Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[komo21000]

Oula non je ne suis pas d'accord avec toi Lys35. On n'était pas que ça.
Et clairement pour le connaître un peu, il n'avait rien de prévu quand on etait samedi, on devait se voir mardi, si il dit qu'il n'est pas dispo c'est qu'il ne veut pas me voir surtout. Il sort très peu en dehors alors ça serait une grosse coïncidence qu'il y ait au dernier moment un truc de prévu.
Peut être que je me trompe mais je ne pense pas.

Quand on est dans le mutisme, soit on est indifférent, soit on est rancunier ou autre. Samedi si il etait indifférent il ne m'aurait pas ouvert, parlé comme si de rien etait, dit ok pour qu'on mange ensemble et proposer de rester chez lui dormir. Si ?

[Sunshein]

Je viens de lire toute ton histoire par hasard, en parcourant un peu les sujets et j'ai tout lu parce que c'est genre... fou comme je me retrouve chez toi. Le fait de se mettre dans des situations compliquées et sans avenir, etc. Enfin c'est loin d'être rare, mais je sais pas, ça fait un peu écho à des choses que je ressens en ce moment.
Enfin bref, du coup, on sent bien au fil de la conversation, l'espoir que tu nourrissais de garder quand même un contact avec lui (voir beaucoup plus..?) et la difficulté de te dire qu'il n'avait pas vraiment de sentiments pour toi. Tu n'as pas réussi à le laisser partir, mais ça peut se comprendre aussi, vu comment ça s'est fini brutalement pour vous deux.
En tout cas, je pense que ça devait / doit être vraiment très très compliqué dans sa tête et qu'en effet, il devait vraiment être pommé. Le fossé entre son comportement de samedi et son sms pour annuler votre rdv le prouve à nouveau (pas même un "désolé", ça montre bien qu'il a bien réfléchi au truc, qu'il pense que ça ne doit pas être une bonne idée de te revoir et qu'il ne veut pas s'étendre sur la question, et avec toi, malheureusement, enfin, je pense... Même si au fond il doit toujours avec une certaine affection pour toi étant donné qu'il avait l'air content de te voir (?) Bref, on sent le truc bien complexe déjà).
Je me sens vraiment désolée pour toi, car j'ai l'impression que tu as vraiment des sentiments forts pour lui (qu'ils soient amoureux ou pas, car tu as l'air d'avoir avancé depuis... mais j'ai quand même l'impression que tu es toujours amoureuse de lui) et je peux que comprendre la frustration de cette situation et tes nombreux pas en avant / en arrière au fil de ces dernières semaines. Dans tous les cas, je pense que le mieux pour toi, pour lui, serait de clore ce chapitre. Le garder en souvenir, avec que les bons moments, mais ne plus essayer quoi que ce soit, sous peine de te retrouver 15 pieds sous terre à chaque fois. J'ai l'impression que c'est une situation vraiment difficile et qui n'est, en effet, absolument pas saine ^^ Si un jour il veut te contacter, il saura sûrement comment te trouver, mais pour le moment, je ne crois pas qu'il le veuille / puisse... La vie est longue et pleine de surprises. Si vos chemins doivent à nouveau se croiser, ça arrivera, sinon, c'est fait ainsi. Je ne sais pas quoi dire d'autre. Pense juste à ce qui est le mieux pour toi, et peut-être que ce mieux passe vraiment par le "zapper" définitivement de ta vie... Je ne pense pas qu'il puisse te donner ce que tu recherches (en termes de relation et/ou de complicité), et ça, c'est vraiment douloureux comme situation. Dans la durée, il n'en finira plus de te faire souffrir et je n'ai pas l'impression qu'il a l'intention d'abaisser ses barrières / réduire sa distance d'un jour à l'autre (il ne l'a d'ailleurs JAMAIS vraiment fait, "tromperie" ou pas).

Prends soin de toi en tout cas, et courage !

PS : La "grosse erreur", je trouve que vous avez bel et bien été deux à la faire, et pas seulement toi..^^

[komo21000]

Évidemment je dors mal..
J'ai l'impression de vivre une 2eme petite rupture : j'ai pleuré hier soir, et il me reste un "pourquoi".
J'aurais trouvé cela plus simple qu'il me claque la porte au nez samedi, au moins c'était clair et je n'aurai pas cette redescente derrière.
J'ai encore psy ce matin, j'avais pris 2 séances ca tombe bien.

Sunshein je pense que la problématique que j'ai est assez classique ! Pas celle de mon erreur mais celle de se mettre dans des situations compliquées. On a tendance à penser qu'on est parfois les seuls à vivre ça, que personne ne peut comprendre alors que si..

C'est étonnant mais j'ai la sensation de m'être fait larguer une deuxième fois. C'est bizarre parce que non pourtant.

C'est la première fois que je fais "une crasse" à quelqu'un.. Et première fois qu'on ne me pardonne pas. Avec les derniers jours je me sens de nouveau coupable et je n'arrive pas à me pardonner en sachant que lui ne le fait pas.
Cela ne doit pas m'empêcher d'avancer je sais bien mais je refuse de le faire en me disant que je lui ai occasionné de la souffrance (qu'il n'a peut être pas encore totalement évacué).

[komo21000]

Et oui j'ai gardé cet espoir. Est-ce que c'était légitime ou pas je n'en sais rien.
C'est un attachement que je n'ai pas vu venir l'été dernier et qui se révèle bien plus fort que prévu. Il a éclipsé tous les autres dans ma tête !
Des fois je me dis "tu es ridicule, pauvre fille. Tu restes attachée comme une moule à son rocher. Tu perds ton temps, tu t'es faite exploser devant lui toute seule, c'est fini".
En voyant certains sujets parfois j'aimerais leur dire "ressaisis toi! Arrête de te faire du mal. Tu trouveras quelqu'un d'autre je te promets, avance" et le retourner pour soi est tout autre chose...!

[Sunshein]

Je pense qu'au fond de toi, tu avais pas mal d'espoirs à l'idée de le voir, savoir s'il aurait pu te pardonner et ré-envisager de te voir, etc...
Bien sur que non, ce n'est pas ridicule. Et ça ne se contrôle pas. Après la question que tu peux te poser, c'est pourquoi s'attacher à quelqu'un qui de toute façon ne s'attachera pas à toi et ne pourra pas t'apporter ce dont tu as envie... Et en effet, on est nombreux à être comme ça
Quand tu as des sentiments pour quelqu'un ce n'est jamais facile de se dire "oublie, passe à autre chose", même si on sait que c'est nécessaire. Il faut laisser faire le temps. Peut-être que ça te ferait du bien, avant de passer à autre chose, de lui envoyer un message où tu lui dis "au revoir", où tu lui dis ce que tu veux pour avoir la sensation de bien clore le truc (que tu étais contente le connaitre, que tu t'excuses pour son frère, etc). Enfin je sais pas, c'est une idée qui m'est venue comme ça. Fais ce qui te semble le mieux pour toi en tout cas. Dans tous les cas, mon conseil reste le même : un point final à cette (non) relation semble nécessaire pour toi.


C'est presque normal que tu le vives comme une seconde rupture au final, car ça a annihilé tous tes derniers espoirs et tu te rends compte que tu l'as vraiment perdu...

[Paige]

Komo, pardonne-moi de me répéter, tu étais en train de passer à autre chose, tu as tenté autre chose avec un garçon, ça a foiré et du coup, tu te remets en boucle sur lui

mais bon sang pourquoi vouloir du réchauffé raté au lieu de se tourner vers un avenir? de s'ouvrir vers autre chose?

tu dis que tu essaies: en allant chez lui? en discutant avec lui? en t'invitant chez lui? tu trouves que c'est une façon d'essayer réellement de passer à autre chose? moi je vois plutôt au contraire une grande energie à dépenser pour te reprendre un même mur

et non, pardon, mais il faut arrêter avec les "ça ne se contrôle pas", si VOUS ne contrôlez pas chez qui vous allez frapper, à qui vous téléphonez, et à qui vous parlez, ben qui va le faire hein?

on ne fait pas le deuil de qqu'un en continuant à lui parler, le voir, le toucher.

Donc ensuite ça peut être ton choix hein, tu peux en être là encore dans 10 ans, aucun souci, mais arrêtez de dire "j'y peux rien", SI tu y peux, et je dirai même plus tu es la SEULE à y pouvoir quelque chose.

Quant au "mais s'il était indifférent pourquoi blablabla" ben perso, qd qqu'un débarque chez moi à l'improviste, je suis souvent prise au...dépourvu et oui je peux, sous le "choc" dire le contraire de ce que je pense réellement, soit pour être polie, soit sur l'élan du visiteur (enthousiasme communicatif) mais le regretter dès qu'il a le dos tourné

le fait est qu'il ne veut PLUS te voir. Pour le moment. Ton choix (et pas la fatalité, ton choix), est simple

soit tu continues à t'y accrocher comme une moule à son rocher
soit tu décides (enfin!!) d'aller de l'avant

[Kakahuet]

C'est plus simple (et plus humain) de rester dans sa zone de confort... donc de consommer du réchauffé (du moins le vouloir) plutôt que de risquer son énergie à mettre les choses à plat et recommencer quelque chose...
Sûrement un petit soucis lié à quelque chose qui s'est passé dans l'enfance ^^...

[Lys35]

Paige : + 1000 !

[komo21000]

Hier j'ai pensé lui envoyer un message de clôture pour moi. Désespérément (!), je voulais lui déposer les cadeaux que j'avais prévus pour son anniversaire mais je me suis raisonnée. C'est terrible car je sais que ca lui plairait beaucoup mais non il ne faut rien faire.
Hier j'ai compris que c'était fini. Vous êtes nombreux à dire que je n'aurais pas dû toquer chez lui mais cela m'a fait réagir et avancer derrière. J'étais dans l'espoir qu'il me pardonne, qu'il pouvait encore exister un lien entre nous. Manifestement non.
Je ne regrette pas d'être passée, d'être allée au bout car je pense que j'en avais besoin pour entamer mon deuil.
Après le déni, la colère et le marchandage (passer chez lui en faisait sûrement parti), je rentre dans la période tristesse car je sais que c'est fini.
Hier un ami m'a hébergé, cela avait été ambiguë quand on qu'est connu il y a 2 ans (ca ne disparaît pas totalement je pense). C'est bête mais même si il ne s'est rien passé et qu'il ne se passera rien avec mon ami, je me suis sentie en boucle à comparer avec mon ex, à me dire que j'aurais préféré etre avec lui ce soir, que lui etait comme si ou comme ça. L'autre a fini par me dire "je ne suis pas M...!". Et là j'ai compris qu'il va me falloir du temps pour faire ce deuil. Qu'il faut que j'y passe pour aller mieux.

[Kakahuet]

. C'est terrible car je sais que ca lui plairait beaucoup mais non il ne faut rien faire.

Peut être, mais cela TE plairait à TOI surtout....

Dis toi qu'un message de clôture ne sert absolument à rien !
La clôture est DEJA faite de fait...
c'est se cacher derrière des choses qui n'existent plus que de vouloir faire ça, même si c'est compréhensible... après tout, nous ne sommes que des humains.

[Sunshein]

Un message de clôture ne sert à rien certes, à moins que tu en ressentes vraiment le besoin pour te dire que c'est fini et que tu lui envoies pas ça dans l'attente d'une réponse. Néanmoins, j'ai l'impression que dans ta tête, le point final est là, posé. De l'avoir vu et d'avoir su qu'il n'y avait plus l'once d'un espoir a du te faire un électrochoc... Je ne sais donc pas, dans ces conditions, si c'est vraiment utile de lui écrire un message. C'est à toi de voir, mais tant que tu commences à assimiler le fait que c'est vraiment terminé, alors il vaut sûrement mieux rester là dessus et ne pas raviver la flamme...
Plein de courage pour toi. Ce n'est pas facile, mais il faut faire une croix dessus maintenant... Sans pour autant oublier ce que vous avez partagé. Courage cocotte !!

Juste pour rebondir ce que tu as dit plus haut Paige, je disais que ce qui peut pas se contrôler ce sont les sentiments et l'attachement qu'on peut ressentir pour une personne ^^ Et il faut pas en avoir honte, surtout pas. Les renier serait même une erreur. Après oui, on contrôle nos actes et on controle le fait ou pas d'aller frapper ou pas à la porte de quelqu'un

[komo21000]

C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.
Je n'ai pu passer que 20-25min la dernière fois, je regrette un peu de ne pas avoir pu rester plus longtemps cette fois car le temps aurait peut être permis de renouer. Bon d'accord ca ne sert à rien de penser à ça et non ca n'aurait rien changé selon vous.

Mais je me dis qu'il était vraiment très bien .. De À à Z de la relation il a été droit et correct. C'est le ressenti que j'ai aujourd'hui.
Il n'y a pas d'autres personnes avec qui j'avais une telle complicité à part un ex (manipulateur celui là).

Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.
Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.
Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)
Et finalement avec M. c'était ça : au tout début je lui disais que j'étais très indépendante, que je ne voulais pas de câlins etc et au bout de 2 mois j'étais très câline et je lui en demandais. Il avait eu un moment de retrait au début du changement car il ne comprenait pas ce qu'il se jouait et après il répondait . C'était bien agréable d'une façon et d'une autre le petit diable me disait "attention tu deviens dépendante de lui!" Et là tu cherches à en sortir d'une quelconque façon..
Te prouver que non tu n'es pas dépendante de lui, que tu es libre (surtout quand l'autre te dit qu'il ne veut pas être en couple avec toi).
Pour le psy j'ai voulu clairement le provoquer, son frère n'a pas été "choisi" pour rien, inconsciemment je savais bien qu'il allait le savoir.
Je sais que cela peut être dure à entendre mais j'aimerais bien que vous me donniez de nouvelles pistes car j'ai l'impression de bloquer.
Je n'arrive pas à comprendre comment je n'ai pas pu trouver d'autres moyens d'expression (?)

[Paige]

Komo, pardonne-moi encore la piste de ta psy on te l'a donné tout de suite et on ne peut pas t'en donner de nouvelles, car il n'y a pas de "solutions" il y a juste des pistes de réfléxions sur toi que tu dois mener à TERME. Et ça ne se fait pas en quelques jours ni même en quelques semaines

sur l'enfance, la piste est majeure, et tu comprends bien que là non plus, tu ne vas pas faire le tour de la situation en une semaine ou deux

c'est long, douloureux, ce n'est pas une route droite, parfois on se "perd", on revient en arrière, etc...

mais surtout, surtout, aucune piste, aucun psy ne pourra t'aider, si tu n'acceptes pas toi, de t'aider, toi. Je le dis SANS aucune méchanceté, j'ai été comme toi pendant des années! j'actais que je n'allais pas bien, mais quand on me "suggerait" de changer ma façon d'être et de faire, je refusais. Oh j'avais tout comme toi, une multitude d'arguments, bons et moins bons, mais au final, je refusais

je voulais aller mieux, sans rien changer de ce que j'étais. Pas par prétention mais par peur j'imagine. Car quand tu as fonctionné , quand tu as pris pour "vérité" un comportement, pendant plus de 30 ans, bah c'est hyper paniquant de tout jeter à la trappe...donc on cherche des moyens de colmater les fuites, on cherche des "petites astuces" à la marge, qui nous permettraient d'aller mieux SANS changer nos fondamentaux

ça ne marche pas. jamais. Tu iras mieux, quand tu auras décidé, toi, quand tu seras prête toi à dire, par exemple (c'est un exemple, je m'appuie sur ce que tu dis ici)

"je ressens que c'était un homme exceptionnel. mais bien sûr, je SAIS que c'est ma névrose qui me dit ça, je sais que ce n'est pas réel, et je vais mettre mon énergie à fuir CES pensées, plutôt qu'à les alimenter"

encore une fois, c'est juste un exemple

tu peux aussi faire le choix de réfléchir aux pistes qu'on te donne ici, au lieu d'en demander des nouvelles je t'en ai par exemple donné une: que tes pensées étaient retournées sur ton ex quand ça a foiré avec ton next. c'est une piste pour alimenter la théorie de ta psy: tu es en chasse d'affection "fusionnelle" et pas de cet homme là en particulier, tout exceptionnel soit-il...

Bref des pistes tu en as plein, mais il faut toutes les examiner et aller au bout. Des méthodes miracles et simples, tu n'en auras pas

Courage

[Kakahuet]

Hello

Je vais juste rebondir sur deux petits trucs vite fait avant d'aller grailler....

​

C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.​

Des gens géniaux, tu vas en croiser un paquet dans ta vie ...alors bien sûr, tout dépend de ce que l'on appelle "génial" ... et si tu sillonnes plus les rues, tu en trouveras plus, crois moi ^^ !!


​

Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.
Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.
Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)​​

la seule chose que je peux te dire c'est justement qu'être "humain" n'est justement pas être dépendant... (enfin on devrait tendre vers ça)
Si tu arrives à appliquer ça c'est à dire devenir indépendante affectivement parlant, donc t'aimer d'abord toi d'abord, "l'autre" nest que la cerise sur la gâteau et la notion de dépendance n'existe plus, donc tu es plus libérée (délivrée) et tu n'étouffes pas les autres...tu te suffis à toi même, c'est la règle de base...

[komo21000]

C'est délicat, j'ai beaucoup avancé en l'espace de quelques années, je me suis libérée de pleins de soucis nés dans la période de l'enfance etc mais le chemin reste long.. Le psy qui me suit depuis 4 ans (surtout les 2 premières années) m'a confirmé que j'avais bien avancé mais qu'il restait encore du travail à faire. Mais là je me sens juste littéralement épuisée par le chemin déjà parcouru, je lui ai dis que je n'en pouvais plus. Toutes les casseroles dont j'ai hérité dans l'enfance (parents alcooliques, qui ne complimentent pas, très exigeants, qui ne savent pas s'excuser, qui font des différences avec leurs enfants, qui ne nous protègent pas, qui nous disent que leurs objectifs dans la vie c'est qu'on parte etc), et ben même si cela ne sert à rien de s'apitoyer sur son sort (il y a des situations pires autour de chacun), parfois j'ai envie de baisser les bras.

Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.
Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.
Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.
Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...

Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.

J'étais suivie par l'assistante sociale dès le collège puis psychiatre depuis plusieurs années, j'ai évacué tout ce que je pouvais (colère, culpabilité, j'ai coupé le cordon etc). Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?


Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

[Lys35]

Tu décris votre relation comme idyllique, or ce n'est pas du tout ce qui transparaît dans les premiers messages du fil, et dans ceux où tu expliques pourquoi tu t'es retrouvée dans les bras de son frère...

[Paige]

Parfois, Komo (et je t'assure que je mesure ce que je dis, la difficulté de ce que ça représente), le "travail" consiste à accepter que là, on n'en peut plus. Et cesser de se débattre. Parfois l'action la plus efficace est le "rien"...là, tu me donnes l'impression de te débattre. Tu as mal, tu souffres, et en effet, quand j'ai mal aux pieds je vais essayer d'enlever mes chaussures, je vais examiner, tripoter mes pieds dans tous les sens pour trouver le pbme mais parfois la solution (passagère) consiste au contraire à laisser ses pieds tranquille, à les laisser se "reposer"

et précisément, surtout, comme tu as déjà bcp avancé. Parfois on a des moments où on "stagne", il faut l'accepter :/

Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.
Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.
Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.
Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...

Non, pas "comme une merde", et tu as toujours des raisons d'être fière de toi !!! CET echec, ne remet nullement en question tes progrès et tes évolutions, tu as juste loupé, ce TP. Tu en auras d'autres! ça ne remet pas en question qui tu es

Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.

Voilà, tu es épuisée. Sache que tout ce qu'on fait, épuisée, ne vaut rien. Notre discernement est altéré. Essaie de te reposer, demande une aide médicamenteuse temporaire, si nécessaire.

Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?

En acceptant que tu n'es pas guérie, en acceptant que là, tu "butes" contre un mur, et en continuant à voir ta psy, à réfléchir, à te donner le temps...

Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/

voilà donc tu vois qu'agir, essayer de chasser le chagrin, n'est pas une bonne idée tout le temps... comme tu le dis, ça ne fait qu'empirer les choses

tu as vécu une deception avec M, acte là et prends ton temps, ne te jette pas à corps perdu, dans une autre relation ou de retour avec M

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

Pourquoi "rapidement", on en revient à cette idée d'être "pressée", pressée d'aller mieux, pressée de trouver qqu'un, mais ça ne se passe pas comme ça et c'est au contraire en acceptant de prendre du temps, son temps, que ça "matche" comme tu dis

Courage

[Kakahuet]

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

Je me permets d'ajouter que je ne comprends pas du tout ce que tu veux dire par là ^^
"matcher très rapidement" ça ne veut rien dire en soi, ça peut aller du "tu me plais, je te plais, on s'envoie en l'air dans les chiottes du bar" au "pitin il est trop compatible avec ma vision de la vie à deux".
Or dans le premier cas, il ne s'agit que d'un plan Q, dans le second, on ne peut pas penser cela puisque'on ne connait pas la personne...
Je suis dubitatif sur le sujet, surtout le "complètement'" qui ne me parle pas du tout...
Déjà que l'on ne connait pas totalement les gens que l'on fréquente après quelques années, alors comment se dire "wow, on est complètement compatibles".
Tout ça ressemble plus à un coup de coeur (ou de Q) plutôt qu'à un vrai choix rationnel...
Si quelqu'un nous attire, il faut savoir prendre le temps de le connaitre c'est quand même le B A -BA de la relation, non ?

Et si au lieu de te fixer des curseurs spécifiques, tu laissais un peu faire les choses?
et cela rejoint encore une fois ce que je commençai à expliquer plus avant, que quand on est bien avec soi, on a pas ce besoin de courir après les autres...

[komo21000]

Bonjour à tous,

Il est vrai qu'on est souvent pressés dans la vie. On désire tout, tout de suite, notamment un état d'esprit serein. Prendre son temps est une bonne idée, mais j'avouerais que ce n'est pas ma qualité première..
Le psy dont je parlais est à Dijon, je l'ai revu cette semaine et il m'a donné les coordonnées d'un confrère là où j'habite. Ce dernier est d'accord pour reprendre "le dossier" et j'ai rdv le 11 avril
Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau).

Kkh, prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte.
Pour M. quand je disais "matché complètement", j'entends par là que dès les premiers jours on se confiait beaucoup l'un à l'autre, sans retenus, on passait des heures et des heures à discuter, même la nuit. Après au pieu c'était top rapidement aussi. Les choses étaient simples, jusqu'à ce que mes sentiments s'invitent.
En fait je pense que j'ai le sentiment que si j'attends (et que je ne lui mets pas le grappin dessus), l'autre va se désintéresser et partir. Le fond du problème est cette croyance.

Lys, la relation décrite plus haut est vraie aussi. En fait, il était toujours présent sauf 1 fois où il n'a pas dit non à sa soeur sur un service et il a annulé la veille notre we (je l'ai mal pris mais difficile de pouvoir raler quand on n'est pas en couple). Autrement il me disait que même si on n'était pas en couple, "il ne souhaitait pas être que de passage dans ma vie, bien au contraire". Je l'appelais lui en premier dès que j'avais une bonne ou une mauvaise nouvelle. Et inversement j'étais au courant dans les premiers de ce qu'il se passait dans sa vie.
Quand j'y pense c'est fou, on a été très proches très rapidement (en quelques semaines), sûrement trop rapidement pour que ca soit bien stable. On se disait vraiment tout..
Finalement c'était certes rapide mais on a eu aussi pleins d'heures pour apprendre à se connaitre, c'était très condensé.

[Merci pour vos réponses depuis le début de mon post ]

[Kakahuet]

Ah ok je comprends un peu mieux alors...
"​Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau)."
Si tu savais le nombre de personnes qui consultent, tu serais effarée... moi le premier ... et bon nombre de perosnnes ici (ou ailleurs) ont ou consultent....


"​prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte."
Peut être , je ne sais pas, je ne suis pas psy, mais effectivement c'est un axe de travail sur lequel il va falloir te pencher (san mauvais jeu de mot).... je crois qeu tous, à un instant X ou Y avons idéalisé "l'autre" , construit une îcone (alors que de nos jours ce serait plutôt une E-conne) de la personne idéale ... mais on grandit un jour et on relativise aussi..


A quoi ça sert d'avoir la plus belle femme de la terre si tu ne peux pas faire un pas dehors sans que 23 mecs 1/2 (y'avait passe-partout) se jetent littérallement dessus ?


A quoi sert d'avoir pour soi LE mec, le beau, musclé, tatoué (mamoué) , super drôle intéressant si c'ets pour qu'à chaque parole 42 1/2 gonzesses tombent dans les pommes (oui yavait mymy mathy )


Bref avoir un idéal, soit... et tu verras que l'amour c'est justeement quand les choses sont simples QUAND les sentiments sont là .


J'en revient donc encore à dire que tu dois être en accord avec toi, être vbien avec toi avant toute chose.... de cette façon, tu n'auras plus la peur que l'autre se désintéresse de toi.