Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Paige]

Au contraire, dès que mon cerveau ouvre une brèche, je me jette dedans.

Ceci t'appartient malheureusement...au début, c'est comme une plaie "physique", on ne peut pas s'empêcher de vérifier si ça fait toujours mal en appuyant dessus: je n'ai jamais compris pourquoi mais on fait tous ça (moi la 1ère)

mais un jour tu dois te décider à ne plus le faire, tu dois te dire AVANT de te jeter dans la brèche: n'y va pas, tu sais que ça va être pire après, et là, la 1ère fois du moins, faire un effort MONSTRUEUX pour dériver ta pensée

je ne sais pas si je te l'ai déjà dit et j'ai la flemme de relire le fil, mais le coup des "horaires" aide beaucoup pour ça: te donner des moments où tu as le droit de te VAUTRER avec délice dans la brèche, et les tenir. Avoir des moments "autorisés" t'aidera énormément à résister le reste du temps...

Courage

[Janysse]

Coucou

Oui c'est long, c'est chiant, c'est interminable... et c'est comme ça. Au bout d'un moment j'ai décidé de le voir d'une autre façon (enfin, pour être tout à fait honnête, MlleBulle m'a aidée à voir ce moment d'une autre façon - je t'encourage à lire mon fil juste pour ses conseils!!). Quitte à être mal et triste et pas bien de façon incontrôlable, autant en tirer le maximum. C'est à dire, tant que je me suis vue comme "sortant d'une rupture", "malheureuse", "le coeur brisé" etc, je me suis fait ultra plaisir. Je me suis offert de jolies choses, j'ai regardé plein de séries, je suis sortie, je me suis force à organiser plein de nouvelles choses, à revoir des gens que je n'avais pas vu depuis longtemps etc. J'ai essayé de me chouchouter, de prendre du temps pour moi. Pourtant c'était pas facile, j'avais des cours à donner, des cours à suivre, des exams, pas d'argent (je vis à paris, je suis pauvre snif)... Et régulièrement c'était l'effondrement, mais tant que je me suis vue comme une fille "en rupture", j'ai essayé de m'occuper de moi, même par des choses minuscules. Et un jour je me suis réveillée et je me suis vue différemment (pas d'un coup, disons que j'ai réalisé d'un coup mais le travail était sur le long-terme), j'ai arrêté de me penser comme "la fille qui vient de se faire larguer". Mais dieu sait que les 3 mois qui ont précédé ont été longs et douloureux.

Se chouchouter ça peut commencer par le physique. C'EST LES SOLDES GOGOGO. Va chez le coiffeur. Change de fond de teint. Achète toi une jolie robe. Ou une paire de chaussures. Ou un jeu vidéo cool. Ou un carnet de dessin. Ou n'importe quoi. Va au resto. Rappelle des connaissances que tu aimes bien mais à qui tu n'as jamais le temps d'écrire. Regarde des films que tu aimes. Regarde le Seigneur des anneaux, meilleure thérapie de la terre. Fais-toi des petits plats. Prends du temps pour le faire, mais fais-le, et savoure le résultat de ce travail. Fais ce que tu veux, du moment que ça t'apporte du plaisir, même des micro-plaisirs. Aussi, instaure une routine, un rituel du soir. C'est relou à lire mais c'est vraiment important. Garde toi des petits moments rien qu'à toi, avec une tasse de thé un peu fancy, dans des draps propres, des bougies sur ta table de chevet et prends le temps de savourer le bonheur d'être au chaud, vivante et le ventre plein. Ce ne sont que des suggestions, et ça paraît minuscule, mais je suis absolument convaincue que toutes ces choses minuscules font le tissu de la vie, et qu'il ne sert à rien de courir après la grandeur, ou d'attendre que le bonheur revienne de lui-même.

Tout ça pour dire, profite de ce moment où c'est totalement socialement et psychologiquement acceptable de ne penser qu'à sa gueule. Fais-toi plaisir à toi. Ca ne veut pas dire devenir odieuse et égoïste évidemment, ça veut juste dire vivre absolument à la première personne.

Bref, je suis un peu en gueule de bois du coup je suis pas très cohérente haha... Je t'embrasse fort, toi aussi Paige !!

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec Janysse, fais toi plaisir !!! Gros bisous à vous deux les filles!

[Endlessly]

Hello les filles,

Effectivement, Paige, tu parles de "plaie physique", c'est exactement ce que je ressens, j'ai mal.
Nulle part, mais j'ai mal, constamment. J'ai eu l'occasion d'en parler avec ma psy vendredi, d'ailleurs.

Je suis ton conseil des horaires, du moins pour la "surveillance". Et pour les mauvaises pensées, ça se fait un peu tout seul. Le soir, la nuit. Quand il n'y a plus personne et que le silence se fait. Je suis enfin seule avec moi-même et je me lâche. Et le pire du pire, c'est quand je dois aller au lit. Mon lit... Mais aussi le nôtre. Quand on s'est mis ensemble, j'avais encore un lit d'une place et quand j'ai commencé à me dire qu'on allait vers une relation sérieuse, j'ai acheté mon grand lit, pour qu'on soit bien quand il venait à la maison. Et chaque nuit où je vais me coucher sans être suffisamment épuisée pour m'endormir directement, c'est sûr et certain que je vais m'endormir en pleurant. J'ai fait l'effort surhumain de virer les photos de nous qui étaient exposées dans ma chambre pour éviter d'y penser. Mais ça ne change pas grand-chose. Enfin tout ça pour dire qu'il y a effectivement une tranche horaire privilégiée pour que mes pensées me torturent.

La journée, je résiste, mais parfois des trucs insignifiants de la vie de tous les jours me font penser à lui et je serre les dents.

Je suis terrifiée. Ne plus m'aimer, c'est déjà une chose suffisamment pénible. Mais après, il va m'oublier (ne plus penser à moi comme sa copine). Puis, il va me remplacer (peut-être que ce sera pas longtemps, peut-être que ce sera pas aussi bien, peut-être qu'elle en aura plus vite marre... Ou peut-être pas). Et si actuellement il est bien sans moi, pourquoi à un moment donné il reviendrait vers moi ? C'est foutu, c'est tout. Et ça me tue. Si j'avais su... (pas le fait de péter une crise du jour au lendemain pcq j'en avais marre de passer en dessous du minimum syndical alors que j'étais déjà au 36e dessous, mais si je m'étais prise en mains quand c'est parti en live dans ma tête et pas après que ça parte en vrille entre nous... je suis persuadée que les choses n'auraient pas pris cette tournure... Oui, je sais, stop les "si')

Le SR n'est pas brisé, je tiens le coup tant bien que mal, mais j'ai eu un signe de vie dimanche soir. La page de son groupe a ENFIN relayé l'interview que j'ai publiée fin décembre. Il l'a relayée sur sa page perso aussi, en citant la page du blog, donc pas moi directement. J'ai pas réagi, mais ça m'a fait plaisir. J'avais l'impression d'être volontairement snobée à cause de ce qui s'est passé entre nous. Ou qu'il jugeait (lui ou les mecs de son groupe) que ce n'était pas assez prestigieux pour être relayé. Et que par conséquent j'y avais passé du temps pour rien. Mon blog, c'est un sujet super sensible et il le sait. Il a dû essuyer mes larmes à bien des reprises parce que je n'arrivais pas à en faire ce que je voulais.

Ah Janysse ! Je t'assure que je me fais plaisir. J'ai renouvelé mon stock de matériel créatif pour faire de nouveaux bijoux. Les nouvelles chaussures : check. J'ai acheté deux robes... Et j'en porte beaucoup plus d'ailleurs, parce que j'adore. Et bizarrement, depuis que c'est fini, même si je vais très mal moralement, je reprends à nouveau soin de moi. Avant, ça m'arrivait de moisir jusqu'à trois jours dans le même pyjama la semaine et sur les six derniers mois, quand on se voyait, forcément, j'me lavais, mais une fois propre, j'me tapais un jeans/baskets/sweat moche, pas de make up. Il disait s'en "foutre" de mon apparence, donc forcément, j'me suis laissée aller. Alors qu'au fond, c'est pas vraiment moi. J'aime être lookée, me maquiller, me lisser les cheveux... Donc, je le fais beaucoup plus souvent. Et j'ose "salir" des vêtements quand je reste à la maison pour travailler, même des robes. Enfin bref, le w-e prochain j'irai dévaliser Primark avec ma soeur si tout se passe bien Et comme je l'avais écrit à un moment donné (et ça me sidère toujours autant quand j'y pense), j'ai beaucoup badé sur le fait d'être "pauvre" et maintenant que je suis un peu plus à l'aise, j'me rends compte que ça ne me rend pas plus heureuse... On dirait que la vie me met une tarte en pleine figure pour me rappeler que l'argent ne fait vraiment pas le bonheur.

Enfin, je voulais juste réagir à vos messages et je me retrouve à écrire pendant une heure sur tout ce qui me passe par la tête. Je sais, je tourne beaucoup en boucle, mais je voulais quand même vous dire que vos conseils ne sont pas dits en vain et me sont précieux. Je pense beaucoup à tout ce que vous m'écrivez et comme après une séance de psy, j'en tire des leçons et ça m'aide. Et j'essaie plus que tout de trouver du bonheur dans des petites choses, chose que je ne faisais plus, puisque j'étais arrivée au point où le bonheur c'était juste les moments avec lui). Merci beaucoup à vous de me "suivre" et de me soutenir dans ce qui est sans doute la plus grosse épreuve de ma courte vie jusqu'à présent. Je croyais aux contes de fées, je croyais qu'on pouvait s'aimer toute une vie et j'avais l'impression que j'étais prête. Raté.

J'espère que ta gueule de bois s'est arrangée, Janysse et que ça a été le résultat d'une sacrée bonne soirée
(au fait, as-tu revu ton ex finalement ?!)

Dans tous les cas, je vous souhaite à toutes les deux un bon début de semaine.
Des bisous... Promis, sans morve

[Lys35]

Avec des "si", on peut refaire toutes les histoires de ce forum...

Tu ne peux rien prédire de ton avenir, mais tu peux te prendre en charge et agir sur certaines choses. Avec mon ex ex, nous nous sommes retrouvés suite à une première rupture, 3 ans plus tard (et d'autres relations pour chacun) ! Et nous avons eu une 2nde relation magique qui a duré plusieurs années. Mais, aujourd'hui, ce n'est pas lui qui est dans mon coeur. Tu verras qu'un jour tu ne le verras plus comme l'homme de ta vie, mais en attendant, je vais pas te mentir, tu as un long chemin à parcourir (perso, ça m'a bien pris 2 ans - 2 ans et demi après la deuxième histoire avec ex ex...) Mais, cela se fait progressivement et par étapes, et en lisant ton fil, on sent que tu avances petit à petit. Sois patiente et clémente avec toi-même.

Essaye de te préparer et de sortir au moins une fois chaque jour. Prendre un peu l'air, ne serait-ce que 30 mn. C'est mieux pour ton moral et ton sommeil. Débranche tout à une certaine heure et lis ou fais autre chose pour chercher le sommeil sans pollution numérique.

Courage !

[Paige]

Et pour les mauvaises pensées, ça se fait un peu tout seul. Le soir, la nuit. Quand il n'y a plus personne et que le silence se fait. Je suis enfin seule avec moi-même et je me lâche. Et le pire du pire, c'est quand je dois aller au lit.

Non non ce n'est pas du tout ça le principe se fixer des horaires est précisément POUR que ça ne se fasse pas "tout seul", c'est un moyen pour toi de reprendre le contrôle de tes émotions. Donc tu peux, si tu veux, CHOISIR comme horaire "21h/22h" mais ça veut dire qu'avant 21h c'est niet, et qu'après 22h c'est niet aussi

au début si c'est trop dur, tu peux mettre PLEIN de plages horaires pour penser à lui, et petit à petit, tu les diminueras

Si j'avais su... (pas le fait de péter une crise du jour au lendemain pcq j'en avais marre de passer en dessous du minimum syndical alors que j'étais déjà au 36e dessous, mais si je m'étais prise en mains quand c'est parti en live dans ma tête et pas après que ça parte en vrille entre nous... je suis persuadée que les choses n'auraient pas pris cette tournure..

et bien moi je te propose pendant une de tes plages horaires d'aller au BOUT de cette pensée, de ce "et si"...de ne pas faire comme quand on regarde Dirty Dancing, à savoir éteindre sur le générique quand Johnny étreint Bébé fou de bonheur, mais imaginer leur avenir: Bébé en train de faire bouillir la marmite parce que c'est pas avec sa danse qu'il va nourrir le foyer, le Johnny, Bébé, cocue en train de regarder son Johnny draguer (car on ne se refait pas), Bébé avec 3 gamins en bas âge et le Johnny épuisé par les pleurs, sombrer dans l'alcool, etc...

donc toi tu aurais pu faire n'importe quoi, le fait est que tu aurais toujours été la 5ème roue du carrosse et que cette situation te rendait malheureuse. Alors j'entends que maintenant, tu trouves la situation encore "pire", mais quand tu auras repris le dessus, quand toi aussi tu auras avancé , tu pourras connaître un homme dont tu feras partie des priorités, un homme présent, stable, fiable avec qui tu auras une vraie place.

Dans tes pensées radoteuses essaie de ne pas penser que aux bons moments, pense aussi à tous les mauvais, à tous ceux qui t'ont conduit, comme tu dis, à ce pétage de plomb, tu finiras par comprendre que l'issue était inévitable, peu importe les "rebondissements" du film, la fin prévue était la même

Je prends tous tes bisous, même tout plein de morve, t'inquiète, en bonne maman, j'en ai essuyé d'autres^^ seule compte la tendresse!

les filles!

[Endlessly]

Salut les filles,

Merci pour vos mots Aujourd'hui, ça s'est bien passé.
Même si là ce sont les heures les plus difficiles (celles où je devrais dormir).

J'aurais dû prendre le pseudo de "Madame Si" ou "Madame oui mais" -_-

Lys, le retrouver, c'est mon plus grand souhait, mais ce ne serait possible que s'il se rendait compte de certaines choses et qu'il travaillait sur lui-même aussi (et pas qu'en ce qui concerne l'amour). Mais "effort" ne fait pas partie de son vocabulaire. Je pensais y aller un peu fort, mais avec le recul, à chaque fois qu'il y a eu un hic (de la broutille à la catastrophe intersidérale), il était question de ça.

Deux ans... Ca me parait tellement loin, tellement long. Et ça me fait peur. Tout comme le fait de sentir que ça va être long et pénible. Sans doute de moins en moins et avec beaucoup de ces fameux efforts.

Pour ce qui est des sorties, ça dépend des semaines, mais globalement, je sors plus qu'avant
J'accompagne ma mère en courses ou pour aller chercher ma soeur à la gare, des choses comme ça... Mais pour la pollution numérique, y'a encore beaucoup de boulot. J'ai du mal à m'en détacher, car pour avancer (travaux / projets en retard), j'ai énormément besoin de mon écran.

Paige, je comprends mieux. Contrôler mon cerveau ? Mes émotions ? Ca me semble une mission impossible ! Parce que j'ai beau m'occuper, avoir caché les traces de nous dans mon environnement, il est toujours là. J'essaie de faire ça, je sais pas encore trop comment, et je te dis comment ça se passe, si j'y parviens.

J'ai jamais vu Dirty Dancing ! Mais je vois ce que tu veux dire, je me suis déjà fait ce genre de petits films, déjà en étant ensemble. Le scénario cool, c'était qu'il devienne un musicien connu qui parcourt le monde avec ses groupes et moi qui le suivrait en tant que photographe ou p'têt même tour manager. Le scénario moins cool, c'était qu'il me largue pour réellement vivre sa vie de musicien, concrètement... Pas comme il la vit maintenant, quoi... Et si je devais refaire le film à partir de hypothèses actuelles... Soit si je m'étais prise en mains à temps, je pense que j'aurais continué à vivre la relation comme avant, me serais pas laissée aller, aurait gardé mon indépendance par rapport à lui... Et peut-être que j'aurais pu le tirer vers le haut et qu'il aille vraiment au bout de ses objectifs. Et il serait peut-être toujours amoureux de moi, délirante, pleine de vie, d'envies, de rêves, de buts à atteindre. Avec le recul, je me dis qu'on était un peu comme deux plantes sur la fin... Et je me dis que c'est peut-être de ma faute s'il n'a pas tellement avancé en six ans. Bref... J'peux continuer encore longtemps comme ça.

Ah, j'aurais tellement voulu qu'il soit cet homme-là...

Justement, dans les mauvais moments, ensemble, il n'y en a pas tellement eu (quelques petites situations ridicules lors de soirées trop arrosées tout de même, qui me semblaient dramatiques sur le moment, mais dont je ris aujourd'hui en y repensant). Les mauvais moments, c'est effectivement quand je me retrouvais seule et que je faisais le point sur ce qui était en train de se passer entre nous, outre mes autres problèmes qui me pesaient (qui me pèsent toujours, mais sur lesquels je travaille à solutionner avec plus de bonne volonté). Et je t'avoue (car je ne pense l'avoir déjà écrit ici) que j'ai pensé à le quitter moi-même parce que je n'en pouvais simplement plus de devoir attendre son bon vouloir pour passer du temps avec lui et que les perspectives d'avenir étaient de toute façon nulles. Tout ça, sans imaginer une seule seconde qu'il ne puisse plus m'aimer... Mais l'idée me paraissait trop horrible, car encore beaucoup trop amoureuse et me disant qu'une fois les concerts intensifs passés, on se retrouverait mieux et j'irai mieux.

Allons bon, bisous pour aujourd'hui. Merci pour vos réponses et à bientôt pour de nouvelles prises de têtes ! (même si on va essayer que non, hein ^^)

[Paige]

Contrôler mon cerveau ? Mes émotions ? Ca me semble une mission impossible ! Parce que j'ai beau m'occuper, avoir caché les traces de nous dans mon environnement, il est toujours là. J'essaie de faire ça, je sais pas encore trop comment, et je te dis comment ça se passe, si j'y parviens.

justement, le fait de parvenir à te "diriger" ne serait-ce qu'une demi heure, est très bon pour la confiance en soi, bien sûr qu'il sera toujours là dans un coin, mais le "jeu" est de se retenir de se vautrer dedans oui tu nous diras

J'ai jamais vu Dirty Dancing !

Ah non mais alors là non!! je peux être tolérante sur bcp de choses mais pas sur ne pas avoir vu dirty dancing hein

Soit si je m'étais prise en mains à temps, je pense que j'aurais continué à vivre la relation comme avant, me serais pas laissée aller, aurait gardé mon indépendance par rapport à lui..

Non, si précisément, tu n'es pas restée "comme avant", c'est que la relation en l'état ne te convenait plus (et pour des raisons plus que respectables) donc oui, tu aurais pu te "marcher" dessus encore qques mois mais pour quoi faire? ça ne te convenait plus, la preuve:

j'ai pensé à le quitter moi-même parce que je n'en pouvais simplement plus de devoir attendre son bon vouloir pour passer du temps avec lui et que les perspectives d'avenir étaient de toute façon nulles

Exactement. Ca n'a rien à voir avec ses sentiments à ton égard, moi je pense qu'il t'aime "pareil" qu'avant, mais que ça n'a jamais été "autant" que toi ni de la même façon, il a tjs été convenu que tu passais APRES sa musique, tant dans le temps que dans la pensée et c'est précisément ça qui pour toi, devenait insupportable et franchement, c'est audible comme raison !

ne pas être la priorité de qqu'un est tout à fait possible si le qqu'un en question n'est pas non plus une priorité pour soi, mais moi je crois que là, tu arrivais à un cap où tu avais envie de "construire" un truc solide, voire une "famille" comme on dit, et c'était contradictoire avec ses désirs à lui. l'amour n'a rien à voir là dedans

Et je me dis que c'est peut-être de ma faute s'il n'a pas tellement avancé en six ans

Personne n'a pour vocation de faire "avancer" son compagnon tu n'es pas son psy, ni sa mère ni lui un enfant, il est un adulte responsable, s'il veut avancer, c'est à lui de le faire. La preuve, quand il a voulu te quitter, il a très bien su le faire, donc tu n'es pas toi, responsable de ses choix de vie à lui. Et la réciproque est vraie. L'amour là aussi n'a rien à voir là-dedans :/

Courage!

[Janysse]

Hello !!

Je ne sais pas trop quoi rajouter à ce que Paige t'a écrit...

Je pense sincèrement que tu seras très heureuse dans l'avenir, et que ça sera sans lui. Parce que malgré ce que tu as pu écrire un peu plus haut, non, passer après sa musique, passer après une passion, cette modalité-là ça ne te convient pas et ça ne te rend pas heureuse. Pas avec lui, et pas avec un autre non plus.

Comme le dit Paige, il est fort probable qu'il ait toujours des sentiments pour toi, mais certainement pas de nature amoureuse. Sa passion pour la musique est devenue trop grande pour cohabiter avec toi, ou bien elle est devenue le parfait prétexte. Ce qu'il ne faut pas oublier, au-delà des sentiments que chacun peut avoir l'un pour l'autre dans un couple, c'est l'envie.
Pour aimer quelqu'un, il faut en avoir envie. Alors oui ça va à l'encontre du délire coup de foudre, amour qu'on subit, amour pas cherché etc. Oui oui oui. L'attirance peut être totalement aléatoire, mais je suis persuadée qu'aimer quelqu'un ça se décide un peu. Et arrêter de l'aimer aussi un peu.
Oui, je te vois faire de gros yeux ronds, te marrer, être agacée : plus facile à dire qu'à faire hein !!! Oui. Cette phrase est lourde de sens et je ne l'avais jamais formulé comme ça, mais pour arrêter d'aimer quelqu'un il faut en avoir envie (ou ne plus avoir envie de l'aimer, c'est selon). Entendre par là, l'envie de s'engager, de s'investir, de prendre sur soi, de souffrir éventuellement, l'envie de penser à la personne, etc etc.
J'ai déjà évoqué mon crush musicien-là, bon honnêtement j'en suis carrément mordue, et je me dirais bien amoureuse mais l'amour ça se fait à deux or là clairement c'est zéro signe de son côté. Donc c'est plus une sorte d'obsession. Et je suis parfaitement consciente que je pourrais passer à autre chose et arrêter de passer mon temps à penser à lui, regarder quand il est connecté (oui je suis coupable aussi) etc. Mais je ne le fais pas. Pourquoi ? Parce que je n'en ai pas envie. Parce que j'aime ça. Parce que ça remplit mes journées. Parce que ça remplit ma tête et mon coeur, parce que ça me fait passer le temps, parce que je traverse mes semaines parfois difficiles comme ça, parce que ça m'aide à tenir le coup, parce que ça me fait sentir vivante, précisément parce que ça fait mal. Et comment renoncer à être vivante ?
Ce sont des réflexions très personnelles mais peut-être en trouveras-tu une utilité quelconque... Je ne sais pas trop comment l'exprimer autrement.

Viendra un jour où tu n'auras plus envie de tout ça, de scruter ta barre latérale, de checker messenger, de checker ses photos, de te faire mille scénarios, et qu'est ce qu'il fait, et est-ce qu'il est allé à ce concert,et est-ce qu'il avance dans sa vie, et est-ce que etc etc etc. Un jour ton cerveau va dire stop, il va hurler stop, ton corps va crier stop, tu vas saturer, et là tu vas lâcher prise.
Tiens d'ailleurs j'ai lu un article aujourd'hui, il paraît qu'on est plus heureux en déconnectant des réseaux sociaux et notamment Facebook (je veux bien les croire!!!). Et si tu te prenais 2 ou 3 jours de vacances (plus si tu peux) en débranchant totalement ? En ne passant plus du tout de temps sur ton écran ? Juste pour voir, juste pour te faire du bien.

Bisouus

[Endlessly]

Hello les filles !

J'ai passé une heure à vous écrire et au moment d'envoyer, la connexion avait sauté... Ahah
Peut-être un signe que je devais écrire moins. Mais premièrement, merci pour vos réponses sensées. Et bien sûr, tout ce que vous écrivez m'est utile d'une façon ou d'une autre Par contre, Paige, je suis désolée, mais je ne me sens pas de regarder Dirty Dancing pour le moment.

Hormis ça, je vous avais fait le topo de ma soirée, vu que c'était le jour J pour le fameux concert d'Hammerfall. Finalement, j'y suis allée qu'avec mon collègue et l'aller en voiture s'est super bien passé, on a parlé de plein de trucs, j'étais super enjouée d'aller au concert.

J'me suis sentie un peu bizarre de voir une voiture semblable à celle de mon ex sur le parking, mais j'en connais pas l'immatriculation. Sauf que j'étais pas entrée de trente secondes dans la salle que je l'ai vu... Mon ex. J'ai foncé aux toilettes pour l'éviter, mon collègue a rien compris. J'suis allée déposer mes affaires aux vestiaires et en remontant je voulais acheter mes jetons pour boire. Mais qui était le dernier dans la queue ?! J'ai attendu que des gens s'ajoutent pour me mettre derrière tandis que mon collègue me disait d'au moins lui dire bonjour, "pour voir". Une fois servi, il a fait demi-tour et forcément, il m'a vue...

On s'est fait la bise. Il m'a caressé le bas du dos, comme s'il allait me prendre dans ses bras (vieux réflexe ? maladresse ?), j'ai fait un pas sur le côté. On s'est regardé comme deux andouilles. Ca va ? Ca va et toi ? Ca va. T'es venu avec qui ? Tel et tel pote et toi ? Avec mon collègue, il est juste là. Il est allé lui dire bonjour et je ne l'ai plus revu.

J'ai eu un peu de mal à me concentrer pour prendre des photos, mais il me restait encore un groupe pour m'entraîner avant Hammerfall. J'ai retrouvé une amie dans la salle, que j'avais plus vue depuis des années. Elle avait vu mon ex lors d'un de ses concerts (le fameux concours, tiens) et il lui avait dit qu'on était séparés. Elle m'a dit aussi qu'il avait l'air bizarre et qu'il avait passé cette soirée tout seul dans son coin. Bref, le fait de voir cette amie m'a fait plaisir et j'ai pensé à autre chose. Le concert était absolument génial, j'ai kiffé ma vie. J'ai versé ma petite larme sur "Glory To The Brave" (ça parle d'un défunt mais certaines paroles me rappellent ce que je vis). Mais heureusement, c'était le seul moment triste du concert.

Après, il a fallu partir, je l'ai vu au bar avant de sortir, donc je suis allée lui dire au revoir. Il voulait qu'on aille à sa voiture chercher le CD que je lui avais demandé de me prendre y'a longtemps. J'ai refusé, de peur qu'on se mette à parler et que ça dure, mon collègue ayant des obligations matinales et encore deux heures de route à gérer. Je lui ai dit qu'au pire, il pouvait me l'envoyer par la poste. J'ai proposé de le payer directement, il m'a dit qu'il me le donnait. Je suis partie. J'ai même pas salué ses potes, oups.

Le retour a donc été un peu plus compliqué que l'aller. Les chutes du Niagara, le retour du come back. Mon collègue m'a dit, en gros, que si j'étais encore aussi affectée, c'est que j'allais pas beaucoup mieux qu'il y a deux mois, contrairement à ce que je laissais paraître. Au passage, il m'a aussi dit qu'il avait eu ma mère au téléphone plusieurs fois et qu'elle se faisait un sang d'encre à mon sujet au point de penser que je puisse faire une grosse bêtise... Donc, il faudra que je lui parle pour lui ôter ça de la tête

Il a aussi dit que c'était positif qu'on se soit vus et que je pouvais trouver des réponses. Je crois qu'il se rend pas compte qu'on s'est vus deux minutes sur les trois heures où j'y étais et qu'on a rien échangé. Il m'a dit que s'il avait été mal à l'aise, c'est parce que je le laisse toujours pas indifférent. Mais moi je pense que c'est juste normal d'être mal à l'aise dans cette situation. Je lui ai ensuite expliqué tout ce que je vous ai expliqué en long en large et en travers ici depuis des semaines. Il m'a dit : "Tu es sur le quai de la gare et le train a démarré. Soit tu cours et tu le rattrapes. Soit, tu le laisses partir. Mais tu passes à autre chose et tu es heureuse." J'suis repartie dans un monologue ponctué de "si" et "mais oui mais". Il m'a dit : "Tu sais, s'il a l'habitude qu'on le prenne par la main pour faire avancer les choses, il attend que ce soit toi qui fasse le premier pas". Ben non... Il a aussi dit : "Si ça te ronge de savoir ce qu'il pense et où il en est, si j'étais toi, demain je prends mon téléphone et je l'appelle pour lui demander". Non plus...

Or donc, c'est encore et toujours le foin dans ma cervelle d'oiseau.
Je pleure à en avoir les yeux qui brûlent.
SR Jour 0.

Mais les affaires reprennent : vendredi on repart pour voir Fleshgod Apocalypse et je les interviewe en face to face. Et plein d'autres bonnes nouvelles dans le même genre arrivent, donc c'est au moins ça de positif.

[Janysse]

Coucou !

Ton collègue n'a pas tort, si ça te ronge de savoir ce qu'il pense et où il en est, appelle le et demande lui directement. Mais il faut que tu sois prête à recevoir la réponse, qui ne sera pas la réponse que tu espères (même secrètement, pas de ça ente nous).

Pour le reste je lis que du positif, malgré sa présence tu as aimé ta soirée, c'est le principal !
Et tu pleures pour le moment, mais ça durera moins longtemps que ce que tu penses... Courage !

(PS: mon ex oui oui on s'est revu, c'était un rdv totalement inattendu, je raconterai tout ça sur mon fil quand j'aurai "processed" le truc...)

[Paige]

Oh End, pour Dirty Dancing, y'a pas d'urgence, c'est une vraie daube!

Pour le reste, je suis d'accord avec Janysse, le pbme du "recontact" c'est quand on en attend un espoir, mais le pbme du SR qu'on n'accepte pas, c'est qu'on ressasse, si tu as besoin d'un nouveau mur pour avancer, pourquoi pas...mais comme dit Janysse il faut le faire dans cet esprit là et pas dans l'esprit de le revoir, et avoir des réponses et il faut surtout le faire, dans l'idée que c'est la dernière.

"Tu es sur le quai de la gare et le train a démarré. Soit tu cours et tu le rattrapes. Soit, tu le laisses partir

En revanche, je ne suis pas du tout d'accord avec ça le TGV tu peux courir autant que tu veux, tu le rattraperas pas :/ ton collègue semble croire qu'on peut contraindre les gens à être en couple avec nous si on court assez vite

Tu sais, s'il a l'habitude qu'on le prenne par la main pour faire avancer les choses, il attend que ce soit toi qui fasse le premier pas"

Pas d'accord avec ça non plus et là pour moi tu aurais pu lui foutre une claque cette façon qu'ont les gens de CULPABILISER les gens malheureux en leur faisant croire qu'ils ont le pouvoir de changer les choses, au lieu de les consoler et les aider à accepter la réalité des choses, ça me grrrrrrrr

mais il voulait bien faire, c'est sûr

En tous les cas End, un GRAND bravo pour ta réaction sur place pendant le concert, quel courage!!! je suis très admirative! bravo !
Bisous à vous les filles!

[Endlessly]

Hello les filles,

Merci pour vos réponses.

Nope, je suis pas prête à me reprendre un mur. Et même si je me pose encore trop de questions, je ne suis pas prête à l'entendre (re)dire ce que je sais (et que vous savez) qu'il va me dire. Bien sûr, j'ai toujours de l'espoir, tout en ayant conscience que c'est pas possible. Puis, je ne suis pas encore assez forte pour avoir ce genre de conversation sans me décomposer.

Je préfère continuer à avancer en me disant que peut-être un jour il me sortira de la tête, mais je n'irai plus vers lui. Et si un jour il se rend compte qu'il a éventuellement fait une connerie, il se débrouillera.

Je ne suis pas d'accord avec mon collègue non plus, sur la métaphore du train (qui m'a renvoyé à Mr. Nobody d'ailleurs, mais je vais pas me le refaire de sitôt non plus), ni sur l'autre truc. Mais c'est dans sa personnalité comme ça, c'est quelqu'un de beaucoup plus positif et optimiste que moi (un peu trop, même dans les projets pros, il faut le freiner) et aussi super têtu (du genre à me casser la tête trois jours de suite pour un truc que je ne veux pas faire). Puis, c'est aussi qqun qui n'a connu qu'un seul grand amour. Mais oui, il voulait être gentil

Merci de me féliciter d'avoir fait la dure xD
C'était pas évident sur le moment, mais une fois le concert commencé, je ne me suis pas forcée à ne plus penser

Des biiises !

[Janysse]

je ne suis pas prête à l'entendre (re)dire ce que je sais (et que vous savez) qu'il va me dire. Bien sûr, j'ai toujours de l'espoir, tout en ayant conscience que c'est pas possible.

Tu as là toute la contradiction post-rupture selon moi. Tu sais qu'il ne t'aime plus et que c'est fini, en même temps que tu ne le sais parce que tu espères encore. Quand tu le sauras vraiment tu n'espèreras plus. Et pour ça il faut en avoir envie. Cf. plus haut (je m'auto-cite, parfaitement).

[Endlessly]

Hello les filles,

Je laisse juste une ligne pour signaler que je suis toujours vivante.
Je m'occupe de moi, je m'occupe tout court, en cherchant du vrai boulot, en bossant sur mes projets qui avancent plutôt bien, en lisant, en écrivant sur du papier plutôt que sur mon ordi,... J'avance. Un jour après l'autre. Y'a juste ces idées noires et cette affreuse sensation que quelque chose est mort en moi et que ça ne reviendra pas.

J'espère que vous avez passé un bon week-end.
Des bisous.

[Janysse]

Coucou,

continue comme ça, ça ne peut qu'aller mieux !
Oui quelque chose est mort, ça ne veut pas dire qu'il n'y aura plus rien de vivant en toi un jour.

Courage !

[Paige]

Coucou !
Merci pour ces nouvelles End ! Continue à t'accrocher ma belle!
Bises

[Endlessly]

Hello ici,

J'ai pas grand-chose de nouveau à raconter et pourtant, ça doit sortir. J'ai besoin d'échanger, quitte à me ramasser encore quelques coups de pied au c*l.

Ces derniers jours, j'ai fait une espèce de cure de sommeil : coucher à 22h, debout à 8h. Ca m'a fait du bien. Mais cette nuit, ça ne va pas du tout. J'ai rouvert les vannes et elles ne s'arrêtent pas. J'ai envie de tout casser, je vais exploser. Je n'en peux juste plus.

J'ai pris le temps de lire toute l'histoire de Janysse, je suis d'autant plus bouleversée que je m'y suis souvent retrouvée, toute cette force de caractère en moins.

Ce qui me tue et ça, ça remonte à bien avant la rupture, c'est mon incapacité à me sentir satisfaite. Comme je le disais dans mon dernier post, je fais réellement des efforts pour moi. Je remplis le vide, mais à la différence d'avant, je fais des choses que j'ai envie de faire. Je ne me fie plus aux "je dois", "je devrais", "pour untel". Malgré ça, je déteste toujours autant ma vie. Je ne sais pas ce que je veux, ce qui pourrait faire que je sois pour UNE FOIS, juste UNE FOIS, contente de moi.

Pourtant, grâce à la psy, j'ai compris ce qui clochait, j'ai compris que je me comportais mal et que je m'écoutais pas. Mes comportements changent tout doucement, mais je reste comme éternellement incontentable.

Niveau relationnel général, je me suis un peu coupée du monde virtuel, messagerie et compagnie. Je n'ai pas envie de papoter et je n'ai pas spécialement envie de discuter en vrai, voir des gens, sortir... Quitte à aller m'aérer les cellules, je préfère y aller seule.

Côté rupture, c'est éternellement le bordel dans ma tête aussi. J'ai compris les choses, aussi grâce à ma psy. Mais y'a rien à faire, ma tristesse et ma nostalgie me collent à la peau. J'ai beau faire le point sur ses défauts, ces trucs qui avaient le don de me faire dresser les cheveux sur la tête et me donnaient envie de le secouer comme un prunier, il me manque cet imbécile ! J'ai envie qu'on se parle ! J'en peux plus du silence.

Y'a quelques nuits d'ici, je lui ai encore écrit une lettre que je n'ai pas l'intention de lui envoyer. Juste pour voir comment je faisais le point. En gros, ça fait "alors, il s'est passé ça et ça, j'ai compris ça et ça, maintenant je fais ça et ça parce que ça et ça" pour en arriver à dire "malgré tout ça, je suis en mille morceaux et je veux que tu me consoles". Fantastique.

En ce moment, ce qui me titille le plus, c'est de lui envoyer un mail pour lui demander pourquoi il ne me parle plus. Et quelle est exactement sa vision de notre amitié à laquelle il avait l'air de tenir. Bref, ça équivaudrait à se rouler à ses pieds en lui balançant un reproche en parallèle. Progrès : 0. Il adorerait !

Autrement, j'ai fait un tri de fou dans ma chambre, mes papiers, mes étagères, mes tiroirs... Et j'suis retombée sur un de ses CD's où il avait mis dans les remerciements : "my beloved Endlessly" (ouais enfin mon prénom, quoi). Mais quel gâchis...

Le mois prochain, j'ai une interview en face à face avec Anthrax. Une légende du Thrash qu'il adore. J'ai tellement envie de partager ça avec lui, il ne serait pas envieux et je suis sûre qu'il serait fier de moi. Mais au lieu de ça, je l'ai dit à ma mère, qui m'a dit "Ah, c'est bien". Enfin, même pour ça j'arrive pas à sauter au plafond, comme si toutes mes émotions positives avaient été pulvérisées.

Et j'peux toujours pas m'empêcher d'anticiper. Parce que je déteste être célibataire. Je déteste être privée d'aimer et d'être aimée. Je suis dégoûtée de moi de l'avoir rendu malheureux. J'ai l'impression que je ne peux pas me débrouiller seule. Alors qu'au final, malgré le moral à -8000, je suis bien forcée de constater que j'y arrive. Et cette affreuse impression que j'ai loupé le coche, que je ne construirai plus rien. Je l'aime lui, et j'ai pas envie d'en aimer un autre.

Enfin soit, à force d'écrire, je me dis qu'en fait, je suis juste incapable de lâcher prise, parce que je n'ai aucune idée de comment on fait. J'en ai marre, marre, marre. C'était mon dégueulis de 4 heures du matin. En espérant que vous m'engueuliez pas trop fort et que je pourrai extérioriser ça d'une manière ou d'une autre chez la psy et qu'elle m'indique l'une ou l'autre chose à faire. Je peux plus vivre dans cet état, c'est un cauchemar.

J'espère que ça va bien de votre côté.

[Paige]

Coucou ma belle Endlessly

oh non on va pas t'engueuler, tu es si malheureuse, ça serait vraiment sans coeur ET contre productif

je rebondis sur un truc

ça remonte à bien avant la rupture, c'est mon incapacité à me sentir satisfaite

J'ai mis personnellement pas loin de 40 ans à déjà ....réaliser que tout le monde n'était pas comme ça

oui oui je t'assure j'ai toujours été "malheureuse" (alors que j'ai eu mes casseroles comme tout le monde, mais j'ai une vie "objectivement" merveilleuse), et j'ai toujours cru, réellement, qu'on était tous pareils, et en parlant avec mon psy puis avec mes proches, sur le thème "mais toi? tu penses à la mort tous les jours?" regard horrifié de mes proches, j'ai compris alors que non. Alors que moi, si, absolument tous les jours. A la mort de mon enfant aussi, bref, c'est très gai dans ma tête

et avec mon psy à l'époque on avait eu un exemple "rigolo" que je te livre. Je lui avais dit que moi j'arrivais à rester vivante, à vivre les jours les uns après les autres "grâce" aux qques moments gais que je pouvais glaner et que je m'efforçais d'apprécier comme je pouvais. J'avais dit "grâce à la glace à la framboise" par exemple

et le psy m'avait dit que les gens "normaux", vivaient eux "pour" la glace à la framboise. Et que toute la nuance se situe entre ce "grâce à" où on parle de "survie", de "bouée", et de "pour" où on parle de but, d'avenir, d'ouverture.

Et pour moi ça a été une révélation. Que ce n'était pas "normal" de vivre "grâce" et que les autres, vivaient "pour" et qu'il fallait donc que je tende vers ça aussi

alors je ne te dis pas que j'y arrive à 100% hein non, on ne se refait pas, on ne change pas du tout au tout, mais j'essaie de me réjouir de ce qui m'arrive QUAND ça m'arrive, sans me projeter dans un "grâce à ça, je vais pouvoir faire le pas suivant", non, juste dire "tiens, ça, c'est cool"

j'essaie aussi de ne pas trop anticiper les soucis que je sais , à venir. Je me dis "j'y penserai demain", et comme je me dis ça tous les jours, le jour désagréable prévu arrive et je n'ai pas le temps de cogiter...

bref, tu trouveras tes propres solutions à ça, mais ce que je voulais te livrer ce matin, c'est un message d'espoir. Réellement. Tu es bien plus jeune que ce que j'étais moi, quand j'ai réalisé ça, tu es déjà en train de travailler dessus, tu vas t'en sortir...quand c'est trop dur, ne lutte pas, accorde toi aussi ce moment, de down complet, roulée en boule derrière le canapé...voir que ça ne te "tue" pas non plus, te rassurera ...voir que le chagrin, TANT qu'on a la force de ne pas se jeter par la fenêtre, ne tue pas, est rassurant...

Et si tu es très mal au point de penser à te jeter par la fenêtre, tu n'hésites pas à téléphoner à ta psy, à appeler à l'aide, il n'y a aucune honte à ça, aucune.

Courage la belle, courage

[Lyam92]

Ahhh les montagnes russes... Et tous ces objets qui peuvent nous faire repenser à nos ex.
A une époque moi c'était plutôt les lieux où on avait passé de bons moments !
Finalement avec le temps je repensemble à tout ça avec plaisir.
Tu fais bien de déverser ta tristesse quand tu en as besoin ça soulage pas mal. Plus le temps s'écoulera et plus ta peine diminuera.
Sors, amuse toi. Vis ta vie et sois heureuse. La vie te sourira également !

Courage!!