation n'était pas viable d'entrée... donc tu (et lui non plus d'ailleurs) n'avait aucune exclusivité à avoir...même si pour moi c'est impensable (pour moi , on est avec quelqu'un ou seul mais pas entre les deux...sinon ça s'appelle un plan Q) .

De plus, ça ne sert à rien de chouiner en te mettant tout le malheur du monde sur le dos..tu n'avais pas grand chose à lui devoir et that's all...
le seul reproche que je pourrai te faire c'est juste d'avoir fait ça en partie pour faire réagir ton ex...
Ce qui prouve qu'il y a du boulot à faire dans la communication entre les personnes, tu sais savoir ce qu'on veut dans la vie, où on veut aller, avec quel genre de personne, s'éloigner des personnes toxiques etc...j'en passe et des meilleures.

Une petite question cependant, tu as donc couché avec son frère et ??? mis à part pour faire réagir, il y a quelque chose entre vous ou non?

[komo21000]

Paige, pourquoi je me fourre dans une situation pareille qui me fera souffrir ?
Au tout début je ne pensais pas du tout que j'allais m'attacher à lui, cela s'est fait petit à petit. C'est allé assez vite après. Ce n'est pas tout noir ou tout blanc. Il me disait qu'il était attaché avec moi et je le sentais. Pour moi il se mentait à lui même car certains gestes le trahissaient.
On devait se faire un we ensemble bientôt. Pour moi on était bien plus qu'un plan cul pour les 2, donc je pensais qu'il avait des sentiments.

Pour son frère non il n'y a rien entre nous, on ne se correspond pas au final. C'était une attirance éphémère.. et puis Il n'est pas prêt à se remettre en couple selon moi.

Sinon mon "ex" en veut 50/50 à son frère et à moi.
En effet j'ai fait ça en très grande partie pour le faire réagir ce qui était très stupide car je le suis tirée une balle dans le pied avant tout. Mais je lui avais exprimé pas mal de fois que cela me faisait souffrir et au lieu d'arrêter j'ai fait ça.. d'un côté on s'apportait énormément je ne voulais pas arrêter.

Merci pour vos analyses qui me permettent de réfléchir pour la suite..

[komo21000]

Bonjour,

J'essaye de me mettre à sa place, pour savoir ce qu'il ressent là maintenant. Et je n'y arrive pas ! Je ne suis pas très proches de mes sœurs j'imagine que c'est peut être pour ça mais si il avait fait la même chose, je crois que je serais tellement plus déçue par lui que par ma sœur.
Ca me choque plus de l'avoir fait que son frère l'ait fait, car mon "ex" ne s'était pas positionné. Son frère me disait "moi il m'a jamais dit que vous étiez ensemble, si oui je ne l'aurais pas fait"
Il voyait pourtant que j'avais des sentiments pour son frère car il me charriait avec. C'est comme si on était hors du temps, on ne se rendait pas compte de ce qu'on faisait.

Oph, pour mon "ex" j'oscille entre le fait de se dire égoïstement je l'ai perdu et le fait de lui avoir fait du mal. À ce sujet j'ai réfléchi à ce que je pouvais faire pour essayer d'atténuer, ne serait ce qu'un moment. J'ai pensé à lui envoyer une carte pour aller prendre soin de lui, se faire masser, etc. J'aimerais qu'il se sente mieux. Si c'est de moi, il pourrait le refuser, mais si je ne signe pas ou autre. J'aimerais juste qu'il prenne ce temps pour lui. Car il a des énormes semaines en ce moment en plus. Bonne ou mauvaise idée ?

[Eva]

Bonjour,

Je m'excuse par avance d'exprimer mon humble pensée. Pour moi, la famille, c'est sacré. Qu'elles qu'aient été tes motivations, les faits sont les mêmes, tu as eu une relation avec son frère.

Le premier n'était déjà pas très enclin à construire qqchose avec toi. Comment le pourrait-il maintenant en ayant été déçu?

Tu dis être consciente de lui avoir fait du mal. Si telle est la pure vérité, tu comprendras aisément que seule ta prise de distance peut l'aider à oublier cet épisode. On n'achète pas les gens et ton cadeau me paraît inopportun.

Certes, tu ne lui devais rien, tu étais libre comme l'air, comme on te le dit apparemment, mais nous ne sommes pas tous les mêmes, heureusement, d'ailleurs. Tu aurais dû discuter davantage avec lui avant d'en arriver là, mais tu ne peux pas remonter le temps.

Je t'encourage à te demander pourquoi tu te lances dans de telles péripéties, moi je vois en toi une personne qui saborde les choses pour se prouver qu'elle n'est pas aimable, au sens de "digne d'être aimée". Voilà pour ma psychologie de bas étage.

Tu devrais tirer un trait sur tout cela. Agir dans le but de faire réagir, faire mal pour provoquer me parait malsain, je suis désolée, mais quand on aime, on ne cherche pas à blesser la personne que l'on aime.

Navrée si je te gêne, je ne reviendrai pas sur ton post, ne t'en fais pas.

[Lys35]

Oh, Eva, j'ai dit plus ou moins la même chose dès le début de la discussion, mais j'ai pissé dans un violon...
Il n'y a malheureusement pour toi Komo, aucune autre issue que la séparation, alors pense à toi plutôt que d'essayer de reconquérir quelqu'un qui ne pourra jamais te regarder autrement que celle qui a couché avec son frère.

[komo21000]

Vous pouvez dire tout ce que vous souhaitez, il n'y a aucun soucis. Certaines choses me font davantage "réagir" mais c'est tout à fait normal.
Je pense au contraire que vous êtes dans le juste bien souvent.

Eva, j'étais clairement une personne qui se sabordait il y a quelques années mais j'avais appris à m'aimer, voir toutes les qualités que j'avais et ce que je pouvais apporter aux autres. Et après cette histoire je redescends de 10 étages sur ce que je peux être et faire aux autres. Je ne pense pas que j'ai voulu me saboter inconsciemment ou pas. J'ai surtout voulu faire changer les choses, au lieu de communiquer. À ce sujet je pensais avoir tellement avancer je communique énormément avec mes proches et même avec mon "ex" mais visiblement il y a quelque chose qui cloche sévèrement encore et que je dois bosser. C'était clairement malsain de réagir comme je l'ai fait. Je m'en rends compte mais au delà de ça, je ne l'ai pas spécialement vu venir en moi, du coup j'ai peur de réitérer un jour si je n'en prends pas pleinement conscience.

Pas de soin pour lui alors... c'est horrible de se dire "ne fais rien"

[NicoYo]

Oh bah merde dans le genre décision de merde qui pu l'égo, t'as fait fort là

Tu as probablement détruit toute la confiance qu'il avait en toi, tu ne seras pour lui que la femme qui a trompé avant même d'être en couple. "Je t'aime mais j'avais envi de ton frère", tu vois un peu le dégat ?

Malheureusement pleures le car il ne reviendra pas vers toi après ça... ou en tout cas pas dans un avenir proche

[Paige]

Je rebondis juste là desssus (puisque je persiste à penser que c'est le travail de fond à faire)

Paige, pourquoi je me fourre dans une situation pareille qui me fera souffrir ?
Au tout début je ne pensais pas du tout que j'allais m'attacher à lui, cela s'est fait petit à petit. C'est allé assez vite après. Ce n'est pas tout noir ou tout blanc. Il me disait qu'il était attaché avec moi et je le sentais. Pour moi il se mentait à lui même car certains gestes le trahissaient.

avant même le "tout début", je trouve que c'est une mauvaise idée que ce soit le voisin: c'est un peu comme le "no zob in job" si l'histoire tourne mal, tu fais quoi? tu déménages?

alors je sais bien qu'il faut risquer pour vivre, mais dans ton cas précisément où tu sors déjà d'une histoire compliquée qui t'a fait bcp de mal, ça m'interpelle que tu choisisses, encore, la difficulté

car oui on "choisit" tout à fait de tomber amoureux et de s'attacher. on ne tombe pas amoureux de son enfant, de son papa, ou de son frère (à soi^^), alors que ça pourrait tout à fait arriver si on ne SAVAIT pas qu'il était notre enfant, père ou frère (la mythologie l'a dit bien mieux que moi) donc si bien sûr que si, on décide de s'attacher

et donc dans ton "cela s'est fait petit à petit", c'est bien là précisément que tu as eu tout le temps de fuir: pourquoi ne pas l'avoir fait? mes questions, entends moi bien, ne sont pas des REPROCHES, c'est pour attirer ton attention sur les schémas compliqués que tu reproduis volontairement (bien qu'inconsciemment) car si tu ne réalises pas ça et décides pas de t'en écarter, tu reproduiras encore et toujours les histoires compliquées...

ensuite le "il me disait que...mais je sentais qu'en fait que..."non non et non. D'abord c'est de l'interprétation( donc on peut se tromper) et ensuite, MEME si tu avais raison , le fait MEME qu'il ne veuille pas assumer ses sentiments est l'alarme rouge! il faut arrêter de penser qu'on peut changer les gens contre leur gré et leur faire faire ou leur faire dire ce qu'ils ne VEULENT pas dire. Il faut prendre les gens comme ils sont et avec ce qu'ils nous offrent, ou ne pas les prendre. Mais pas les prendre en espérant leur faire donner pluss ou/et mieux...

[komo21000]

Les débuts de relation sont souvent hasardeux non ? À partir de quel moment on doit se dire "ca va me faire souffrir je dois partir ?"
Quand je discute avec des amies qui me suivent depuis le début avec lui, elles pensent qu'il y avait bien plus qu'un plan cul, que c'est difficile de dire "vous auriez dû arrêter bien avant" car on était très attachés l'un à l'autre
Je sais je tourne en rond vous allez me dire et ca doit être agaçant pour vous ..

Je n'arrive pas à déterminer ce qui est normal ou pas en début de relation. Ca ne me semblait pas si anormal en fait, c'était surtout glissant..

[komo21000]

Alors vous pensez que l'on doit toujours être sûrs de nous question engagement et sentiment ?
Que l'on ne peut pas douter ? Je parle pour lui. Il ne m'avait jamais dit clairement qu'il ne voulait pas s'engager, il me parlait souvent de la distance qui allait y avoir entre nous,
On s'est rencontré début août et il savait qu'il devait quitter Angers mi sept et cela nous allait très bien, c'était juste à durée déterminée. Et quand il est parti je me suis dit merde et lui un peu aussi. Il m'a regardé d'une façon clairement ambiguë quand il est parti. Il est revenu chez moi à 2 reprises plusieurs jours, on était comme un couple mais il refusait que je l'appelle "chouchou" ou n'était pas venu prendre un bain avec moi car il faisait ça avec son ex. Bref je ne comprends pas comment il a pu s'engager là dedans en gardant de la distance (?). On s'appelait des heures au téléphone également.
C'est quoi cette case où il m'a mise ?

Sinon je précise paige qu'on n'était pas voué à rester voisins et on est loin depuis 2 mois..

C'est d'actualité, pas de message non plus pour la nouvelle année j'imagine ?

[comeonhey]

Bonsoir komo21000,

A mon sens, ton erreur n'est pas la cause de la fin de votre histoire.
Il n'y a jamais eu d'histoire officielle entre vous et je trouve qu'il te manipule en voulant te faire croire que c'est de la faute de ta relation avec son frère (même si il a dû en souffrir, j'en conviens).
Je te conseille le SR et de ne pas retourner avec cet homme qui de toutes façons pour le moment, ne te veut pas du bien.
Je comprends que tu aies été frustrée et je comprends ta réaction : il t'a fait souffrir, il n'en a pas tenu compte, il s'en foutait que tu souffres et tu as voulu lui causer un électrochoc pour dire "aie, j'ai mal" parce qu'il ne t'écoutait pas.
Il m'est arrivé aussi de trop souffrir et de tromper pour faire réagir. Mais quand on en arrive là, c'est que la relation est vraiment merdique (et je suis une spécialiste haha ^^).
Je trouve que le SR aide aussi à se poser les bonnes questions : quelles sont nos valeurs, qu'est ce que j'ai envie d'accepter et de refuser dans une relation, etc.
Bref, bon courage à toi.

PS : Moi, je me fais toujours avoir mais quand on lit l'histoire d'une autre, c'est plus facile