Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1219140
Bonjour chère Sophana

Je n'arrive pas à croire ce que je lis !! :shock: et je n'arrive pas à croire non plus que tu penses penser "je l'aime toujours", non chère Sophana on n"aime" pas les gens qui nous martyrisent, on aime autre chose, mais quoi...?...mystère.... :? :?

Si cette psy ne te convient pas, n'hésite pas à en changer! tu as raison de regarder tranquillement MAIS n'hésite pas à changer!

Courage et haut les coeurs, que 2017 t'apporte joie bonheur et volupté :-)
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

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#1219173
C'est vrai… Merci Américaine :)

J'avais lu les deux tellement je me reconnaissais en toi. Du coup, je pense plutôt l'histoire du deuxième post :) et ce que tu deviens maintenant.

Paige Bonne année :D Qu'elle soit la plus belle que tu n'aies jamais eue !! Tu le mérites
C'est vrai tu as amplement raison. Et j'ai relu en boucle ce fil depuis et je crois vraiment que ce que j'aime c'est sa façon de me regarder, peut-être un peu l'emprise qu'il a sur moi.
Oki je reviendrai vous faire part de ma deuxième séance et voir ce que je vais faire ensuite.
Merci encore pour tes voeux c'est touchant.
#1219360
Merci Sophana :-)
je crois vraiment que ce que j'aime c'est sa façon de me regarder, peut-être un peu l'emprise qu'il a sur moi.
Vu qu'il te regarde et te traite comme sa serveuse (au sens propre comme au sens figuré), je pense que ça en dit long sur ton tout petit sentiment d'amabilité...tu mérites d'être regardée et traitée comme une "princesse" pas comme son esclave...je crois que c'est vraiment là-dessus que tu dois travailler: aimer des gens misérables. Car ce qu'il t'a fait là est tout simplement dégueulasse...c'est le signe d'un homme méchant et malsain...
#1219364
Je suis tout à fait d'accord avec ce qui a été dit plus haut, et notamment le dernier message de Paige.

J'ai rarement vu un truc aussi salaud que ce qu'il a fait : venir un soir de réveillon sans te prévenir avec sa next et sa famille pour TE narguer sur ton lieu de travail pour que tu t'occupes d'eux.

Ca devrait vraiment réveiller ta colère et te montrer à quel point tu vaux mieux que ça !
#1219474
Bonsoir à vous :)

Oui tu as bien raison Paige. Merci de me le rappeler. Surtout qu'avec un papa qui est roi, maman reine et mon frère prince; j'ai tout pour être une princesse :P J'ai parfois tendance à l'oublier. :-King
Et c'est exactement le terme 'misérable'. Merci je réfléchis longuement à ça. Son non-amour devrait être une chance pour moi mais je n'arrive pas à le vivre ainsi.. Pourquoi ?? Je ne sais pas choisir ce qui me va pourtant dans ma tête je peux vous dire que j'ai des critères bien précis de ce que je veux ou ne veux pas dans une relation. Même avec ça ça foire alors que je trouve mes critères très (trop) sélectifs.
J'ai beaucoup réfléchi ces deux jours. Je crois bien aussi que j'ai un gros problème de communication. Comme on disait, des fois je ne dis rien de peur d'être 'chiante'. Au final dans le couple je parle beaucoup mais jamais pour me livrer sur mes sentiments ou poser mes limites de peur qu'on m'abandonne comme on en parlait. Maintenant que j'en ai bien conscience j'aimerais savoir comment je pourrais mettre cela en pratique ? Je dois toujours me faire violence quand je dois me livrer sauf avec vous merci pour ça. Je sais aussi la source de ce problème. Adolescente, lorsque je parlais à mes 'amies' de mes sentiments elles n'écoutaient rien et s'en foutaient alors j'ai malheureusement à garder tout ça pour moi.

@Daenyan Merci également pour ton message. Oui je devrais être énervée mais ça me fait plus mal au coeur qu'autre chose comme je l'ai déjà expliqué. Mais j'ai mal aussi parce que je me dis que l'année dernière il aurait pu faire cela pour qu'on passe le cap de la nouvelle année ensemble au lieu de le fêter avec ses potes.

J'ai encore un peu voire beaucoup de mal à me mettre dans la tête que je vaux mieux que ça. Malgré ce vilain tour, mon coeur amoindrit la situation en me faisant penser que c'est juste une erreur et que il m'a respectée bien plus que ça par le passé. J'ai vraiment de la peine à voir que je mérite mieux parce que je ne suis pas mieux qu'une autre, mais comme l'autre.

ça va bientôt faire 4 mois que je ne l'avais pas vu. Ces derniers temps j'ai constaté avec horreur que pour moi c'était comme si on venait de se quitter. Je tourne en rond depuis la rupture alors que lui a déjà bien avancé dans sa vie en étant en couple, heureux, tout ça alors que moi je suis là à pleurer sur lui au lieu de vivre. Pourtant je m'occupe, j'étudie beaucoup, je sors avec mes amis, je fais plein de trucs qui me plaisent mais ma situation amoureuse me pèse vachement et ça renforce la facette de moi qui n'est pas aimable :|

Merci pour vos conseils et soutien :D

Bonne soirée à tous
#1245090
Bonsoir tout le monde :)
J'espère que vous allez bien ?! Voilà j'ai décidé de vous donner de mes nouvelles 6 mois après mon dernier message ici.

Globalement je vais un peu mieux. Je ne pleure plus chaque soir en pensant à mon ex. Malgré tout j'ai toujours des coups de mou qui minent violemment mon moral... Le dernier en date a eu lieu à Pâques. Le voici en détail :

Dimanche de Pâques j'ai mangé avec ma famille dans un resto excellent. À mon retour à la maison, je découvre un sms de mon ex... J'avais bloqué son numéro de partout mais il m'a écrit avec un nouveau numéro. Son sms était le suivant : joyeuses pâques. Je suis tombé sur une photo de nous ajajajjj. J'ai juste répondu merci pareillement. Et c'est là que mon ex s'est emballé en écrivant un monologue en mille messages pour me dire que je lui manquais, qu'il avait envie de moi, qu'il y a toujours une personne qu'on oublie jamais, qu'on se skype, Il m'envoie des photos de lui.. Bref tout des trucs en rapport avec notre vie sexuelle. Je vous jure j'ai morflé. J'avais envie de lui répondre mais je m'y suis abstenue car je ne savais tout simplement pas quoi lui dire et j'ai bloqué ce numéro là de partout.

Pendant une semaine, j'ai cogité sur ces messages et plus je réfléchissais plus je me faisais du mal. Puis finalement suite à une discussion avec mon meilleur ami j'ai décidé de le débloquer sur facebook (je n'y vais jamais donc c'était plus facile de lui écrire sans en attendre une réponse).. Et là.. Le drame pour moi... Je tombe sur une photo de lui avec sa next. Ils sont dans un cadre idyllique en Grèce et il lui fait une véritable déclaration d'amour enflammée pour son anniversaire à elle. Inutile de vous préciser que j'ai fondu en larmes, et que je ne lui ai pas écrit quoi que ce soit et je l'ai rebloqué sur le champ.

Depuis cet épisode, j'ai beaucoup régressé. J'en ai pleuré. Je me suis épuisée à me demander pourquoi il m'écrivait ce qu'il m'a écrit si c'est pour faire une si belle déclaration d'amour à sa next une semaine après. Pourquoi ne pas me laisser tranquille ?! Suis je juste bonne à b... Et pas à être aimée ?!

J'ai pu donc constater que je suis toujours bien faible et que je n'ai en tout cas pas décrocher de lui pour en être autant affectée. Heureusement, j'ai pu compter sur mes parents pour m'aider à remonter quelque peu la pente.

J'ai toujours continué à lire le forum. Vous êtes formidables et par vos conseils indirects j'essaie de progresser.. Notamment dans les derniers échanges de capuciiine et de Janysse, je me rends compte avoir les mêmes problèmes à surmonter. Je n'y arrive toujours pas.

De plus, la chose qui m'inquiète le plus c'est que je vois mon futur assez sombre. Je suis comme vidée de mes sentiment. je ne me vois plus être heureuse ni en couple. Comme si je n'arriverai plus jamais à aimer quelqu'un, en résumé être un simple automate. Et je m'auto afflige ^^ parce que chaque fois qu'on me parle d'un couple, d'un mariage, je ne peux m'empêcher de penser cyniquement que la séparation de ces couples n'est pas loin de toute façon ; que c'est inévitable :(

Je me force à penser positivement mais que c'est dur. Je ressasse sans cesse cette histoire en me dévalorisant :/ j'en ai marre. Mais faut que je me bouge. Et ça me fait du bien de vous parler.

Pardon du pavé et merci de m'avoir lue

Belle soirée

S.
#1245106
Hello Sophana,

Franchement, je comprends tu aies eu les boules. Comme tu vois, on ne dit pas des bêtises quand on dit qu'il faut absolument tenir le silence radio, tant que tu n'es pas vraiment guérie et indifférente.

Honnêtement, tu aurais surtout du ricaner devant la déclaration d'amour sur Facebook. FB est surtout une vitrine pour le public. Quand tu sais ce qu'il t'a envoyé comme messages, tu vois ce que vaut le mec et ses déclarations en réalité : pas grand chose.

Il te manipule, par ses messages, par ses photos. Ne le débloque plus jamais.

Par contre, je m'inquiète de te voir cogiter ainsi, tu sais que tu dois te bouger mais que fais-tu en réalité pour y arriver ?

Quand tu sais que ton ex est un mec minable, sais-tu pourquoi ca te touche encore autant ?
#1245126
Coucou

Merci Albane06 et Daenyan pour vos avis.

Je partage votre avis. j'aurais dû rigoler de tout ça et justement je m'énerve car jamais j'aurais dû pleurer pour ça et me mettre dans un état pareil surtout pour lui. J'aimerais comprendre pourquoi je réagis toujours ainsi. Je le sais que c'est un pauvre type. J'aimerais pas être à la place de sa next vu ce qu'il m'a écrit. Pour moi c'est limite une tromperie. Mais le problème c'est que malgré tout ça je n'arrive pas à me dire que je mérite mieux et c'est lui que j'aime toujours :(

On va dire que ce message est arrivé à un moment où dans ma vie privée ça va moyen... Donc c'est en quelque sorte le coup de grâce. Maintenant je suis en pleine session d'examen donc à par réviser et me forcer à ne pas y penser je n'ai pas le temps de faire grand chose de plus. Mais une fois tout ces exas terminés, j'ai prévu de revoir des amies, de faire un petit week-end. Tout ça c'est pour prendre soin de moi et comme je vous le disais je ne fais rien pour rencontrer des nouvelles têtes, j'en ai vraiment pas envie. Plus envie non plus de prendre soin et du temps pour l'autre.

Honnêtement j'ai fait connaissance d'un homme. Lorsque je l'ai vu je le trouvais pas mal. On a échangé quelque peu et il voulait me revoir. Je n'avais pas vraiment le temps et surtout l'envie de le revoir dans l'immédiat. Je me suis braquée sans comprendre pourquoi.

Justement non, j'aimerais comprendre pourquoi ça me touche autant. Je pense que ça doit venir du fait que j'ai la croyance que c'est le seul homme qui m'ait aimée. Peut-être la seule fois où j'ai ressenti de l'amour réciproque et c'est ça qui me fait m'accrocher... Je ne pense pas pouvoir revivre quelque chose d'aussi fort avec un autre.

Bref le chemin est encore long et merci pour vos questions qui m'aident à avancer.

Bonne journée à vous ☺
#1245127
J'avais lu ton histoire de loin à l'époque.

Je suis aussi, comme Albane, tout à fait d'accord avec Daenyan, particulièrement sur la partie concernant les "belles" déclarations d'amour de ton ex: c'est bullshit! Demain, il serait capable d'en faire une à une chaise s'il trouve que son auguste postérieur a été bien installé durant les quelques heures passées dessus...

Sophana a écrit : 14 juin 2017, 23:49
De plus, la chose qui m'inquiète le plus c'est que je vois mon futur assez sombre. Je suis comme vidée de mes sentiment. je ne me vois plus être heureuse ni en couple. Comme si je n'arriverai plus jamais à aimer quelqu'un, en résumé être un simple automate.
Je peux te rassurer là-dessus: j'ai moi-même cru ça, il y a une bonne dizaine d'années maintenant.

Je suis restée totalement célibataire durant quatre années entières. J'étais heureuse pour les couples autour de moi mais ils ne me faisaient pas "envie" dans le sens vouloir moi aussi rencontrer quelqu'un. Et? Ben j'en ai profité pour faire plein d'autres choses (je me suis réorientée professionnellement, j'ai passé mon concours, je voyais beaucoup mes copines, je me suis fait une cure de cinéma - j'y allais deux à trois fois par semaine, etc...) Puis un jour, un garçon m'a de nouveau plu. On n'a pas eu une grande histoire mais l'envie de ressentir des choses au niveau amoureux était de nouveau présente. Et la machine était de nouveau en route :) ...

Consultes-tu un thérapeute? Cela pourrait t'aider de pouvoir en discuter avec un professionnel.
#1245133
Bonjour Sophana :)

Je suis moi aussi d'accord avec les copines et j'insisterai particulièrement sur le point du thérapeuthe :)
Puis finalement suite à une discussion avec mon meilleur ami j'ai décidé de le débloquer sur facebook
j'ai envie de dire, change de meilleur ami :lol: ou plus sérieusement, rappelle-toi que ton meilleur ami n'est pas toi et que peut-être lui, il est tout à fait capable de faire face à la déception que tu as subie, sans s'effondrer. Ca ne lui aurait pas fait plaisir mais ça ne l'aurait pas abattu

il faut cesser de réagir selon ce que feraient les autres, ce qui compte c'est toi, et dans ton cas, je pense que la priorité est d'avoir un coup d'avance sur toi-même. çàd

"si je le débloque et que je vois des horreurs, comment je vais le vivre?" et répondre à cette question en toute bonne foi. Et non se dire

"si je le débloque et que je vois un truc cool ça sera géniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiial et sinon? ben j'aviserai!" non tu n'aviseras pas, tu t'effondreras:/

Il faut que tu te fasses aider Sophana, et sans retenue, il n'est pas question de te flageller mais il faut aussi arriver à sortir de ce statut de victime dans lequel tu t'enfonces :(
Je me suis épuisée à me demander pourquoi il m'écrivait ce qu'il m'a écrit si c'est pour faire une si belle déclaration d'amour à sa next une semaine après. Pourquoi ne pas me laisser tranquille ?! Suis je juste bonne à b... Et pas à être aimée ?!
Pourquoi ne pas t'être épuisée plutôt à te demander pourquoi TOI tu étais retombée dans ses filets? est-ce que ce n'est pas plutôt TOI qui penses que tu es juste bonne à baiser? que tu ne mérites pas d'être aimée?

je pense que si toi tu étais bien convaincue du contraire, tu lui aurais ri au nez :(

Pardon si je suis un peu piquante, ce n'est pas pour être "méchante", tu le sais, c'est pour te rappeler que tu es la seule à avoir en mains les cartes pour aller mieux. Aucun homme, parent, ne peut faire ça à ta place. C'est à toi de te prendre en main pour ça et la 1ère chose à faire est d'accepter qu'on a soi , un gros pbme, et que ce pbme là, on a besoin d'aide pour le régler...

Courage Sophana
#1245202
Bonsoir :)

Quel plaisir de vous lire.

@Carrie007 Merci pour ton message. Ouais je suis rassurée de ce que tu me dis et je pense qu'on n'accorde pas les mêmes valeurs aux déclarations d'amour. Je suis rassurée d'entendre cela et je vais utiliser mon temps pour moi comme tu l'as bien fait.

Actuellement, je suis toujours suivie par une thérapeute oui. Mais vos conseils toujours avisés m'aident considérablement.

Encore merci pour ton avis

@Paige : Comment vas-tu ? :D
Wow en tout cas une chose est sûre tu as évidemment toujours les bons mots merci.

À vrai dire, tu as bien raison je ne suis pas mon meilleur ami. Il faut que je pense à moi et imagine les scénarios. En effet, sur ce coup là je n'ai absolument pas réfléchi un instant... Je n'ai pas imaginé tomber sur une telle declaration sinon il aurait été évident que je ne l aurais pas débloqué. Je voulais simplement savoir pourquoi il agissait comme ça... J'aurais pas du y réfléchir autant.. Après tout ce n'est pas mon problème il est plus avec moi et je dois penser à moi. Merci de me le rappeler.

Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ? Car oui je pense que je subis plutôt la situation mais j'ai réellement la volonté de m'en sortir. Je ne veux surtout pas m'y complaire... C'est un peu comme une pente raide et glissante.. J'essaie tant bien que mal d'arriver au sommet mais lorsque je dégringole c'est de beaucoup et je dois refaire à nouveau tout le chemin :/

Pourquoi suis-je retombée dans ses filets ? Parce que je suis bête et naïve. Un instant j'ai cru qu'il pouvait avoir évolué dans sa vie et que je lui manquais un petit peu.
Je dirai que c'est vraiment par ces mots à lui qui me fait penser cela. Quand il me parle c'est toujours pour me dire ça et rien d'autres. Malgré mes défauts j'aimerai qu'on me prenne comme je suis car je ne me résume pas à ça. Et comme je pense que tout le monde mérite d'être aimé je pense pas ne pas y avoir droit moi aussi.. Actuellement c'est plus le fait d'aimer quelqu'un qui me fait défaut pas la volonté d'être aimée.

À vrai dire ça me fait mal au cœur qu'il retienne que ça de moi. Et c'est ça qui m'a remis un coup de blues.

En fait j'aimerai trouvé ce qui me bloque.. Comme je le disais j'en ai parlé avec ma thérapeute mais rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée. J'ai pas encore trouvé la clef mais jy travaille.

Encore merci pour tes forces

Une belle soirée à vous :)
#1245235
Bonjour Sophana :)

Je commence par la fin, le psy, oui le psy peut mal convenir, ça peut arriver, une fois deux fois, 10 fois, ensuite ce qui peut arriver aussi c'est que nous, on "refuse" de se livrer, consciemment ou pas, et alors, comme je dis toujours, un psy n'est pas un magicien, il ne peut rien faire sans l'action du patient

lui dis-tu que tu as l'impression de ne pas avancer? lui as-tu parlé du "retour" de ton ex? de ta réaction? lui en avais-tu parlé AVANT d'agir? (le débloquer)

un psy n'est pas un ami et on peut (on doit!) tout à fait lui dire quand on a l'impression de ne pas avancer, de ne pas être entendue, de ne pas ...évoluer, il ne faut pas avoir peur de lui faire de la peine, de le blesser, c'est un médecin, pas un ami

et parfois, (des amis à moi l'ont vécu) c'est le psy lui-même qui dit "allez voir qqu'un d'autre, avec moi ça n'avance pas"
rien ne ressort clairement si ce n'est la peur d'être abandonnée
Lol c'est un peu comme si tu disais: "ben je suis allée aux urgences parce que j'avais mal au bras, mais rien ne ressort clairement à part une triple fracture ouverte. Je comprends pas" :lol: :lol:

la peur de l'abandon est un travail entier, à lui tout seul, et il est largement suffisant pour "expliquer" la situation dans laquelle tu te mets :/




de toutes les façons, ça avance avec un psy si et seulement si on lui dit tout: du plus noir de notre âme , le moins avouable, le plus "honteux"

et souvent (je sais de quoi je parle) on reste avec le psy comme avec nos relations "mondaines" de l'extérieur: jolie jeune fille bien polie, voire, bien polissée, cherchant la "bonne" réponse qui va "plaire" au thérapeuthe, qui va nous conforter dans le seul rôle où on est très à l'aise: celui de la bonne élève ;)

c'est le 1er travail en thérapie à faire: se débarrasser de notre "enveloppe" sociale. Qu'on porte plus ou moins consciemment
Peux tu m'en dire un peu plus sur ce statut de victime ?
oui :)

regarde quelques lignes plus loin:)
Parce que je suis bête et naïve
Qui dit ça de toi à part...toi? ;) je suis bien convaincue que tes parents, tes amis, tes profs ne pensent pas ça, personne ici ne pense ça non plus et PIRE aucune de ces personnes ne te disent ça et si j'osais, je rajouterai...ton ex non plus !

tu es bien la seule à penser ça de toi, or tu sais (si tu regardes ta situation objectivement deux minutes) que c'est objectivement FAUX. Je ne connais pas ton QI mais tu fais des études, tu t'exprimes dans le fond comme dans la forme, tout à fait bien, donc "bête", tu n'es pas, c'est certain

Naïve? ma foi, as-tu déjà donné 200 euros à un mec qui a sonné à ta porte pour sauver les péruviens sans pieds? Crois-tu que la terre est plate? non bien sûr que non, donc tu n'es pas non plus, plus naïve qu'une autre

donc pourquoi te dis-tu ça alors que tu "sais" que c'est faux? parce qu'inconsciemment ça "bloque" tout questionnement qui pourrait "piquer"

tu comprends bien que dire: "ben c'est parce que je suis bête" clôt le débat. Si c'est ta bêtise qui est responsable de ton mal être, vu qu'on ne peut pas faire grand chose contre la bêtise, ben c'est que tu n'es responsable de rien, et que tu ne peux rien faire pour aller mieux. Circulez y'a rien à voir.

c'est te placer dans un statut de "victime", tu es la victime de ta bêtise et de ta naïveté, tu n'y peux rien ;)

alors que dire "mais précisément, je ne suis PAS stupide, donc pourquoi suis-je aveuglément cet homme qui lui, au contraire, l'est?" ouvre au contraire des tas de portes, sombres, étroites, qui risquent de t'apporter des réponses désagréables (je n'ai rien derrière la tête hein)

donc c'est plus "pratique" pour nous, de se placer en victime qu'en acteur de nous-mêmes ;)

Pour moi, le début consiste à acter qu'on est "différent" avec ce truc d'abandon et d'acter que cette différence nous OBLIGE à adapter nos comportements en conséquence. Comme ne faire aucune confiance à notre "instinct" et essayer d'avoir qques coups d'avance sur les conséquences de nos "actions"

un peu comme celui qui a la peau très blanche, DOIT en tenir compte et ne pas se mettre à faire bronzette comme moi, brune et mate, je peux le faire sans danger. Est-ce que ça fait de lui un idiot naïf? non, juste qqu'un à la peau plus fragile que la "moyenne"

Courage ! :)
#1245345
Bonsoir,
@Oph j'avoue je connais ça aussi pourtant même en étant brune. Quelle galère :lol:

@Paige
Que dire à par Merci beaucoup pour ton message une fois de plus qui me parle énormément.

Je pense que je ne dois pas être la cliente idéale c'est sûr. J'ai énormément de peine à me livrer et à parler de mes ressentis. Si j'avance pas beaucoup, c'est en partie parce que je ne coopère pas facilement. J'ai besoin de temps pour lui faire confiance, mais grâce à tes mots, je comprends que je peux et je dois parler en toute franchise.

Bien sûr que je n'ai rien dit à la psy, que j'avais l'impression de stagner avec elle. Mais que je stagnais dans mon évolution oui. Elle m'avait dit qu'il faut du temps et c'est clair que tout ne va pas se régler en un claquement de doigt.

Bien sûr, j'ai l'occasion de lui parler du retour de mon ex mais malheureusement après l'épisode que je vous ai raconté. Donc c'était trop tard le mal était déjà fait. Lorsque je lui ai expliqué ma réaction, elle a été compatissante et m'a rappelée de par mes histoires précédentes que ces retours (dans ces circonstances là) ne menaient à rien. Puis on a creusé aussi mon ressenti sur le moment.

C'est exactement ça. Comme j'ai l'impression de ne pas être familière avec elle, je raconte les choses sans entrer véritablement dans le noeud du problème. Il ne faut pas que j'ai peur de son regard qui n'est pas là pour me juger mais m'aider. Elle me l'a d'ailleurs assez souvent répété.

Je suis peut-être dure avec moi, mais vraiment je m'en suis voulue de l'avoir débloqué sans y réfléchir un seul instant sur ce que je pourrais voir. Au plus profond de moi, j'étais persuadée que jamais il pourrait se passer ça une semaine après ce qu'il m'avait dit. J'ai totalement occulté la situation et pour cela je me trouve bête et naïve sur ce coup là. Et le naïve est là pour expliquer que j'ai encore été tourmentée par ses paroles alors que je le sais depuis longtemps que c'est du vent. Que j'ai voulu croire à mon film, qu'il avait changer, réfléchi et surtout compris que je l'aime.
À vrai dire, sur ce coup je me sens vraiment actrice de mon mal être je n'avais pas à le débloquer et ce quelque soit la raison. Et c'est ça qui m'énerve, d'avoir voulu faire la grande alors que je suis toujours sous son emprise.

T'as tout compris. J'aimerais ouvrir ces portes sombres. Parce que quand tu me demandes cette question je dirais que je le suis aveuglément parce que je l'aime, que ce truc je l'ai jamais vécu. C'est lui qui m'attire et personne d'autres. Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus.
C'est exactement ça que j'aimerai comprendre pourquoi je m'accroche à lui alors qu'on est pas compatible.

Et oui merci je retiens ce conseil. Ça sera pas très dur pour moi qui aime tout planifier et ordrer. Ces alternatives auront pour but de me protéger et merci car j'en ai besoin.

Bonne soirée à vous 😊
#1245372
Peut être pour te conforter dans l'idée que tu n'es pas digne d'être aimée et que tu ne peux qu'être abandonnée ? Comme ça ça te rassure sur ce que tu vaux selon toi...et que tu es donc victime de la passion
#1245381
Je suis tout à fait d'accord avec Albane :)
Pour illustrer ça, c'est comme si j'étais diabétique et que la seule boisson que je veux consommer soit du soda bien sucré qui ne me convient pourtant pas pour la santé. Je le sais, mais c'est son goût et ses petites bulles que je préfère à quelque chose de fade comme l'eau. Et l'alternative d'une tisane ou un thé ne me séduit pas non plus.
Tu mets le doigt sur une partie du pbme: dans ta tête, l'alternative est ENTRE un truc bon gouteux, savoureux, mais dangereux, ET un truc sans danger mais fade (le mot est révélateur)

or qui choisirait volontiers, la fadeur au gouteux? ?

celui qui comprendra qu'on peut avoir du gouteux SANS danger, et que la fadeur n'est pas l'alternative à la mort (boisson sucré qui va te tuer)

mais pour donner une chance à une relation saine de te rendre HEUREUSE (et non pas, fade), il faut lui laisser une place dans ton frigo et pour ça, te débarrasser des boissons trop sucrées.

Tu ne peux pas imaginer maintenant le type de boissons qui prendront la place, tu ne peux pas imaginer le bonheur qu'elle te donnera. Exactement comme un fumeur, qui ne voit dans son arrêt du tabac, au départ "que" la frustration, alors qu'au bout d'un moment, le plaisir de l'odorat et du goût, reviennent!

ensuite, OUI, en effet, je ne vais pas te mentir, renoncer aux relations malsaines, c'est renoncer en effet, à cette impression de surpuissance qu'on ressent qd l'autre nous accorde un regard. Comme renoncer à la drogue, c'est renoncer au plaisir de planer ou renoncer à la clope est renoncer au plaisir de la 1ère du matin etc...mais c'est en renonçant à CE plaisir que tu ouvriras la porte à d'autre!!

ce n'est pas "voyons si j'ai d'autres plaisirs PUIS on se débarrassera de ce qui me tue", car il n'y a pas de place en l'état pour les "autres plaisirs" :/ comme le fumeur ne peut pas imaginer le plaisir du goût retrouvé, avant d'arrêter de fumer...

et ça en effet, c'est un "choix" de ta part, ça doit être une démarche "active", ça ne se fera pas "tout seul", ça se fera quand TOI auras décidé que cela a assez duré ;)

Courage
#1245757
Bonjour à toutes et à tous.

Merci pour vos réponses et pardon de mon absence. Beaucoup trop d'examens ://

@Albane : Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme. Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable. Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas. De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top. Il y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme. Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour. Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple.
Victime de la passion : je ne sais pas si je comprends bien la chose mais je pense que oui parce que selon moi dans un couple un minimum de passion est nécessaire. Les tue l'amour dont je fais preuve ne peuvent que donc étouffer la passion et mener à la rupture car je peux faire des efforts mais je pense pas arriver à changer mon moi profond et ça ça fait partie de moi.


@Paige
Que te dire à part merci. Merci de m'écouter et surtout de me comprendre. Lire tes mots m'ont fait un bien fou !!! Cela m'apaise énormément :) Merci
C'est exactement ça. Je n'arrive pas à imaginer les alternatives possibles. Merci de me rassurer sur le fait que c'est pas anormal de ne pas réussir à imaginer cela. Je vais donc me concentrer à ôter cette satanée bouteille de soda de mon esprit.

Concernant cette surpuissance c'est bien ça le problème. J'ai l'impression d'en avoir besoin pour que le mot amour prenne un sens, car sinon c'est de l'amitié. Mais grâce à tes conseils je vois que je dois me faire confiance que je vais arriver à m'ouvrir à autre chose. Je le veux vraiment mais que c'est dur de sortir du schéma qu'on a l'habitude. C'est pas parce que j'ai gâché quelque chapitre du livre de ma vie amoureuse que la fin ne peut pas être heureuse. Je dois surmonter cette obsession.

Je vais bientôt finir les examens. Je me réjouis de pouvoir prendre du temps pour me chouchouter un peu. Je crois que j'en ai besoin. Et comme tu dis personne ne peut faire ce travail à ma place j'ai du temps il faut que je m'y attele. Et que si ça ne marche pas du premier coup, je ne dois pas me braquer.

Vous êtes formidables Merci à vous. ☺
#1245761
Coucou Sophrana,

Alors ne t'inquiète pas comme disait ma grand mère chaque pot a son couvercle.
Mais avant tout tu dois t'accepter comme tu es.
J'ai vraiment souris à la lecture de tes prétendus défauts.
Merci pour ton message. De plus en plus, je suis certaine d'une chose c'est que je ne mérite pas d'être aimée. Plus je réfléchis et plus cette croyance ressort. Je sais pas vraiment d'où ça vient, mais je sais que c'est entre autre parce que je suis consciente de mes défauts (qui ne sont pas des moindres) que je me dis que personne pourrait m'aimer et me supporter sur le long terme.
Au delà de cela qui t'a conditionnée ainsi? Qui t'a seriné comme une rengaine que tu ne peux être aimable et qu'on ne peut te supporter à terme.
Tu devrais y réfléchir?
Par exemple, je n'aime pas cuisiner et mes goûts culinaires se résument à pizzas, steaks frites, pâtes à peu près. Cette alimentation pas variée je me dis que ça peut être un frein à l'amour durable.
:lol: :lol: :lol:
Alors à moins que tu ne craques pour un vegan pur et dur je ne connais pas un seul mec qui préfère un potage de topinambours et artichauts ou une salade de roquette quinoa à un steak frite.
A cet égard tu devrais retarder le sketch de Foresti sur les mecs les vaches et les patates...

Et puis tu sais que la cuisine n'est pas ton domaine réservé. Ton amoureux à tout à fait le droit de pendre les casseroles en main. Mon père qui a 70 ans et qui était lassé des plats tres peu variés ( salade de tomates, brocolis vapeurs salade de tomates salade de radis....) de ma mère a pris les casseroles par le manche et cuisine midi et soir depuis plus de 40 ans...
En résumé le partage des tâches peut être fonction des appétence de chacun.
Pourtant j'essaie de faire des efforts mais ça m'intéresse pas.
Et si tu te donnais le droit de ne pas te faire violences.
De même que quand je rentre chez moi, j'aime bien être en training décontractée. C'est une chose que je faisais jamais devant mon ex car je trouve pas glamour ni attirant de faire ça. Et je me dis que sur le long terme au quotidien, je ne peux pas rester toujours au top.
Même adrianna ou monica se dessappent et se mettent à l'aise en rentrant chez elles.
Après entre ton ensemble quechua et une robe moulante et escarpins tu peux trouver pleins de tenues cool et agréable pour trainer. Avec amour de ta vie.

y aura forcément des jours où je serai en training, malade, enfin vraiment pas au top, et là je pense pas que se laisser aller attire l'autre sur le long terme.
Entre tout le temps et ce type de situation il y a une marge. Mes compagnons me disaient toujours que même non maquillée et pomponnée il me trouvait belle et qu'ils aimaient bien quand j'étais au naturel


Je faisais donc l'effort d'être toujours présentable mais je sais que c'est pas vivable pour moi dans la durée car j'aime aussi être en training un peu plus relax. Or j'ai l'impression que c'est vraiment un tue l'amour.
Et si au contraire tu étais toi même et que tu laissais ce côté je colle au magasines qui ne te convient pas.

Telle que je suis, j'ai des côtés tue l'amour qui me font dire que je suis pas aimable sur le long terme. Et les ruptures de mon entourage me confirment que ces tue l'amour peuvent être mortel pour le couple.
C'est l'absence d'attentions à l'autre le côté harpie qui tuent l'amour, l'habitude tout ça...pas un jogging.
Perso je suis du genre à ne pas ôter mes talons aiguilles pour cuisiner et j'adore cuisiner et je cuisine super bien ! et pourtant ça n'a pas empêché le désamour.
Courage en tout cas
#1245800
Coucou Albane ☺

Merci pour ton retour. Ça me met du baume au cœur. Je remarque que je suis très noir ou blanc alors qu'en réalité il y a toutes les nuances entre les deux à ne pas négliger.

Ha mais tu sais je peux te dévoiler tout plein d'autres défauts que j'ai ;) Mais effectivement c'est une partie de moi.. je dois tolérer et m'accepter comme ça.

Tu sais, je crois que je me suis conditionnée comme ça toute seule, comme une grande, et je sais que quelques fois ma maman a pu me faire des reproches qui me sont allés droit au cœur, alors que ce n'était pas forcément pour me dénigrer. Et puis, mon parcours sentimental m'a donné raison. En effet, ça a renforcé ma croyance qu'on ne pouvait pas me supporter sur le long terme vu qu'on m'a quitté après deux trois ans max. Je suis beaucoup trop dure avec moi.

Haha merci j'irai regardé ce sketch oui :) Je disais ça aussi pour avoir une famille. Disons que c'est déjà assez dur d'être mère alors si en plus j'ai pas cette fibre culinaire ... Je vois ceci vraiment comme un gros frein lors d'une vie de famille. Et encore merci pour ton exemple. ça me montre que ce que je pense n'est pas la réalité. Ça montre que ton papa est amoureux. Il n'est pas parti pour ça et ça me rassure sur ce défaut. Ça paraît anodin mais ça me fait vraiment du bien.

Oui tu as une fois de plus raison. Comme je disais, il faut que je trouve aussi le juste milieu en tout. Et je crois que c'est aussi des peurs, que je me crée seule. Bien que j'ai été en couple, je suis jamais restée plus de quelques jours avec un amoureux. Ça me fait peur de me lâcher totalement, de me montrer dans mes mauvais jours. Ce besoin de contrôle et de perfection me bouffe un peu la vie. Faut que je travaille dessus. J'en ai vraiment besoin. Et peut-être que recevoir ce genre de compliments quand je suis démaquillée et pas pomponnée m'aurait aidée dans ce sens là. Merci de me rassurer encore 😊

C'est là tout mon dilemme cornélien. J'aimerai être moi même telle que je suis au naturel. Mais en étant comme cela, j'ai vraiment l'impression de ne pas être aimable.

Merci encore une foi, par tes talents de cuisinière, je vois que c'est pas ça qui ferait rester quelqu'un. Mais quand je prenais l'exemple du jogging c'était pour dire ce côté routine et laisser aller qui peuvent être fatal. À vrai dire comme je vous disais j'ai toujours fait des efforts devant lui et pas me laisser aller. Lui, il faisait l'opposé. Dans le sens où on est déjà sorti sur la capitale lui en training,... Et ça ne m'a pas empêché de l'aimer malgré tout. Il faut que j'intègre ce message.
Merci infiniment par ta force que je reçois à travers ton écrit.

@Oph
Je suis beaucoup trop dure avec moi. Dans la vie, j'ai un gros côté perfectionniste et exigeante mais envers moi même. Je me contente pas du minimum ; je dois toujours faire plus avec comme but de sans cesse m'améliorer. Et je me fais violence parce que justement je trouve ça 'honteux' de ne pas savoir cuisiner alors que c'est quand même quelque chose de vital. Mais grâce à vous, je réalise que je dois tenter d'être plus bienveillante envers moi. Je vais tout faire pour y parvenir. Merci à vous

Belle soirée à tous
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